le bonheur c'est comme les lunettes

✿◠‿◠)˙·٠•●♥❤

(Rajout de 13h23 après avoir lu les comms)

Marc, oh toi mon si fidèle, que puis-je te refuser ?

voici donc la photo à laquelle tu fais allusion (purée, moi qui espérais que tout le monde l'aurait oubliée !!) ..

date : été 2000

lieu : de perdition, sous une chaleur de plomb

(comme en témoigne mon air enjoué)

garçon moqueur : mon fils, toujours aussi moqueur,

sauf que maintenant il a une tête de + que moi et pèse deux fois mon poids,

alors je ne peux plus l'obliger à ce qu'on marche comme des dingues sous un soleil de fou

Je m'apprête à sortir, quand mon fils, le digne fils de son père..

- Môman, tu vas où ??

- chez le gynéco ..

- tu vas faire quoi chez le gynéco ?

- heu .. ben quant on est une femme, on a parfois besoin de voir le gynéco ..

- Ah bon ? t'es encore une femme ???

(mon fils, qui vient de faire la vaisselle)

c'est qui qu'a re-sali la table que j'avais essuyé avec amour ???

Mon fils, à qui je viens de demander qu'il m'aide à râtisser le jardin que je viens de tondre ..

" je peux te soutenir moralement

en te regardant par la fenêtre ?? "

.

Cette semaine, je suis allée voir ma fille à son nouveau travail. Oui, parce que finalement, elle a décidé de mettre fin à son année sabbatique de Grande Comédienne Mondialement Connue.

Nous déjeunions en devisant gaiement (et fort discrètement) (au grand dam de mon fils qui faisait celui qu’était pas avec nous, se cachant le visage contre l’épaule du cadet de mes petits-fils qui était là aussi), lorsque ma grande, dans une envolée lyrique digne de Shakespeare, d’un seul coup s’exclame en faisant des moulinets avec ses bras :

"tu sais quoi, Môman ?? mon Doudou (c’est son chat) ben i’me faisait la tête !!! et je savais pas pourquoi !! il était pas comme d'habitude (genre je me suis levé de la patte gauche, tu vois), quand je m'approchais de lui pour lui faire un câlin, ben il se barrait ! quand il était sur son arbre à chat il me tournait le dos !!! et en fait j’ai fini par comprendre ! j'avais oublié depuis quinze jours de lui rendre sa couverture qu'il tête quotidiennement ! du coup je lui ai rendue, t’aurais vu comment il s’est jeté dessus ! et que je te la tète pendant une heure, et que je ronronne, et que les poils volent partout !! enfin bref j'ai retrouvé mon Doudou !!"

Eh oui mes chers amis, un animal de compagnie finit toujours par s’enticher de n’importe quoi, comme le Doudou de Didine et son doudou.

Et encore ! faut pas qu'on se plaigne ! vous imaginez, si nos Doudous étaient doués de la parole ?

Tenez, un exemple tout bête. Au lieu d'avoir un chat, vous avez une petite-fille, comme ma soeur.

Ben à votre avis, qu'est-ce qu'elle vous réclame, votre petite-fille ? hein ?? vous croyez qu'elle va vous demander un doudou, comme Doudou ??

Bah pas du tout !!

Votre petite-fille, elle vous regarde droit dans les yeux,

et elle vous fait :

mèèèèèèèèè-zon ..

mèèèèèèèè-zon..

(cabane entièrement réalisée par ma soeur pour sa petite-fille)

La scène se passe à table, avec la mère, le fils, la fille et ses trois enfants.

(le fils, à sa soeur) T’es croyante ?

(la fille) oui, pourquoi ?

(le fils) alors pourquoi on dit pas le Bénédicité ?

(la fille) ben, dis-le, si tu veux ..

(le fils, joignant les mains) mon Dieu, je vous remercie pour ce repas, et je vous supplie de me donner la force de supporter mes trois neveux !!!

Chers amis,

J’ai une grande nouvelle à vous annoncer : j’ai décidé de me lancer dans la réfection de mes fenêtres et volets ; oui, vous avez bien lu : une nouvelle Ambre est en train de naître, une nouvelle Ambre est née !

Bon, le truc c’est que j’ai jamais fait ça de ma vie. Enfin si, mais ya longtemps. Très.

Mais bon, rien ne peut arrêter la nouvelle experte es-rénovation de fenêtres et volets que je suis devenue en moins de trois secondes.

