Mon fils grandit, c’est indéniable. Pour preuve le torticolis apparu récemment, à force de lever la tête quand je m’adresse à lui.

Mon fils se fiche de l’avenir. L’inconscient ! Il me tire une moue écoeurée devant mes légumes verts et autres fruits frais exempts de bactéries.

Et me réclame des Big Mac.

Ou une pizza.

Sa désastreuse manière de s’alimenter ne l‘empêche pas de déployer une énergie colossale, toujours en quête d’émotions fortes dont il évaluera les conséquences un autre jour (jour qui, nous le savons maintenant, reste complètement hypothétique)

Mon fils me fait faire des économies, dans un souci évident d’alléger le budget familial, il réduit la rédaction de ses exercices scolaires au strict minimum, limitant ainsi considérablement le renouvellement des cahiers, feuilles et autres stylos. De toutes façons il s’en moque : il a le striatum ventral atone.

Mon fils développe son cortex : il claque les portes, s’avachit et marmonne. Souffre-t-il d’un ramolissement des neurones ? Que nenni ! C’est même tout l’inverse, il multiplie les bêtises (l’erreur est un sage apprentissage), et se pose des questions existentielles (" à quoi ça sert d’aller à l’école ?") .

Et comme IL SAIT TOUT MIEUX QUE MOI, plus besoin de l’aider à élaborer des solutions !

Mon fils a des envies d’indépendance: certes, il n’est pas vraiment fini, il lui manque même quelques cases (notamment celles qui concernent risques, efforts, travail), néanmoins il a moins besoin de moi, en tout cas pas pour les mêmes choses que quand il était petit. Par exemple, il sait se laver les dents tout seul (faut juste le lui répéter une petite vingtaine de fois). En tout cas, je ne suis plus obligée de lui organiser ses temps libres - et c’est même recommandé de NE PAS S’EN MÊLER !

Bilan : exit la mère corvéable à merci !

Mon fils ne m’oblige plus à rester jeune : autant lorsqu’il était petit, fallait rester en forme pour partager toutes ses activités, autant il me voit maintenant telle que je suis : pas tout à fait de l’âge préhistorique, mais presque. Il en est consterné et ne rate pas une occasion de le souligner avec la délicatesse dont il sait si bien user depuis quelques temps.

Mon fils me dispense d’être parfaite: il me trouve ringarde, sévère, nulle, limite nuisible, et surtout, JE NE COMPRENDS STRICTEMENT RIEN.

Par contre, les parents de tous ses copains sont extraordinaires (les pères sont généreux et compréhensifs, les mères sont jeunes et belles)(TOUTES)

Il n’y a que lui qui a eu la malchance de tomber sur des parents comme nous, qui lui ont refilé ce qu’ils ont de pire (sic).

Ceci dit, ça nous fait des vacances : pas besoin de se fatiguer à être des modèles, lâchons-nous ! puisque dans tous les cas on est ABSOLUMENT NULS.

Mais mon fils m’aide à rester dans le coup !

Le monde change à toute allure ? du mal à suivre ? Tout m’échappe ?

Eh bien lui, il est au courant de tout, il sait expliquer les dernières trouvailles technologiques, et en plus, il CRÉE ! Vieillissement des baskets neuves en un clin d’œil, trouage et décousage du jean (?), déménagement de tous les meubles à tout bout de champ, qui sait si je n’aurais pas conçu un génie ?????????? Peut être encore bien caché...Mais Einstein ne s’est pas fait en un jour.

Et surtout, mon fils m’empêche de ronronner ! me bouscule, me rudoie, secoue les idées reçues, m’empêche de m’étioler dans la nostalgie "du monde d‘avant qui était tellement mieux", m’oblige à côtoyer d’autres cultures, à me remettre en question, à poser un autre regard sur ce que je suis, sur mes croyances et sur mes certitudes.

Mon fils,

n’est-ce pas le plus beau cadeau que tu puisses me faire ?

Mais d'où vient cette fascination des hommes pour le barbecue ? nous demande Diane.

Il n’y a pas si longtemps, l’ Homme rentrait tout crotté de la chasse et jetait à sa femme un sanglier encore tout palpitant en lui demandant fièrement de lui préparer quelque chose avec çà.

