Quand on voit une personne qui pratique le zen, le plus souvent, elle a des gestes lents, est très posée ...

Mon fils pratiquerait-il le zen sans que je le susse ?

Sa démarche n’est-elle pas devenue, au fil des années, chaloupée, ondulante et délacée ?

Comme ses lacets, d’ailleurs, grâce auxquels ses pieds traînent par terre, comme dans un film au ralenti ?

Tout, d’ailleurs, n’est-il pas dénoué chez lui ? Lacets, épaules, cervelle, même les bras, ouaich, écartés du corps, le pouce et l’index tendus ponctuant un morceau de rap trop d’la balle avec des gestes lents, lents, ôôôô si lents ?!

..De la même manière d’une personne qui semble très calme on dit qu’elle est zen...

Vautré sur son lit sans signe de vie, l’œil éteint, un bout de Big Mac séché au coin de la bouche (ouverte), Me prends pas la teutê oim j’écoute ma zicmu, mon fils est donc zen !!

..Mais si la lenteur permet une meilleure conscientisation, elle n’est pas synonyme non plus d’éveil...

Ah, jme disais aussi.

C’était trop beau.

..Il ne faut pas confondre empathie et apathie, laisser faire et lâcher prise...

(empathie) dire de sa mère qu’elle est ACDP (à côté de la plaque), ne voilà-t-il pas la preuve éclatante de l’effort objectif et rationnel que mon fils fournit pour atteindre une compréhension intellectuelle de mes ressentis ????

(apathie) comment expliquer que la position de Jean-Baptiste au repos soit la même que sa position en plein effort ???

(laisser faire) l’ado est par définition en pleine croissance. De mots et du monde. Qui lui appartient, il va bien falloir s’y faire. Partage ? Ouverture aux autres ? Serviabilité ? Politesse ? Écoute ?

Pffffff.

C’était bon pour le Moyen Âge.

C’est-à-dire quand j’étais jeune.

(lâcher prise) au vu du désordre innommable de sa chambre, du pillage systématique du frigo (qui était rempli pour la quinzaine) et du bulletin trimestriel qui vient d’arriver, il peut m’arriver de me laisser aller à quelques très légers mouvements d’humeur comme la colère, le ressentiment, la tristesse, l’amertume, bref. Bref. Cool. Respire. Laisse tous ces sentiments négatifs quitter le fond de ton coeur pour laisser la place à une indicible paix intérieure, fraîche comme le matin calme qui se lève sur la clairière où gambadent de riants écureuils.

Dis lui que quels que soient les mots désagréables proférés sous le coup des sentiments négatifs listés ci-dessus, je t’aime inconditionnellement mon gros bébé à sa maman.

..On peut vite être pris au leurre du geste qui devient nonchalant pour paraître zen alors qu’on ne cherche qu’à ne pas avoir de geste inconsidéré.

Comme par exemple lui filer une claque. C’est n’importe quoi.

Il me dépasse d’une tête, et ouaich t’as la haine t’es plus ptite que oim !

Sans compter le risque de me faire dénoncer à la SPA (société protectrice des ados).

Vous pouvez lire la suite de cet intéressant article ICI.

7 mai 2007

Très jeune, mon fils s'est aperçu qu'il y avait quelque chose de pourri au royaume culinaire de sa mère..

et même ma fille aînée -

qui pourtant est celle de mes enfants qui teste mes créations

depuis le plus longtemps..

avis que semblait partager leur cousin, le fils de ma soeur,

lorsque je lui présentais ...

.. un plat de ma composition ...

ce qui vous explique que dès son plus jeune âge

il a préféré y remédier

en s'instruisant le mieux possible sur les éventuelles conséquences

d'une utilisation particulière de la gazinière ..

***

(moi, à mon fils qui a faim) attends ! c'est pas prêt !

(mon fils) tu veux dire que c'est pas encore CRAMÉ ????

Mon fils avait environ 7 ans quand j’ai dessiné ce bébé renard.

Temps béni où il faisait docilement ce que je lui proposais, apprendre les Fables de la Fontaine par exemple.

