Moi qui ai été alléchée par le dernier titre d’Éliette Abécassis, j’en ai été pour mes frais. Ça m’apprendra à avoir l’esprit mal tourné.

En fait de permissivité, elle n’est permise à rien du tout, Anna, si ce n’est de désirer en vain l’homme dont elle est maintenant amoureuse après avoir divorcé d’un vilain mari qui, comprend-on à mi-mots, la maltraitait.

Or, il se trouve qu’Anna est Juive. Juive pratiquante. Ce qui veut dire que c’est son mari et non un Tribunal civil ou rabbinique qui est censé lui accorder le divorce religieux, que les Juifs appellent "le guet". Ce truc n’a franchement rien de gai, puisqu’il ne peut être délivré que par le mari, et de son plein gré. D’ailleurs, la Torah ne dit-elle pas que la femme appartient à l’homme et ne s’en libère que par la mort ou en recevant le guet de ses mains ?

Et non seulement il n’y a que le mari qui peut, dans sa grande mansuétude, libérer sa femme des liens du mariage, mais en plus, s’il ne le fait pas, ladite épouse est considérée aux yeux de la loi juive comme une femme adultère au cas où elle irait voir ailleurs, et si elle a des enfants, ce seront des bâtards, et ceci sur la bagatelle de dix générations ! le bonheur intégral !

Par contre, l’homme qui refuse de donner le guet à sa femme (ou même si c’est sa femme qui refuse de l’accepter), lui il n’est pas adultère s’il papillonne et ses enfants s’il en a d’autres ne sont pas adultérins ! comme c'est bizarre ! et il peut même se remarier !

Quant on voit déjà comment se passent la plupart des divorces quand ya pas ce type de loi, c’est pas dur d’imaginer que le mari va tout faire pour pourrir la vie de sa future ex, et sûrement pas lui donner la permission d’être heureuse sans lui .. puisqu’il en a le pouvoir !

Bon, ceci dit, j’ai pas la prétention de refaire les lois juives, ni même de porter un jugement..

Je voulais juste partager avec vous ces quelques mots qu'Éliette Abécassis met dans la bouche de son héroïne, Anna :

"Je n’étais pas aliénée par la loi, mais par ma décision d’obéir à la loi. Ce n’était que parce que j’acceptais ce système que j’en étais la victime."

Où commence l'adultère ? Au premier regard ? Au premier baiser ? A la première caresse ?

L'adultère commence au premier regard, en effet : celui que votre mari ne vous accorde plus.

Éliette Abécassis

et pour les p'tits curieux désireux de découvrir le contenu de mon Bébé Blog, c'est par ici :-)

Tout a commencé le jour où j’ai changé de parfum. Moi qui me parfume avec de l’ambre depuis un million d’années, j’ai découvert totalement par hasard un parfum dont je suis tombée totalement amoureuse, "rêve délicieux aux senteurs chaudes et gourmandes où s'enlacent la pomme d'amour, la vanille et le sucre d'orge ", comme i'disent dans leur pub. Je trouvais donc on ne peut plus logique que tout le monde, subjugué, se retournât dans mon sillage (y compris et surtout de beaux spécimens mâles).

Or, mon flacon étant vide, je remets maintenant mon ambre habituelle. Et pourtant ça continue. C’est même pire : on ne se retourne plus sur mon passage, on me sourit EN FACE. Partout. Des femmes charmantes que je ne connais ni d’Eve ni d’Adam me disent Bonjour comme si on se connaissait depuis toujours.

Moi évidemment, je rends les sourires et les bonjours. Seulement voilà, j’ai beau me creuser la mémoire, je ne vois pas du tout où j’ai pu rencontrer ces personnes. (Peut-être aurais-je dû commencer par vous dire que chez moi plus personne ne dit bonjour à personne) (D’ailleurs depuis l’été dernier avec ma fille on a décidé de lancer une campagne de bonjours, même si un coup on me le rend (le bonjour), un coup on me regarde avec des yeux de merlan frit).

Or donc, tout en poursuivant mon chemin à grandes enjambées tel un héron gracieux, je me dis : mais c’est qui ces gens purée ? où ai-je pu déjà les voir ??? Je commence à m’inquiéter grave pour ma mémoire !

Bon, d’un autre côté, il est vrai que j’écris des trucs super chouettes.  Ceci dit, je vois pas en quoi ça expliquerait le pourquoi du comment, vu que je suis une génie parfaitement méconnue. Je sais, c'est pas juste, mais c’est comme ça.

Or aujourd’hui .. ben aujourd’hui, j’ai eu la réponse à tous mes pourquoi.

Et vous ?

vous avez compris ce qu’il s’est passé ?

