J'adooooore les hommes qui ont plein de poils sur la poitrine !!!!

Mon fils en est largement pourvu (on se demande bien comment, vu l'imberbité de son ascendance mâle), et je lui faisais remarquer qu'on prétend qu'avoir beaucoup de poils sur le torse est un signe de richesse.

Mon fils, hier soir...

Mais demain c'est la St Fa-on * !!!!!!

Qu'est-ce tu veux pour ta fête M'man ??

"La cuisine pour les nuls" ????

* pour mesurer à sa juste valeur la haute portée humoristique de cette réflexion, veuillez vous transporter ici ==> CLIC !

tronche de mon neveu après qu'il ait mangé pour la première fois à la maison

celle de mon fils

en fait, il s'en est aperçu très précocement,

la preuve :

il a décidé très vite d'assurer lui-même la bouffe !

après s'être renseigné avec les moyens mis à sa disposition ..

 Comme j'dis toujours,

Mon fils, hier soir : "Papy et mamy ne s’aimaient pas, n’est-ce pas ?"

Et moi de le regarder avec des points d’interrogation plein les yeux : "Mais si, mes parents s’aimaient ! qu’est-ce qui te fait penser une telle chose ?"

"Mamy disait toujours un tas de trucs contre les hommes !"

Alors moi : "Mais c’était une boutade !"

Et de lui raconter ...

Tu sais, dans les années 60, le père était chef de famille, il ramenait la paie et à ce titre avait droit à moult égards, ma maman tenait la maison (très bien), repassait les chemises, préparait à manger (très bien et trop : ma sœur et moi on était énormes) (enfin surtout moi). Cette situation était normale, chacun avait son rôle et on ne remettait pas ces choses en question.

Mamy néanmoins souffrait de la dépendance financière qu’elle avait à son mari. A cette époque, la carte bleue n’existait pas, et Papy remettait une somme d’argent chaque semaine à Mamy pour faire les courses et il lui fallait faire avec .. heureusement que les parents de mon père étaient là, mon grand-père était menuisier, ma grand-mère teinturière, elle avait son commerce qui marchait bien et combien de fois elle a dépanné maman pour les courses, mes grands-parents avaient le cœur sur la main et pour ça, malgré des débuts houleux entre ma mère et sa belle-mère, la première n’a jamais oublié ce que la seconde a fait pour elle.

Puis il y a eu 68 qui a tout chamboulé. Pour commencer, Maman a passé son permis de conduire !!! bon, ce n’est pas pour autant qu’elle a pu conduire tout de suite, mon père n'avait sans doute pas assez confiance pour lui confier sa voiture, à moins que ça touchait à sa "virilité" ? ;-)

Bref.. petit à petit, maman a grignoté de l’autonomie, faisant ressortir alors sa nature Scorpion (clin d’œil à Reynald).

Il faut que je te précise qu'alors les femmes étaient considérées comme des "mineures" sous tutelle, même après 21 ans (âge légal de la majorité jusqu'en 1975). Elles n'avaient pas le droit de travailler si leur père ou leur époux s'y opposait. Si leur "tuteur mâle" leur accordait ce droit, pas question qu'elles puissent gérer les ressources financières qu'elles en retiraient : aucune banque ne leur ouvrait un compte à leur nom et prénom. Après 68, mon père a autorisé ma mère à s'ouvrir un compte mais je me rappelle que son chéquier était au nom de Madame (nom et prénom de mon père).

Mai 68 a entraîné une certaine libération des femmes. Dans les années 1970, maman a commencé à prendre la pilule (contraceptive), c’était une merveille qu’on ne peut même pas imaginer aujourd’hui !!!

Bref, tout cela pour te dire qu’à cette période, Mamy a commencé à dire et à faire des choses qu’elle ne s’était jamais autorisées à dire et faire avant, donnant aux conversations de nos réunions de famille des allures d’affrontements, même si dans la réalité cela ne changeait rien : maman continuait à faire le ménage, repasser les chemises et papa à travailler à l’extérieur. Ils s’aimaient, ça c’est sûr, même s’ils ne se parlaient pas (ça ne se faisait pas à cette époque).

Lettre à mon mari que j’aime

Pour la première fois depuis ta disparition, je range ton petit coin de chambre et je pleure. Tu me manques terriblement et je ne t’ai pas assez dit combien je t’aimais. Chaque coin de cette maison déserte me rappelle ta présence. C’est vrai que la vie de celui qui reste est un enfer. Je te parle et j’espère que tu m’entends.

