le blog de Ambreneige

Bonjour les amis,

ce petit mot pour vous informer que pour des raisons persos je mets mon blog en mode privé, je ne sais pas encore pour combien de temps ni quelles solutions je vais adopter pour la suite.

Je vous souhaite une belle fin de nuit et je vous dis à bientôt.

Surprise ! Ce matin le sol est tout gelé !

Allons bon. Si même en hiver il se met à geler maintenant, où va-t-on mes amis où va-t-on je vous le demande ????

Bon histoire de vous réchauffer au moins les amygdales je vais vous narrer la suite de mes déboires sentimentaux, enfin un de mes déboires, vu que je suis spécialiste es-plans foireux ! Oui enfin bon, j'exagère, comme d'habitude !!

Voui alors donc, pour ceux qui ont raté le début, veuillez je vous prie vous transporter ici (clic clic).

En fait après ce premier contact d'anthologie, nous nous sommes revus mais cette fois il avait son apparence normale. Faut dire que j'avais pris soin de m'assurer qu'il avait pas de match prévu ce jour-là.

Or donc, (je passe directement aux trucs intéressants) je me retrouve lui sur moi, enfin moi sous lui, .. ouaouh, qu'il est lourd ! ou alors c'est moi, je suis trop menue, je sais pas, ya quelque chose. On y pense jamais à ça, on se dit les sportifs c'est trop bien tout ça, on oublie un peu vite que du muscle, comment ça pèse !

Au bout de pas longtemps, j'ai la nette impression d'être littéralement aplatie. Finir comme ça, c'est quand même bête, si jeune ! Et voilà qu'il me fait :

- Qu'est-ce que t'as ? t'es cramoisie !

(moi) non non c'est rien, c'est l'émotion !

(C'était dans une période où ma vie affective était désertique alors j'allais pas faire la difficile en plus).

Oui alors donc, alors que je suis en train de mourir asphyxiée, sauvée par le gong dites-donc ! enfin je veux dire, par le miroir de ma chambre ! ben oui, mon sportif était en train de s'admirer au lieu de se concentrer sur ce qu'il faisait ! et voilà qu'il rugit : "Ooooooooooh non ! c'est pas vrai !!!"

(moi, in petto) Quoi ? qu'est-ce qu'est pas vrai ? il vient de s'apercevoir que non seulement j'ai des seins rikikis, mais qu'en plus à force de les écrabouiller comme ça ils ont disparu totalement, que c'est foutu, il va pas s'en remettre (et moi non plus d'ailleurs) ?

Il se soulève pour se rapprocher de la glace (j'en profite pour respirer un peu d'air) et il me sort d'une voix d'outre-tombe :

"J'ai un cheveu blanc !"

(moi) Un cheveu blanc ? nan mais t'es malade ! tu m'as fait une frayeur pareille pour un cheveu blanc ! moi qui croyais que c'est parce que t'avais aplati mes seins !

(lui) Tes seins ? quels seins ?

Super cool le mec. J'ai pas regretté ma soirée, croyez-moi ! après ça, j'ai passé mon temps à essayer d'upgrader mon estime de moi qu'était dégringolée sous terre !

Enfin, depuis, tout va bien, je me suis fait une raison !

Quand je reviens à pied de la piscine

mon grand plaisir était de m'extasier à ce rond-point

que je photographiais à chaque fois que j'y passais ..

Des drapeaux sur fond de ciel. N'est-ce pas fabuleux ??

Oui, m'extasiais, photographiais, parce qu'aujourd'hui,

voilà où nous en sommes !!!!!!!!!!

♡:*·.¸¸.·´¯`·.¸¸.☆♡

Belle journée à vous, mes amis !

♡:*·.¸¸.·´¯`·.¸¸.☆♡

Mon fils est un garçon fidèle. En tout cas en amitié - je plaisante, en amour aussi. Mais bref, c'est pas de ça dont je voulais parler, mais de sa fidélité amicale. Peu d'amis, mais à la vie à la mort.

Un, spécialement. C'est simple, ils se connaissent depuis tout petits.