Or donc, je vous narre comment je vois la chose :

1) Munie de l’outil adéquat (c’est-à-dire le seul truc en ma possession)(je sais pas comment ça s'appelle. Tout ce que je sais c'est que ça a l'air de servir à gratter), donc, munie de l'outil adéquat, je gratte d’un geste altier.

2) La peinture s’envole toute seule dans un léger nuage parfumé.

3) Je repeins. En deux jours, tout est plié.

Au lieu de ça, il appert que la couche de peinture n’est pas décidée à se laisser gratter. Mais alors pas du tout. Elle s’agrippe de ses petits doigts musclés en hurlant "faudra d’abord me passer sur le corps". En plus, en fait de nuage parfumé, je me retrouve couverte de poussière blanche de la tête aux pieds, ce qui me fait tousser comme une dératée.

Je risque l'intoxication pulmonaire.

Imaginez ce que ça peut me faire, à moi une faible femme toute pétrie de bonnes et on ne peut plus récentes intentions de rénovation.

Qu’est-ce que vous auriez fait à ma place ? hein ? je vous le demande ?

Eh ben c’est ce que j’ai fait.

Je lui ai poussé ma chansonnette :

Il était une petite peintureuuuuuuu, il était une petite peintureuuuuuuuuu

Qui n’avait ja-ja-ja-mais été grattée qui n’avait ja-ja-ja-mais été grattée

Ohé ohééééééééééééééééééééééé !!!!!!

C'est là que mon fils surgit, avec tout un pan du cerveau encore en plein sommeil paradoxal vu qu'il est que treize heures du matin. Et qu'est-ce qu'il voit ?

Sa mère, recouverte d’une poudre blanche de la tête aux pieds, équipée d’un espèce de masque trouvé avec l’outil adéquat et des lunettes de plongée de son fils, fils qui, comme saisi d’une mini-attaque, reste accroché à la poignée de la porte, les yeux écarquillés et la bouche itou.

- tu te prépares pour le Carnaval ?? c’est quoi ce souk ??" qu’il me fait, l’indigne chair de ma chair.

- ça se voit pas ? je gratte !" lui geins-je d'une voix d'outre-tombe à cause du masque.

- môman, j’t’arrête tout de suite : là, tu grattes pas. Tu fracasses ! mes tympans, en l'occurence !!"

Imaginez mon trouble. Personne n’aime croiser le chemin de quelqu’un qui vous assène que vous fracassez. Fut-ce des tympans en l'occurence.

C’est dans des moments comme ça qu’on voit à quel point je suis devenue une reine en zénitude. Voyez, hier encore, j'aurais trépigné, quitte à en perdre tous mes moyens. Ce qui aurait été navrant, vous en conviendrez.

Ben là, avec une parfaite maîtrise de la nouvelle moi parfaitement zenne, je lui tends mon outil adéquat et je lui fais :

" tu dormais ? j’en suis fort aise.

Eh bien, tu grattes maintenant !"

(la scène se passe sur Facebook)

(Fille Aînée) maman il vient de m’arriver un truc hooooooorriiiiiiiible !!!! au moment où je voulais me rasseoir ben mon collègue il a retiré la chaise et je suis tombée à la renverse !

(moi) ma pauvre chérie tu vas pas rester dans un milieu où les gens sont si cruels !

(Fille Aînée) mais non il l’a pas fait exprès mais moi qu’est-ce que je me suis fait mal ! je t’assure des fois j’ai l’impression d’être la version féminine de Pierre Richard !

(moi) je sais pas si ça va te consoler, mais sais-tu ma chérie que je vis un drame dramatique ??

(Fille Aînée) un drame dramatique ? c koi ton drame dramatique ?

(A ce moment une nouvelle fenêtre s’ouvre sur l’écran et mon PC fait « glop »)

(moi) oh purée tu gloppes !!!!

(Fille Aînée) comment ça je gloppe ?

(moi) comment t'as fait pour savoir que j’étais là ?

(Fille Aînée) ben tu me parles donc t là mdr ! ds Discussion instantanée !

(moi) ahahahah mais c'est marrant ça ! (pourquoi JB i’ soupire en se demandant qui lui a filé une mère pareille ?)

(Fille Aînée) mdr ..il est marrant mon tit frère d'amour..

