Comme tout le monde j'ai eu des moments vraiment pas marrants dans ma vie. Dans ces moments-là, mon père me disait : "Tu verras, les choses finissent toujours par s'arranger". J'en croyais pas un mot, et pourtant .. la vie m'a montré maintes fois que, d'une manière ou d'une autre, les choses finissent effectivement toujours par s'arranger. En tout cas je l'ai constaté pour moi : ceux qui m'ont fait du mal, le mal leur est revenu en pleine tronche sans que je leur fasse rien, quand je désespérais de tout, par exemple mon fils déscolarisé depuis quasi cinq ans qui n'avait plus envie de rien et qui vient de s'inscrire à une formation pour passer un Bacc pro en trois ans, ben voilà, juste pour dire qu'on ne sait jamais rien des choses et que même quand on se croit au fond du trou, eh bien faut jamais désespérer, la preuve ! les miracles existent (l'autre avantage quand on est au fond du trou c'est que la seule chose qu'on puisse faire c'est de remonter!) tout ça pour vous dire qu'aujourd'hui c'est mon anniversaire, et que ce que j'aimerais pour mon anniv, (j'ai le droit de dire ce que je veux puisque c'est MON anniv !), eh bien c'est "que les choses finissent par s'arranger" pour mes amies Clo, Isa, Sylvie, je le voudrais vraiment vraiment et je croise les doigts pour ça !! Gros bisous les filles  !

Dieu que j’aime l’Italie ! avec mes parents, nous y allions tous les étés avec une régularité de métronome. Ah ! le soleil d’Italie !!! ses brûlures qui nous pelaient le dos !! ah, l’Adriatique !!!!!!! ses méduses et ses moustiques !!! ah ! Pompéi, Paestum !!!  marcher des heures sous un soleil de plomb, arriver enfin à un point d’eau, pour y lire : aqua non potabile (eau non potable) et en baver de dépit !! quelle émotion !!! quelle aventure !

A propos d’aventure, ça me rappelle un truc.

C’était un beau mois de juillet, il m’en souvient, les cigales chantaient et les moustiques piquaient. Normal, puisqu’on était dans le Gard. Alors à propos de moustiques, j’avais lu quelque part que pour s’en débarrasser, il suffit de placer des oignons frais en lamelles dans une coupelle. J’étais beaucoup plus jeune que maintenant, mais déjà très futée : je me suis dit comme ça que ce serait beaucoup plus efficace si je mettais les oignons directement entre mes orteils et sur mes tongs. En moins de temps qu’il n’en faut pour l’écrire, une meute de moustiques fonçaient sur mes pieds en rameutant tous leurs copains. Moi qui avais compris que l’oignon a un effet répulsif ! ben il a plutôt un effet séductrif !

Oui alors donc, lors de ce séjour in ze Sud, un matin je me réveille avec des plaques de boutons partout sur la partie supérieure de mon anatomie. Enfin, quand je dis des boutons, je suis modeste : un chapelet rouge tomate me boursouflait du nez jusqu’aux épaules (en passant par les bras, le décolleté (quoi ? c’est pas parce que mes seins ressemblent à des chapeaux de religieuses (je parle des gâteaux) que j’ai pas le droit de dire : décolleté !). Oui, donc. J’en étais où ? ah oui. Les plaques.

Que vois-je ? geins-je en rapprochant mon visage du miroir. Et j’enchaîne d’une voix d’outre-tombe : voilà,  chui foutue ! on dirait E.T. chez les Peaux-Rouges avec les pieds piqués !! personne ne voudra jamais de moi !!!! je terminerai vieille fille, rongée par les pelures d’oignons ! bouuuuuuuuuuh !!

Bon, que j’me dis après cet instant de découragement bien compréhensible, c’est hors de question que je laisse ces gros boutons rouges nuire à mon charme ! Déjà que depuis le coup des moustiques je porte des bottes en caoutchouc !! (ben oui vous vous êtes déjà barbouillé au jus d’oignons ? je vous dis pas comment c’est tenace cette cochonnerie !).

Alors malgré les 42°ambiants, je m’enveloppe d’un châle, comme qui dirait une mini-burka, tout en restant en maillot pour pas mourir tellement j’ai chaud. C’est dans cet accoutrement que je débarque chez le docteur de Bessèges.

Même pas ému, il me fait :

- Oh, la mode parisienne est seyante cette année. Qu’est-ce qui vous amène ?

Là, dans un geste théâtral, je laisse tomber mon châle.

- Ben dites donc, vous êtes drôlement rouge !

- C'est un peu pour ça que je viens vous voir ! (Telle fut ma subtilissime réponse).

