(mon petit-fils de 5 ans, à sa mère) Maman, est-ce que demain on mange à la cantine ? (ma fille, d’une toute petite voix) ben oui, parce que je dois .. (mon petit-fils) yessssssssssssssssss !!!!!!! (puis) et pour le goûter, on reste à l’école ? (ma fille, contrite) ben oui parce que j’ai un rendez-v.. (mon petit-fils) YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!!! (ma fille)
Aujourd’hui je vais vous parler d’un petit personnage que ma fille a introduit dans la vie de ses enfants de 2, 5 et 6 ans, il s’agit de Monsieur Flexible. Monsieur Flexible est un petit bonhomme qui se laisse tripoter, et quand je dis tripoter, je suis gentille : en fait, mes petits-fils l’étirent, le plient, le malaxent sans aucun égard, car ils savent (leur maman le leur a expliqué) que Monsieur Flexible reviendra toujours à sa forme initiale. Et avec le sourire en plus ! Et non seulement il revient comme avant, mais il ne se brise pas ! Eh bien moi, je voudrais un cœur comme ça. Un cœur qu’on pourrait triturer à loisir, étirer dans tous les sens jusqu’à l’extrême imaginable - et même au-delà. Je voudrais un cœur qui n’ait pas d’inconscient (l’inconscient, c’est complètement idiot moi je vous le dis - l’inconscient vous attire systématiquement vers les seuls trucs qu'il connait, même si c’est des trucs archi-nuls, des bons trucs bien lourds qui vont bien vous gâcher la vie, ben lui il y fonce tête baissée sans réfléchir. Parce que l’inconscient, non seulement il est idiot, mais il a une force d’inertie incroyable ! je vous prie de croire que question inflexibilité c’est un champion !) Alors je me suis dit ça : pour ma Saint Valentin, je vais m’offrir un petit cœur qui peut encaisser tout ce qu’on veut sans se briser. Un petit cœur flexible.
Ça y est !
Il est né mon bébé !
"Déjà ????!"
vont s’exclamer les incrédules qui savent très bien qu’avec moi les titres de chapitres se mettent tout seul en bas des pages et les bas des pages sens dessus dessous.
Ben oui ! (pfffffffff mauvaises langues ! comme si c’était mon genre qu’il m’arrive des trucs bizarres dès que je me connecte sur mon PC !)
Voyez vous-même !
(Oui, bon, OK OK. Finalement, c’est Frédéric qui a fait toutes les manips. Mais toute l’écriture dedans, c’est rien que moi !) (bon ceci dit .. est-ce bien raisonnable que je m’en vante ?)
Il y a quelques jours, je vous expliquais que j’avais atteint un tel degré de zénitude que j'avais arrêté de multiplier les blogs comme des petits pains pour les supprimer ensuite cruellement au gré de mes états d’âme. À la place m‘est venue l’idée de faire un truc vraiment super chouette, un truc idéal pourrions nous dire, quelque chose qui saurait m’insuffler suffisamment de réconfort pour aller chercher toute la force qui est en moi et empêcher ainsi que je passe ma vie à détruire ce que j’écris.
Ce truc, c’est un livre.
Un livre avec des vraies pages en papier et de l’écriture dedans.
Or, grâce à Frédéric qui y a publié ses Zem, j’ai découvert un site génial puisqu’il permet de s’auto-éditer sans avancer de sous, ce qui me convient particulièrement, vu que ya longtemps, j’avais déjà élaboré ce type de projet avec des poésies et j’avais été très surprise d’apprendre que c’était à moi de tout payer (c’est à ce moment-là que ma carrière de poète célèbre, adulée et richissime avait pris fin avant même d’avoir commencé).
Mais aujourd’hui tout a changé : supposons que ma spiritualité (quand je dis "spiritualité" je veux dire dans le sens superzen, évidemment) oui donc supposons que ma spiritualité ne soit pas immédiatement reconnue (oui, je sais, ça n’effleurera l’idée de personne ici. Je fais juste une hypothèse), eh bien au moins ça me coûtera pas un rond.