Or aujourdhui, comment ça se passe ?? Salarié, mensualisé, syndiqué, avarié, déprimé, l’Homme en est réduit à acheter sa viande chez Carrefour. Que lui reste-t-il à jeter glorieusement à la tête de sa bien-aimée, si ce n‘est la facture ? Et encore ! Madame fait des réflexions sur le montant du ticket de caisse !! Comme si c’était sa faute, à lui, si on a mis un graveur de DVD et une perceuse-visseuse-meuleuse dans le même magasin ? !! Quelle injustice, misère!

Or, on ne le répétera jamais assez, sous ses dehors civilisés, l’Homme est resté très proche de la Nature.

Pourquoi croyez vous que l’Homme est capable de rester des heures à dormir attendre à côté d’un étang que ça morde ?

Ou d’attraper son fusil de chasse pour abattre des petits lapins tout mimi qui ne lui ont rien fait ?

Sans même savoir pourquoi, l’Homme reste irrémédiablement attiré par la Nature. D’ailleurs, la sagesse populaire ne regorge-t-elle pas d’expressions mettant en évidence les liens qui les unissent ? Ne dit-on pas qu’il peut être le dindon de la farce ou qu’il s’est fait pigeonner ? Qu’il est une poule mouillée ou se comporte comme un gland ? et s’il se penche, qu’il est un peuplier ??

C’est bien simple, au fond de chaque homme sommeille un de ses aïeux des cavernes :

que fait la femme qui voit une araignée ? Elle hurle !

l’Homme, lui, l’écrase courageusement. Bien sûr, çà fait une tache. Mais l‘Homme a la chasse au fond de lui, purée, Mesdames, il est temps d’admettre cette réalité !!

que fait la femme qui voit un sanglier sortir du bois en bousculant les enfants ? Elle hurle !

l’Homme, lui, se tapit sur une branche, l’œil aiguisé, prêt à bondir dans toute sa virile fulgurance.

que fait la femme devant un troupeau de vaches affolées qui lamine la pelouse ? Elle hurle !

L’Homme, lui, lève le nez de son journal en demandant à quelle heure on mange.

que fait la femme qui trouve un ver dans la salade ? Elle hurle !

l’Homme, la respiration courte, jette sans défaillir le lombric hors du bol.

FORCE NOUS EST DE LE CONSTATER : L’HOMME N’A PEUR DE RIEN !!!

Quoi de surprenant que dans ces conditions, il n’a de cesse de se mesurer aux autres expèces animales, fut-ce trois côtes de porc à griller ?

A peine avions-nous décidé d’avoir un enfant que Fille Aînée est arrivée avec sa jolie frimousse. Je l’ai trouvée plutôt réussie, et très satisfaite, jme suis dit que çà valait le coup d’en avoir encore une tout de suite. Et même des jumelles.

Seulement voilà : vous l’avez probablement remarqué, la vie n’en fait qu’à sa tête.

Les jours passaient, les mois, et je n’étais pas enceinte.

J’avais donc décidé de prendre les choses en main (si je puis m’exprimer ainsi) : je m’étais documentée sur les trucs pour augmenter la fertilité, comme par exemple manger sainement, supprimer le tabac, les excitants et surtout avoir de bons orgasmes (ce qui me convenait particulièrement)

Un soir, mon mari rentre, il renifle d’un air soupçonneux ce que je venais de lui préparer :

- rhm, et qu’est-ce que tu m’as fait de bon ?

- de la daurade et des légumes verts.

- sans frites ?

- sans frites. C‘est trop gras.

- c’est quoi ce truc bizarre sur le poisson ??

- de l’ortie séchée.

- ça a une drôle d’odeur ... on dirait du foin ! Tu me prends pour un lapin ?

- c’est très bon pour l’organisme. C’est la plus riche et la plus efficace des herbes reconstituantes!

- ah bon. Parce que j’ai besoin d’être reconstitué ?

- toi non mais tes spermatozoïdes, sûrement.

- super ! Et après ce festin fabuleux qu’est-ce qu’on mange comme dessert ?

- du tofu. Non ! Je plaisante .. Un bon orgasme.

Je n’avais pas plus tôt dit çà qu’il laissait tomber sa serviette révélant une anatomie en état d’éveil avancé.

