C hoc de si belles photos

L aminant nos regards

A ssoiffés de ton art

U ne Source de plaisir

D es moments de délire

I nextinguible, incoercible, indélébile,

N e t'arrête surtout paaaaaaaaaas,

E spiègle escargot ... désincar .. réincarné !!!

(moi) Escargot ?

non non, je ne sous-entends pas que tu es lente, Gredine ! C’est plutôt moi qui le suis !!c’est pas Nounoune2 qui le nierait !!

(Gredine) Elle irait où ?

(moi) non, pas elle irait ! Elle nierait ! Elle nierait tout !

(Gredine) elle nierait quoi ????

(moi) elle nierait moi ! Elle nierait que je suis lente ! Heu, je veux dire que tu ne l’es pas ! Arrête de m’embrouiller!!!

(Diane) à toutes les fois tu dis que Gredine t’embrouille alors que c’est toi qui es un vrai danger, ahahahahahahahah !!!!

(moi) personne ici ne comprend ce que j’ai enduré pour réussir à écrire ces phrases, alors ??

(Diane) c’est moi qui endures parce que tu es un vrai danger public ahahahhahahah! Mais qu’est-ce que tu as voulu faire ??? C’est une bombe que tu voulais faire sauter ?? bon, pour la bannière on va attendre encore un peu (5 ou 6 ans) mais les phrases déroulantes je m’étais juré qu’à la vie à la mort j’arriverai à te les faire mettre !! Misère ! Ma mère m’a toujours dit de ne pas jurer ! Pourquoi elle ne m’a jamais dit le danger que je courais si je rencontre une nounoune ????

(moi) oui, je vois bien que tu t’es vengée parce qu’hier, haletante à l’idée que le 31 est le lendemain du 30 je t’ai téléphoné aux aurores ... mais j’avais oublié le décalage horaire !!!! Et je t’ai dérangée au moment où tu essayais l’exercice de suspension au plafond.. Avoue !

(Diane) oui bien tu m’avais dit que ce serait plus rapide de se comprendre par téléphone, sérieusement après avoir eu ton téléphone d’hier matin JE PEUX TE JURER QUE C'EST PIRE !!!!! T’as même réussi à écrire 6 messages pendant que je m’époumonnais à te dire de toucher à rien !!!!

(Gredine)(admirative) quel professeur patient!!!

(moi) oui mais l’enjeu était de taille Gredine !

(Gredine) (toute rose) je suis confuse..

(Diane) oui, Gredine, mais c’était pour ton anniversaire ! ...Bon, maintenant je vais prendre un peu de vacances..

PS1 z’avez vu la tronche de ma souris depuis hier ??? Comprends pas …

PS2 Gredine, serait-ce un effet de ta bonté de choisir un prénom moins long dans ta prochaine vie ?

Oui, donc, pour me distraire des fastidieux exercices que j’évoquais dans mon post précédent, j’ai eu l’idée, enfin, l’idée, n’exagérons rien, disons que j‘ai eu l‘envie de mettre des petites animations sur mon blog.

Et c’est là que les problèmes ont commencé.

Vous avez peut être remarqué la petite chose qui bouge, là haut à droite ? Oui, sous la phrase : "cliquez sur l’image !"

Eh bien, c’est grâce à Nounoune2, momentanément promue Professeur Patient.

Chaque fois qu’elle m’explique une étape, je suis surprise et un peu énervée de constater que mon corps se raidit et que ma respiration devient difficile, laborieuse et dénaturée.

Oui, parce qu’ avoir envie, c’est une chose.

Au fur et à mesure que Nounoune2 m’explique, mon esprit déjà un peu secoué lorsqu’il est au repos se retrouve agité de graves turbulences.

Nounoune2, snifsnifsnif

m’en veux tu personnellement pour me faire subir pareil calvaire ?

Pour vrai, elle m’a avoué qu’elle cuisine en même temps (faut dire à sa décharge que d’ici que ça atteigne mon cerveau elle pourrait largement préparer un cassoulet) (encore que ce ne soit pas un plat très répandu au Québec)

Oui donc, pour faire cette image on a mis deux jours,

deux jours d’explications fastidieuses pour elle,

deux jours d’exercices de fou pour moi,

cent fois on s’est remises à l’ouvrage,

enfin surtout Nounoune2, secouée d’incompréhensibles crises de fou rire

alors que moi, je lisais bien sérieusement les explications bien que sans les comprendre et je tentais d‘évacuer tout agacement de mon être, car je finissais par me vexer toute seule.