L'autre fois, l'ami en question avait besoin de photos de lui de quand il était petit justement, ben c'est à moi qu'il est venu les demander !

C'est marrant de les voir tous les deux. Entre filles, on discute, on fait du shopping, on boit un thé ... bref, on fait quelque chose ! Ben eux deux, non. Juste, ils sont ensemble.

Hier, mon fils s'apprête à sortir, je lui demande si son ami l'accompagne ? (comme d'hab ?)

"Non", qu'il me fait, "je sors tout seul en amoureux!"

(moi) ?????

(mon fils) Bah quoi ? je m'aime !!!!!!!! 

Comme ça n'a sûrement pas échappé à ceux qui me connaissent depuis longtemps, mon inspiration s’est tarie .. J‘ai beau sucer mon crayon jusqu‘à la mine, que couic. Tout reste en l‘état, au-dedans. C’est pour ça que m’est venue une idée sublime (il est vrai que toutes mes idées sont sublimes, mais passons) : je vais vous raconter une histoire qui m’était arrivée en février, c’est d’ailleurs pour ça que j’y repense (mes plans les plus foireux se passent souvent en février. Suis-je un suffisamment bon exemple pour qu’on puisse en faire une généralité ? Je m’interroge.) et je vais vous égayer cet épisode dramatique avec des images histoire de pas vous plomber le moral (j'en profite pour prévenir les âmes sensibles que vous feriez mieux de passer votre chemin !).

Les autres, je vous souhaite une bonne lecture !

Je vivais sans homme à l’époque. J’avais des amis, du travail, des rêves, des passions, des envies, des crises de fous rires, des projets. Oui mais voilà, j’étais pas en couple. Donc pour les autres, je valais rien. J’étais donc souvent dans des grands moments de réflexion (si si ça m’arrive) à essayer de faire la part entre ce que je désirais vraiment et ce que j’étais censée faire pour rentrer dans le troupeau et n’être plus montrée du doigt. Parce que mes amis voulaient à toutes forces me caser, tu vas voir, il va te plaire, etc.

C’est comme ça qu’on m’a parlé du copain d’un copain d’un copain, beau, intelligent, sportif. C’est le mot "sportif" surtout qui m’avait alléchée, vu que c’était à une période de ma vie sexo-affective où j’étais dans un désert très désertique, alors j’avais surtout besoin qu’il sache se servir de ses muscles.

Bref. La merveille sonne à la porte. Je venais de passer la matinée à me préparer. Déjà, ça m’avait un peu mise sur les nerfs. Je ne savais pas trop quel genre de robe j’étais censée porter. Trop courte ? Allumeuse ! Trop longue ? Rigide ! Décolletée ? Pas décolletée ? Talons hauts ? talons plats ? Misère !

Bref, on sonne. Je vais ouvrir, rhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!! Ce que je vois me glace d’horreur, une vision apocalyptique, une espèce de Quasimodo avec un œdème gros comme un œuf sur l’œil et le front tuméfié, mon Dieu qu’est-ce que c‘est que ça ??? Un meurtrier à la hache encore tout couvert du sang de ses victimes ??

Je referme la porte aussi sec, mais j’entends "Ambre ? C’est bien toi, Ambre?"

RHÂÂÂÂÂÂ !!!!!

Comment ce psychopathe connait-il mon nom ?????

Je rouvre timidement et laisse passer un cil. Pour entendre qu’il n’a pas eu le temps de passer se changer, rien ne s’est déroulé comme prévu, il s’est pris un coup en pleine poire au cours des dernières minutes de son match de foot.

On avait été obligé de lui faire quelques points de suture. Il était un peu commotionné. Franchement, il pouvait pas l’être plus que moi ! Enfin passons. J'me décide quand même à le suivre en zieutant son jogging maculé de boue et de sang séché, et en comparant avec la petite robe que je porte. Purée, on fait une sacrée paire !