A 6 heures du mat’, la journée démarrait sur les chapeaux de roue. Je râlais parce que je trouvais qu’il se levait bien tôt.

A 15 ans , il était dans le coma jusqu‘à 14 heures du matin.

Maintenant il se couche quand jme lève. 

Bilan, je râle encore.

Il aimait les promenades au grand air, ceci dit ça m’arrangeait bien. A choisir entre le passage des Huns dans la maison et la même option dans la forêt, j’aimais autant dehors. Fallait toujours bourrer l’emploi du temps pour lui faire découvrir toutes sortes d’activités.

Et bien sûr, aller avec.

Maintenant, sortir quand ya un beau soleil, c’est NUL. Qu’est-ce qu’il m’a sorti une fois ?  "c’est peut-être un effet biologique de l’adolescence que les enfants n’ont plus envie de sortir, ( pauvre de moi. Où est-il allé chercher ça ?) .. sortir avec leurs parents, encore moins ( merci pour la précision) .. enfin chai pas, quand c’est avec mes soeurs ça me dérange pas"

Je lui avais aussi appris ce petit poème, que l’on se récitait à amour confondu :

Maintenant, si je lui réclame un bisou, sa réaction NORMALE c’est : "tu fais pitié" (on finit par s’y faire).Parait-il que c’est sain et structurant pour un fils de rejeter sa mère.

Bon, c’est réconfortant : il est super bien structuré.

Ceci dit, j’avoue, j’ai du mal à me couler dans la vague - dans le raz de marée serait plus juste -

M’enfin, jvais pas me tanner (comme on dit à Québec) : en attendant que je rencontre l’adulte formidable qu'est en train de devenir mon fils,

la Vie m’a offert

trois petits-fils

à couvrir de bisous

:-)

Quelque chose de nouveau est né en moi lorsque je suis devenue maman,

un sentiment ingénieux, imaginatif,

comme si mon cœur,

après la naissance de chacun de mes enfants,

devenait de plus en plus éminent, voluptueux,

de plus en plus vivant,

je déborde tellement de cet amour qu’il se glisse dans chaque tâche, chaque geste quotidien, dans le linge que je lave, que je plie après y avoir mis des bisous,

le matin j’ouvre la fenêtre, je me laisse interpeller par la lumière du jour qui va caresser la vie de mes filles, de mon fils, et un dialogue muet s’établit entre mon cœur gonflé d’amour et le vaste ciel,

j’aime embrasser mes enfants, les serrer contre moi, (je vous dis pas ce que j’endure de mon fils qui me sèvre de ses bisous) ;(

mais tout autant j’ai envie d’aimer plus fort, plus large, plus loin, comme si la ' moi intérieure ' s’était dissoute pour laisser tout doucement une ‘moi extérieure’ se renouveller et se recharger d’amour (l’inverse est vrai aussi ;-))

..étant mère et grand-mère,

j’en ai tant et tant, de cet amour à donner,

et dans cette délicieuse nécessité,

je réalise que plus je donne, plus il me reste à donner :-)

L'amour se répand autour de moi

me façonne, me montre comment vivre,

indépendamment de moi le contenu de mon cœur devient utile à tout, m’élève et me nourrit,

d’une nourriture suffisante,

il ne saurait en être autrement, puisque ce que j’éprouve pour mes enfants et pour mes petits-fils est un amour inconditionnel

et pourtant, - pourtant, est-ce que, parfois, je ne les juge pas ?

mais qui me permet de juger ?

(comme dit Lilou : qui l’a dit ? ;-))

Ne m’arrive-t-il pas d’éprouver de la rancœur ? de la jalousie (snif...) ? est-ce que je les aime encore lorsqu’ils ne sont plus aimables ? car la seule condition d’aimer n’est-ce pas, est d’aimer sans condition !