- Ohhh !! qu’il s’exclame en se penchant sur mon cou, mais c’est des Trombicula autumnalis !

- QUID ????

- Des aoûtats !

- Des aoûquoi ? que je fais.

- Des aoûtats. Vous savez, ces charmantes petites bêtes qui sortent en août !

- Heu oui, sauf que là, on est en juillet ..

- Ah bah oui, vous avez beaucoup de chance !!

- Heu ?? ..

- Ben oui, sinon vous auriez jamais su ce que c’est ! ça aurait été dommage !

Oh bah ça, pour être dommage,

ça aurait été dommage !!

PS ooooooh, chers amis, cette fois voyez-vous venir ma nouvelle tentative de déco ???

Comme nous allons sortir, ma fille demande à ses garçons d'arrêter ce qu'ils sont en train de faire et de ranger.

(le cadet de mes petits-fils, à sa mère) pfffffffff j'ai pas fini mon dessin !!! t'es chiante !!!!!!!

(ma fille, calme et posée) (tout le portrait de sa mère) je ne veux pas entendre ce genre d'expressions. Tu reformules s'il te plaît, par exemple en disant : "maman, ce que tu me demandes me contrarie ".

 ;-)

Pour voir d'autres photos prises hier, c'est ici.

Chers amis,

J’ai une grande nouvelle à vous annoncer : j’ai décidé de me lancer dans la réfection de mes fenêtres et volets ; oui, vous avez bien lu : une nouvelle Ambre est en train de naître, une nouvelle Ambre est née !

Bon, le truc c’est que j’ai jamais fait ça de ma vie. Enfin si, mais ya longtemps. Très.

Mais bon, rien ne peut arrêter la nouvelle experte es-rénovation de fenêtres et volets que je suis devenue en moins de trois secondes.

Or donc, je vous narre comment je vois la chose :

1) Munie de l’outil adéquat (c’est-à-dire le seul truc en ma possession)(je sais pas comment ça s'appelle. Tout ce que je sais c'est que ça a l'air de servir à gratter), donc, munie de l'outil adéquat, je gratte d’un geste altier.

2) La peinture s’envole toute seule dans un léger nuage parfumé.

3) Je repeins. En deux jours, tout est plié.

Au lieu de ça, il appert que la couche de peinture n’est pas décidée à se laisser gratter. Mais alors pas du tout. Elle s’agrippe de ses petits doigts musclés en hurlant "faudra d’abord me passer sur le corps". En plus, en fait de nuage parfumé, je me retrouve couverte de poussière blanche de la tête aux pieds, ce qui me fait tousser comme une dératée.

Je risque l'intoxication pulmonaire.

Imaginez ce que ça peut me faire, à moi une faible femme toute pétrie de bonnes et on ne peut plus récentes intentions de rénovation.

Qu’est-ce que vous auriez fait à ma place ? hein ? je vous le demande ?

Eh ben c’est ce que j’ai fait.

Je lui ai poussé ma chansonnette :

Il était une petite peintureuuuuuuu, il était une petite peintureuuuuuuuuu

Qui n’avait ja-ja-ja-mais été grattée qui n’avait ja-ja-ja-mais été grattée

Ohé ohééééééééééééééééééééééé !!!!!!

C'est là que mon fils surgit, avec tout un pan du cerveau encore en plein sommeil paradoxal vu qu'il est que treize heures du matin. Et qu'est-ce qu'il voit ?

Sa mère, recouverte d’une poudre blanche de la tête aux pieds, équipée d’un espèce de masque trouvé avec l’outil adéquat et des lunettes de plongée de son fils, fils qui, comme saisi d’une mini-attaque, reste accroché à la poignée de la porte, les yeux écarquillés et la bouche itou.

- tu te prépares pour le Carnaval ?? c’est quoi ce souk ??" qu’il me fait, l’indigne chair de ma chair.

- ça se voit pas ? je gratte !" lui geins-je d'une voix d'outre-tombe à cause du masque.

- môman, j’t’arrête tout de suite : là, tu grattes pas. Tu fracasses ! mes tympans, en l'occurence !!"

Imaginez mon trouble. Personne n’aime croiser le chemin de quelqu’un qui vous assène que vous fracassez. Fut-ce des tympans en l'occurence.

C’est dans des moments comme ça qu’on voit à quel point je suis devenue une reine en zénitude. Voyez, hier encore, j'aurais trépigné, quitte à en perdre tous mes moyens. Ce qui aurait été navrant, vous en conviendrez.

