Marie K, dans sa grande mansuétude m’a refilé un tag que je m’empresse de faire parce que je suis une fille super sympa, absolument pas contrariante et bourrée de qualités.

1) Un signe particulier :

J’ai les auriculaires tordus (comme les Envahisseurs). D‘ailleurs on m’a souvent demandé si je m’étais cassé les petits doigts. En fait c’est une marque de fabrique des M *** (mon nom de famille) : mon père les avait comme ça, son père aussi et paraît-il le père de son père (j’ai pas pu vérifier, il est mort un peu avant que je naisse).

Comme vous l'avez immediately compris au vu de ce qui précède, ce sublime G.D.F.(gêne du doigt fêlé) est censément masculin (ce qui prouve encore une fois que je suis répartie n’importe comment puisque j‘en ai hérité). Je l‘ai donc légué à mon fils. Et vous croyez qu‘il me remercierait ? Tintin ! il trouve que ça fait pitié et que c’est pas juste vu qu’il porte même pas mon nom ! (bon ceci dit, j’y suis pour rien s’il a les auriculaires tordus !) (d’ailleurs je me fais souvent la réflexion à quel point c’est incroyable ce que c’est merveilleux la Nature ! Imaginez une seconde, si on devait faire un enfant tout seul .. enfin je veux dire sans l’aide de la Nature, eh ben je suis sûre qu’on oublierait quelque chose, même en s’y mettant à plusieurs !!! tandis que là, tout est merveilleusement à sa place, c’est miraculeux ! je ne connais rien de plus beau que la création d‘un être humain).

2) Un mauvais souvenir :

Mon inscription sur Facebook. C’était horrible. Enfin surtout pour mon fils, vu qu’il pouvait même pas s’arracher les cheveux: il en a plus depuis le jour où absolument sans faire exprès je lui ai fait une super tonsure au-dessus de l’oreille droite alors que j’étais en train de lui couper les cheveux (faut dire qu‘on faisait ça en musique et que je dansais en même temps) eh bien depuis il se rase le crâne (oui, je sais, on est un peu extrême dans la famille, d’ailleurs si quelqu'un pouvait m’expliquer ce qui existe entre tout et rien il aurait droit à ma reconnaissance éternelle).

Oui alors donc, cette inscription sur Facebook ça a été des réflexions du genre : "Ya des gens on se dit : c’est que le début, ils vont finir par comprendre .. mais avec toi Môman ça fait des heures qu’on en est au début .."

Ou encore : "tu veux que jte dise à quel moment tu m’as posé ta dernière question CLAIRE ???? "Montre-moi comment on s’inscrit sur Facebook !" ".

3) Un souvenir d'enfance :

Je danse le tango avec mon cousin. Les crises de rire qu‘on se tape c‘est pas croyable ! Faut dire que nos tangos, c’est quelque chose ! On a bien compris qu’il faut se coller l’un contre l’autre avec les bras tendus en avant, et ainsi scotchés joue contre joue, on arpente le garage à pas de géants (oui, parce que les fêtes de famille se passaient dans le garage de ma marraine, vu qu’on était supra nombreux et que de toutes façons chez eux on n’avait pas le temps de s’installer dans une pièce qu’elle se transformait en une autre pièce .. bilan, on dormait dans la cuisine et on fiestait dans le garage.)

4) Un défaut :

Un défaut ? Quel défaut ? Je n’ai aucun défaut. Je suis zen pur sucre. Cette question ne me concerne pas. Je ne vois pas du tout de quoi il s’agit. Je suis cool. Mon existence est un long fleuve tranquille. D’ailleurs, là, tout de suite, je suis zazen devant mon écran. J’ai tout déménagé, l’écran est par terre, le PC à la masse et la chaise à la casse. Zazen je suis et zazen je reste (pour dire la vérité, je ne peux plus me relever, en fait) (je suis coincée)(tant pis).

5) Un film bonne mine :

Avatar, ou la vie en bleu. C’est Clo qui m’a pervertie, au sujet de ce film. Ceci dit, elle a bien fait. Maintenant, grâce à elle, "je vous vois".

6) Mon signe astrologique :

Câline ascendant Pot d'Colle.

