Je me la pose de plus en plus souvent la question. Je me la pose même tous les matins : vais-je être obligée de le reprendre, ce foutu machin ? vous savez, le truc miracle qui fait voir la vie en rose bonbon (et accessoirement, prendre 120 kilos et ressembler à un phoque femelle). J'ai rien contre les phoques, hein. C'est juste que du coup, en dansant dans ma cuisine je ressemblais vraiment à ce charmant aquachose, avec le son ! Ben oui, avec cette pilule miracle je me sentais tellement bien que je chantais (faux) en y mettant tout mon coeur !

Bon, vous me direz, ça résoudra pas mon problème de fond.. ça me fera juste tomber dans l'autre extrême ! En même temps, c'est plus marrant de chanter, même comme un phoque, que de pleurer, flûte alors ! sans compter tous les hommes qui vont se traîner à mes pieds ! Car croyez-moi les filles, j'ai vu la différence maintenant ! faut pas croire tout ce qu'on raconte au sujet de la sveltitude, les mecs, ce qu'ils veulent, c'est des trucs à se mettre plein les mains ! Comme dit Chipsa, on grossit pas, on augmente notre surface de caresses !!!!!

Oh lala, mais de quoi solliloque-je encore ?????? comme dirait mon fils,

" Môman, tu le vis ton conte de fées !!!!!!!!! "

- ???????

- .......... tu fée la vaisselle, tu fée le ménage, tu fée la lessive ...."

Mon fils vient de m'offrir une tablette de chocolat (eh oui, je suis chocolativore, et même chocolatiphile, c'est comme ça !!), et le voilà qui se met à croquer dans la plaquette !!!

(moi, éberluée) Tu croques dans le chocolat que tu viens de m'acheter ???

(mon fils)  Ben quoi ? Ya que l'intention qui compte, non ??

Pendant des années, j'ai donné des cours à domicile. Avec mes élèves, j’avais de super relations (sûrement parce qu'on n'avait pas tant d’écart d’âge que ça - ça ne peut évidemment pas être une question relationnelle, vu que j'avais déjà une personnalité super calme, posée et mature).

Avec mes élèves, enfin, .. sauf un. Il s’appelait Rodolphe. Il arrivait systématiquement en retard, s’affalait comme seuls les ados savent le faire sur la première chaise qu’il trouvait sur sa trajectoire, attendait une dizaine de minutes et décrétait que le cours était fini. Autant avec tous les autres, j’avais toujours réussi à trouver quelque chose pour les motiver (misant au besoin pour les garçons sur des tactiques de séduction visant à proposer leurs connaissances en maths à des filles éblouies, et aux filles, de faire croire à iceux qu'elles étaient nulles mais de la nécessité de bien maîtriser leur sujet pour savoir à qui elles avaient affaire), autant celui-ci, ça me paraissait vraiment mission impossible. Tant et si bien qu’assez rapidement, je m’étais résignée à aller annoncer à sa mère qu’elle fichait son argent par les fenêtres, que son fils avait sûrement des dons mais certainement pas pour les études et encore moins pour les maths (la matière que j’étais censée lui enseigner). Cette dame avait eu une réaction qui n’avait pas manqué de me surprendre : elle m’avait supplié de continuer à lui "donner des cours", au moins pendant ce temps elle savait où il était et que ce n’était pas grave s’il ne travaillait pas, et qu’elle me payait double même, si je voulais ! et que je vous en suppliiiiiiiiiiiiiie gardez Rodolphe avec vous !

C’est comme ça que je me retrouvais avec l’unique élève au monde qui arrivait pour ses cours de maths avec un grand sourire, me balançait ses devoirs à faire et jouait pendant ce temps avec ma fille aînée qui devait avoir à l’époque 8 ou 9 ans. Je le conduisis comme ça péniblement jusqu’à sa fin de troisième. Après, l’école n’étant plus obligatoire, je le perdis de vue.

Jusqu’au jour où nous nous sommes retrouvés par hasard dans le train qui nous ramenait tous deux de Paris. Finalement, il avait trouvé une place de pâtissier dans une grande maison de Paris, et il était super content de sa vie. Comme quoi, hein.

Parfois, je repense à lui, comme d’ailleurs à tous mes élèves pour lesquels j’avais une réelle tendresse.