Ben là, avec une parfaite maîtrise de la nouvelle moi parfaitement zenne, je lui tends mon outil adéquat et je lui fais :

" tu dormais ? j’en suis fort aise.

Eh bien, tu grattes maintenant !"

J’ai envie de dire : si vous êtes friand de créations manuelles en tout genre, je vous déconseillerai direct de vous adresser à moi. Par contre, à mon humble avis, Dieu existe, sinon comment expliquer que par mesure de rééquilibration des vertus il ait mis dans la même famille une nana aux doigts d’or (ma sœur) et aux cheveux itou (encore que les cheveux soient d’une utilité toute relative dans la confection de mobilier d’intérieur) ?

Or donc, à l’heure où le soleil rosit, mon livreur chou toctoque at my door (par la force des choses on est devenus super intimes, vu qu’il se pointe toujours au cours de mes ablutions matinales) pour m’apporter, je vous le donne en mille : le plateau-à-pieds-pliants-motifs-personnalisés réclamé par ma cadette lorsqu’elle était tombée par le plus grand des hasards sur le plateau destiné à sa grande soeur.

Vous allez me dire, bon, ya vraiment de l’injustice !!! yen a qu’ont tous les dons alors que les autres, que couic. Je vous arrête derechef.

Que je vous narre les circonstances qui ont fait naître chez ma soeur le gène du bricolage.

Ya un certain nombre d’années, Brie tenait avec son cher et tendre un café-restau qui ne l’occupait que quinze heures par jour. C’est vous dire si l’ennui la tenaillait. En plus de ça, ça faisait quand même bien .. oh oui, je dirais bien DEUX ANS qu’elle avait pas déménagé (la déménagite est déconseillée quand on tient un commerce) si bien que pour contrer sa nature profonde, à défaut de se bouger elle bougeait régulièrement tous ses meubles. C’est comme ça qu’un de ses jours de congé, profitant que sa moitié était parti(e) à la pêche, elle se met à tout chambouler : et que je te réorganise le bar du restau, et que je te déménage la machine à glace et tant qu’à faire le p’tit frigo qu’est au cellier.. sa frénésie de bougement de meubles est telle qu'elle se dit qu’elle va en profiter pour faire du grand ménage, et se saisissant du robinet du bar avec une douceur qu’elle tient de famille et qui a largement fait ses preuves depuis, vlà que le robi lui reste dans la main !!! ma frangine, paniquée, essaie de remettre ce p.. de robinet en place, impossible !!!!!!! et l’eau coulait, coulait, coulait .. faut vous dire qu’à l’époque, elle bricolait pas ma sœur (je vous rappelle qu’elle est secrétaire de direction, à la base), et elle ne savait pas quoi faire (à part s’arracher ses magnifiques cheveux blonds fortifiés au jaune d’oeuf). Elle se précipite donc sur le téléphone et appelle le Maire, la grande (et seule) sommité du petit village cévennol où elle habitait. Seulement voilà, c’est pas tous les jours qu’on appelle un maire de village cévenol pour résoudre un problème de plomberie. A vrai dire, de tout son mandat, c’était bien la première fois qu’il était confronté à ce genre de situation, si bien que la sommité assommée s’en réfère à son adjoint, lequel après avoir bien étudié le pour et le contre explique à ma frangine qu’il faut qu’elle coupe l’eau. Franchement, c’est là qu’on voit comme le cerveau de nana est un pur fêtu de paille comparé à celui de l’Homme. Bref. Ma sœur s’arme du seul outillage dont elle dispose à l’époque (un marteau et une lime à bois) et s’essaie aussitôt à soulever la dalle super lourde qui abrite le robinet d’arrivée d’eau.. elle y arrive pas (tu m’étonnes !) mais heureusement, l’adjoint a la super idée de monter son blanc destrier pour venir voir où en sont les choses.

Mouillées. Et même très mouillées, puisque tout est inondé. En plus, les plombs ont sauté. Devant l’état délabré des éléments et de ma frangine, l’adjoint se jette aux pieds de Brie dans le but on ne peut plus louable de soulever la dalle pour qu’elle puisse fermer son robinet. Ah, on a beau dire, les hommes !!! qu’est-ce qu’on deviendrait sans eux ??!!

Encore que.

Là-dessus, mon beauf se pointe (il revenait de sa pêche).

"Ben t'es drôlement échevelée !!" geint-il à sa moitié en voyant les cheveux de Brie dressés tout autour de sa tête comme des rayons de soleil, " en plus tu pisses le sang !! t'en mets partout !!!! et c’est quoi ce souk ? ya eu un tsunami ici ?"

"Ben figure-toi.." commence la chair de ma mère en lui narrant ce qui précède tout en tenant un torchon contre sa main blessée pour éponger le sang.