7) Ce que j'aime :

Le sexe opposé. Son stylo incandescent. Ce qu’il sait faire avec, ce que je peux faire quand il me le prête, ce que je ressens, ce qu’il ressent, ce qu’il sent, ce qu’il est, où il est, où es-tu ? Bon on en est où, là ?

Bien alors normalement on refile le joujou (je parle du tag, pas du stylo) à only TWO personnes. Pourquoi que deux alors qu‘à plusieurs c‘est tellement plus marrant ?

Alors je refile le bébé à ..

- Reynald (cache ta joie mon ami ;-))

- Fazounette (allez allez, sors de sous ton parapluie ;-)))

mais aussi à tous ceux que je vois déjà se bousculer tellement ils ont hâte de faire ce merveilleux tag :

- Mifa, Lise, Clo, Mamalilou, Yog, Youyou, Mutti, Isaloba, ma Sylvie ♥, Phylippe, Isanoune (mes pensées ne te quittent pas une seconde depuis hier matin mon Isa♥♥) et tout ceux qui veulent faire la fête avec nous.

Ne me remerciez pas, je vous aime.

PS rien. C'est juste pour le plaisir. J'adore les PS.

Le détachement, c’est pas facile, ça demande de l’exercice. Faut pas s’attacher à ce qu’on ressent, surtout quand ça fait mal. Faut avoir un objectif : le moment où ça ira mieux. 

(mon fils)

.

Mon fils, qui fait souvent du baby-sitting chez sa sœur, prétend que ses neveux sont turbulents..

(moi) est-ce que tu te rappelles à quel point tu faisais tourner ta sœur en bourrique quand tu étais petit ?

(mon fils) ooooooooooooh oui !!!!! d’ailleurs elle doit s’en rappeler aussi !!!

(moi) ??

(mon fils) à ton avis, pourquoi elle me donne ses fils à garder ?? pour se venger !!!!! et dire qu’elle en veut un quatrième !! elle a qué-cra, hein ..

(moi) ben de quoi jme mêle ??

(mon fils) jme mêle de ce qui me regarde !!!!! eeeeeeh ! ses enfants, c‘est moi qui les garde !!

L’éducation diffère suivant les époques et les sociétés.

Quand j’étais gamine par exemple, les sanctions physiques et l’humiliation étaient considérées comme éducatives. J’me rappelle notamment de mon institutrice de CM2 qui distribuait allègrement des fessées cul nu ou encore punissait certaines de ses élèves en les obligeant à traverser toutes les classes avec une pancarte au cou mentionnant "Je suis un âne" au cas où le bonnet dudit équidé qu’elle portait sur la tête n’aurait pas été suffisamment explicite. Eh bien cette maîtresse était très appréciée, en premier par moi (surtout que ses sanctions, c’était de la gnognote à côté de celles de mon père). Aucun parent n‘aurait eu l‘idée de remettre en cause lesdites punitions et ça n’aurait effleuré l’esprit d’aucun enfant qu’il puisse être soutenu par ses parents lorsqu’il était puni pour avoir transgressé une loi (notamment celle qui dit qu’on doit respecter autrui).

Maintenant, les châtiments physiques ont été disqualifiés, ce qui est une bonne chose. Pour autant, je ne suis pas sûre que "les claques qui partent toutes seules" n'existent plus. Le seul truc c’est qu’on a honte de n’avoir pas su trouver une autre façon de se faire entendre, surtout qu’on nous dit que c’est vilain et qu’il faut maîtriser son impulsivité. Ceci dit, ça prouve bien que les adultes sont aussi des êtres humains, comme le soulignait fort judicieusement ma fille aînée.

En attendant, on se retrouve de plus en plus souvent avec des situations comme celle-ci : un élève répandu sur son siège face à son professeur qu’il est en train de qualifier de mots plus créatifs les uns que les autres (quant il ne lui tape pas dessus) sous prétexte que ce dernier a eu l’affront de lui demander de rendre sa copie (ou de ranger sa table).

Et si ledit prof n’est pas capable de garder son calme (j’ai encore un ado à la maison je sais de quoi je parle), c‘est lui - et pas l’élève - qui est sanctionné.

Alors là je pose la question : où est l’erreur ?