Je me suis donc mise en demeure de me connecter sur le site en question pour fabriquer mon œuvre littéraire.
Et c’est là que les difficultés ont commencé..
Oui, parce qu’avoir envie, c’est une chose.
Réaliser, c’en est une autre.
Ça a commencé dès la première page : "nous sommes désolés, mais votre document ne contient pas les 40 pages minimum requis".
Comment ça, " ne contient pas les 40 pages minimum requis" ? Mon machin fait 100 pages ! Il sait pas lire lui ou quoi ?
Mon esprit déjà un peu secoué lorsqu’il est au repos a commencé à trépigner être agité de graves turbulences.
Mais comme je le mentionnais plus haut, je suis devenue un modèle de patience et de zénitude (même si le fait que je me sois arraché la moitié des cheveux laisse supposer le contraire).
Cent fois je me suis remise à l’ouvrage.
Et cent fois mon PC (qui pourtant est censé n’avoir pas d’âme) m’a rebalancé sa petite phrase vicieuse en s’étranglant de rire (sisi, je l’ai vu !)
Si bien que j’ai fini par me vexer toute seule et à me demander si j‘allais pas brancher mon aspi pour m’aspirer moi-même ?
Et puis d’un seul coup j’ai compris d’où venait le problème (les voies de mon hémisphère gauche (et/ou droit ?) auraient-elles eu un éclair de génie aussitôt évaporé ?) :
mon dossier (= mes textes, pour les nounounes qui parlent pas le htlm couramment) n’était pas au format (word, pdf, ght, etc) requis.
Ce qui nous amène à la conclusion suivante : il m’a fallu une soirée entière rien que pour la première étape.
Oui.
Je sais.
C’est triste.
Triste pour tous ces textes qui auraient tout donné pour être édités tout de suite.
Mais vous allez voir, dans les semaines à venir, un jour que vous aurez fait votre grand détour par mon blog pour venir voir si le bouquin est enfin prêt, un jour, un beau jour, vous le verrez.
Ça vous donnera une bouffée d’amour,
une perception d’unité avec la vie,
sisisi.
Ça sera un grand moment,
de paix,
de joie,
de sérénité.
Quand on se détache de quelque chose c'est pour se rattacher à autre chose ... même si c'est le néant ou le silence .. on oublie qu'on est fait de cellules qui ne cherchent qu'une chose tout au long de leur vie : se rattacher pour être nous. Déjà là le mot : "des tâches ment" ..
Écoutez votre propre conscience, votre voix intérieure. Ne soyez pas tentés de suivre les idées reçues. Marchez dans la vérité de votre conscience personnelle.
Votre conscience est votre meilleure amie.
Ne vous découragez pas devant les problèmes du monde. Certes, il y a de la misère, de l’exploitation, de l’oppression, mais ne vous découragez pas. Au-delà de ces réalités il y a aussi de l‘espoir.
Embrassez l'espoir.
Chaque jour apporte une solution ou une évidence nouvelle,
de nouveaux chemins.
Quoiqu’il arrive, ne vous laissez pas abattre par la négativité.
Soyez courageux, audacieux.
Et même si vous échouez,
essayez encore.
Rajmahan Gandhi
(petit-fils du Mahatma)
"Quand on voit c'qu'on voit..
.. et quand on sait c'qu'on sait,
faut pas s'étonner..
qu'on pense c'qu'on pense !
mais bon,
ya pas l'feu au lac, non plus ! " *
* dicton que disait mon arrière-grand-mère suisse en sirotant tran-quiiii-ll'ment sa Suze avec des petits claquements de langue .. ;-)
Libre,
je suis liiibre !
Ainsi m'exclame-je ce matin en jetant un oeil sur le monde, et même les deux, car j'ai un tempérament particulièrement généreux.