Il n’y a pas longtemps, alors que j’évoquais Rodolphe encore une fois – un élève unique en son genre ! -, mon fils me fait :

"Pourquoi tu redonnes pas des cours ? à des jeunes filles sexy ? comme ça je pourrai jouer avec !! "

(mon fils) Tu leur mets encore ça aux petits dans le bain ? Tu parles de ce qu'ils en ont à faire de tes canards !! A leur âge * c'est des femmes qu'il faut leur mettre !!

* 6, 8 et 9 ans et demi ..

Mon fils, un genou à terre et me prenant la main :

"Veux-tu devenir ma femme ............................. de ménage ????"

Mes amis, regardez bien cette image.

Regardez-la de tous vos yeux parce que c'est l'unique illustration des merveilleux tiramisu à la fraise (une recette de Catherine) que vous aurez. Des tiramisu en cours, pourrait-on dire, vu que quand ils furent prêts pour la photo c'était trop tard, ils n'étaient plus là.

Imaginez, Mesdemoiselles, Mesdames, et vous Messieurs qui passâtes par hasard, imaginez quatre mâles rôdant, prêts à bondir. Imaginez leurs huit mains munies d'un nombre de doigts scandaleux qui, tels des langues de caméléons, plongent malgré vos cris outrés dans vos jolis verres dépareillés (oui, bah mes flûtes de champagne sont trop étroites pour leurs grandes bouches !).  Imaginez, mes chers, vos tiramisu rapetissant au fur et à mesure de leur confection (du jamais vu dans toute mon histoire culinaire !).

Et le mieux, ah mes amis, le mieux ! les commentaires : de la mascarpone, berrrk !!!!! même pas mûres, tes fraises ! c'est bizarre ton truc, c'est Suisse ? (j'ose pas imaginer ce que ça aurait donné s'ils avaient aimé la mascarpone !).

Conclusion pour Catherinette : t'aurais pas une recette de tiramisu aux épinards, histoire que j'ai le temps de prendre des photos ?

Il y a une émission à la télé qui a pour jingle quelques notes d'"Immigrant song" de Led Zep, un des premiers groupes de hard que j'ai aimés.

- C'est ce que j'écoutais quand j'avais ton âge, dis-je à mon fils, toute émue.

- Ah bon ? la musique existait déjà quand t'étais jeune ? c'était un groupe de troubadours ??

C'est bizarre, je n'arrête pas de rêver des jumeaux de ma soeur. Enfin, je veux dire, des jumeaux qu'attend la fille de ma soeur.

C'est vrai quoi. Avoir des jumeaux, quand on veut beaucoup d'enfants comme c'était mon cas, c'est super comme plan : 9 mois de grossesse et un seul accouchement pour deux bébés d'un coup !

En + à quoi ça a servi que je m'entraîne toutes ces années hein ??

- arpentage de la salle à manger tous les soirs entre 19h à 22 heures avec un sac humide de 4 kgs dans chaque bras. Posage des sacs à 22h01, réglage du réveil à minuit et dodo. Relevage à minuit et re-arpentage dans la salle à manger pendant une heure. Re-posage et re-réglage du réveil à 3h. Mangeage de tout ce qui traîne dans le frigo vu que mon cycle de sommeil est passé. Couchage à 2h45 dans l'espoir de dormir un peu. Endormage très profond juste au moment où le réveil sonne à 3h. Re-levage et chantage de berceuses jusqu’à 4h. Réglage du réveil à 5 heures pour me lever dans la joie et la bonne humeur (rhm).

- évidage de deux melons et perçage dans iceux d'un trou de la taille d’une balle. Suspendage des melons au plafond et balançage de ces derniers de gauche à droite. Avec mon bol de blédine bien liquide, nourrissage des melons en mouvement en jouant à l’avion avec la cuillère. Renversage du reste du bol sur mes genoux.

- étalage de confiture sur le canapé et les rideaux. Cachage de bâton de poisson surgelé derrière les meubles. Enfonçage d'un stylo dans le lecteur de DVD. Ecrasage d'un paquet entier de biscuits au chocolat sur les chaises de la salle à manger. Rayage de la porte du frigo à l’aide d’une fourchette (bon, là j'avoue, mon entraînement était largement insuffisant, quand je vois tout ce qu'a fait mon fils à lui tout seul !)