Tu me disais un soir <j’ai peur> je t’ai tenu dans mes bras toute la nuit en te disant, tant que je suis là tu n’as rien à craindre. Nous étions trempés tous les deux tant tu transpirais. Nous n’avions pas la parole facile et je regrette terriblement de n’avoir pas été à tes côtés en ces derniers instants. Tes yeux ce soir-là le 24/9 à 21h me disaient tu ne me reverras pas.

Depuis le 25/9 je suis bloquée, enfermée dans ma carapace. J’étouffe et ma gorge se noue par des nœuds. Pourquoi ? pour être brave devant mes enfants, Nadège m’a beaucoup aidée, je ne sais pas si elle en est consciente mais je le pense.

Aujourd’hui je ne suis pas bien car je range un peu et je découvre que tu avais conscience que tu ne reviendrais pas. Tous les petits papiers que je trouve me le disent.

Avons-nous assez parlé ?

C’est trop tard et je suis seule.

Voilà Maman, tu n’es plus bloquée. Tu m’as laissé ce mot, intentionnellement ou non, comme toutes les autres lettres "que tu voulais que je prenne après ta mort", pour que je te libère de ce poids qui t’étouffe.

Tes mots, Maman, c’est toute la tendresse de notre passé, tout l'amour qu'on ne s'est pas dit.

Tes mots, Maman, je les remets au vent.

Depuis quelques jours, mon fils m'appelle "petit faron". Je trouvais ça mignon, même si je ne comprenais pas trop ce que ça voulait dire, jusqu'à ce qu'hier ..

"Ouaich Môman, pourquoi tu m'as pas dit que le petit de la biche c'est un fa-on, pas un faron ???!!!!"

(Fille Cadette à son frère) Tiens, tu ne portes aucune bague ??

Ca me fait penser à un truc. Quand j'étais ado, je ne voulais jamais porter de bague "au doigt de l'alliance".

Encore aujourd'hui je ne porte jamais de bague à ce doigt-là.. mais plus pour la même raison ..

"Ce qui compte dans l'amour", me dit mon fils, "c'est pas le physique, c'est de bien s'entendre et d'être bien ensemble !!"

Puis il ajoute : "En plus l'avantage d'être avec une fille moche, c'est que personne te la pique !!"

(mon fils) Quand je te parle tu m'écoutes jamais !

(moi) Ben t'es pas bien de dire ça ! tu fabules !!!!!!

(mon fils) Eh oui je suis fabuleux, je sais je sais ..

(mon fils) Qu'est-ce qu'il faut faire pour devenir curé ?

(moi) Tu veux être curé toi ?

(mon fils) Ben ça doit être bien d'avoir un ami pour patron !! Dieu nous aime tous, non ???

Mon fils a un trait de personnalité que je lui envie : la capacité de faire table rase de tout ce qui est fini. Une rupture sentimentale ? toute trace de l’aimée disparaît en trois secondes. Que ressent-il ? a-t-il du chagrin, est-il triste, blessé? Je n’en sais absolument rien, vu que le sujet est définitivement banni des conversations. Rien ne transparaît sur son visage. Le moins qu’on puisse dire, c’est que les regrets ne l’alourdissent pas, ce qui me change de mes propres jérémiades pour des choses qui se sont passées alors qu’il n’était même pas né. Pour lui, ce qui est passé n'est même plus présent. Point barre.

Même topo pour les autres domaines de sa vie. D’ailleurs je n’ai jamais vu une chambre de jeune aussi sobre. Il fait régulièrement du ménage par le vide, et sa grande armoire-penderie est aussi peu chargée que son bureau.

Zen, je vous dis, super zen.

Prends-en de la graine, Ambre, toi dont la vie est devenue si petite que tu ne rentres même plus dedans ! Trie, range, jette et te venge !

(mon fils) Est-ce que Mamy brûlait tout comme ma soeur et comme toi ?

(moi) Non, elle cuisinait très bien !

(mon fils) C'est toi alors qui a inauguré la tradition de la cuisine cramée ! oh lala, heureusement que ma soeur n'a que des garçons ! (puis, après un petit instant) Oh noooooooon... elle est pas ménopausée !!! elle peut encore faire des filles !!!!!!!!!!!

Il paraît, ça vient de sortir, que les neurones du cerveau humain se renouvellent jusqu’à la mort. C’est en tout cas ce que mon fils et moi avons appris aux infos l’autre jour.

Là-dessus mon fils me raconte une blague qui me fait exploser de rire.

(mon fils) ah bon ? t’as compris ?

(moi) ben oui, j’ai un nouveau neurone..

(mon fils) tu l’as appelé comment ?

(moi) comment ça je l’ai appelé comment ?