Il me suggère de m’emmener dans un pub afin de voir comment les choses se présentent. Comment ça, comment les choses se présentent ??? A-t-il l’intention de me plaquer après avoir descendu quelques pintes de bière au cas où je ne lui plairai pas ???

Ça commence très fort !!

Bref, nous voilà attablés face à face. Et voilà-t-y pas qu’il se met à me raconter son fichu match de foot avec les petits détails. Purée où est le menu, qu’au moins je m’occupe la bouche ?? Pas de menu, rien que de la bière. Beurk.

J’en suis donc réduite à l’écouter en silence en sirotant mon panaché, un truc que j’avais plus bu depuis mes vingt ans. Purée, lui c’est le deuxième bocal de bière qu’il descend !!! Quel gâchis, un type si mignon, même amoché !!!! Qu’est-ce que ça doit être quand il est dans son état normal !!!

Soudain, sans crier gare, il glisse sous la table. Misère !!! Qu’est-ce qu’il se passe encore ??? Il est marié et il vient de voir surgir son épouse ??? Et si je me jetais sous la table aussi pour faire quelques petits exercices d’approche??Ah mais non, le revoilà, en ahanant et en se tenant sur le bord de la table il arrive à se re-hisser sur sa chaise. Pour se relever comme fou et faire des bonds désordonnés en battant l‘air de ses bras. Super ! Il a envie de danser!! Je me jette dans ses bras, éperdue, mais je réalise à ce moment qu‘il est cramoisi, tout cela n‘a rien à voir avec la gigue, il est juste en train de s’étouffer avec une cacahuète ! Génial !!!!!!!!!

Le voilà qui se rassied. Ah purée il vraiment besoin de boire un coup, il a eu chaud ! Il se met à bredouiller, bafouiller, s’embrouiller. Il n’ose même plus me regarder. Ses mains tremblent. J’y suis : il est sous le charme. Je lui fais tellement d’effet qu’il a peur de ne plus pouvoir jamais me quitter, mais sa pudeur l‘empêche de me plaquer au sol sous son beau corps musclé. C’est atroce. Il descend son troisième bocal de bière.

Bon, je vais l’encourager avec le tact qui me caractérise. Je suis sublime, c‘est vrai, mais pas inaccessible ! Faut rien exagérer !

Je jette négligemment mon foulard parfumé par terre. Normalement, il va se baisser pour me le ramasser. Il se baisse. Effectivement. Le nez dans sa pinte de bière.

C’est pas possible c’est une blague !

Où sont cachées les caméras ??

Yououh?????

Surprise sur prise ??

Je ne sais plus quoi faire.. Je le secoue, il ne se passe rien !

Si. Il ronfle.

Rhm, ma nuit d’amour torride me parait très très compromise !

J'te me le secoue encore un ptit chouïa. Toujours rien. J'lui renverse son bocal de bière sur le crâne.

"Oui ??? Hein ???? Kesssskisssspassssssss ???" fait-il en ouvrant son seul œil valide.

(moi) Oh vous ici !!  Comment ça va ? Dis donc c’est à force d’être aussi mufle que tu t’es plongé tout seul dans ce sommeil profond ???? Ben tu m’excuseras mais j’en peux plus de ton blablatage. Purée toi en une seule après-midi t’as réussi à me prouver que l’homme des cavernes n‘était pas mort !!! Quel choc !! J'vais être obligée de rentrer me coucher parce que ta démonstration m’a achevée !!!

(lui) Ouaaaaaaaaaaaaah j’adore les femmes agressives !!! Viens ma poulette, tu dois être sublime au lit !!!!!!!!!!!!!!!

Eh voilà comment mes efforts ont finalement été récompensés ...

Comme vous le savez déjà, ma fille habite un minus logement (15 m2). Mais ce que vous ne savez pas encore, c'est qu'elle le partage bien involontairement avec une locataire dont elle se passerait bien... une souris !

Tout à l'heure, je lui ai téléphoné pour savoir comment s'annonce son départ (prévu pour demain).