- Promenade : attendrage d'une demi-heure à la porte des toilettes. Sortage de la maison. Rentrage. Ressortage. Rerentrage. Reressortage. Rererentrage. Revenage sur mes pas. Marchage sur le trottoir très très lentement. Rerevenage sur mes pas. Répétage cinq fois minimum de tout ce que j'ai à leur dire. Criage que je n'en peux plus de ne plus avancer jusqu'à ce que tous les voisins aient mis le nez à la fenêtre.

Alors ???? j'étais pas prête à avoir des jumeaux, peut-être ????

Alors pourquoi j'en ai jamais eu ?

Pourquoi tant d'injustice !!!??????

ÔôôôÔÔ pourquoi !!!??????

Bien alors le deuxième examen que je devais passer cette semaine est une coloscopie. Pour ceux qui ne connaissent pas, c’est un exam du côlon totalement indolore puisqu’il est pratiqué sous anesthésie, mais carrément ch pas marrant au niveau de la préparation.

Quant on a comme moi des ascendants directs qui ont eu un cancer (je ne raye aucune mention, mes parents, grands-parents et arrière en ont tous eu un !), faut s’attendre à subir régulièrement cet examen, surtout en + avec la campagne de dépistage qu’il y a en ce moment, et puis vaut mieux prévenir que guérir, comme dit le sage proverbe, quand on se nourrit comme moi faute d’autres possibilités d’un tas de saloperies (comprendre : si vous avez le choix, je vous en supplie n’hésitez pas : mangez bio !). Oui, parce que ces mêmes personnes qui vous vendent des machins bourrés d’additifs toxiques (amusez-vous à lire les ingrédients de ce qu’on nous fait ingurgiter dans les produits courants) nous alertent contre le fait que c’est la cause de la quasi-totalité des cancers ! mais ceci est un autre débat, revenons à notre colo.

Or donc, ma maman étant décédée au mois d’avril, tous les mois d’avril je développe des symptômes plus ou moins louches à moins que ce soit le pur hasard, après tout pourquoi pas. Bref ! le couperet tombe : colo. Oui parce que je voudrais pas dire, mais comme distraction (et ceux qui connaissent ne me contrediront pas), franchement ya mieux. En fait j’en avais passé une en 2007, parce qu’après le décès de ma mère comme par hasard j’ai eu tous les mêmes "trucs" qu’elle, et à l’époque on m’avait fait passer cet examen pour me rassurer. Il avait fallu que j’ingurgite une mixture infâme qui avait rapidement fini par me lever le cœur mais qui est super efficace quand votre unique but sur terre est de vous vider intégralement le corps, boyaux compris. Au bout d’une heure d’aller et retour intensifs j’avais fini par carrément planter ma tente dans les toilettes pour la journée.

Bref. Imaginez donc ma joie extrême quand la gastro m’a dit qu’elle allait me faire une colo.

Or donc la veille du fameux jour je déplie son papier comportant sa page d’instructions, qui étaient en fait surtout alimentaires : les deux jours précédents il ne faut plus du tout manger de légumes ni de fruits, juste des pâtes et du jambon et boire beaucoup d’eau, consigne que malgré mon grand amour des légumes j’avais suivi sans réticence.

Et puis donc, la veille à 17h, boire le premier sachet de CitraFleet dans un verre d’eau. Joie. Il ne s’agit plus d’avaler trois litres de machin dégoûtant, juste un verre et basta. Trop d’la balle.

Donc, j’avale.

17h01, je rôde à proximité des WC.

17h02 : rien.

18h : toujours rien.

19 h, je m’en ouvre à ma sœur, mon double, mon Amérique à moi, attendant d’elle, et c’est bien normal, une goutte de compassion. "HA HA HA !!!" qu’elle m’éclate au nez, "tu t’es bloquée parce que t’as pas envie de passer l’examen !!!!"

20h, je commence à être franchement inquiète. Ben oui, si le côlon n’est pas vide, l’exam ne pourra pas avoir lieu !!

Mon fils : "En même temps, vu ce que tu manges, je vois pas ce que tu pourrais vider ! "

Merci mon garçon. Entre toi et ma sœur, je suis vachement soutenue.