(mon fils) les neurones c’est comme les gens ! si tu veux qu’il s’attache à toi faut lui donner un nom ! et t’inquiète, vu le nombre de neurones que t’as, tu peux tous les nommer !!

Et voilà ! moi qui voulais que mes enfants puissent s'exprimer sans crainte .. quelle réussite !!!!!!!!!

Suite à une conversation avec ma soeur sur la toxicité des produits d'usage courant, je fais du tri dans les boîtes plastiques.

Mon fils qui passe par là ..

" Hier c'était les trucs dans la salle de bain, aujourd'hui c'est la cuisine !!!! t'as pas besoin de faire tout ce que dit ta soeur ko même !!! eeeeeeh, c'est pas elle la grande soeur, c'est toi !!!!"

Hier, on avait prévu d'aller se promener dans la forêt de Fontainebleau. Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est une forêt un peu particulière puisqu'elle s'est développée sur un massif assez élevé et que sa particularité ce sont ses rochers disséminés un peu partout comme si des extra-terrestres géants les avaient balancé là en shootant dedans au petit bonheur la chance. Ce n'est donc pas une merveilleuse idée d'y aller quand on a les lombaires coincées, ce qui était mon cas hier, m'enfin passons ! que ne ferait-on pas pour soulager nos chers enfants quelques heures de deux des leurs, vu que pour emmener mes trois petits-fils il aurait fallu avoir un mini-bus (et les nerfs solides).

Bien alors, déroulement de cette merveilleuse journée familiale.

Neuf heures du mat : ma fille m'appelle pour m'annoncer que ses enfants l'ont réveillée à 5h avec leurs hurlements dont le thème principal était qu'aucun des trois ne voulait se priver de la sublissime chance d'aller à Fontainebleau avec leur Mamy chérie. Or, ma fille venait de se coucher (4h30) après avoir astiqué toute la baraque, au motif que la nuit c'est le seul moment où elle peut faire du ménage tranquille. Ce qui avait d'ailleurs été moyennement apprécié par mon gendre qu'elle avait réveillé en sursaut à minuit pour lui demander où il avait encore rangé le produit pour les sols bon sang de bonsoir c'est quand même pas dur de ranger les trucs à leur place ! oui mais quelle idée de faire du ménage en pleine nuit, ya vraiment que toi pour avoir des idées pareilles, grrrfff et laisse-moi dormir b.. de m.. !!!

Onze heures du mat : ma fille me rappelle. Son mari, d'une humeur de ch complètement réveillé par les joyeux cris matinaux de ses fils bien-aimés, décide avec une clairvoyance qui force l'admiration que ça le fatiguera moins de sortir toute sa famille avec nous plutôt que de se farcir celui des trois qui aurait dû rester à la maison. Nous nous réjouissons par avance du joyeux moment de sérénité familiale qui nous attend.

Nos enfants habitent à 20 mn de Fontainebleau (c'est pour ça qu'on avait proposé cet endroit). Nous par contre, on a bien une heure de route donc, midi, on part.

Treize heures (heure à laquelle on était censés se retrouver) : ma fille m'appelle pour me dire qu'ils partent. Son mari n'a pas retrouvé son portable (que ma fille, dans sa frénésie de nettoyage, a collé dans la machine cette nuit avec tout ce qui traînait dans les parages) et le plus jeune de leurs garçons est resté en pyjama parce qu'il a décidé qu'il dormait chez nous ce soir. Or, rien ni personne ne peut le faire changer d'avis quand il a une idée en tête (de qui peut-il bien tenir ça ?? je ne vois vraiment pas !).

En attendant tout ce petit monde, nous nous promenons autour de l'étang du château de Fontainebleau.

Mon fils, très taquin (comme disait mon père) me filme à mon insu en train de danser en écoutant Youssoupha et Indila sur son portable, mais la vidéo est trop longue pour que je vous la mette.. c'est bête hein ??

Quinze heures, la petite famille arrive. A partir de là, tout va très vite, car autant on peut se dire que la nature c'est l'école de la vie, autant vous aurez remarqué comme moi à quel point les choses changent dès lors que trois charmantes têtes blondes débarquent dans le coin. Car la forêt, pourtant explorée cent mille fois, endroit connu et sans surprise, devient immédiatement avec l'enfant - et avec trois, je ne vous dis pas ! - une jungle hérissée de sagaies, un dangereux champ de mines ! bref, ce sont mille dangers qui aussitôt nous font dresser les sens en alerte et les cheveux sur la tête !!