(moi) oui donc mon drame dramatique c'est que j'ai de la vieille peau :-(

(Fille Aînée) c koi encore cette histoire ???

(moi) DE LA VIEILLLLLLLLLLLE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, BOUUUH !!

(Fille Aînée) mais nooooooooooooon ..

(moi) siiiiiiiiiiii, de la vieille peau ! de la peau de vieille !

(Fille Aînée) mais non .. ki c ki t’a mis ça ds la tête ?

(moi) ben si, j'ai bien vu, depuis que t'es plus là, j'ai de la vieille peau !!

(Fille Aînée) tu prends des drogues ?

(moi) ben non, pourquoi ??

(Fille Aînée) mdr ..

(moi) pff je comprends pourquoi tu n'oses même plus mettre de photo de la vraie toi sur Facebook !! t'as honte d'être la fille de ta mère hein !

(Fille Aînée) mais je vois pas le rapport que depuis que je suis plus là t'as une vieille peau !

keske t drôle !

(moi) ben c'est parce que quand t'es là comme on discute en nageant, j'avais pas vu que j'ai de la vieille peau ..

(Fille Aînée) c pr ça que je te dis d'hydrater ta peau ! mais bon tu ne mets pas de crème aussi !!!

(moi) .. tandis que là, seule ôôôôôôô si seule, j’ai vu que mes vieux bras sont recouverts de vieille peau !

(Fille Aînée) pis elle est pas vieille ta peau,  elle a l'air un peu sèche ..

(moi) je te jure qu'elle est vieille ! c'est arrivé cette nuit !

(Fille Aînée) je sais d’où vient mon côté déjanté et original, g tjrs cru que ct de papa mais non : c toa !! mdr

(moi) comment ça déjanté ? on va mettre ça sur le coup de ta chute de tout à l'heure ..

(Fille Aînée) oui ça doit être ça!! Mdr ..

(moi) dis donc tout ce qu'on s'écrit ça va aller où ?

(Fille Aînée) ben nul part prk veux tu que ça aille qq part ?

(moi, simultanément) JB i m'a dit : NULLE PART. Tu parles d'une réponse !

(Fille Aînée) ben il a raison ton fils,  c une conversation instantanée !

(moi) tu es de mèche avec ton frère ! comme d’habitude !

(Fille Aînée) comme toujours lol

(moi) que vous êtes CRUUUUUUUELLLLLLLLSSS !!!

(Fille Aînée) nous sommes nés ds le seul but d'être cruels avec notre mère !!!

(moi) si j'avais su j'aurais fait l'inverse (en + comme ça t'aurais eu un grand frère)

(Fille Aînée) hein comment ça l'inverse ? pis depuis quand on peut choisir ?

(moi) je peux choisir puisque je fais mes enfants toute seule ! j'aurais fait JB en 1er et toi en 3^e !

(Fille Aînée) ben pourquoi ? je ne te plaîs pas en fille aînée ? (elle est cinglée ma mère avec tt mon respect !!)

(moi) comment ça je suis cinglée ! c'est un peu fort ! avec tout ce que j'ai fait pour toi !

(Fille Aînée) mdr

(moi) quelle ingratitude ! (l'énervement me tend la peau et du coup elle rajeunit)

(Fille Aînée) tu vois je te rajeunis, finalement je ne suis pas si cruelle, lol

Maman ? t’es plus là ??

(moi) si si, mais je fais comme quand on se téléphone (je prends des notes) parce que je suis sûre que ça va disparaitre (je me méfie)

(Fille Aînée) ben tu as raison de te méfier vu que c une conversation instantanée sûr que ça va disparaitre lol

(moi) alors tu vois que ça va aller quelque part !

(Fille Aînée) euh et où ça alors ?

(moi) ben justement c'est ce que je voudrais savoir : quand ça disparait ça va où ????????????

(Fille Aînée) nulle part !!!!!!!! c de l’instantané !!!!!!!!!!! c comme quand on s'appelle, ça va où, ben nulle part !

(moi) des paroles ça s'envole, mais des écrits ça va bien quelque part ?

(Fille Aînée) ben ça peut s'envoler aussi la preuve lol

(moi) mais là c'est du clavier ECRIT EN NOIR !

(Fille Aînée) j'abandonne..

(moi) j'ai mal au ventre .. j'espère que j'ai pas chopé Dieu sait quoi encore !

(mon fils) elle est courante chez toi cette maladie ..