Alors Fred, de conclure : 

c'est dingue ça !!!!!!!!! je peux pas te laisser cinq minutes toute seule sans que tu mettes tout à feu et à sang !!!!!!!!!!

Chers amis,

j'ai changé de PC, c'est pour ça que j'ai profité d'une accalmie de petits-fils-sitting pour rapatrier  les textes, ainsi que vos précieux commentaires, mis sur "le nouveau blog d'Ambreneige" quand mon ancien PC me rendait chèvre à force de débloquer (quoi, pas zen, la nana ?? qui qu'est pas zen ici ??)

Bon ceci dit, je suis obligée de vous laisser avant que ça tourne à l'émeute dans la salle à manger ..

Plein de bisous à vous tous  !!!

et à ceux qui en ont, bonnes vacances !!!

¸.•♥•.¸¸.•♥ A•M.B.R.E.•♥•.¸¸.•♥•.¸

Ya un truc que j'adore positivement chez ma soeur, c'est que rien, quasi rien ne lui semble impossible ! 

Lorsqu'à la maison, le super plateau de Brie ma fille avait vu, elle s'était exclamé d'un ton poignant :"Oooooh !! qu'il est bôôôôôôô !!!!!!!!! jveux l'même !!!!!!!!!!! heu, mais avec des pieds pliants, parce que moi je déjeune au lit !"

J'en avais fait part à Brie, me disant je l'avoue que c'était genre mission impossible. Des pieds pliants ! et pourquoi pas marchants pendant qu'on y est ?

Eh ben si !!!!!!!! Brie l'a fait ! tout comme ma fille voulait ! (le plateau en question ayant fait escale chez moi, mon autre fille l'a vu dimanche et s'est exclamé : "Oooooooh !! qu'il est bôôôôôôô !!!!!!!!!!" (etc etc) (heureusement pour ma soeur, j'ai que deux filles ;-))

Bon alors donc, je vous montre le chef-d'oeuvre :

oui parce qu'en fait, c'était pour l'anniv de ma grande (septembre). Seulement ma soeur, à peine on lui demande qq chose que c'est déjà fait (ça aussi, j'adore). Elle me l'a donc envoyé direct, et elle s'imaginait qd mm pas que j'allais regarder le paquet pendant six mois sans l'ouvrir ????????

Bon mais comme disait Brie à une de ses visiteuses, tout le monde ne connait peut-être pas le OM .. (ॐ)

Eh oui, ma soeur et moi avons une très nette tendance à la zénitude (oui, c'est un gêne familial rare, excusivement féminin et sororal) mais bon, tout le monde n'a pas cette chance ..

Ambre sur fond de ॐ  

Ça nous a pris toutes jeunettes, avec la rencontre de grands maîtres zen aux noms prédestinés, puisque le premier se faisait appeler Dôm et le second Jésus, en tout cas je crois que c'est par eux que j'ai entendu parler du OM pour la première fois, même si je suis pas sûre que j'en saisissais toute la portée. Par contre je saisissais du fil et une aiguille pour les broder au bas de mes pantalons (les OM, pas les maîtres), c'est dire si j'étais motivée, parce que depuis on ne m'y a pas reprise, ahaha bonjour le jeu de mots.

Pour ma vingt-septième année, j'me suis dit comme ça que vu mon grand âge, il était temps de dégommer les monceaux de spiritualité qui sommeillaient en moi, et je m'étais lancée (au sens propre) dans le yoga (à vrai dire, au départ, je confondais le yoga et le Kama-Sutra, et quand je m'y étais inscrite, c'était dans l'espoir d'y apprendre toutes les positions du tagada) (enfin passons).

Oui alors donc, je vous narre la chose.

J'ai commencé mes cours de yoga avec un prof qu'était le plus bel homme du monde, un truc à peine tu le regardes tu décides de te fiancer, même que t'en oublie que t'es déjà mariée. C'est vous dire si j'ai débuté la chose dans des bonnes conditions de concentration. Je le gobais des yeux et des oreilles, et quand il venait vers moi en faisant son Om du bout de ses lèvres sensuelles, je le trouvais tellement canon que c'était à se demander s'il n'allait pas tirer. Enfin, c'est une image, bien sûr ..