*

au milieu, histoire de se fondre dans le décor,

l'aîné de mes petits-fils s'est collé une coiffure de fougères sur la tête

Seize heures. Alors que ça ne fait même pas une heure qu'on marche, ma fille (qui je le rappelle a dormi une demi-heure cette nuit et n'avait pas faim au petit-déjeuner) décrète la pause-goûter. L'annonce génère des hurlements de joie de la part de ses enfants (seraient-ils sous-nourris ? je m'interroge) tandis que mon gendre complètement déprimé murmure : " Trois minutes d'escalade, une heure de goûter, c'est pas comme ça qu'ils vont me laisser dormir cette nuit".

Sa femme pour lui remonter le moral lui propose un verre d'eau pure. Eau pure qui fait des bulles vu que ma fille a un peu forcé sur le produit vaisselle pour nettoyer la Thermos (oui ben si t'es pas content, t'avais qu'à la faire la vaisselle hein !)(oui c'est ça je vais faire la vaisselle à trois heures du matin !!!!!!).

(J"avais raison : les hommes sont des râleurs !)

à gauche sur la photo :

le verre d'eau pure dédaigné par mon gendre,

(à côté du sac confectionné pour ma fille par les doigts d'or d' Édith )

Bref.

Dix-sept heures on se remet en route (sous la pluie).

Ahhhhhhhhhhhh oui décidément, une sortie au grand air,

(mon fils) Môman je ressemble à mon beau-père ?

(moi) Ton beau-père ????? qui c'est ton beau-père ????????

(mon fils, avec un petit sourire ) ben, à toi de me le dire ..

J’aime beaucoup les questions soulevées par Virginie dans son commentaire (vous pouvez le lire ici).

Pour ma part, même si ça ne se dirait pas parce que je suis censée être devenue un modèle de sagesse et de tempérance, ben je vais avoir 57 ans les amis ! Eh oui ! tant que ça ! J’ai même été obligée de poser la soustraction pour vérifier que j’avais vraiment dépassé la cinquantaine. Ça vous fait pas ça à vous ? vous n’avez pas l’impression d’avoir toujours 30, 40, 50 ans (rayez la mention inutile) tant que vous n’avez pas passé la décennie suivante ???

Enfin, bref, c’est pas de ça dont je voulais vous entretenir, mais de comment je me sens dans ma "féminité dépouillée" comme dirait Virginie, enfin plus pragmatiquement dans mon corps rond de vieille femme. Oui parce que "vieille femme", c’est la dernière trouvaille de mon fils. Je préférais le mois dernier quand on en était encore à "petite femme", vu que maintenant je grandis dans le sens de la largeur et que quand il me prend dans ses bras (c’est devenu rare, m’enfin !!) il est bien obligé de constater que plus ça va, plus il est obligé de se baisser.

Vue comme ça, je dois vous paraître terrifiante non ? et pourtant, qu’est-ce que je me sens bien !!! Je dirais même que jamais je ne me suis sentie aussi bien dans mon corps de femme rond et vieux. Certes, j’ai pris pas mal de kilos. Mais après tout, où que je me pose, je suis bien lestée ! comme dirait mon fils, faut toujours voir le bon côté des choses ! et puis en plus maintenant j’ai des seins ! purée, il a fallu que j’attende un demi-siècle, mais ça y est !!! j’ai des seins, des vrais seins féminins de fille ! yeeeeeeessssssss !!! vu que j’ai pleuré toute ma vie pour en avoir, je vais quand même pas râler sous prétexte que j’ai aussi des bourrelets bien moelleux un peu partout ailleurs !! de toutes façons quoi de plus féminin que des courbes ? hein ?? on n'a pas précisé la taille des courbes après tout !!! et pis si yen a un à qui ça plaît pas, qu'il regarde ailleurs !!!

(mon fils) M'man tu me sers un verre d'eau ? (comme je ne bouge pas..) Quoi ? tu me refuses un verre d'eau ? et après ce sera quoi, tu me refuseras l'hospitalité ??

(petit-fils 7 ans) dans ma nouvelle école j'ai une copine !

(mon fils) déjà ????? tu sais même pas draguer !!

(petit-fils 7 ans) meuh si, eh ! tu lui dis :

"Tu sais, poulette.. t'as de beaux yeux .."

Mon fils sert des croquettes à "ma chatte" qui attend près de la gamelle. Or je sais qu'elle les boude, elle préfère la viande !

" Si elle a vraiment faim elle mangera des croquettes ! " me dit mon fils. "Un chat c'est comme un homme : ça s'éduque ! "

Mon fils vient de voir une "bombe" à la télé et s'exclame : 

Waaaaaaah les melons qu'elle a !!!!!!!! (puis, se tournant vers moi) ..enfin pour toi, on peut pas parler de melons !!! disons, des M&M's ! enfin, des Smarties plutôt !!!!!!!!

gnin gnin gnin !!!!!!!!!