"Super, mes valises sont prêtes!" me dit-elle, " Mais tu sais quoi Mam ? Hier soir, enfin plutôt cette nuit vu que chui rentrée à 4h, juste comme je pousse la porte je vois ma souris passer !!!! J'ai sauté derrière mes fringues !!!!!!!! c'est pas que j'ai peur mais franchement j'aime pas quand je la vois !!!! j'ai téléphoné à mon ex pour savoir si je pouvais venir dormir chez lui !"

- A quatre heures du mat ?

- Ben quoi ? t'aurais voulu que je passe la nuit dans mes cartons de fringues ??

Hier, le ciel bleu était magnifique, ça m'a donné envie de sortir, je suis allée au restau chinois avec mon fils et ma fille (pas la grande, la deuxième).

Aujourd'hui, niveau temps, c'est le déluge. Mais bon, il en faut pour tous les goûts ..

Ça me fait penser qu'une colonie d'escargots (rebaptisés sarkoptères par nos bons soins, dans une autre vie) a élu domicile chez ma fille cadette, autour de sa porte d'entrée plus précisément. Cela fait de ravissantes guirlandes sur son mur de façade, auxquelles elle fait la conversation tous les matins, ce qui ne manque pas de surprendre les passants lorsqu'ils la voient parler toute seule au mur de sa maison......

"Mais tu es trop près de la porte toi ", a-t-elle dit à un bébé escargot hier, "tu ne te rends pas compte que j'aurais pu t'écraser ? La prochaine fois, fais attention !"

Eh oui ! Ma fille parle à ses animaux (Loupy son épagneul-breton, Tigrou le chat - plus qu'un maintenant, le premier dans la place vient de regagner le paradis félin, Tic et Tac les poissons rouges) comme aux humains. Le visiteur non averti s'ébaubit de la voir sermonner son chien chaque fois qu'il lui boullotte un portable (il ne touche qu'aux affaires de ma fille, pas à celles de son maître, pas fou la guêpe). "C'est très vilain de manger le téléphone de maman, tu ne le feras plus hein ?".

Je lui ai suggéré une méthode un peu plus ferme, sauf si elle a l'intention de monter une collec de portables éventrés par des crocs canins (et je ne parle pas de sa lingerie, dont il raffole).

Bon, vous allez me dire, ça ne peut pas être pire que ma fille aînée qui parle à ses bottes ! Parfaitement ! Elle parle à ses bottes !

L'autre fois, elle s'est acheté une nouvelle paire, et avant de laisser les anciennes devant la benne à donner/recycler, elle leur a tenu un discours genre ode funèbre qu'elle a terminé par "On a fait un bon bout de chemin ensemble, jamais je ne vous oublierai"

Et après on se demande pourquoi mon fils verdit légèrement chaque fois qu'il sort avec une de ses soeurs ? Tsss tssss .......

Plus que trois jours et ma fille s'envole pour la Corée. La Corée !!!! Dix heures d'avion !!! Neuf mille kilomètres !!!!! Misère de misère de misère !!!!!

Qu'elle ait envie de changer d'air, je peux comprendre ! Mais Séoul, purée !!!!!! Hein que c'est excessif comme dépaysement ????

Avec qui je vais me taper des FR * maintenant ????

 Je boude !!!!!!!!!

(*) Nous on dit pas LOL ou PTDR, on dit FR (fou rire) !

Depuis quelques jours circule sur le net un manuel de survie que je vais me faire un plaisir de partager avec vous.

Certes, il date un peu (1960), mais c’est justement parce qu’il date qu’il va nous sauver la vie ! Et en nous serrant les coudes, les mains et le reste, nous trouverons ensemble méthodes et suggestions pour l’adapter à la situation d’aujourd’hui !