Ça, c'était avant de me zazen.
Enfin, pour me mettre en train, je me suis d'abord essayée à de menus exercices ** dont m'avait parlé ma soeur : ça consiste, au réveil, à s'étirer puis à tourner "la tête de droite à gauche et inversement".
Bon, tourner la tête de droite à gauche, je sais super bien faire (surtout inversement).
Ensuite, il s'agissait de se lever et de se "planter tout de suite devant la glace, se regarder à la racine du nez et rire de bon coeur."
Là encore, pas de problème, même si ma tronche laissait croire que je sortais d'un exercice d'entraînement dans une centrifugeuse de la NASA et me donnait plutôt envie de pleurer.
C'est seulement après que les choses se sont corsées.
Lorsque je me suis zazen en pleine conscience.
Ben oui, au fur et à mesure que "la poussière retombait", je me suis aperçue d'une chose terrifiante : toute ma vie je me suis conformée au rôle auquel mon histoire familiale, sociale, personnelle, mon nounoun ma vulnérabilité - ben oui, je suis une petite chose fragile - etc, etc, me prédestinaient. J'ai toujours suivi les injonctions sans me poser de questions.
Or maintenant que je suis libre, c'est-à-dire face à ma solitude seule à moi toute seule, je réalise un truc moyen agréable : je croyais avoir hérité d'une identité, la mienne. Ben pas du tout : je suis sommée de la choisir.
Je suis sommée d'être libre, épanouie, développée (qui a dit : ya du boulot ?), en harmonie avec mon moi profond qui, entre nous soit dit, atteint les jours fastes des profondeurs particulièrement profondes.
Je dois faire des choix.
Tout le temps.
Sans arrêt.
Pour tout.
Et, tenez-vous bien : je dois les a-ssu-mer.
Or, si je suis obligée d'être libre,
est-ce que je suis libre ???
PS pour Lung Ta : non Môssieu, je ne me pose pas des questions compliquées. Je suis la simplicité personnifiée.
** " Les hauts pouvoirs psychiques par la pratique du yoga" - Jean Varagnat
La vacuité arrive quand on peut rencontrer un humain
et ne pas s’arrêter sur le fait qu’il soit homme ou femme !
© Frédéric
Ben justement.
J’aime mieux m’arrêter sur le fait qu’un homme est un homme que vacuiter.
Il est bien là le problème !
" Je vois bien que cultiver une dose de détachement intelligent dans sa vie peut s’avérer un instrument utile de pacification. J’en suis venue à songer à tout ce temps que j’ai passé, dans ma vie, à m’ébattre dans tous les sens, comme un gros poisson hors de l’eau, soit pour me détourner d’une détresse importune, soit pour me jeter avec voracité sur un surcroît de plaisir. Et je me suis demandé si ça pourrait m’aider d’apprendre - si tant est que j‘en sois capable - à rester immobile, et à endurer davantage, sans constamment me laisser traîner le long de la route accidentée des circonstances.
Ayant trouvé un banc un peu à l’écart, j’ai décidé de m’y asseoir pour méditer une heure. Ni mouvement ni agitation, pas même un mantra. Malheureusement, j’avais oublié ce qui "sort" au crépuscule, en Inde : les moustiques. Je n’étais pas plus tôt installée sur ce banc, dans ce beau crépuscule, que je les ai entendus rappliquer avant de les sentir, dans un assaut groupé, me piquer férocement. Je me suis dit : c’est la mauvaise heure pour pratiquer la méditation vipassana.
Cela dit - quelle est la bonne heure du jour, ou de la vie, pour rester assise sans bouger et détachée de tout ? "
Liz Gilbert, "Mange, prie, aime"
(franchement je vous cite ça comme ça.. c’est un pur hasard si on dirait tout à fait moi quand je zazen !)
Qu’est ce que l’Ego, sinon un souffle léger qui se prend pour une montagne ?