Deux heures plus tard mon mari fumait tranquillement sa (soi-disant) dernière clope, merveilleusement étendu sur le lit, enfin je devrais plutôt dire qu’il était renversé, et moi dans une posture de yoga très connue qui s’appelle la chandelle, la tête en bas les pieds en l’air, d’ailleurs le sang commençait à me refluer sérieusement à la tête.

- qu’est-ce que tu fais, encore ? me demande mon homme qui en avait pourtant vu d’autres

- çà ….ffffff……s’voit pas ?? La chandelle !

- et on peut savoir pourquoi ?

Dans cette position j’avais la poitrine complètement comprimée. J’ai jamais été une grande sportive, alors en plus, faire un discours dans cette position, c’était pas génial.

- fffff, c’est pour que tes petites bêtes puissent remonter plus rapidement à la source.

- tu plaisantes ?

- parce que j’ai l’air ffffffffff de plaisanter ?

- mes spermatozoïdes n’ont jamais eu besoin qu’on leur montre le chemin !

- et comment ffffffff peux tu en être si sûr ?

- parce que je les tiens de mon père qui a quand même eu 3 garçons tous en parfait état de marche !

D’un seul coup je dégringolai de ma position, ouf ! C’était pas rien de faire un enfant ! Pendant que mon mari pas compatissant du tout s’étranglait de rire.

- gnin gnin gnin !

Pourquoi vous narre-je cela ? allez-vous me demander avec votre perspicacité coutumière.

Ben parce que.

L’autre jour, au cours de ma méditation marchée quotidienne, (la seule que je sais faire, en fait), j’ai découvert une source.

Et pas n’importe quelle source : une source qui guérit de la stérilité ! Si j’avais connu cette source plus tôt, j’aurais pu avoir 6 enfants ! 9 ! Des jumeaux ! Des triplés! Quel gâchis !

Bon, enfin.

Comme dirait Dalaï- Lama,

"Chaque jour nous entretenons une folle croyance dans le fait que quelque chose est vrai, alors que ce n’est pas le cas. De la même façon nous souffrons car nous pensons que tous les phénomènes ont une existence réelle, alors qu’en réalité ils n’en ont pas.

Si les choses n’existent pas, pourquoi alors consacrer du temps à chercher comment elles seraient si elles avaient existé, pour finalement arriver à être certain de leur non-existence ? "

L’heureux homme ! Il ne doit pas avoir de migraines souvent.

Ce qui n’est pas mon cas ! Il faut que j’accepte la réalité, ça urge : je n’aurai jamais ni jumeaux ni jumelles !

(moi) Diane, je n’arrive plus à écrire..

(Diane) Arrêtes d’ te casser la tête et fais comme moÂ. Je m'installe devint le clavier, j’me ferme les yeux (oui bien même ouvért ça f’rait pas de diff’’rince) puis j’me mé à cliquer partout sur des touches.

T’ vas vOÂR qu'avec d’ la pratique ça peut même donner des mÔts lisibles et l’ plus EXtraordinaire c'est qu’ pÂrfois ils ont l'air intelligints.

(moi) pff intelligents ou pas ..

(Diane) oui bien alors j’vais t’raconter quelque chÔse pour t‘faire rire! L’autre jour dans notre promenade à Montréal alors qu’on était en route, dans la voiture mon joint d’à côté tintait d’minger l’reste du pudding chômeur que j’lui avais confectionné la veille avec tout mon ââmour. Comme je n’conduis pas c’est mon joint qui conduit l’char, j’ai juste à lui indiquer la route- tout le monde sait qu’ les hommes n’ demindent JAMAIS leur chemin à quelqu’un ils n’ reconnaissent jamais qu’ils sont perdus, ils préfèrent tourner en rond pendant des heures - Bref ! mon joint est donc occupé. Il me dit de sa voix douce : « mets la 1ere vitesse »

jme tourne vers lui avec les yeux sortis de la tête ..Première vitesssssssssssssse ??????

Il reprind: "mets le bras de vitesse en 1ère" (mes yeux sont toujours hors orbites)... en premièèèèèèèèèèère??????...
Bon, il comprind mon incompréhinsion et reprind (la bouche pleine de pudding) :

"mÔNte le bras de vitesse vers le haut à droââte" .................. "Diane, mÔNte le bras vers moââ ! "

......... Ahhhhhhhhhh! ok, ok, OK, je comprends, là !!!! Une minute ! ...

Et j’empoigne l’ frein à bras pour le soulever !