Et si je branchais mon aspi pour m’aspirer moi-même ??

Et puis voilà, c’est quand on n’y croit plus que tout arrive : l’image se met à bouger à l’endroit où on le demande,

les voies de mon hémisphère gauche (ou/et droit ?) auraient elles eu un éclair de génie aussitôt évaporé ?

Ce qui nous amène à la conclusion suivante: il me faut une journée pour faire bouger une image.

C’est triste.

Triste pour toutes ces images magnifiques qui auraient tout donné pour que je les fasse bouger un jour.

Mais vous allez voir, dans les mois à venir, ça va être super chouette, vous ferez tous des grands détours pour venir visiter mon blog super animé qui vous donnera des bouffées d‘amour et de joie,

Si ça tombe, à la lecture de quelques trucs sur ce blog, vous avez imaginé que chui pas une nana sérieuse.

Vous vous trompez. J’ai une grande vie intérieure.

Je m’instruis.

(murmures dans l’assistance)

De plus, je lis. Bon, évidemment, je suis obligée de lire lentement, dans un sens, puis après dans l’autre, histoire de ménager mes deux neurones. Si bien qu’ensuite, çà donne çà..

Je médite ??

Non.

J’ingurgite.

Oui parce que la théorie, c’est bien joli, seulement après, faut essayer de comprendre.

Prenons un paragraphe au hasard dans mon dernier ouvrage (vu le titre, « à poil sous les étoiles » ça doit être de la science fiction) :

" la Vis d’Archimède"

Ah, déjà rien qu’au nom, on sent que çà va être intéressant.

" c’est l’Homme qui s’étend sur le dos, la femme s’assied sur lui, s’allégeant en posant ses mains sur le sol. C’est elle qui commande le mouvement, mais l’Homme peut la seconder efficacement s’il a les reins assez souples "

Je vous l’avais dit que c’était intéressant ! Une posture de yoga, sans doute. Mais je voudrais bien savoir pourquoi on lui a donné un nom aussi crétin ??

"le coup de lance"

Déjà rien que le titre suggère le suspens, non ?

" la femme est suspendue par les mains et par les pieds à des cordes accrochées au plafond, avec une alèze pour lui soutenir le dos. L’Homme se place debout...."

çà c’est sûr que s’il reste assis, il ne va pas se passer grand-chose vu l’état de la nana

"...et vise le sexe...."

VISE LE SEXE !!!!! jvous avais bien dit que c’était d’la science-fiction !!!!!

"...il imprime au corps de sa partenaire un léger va-et-vient qui lui permet de provoquer le spasme"

Alors là, franchement, ceux qui ont testé çà,

MANIFESTEZ-VOUS !!!!!

Ceci dit, on ne peut nier que la pratique de ces petits exercices ludiques vous change un homme.

Voire, une femme.

A vrai dire, maintenant, j’ai un autre problème, et de taille :

COMMENT FAIT-ON POUR RESTER SÉRIEUSE ????

Une fois, j’avais rendez-vous avec une copine qui devait venir me chercher en voiture (je vous rappelle que, comme Nounoune2, je ne sais pas conduire).

Il faisait beau comme tout, je ne me méfiai donc pas, quand brusquement de gros cumulus noirs se sont amoncelés au ciel déversant sur moi en quelques minutes des trombes d’eau.

Puis plouf. Plus une goutte. Même pire : un merveilleux rayon de soleil.

Mon amie arrive, et me fait "oh tu as vu l’averse qu’il vient de tomber ?? "

(moi) "Je l’ai d’autant mieux vue que j’étais dessous !! " et là je me pars dans un fou rire, mais un fou rire !!!!

Bon, un fou rire pour la passagère d’une voiture, ça ne nuit pas. Mais pour la conductrice ? Hein ? Car vous avez remarqué comment c’est sournois, un fou rire : çà contamine tout le monde, et plus on essaie de penser à des trucs sérieux, plus on explose de rire ! Franchement, vous avez déjà eu un fou rire ? Hein ?

Ma soeur, je sais, c'est OUI. J’en suis sûre parce qu’on les a ensemble.

Nounoune2 aussi.

Par contre, je ne m’explique absolument pas ce qui peut bien la faire rire chez moi ??? 

mes petits-fils viennent passer quelques jours..

je vous dis à très bientôt !

C’est décidé ! Comme ma soeur, je vais faire des exercices d’écriture en suivant une consigne. Je sens que je suis née pour ça. Ça va être super.