21h : j’ai décidé de prendre les choses en main. Telle la semeuse de Roty, je jette du gros sel autour de moi (j’ai lu quelque part que ça porte chance).

Mon fils inquiet pour ma santé mentale me suggère, pour m’occuper, de lui couper les cheveux. Le pauvre. S’il savait.

Il choisit sa coupe sur les images du net. Il veut un truc super dégagé sur les côtés, avec une espèce de crête sur le dessus. Il a juste oublié une chose, oh trois fois rien vous allez me dire : je ne suis pas coiffeuse. Mais bon hein, c’est lui qui veut.

Donc je m’arme de la tondeuse, tout se passe merveilleusement bien. Mon fils est beau, c’est normal c’est moi qui l’ai fait, je réussis super bien sa coupe, j’en reviens pas moi-même et lui non plus d’ailleurs. Quand soudain, comment dire, je sais pas, un genre de gargouillis dans mon ventre et hop, la tondeuse qui dérape ! purée c’est pas ma faute quand même si le machin ne fait effet que maintenant ! mon fils ne peut pas s’arracher les tifs vu ce qu’il en reste mais le cœur y est !! Bon trois minutes plus tard je reviens, flûte alors, pour une fois que j’avais super pris le coup de main, on y était presque, il était magnifique et tout le monde se serait prosterné sur le passage de la nouvelle coiffeuse née : moi, que constate-je ? il a une tonsure en forme de pont, un peu comme la marque que fait un essui-glace sur un pare-brise, j’ai beau lui proposer de faire pareil de l’autre côté pour que ce soit symétrique, il est pas content !! il rechigne !!! "allez rase tout" qu’il me fait ! Et c’est reparti pour la boule à zed ..

Côté côlon, c’est redevenu la morne plaine depuis le petit intermède de la séance de création capillaire, alors j’ai la merveilleuse idée d’aller regarder sur le net. Et je lis des trucs aussi rassurants que le témoignage de quelqu’un qui raconte que son CitraFleet a fait effet trois jours après, il a eu la courante pendant deux semaines !!! purée j’ai trop bien fait d’aller sur ce forum !!

23h, deuxième verre de CitraFleet. On y croit, on y croit, et moi je commence à bailler sérieusement. Finalement, je n’aurai qu’un genre de mini-gastro, vraiment un bébé-gastro, un bébouillé, un bébébibounet. Bon, ben tant pis hein. Je finis par m’endormir avec le sentiment d’avoir mal fait mes devoirs.

Le jour J, à jeun naturellement, je me pointe à la clinique. Et en fait c’est là que j’ai l’explication de toute l’histoire, quand je dis à l’infirmière mes mésaventures de la veille, elle m’explique que cela est dû au petit régime alimentaire des deux jours précédents. C’est ça qui nettoie le côlon. Et c’est d’ailleurs ça qui m’a décidé à écrire ce post, pour tous ceux qui devront passer cet exam et qui s’inquièteront sûrement s’ils ont connu l’autre méthode (Colopeg) et qui auront la merveilleuse idée de regarder sur le net : oui je pense à vous mes chéris si vous lisez que le machin ne va faire effet qu’après la bataille et que vous aurez la déripette pendant quinze jours, eh bien pas du tout ! je vous souhaite de tomber sur mon témoignage et de ne pas vous angoisser : il faut juste bien suivre les instructions du médecin et boire beaucoup beaucoup (pas d’alcool hein, quand même pas !), voilà c’est tout et c’est nettement moins agressif que l’autre méthode !

Bon alors sinon après l’exam la gastro est venue quasi tout de suite me dire qu’elle n’avait jamais vu un côlon aussi beau (heu, enfin pour cette partie je ne suis plus très sûre, je revenais du bloc hein) et que je n’ai pas de cancer.

Et qu’on remet ça dans cinq ans !

Mmmmmhhh… je pense à toi et rien que cela me met l’eau à la bouche… En moi déjà je sens monter un irrésistible appel, ma volonté n’a plus aucun pouvoir. Oooooooh, toi !!! Toi toi toi, et plus rien n’existe dans l’univers ! Le désir monte ... sentir ton goût si tendre.. me délecter de ta suavité.. Avant même que mes doigts te touchent, je sais que va survenir un moment de divine sensualité. Les préliminaires font déjà partie du plaisir : te regarder, te sentir, humer ton parfum délicat. Je veux être la première à dévoiler ta nudité, à t’ouvrir comme une lettre qu’on déchire, qu’on dévore...