(moi)(qui ne sais pas conduire non plus) ben alors ? Fallait pas ?

( Diane) Gilles a éclaté de rire!!!! "NON!, ça c'est le frein!!!! "

Bon ok c'est vrai que j'étais dans la lune mais le frein à bras il est pas mal proche du bras de vitesse non? L'histoire a déjà commincé à se répindre dans la famille, alors j'ai pââs fini qu'on se moque de moââ !

Gilles a ri pendant un bon momînt ... pfffff !!!

(moi) ( morte de rire) allez ne te vexes pas, tu sais bien qu’ya qu’une nounoune comme moi qui peut te comprendre !!!

En tout cas, depuis que Diane m’a raconté qu'elle embarquait sur son mari pour prendre des photos en voiture, je fais comme elle !

C’est fou ça. On est demain et je me crois encore hier. C’est comme quand je vois Jean -Baptiste à côté de sa sœur. J’en ai le tournis, qu’est-ce qu’il a grandi !! Fille Cadette parait toute petite maintenant. Purée !

Pourtant, mon fils a été conçu ya pas si longtemps, j’m’en rappelle comme si c’était hier, çà m’avait pris, paf, jm’étais dit, oh morne morne vie, ya pas assez d’animation ici, et à peine mon époux rentré je l’avais entrepris de ma grande décision.

C’est curieux, son enthousiasme avait été, heu, comment dire .. très très mitigé ..

"Un autre enfant ? mais tu regardes donc pas le monde autour de nous ? Les famines, les guerres, la pollution, le prix de l’essence !!? T’es devenue folle ?? Prends le temps de réfléchir !!"

RÉFLÉCHIR ??? Si les enfants se faisaient en réfléchissant, ça se saurait.

Bon, de toutes façons, je suis déjà ultra motivée quand ya pas de bébé au bout, alors je vous dis pas quand j’ai décidé d’en avoir un !

C’est comme çà que 15 ans après, je me retrouve à discuter avec un échalas de 1m 75 :

(JB) Maman, tu n’es pas une femme comme les autres.

(moi) (voix toute fondante) hm, ah ouiiiiiiii ? qu’ai-je donc de si particulier ???

(JB) ben, si jte le dis, çà va pas te plaire…

(moi) AH ??? ..Bah arrange-toi pour que ça me plaise!

(JB) ya pas moyen ..

(moi) mais si, allez !

(JB) tu me diras rien ? Jure-le sur la vie de Papa !!

(moi) certainement pas !!

(JB) bon, tu m’as obligé, hein : ton maquillage, ce soir…

(moi) oui ???

( JB)… on dirait une tasse-pé

(moi) pardon ??

( JB) une prostituée, comme tu dirais ..

(moi) ah oui, cool, ben j’ai bien fait d’insister, ça m’apprendra à être si curieuse !

(JB) c‘est comme tes sourcils là..

(moi) qu‘est-ce qu‘ils ont mes sourcils ?

(JB) pourquoi tu les épiles ?

(moi) j’aime bien avoir les sourcils épilés, sinon ça fait fouillis !

(JB) ben quant on voit ta coiffure, ça sdirait pas qu‘t‘aimes pas le fouillis ! tes cheveux sont même pas rangés, franchement tu ferais mieux d’être chauve ! Tu veux que je t’amène le rasoir ??

(moi) rhm, je te remercie de ta sollicitude. Donc, je suis bien maquillée et parfaitement coiffée. Et la jupe qu’en penses tu ?

(JB) arrête tu veux me faire pleurer là ?!

(moi) bon, OK, la jupe te plaît. Mais dis donc au fait, d’où tu connais des prostituées, toi ???

(JB) ...oooooooooh Maman t’es super belle comme ça !

Eh oui, n’est-ce pas. Vous êtes comme moi, anéantis.

A cet âge-là, niveau compliments on n’assure même plus le service minimum.