Bon, voyons ce qu’il faut faire.

Raconter une petite histoire, avec les petits bouts de phrase suivants qui se retrouveront dans l'ordre dans votre texte:
- Elle est debout (incipit)
- Que se passe-t-il ?
- C'est un parti pris
- Des affreuses chaussettes de couleur verte
- Et ce jour-là, le soleil s'est levé comme d'habitude (dernière phrase)

Elle est debout.

Ben oui, et lorsqu’elle est debout, elle y met tout son cœur, et même (n’ayons pas peur des mots) tout son mental !!!!! Elle est vraiment debout !! On n’est pas là pour rigoler !

Ses pieds fermement posés sur le sol, elle les écarte à la hauteur des hanches.

Elle place ses paumes l’une contre l’autre dans la position de prière, les pouces touchant son sternum au milieu de sa poitrine (Diaaaaaaaane ! si tu fais le moindre commentaire je t’étrangle !!!!!!!!!!!!)

Que se passe-t-il ? Meeeeeeeeeeeuhhhh rien de grave : c’est puraka (elle inspire). Puis antar-kumbhaka (elle retient son inspiration). Puis recaka (elle expire). Et enfin bahya-kumbhaka (elle re-retient sa respiration).

C’est un parti pris, allez-vous dire. Pas du tout : le diaphragme ressemble comme qui dirait à un couvercle sous lequel on emmagasine les émotions. Bilan : au lieu de danser, de chanter, d’exprimer sa colère, sa peur, sa joie, on se racrapote dans sa coquille !!!!

La respiration, loin d’être un parti pris, aide à restaurer la souplesse du diaphragme et supprime les obstacles à la circulation de l’énergie !! La force vitale qui circule enfin lui permet de s’écrier :

ouiiiiiiiiiiiiiiiiii !

et même, dans les cas les plus graves :

Doïïïïng Doïng Doïïïïng Doïïng !!!!

Ira-t-elle jusqu’à enfiler des affreuses chaussettes de couleur verte ?

Le suspens est torride, isn’t it ?

Or, nous le savons de source sûre, rien ne s‘arrête. Chaque moment est unique, avec ou sans chaussettes vertes. Notre mental est en fluctuation continuelle (je ne rentre pas dans le détail de la fluctuation continuelle du mental des nounounes, qui est une situation bien spécifique)

Donc, qu’avons-nous en ce merveilleux jour de juillet : une nounoune debout, les mains jointes, les pieds écartés, délicieusement recouverts de chaussettes vertes, les émotions relâchées, ce qui permet à la nounoune de se laisser aller à danser, suscitant aussitôt chez son fils unique, la chair de sa chair, le même pour qui elle a souffert neuf longs mois et quelques heures (à vrai dire yavait que le début des neuf longs mois qui était bien)(cool) (le pied) oui qu’est-ce que je disais ? donc, attiré par les Doïïïïng Doïng Doïïïïng Doïïing !! Le cher petit (petit étant utilisé ici de manière affectueuse puisque n‘ayant plus aucun rapport avec la réalité)( quoique même la réalité soit relative puisque tout l’est) purée, toulèèèè alors là je suis définitivement perdue ! où est le début de la phrase ? enfin bref le cher ange comme saisi d’une mini-attaque, reste accroché à la poignée de porte les yeux écarquillés et la bouche itou.

Sans pouvoir bouger.

De stupeur.

Que dis-je, de stupeur : d’émerveillement.

D’ébahissement.

L’espace d’une seconde, il m’a semblé lire dans ses yeux..

Elle. Est. Complètement. Givrée.

Quand le lâcher de compliments commença :

" Tu danses bizarrement Môôôman!! t’as un style vraiment personnel !!! On dirait un mélange de valse et de hip hop ! T’es tellement marrante que si jte filme et que jle balance sur internet, en une seconde ya 30 000 téléchargements !!!!"

Et ce jour là, le soleil s’est levé comme d’habitude.

Comme quoi.

Elle a bien fait de mettre des chaussettes vertes.

Lung Ta me dit souvent que je pose trop de questions.

Comme si c’était mon genre.

Le pire de tout, c’est que mon joint me l’a dit aussi une fois ou deux. Enfin disons qu’il me l’a déjà dit un demi-million de fois.

Et pourtant.

Ne devrait-il pas, depuis le temps, connaître la capacité de sa nounoune à réfléchir sur les choses, à s’étonner, en un mot : à s’émerveiller à tout instant de tout ??!??

je n’irai pas jusqu’à dire que j’ai une grande aptitude à l’éveil (çà risquerait de prêter à confusion) bien que je trouve que çà y ressemble assez.