1) le premier problème que l’on rencontre avec l'homme en général c’est de le faire tenir tranquille devant son assiette. Ne l’oublions pas, il n’y a encore pas si longtemps c'était un fier chasseur des steppes ! Heureusement, le manuel nous sauve la vie ! Il suffit d’appliquer ce qui suit :

Préparez le repas à l’avance, le soir précédent s’il le faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à son retour du travail. La plupart des hommes ont faim lorsqu’ils rentrent à la maison, et un bon repas fait partie de la nécessaire chaleur de l’accueil. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche, avenante et enjouée. (le ruban dans les cheveux me semble un peu ringard. Peut-être serait-il plus judicieux de servir le repas en guêpiere. Après tout, un homme ne demande pas la lune ! Juste qu’on soit une copine, une amante, une mère et un cordon bleu !!! alors si comme moi vous faites tout brûler, je peux vous l’assurer, en petite tenue tout passe !!) (autre avantage: les dentelles noires le distraient du contenu de son assiette qu‘il mange mécaniquement sans regarder !!)

2) les hommes éprouvent des émotions, comme nous (si si, c’est prouvé). Seulement, il les intériorise. Pour nous, la communication est un but en soi, une manière de se connecter à l’autre, de partager. Or, chez l'homme, paraît-il que le quota maximum journalier est de 7000 mots. Inutile de préciser qu’il l’a atteint en moins que rien au cours de sa dure journée de labeur. Et faudrait qu’il remette ça en rentrant ??? Allons allons .. c’est pas sérieux ! Voici donc ce que préconise le fameux manuel :

Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, aspirateur, encouragez les enfants à être calmes, soyez heureuse de le voir. Même si vous avez des douzaines de choses importantes à lui dire, laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les votres. Ne vous plaignez pas s’il est en retard pour le souper ou même s‘il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à tout ce qu‘il a dû endurer dans la journée.

Installez le confortablement, proposez-lui de se détendre ou d’aller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez lui une boisson fraîche ou chaude, arrangez l’oreiller, enlevez lui ses chaussures. Parlez d’une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions et ne remettez jamais en cause son jugement. Souvenez-vous qu’il est le maître du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa volonté. Lorsqu’il a fini de souper, débarrassez vite la table et faites la vaisselle. S’il propose de vous aider, déclinez son offre car après une longue journée de labeur, il n’a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et si vous en avez vous-même, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui en parlant car les centres d’intérêt des femmes sont bien insignifiants comparés à ceux des hommes.

Nota bene : je suis toujours tombée sur des hommes qui ne me proposaient jamais de m’aider aux tâches ménagères ... je suis bien obligée de reconnaître que j’ai bien plus de chance que la plupart d’entre vous ! Ceci dit, ne vous découragez pas. À force de ténacité, vous arriverez j’en suis sûre à obtenir de votre chéri qu’au lieu de faire la vaisselle il s’installe devant la télé avec une bière fraîche. Ne lésinez pas, remplissez le frigo, ou encore une fois, usez de la guêpière. Ça marche à tous coups !

Je vous laisse déjà digérer ça. Je vous donne la suite dans le prochain post.

Elle a envie de légèreté la fille

elle a envie de partir loin comme quand elle était jeune fille

elle a envie de légèreté la fille

du ciel et des oiseaux et des éclats de rire aussi

Elle remercie Dieu la fille

son père était violent mais il ne l'a pas violée

Elle a envie de légèreté la fille

Oublier juste un instant tout ce qu'elle a raté

Elle a envie de légèreté la fille

Est-ce qu'elle pourrait gommer et tout recommencer ?

Mais t'es trop vieille ma fille ..

Tu peux tirer un trait sur tout ce que t'as foiré !

Le monde à l'envers : ici, un beau ciel bleu et dans le Sud, de la flotte.

Ceci dit, qu'il pleuve ou qu'il vente cela n'a guère d'importance quand on voit ce que subissent les habitants sur les côtes bretonnes. J'y pense tous les jours.

Mes amis, je vous souhaite une très belle journée !

♡:*·.¸¸.·´¯`·.¸¸.☆♡

Il y a des hommes qui parlent de sexe à leur progéniture. A leur petite fille de 12 ans.

Il y a des hommes qui parlent de sexe à leur petite fille. Pas d'amour, de SEXE. De leur sexualité, de ce que maman faisait à papa. Avec les petits détails.

Il y a des hommes qui traitent leur fille de s***, qui l'abreuvent de photos et de films pornos sous prétexte d'éducation.