Mais c’est pas grave, maintenant j’ai des petits-fils, c’est un tourbillon de plaisirs fabuleux, c’est chaud, coloré, étourdissant,

Bon d’accord ya un peu de désordre,

et que jte dis Oui Mamy j’arrête mais que jle fais quand même

ya un peu de bruit, un peu de cris, et que jte prends mon ptit frère, et que jle pousse, et qu’on shoote ensemble dans les jouets,

Gendre sous prétexte de ne pas laisser JB tout seul joue à la PS avec lui

l’Homme sous couvert de voir si la voiture de Killian fonctionne, se met à faire un rallye autour de la table du séjour,

Avec ça des nuits courtes mais ô combien distrayantes, comme dirait Fille Cadette " Quand j’aurai mon troisième t’auras plus qu’à pousser les meubles" ;-)

Alors bon, pourquoi me plains-je que mon fils a grandi, franchement ? Maintenant j’ai régulièrement toute une panoplie de bêtises en double exemplaire !

Eh oui, comme dirait Gendre :

"TROP BELLE LA LIFE ! "

( L’Homme) c’est trois mecs qui prennent une chambre à l’hôtel. Elle coûte 30 euros donc ils donnent chacun 10 euros. Mais le type de l’accueil s’aperçoit qu’il s’est trompé, le prix de la chambre était seulement 25 euros. Comme il peut par leur rendre 5 euros…..

( Fille Cadette) ET ON PEUT SAVOIR POURQUOI IL PEUT PAS LEUR RENDRE ???!!

( L’Homme) il peut pas partager 5 euros en 3, donc il leur rend un euro chacun et garde 2 euros. Les mecs ont donc payé 9 fois 3, soit 27 euros + les deux euros que le réceptionniste s’est mis dans la poche çà fait 29 euros et pas 30. Où est passé l’euro qui manque ?

( Fille Cadette) évidemment puisqu’il leur a piqué deux euros

( Gendre) ben deux euros çà fait pas un

( moi, qui venais de changer Nollan) de quoi vous parlez?

( L’Homme) bon, c’est l’histoire de trois mecs qui prennent une chambre d’hôtel à 30 euros..

( moi) trois mecs ????????

( L’Homme) …oui, bon. Donc chacun donne 10 euros mais en fait la chambre ne coûtait que 25.…….

( moi) tu peux recommencer dès le début ? !!

( JB) c’est facile faut pas additionner faut soustraire

( Gendre) oui mais si le réceptionniste en garde deux pour lui çà fait 2+3 = 5 et 5 +25 = 30

( L’Homme) bon écoute t’as pas 30 euros en pièce de 1? On va le faire!

( Gendre) tu me les donnes les 30 euros, et je t’en rends 3

(JB) pourquoi tu ferais 30 moins 3 pour payer 25 ? ( vous remarquerez que c’est le seul qui suit)

( Fille Cadette) eh ben on va à l’hôtel et on va leur demander le prix !!

( L’Homme) ah tu es parfaite !

( Fille Cadette) évidemment que je suis parfaite !

( L’Homme) enfin, pas refaite…

( Fille Cadette) ……… en tout cas mon cerveau est largement supérieur aux deux votres de machos !

( Gendre) c’est pas moi le plus macho des deux !!

( moi) c’est quoi la question ?

( JB) le temps que çà arrive jusqu’au cerveau de Maman on a le temps de trouver la réponse..

( L’Homme) bon t’as 30 euros, jusque là çà va ?

( moi) oui, mais c’est cher

( L‘Homme) bon, les mecs ont payé 10 euros chacun mais en fait c’était 25 euros……..OK ??

(moi) si tu le dis..

( Gendre, qui sort son portable pour faire des calculs dessus) oui mais faut partir de la base de 30. 27-3=25, vous me suivez ?

( L’Homme) elle a déjà du mal avec 30-5=25 …

(moi) 27-3 çà fait pas 25 quand même!

( Gendre, tapant sur sa calculette) heu, 27-2=25 puisqu’il en a gardé deux

(Fille Cadette, effondrée) eh oui, il a gardé deux euros pour lui

( L’Homme) c’est le problème, yen a toujours 2 qui traînent

(Gendre, à moi) …..27.…28.…29.…jusque là vous suivez?

( moi) c‘est lumineux !

( Fille Cadette) moi ya longtemps que j’ai trouvé la réponse, ils se sont FAIT ROULER comme tout le monde, ON NOUS PIQUE SANS ARRÊT TOUS NOS SOUS !

(JB) …en fait faut partir de 30. Tu soustrais les 3 euros rendus aux mecs et tu soustrais les 2 euros qu’il a gardés. Cà fait 25. En fait le piège c’est la question, les gens i’pensent qu’il faut trouver 30 alors qu’en fait il faut trouver 25. Et les gens partent de 25 au lieu de 30. Même Killian comprendrait çà !!!