C’est comme si… les questions me permettaient d’éclore. (c’est quoi ces ricanements narquois?)

Certes, vous allez vous dire que l’éclosion est quelque chose d’ inattendu chez moi, et même d’impressionnant.

Suivez par exemple ma conversation d’hier soir avec mon joint :

(lui) tu m’as racheté du Coca ?

(moi) j’aurais dû le faire ??

(lui) Non. Mais je pensais que tu allais remarquer qu’il n’y en a plus.

(moi) vraiment ??

(lui) on t’a déjà dit que tu répondais aux questions par des questions??

(moi) ah oui, je fais çà ???

(lui) tu viens juste de le faire.

(moi) ah oui ???

(lui) tu viens de le refaire.

(moi) est-ce de ma faute si j’ai la tête pleine de questions ?

(lui) je ne vois vraiment pas quelles questions tu peux te poser

(moi) qu’est-ce que tu insinues, là ????

(JB, qui passait par là) il veut dire que pour poser des questions faut avoir des choses dans la tête.

(mon joint) bon vas-y, donne m’en une par exemple.

(moi) une question??

(lui) ben oui, une question !

(moi) seulement une ??

(lui) tu ne vas pas me faire croire que tu en as plusieurs quand même !

(JB) remarque, en même temps, ya beaucoup de place dans son cerveau pour les questions..

(moi) pourquoi pour arrêter le PC faut cliquer sur Démarrer ?

(lui) on clique pas sur Démarrer, mais sur Démarrer Arrêter

(moi) pourquoi le mot "abréviation"est-il si long ?

(lui) heu..

(moi) pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le produit vaisselle avec de vrais jus de citrons?

(lui) heu, heu..

(moi) pourquoi ya pas de boîtes de nourriture pour chats à goût de souris ?? pourquoi on fabrique pas les avions dans le même matériau que les boîtes noires indestructibles qu’ils emportent ?? pourquoi est-ce que je suis obligée de laver nos serviettes de toilette puisqu’on est propre quand on s’essuie avec ???? pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ??? pourquoi "séparés" s’écrit en un seul mot alors que "tous ensemble " s’écrit en deux mots séparés ?????

(JB) ben dis donc Môman entre ton rire hystérique et tes questions de psychodrame c’est pas du yoga que tu devrais faire c’est du théâtre ! T’as déjà le sketch ! Et même le look, parce qu’avec la fibre spéciale qu’ont tes ch’veux, même coiffée on dirait que t’es décoiffée !!!

(moi) serait-ce un effet de ta bonté de me témoigner un peu plus de respect ?

(JB) un effet de ma bonté ? Qu’est-ce que çà veut dire ?? que je te respecte gratuitement ???

(mon joint) stoooooooooooooooooop vous deux!!!!

(JB, à son père) faut être gentil avec son enfant, car c’est lui qui choisira votre hospice plus tard !!

(moi) (faisant mine de l’étrangler) attends un peu !

(JB) j'te trouve sexy quand tu t’énerves !

(moi) tiens çà me fait penser à une autre question : de quelle couleur serait un Schtroumph si on l’étranglait ??????

Tout a commencé le matin du 10 juillet. Je me détendais dans une variante de la posture de yoga dite urdhva prasarita padasana, " la bestiole agonisante", terme on ne peut mieux approprié en ce qui me concerne.

Faut dire que j’ai pas mal de prédispositions.

Déjà en position normale, j’arrive à agoniser.

Alors,la tête en bas !!!

Oui, parce que faut que jvous explique cette extraordinaire découverte des maîtres yogi : le monde se porterait tellement mieux s’il se donnait la peine de marcher sur la tête !!

Imaginons en effet une bouteille de jus de pommes, (bio, le jus de pommes) bêtement posée à l’endroit. Tout le monde sait que les solides du jus sont attirés vers le fond de la bouteille par la gravité. Si, d’un geste altier, nous saisissons la bouteille pour la retourner, ladite gravité tire les sédiments vers le haut de la bouteille renversée, les mélangeant à nouveau avec le jus.

Eh bien c’est pareil pour nous, et en particulier pour moi. Du reste, mon fils l’a maintes fois constaté :

" ta compréhension, en fait, est concentrée tout au fond de ton cerveau, et quand tu ris, les secousses la font remonter à la surface " (cher ange, il a toujours su parler à sa nounoune de mère)

Oui donc, dans la position urdhva prasarita padasana, les dépôts du sang et de la lymphe qui se sont accumulés dans les jambes pendant toute la journée passée stupidement en position verticale redescendent vers la tête, revitalisant ainsi le corps et le mental qui en ont bien besoin. En fait, dans cette position, on pourrait dire que le corps se vidange.