Décidément, hier c’était une très bonne journée puisque "le Père Noël" de ma soeur est passé. Bon, vous me rétorquerez avec une certaine présence d’esprit que c’est plus Noël. Certes. Néanmoins 7 est un chiffre porte-bonheur. Et c’est pas parce qu’on était le 9 que ça change quelque chose à l‘affaire, la preuve, voyez ce que j‘ai trouvé : un gros paquet !!!! glopglop !!!! Kessqueusé???kessqueusé???kessqueusé???kessqueusé??? Ouaaaaaaaaaaaaaaaah. Un é-ta-bli-étaupliant. C’est toi qu’est pliée, frangine !!!!!!!! tu veux que j'en fasse quoi ?? Enfin, voyons tout de même la tronche de la chose. Oh joie !!! des ciseaux pour découper l‘emballage ! quelle délicate attention ! Bon ceci dit, il eût été plus judicieux de les scotcher à l’extérieur. À moins que ce soit pour me trucider au cas où j’arrive pas à déplier l’établi étau pliant ? Et ça, kessqueusé??? kessqueusé???kessqueusé???kessqueusé??? Ooooooooooh, des plaques de porte pour mes petits-fils d’amour ! (de chaque côté des plaques de portes ce sont des tirelires aussi réalisées -ya quelques temps- par les ptits doigts gracieux de ma soeurette, un jour que Sylvie la yourtière (qui marche très vite)l'avait semée dans la forêt mais heureusement Brie avait laissé tomber des caillous tout le long du chemin - ce sont les caillous en question - comme quoi, hein, rien n'se perd..) Aaaaaaaah, enfin .. Oh quelle surprise, une table !!!!!!!! Super, soeurette !!!!! Et les meubles qui vont autour, ils arrivent dans le prochain colis ?? PS pour les petits nouveaux : pourquoi une table sur un blog de zénitude ? Eh bien voilà : tout a commencé un beau jour de février 2007 ..
Oyez oyez amis du chocolat et des marrons chauds,
je viens de décider dans ma grande mansuétude de partager avec vous la recette de la bûche que j’ai préparée lorsque mes enfants sont venus pour le repas de Noël qu’on n’a pas pu faire à Noël, et ce pour trois raisons * :
1) elle est facile à faire
2) elle est rapide
3) et surtout, elle est imbrûlable. Et si je puis vous l’assurer, c’est que je la faisais pour la première fois (j’étais tellement dans le cirage que j’arrivais même pas à ouvrir un livre de cuisine et c’est ma fille, par générosité je suppose, qui m’a donné la recette, à moins qu‘elle ait craint pour son dessert ?), oui donc je disais, 1) c’était ma première fois, 2) j’étais dans un état second (qui a dit : comme d’hab ?) eh bien elle n’a même pas brûlé (la bûche, pas ma fille). Et ça, c’est une preuve irréfutable !
Oui alors donc il vous faut :
3 œufs (que vous allez cueillir tout frais dans le nid de votre poulailler)
500g de crème de marrons (que vous aurez eu la précaution de faire vous-même en octobre à l’heure où tombent les châtaignes)
50g de beurre (barraté par vos bons soins)
et 80g de chocolat noir c’est noir.
(dessous de plat réalisé par my sister)
Bien alors, il faut mettre les 3 œufs sans leur coquille dans un plat et les battre avec la crème de marrons. Pendant ce temps le beurre fond dans la casserole avec le chocolat en pitits morceaux.
Mélangez tout.
C’est tout.
Hop.
On met ça dans un moule à cake, et roule ma poule à 160°.
Franchement si vous me ratez ça, je vous radie de mes lectrices préférées !
En plus aujourd’hui à peine l’œil ouvert et même les deux j’ai bondi telle la rieuse gazelle que je suis hors du lit * où je me suis retrouvée
doooooïïïïïnnnggggggg
natanadasana,
alors forcément j’ai enchaîné
puisque
c’est
une
bonne
journée,
et tout ça pourquoi,
hein pourquoi ?