(moi) mal au ventre ?

(mon fils) non : "Dieu sait quoi" !

"Quelqu'un vous dit quelque chose de grossier ou destiné à vous blesser ? Laissez ses paroles passer à travers vous au lieu de vous mettre en mode réactif négatif et inconscient. N'offrez aucune résistance à ce qui est proféré, comme s'il n'y avait plus personne à blesser. Sentez que vous devenez transparent, pour ainsi dire, comme si vous étiez dénué de la solidité de la matière corporelle."

Eckhart Tolle

Alors là, M. Eckhart Tolle, je vous pose la question : vous arriveriez vraiment à vous sentir transparent devant votre ado baraqué comme une armoire à glace en train de vous insulter, alors que vous, vous êtes épaisse comme un trombone et friable comme de la craie ?

Il existe une tradition italienne dont ma sœur et moi avons dû hériter je ne sais pas trop comment d‘ailleurs : l'arte d'arrangiarsi - l' art de faire quelque chose à partir de rien.

Ben oui, vous avez devant vous une pure arrangiartiste ! heu .. - arrangiarsiste !

Tenez : pas plus tard qu’avant-hier, mes enfants se sont invités pour la galette des Rois (ainsi que pour le dîner). Or, je n’avais pas de pain (mon ado est painpivore, quasiment - conclusion, ya jamais de pain à la maison). Eh ben que croyez-vous que je fisse ? du pain !

Bon le problème, c’est que j’avais qu’un minus sachet de levure au lieu des 40g requis pour un gros pain .. Et plus du tout de farine, vu que mon fils est aussi un crêpivore chevroné.. enfin si, quand même, il me restait ma farine BIO 56 céréales pour panification.

Bref ! comme je vous le disais en intro, à arrangiartiste rien d’impossible : j’ai confectionné ma pâte à pain avec la farine et la levure qu‘il me restait, sans la faire lever parce que j’avais pas le temps (les enfants étaient en route).

Résultat, au sortir du four j’avais des petites choses informes et très légèrement rassises, qui ont néanmoins fait le ravissement de toute la famille ..

Enfin ..

pratiquement !

Comme dirait mon fils,

bon n'importe quoi d'autre, t'es sûr de trouver !

Figurez-vous que mon robot ménager est en panne. Oh, c‘est pas une panne phénoménale, juste un petit désagrément, mais quand même, c’est gênant, vu que c’est le bouton de mise en marche qui est explosé. À vrai dire, je suppute que la chose en incombe à mon fils, à force qu’il y fisse sa pâte à crêpes et autres mixtures (il manipule tout avec une extrême douceur qu’il tient de je ne sais absolument pas qui). D’ailleurs ça me fait penser à ma fille, tout à l’heure elle me téléphone en hululant à la mort parce qu’elle était en train d’emballer la robe qu’elle a acheté pour le Noël d’une de ses copines, lorsque, n’arrivant pas à bien faire le paquet (elle est largement aussi patiente que sa mère), elle a donné un coup de ciseau dans le papier cadeau dans le but, je suppose, d’égaliser ce qui dépassait. Et c’est là qu’elle s’est aperçu qu’elle avait coupé un bout de la robe (une manche, pour être précise). Et de conclure : "Enfin c’est pas grave, je vais quand même lui offrir vu qu’elle est super douée en couture, elle aura juste à recoudre la manche !"

Mais bon, je m’égare, comme d’habitude (Ambre ou la voix de l’égarage). Pour en revenir à mon robot ménager, j’ai donc appelé le service SAV du magasin où je l’avais acheté.

Je vous livre ce monument de rhétorique téléphonique.

(moi) bonjour, je vous téléphone parce que le bouton de mise en marche de mon robot ménager est cassé. Serait-ce possible de le faire réparer ?

(technicien SAV) vous pouvez me donner la marque et le n° de votre robot ?

(moi) oui bien sûr : c’est un robot XXX et le n° de série est 621945.

(tech SAV) et le complémentaire ?

(moi) pardon ??

(tech SAV) les autres numéros ?

(moi) les autres numéros de quoi ?

(tech SAV) ben, tous les numéros ..

(moi) je vous ai donné tous les numéros !

(tech SAV, visiblement contrarié) ah. Bon. Quel est votre nom Madame ?

(moi) Neige.

(tech SAV) avec un B ?

(moi) non, un N. N.E.I.G.E.