Oui or donc, c'est de cette bouche torride que j'appris que le OM venait de rien mais que tout venait du OM. Une version himalayenne du E=MC2, en quelque sorte, puisque M, la matière, càd tous les êtres matériels, vivants, tous les textes (sacrés ou non), toute chose, tout atome, tout at-Om,  provient de E, l'énergie, la vibration primordiale symbolisée par OM. C'est comme le son du gong qui graduellement se fond dans le silence, disait mon prof en fermant ses magnifiques yeux de braise. Il commence par A, profond dans la gorge. Ensuite vient une gamme complète de tous les sons qui peuvent être émis par chacun de nous et qui symboliquement est représenté par la lettre U. Finalement la bouche se ferme et Om est complété par le son nasal M. Le moyen le plus puissant de prononcer ce mot sacré est de le faire d’une façon inaudible dans sa tête, ajoutait-il encore. Or ça, je le faisais particulièrement bien tellement ça me mettait en transe d'écouter sa chaude et virile voix.

Et c'est comme ça que chui devenue la super pro en zénitude que vous connaissez aujourd'hui ..

Mes chers admirateurs,

mes fidèles lectrices,

j'ai qq chose à vous dire qui risque de vous traumatiser gravement, vu que ça sous-entend qu'un jour ou l'autre, je risque de ne plus pouvoir publier sur ce blog sublime, mais vous me connaissez, j'ai toujours joué la transparence. Voilà : mon PC est malade !

Voyez vous-mêmes : il est tout pâle..

Et oui,

completely ..

en plus, il parle plus..

 (enfin, en tout cas, quand il parle, c'est pas un langage connu de moi)

j'ai tout essayé ..

posture de yoga pour le distraire ..

une moue tendre pour l'amadouer  ..

lui répéter à quel point il m'est cher !

Je lui ai même donné des soins

particulièrement attentifs et répétés..

puisque, comme vous le savez maintenant, ..

je suis une nana super zen !

Eh ben c'est pire !

Nan mais, imaginez l'ingratitude !!!!!

Donc, voilà : si un jour mon blog devient muet, ça sera pas que j'ai atteint l'Éveil et que je lévite (vous inquiètez pas, je vous ferai jamais ce coup-là, comment pourrais-je vous abandonner ?) (je suis un modèle de dévouement, je sais je sais), non non .. ce sera juste que mon cher ordi aura rendu les armes ..

.. au vert pour une durée indéterminée (jusqu'à la prochaine, quoi ;-))

Prenez bien soin de vous,

chers vous :-)

Lorsque le cadeau de Noël de ma soeurette est arrivé, mes petits-fils occupaient les lieux depuis une semaine déjà. C’était un matin, il m’en souvient : les garçons et l‘auteure de leurs jours étaient attablés devant un bol ruisselant de céréales, et tandis que je m’étais mise en demeure de déballer mon paquet, tout ce petit monde jetait vers moi des regards éplorés en se demandant pourquoi je mettais autant de temps à l’ouvrir. En effet, ma sœur, lorsqu’elle fait un paquet, elle y met le paquet (comme pour tout ce qu’elle fait d’ailleurs). C’est donc au bout de vingt minutes d’une lutte super acharnée contre deux mille kilomètres de gros scotch et de papier kraft renforcé que j’ai enfin sorti devant dix yeux émerveillés ..

ceci

et cela.

(pensés, poncés, peints et vernis entièrement par ma petite soeur)

.. Enfin, quand je dis "dix yeux" .. pour être tout à fait honnête, les deux aînés des garçons, délaissant avec un dédain sans nom les magnifiques plateaux qui allaient me servir le thé jusqu’à la fin de mes jours, se sont rués sur les petits morceaux de polystyrène qui garnissaient l'emballage en poussant des petits cris de joie, les faisant bruisser entre leurs doigts avec des mots tendres comme si c’était les dixièmes merveilles du monde. Quant à ma fille, elle s'était mise à hurler après le plus jeune qui venait juste de vider dans son estomac la totalité de son dentifrice à la fraise, et s'attaquait à présent à la redécoration intégrale de la salle en faisant des bulles roses chaque fois qu'il ouvrait la bouche, sans parler du rangement de mes placards, dont il avait troqué les nappes, serviettes et autres torchons (jetés à travers toute la pièce) contre ses motos et son gros camion rouge, tout cela dans une tenue qui dénotait un goût très sûr puisqu’il avait enfilé son maillot de bain Spiderman par-dessus son pyjama.

Pas de quoi en fouetter un chat, me direz-vous. Certes.

Néanmoins, je suis bien obligée de reconnaître qu’un soir où ce petit monde courait comme ce matin-là en tous sens et braillait à tout va, moi, oui moi-le-modèle-de-patience-le-plus-exceptionnel-qu'il-vous-est-été-donné-de-connaître-en-ce-bas-monde, je me suis vue crier (au risque de les traumatiser gravement) :

" Vous trois !!!!!!!!!!