ET VOUS, VOUS AVEZ COMPRIS ?????

Radio réveil, BAM ! etc…

On croit qu’on va s’y habituer…

Ben pas du tout..Tous les matins, jme dis, là c’est bon, Jean-Baptiste va se lever tout de suite, il va déjeuner normalement (fruits, laitage), il va faire son jogging avant de partir. Pourquoi ne pas rêver, hein je vous le demande?

Ben parce que............

il a le ventre lourd parce qu’hier soir, il a vidé un paquet de chips familial et quatre paquets de gâteaux secs avant de se coucher,

il n’a pas beaucoup dormi parce que son dernier jeu de PS est trop

(JB) Môman on a eu un contrôle sur table aujourd’hui!

( moi) et tu as su répondre?

(JB) ben non j’étais pas là au dernier cours! Alors j’ai tout copié sur Morgan !!

( moi) et Morgan il savait ?

( JB) ben non Morgan il était pas là la semaine dernière, lui il copiait sur Sébastien !

(moi) ah, Sébastien avait appris le cours ?!!

( JB) ben non il était pas là ya deux semaines, lui il copiait sur Jonathan !

( moi) si je comprends bien yen a pas un seul qui travaille dans ta classe!?

( JB) ben si on travaille TOUS ENSEMBLE tu veux dire !!! J’ai copié sur Morgan qui a copié sur Sébastien qui a copié sur Jonathan, en fait j’étais encerclé par les copieurs et çà m’a donné un travail de ouf, c’était long à recopier vu que j’avais oublié ma règle, il fallait que j’attende que Morgan ou Sébastien soient en train d’écrire pour leur prendre leur règle! En plus c’était compliqué fallait faire les schémas avec plusieurs couleurs, noir vert rouge bleu et bien relier tous les points ! et Moktar arrêtait pas de me saoûler avec ses " dans notre classe il faut de la solidarité! Pour être solidaire il faut s’entraider! Pour s’entraider il faut donner les réponses! donc maintenant il faut que tu me donnes les réponses ! "

(moi) et tu lui as donné les réponses ?

( JB) ben oui ! chui pas un crevard ! Ah chui content je vais avoir une bonne note !

(moi) comment peux-tu en être sûr ??!

( JB) c’est clair, le prof a dit que tout ce que Morgan a mis sur sa feuille c’était bon !!

sur le blog de Lung Ta, j’ai lu que,

" SURTOUT quand tout va bien, il ne faut pas s’endormir, mais rechercher ce qui peut nous apporter un réel bonheur durable "

C’est décidé.

Je me lance dans le bonheur durable.

J’ouvre « le petit livre de sagesse du Dalaï-Lama ».

" Le Dalaï-Lama nous apparaît avec cette simplicité et cette humilité du moine bouddhiste qui se lève chaque jour à 3h30 du matin pour s’adonner ensuite à cinq heures de méditation et de prières. "

Vous m’en voyez toute ébaubie.

Tous les gens qui m’entourent font tout ce qu’ils peuvent pour dormir la nuit, quant aux pÔÔvres qui ont des insomnies, ils cherchent par tous les moyens possibles à retourner vite fait dans les bras de Morphée.

Alors,

se lever en pleine nuit DE SON PLEIN GRÉ ?????????

Mrff.

" si nous nous intéressons de plus près à ce que l’on nomme le présent, ou encore à l’année, au mois, au jour, à l’heure, à la minute, la seconde, nous ne les comprenons pas "

Je me faisais justement la même réflexion.

Et pourtant je ne parle pas le Dalaï couramment.

" juste une seconde avant le présent, il y a le passé; et une seconde après, c’est déjà le futur. Il n’y a donc pas de présent "

J’avale çà nickel. Le secret, c’est de bien mâcher.

Ceci dit, en moins de trois phrases, Dalaï a démoli ce qui me permet de tenir debout.

Parce que

si il n’y a pas de présent,

qui dit qu’il y a QUELQUE CHOSE ?

Et s’il n’y a pas quelque chose,

qui dit qu’il y a QUELQU’UN ?

Et si il n’y a personne,

Je commence à comprendre pourquoi il dort pas la nuit.