Je saute de joie et à pieds joints à l’idée de partager avec vous quelques mots, des jolis, des pas beaux, des inventés, bref des mots dont mes chères têtes blondes m’ont régalée étant enfants (elles, pas moi)(et dont elles me régalent encore maintenant) (moi, pas elles).*

CASSE-PILLER, v.t.: casser les pieds à quelqu’un. Môman ma sœur elle arrête pas de me casse-piller, et en plus, elle me regarde avec un air bête !

DÉGAZOUILLER, v.t.: démêler les cheveux en gazouillant.

FOULEUX, adj.: plein de monde.

ENLIRBOUFFER, v.: terme culinaire, qui signifie mélanger les ingrédients.

MISANTHROPIE, n.m.: maladie des yeux : on peut être amblyope, astigmate ou misanthrope.

TRACHÉE ACTIVE, n.f.: chez l'homme et les vertébrés à respiration aérienne, tube maintenu béant par des anneaux de cartilage, commençant au larynx et conduisant l'air aux bronches et aux poumons : La trachée active a un rôle vital.

VERGONDÉE, adj.: se dit d'une jeune fille qui n'adopte jamais une conduite relâchée : je vois pas pourquoi tu te fais du souci parce que je pars en week-end avec des garçons môman. Tu sais très bien que je suis vergondée !

PAPYPOTER, v.i.: bavarder à tort et à travers, lorsqu'il s'agit d'une personne mâle de plus de 50 ans (en Suisse on dit bateuiller) (et comme les Suisses sont aussi bavards que les Suissesses c'est valable pour les deux sexes).

SLIP DE GORGE, n.m.: pièce de lingerie féminine servant à maintenir la poitrine (on peut dire aussi : sweat-gorge)

ESTAMPÉE, adj. et n.: se dit d'une personne qui est dispensée d’une activité, ce qui fait qu’elle n’y est comme qui dirait, qu’une ombre, une estompe..: être estampée de sport.

* pour les premiers chapitres, merci de vous transporter ici et là.

Fille Cadette reprend à ses enfants l'argent de poche que je viens de leur donner, pour le mettre dans leurs tirelires.

Mon fils, à sa soeur :

"woaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!

mais c'est du détournement

de fonds de mineur !!!"

Chères amies,

Lorsque j’étais encore jeune et belle, c’est-à-dire pas plus tard que ya pas si longtemps, il m’arrivait d’écrire de superbes poèmes.

C’est en souvenir de ce bon vieux temps que je vous en ai écrit un d’une rare beauté.

Je le dédie à vous toutes qui comme moi vous tuez aux tâches ménagères (sauf Mifa évidemment, puisqu’elle ne croise que des zhommes exceptionnels) (j’espère que le prochain, elle le prêtera aux copines).

Quand le soir, fatiguée, t’as fini ton ouvrage,

que le mal se répand, flinguant tes cartilages,

quand ta joie est enclose, que je la fasse renaître

avec l’idée, au moment où la nuit va paraître

de mes lèvres s’étirant dans un rire majuscule

ce qui rend à chaque fois mon fils incrédule,

et qu’alors il me sort dans son langage châtié :

" Pitiéééééééé Môman !! Arrête de te marrer !!

Pour toi un dépresseur * il faudrait inventer !! "

.

* remède contre la bonne humeur, of course !

photo Frédéric Pavot

Ma fille était en train d’évoquer sa sœur consanguine* lorsque son fils aîné (6 ans) lui demande :

- alors ta sœur c’est aussi la sœur de Tonton ?

(ma fille) heu, ben non, parce que Tata Adeline et moi on n’a pas le même père que Tonton.. Et cette sœur est aussi la fille de notre père..

(mon fils) oui, en fait tu vois Killian j’ai deux sœurs, mais mes sœurs elles ont une sœur qui n’est pas la sœur du frère de ta mère ! T’as compris ?

(mon petit-fils) aaaaaaah d’aaaaaaaaccord !!!!

Tu fais pas partie de leur bande !!!!!

.

* petite leçon de généalogie :

- enfants consanguins = ayant uniquement le même père

- enfants utérins = ayant uniquement la même mère

- enfants germains = ayant les deux mêmes parents

(mon fils) Môman, t'as remarqué que couscous en verlan ça fait couscous ?

J’étais en train de touiller dans la poêle

les pâtes qui par un phénomène tout à fait rarissime et inexplicable commençaient à sentir le roussi.