(tech SAV) aaaaaaaaaaaaah, Neige ! .. ya pas de B alors ! que chui sot ! et votre code postal ?

(moi) 95130.

(tech SAV) la commune ?

(moi) le Plessis-Bouchard.

(tech SAV) avec un B ?

(moi) quoi, avec un B ??

(tech SAV) Béssichachard ?

(moi) non, le Plessis-Bouchard, L.E.P.L.E.S.S.I.S.B.O.U.C.H.A.R.D.

(tech SAV, très content de lui) ahahaha, que chui sot ! (bruits de tapotements effrénés, puis) .. votre adresse ?

(moi) allée des Hêtres.

(tech SAV) avec un B ?

(moi) qu’est-ce que vous avez avec les B ? allée des Hêtres, comme les arbres !

(tech SAV) quel genre d’arbres ?

(moi) des hêtres !

(tech SAV) aaaaaaaaaaaah, des hêtres !!! que chui sot !!!! Bon.. (un long silence, puis).. hm, votre commune c’est comme l’adresse ?

(moi) pardon ? (pour ménager sa susceptibilité, je fais semblant de mal l‘entendre et je me mets à hurler) écoutez, je n’entends pas très bien !!!!!! il y a des parasites dans le téléphone !!!!!!!!

(tech SAV, hurlant à son tour) votre commune et l’adresse c’est parèèèèeil ?

(moi) noooooooooon !!!! ma commune c’est le Plessis-Bouchard et mon adresse c’est allée des Hêtres !!!!!!!!!!!!

(tech SAV) aaaaaaaaaah ! okèèèèèèè !!!!! J’avais mis la commune dans l’adresse et l’adresse dans la commune ! que chui sot ! ahahahah !

(moi, préférant en rire, vu que cette plaisanterie me coûte quand même 0,15 € la minute) ahahahahah !

(un long silence, puis, tech SAV, sur le ton qu'il adopterait pour me présenter ses condoléances) on va vous envoyer un devis sous 48 heures.

(moi) bon .. merci Monsieur.

(tech SAV, toujours aussi lugubre) bonne soirée madame Beige.

Trois secondes plus tard mon tél sonne ..

(tech SAV) heu, au fait .. c’est un devis de quoi ?

(moi) comment ça, c’est un devis de quoi ?

(tech SAV) ben je sais pas moi ..

(moi) comment ça, vous savez pas ?

(tech SAV) ben Madame Beige, c’est quoi qu’il vous faut comme pièce ??

(moi) le bouton de mise en marche. C'est le bouton de mise en marche qui est cassé !

(tech SAV) aaaah, okèèèèèèèèèèèèèèèèè !!! le bouton de mise en marche !! que chui sot !!

(moi)

(l’aîné de mes petits-fils, devant ses carottes râpées) Mamy elles sont pas bonnes tes carottes râpées !

(moi) comment ça, elles sont pas bonnes ?

(mon petit-fils) elles sont râpeuses ..

(mon fils) ben c’est un peu le principe des carottes râpées ..

(mon petit-fils) j’en veux pas !

(mon fils) allez mange ! T’auras des belles fesses roses !

(mon petit-fils) je veux pas avoir des fesses roses ! Je veux des carottes comme Maman !

(moi) comment ça tu veux des carottes comme Maman ?

(mon petit-fils) oui les carottes à Maman elles sont toutes moelleuses !

(moi) ah bah d’accord ! et on peut savoir pourquoi les carottes de Maman elles sont toutes moelleuses ?

(mon petit-fils) à cause du jus orange !

(moi) quel jus d’orange ?

(mon petit-fils, les yeux au ciel) le jus qui est dans la barquette !

(mon fils) ah OK ! Elle les achète toutes prêtes !

(moi) ah bah d’accord ! C’est bien la peine que je me décarcasse !

Mon fils a un papier administratif à renvoyer.

Connaissant sa tendance à la pro-procrastination, je lui suggère de le faire dès demain ..

"Demain ???" rétorque-t-il,

"Pourquoi demain ?

y aura plein d'autres 'demain' dans ma vie !!!!!"

Tout petit déjà,

mon fils s’est aperçu qu’il y avait quelque chose de pourri

au royaume culinaire de sa mère ..

Et j'arrive même encore

à surprendre ma fille aînée qui pourtant,

est celle de mes enfants qui teste mes créations

depuis le plus longtemps !