Assis tout de suite et sans un mot ! " 

L'aîné alors s’était aussitôt jeté à mes pieds en bourdonnant un surprenant mais non moins majestueux 

" Oooooooommmmmmmm ..!!"

AH !!!!

c'est pas la preuve éclatante

que la relève zenne est assurée, ça ??

Figurez-vous que mon robot ménager est en panne. Oh, c‘est pas une panne phénoménale, juste un petit désagrément, mais quand même, c’est gênant, vu que c’est le bouton de mise en marche qui est explosé. À vrai dire, je suppute que la chose en incombe à mon fils, à force qu’il y fisse sa pâte à crêpes et autres mixtures (il manipule tout avec une extrême douceur qu’il tient de je ne sais absolument pas qui). D’ailleurs ça me fait penser à ma fille, tout à l’heure elle me téléphone en hululant à la mort parce qu’elle était en train d’emballer la robe qu’elle a acheté pour le Noël d’une de ses copines, lorsque, n’arrivant pas à bien faire le paquet (elle est largement aussi patiente que sa mère), elle a donné un coup de ciseau dans le papier cadeau dans le but, je suppose, d’égaliser ce qui dépassait. Et c’est là qu’elle s’est aperçu qu’elle avait coupé un bout de la robe (une manche, pour être précise). Et de conclure : "Enfin c’est pas grave, je vais quand même lui offrir vu qu’elle est super douée en couture, elle aura juste à recoudre la manche !"

Mais bon, je m’égare, comme d’habitude (Ambre ou la voix de l’égarage). Pour en revenir à mon robot ménager, j’ai donc appelé le service SAV du magasin où je l’avais acheté.

Je vous livre ce monument de rhétorique téléphonique.

(moi) bonjour, je vous téléphone parce que le bouton de mise en marche de mon robot ménager est cassé. Serait-ce possible de le faire réparer ?

(technicien SAV) vous pouvez me donner la marque et le n° de votre robot ?

(moi) oui bien sûr : c’est un robot XXX et le n° de série est 621945.

(tech SAV) et le complémentaire ?

(moi) pardon ??

(tech SAV) les autres numéros ?

(moi) les autres numéros de quoi ?

(tech SAV) ben, tous les numéros ..

(moi) je vous ai donné tous les numéros !

(tech SAV, visiblement contrarié) ah. Bon. Quel est votre nom Madame ?

(moi) Neige.

(tech SAV) avec un B ?

(moi) non, un N. N.E.I.G.E.

(tech SAV) aaaaaaaaaaaaah, Neige ! .. ya pas de B alors ! que chui sot ! et votre code postal ?

(moi) 95130.

(tech SAV) la commune ?

(moi) le Plessis-Bouchard.

(tech SAV) avec un B ?

(moi) quoi, avec un B ??

(tech SAV) Béssichachard ?

(moi) non, le Plessis-Bouchard, L.E.P.L.E.S.S.I.S.B.O.U.C.H.A.R.D.

(tech SAV, très content de lui) ahahaha, que chui sot ! (bruits de tapotements effrénés, puis) .. votre adresse ?

(moi) allée des Hêtres.

(tech SAV) avec un B ?

(moi) qu’est-ce que vous avez avec les B ? allée des Hêtres, comme les arbres !

(tech SAV) quel genre d’arbres ?

(moi) des hêtres !

(tech SAV) aaaaaaaaaaaah, des hêtres !!! que chui sot !!!! Bon.. (un long silence, puis).. hm, votre commune c’est comme l’adresse ?

(moi) pardon ? (pour ménager sa susceptibilité, je fais semblant de mal l‘entendre et je me mets à hurler) écoutez, je n’entends pas très bien !!!!!! il y a des parasites dans le téléphone !!!!!!!!

(tech SAV, hurlant à son tour) votre commune et l’adresse c’est parèèèèeil ?

(moi) noooooooooon !!!! ma commune c’est le Plessis-Bouchard et mon adresse c’est allée des Hêtres !!!!!!!!!!!!

(tech SAV) aaaaaaaaaah ! okèèèèèèè !!!!! J’avais mis la commune dans l’adresse et l’adresse dans la commune ! que chui sot ! ahahahah !

(moi, préférant en rire, vu que cette plaisanterie me coûte quand même 0,15 € la minute) ahahahahah !

(un long silence, puis, tech SAV, sur le ton qu'il adopterait pour me présenter ses condoléances) on va vous envoyer un devis sous 48 heures.

(moi) bon .. merci Monsieur.

(tech SAV, toujours aussi lugubre) bonne soirée madame Beige.