A partir de là, tout va très vite. Furtif et délicieux, le goût de toi lorsque tu fonds dans la chaleur de ma bouche, tandis que ton odeur parfumée se répand dans mes narines. Tu es ma drogue !! je te reprends, je te reprends, je ne peux pas m’arrêter !! Me priver de toi confine à l’héroïsme !! Je te déguste, je te savoure, je te sublime, je te succule…

Tu es si divin que je trouve quand même en toi la volupté de te partager avec ceux que j’aime. Quoi de plus beau en effet, quoi de plus attendrissant que les joues barbouillées de mes petits-fils, cher chocolat ?

Bon alors je connais un truc sympa et qui plaît beaucoup aux enfants (recette que j'ai vu faire par une de mes copines qui est Américaine, ce qui m'a donné une idée de génie). En fait sa recette c’est de faire fondre des chamallows dans du beurre puis d’ajouter des crispees dedans et ensuite couper la pâte en barres lorsqu’elle est refroidie. Je l’ai adaptée de la façon suivante (je l'appelle très pompeusement fondue américaine) :

- je fais fondre à feu doux 60g de beurre avec 2 c soupe de sucre de canne

- hors du feu j’ajoute 60g de chocolat pâtissier fondu et 100g de riz soufflé

- je forme des petites boulettes genre truffes au chocolat (mmmmh ça aussi c’est bon) et je laisse tout cela bien refroidir

- à feu doux de nouveau (c’est bizarre j’entends des ricanements d’ici) (anecdote : mon fils a faim… moi : "C’est pas encore prêt !" Mon fils : "Tu veux dire que C'EST PAS ENCORE CRAMÉ !!!") oui bon je reprends, à feu doux il faut délayer 6c café de maïzena (j‘aime bien la Maïzena, plus légère que la farine) ds 50 cl de crème fleurette.

Quand c’est bien homogène (et avant que ce soit carbonisé) j’ajoute mon paquet de guimauve.

Après ya plus qu’à tremper les boulettes de chocolat et de riz dedans.

Gourmande, Ambre ? Meuh non ..  Comme disait ma grand-mère maternelle (la Suissesse) : "La gourmandise est une qualité !!! "

♪♫♥••☼*´¨`*•.☼•♪♫♥••

Mon fils, abîmé dans une profonde réflexion :

C'est bizarre quand même .. la voix qu'on a dans la tête, c'est la même que la notre ..

(moi) Ben quelle voix voudrais-tu que ce soit ??

(mon fils) Pourquoi pas une voix féminine et sensuelle comme celle d'un GPS ??

J’ai trouvé parmi les commentaires sur mon post précédent des propos que je n’ose même pas retranscrire ici tellement j’ai été outrée. J’en reviens pas. Sur un blog pur et chaste comme le mien, trouver de telles.. je trouve pas les mots ! ça me fait penser au chien de ma fille. Qu’est-ce qu’il vient faire là dedans le chien de sa fille ? Eh bien le chien de ma fille voyez-vous, c’est comme qui dirait le commentaire dans la choucroute. Toujours là où il ne devrait pas être. Je précise que lorsqu’il est arrivé dans cette joyeuse famille le pauvre animal s’est retrouvé nez à nez avec deux chats déjà dans la place. Alors il a eu une idée de génie pour se faire accepter (enfin, une idée de génie de chien) il s’est dit comme ça qu’il allait tout faire comme les chats ! Bilan il s’élance pour bondir sur la table ou il essaie de sauter sur le rebord des fenêtres, sauf que lui évidemment comme il est dépourvu de pattes félines il s’écrase un mètre plus loin dans un gros splash ! enfin bref. A mon avis, le champignon qu’il a avalé en décembre ne devait pas être très comestible. Oui parce qu’en plus, il avale tout ce qu’il trouve ! le dernier truc en date : le portable de ma fille ! maintenant quand je l’appelle, c’est le chien qui sonne ! enfin passons. Revenons à nos commentateurs – car oui ce sont des hommes, que voulez-vous que ce soit ? je me dis que, étourdis par mes propos d’une spiritualité si profonde, les pauvres hères en ont perdu leur bon sens et que mus par une force contre laquelle ils ont dû lutter en vain ils se sont laissés aller à écrire n’importe quoi sur mon blog qui, je le rappelle, est un blog sérieux !