Possiblement est-ce la raison pour laquelle Clo, outre son empathie spontanée pour tout être qui a le malh privilège de partager ma table, me suggéra en juillet dernier que nous fîssions un blog de cuisine.

Elle se chargerait, m'avait-elle dit, de la catégorie "ce qu'il faut faire" et me laisserait gérer la partie "ce qu'il ne faut pas faire", nouvelle que mon fils, (la chair de ma chair, le sang de mon sang, le même pour qui je me suis sacrifiée et j‘ai souffert neuf mois et des brouettes) a accueilli avec ce cri du cœur :

" Ta copine, c'est la voix de la sagesse !!! "

Ouais ben, comme j’dis toujours : On peut pas être performante en tout, non plus !

clic-clic sur l'image,

les ptits curieux qui veulent aller voir le blog !

(mon fils) des fois Môman on dirait qu't'as 7 ans d'âge mental ! Moi je m'en sors bien puisque des fois j'ai 14 ans d'âge mental, le double, quand même !!

(moi) pffff.. t'es pas gentil ! avec tout ce que j'ai fait pour toi !

(mon fils) ah ? qu'est-ce que t'as fait pour moi ??

(moi) heu...... j't'ai donné la vie ??

(mon fils) ben moi j't'ai donné un fils !!!!!!!

la photo a été prise au Festival de la Terre le mois dernier, tout comme celle-ci

Je disais à mon fils que mon amie Clo m'a proposé que nous fassions un blog de cuisine.

Elle se chargerait, me dit-elle, de la catégorie "ce qu'il faut faire" et me laisserait gérer la partie "ce qu'il ne faut pas faire".

Ce à quoi mon fils s'exclame :

" Ta copine, c'est la voix de la sagesse !!! "

Il y a quelques mois, neuf pour être précise, j’ai vu une belle chatte blanche assise au bout de mon jardin. Cela a retenu mon attention. Je me suis alors rendue compte qu’elle vient comme cela très régulièrement, elle s’assoit, elle me regarde, mais dès que je m’approche, pff ! elle se sauve, pour réapparaître trois secondes après (elle me nargue, en fait ;-)).

Eh bien aujourd’hui, Kiritéa (puisque c’est comme ça que je l’appelle) a accepté que je puisse l’approcher pour vous la présenter ..

PS voici à l'instant mon fils qui arrive avec son ami, lui parlant de "mon chat" ..

je lui montre les photos que je viens de faire de Kiritéa et le copain de mon fils m'annonce : "oh, mais c'est Neige, une de mes chattes !"

sacré farceur, le hasard, non ?

En tout cas, quand elle vient me voir, je continue de l'appeler Kiritéa :-)

.(mon fils) tu sais ce que j'aime le plus chez toi ?

(moi, toute rose de plaisir) noooon ? kesskecèèèèèè ?

(mon fils) tes filles !

.

PS. je sais, ya aucun rapport avec l'illustration du haut. C'est ce qui fait le charme de ce merveilleux blog inter-actif.

Mais au fait, à votre avis .. cette photo, où l'ai-je prise ?

Ma fille m'a fait découvrir une nouvelle piscine, située dans le XIXe, tout de suite après le Gange.

Du pur bonheur ! ya plein de bassins, dont un pour les pro qui ne veulent faire que des longueurs (donc celui-là il est comme les bassins olympiques), un jaccuzzi, et celui qui a emporté nos suffrages à ma fille et moi c'est un bassin d'eau chaude ! trop cool !!! en plus j'étais super étonnée car yavait pas trop de monde, ça change de celle où j'ai l'habitude d'aller où c'est pas rare de se prendre sur la tête un gamin qui plonge et encore plus souvent le bras d'un nageur qui fonce à toute allure comme s'il était tout seul dans l'eau ;-)

La prochaine fois je me débrouille pour pouvoir faire des photos dans l'eau ! ça m'a frustrée de ne pas pouvoir plonger avec mon appareil ;-)

Meeeeeeeeeeeuh non ..

on ne se fait pas ..

.. remarquer !

(après on s'étonne que JB veut pas sortir avec nous ;-))

.

Là,

mon fils m'appelle

pour savoir ce que je routrouille

et pourquoi je ne suis pas encore rentrée ..

ah ces hommes !

*

Ma fille adore que je la prenne ..

en photo !

ça tombe bien ..

j'adore prendre des photos ! :-)