(mon fils, de la salle à manger) je sens une odeur qui alarme ma tête.. (puis, s’approchant) tu touilles à mort ! comment tu te stresses !

(moi) c’est pour pas que les pâtes brûlent !

(mon fils) aaaaaaaaaah !!! c'est du stress anti-pâtique !!

Le truc que je viens de livrer à vos yeux ébahis, juste avant (c'est à dire après) (ici), je l’avais écrit sur mon premier blog en 2006, blog qui n’existe plus puisque comme le savent mes fidèles (misère, déjà quatre ans que vous me supportez !) je souffrais de suppressite de blogs aigüe, - pour reprendre le bien joli qualificatif dont m’a affublé Fazounette une fois, j’étais une blog-trotteuse.

Je me suis un peu calmée. En tout cas, au niveau des blogs.

Tant mieux, parce que je commençais à me fatiguer sérieux.

Ceci dit, n’allez pas croire qu’être calme c’est de tout repos !

Pour moi ça veut dire aussi, entre autre :

- ne plus chanter à tue-tête (bon, OK, personne s’en plaint !)

- ne plus danser en faisant la vaisselle .. ou quasi plus :-(

Remarquez yen a au moins un qui est content, c’est mon fils (soi disant je lui fichais la te-hon de sa vie quand ses te-po voyaient sa reum "danser bizarrement, dans ton style vraiment à part, un mélange de valse et de hip-hop")

- mais surtout, ô mon Dieu surtout.. j’ai perdu mon humour. J’arrive plus comme avant à voir les choses comme si j’en étais une.

C’est grave docteur ?

Parce que franchement, pas avoir le moral, ça me déprime !

C’est la Chandeleur aujourd’hui ! Ça me rappelle quelque chose..

Ya quatre ans, je me suis fait opérer du canal carpien. C’est un truc bénin, sauf que je n’ai pas pu me servir du tout de ma main droite pendant un bon mois. C’est donc mon fils qui s’était occupé des tâches ménagères et de la confection des repas. Il avait d‘ailleurs très vite compris qu’en matière de vaisselle et autres joyeusetés, le résultat obtenu est inversement proportionnel au travail fourni (plus t’en fais, plus il en reste à faire) (comme dirait ma fille, - celle qui a des enfants - "tu peux m’expliquer pourquoi le panier de linge sale se remplit tout seul ?").

Oui donc, un beau jour de 2006, très légèrement déprimé de se casser la tête à préparer des repas, voilà Jean-Baptiste qui s‘exclame..

"j’ai une idée !"

Dans la bouche de mon fils, cette phrase augure rarement quelque chose de bon.

- tu as une idée ?" répéte-je, démontrant ainsi mon extraordinaire capacité de répartie.

Et voilà la bonne idée de mon fils :

Mercredi.. des crêpes..

Jeudi.. des crêpes..

Vendredi.. des crêpes..

Si une bombe nucléaire s’abattait sur ma cuisine, les seuls survivants seraient les moustiques et les crêpes de mon fils ..

Samedi .. des crêpes..

Pourvu que demain on mange autre chose. Pourvu que demain on mange autre chose. Écris le 25 fois. Concentre-toi.

Dimanche.. Des crêpes..

État de mon fils : grave content.

État de mon estomac : grave en péril.

Lundi, 3 h du mat..

" Môôôôôôommmmman !!? T’as pas un Spasfon ????

Chai pas c'que j'ai .. j’ai mal au ventre !!!!!!!!!!! "

Mon fils est parti passer quelques jours chez sa soeur aînée, qui lui a proposé en attendant son arrivée de lui faire un gâteau.

(Jean-Baptiste, à sa soeur) est-ce que tu cuisines comme Maman ? parce que si tu cuisines comme Maman ..

c'est même pas la peine !

J’adore prendre le train. D’abord, le train, c’est zen. C’est pas un moyen de transport qui nous fait nous énerver, on n’est pas là à jurer comme un charretier parce que l’autre devant n’avance pas ou n’a pas mis son clignotant, remarquez moi je ne jure jamais et en + je conduis pas ..;-)

Alors voilà, je suis là, assise, bien tranquille. Le train s’arrête et absorbe le flot des personnes qui montent. C’est quelque chose d’infiniment coloré et enrichissant. J’adore ça.