Trois secondes plus tard mon tél sonne ..

(tech SAV) heu, au fait .. c’est un devis de quoi ?

(moi) comment ça, c’est un devis de quoi ?

(tech SAV) ben je sais pas moi ..

(moi) comment ça, vous savez pas ?

(tech SAV) ben Madame Beige, c’est quoi qu’il vous faut comme pièce ??

(moi) le bouton de mise en marche. C'est le bouton de mise en marche qui est cassé !

(tech SAV) aaaah, okèèèèèèèèèèèèèèèèè !!! le bouton de mise en marche !! que chui sot !!

(moi)

Mes chers et inconscients fidèles admirateurs,

comme vous le savez déjà, m’est venue il y a quelques mois l’idée sublime de m’auto-éditer. Le seul problème dans l’auto-édition, c’est qu’il y a auto. Ou, redit autrement : "Roule, ma poule !".

C’est en tout cas ce que me suggérait inlassablement le site d’éditions chaque fois que je lui balançais mon chef-d’oeuvre écrit dans la seule langue que connaît mon PC, à savoir le wps.

Voui, parce que figurez-vous que le langage PC, c’est comme celui de la vraie vie: il y en a qui parlent le wps, d’autres le doc, d’autres encore (les plus fortiches), le pdf. Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! le pdf !!!! Il m’en a donné du fil à retordre celui-là ! Il m’en a d’ailleurs tant donné que j’avais fini par tout bazarder à Frédéric, partant du principe que de toutes façons, lui il risquait pas de s’arracher les cheveux, vu qu’il en a plus.

Et c’est comme ça que mon premier "Du rire aux larmes" était quand même né.

Et puis voilà que tout soudain, m’est venue une autre idée merveilleuse : celle de modifier mon chef-d’œuvre.

Évidemment, on peut se demander comment j’ai imaginé ne serait-ce qu’une seconde pouvoir modifier un truc que j’avais pas été fichue de faire. C’est là qu’on prend toute la mesure de l’incroyable sérénitude dont je suis devenue l'incarnation (grâce, d’ailleurs, aux efforts conjugués de toutes mes nounounes amies que je salue au passage).

Seulement le problème, c’est que le site n’avait toujours pas appris ma langue. On se demande à quoi ils pensent là-dessus !!!!

Bref.

Je me connecte et j‘envoie mon texte modifié.

Le site me fait : "patati patata pdf".

Alors moi, paf, je renvoie.

Alors lui : "patati patata pdf".

Alors moi, re-paf (j’me disais, p’têt’ qu’en poussant un peu, ça va finir par rentrer !). Tu parles Charles !

Bilan, au bout d’une demi-heure j’avais fichu une pagaille de tous les diables ! alors je me suis dit, bon faut savoir accepter dignement la défaite, laisse ton livre tel qu’il est, Nad, t’es vraiment pas douée en informatique faut te faire une raison, bon faut dire que t’as tellement d’autres qualités ! allez !

Et c’est là que, jetant mes armes au pied du vainqueur, que vus-je ? mon "Du rire aux larmes" était bloqué in ze machine ! My chef-d’œuvre, coincé !!!

Purée !! je me suis mise à le secouer dans tous les sens, mais j’ai eu beau retourner mon PC la tête en bas pour faire tomber mon livre, ya rien eu à faire, i’voulaient pas me le rendre !!! Boooooooooooouuuuh !!!

Et c’est comme ça, mes chers lecteurs, mes chères amies, que dans un geste d’intense désespoir moral, je me suis vue obligée de cliquer sur le fatidique Supprimer le livre (faut dire, que faire d'autre ? vu le foutoir les manips que je venais de tenter..).

Après quoi, je suis allée me noyer dans une flaque.

Le lendemain, après une bonne nuit de sommeil, je me suis dit : tiens ? et si j’allais auto-publier mon livre pour me détendre ???

Je me connecte et j’envoie mon texte modifié.

Alors lui : "patati patata pdf".

('"xcwvcx-('"è-_bgfhgjgfgfjf'-_kkl"('è_!!!!!!!!!

Rhm. Pardon.

Gandhi (qui ne me connaissait pas) disait :

J'ai toujours regardé la femme

comme une incarnation de la patience dans l'épreuve.

Dans l'épreuve, je sais pas, mais la preuve que la patience est toujours récompensée, c'est que soudain, j'ai eu comme qui dirait, une illumination. La lumière a zébré mes ténèbres, telle la pointe de l'épée de Zorro sur le bedon du sergent Garcia, et cette lumière, c'était un icône .doc.