CLIC CLIC

yeeeeeeeeeeepeeeeeeeeeeeeee !!!!!!!!!!!

j'ai retrouvé ma chère piscine qui a été fermée pendant deux semaines pour le grand nettoyage de fin d'été ! eh bien je peux vous assurer d'une chose, c'est qu'aujourd'hui, en nageant je n'ai fait que nager ! j'ai pensé à rien du tout !!! na !

j'ai même inventé une nouvelle nage, volant, virevoltant dans l'eau tellement j'étais bien !

ça existe, l'aquadépendance ? ;-)

Et pour vous mes amis,

c'est quoi votre 'tit plaisir ?

PS Isaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!! tu ne m'as toujours pas expliqué d'où te vient ta peur de l'eau !?????

Un jour, des villageois francs aperçurent sur la mer un drakkar qui filait sur eux à toute allure. En moins de temps qu’il n’en faut pour l’écrire, ceux qu’on appelait encore les Vikings accostèrent sur la rive, non pas armés de haches, comme on a voulu le faire croire (celles-ci n’étant utilisées que par les pauvres, et pour couper le bois), mais de longues épées à double tranchant à qui ils donnaient un petit nom mignon comme "Mord-la-jambe" ou "Garde d’or". Ces épées tout comme leurs autres armes (lance, javelot) étaient pour eux des armes d’Odin : elles touchaient toujours leur cible.

Ceci dit, leurs armes c’était pour le décorum on va dire, parce qu’avec leur 1m72 (au bas mot) grâce à un régime hyper-protéiné, contre 1,60 chez leurs adversaires, ils excellaient au corps à corps, et n’avaient pas franchement besoin de leurs épées.

Ainsi, pour la première fois, l’ennemi ne venait pas à pied mais de la terrifiante mer. Pour la première fois, les envahisseurs n’étaient pas des hommes avançant lentement vers leur destinée avec leur bétail, leurs enfants, leurs femmes et leurs lourds chariots, mais des bêtes féroces tapies dans les zones marécageuses attendant le meilleur moment pour semer le désespoir dans des attaques terrifiantes visant Dieu, ses serviteurs et ses maisons. Car les Vikings cultivaient l’art de se rendre positivement effrayants : non seulement ils étaient immenses, leur épaisse chevelure volant au vent, mais ils surgissaient par surprise, dans un silence absolu, et seulement alors, s’abattaient sur leurs proies avec des bruits terrifiants, agitant leur carquois, poussant des cris de bête, dont ils portaient d’ailleurs la peau sur leur beau corps nu (des peaux d’ours), atteignant ainsi un stade de folie furieuse à rouler des yeux et à mordre les boucliers de leurs adversaires, l’écume au bord des lèvres.

Les Francs, qui comme l’on sait était un peuple extrêmement civilisé, furent donc immédiatement complètement terrifiés. Faut dire qu’avec un souverain aussi profondément religieux que Charlemagne, comment auraient-ils pu être préparés à ce genre de truc de ouf ?

Charlemagne en effet, convaincu qu’il était que Dieu lui avait confié la tâche d’évangéliser tous les barbares de France et de Pétaouchnok, avait, avec ses Francs, décapité en 782 quatre mille cinq cent gens du nord qui ont dans les yeux le bleu qui manque à leur décor, et déporté 12000 de leurs femmes et enfants qui refusaient le baptême.

Comme nous le rapporte un témoin de l’époque : "Missoum par échangeoum culturoum, paroloum et époum" ("La Mission par échanges culturels, puis par la parole, puis par l’épée").

Cela avait super contrarié Godfred, le roi viking, et c’est comme ça que lui et sa horde avaient un jour décidé d’aller revoir ma Normandie.

Pendant que ces événements fâcheux avaient lieu dans cette partie de Gaule franque qu’on appelait encore la Basse-Neustrie, les femmes vikings, comme d’hab, se tapaient tout le boulot, enfin les concubines, parce que pour ce qui était de la femme en chef, elle avait une place privilégiée.

Que je vous narre la chose par le menu : en fait, pour nos ancêtres les Vikings, il n’y avait que deux saisons : l’été et l’hiver. L’été, on allait guerroyer et jouer à la bataille navale, mais quand l’hiver arrivait, que les récoltes étaient rentrées, le foin coupé, le poisson séché et la bière brassée, les hommes commençaient à se languir et c’est comme ça qu’ils eurent l’idée de se fiancer pour occuper leurs longues soirées d’hiver.

Le mariage avait lieu l’année suivante, enfin l’hiver suivant, pour les mêmes raisons qu’expliquées ci-dessus. Il y avait la cérémonie du bain de la mariée, avec les demoiselles d’honneur, après que les cheveux de la future eussent été relevés et attachés avec un ruban ou un bijou.