Par ailleurs - et ça c’est pour Clo - évidemment qu’elle n’est pas finie mon histoire ! Tu crois quoi ? que j’ai que ça à faire de vous raconter des histoires alors que je vis un drame dramatique ? oui, parce que figurez-vous que j’ai re-perdu tous les kilos chèrement gagnés à la sueur des gâteaux que j’ingurgitais quand je me sentais seule, ô si seule ! heu, n’importe quoi la fille, j’adore être seule !! par contre je suis très gourmande !!

Enfin bref, tout ça pour dire que les kilos c’est comme le reste, un jour tu te réveilles tu pèses dix kilos de plus alors que t’as rien fait, le lendemain tu te réveilles ils ne sont plus là alors que tu commençais juste à t’y habituer. Enfin moi je m’étais très bien habituée à avoir des seins. C’est trop bien ! franchement les filles, enfin celles qui en sont pourvues, j’espère que vous les appréciez ! quand je pense que certaines se les font ratatiner .. qu’est-ce qu’elles peuvent bien avoir dans la tête ? enfin bref, faut croire qu’on n’est jamais contentes de ce qu’on est, et c’est bien ça le drame ! enfin moi c’est pas pareil, j’ai des bonnes raisons : depuis que j’ai perdu tous mes kilos je perds mon pantalon ! et je ne parle pas de la doudoune que j’avais achetée l’hiver dernier, on pourrait en mettre deux comme moi dedans ! Comme dirait mon fils, t’es tellement épaisse que quand je te prends dans mes bras je pourrais faire deux fois le tour !

Mais le pire de tout c’est même pas cette histoire de fringues !!! Non, le pire du pire, c’est que plus personne ne me drague !!

Purée c’était quand même drôlement agréable de se faire draguer !

Je vous le dis tout net : l’image filiforme de la femme idéale dans les magazines féminins, c’est rien que de la menterie ! la vérité vraie,

c'est que les hommes préfèrent les rondes !!!!

Il y a toujours une partie en moi qui rêve. Je rêve de chaleur, de tendresse, de communion, un peu comme celles que me donne parfois mon fils, ce grand dadais qui passe son temps rien qu’à me mettre en boîte mais qui soudain me prend dans ses bras, comme ça, m’enveloppe de sa chaleur juste pour faire un câlin ..  

Je rêve d’une vie où les choses se seraient passées totalement différemment, je rêve de la maison que je n’ai jamais eue, pleine d’enfants, pleine de rires, pleine de vie.

Des rires il y en a (eu) beaucoup. Parce qu’il vaut mieux rire que pleurer, pas vrai ?

Qu’est-ce qu’il aurait fallu ? faire d’autres choix ? avoir d’autres parents ? vivre une autre histoire ? être quelqu’un d’autre ?

On m’a souvent parlé de loyauté familiale, mais si c’est inconscient, comment est-on censé se comporter puisque par définition l’inconscient n’est pas conscient ?

Et quand nos enfants reproduisent à leur tour ce foutu truc, qu'est-ce qu'on peut faire puisque de toutes façons la machine infernale est enclenchée ? Pourquoi est-ce que ça ne s’arrête jamais ?

J'ai toujours voulu que mes enfants s'expriment sans crainte ? ben je suis rassurée !

Pour preuve, mon fils rentrant de trois jours de "neveux-sitting" (deux de mes petits-fils ont la grippe !!) :

"Je suis content d'être rentré !! Quel calme !!!!!

C'est quand même bien de vivre avec des vieux !!!"

Ca me fait penser à un truc. Ya pas longtemps, mon fils me fait :

- Pourquoi Ambre Neige ?? pourquoi pas Fer Pluie ou Cuivre Grêle ?? ouaich, j'ai eu de la chance que tu m'appelles pas Fer Brouillard !!!!

Depuis, je l'appelle Fair Brew ..

Ben quoi ..

C'est pas mignon ???

Eh bien mauvaise surprise : non seulement les jardins parisiens sont fermés, mais en plus il n'y a même plus de neige dans la capitale sur quoi s'extasier !!

Par contre comme vous voyez le ciel est d'un gris parfaitement sublime !