Oui, parce que figurez-vous que le .doc, je le parle couramment (depuis un an exactement, c'est-à-dire depuis que Fazou m'a tout expliqué) (d‘ailleurs maintenant, je distille gracieusement tout mon savoir, alors ceux zé celles que ça intéresse, veuillez vous inscrire en me contactant à l’aide du formulaire Contactez l’auteur). Où en étais-je ? Ah oui, le doc.

Donc, j’ai mis mon livre au format doc et je l’ai téléchargé sur le site. Et là, tenez-vous bien : le doc s’est transformé en pdf !!!! tout seul, sans que j’m’en mêle !!!! (qui a dit : c’est p’t’être pour ça ???)

Bon OK : les pages se sont mises n’importe comment.

Les titres aussi.

Et ya plus de table des matières.

Mais bon après tout, un livre c’est comme ce qu’on mange non ? ce qui compte c’est pas l’assiette ..

... c’est ce qu’il y a dedans !!!!

Je suis sûre que mes pauses multi-récidivantes commençaient à vous manquer ;-)

A bientôt ..

Prenez soin de vous !

Qu'est-ce que ça veut dire,

accepter

????

Un jour ou l'autre, amis parents qui ne l'êtes pas encore, vous deviendrez zaïeux. Je vois à votre air réjoui que vous considérez ça comme une bonne nouvelle, et que vous attendez la chose avec une impatience bien légitime. Comme vous avez raison ! Néanmoins, je vous suggère de mettre à profit le temps qu'il vous reste pour jouir au maximum de votre tranquill vous préparer sereinement au rôle irremplaçable qui vous attend.

Alors, à votre tour mes chers amis, vous pourrez admirer votre propre portrait dessiné avec amour par votre petit-fils (ou par votre petite-fille), vous attendrir devant tant de ressemblance talent en découvrant votre mine réjouie, vos bras joyeusement levés vers le ciel, vos ailes (très utiles lorsque vous prendra l'envie de jouer à la toupie), votre coupe de cheveux unique ..

.. sans oublier votre auréole !

Tout à coup, je m’aperçus que je ne pleurais plus. J’étais enveloppée de ce que je ne peux décrire que comme une petite poche de silence - un silence si rare que je répugnais à respirer, de peur de l’effrayer.

Puis j’ai entendu une voix.

La voix disait : Va te recoucher, Liz.

Immédiatement, il m’apparût évident que c’était la seule chose à faire. Je n’aurais accordé aucun crédit à une voix puissante qui aurait tonné : Tu dois divorcer ! ou : Tu ne dois pas divorcer ! Parce que ce n’est pas la vraie sagesse. La vraie sagesse donne la seule réponse possible à un moment donné.

Liz Gilbert, "Mange, Prie, Aime"

Mon fils a un papier administratif à renvoyer.

Connaissant sa tendance à la pro-procrastination, je lui suggère de le faire dès demain ..

"Demain ???" rétorque-t-il,

"Pourquoi demain ?

y aura plein d'autres 'demain' dans ma vie !!!!!"

j'adore recevoir un colis surprise !!!!

yeeeeess !!!

kessssssssssskecèèèèèèèèèèè ????

mmmhhhhm, ça sent trop bon !!

ah, j'ai compris !!!!!

c'est de l'herbe euphorisante !!

oh oh !!! il y a encore quelque chose ..

mais kessssssssssskecèèèèèèèè ????

oooooooooh ! un bracelet !!!!!

et ça ??

c'est quoi ça, Clo ??

.

des pitites boules même pas rondes ?

coquine, va !

Tout petit déjà,

mon fils s’est aperçu qu’il y avait quelque chose de pourri

au royaume culinaire de sa mère ..

Et j'arrive même encore

à surprendre ma fille aînée qui pourtant,

est celle de mes enfants qui teste mes créations

depuis le plus longtemps !

Possiblement est-ce la raison pour laquelle Clo, outre son empathie spontanée pour tout être qui a le malh privilège de partager ma table, me suggéra en juillet dernier que nous fîssions un blog de cuisine.

Elle se chargerait, m'avait-elle dit, de la catégorie "ce qu'il faut faire" et me laisserait gérer la partie "ce qu'il ne faut pas faire", nouvelle que mon fils, (la chair de ma chair, le sang de mon sang, le même pour qui je me suis sacrifiée et j‘ai souffert neuf mois et des brouettes) a accueilli avec ce cri du cœur :

" Ta copine, c'est la voix de la sagesse !!! "

Ouais ben, comme j’dis toujours : On peut pas être performante en tout, non plus !

clic-clic sur l'image,

les ptits curieux qui veulent aller voir le blog !