Il y a des hommes qui font bien pire, mais d'eux je ne parlerai pas : pas envie de rendre mon petit-déjeuner sur mon clavier.

C'est donc ça la justice. Placer quelques enfants en famille d'accueil pour mieux étouffer les cris de celles qui, sous prétexte qu'elles sont en âge de dire, peuvent bien encaisser.

Jusqu'à ce qu'elles osent en parler. Mais c'est trop tard. C'est du passé. C'était il y a longtemps ... Qu'est-ce que ça peut faire ?

Ya quelques jours sur Facebook, ou plutôt semaines car je ne suis pas très assidue, j’ai mis comme photo de profil l’image ci-dessus. J’ai reçu aussitôt un demi-million de notifs, un vrai raz-de-marée, alors que d’habitude c’est la morne plaine. Pourquoi ? Eh bien parce que ces messieurs ont cru que la demoiselle du dessin était une Geisha. Et puis alors, pardon, dans l’imaginaire masculin, la Geisha, c’est quelque chose ! Plus précisément, c’est quelque chose qui ressemble à la dame de chez nous qui pratique le plus vieux métier du monde, si vous voyez ce que je veux dire …

Or, petitun, la nana du dessin, si elle a le visage blanc et trois baguettes dans les cheveux, n’est pas une geisha. Parce qu’une geisha, mes amis, ça vous montre pas ses épaules, la moitié de ses bras et de son décolleté en prenant un air demeuré comme pour dire "Viens viens, c'est une prière ...".

D’ailleurs, une geisha, ça parle pas.

Oui parce que, petideux, la geisha n’est pas une parapatétichose améliorée comme on le croit généralement. C’est une dame de compagnie extrêmement raffinée pour messieurs extrêmement aisés.

Ceci dit, je ne suis pas sûre que leur métier soit plus enviable pour autant. Jugez plutôt.

Alors déjà, la transformation de ladite en être d’une finesse inouïe.

Première étape : le visage, les seins et les épaules sont fardés de blanc ainsi qu’une partie du dos, excepté un bout de nuque laissé "pur", après quoi tout cela est poudré grave sa race en tapant très fort avec la houpette. Après, on lui fait les yeux bien noirs et les lèvres bien rouges. Cette joyeuseté dure une plombe.

Deuxième étape : le passage du kimono, pris en charge par deux nanas (faut bien ça) soit, dans l’ordre : un fond de robe, un sous-kimono blanc, un million de ceintures pour tenir tout, ensuite le kimono, (non c’est pas encore fini car viennent aussi) le sous-col, le col, encore des ceintures devant et derrière, et enfin les fameux coussins qui la maintiendront raide comme la justice jusqu’à la fin des temps.

Ah, j’oubliais les chaussettes blanches avec le pouce séparé du reste des doigts de pied, et des tatanes en bois genre tongs (en plus haut et en plus classe).

Au terme de cette deuxième heure de préparation on passe à la ...

Troisième étape : la coiffure, qui consiste en un chignon avec des tas de pinces dans les cheveux et des décorations avec des perles et des fleurs un peu comme un sapin de Noël (en plus printanier).

Vu la durée de la confection du chignon, la geisha se verra invitée à dormir sur un repose-nuque, histoire de ne pas avoir à remettre ça tout de suite ..  

Une fois prête, la geisha ne pourra plus jamais se plier ni s’asseoir. Pipi popo elle oubliera.

De boire et de fumer elle se passera.

Point de grands gestes elle ne fera.

Tousser éternuer, elle omettra.

Pour rire derrière sa mimine elle se cachera.

Avec des petits pas mignons elle marchera. (Bon, en même temps, saucissonnée comme elle est, a-t-elle le choix ?)

Alors, les amies .... Geisha, ça vous tente ?

♥(- ̮-)♥
.__/l\__.