Pour être honnête, j’avais déjà remarqué les bienfaits de la marche avec le nez en l’air, la tête renversée, inspirée par ma sœur.

Urdhva prasarita chose n’en est qu’une version un peu plus élaborée. Comme quoi ma sœur est une yoguini qui s’ignore.(yoguinikisignore !! c’est super chouette çà, comme exercice d’orthophonie !!)

Bon, sérieux : ce type de posture apporte l’influence la plus efficace qui soit, puisqu’elle renverse VÉRITABLEMENT le phénomène de stagnation et de négativité mentales, au sens propre comme au sens figuré !!

Oui, donc, revenons à notre jus de pommes.

J’étais tranquille pomme chips, la tête en bas les pieds en l’air, lorsque pendu au bout des doigts de mon fils qui venait de ramasser le courrier, je vis cela :

Ce qui me donna en position urdhva prasarita renversée un paquet intitulé

Super.

Maintenant la France entière sait que je suis une nounoune.

Par chance, il se trouve que je suis en pleine mutation : je vis une vie active de transformation de moi-même. Je ne me laisse plus aller à mes émotions ! Non non !

Au lieu de me mettre à sauter partout en faisant DOÏÏÏNNNG DOÏÏÏNNNG !! comme je faisais avant quand je recevais un paquet surprise, je me mets aussitôt à répéter à voix haute " j’ai l’intention d’agir tout au long de cette journée avec les principes spirituels et moraux les plus élevés " (oui, enfin, les plus élevés à ma disposition. Faut pas pousser non plus !)

Finalement, jme dis que si je saute un peu en faisant DOÏÏÏNNNG DOÏÏÏNNNG !! çà ne devrait pas altérer trop mes principes, et sautant, je me jette sur le paquet

YEESSSS !!!!!!

et là,

je découvre le bijou le plus délicieux qu’on eusse jamais vu (pardon, qu’on eût !! ma joie est telle que j’en égare mon imparfait du subjonctif !!)

Et qui c’est qui a réussi le tour de force, sans savoir que c'était mon anniv, de m'envoyer un cadeau pile poil le jour de mon anniv ???!!!!

Ouiiiiiiiiiiiiiii !!!! c'est Pocahontas- Sixième-Sens !!

A la lecture de certains billets sur ce blog, vous aurez pu constater que dans la vie, tout est possible. Ainsi, les nounounes, comme les autres, trouvent nono à leurs pieds.

Bon, le joint, lui, faut qu’il fasse avec sa nounoune. C’est ainsi. C’est même une des premières leçons zen à intégrer quand on vit avec une nounoune.

Il n’est pas à exclure toutefois qu’un jour, votre nounoune devienne une femme comme vous et moi. (D’ici là, continuez le yoga et les exercices de respiration profonde)

Les petits trucs utiles à savoir :

Un jour, il y a très très, très très longtemps, (quand j’étais jeune et belle, comme dirait mon fils)

j’ai été touchée par un homme.

Un homme aux yeux noirs, sombres et profonds

un homme à la peau mate de brun pétulant

un homme sans cheveux (et si vous me voyez venir, vous vous trompez..)

Un homme petit.

Mais grand.

Beau.

Il parle : on rit

il sourit : on fond

il rayonne, illumine, éblouit,

intelligent, fin, instruit, rusé

un tout

toujours surprenant

charmant charmeur, un charme fou

il séduit les femmes et autant les hommes,

oui j’ai été touchée par cet homme

très profondément, en plein cœur, et depuis, je l’aime pareil.

Cet homme, c’est Gandhi.

Un jour qu’il était venu en Europe dans les années 30 il disait

" j’admire beaucoup votre science et vos machines, mais voyez-vous, dans quelques années, tout cela sera par terre"

Un étudiant lui rétorqua :

" Monsieur Gandhi, le monde est sens dessus dessous: que pouvons-nous faire, moi et mes amis, pour le remettre d’aplomb ?"

Les yeux pétillants de malice derrière ses lunettes, Gandhi répondit :

" Jeune homme, c’est votre âme qui est sens dessus dessous. Faites de l’ordre en vous-même, et vous verrez que le monde se remettra en ordre lui aussi "