Ensuite, toute parée elle attachait à sa ceinture les clés de la maison et du coffre car c’est cette première épouse qui devenait la Húsfreyja : la Maîtresse de Maison.

Muni du marteau de Thor, le chef de clan présidait la cérémonie en appelant sur les époux le bonheur et la paix par une offrande à Freya, la déesse de l’Amour et de la Sensualité, et à son frère jumeau Freyr, le dieu de la Vie, du Plaisir et de la Fertilité. 

S’ensuivait un joyeux banquet, convivial en diable, pendant lequel on se jurait de ne pas tenir compte des obscén propos qui seraient échangés une fois que l’on serait bien ivre. Des toasts étaient portés aux dieux et aux grands Ancêtres, et ces ripailles se reproduisaient hiver après hiver, puisque les Vikings avaient la bonne idée d’être polygames.

C’est pour ça que, comme les hommes s’en allaient tout l’été, la húsfreyja, contrairement à ses sœurs franques et romaines, jouissait d’un prestige évident, puisque c’était elle la chef dès que son époux avait le dos tourné. Elle faisait par exemple broder par les concubines les belles aubes blanches que les Francs refilaient aux Vikings qui acceptaient de se faire baptiser (yen a même qui se faisaient baptiser plusieurs fois pour en avoir plein et comme ça elles en faisaient des belles tenues de fête). Faut dire que yavait déjà tellement de dieux dans leur Panthéon, alors un de plus, un de moins .. bon ceci dit, ça a commencé à être vraiment intéressant pour eux lorsque, en échange du baptême, ils ont reçu non pas une vulgaire robe pour les femmes de leur harem mais le territoire qui allait devenir la Normandie, étymologiquement le pays (-ie) des gens du nord (Normand-). 

Et c’est comme ça, mes chers amis,

que même de pure souche franque, on se retrouve

avec une soeur

grande et blonde..

NB : en réalité, le terme drakkar dont on désigne les navires vikings depuis le XIXe siècle viendrait du suédois drakar, lui-même de l’ancien nordique dreki qui signifie "dragon", donc en fait les figures sculptées à la proue et non pas les navires eux-mêmes. (S’il y a un ou une Suédois(e) dans la salle, je veux bien des précisions.)

Or donc, les termes appropriés pour désigner les bateaux normands seraient langship pour un navire de guerre, et kaupship pour un navire de commerce.

Hier,

à l'heure sereine où le soleil poudre d'or

la brume qui monte du champ,

j'ai marché.

Dans les pas de mes ancêtres,

j'ai marché.

Méditant,

tout le jour durant,

sur la fugacité de la vie

Sur la fugacité de la vie !

Oui, Madame, parfaitement !!

Où j'en étais ? .. 

sur la fugacité de la vie,

et le sens d'icelle sur terre.

Quoi encore ???????????

j'ai bien le droit de méditer sur la fugacité tout de même !!!!

Je reprends.

Tout à coup, le soir tomba d'un coup bref.

Je rentris chez moi et j'ouvris ma boîte aux lettres,

que j'avais ignorée superbement le matin.

Lorsque soudain, de sa petite voix métallique

elle me dit :

Ambre, ôôôôôôô Ambre !!!!

Depuis un demi-siècle, tu marques tes pages

avec ce qui te tombe sous la main,

ta feuille d'impôts

ta facture d'EDF

(que tu ferais bien de payer avant qu'on coupe le jus)

etc etc etc.

Ambre,

ça ne peut plus durer !

aussi t'apporte-je

un vrai marque-page !

(L'enveloppe de Marie a été entièrement

réalisée par ses soins,

l'aquarelle de la jolie Bretonne y compris (voir ici pour le tuto..).

Bravo Marie, et encore merci !)

Ainsi qu'un livre

super chouette !

Eh oui ! Mes amies Clo et Marie, sans se concerter, m'ont fait chacune un cadeau parfaitement complémentaire !

un immense merci, les filles !!

Je m'apprête à sortir, quand mon fils, le digne fils de son père..

- Môman, tu vas où ??

- chez le gynéco ..

- tu vas faire quoi chez le gynéco ?

- heu .. ben quant on est une femme, on a parfois besoin de voir le gynéco ..

- Ah bon ? t'es encore une femme ???

un ami ne te donne pas de "bons" conseils

un ami ne te dit pas pourquoi tu ne dois pas te sentir comme tu te sens

un ami ne te juge pas

un ami ne sait pas mieux que toi ce qui est bon pour toi

un ami t’ écoute

un ami te soutient dans toutes tes galères

(même celles qui n’en sont pas vraiment)

un ami prend systématiquement parti pour toi

un ami te donne l’impression d’être important

un ami est toujours présent

un ami est un Présent