Coucou, c'est moi Marie ou Marie-Jeanne, ou Marie/Marmotte
Choisissez lequel vous plaît le mieux.
Au fait avant de commencer la lecture, asseyez vous ;) car ma vie n'est pas un long fleuve tranquille, ni une rivière calme aux eaux dormantes.
Cela a commencé par un jour de grand mistral, le vingt et un janvier mille neuf cent quarante cinq, et oui à Marseille le Mistral souffle souvent très fort.
Je ne savais pas ce dimanche-là, jour de ma naissance, que ma vie allait être faite de chamboulements et d'errance perpétuelle, jusqu'à encore aujourd'hui.
Le premier épisode a commencé vers l'âge de six mois où ma gentille maman m'a abandonnée à la DDAS. Le deuxième a commencé à l'âge de trois ans où j'ai été adoptée.
Ma vie réelle commence bien là.
Qui suis-je ?
Verseau, par mon signe zodiacal, donc versatile, tourné vers l'avenir et les nouvelles technologies, et ouvert aux autres.
Ce côté sympathique cache pourtant un manque de racines qui m'a poursuivi. Toujours à la recherche d'une terre (la mère terre) que je ferai mienne.
Je la cherche toujours…
La société me définit comme instable, incontrôlable, mais à qui la faute ?
Le moteur de ma vie est le mot LIBERTÉ, rien ne peut m'entraver, si une porte se ferme j'en ouvre une autre.
J'ai eu de la chance, mais j'ai su aussi saisir les opportunités qui m'ont été données sans me soucier des autres et même parfois au détriment de ma famille. Je sais aujourd'hui avec du recul, que j'ai eu raison de le faire.
Toujours positive sans regarder en arrière je vais de l'avant.
Des épreuves parfois douloureuses n'ont fait que renforcer ma rage de vivre et d'avancer, seule sans compter sur personne.
Mon plus grand défi a été de traverser l'océan Atlantique en voilier avec mon chéri, seuls tous les deux, au milieu de cet immense océan d'eau salée, moi qui ai, pardon, avait la phobie de l'eau.
Grande leçon d'humilité.
Je déteste l'hypocrisie, je préfère la vérité au mensonge même si parfois elle peut faire mal.
Je déteste l'injustice, la méchanceté surtout quand elle est gratuite.
Je suis curieuse et ouverte à tout.
Mes défauts : un peu rancunière, je ne vais pas au fond des choses, c'est mon côté versatile.
Ma vie affective s'est enfin équilibrée à l'âge de quarante-neuf ans où j'ai rencontré "mon âme sœur" qui est devenue mon mari et que j'adore, depuis bientôt vingt ans.
Voila un court résumé et pour mieux me connaître il vous faudra passer me voir sur mon blog (CLIC CLIC) si ça vous dit car je n'impose jamais rien. Liberté pour moi mais aussi Liberté pour les autres.
Hasta luego, et viva libertad.
Bisous, A plus
Marie/Marmotte

Mes amis, bonjour à vous tous,

ça fait vingt ans que je ne lis plus les horoscopes, depuis qu'ayant travaillé dans une boîte d'astrologie j'ai vu comment la nana affectée à cette tâche s'y prenait pour les rédiger. 

Or, hier, j'attendais benoîtement mon train après une séance de natation (je ne vais plus beaucoup nager, je suis devenue une petite chose mou mou oh si-mou, mais hier il y avait un ciel bleu magnifique et ça m'a donné une pêche d'enfer) (en fait, le ciel était magnifique jusqu'à ce que j'arrive à la piscine. Quand j'en suis sortie, des nuages noirs s'étaient amoncelés au ciel et je n'ai plus eu qu'à me résoudre à rentrer en train si je ne voulais pas finir comme une vieille éponge imbibée).

Or donc, disais-je, j'attendais mon train, et se faisant, j'ai pris en passant "Top 95", une mini-revue gracieusement offerte par je sais pas qui. C'est comme ça que je tombe sur :

CANCER

Aujourd'hui, vous vivrez de grandes émotions - soyez prête à passer outre votre pondération naturelle (je retire ce que je viens de dire sur les rédactrices des horoscopes. Celle-ci - pour ce qui concerne ma pondération naturelle en tout cas - fait preuve d'une lucidité rare) pour partager avec autrui ces nouveaux éléments dans votre vie.