Eh bien parce que : il y a une nouvelle photo in my alboum, et pas la moindre, il s’agit de ma Maîtresse es-bannière et autres menues manipulations,
alors pour Isa,
hip hip hip hourra !!!!!!!!
PS ** je sais, je sais. Ma phrase, elle va pas du tout. On a l’impression que les trois raisons c’est à cause du repas de Noël qu’on n’a pas pu faire à Noël alors que les trois raisons c’est pourquoi je veux partager la recette avec vous.
Pareil pour "comme j’ai bondi telle la rieuse gazelle que je suis hors du lit", alors que je suis une rieuse gazelle aussi dans le lit. Mais en déplaçant le repas de Noël (et accessoirement le lit), ça me semblait encore plus incompréhensible - même si ça n’effleurera l’idée de personne ici que je puisse écrire des trucs incompréhensibles, m’enfin passons.
Donc voilà, après différents essais (je viens de décider de partager avec vous lorsque mes enfants sont venus pour le repas de Noël qu’on n’a pas pu faire à Noël la recette que j’ai préparée, et ce pour trois raisons) (je viens de décider lorsque mes enfants sont venus pour le repas de Noël qu’on n’a pas pu faire à Noël de partager avec vous la recette que j’ai préparée pour trois raisons) (grande mansuétude stop - enfants repas Noël stop - recette bûche stop - trois raisons), donc finalement, j’ai laissé comme ça.
mais qu’est-ce que j’écris ? comme d’habitude, je m’égare. Je voulais juste vous parler de ce pauvre Osiris, dont le corps a été découpé en morceaux par son ingrat de frère. Je vous assure, on ne peut pas faire confiance aux hommes. Regardez Isis, qu’est-ce qu’elle fait, aussitôt, elle ? Eh bien elle se met en quête de tous les morceaux de son homme/frère/bien-aimé (on ne peut pas faire plus dévouée, franchement), - sauf le morceau principal, puisque damned ! elle ne l’a pas retrouvé !!! Ensuite avec tout son amour (et avec une de ses sœurs aussi)(les sœurs c’est bien, bien mieux que les frères j'vous l’dis) elle a reconstitué le corps d’Osiris, et même la partie manquante, qui il faut bien le dire était la seule indispensable puisqu’Isis, comme toute nana normalement constituée avait une idée derrière la tête, enfin plutôt un peu plus bas : lui faire des petits mamours et accessoirement un enfant. Pourquoi vous raconte-je tout ça ? Déjà parce que c’est hyper intéressant et que je ne vois pas comment vous auriez pu continuer à vivre sans le savoir. Et ensuite parce qu’à une certaine période de ma vie, qui n’est pas si ancienne non plus mais qui est quand même et malgré tout passée vu qu’elle n’est plus présente, je me sentais comme Osiris : a pezzi (en miettes). J’étais en train de faire mes courses, et au milieu des légumes (qui entre nous soit dit, semblaient me regarder comme si j’étais des leurs), en sortant la liste de ma poche, tiens qu’est-ce que je trouvais ? un petit morceau de moi. J’astiquais les sols (et Dieu sait que je suis une experte es-astiquage de sol, et comme en plus à cette époque je dansais encore en faisant le ménage, on aurait pu dire que j’étais le rat de l’astiquage des sols) et que voyais-je sous un meuble ?? un autre petit morceau de moi. Et ainsi de suite. Tout cela était donc fort inconfortable, vous en conviendrez, car je me sentais disséminée et profondément minée. Or, je n’avais pas d’Isis sous la main pour me recoller ! Et non seulement je n’avais pas d’Isis, mais j’avais croisé une personne qui était son exact contraire et qui prenait un malin plaisir à m’appuyer sur la tête alors que je me noyais. Oh bien sûr, comme je le disais plus haut, c’est du passé. Néanmoins, je sais pas pourquoi, cette émotion de souffrance, elle me cueille par moments et elle me fait encore mal. Alors j’essaie de me vider la tête, et là c’est un truc de dingue les conversations que je peux avoir avec mon esprit dans ces moments là : (moi) tiens toi tranquille et écoute le silence ! (lui) tu te rappelles quant elle t'a dit ça ? (moi) tais toi ! écoute le silence ! (lui) et le jour où elle t'a fait ça ? (moi) si tu t'imagines que je vais me mettre en colère ! (lui) tu vas tout de même pas rester assise là à rien faire et à respirer bêtement ? (moi) est-ce que tu pourrais fermer ton clapet ? (lui) et cette phrase là, cette phrase, me dis pas que tu l'as oubliée ? (moi) Alors je me dis que je dois être une mauvaise femme. Oui, je devrais oublier. Ou pardonner. Ou les deux. Après tout, c’est du passé. Et le passé ça compte pour du beurre, non ?