Bon allez, une petite phrase d’Etty que je trouve infiniment juste :

"Il n’existe aucun lien de causalité entre le comportement des gens et l’amour que l’on éprouve pour eux. L’amour du prochain est comme une prière élémentaire qui vous aide à vivre"

© Etty Hillesum, (Lettres de Westerbork)

Lorsque mes enfants partent en vacances, nous avons l'immense privilège de garder leurs deux chats.

(mon fils) Big Mama ??? c'est quand qu'on garde les cat ?

(moi) quels 4 ???

(mon fils qui hausse le ton, pensant sans doute que mon grand âge m'a rendue sourde) c'est quand qu'on garde les CAT ????

(moi) aaaaaaaaah !!! les catS !!!!

(JB, consterné d'avoir une mère aussi bornée) t'es trop che-lou Big Mama !

c'est quand qu'on garde les DEUX ?????

GASTRO-INTERNITE, n.f.: inflammation interne de la muqueuse de l’estomac, et des intestins.

DOIDUPEDES, adj.: caractéristique des animaux qui marchent en appuyant seulement les doigts sur le sol (ceux qui s’la pètent disent’digitigrades‘)

SULFUREUSE, adj.: dangereuse, inquiétante, difficile: Comment i' se sont retrouvés dans une situation sulfureuse quand la tente des chefs scouts s’est écroulée sur eux ! 

GLINGUÉ, adj.: se dit de quelque chose qui vient d’être réparé : Super, môman ! Ma fermeture éclair est glinguée !

SPERMATOTOZIDE, n.m. : gamète mâle, formé d’une tête et d’un flagelle qui assure son déplacement : Môman, les spermatotozides qui n’arrivent pas à rentrer dans l’ovaire, ils sont tristes ??

GRATINAGE, n.m.: décollage de papier peint à l’aide d’une spatule: as-tu fini de gratiner ?

HIPPOPOCAMPE, n.m.: poisson marin dont la tête rappelle celle d’un cheval, et qui est devenu énorme à force d’engloutir toutes les algues qui passent par là.

HAMSTER, n.m.: fromage affiné à pâte molle, fabriqué avec du lait de nos vaches à nous : un gratin de pommes de terre au Hamster.

RÉFLÉCHISSATION, n.f.: action de l’esprit qui réfléchit, qui examine ses pensées; transformation physique qui en résulte ( front ridé, naseaux fumants, air déprimé): arrête de réfléchissassier comme ça, tu vas faire tourner la mayonnaise.

DU BALAI, Joachim, poète français du XVIe siècle, auteur du célèbre :

Heureux qui, comme Ulysse, a fait un beau voyage,

Ou comme cestui-là qui conquit la toison

Et puis est retourné, plein d’usage et raison,

Vivre entre ses parents le reste de son âge !

Pour le paragraphe 1, veuillez je vous prie vous transporter ici : CLIC.

JB et Mehdi entrent dans la cuisine. Ouvrent le frigo. Méditent devant la porte grande ouverte. Qu’est-ce qui pourrait bien assouvir leur faim? (c’est vrai que ça ne fait que deux heures qu’ils sont sortis de table)

Une petite compote ? Non.. Pas assez consistant.

Un yaourt bien crémeux? C’est mieux.

Se servent. Veulent le parfum que l’autre a (n’ont QUE 14 ans, quand même. Faut pas trop en demander)

S’affalent sur les tabourets de la cuisine. D’un mouvement lent enlèvent l’opercule de leur yaourt (jouer au ballon les a tués, ils sont morts) et portent la petite cuillère à leur bouche dans le geste du malade en phase terminale.

Mettent leur CD de rap sur MA chaîne.

A fond. (heu, ça va, j’vous dérange pas?)

Se traînent péniblement de la cuisine à la salle. Allument la télé sans le son pour suivre le match de foot tout en écoutant leur musique.(surtout, si je vous gêne, je monte à l’étage)

Se répandent sur les chaises de manière à être à mi-chemin de la télé et de la chaîne.(même assis, ne tiennent pas debout).

" Mamaaaaaaaaaaaan????????? Tu nous fais des tartines?? "

Oui parce que, prendre une cuillère et ouvrir un yaourt, ça va encore, mais préparer une tartine ! Vous n’y pensez pas ! !