Avec ça un froid qui donne envie de retourner direct sous la couette !! Oui je sais : je suis une vieille râleuse !!!

Comme dirait mon fils (super zen, lui) :

"On peut pas toujours avoir le pain

et les miches de la boulangère !!"

Allez je me lance dans la contribution des photos de neige sur les blogs ;-)

Ca, c'était il y a 5 jours, déjà je n'étais pas folle de joie, vu que je viens juste de reprendre les séances de natation, qui du coup sont fort compromises ..

Hier matin. Des trombes de neige dans mon jardin.

Mon fils qui m'entend ronchonner s'approche :

- T'aimes pas la neige ???

- Qu'est-ce que ça a d'étonnant ??

- Ben c'est blanc.. immaculé .. pur ..

- Et .. ???

- Ben tu dis tout le temps que t'es chaste et pure ..

... remarque, je voudrais pas dire mais t'es pas un modèle de chasteté !!

- Ah bon ??

- T'as trois enfants j'te rappelle !!!! minimum !!!!

Petite virée hier dans la ville qui m'a donné le jour. Ca me fait penser que Maman disait toujours "qu'elle adorait aller faire ses enfants" (i.e. accoucher), avec un petit mouvement plein de joie.

Les faire, je dis pas. Les avoir, même, à la rigueur .. 

Mais adorer aller les faire ?????

Misère. Ma mère était maso.

Je ne sais pas vous, mais moi j'adore les églises.

En plus celle-ci était toute vide. Chance.

Un sentiment de paix, de recueillement.

Ah ! qu'est-ce que je disais !

Mon fils, l'autre jour : " Ca doit être bien d'être le fils de Dieu... t'as des ailes de fonction, tout ça .."

 Oh bah alors j'ai fait trois grands sages. Tout le portrait de leur mère !

Bon je mets ma pause en pause cinq minutes parce que ça ne va pas du tout : je ne suis absolument pas ni en spleen ni soucieuse ni rien. Je vais très bien !! (j’ai hâte de pouvoir vous dire en italien tout ce qui précède, vu que je viens de me découvrir des talents super bien cachés pour parler cette langue, même si pour l’heure il faudra vous contenter de "Andiamo a fare colazione")(qui n’a aucun rapport avec la choucroute).

Oui alors donc, où en étais-je ?

La vie. Ma vie.

Ma vie va bien. Bon Ok, je suis pas dans une passe matérielle sensationnelle.

En même temps je n’y ai jamais été. Peut-être en partie parce que ça n’a jamais été ma priorité.

Avoir des enfants (j’en n’ai que trois, la vie est cruelle, moi qui en voulais plein, des millions, de toutes les couleurs, et arrivée là, qu’est-ce que j’ai ?? rien !!) oui alors donc, je voulais faire de ma vie une pleine mère, voilà qu’elle était ma priorité.

Bon on peut pas dire que ce soit un succès. En fait de Super Mère Adulée, mon plus jeune me sort des trucs aussi sympa que "c’est quand même un truc de dingue d’avoir une mère de ton âge qu’a un cerveau d’ado" ou encore "ma parole t'as lumourinné !!"

Vous êtes comme moi hein, vous vous demandez ce que ça peut bien être d'avoir lumourinné ???

Je ne cherche plus, je suis une mère martyrisée. Le pire c'est qu'il l’avoue !! "Tu sais bien que je suis super gentil.." qu’il me fait, " .. enfin.. sauf avec toi ! si on garde tout pour soi on explose, alors faut bien que j’ai un souffre-douleur quand même !"

Cher petit.

Toujours à se dévouer pour me faire me sentir utile.

Enfin tout ça pour dire que malgré mes priorités discutables et le fait que je ne serais jamais millionnaire ni même milliaire (je me suis fait une raison), je ne dors pas dans la rue. Je ne crève pas de froid. J’ai un toit sur la tête, de l’eau chaude pour me laver et je me demande ce que je vais préparer à manger, ce qui prouve que j’ai le choix. Aucun ouragan n’est venu dévaster ma maison cette nuit et j’ai dormi du sommeil de la juste.

Alors oui, je vais bien, j’ai juste besoin de faire une petite pause.

Voilà mes chéris. Sur ce,

andate a lavarvi i denti !