Les gens arrivent, je les observe pendant qu’ils tournent la tête d’un côté, de l’autre pour choisir la place où ils vont s’asseoir. Je n’ai pas autant que mes filles la faculté de parler avec aisance à des inconnus, alors je souris, tout simplement, et quand je reçois en retour un sourire cela me fait du bien. J’aime regarder, humer les senteurs, l’eau de toilette du monsieur, les effluves délicieusement parfumées de la dame, l‘odeur de "frais " que dégagent les ados. J’aime bien les ados, leur air fatigué, leur nonchalance, comme s’ils n’avaient pas envie d’être montés dans ce train, comme s’ils n’avaient pas non plus envie de s’asseoir, pas plus envie de se lever une fois qu‘ils sont assis, en somme pas envie d’être là et pas envie d’être ailleurs, ils sont dans leur bulle.Témoin une conversation (on dirait qu’ils sont seuls dans le wagon):

Lorsque j’étais toute jeune, ma curiosité étant déjà intarissable, j’observais à loisir, sans égard pour l‘autre. Et puis petit à petit j’ai compris à quel point être observé peut mettre mal à l’aise, voire prêter à confusion. Une fois, alors que je descendais du train, un homme m‘emboîte le pas et me propose un café. Il ne voulait plus me lâcher. C’était flatteur sans doute, à moins que. Bon. Ça m’a fait réfléchir.

J’ai appris à décoder les gestes, les postures, bon ceci dit je n’ai aucun mérite, je suis née "chez ces gens là" (vous savez, ces gens là chez qui on cause pas mossieu, on cause pas ..).

Je regarde la femme qui s’est assise en face de moi, sa bouche est enduite d’un rouge à lèvres auburn et luisant, elle porte une jupe très courte, elle a des jambes superbes. Elle est belle, j’ai envie de la regarder. On échange un sourire, quelques mots, puis d‘un coup, elle recule son buste contre la banquette, elle baisse la tête, cherche son portable, le trifouille, n’appelle personne, repose son portable, se mord la bouche, regarde le sol.. Je sais à ce moment que mon regard est devenu pesant. Je fixe alors mon attention sur la voie ferrée qui défile, je me concentre sur elle et comme me l’a expliqué quelqu'une que je ne citerai pas, j’essaie de me vider l’esprit. J’ai lu récemment dans un bouquin que ce petit exercice hypnotique s’apparente à la méditation. Or, je le fais tout le temps quand je suis dans le train.

Donc, sans le savoir JE MÉDITE !!!!!!!!! Waouh !!

Oui, vraiment, le train, c’est zen.

Eh, les gens !

Je vous aime !

(Mifa, c’est de ce texte dont je te parlais dans la réponse à ton comm)

(midi) Mon fils ouvre une boîte d'ananas en tranches au lieu de prendre un repas complet. Je lui en fais la remarque, lui propose des tomates, de la brandade...

(JB) heu.. oui, peut être après mes ananas !

(moi, les yeux au ciel) MON DIEU, MON DIEU !!!!!

(JB) heu non, moi, .. c'est ton fils ! 

(mon fils) c’est bizarre comme expression, le début de la fin ..

(moi) ben c‘est parce que la fin aussi, faut bien qu‘elle débute..

(mon fils) alors pourquoi on l’appelle pas le début ?

(moi) ben parce que c’est la fin ..

(mon fils) dans ce cas on devrait juste dire : la fin !

(moi) ben non puisque c’est l’début ..

le problème

pour penser positif,

c'est qu'il faut

être positif ..

tu crois que je peux être parfait

avec une mère pas parfaite ?

(mon fils) Maman,

pourquoi tu te déprécies

à ta juste valeur ?

(mon fils) Maman ?

(moi) oui ?

(mon fils) rien.

(moi)

(petit-fils 6 ans) Mamy ?

(moi) oui ?

(petit-fils 6 ans) rien.

(moi)

(petit-fils 4 ans) Mamy ?

(moi) oui ?

(petit-fils 4 ans) rien.

(moi)

(comprennent vite ces petits quant il s'agit de faire enrager la mamy, vous trouvez pas ? ;-) )