Quand j’étais jeune et belle (comme dirait mon fils) j’avais lu ce livre avec délectation. Il y a d’ailleurs une scène divine où l’auteur décrit l’abandon du Pharaon (qui n’en est pas moins homme) aux mains de toutes ses petites reines. Mmmhh .. 
" ben elle est passée où .. ..ta bannière ? " Ainsi s’insurgeait Brie en ce pâle matin d’hiver, sans même un bonjour, un pipi, rien. Ben oui, de son œil acéré my sœur of my coeur a vu tout dsuite. Elle a vu qu’il n’y avait plus rien à voir. Vous voulez savoir quoi ? J’en ai assez de voir ma bobine. Du coup my maîtresse es-bannière est en train de m’en préparer une autre (de bannière, pas de maîtresse). Enfin elle la prépare potentiellement, vu qu’elle n’est pas encore au courant. En fait je lui fais la surprise ! Ce sera comme qui dirait mes petites étrennes pour elle en ce début d’année ! Parce que je sais pas vous, mais moi je le trouve bien poussif, ce 2010. Heureusement (heureusement !) j’ai reçu un cadeau formidable, le 2 janvier exactement : un livre dont m’a parlé un ami, et que je me suis offert illico presto (le livre, pas l‘ami)(encore que l’ami, je ..)(mais passons). C’est fou, je vous assure c’est fou, on dirait l’histoire de ma vie. Enfin, ma vie si j’étais blonde, avec vingt ans de moins et que j’ai fait le total contraire de tous les choix que j’ai faits en un demi-siècle, mais bon, notre vie rêvée, ça compte aussi non ?
L’âme nous emporte parfois comme les flots d’une cascade. Elle subit les effets de la météo ambiante, les influences de nos courants sous-marins, invisibles et profonds, tantôt le calme plat, tantôt la tempête qui gronde. Elle subit nos marasmes, à l’origine mystérieuse.
Quel est cet abattement ? Pour qui, pourquoi ce gémissement intérieur ? Les raisons semblent énigmatiques.
La réponse au "pourquoi ?" de l’âme n’est souvent qu’un autre "pourquoi ?"
Et si, au lieu que la vie nous conduise, nous conduisions notre vie ?
Si au lieu de chercher la réponse au "pourquoi" de l’abattement, nous la cherchions au "pourquoi" de l‘attachement ?
Si nous posions notre regard, et que notre regard pausé nous apporte la paix ?
alors la paix, peut être, nous conduirait-elle à la Joie ?
28 mars 2007
J’ai l’honneur et l’avantage, mes chers amis, de vous annoncer qu’il y a une nouvelle photo dans mon album, il s’agit de
tadaaaaaaaaaaam (roulement de tambour)
Oui, je sais ! Mamalilou, Isa, Fazou, Youyou, Mifa, vous en pouvez plus d’impatience d’y figurer aussi ! ou encore ! voire les deux !
mais je vous en conjure mes amies ! ne poussez pas ! un peu de tenue zen, que diable ! yaura de la place pour tout le monde !