J'ai aussitôt ouvert grand les yeux et les oreilles pour pas rater ma grande émotion.

Au niveau du train, j'ai été très déçue. Il était à l'heure, personne n'avait tenté de monter ou de descendre en marche ni même d'attaquer un médiateur ferro. Le trafic n'a pas été bloqué pendant des heures comme ça arrive tout le temps. 

Finalement, c'est en rentrant à la maison que les cieux se sont ouverts, et plus précisément ma boîte mail. 

"Ouettech ! La iob de Ramie Aje !!!!!!!!!" me suis-je exclamée avec des larmes de joie plein les yeux - ce qui, en Ambre émue, signifie ...

.... signifie quoi, d'après vous ?

Suite à l'épisode désastreux du jour où ma cadette a débarqué avec ses trois loustics chez sa soeur (dans 15 m2, donc...), ma fille aînée a décidé de prendre ses neveux chez elle, mais par lot de un.

Le prochain invité aurait dû être le plus jeune de mes petits-fils qui a un problème d'élocution. 

<< Je suis traqueuse de le prendre un week-end >> me dit Adeline, << car je ne comprends rien à ce qu’il dit ! Du coup il s’énerve ! Je le dis à ma sœur et tu sais pas ce qu’elle me répond ? qu’il s’énerve que si on ne le comprend pas ! Mais je-le-comprends-pas !!!!!!! Elle me rétorque que si, je le comprends ! Je sais si je le comprends ou si je le comprends pas, kô même ! Alors je lui dis Mais non je le comprends pas ! Alors ma sœur : "J’en ai marre !! Tout le monde le rejette et en plus on me dit que je fais des préférences !!" Mais c’est vrai qu’elle fait des préférences !! Elle le surcouve ! Est-ce que moi je fais des préférences avec mes chats ? Hein ???? Doudou et Doudette ils ont le même nombre de croquettes, ils ont le même nombre de souris-jouets, et même des fois Doudette elle a un peu plus de baballes pour pas qu’elle sache que je préfère Doudou ! Alors hein !! >>

Ça fait quatorze mois que je n’arrive plus à écrire. Je viens de passer sur le blog de Marie qui apparemment, a chopé la même maladie, en plus grave, puisqu'elle, en +, elle peint (enfin plutôt, elle ne peint plus).

Et puis je pleure beaucoup (sans faire exprès, puisque c'est pendant mon sommeil).

Quand on s’est connues, il y a très longtemps, mon amie Clo m’avait dit que ce n’était pas forcément un mal de pleurer. C’était même plutôt super chouette, comme si le corps était une implacable caisse enregistreuse qui lorsqu’elle est saturée, doit être purgée. Par les larmes, donc.

Oui, sauf que plus on pleure, plus on pleure. C’est embêtant, parce que c’est très mouillé.

Mais bon, c'était juste pour vous prier de ne pas m'en vouloir d'avoir beaucoup ressorti de vieux textes ces derniers temps. Des histoires trop intimes, en +, selon l'avis de la plupart (de celles et ceux qui se sont exprimés, en tout cas).

Mais ne désespérez pas : je suppose que l'inspiration reviendra lorsque j'aurai séché ! ✿◠‿◠)

Envie de partager avec vous ce très beau poème de Lise que je viens de chiper sur le blog de Frédéric (clic clic).

Mes amis, que la fin de journée vous soit douce !

✿◠‿◠)˙·٠●♥❤

Lorsque le cœur brisé
Aux récifs de ma nuit
Soudain jette l'amarre
A l'ancre de la paix.

 
Je vais me reposer
Au creux de ton sourire
Tel un Roi naufragé
Touche Terre Promise.
 
Bercé par le silence
Qui flotte et se respire
En un souffle léger
Et sait se balancer.
 
Sur ce fil délicat
D'une âme vagabonde
Qui dévoile en dansant
La Lumière du monde.
 
Lise