Ma sœur m’a fait cadeau d’un livre, enfin de plusieurs, dont un que je trouve particulièrement intéressant. L’auteur y explique que lorsque nous sommes malades, c’est que notre corps – notre meilleur ami et le plus fidèle, selon lui – exprime à travers les différentes pathologies (que ce soit une sinusite ou un cancer) que nous avons posé des gestes faux, que nous avons fait des choix allant à l’encontre de nous-mêmes, que nous ne nous sommes pas suffisamment aimés et respectés pour nous autoriser à privilégier notre propre personne au lieu de faire passer le bien-être ou les demandes des autres avant les nôtres.

Il se trouve que quelques jours avant d’ouvrir le bouquin, je me suis mise à souffrir d’une "douleur de paroi" (dixit mon médecin) (en fait, c’est une déchirure intercostale, si j’ai bien compris). C’est marrant cette expression, non, "douleur de paroi" ? C’est marrant mais c’est pas drôle du tout. Ça fait mal chaque fois que je respire (or, je n'arrête pas de respirer), que je tousse (je traîne une vieille bronchite, ce qui fait que pour avoir moins mal je tousse très timidement, si bien que mon fils me sort des trucs aussi sympas que "alors là, on dirait plus une petite vieille, on dirait carrément un fossile !") mais alors le pire de tout, c’est quand je me marre. Qui y cru qu’un jour, je supplierai que l’on ne me fasse surtout pas rigoler ?

Enfin bref. Cette "douleur de paroi" est survenue comme par hasard lors d’un épisode (contexte familial) mettant en scène ce que je me sens obligée de faire par loyauté envers mes parents, et ce que je ressens profondément en moi. D’où un tiraillement douloureux.. une déchirure !

Bon, ceci dit, j’ai compris le comment du pourquoi, je suis drôlement fortiche !! alors pourquoi la douleur ne disparaît pas ?

Eh bien parce que, comme me l’avait expliqué ma psy une fois, il y a tout un monde entre la compréhension intellectuelle et la prise de conscience. Le corps, lui, il en a rien à fiche de ce que lui raconte la tête, vu le nombre d’âneries qu’elle passe son temps à lui sortir depuis toujours et que c’est même à cause de ça qu’il est dans un tel état.

Prenons l’exemple de la violence, puisqu’il se trouve que c’est un contexte que j’ai connu vécu. Eh bien j’en ai toujours eu une compréhension intellectuelle. Je me rappelle de tout, j’ai bien intégré que enfant, j’ai été agressée physiquement par mon père, et d’une certaine façon, par ma mère (qui n’intervenait pas). Comme je vous l’ai déjà dit, j’ai cherché au travers de mon histoire familiale des explications à cette attitude parentale, et ô joie, j’en ai trouvé (puisque j’en cherchais). Tout ça m’a satisfait intellectuellement et tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Alors pourquoi ces crises d’angoisse lorsque mes enfants (et petits-enfants) étaient petits (à partir de leurs deux ans, c’est-à-dire quand mon père a commencé à "s’occuper" de moi) ?? Pourquoi ces pathologies pulmonaires et cardiaque à répétition (ah mais oui c'est vrai, dans notre famille on est tous fragiles des poumons !!) ?? Et ma mère à chaque fois qui me disait " T'as toujours des maladies bizarres, comme c’est bizarre !" ..

Eh oui, mon intellect était satisfait, mais pas moi. Je n'ai jamais compris ce qu’essayait de me dire ma psy quant elle me bassinait avec sa "prise de conscience".

Or, qu'est-ce que c'est que la prise de conscience ? eh bien c’est le fait de se reconnecter avec la violence subie (aglagla moi peur) au lieu de la regarder de loin comme je l’ai toujours fait (la petite Nad battue par son papa), ceci afin d’admettre que cette dernière a bel et bien été vécue et qu’elle n’appartient pas à qui que ce soit d’autre que soi-même.

J’ai aussi découvert grâce à ces livres, que moi qui me croyais la plus grande des coléreuses devant l’Éternel, eh bien c'est tout le contraire !!! je ne suis pas fichue d’exprimer mes colères !! La preuve, les crises de rage que je piquais il y a seulement encore quatre ans (chez nous toutes les portes sont dégondées), qui sont, non pas la marque saine d’une colère exprimée, mais la souffrance de toutes mes colères rentrées !! (bon, faut pas que je m’énerve, sinon je vais encore avoir bobo !)

Alors vous voyez les amis, comme on dit en Suisse : on n’est pas rendus !!