PS Bérangère, comme je ne voudrais surtout pas te traumatiser gravement avec le clip sur le yoga que j’ai mis hier soir, je t’invite à lire ce qui suit (c’est-à-dire ce qui précède) pour que tu puisses constater à quel point je ne suis qu’une yoggueuse- (yoggui ?..) comme toi et moi ..
Depuis quelques temps, j’ai des cours de yoga à rebondissements. Tout a commencé le jour où, sur la respiration profonde, je me suis mise à verser des torrents de larmes. La chose m’ayant pris de court, je me suis tout d’abord contentée d’éponger. Les fois suivantes, j’ai essayé de faire ce que je faisais pendant les cours de yoga avant, c’est-à-dire résoudre de tête des exercices d’algèbre. Je voulais rembobiner le temps, revenir au moment de mes croyances sécurisantes (mais limitantes), de mes convictions Superrempart Antibobos. Mais en moins de trois équations, je me suis fait mourir d’ennui. En plus j’étais aussi détendue qu’une pizza surgelée. Il y a peu, quelqu'un en qui j’ai confiance m’a dit "les adversaires c’est ce qui nous déchire de nous-mêmes et des autres, ce qui nous fait vivre renfermés au lieu de nous permettre d’être spacieux". "déchire" est un terme tout à fait approprié. En ce moment j’ai l’impression de me craqueler, ce qui est très moyennement fabuleux. Pour en revenir à mon cours, après le départ des autres élèves ma prof est venue me demander pourquoi mon visage avait cette couleur bleue si seyante ? Aurais-je par hasard un problème avec la respiration ?? A ces mots les miens ne se sentent plus de joie et se mettent à jaillir, entraînant les siens, elle me conte un peu son parcours, un peu sa vie, et voilà qu’elle prononce le mot " émotion". Non pitiéééé ! pas les émotions ! Pas ces saletés d’impulsivité, impatience, colère !!! pas d’engouement, de folie, d’affinité, de sympathie, de confiance !!! pas de curiosité, d’émerveillement, de bouillonnement intérieur, d’allégresse !!!! pas d‘explosion de joie ! pas d‘explosion de tristesse ! Pitiééééééééé non !! Interloquée elle me regarde avec son doux sourire, " quelle chance tu as !!" ( ma prof a une notion très personnelle de la chance) (point de vue humour j‘en vois un avec qui elle s’entendrait bien) " Puisque tu te mets en colère.." poursuit-elle " cela t’évite d’être furieuse contre toi d’avoir contenu ta colère, penses au nombre de gens qui n’extériorisent pas, qui ne bougent pas, jamais ! Toi, tu évacues tes émotions et cela t’empêche de les subir." Ah non, je ne suis pas d’accord ! je ne maîtrise rien ! je ne gère pas ! je fais n’importe quoi ! " bien sûr que non tu ne fais pas n’importe quoi, tout ce qui nous arrive nous l’avons choisi." Choisi ? Tu crois vraiment que j’ai choisi de passer mon temps à commettre des maladresses ou à exploser de rire comme une demeurée ????? " Même si tu exploses de rire comme une demeurée, comme tu dis, c’est ton moi émotionnel, c’est-à-dire ton moi le plus profond qui s’exprime." Rire comme une demeurée c’est mon moi le plus profond ? waouh, comment ça me réconforte ! "Nos émotions sont ce qu’il y a de plus vrai, de plus authentique en nous. Il ne faut pas retenir ses émotions, il faut vivre ce que l’on a à vivre " Qui peut m’expliquer pourquoi le mot " vivre" m’a déclenché un fou rire ???? "je préfère que tu pleures pendant mes cours ça fait moins de bruit " Plus compréhensive, comme prof, tu meurs. et après, on se demande pourquoi chui bleue 1er février 2007
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