Sur la table de la cuisine, les pots de yaourt et les cuillères font la distance du Paris Dakar.

J’essaie d’expliquer à mon fils avec tendresse et un zest de pédagogie que, puisque ici, tout est nul (à commencer par ses parents), il me parait opportun qu’il acquiert tout de suite un minumum d’autonomie.

Et que "autonomie" ça s’appelle "préparer ses tartines soi-même".

JB me demande ce que veut dire "opportun".

Et me ressert son laïus sur la mère de Mehdi qui elle, est COOL. Jeune. Belle. Compréhensive. Généreuse.

Qui leur paie le Mac Do, elle.

Qui laisse Mehdi sortir autant qu’il veut.

Faire ce qu’il veut.

Elle.

Loin de moi l’idée d’étouffer l’épanouissement de la personnalité de mon fils bien-aîmé.

Inspire. Expire. Beurre les tartines.

M’inscrire à un groupe de Respiration par le Ventre à la rentrée.

quand JB savait encore lire et écrire ..

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais j’ai souvent l’impression qu’il me serait plus facile de communiquer avec un lézard géant plutôt qu’avec ma propre progéniture..

C’est pourquoi j’ai eu l’idée de me faire un petit lexique des mots utilisés par mes enfants, que je m’en vais partager avec vous ..

On sait jamais, ça pourrait peut-être vous servir ? ;-)

TIERCÉ, n.m. : partie de la société française qui, sous l’Ancien régime, n’appartenait ni à la Noblesse, ni au Clergé.

LÉGITUDE, n.f. : qualité de ce qui est léger et tranquille : La légitude de l’enfance.

SEPTAINE, n.f. : ensemble de sept objets : Une septaine d’œufs.

METTRE EN BOUTADE : faire de quelqu'un un objet de plaisanterie : Ça me gave qu’on me mette tout le temps en boutade !

PATOIS, n.m. : une des provinces récupérées par Louis XIV, en même temps que le Roussillon.

DRAGUS, n.m. (mot latin) : le moins gros des deux os de l’avant-bras. Joliment musclé, le bras peut être un atout de drague (d’où son nom) : Les os de l’avant-bras sont le cubitus et le dragus.

AMADOUER, v.t.: flatter quelqu’un de manière à obtenir ce qu’on désire : C’est pas la peine de m’amadouer ! - Mais Môôman, j’essaie pas du tout de t’atadouer !

CACHTORASSIQUE, n.f. : partie du corps des vertébrés limitée par les côtes, le sternum et le diaphragme : Les poumons et le cœur sont contenus dans la cachtorassique.

GONZALES : mathématicien et philosophe grec (VIe siècle avant JC), ayant rapporté d’Égypte les fondements de la géométrie (dont le célèbre théorème de Gonzalès)

HUITRAIN, n.m. : vers de 8 syllabes : Ma belle, allons voir si la rose ..

Pour le paragraphe suivant, veuillez cliquer ici.

L'autre soir, j’étais là, bien tranquille en train de repasser, zen, je dirais - yen a beaucoup qui prétendent que je ne le peux. Pourtant, si, c’est cela : j’étais zen. ... quand j’entends mon fils meugler :

MÔÔÔMAN !!!! J’ME SUIS FAIT UNE MEUF !!!!

Brutal, mais clair.

(moi, après moult difficultés pour déglutir) Ah oui ?

Quelque chose me dit que le bombardement de questions façon interrogatoire : à oublier !

(moi) rhm. Et,  heu, comment .. comment ...

(mon fils, atterré) MÔÔÔMAN !!!! ME DIS PAS QUE TU SAIS PLUS COMMENT ON FAIT ??????????

(le fer) SSSHHHHHHH !!

(mon fils) Ça crame !

(moi) Oh c’est rien, de toutes façons elle commençait à être usée (le chiffon calciné qui fut une chemise atterrit en boule dans le panier)

(mon fils) tu veux savoir ce que c’est comme RACE ?

(moi, consternée mais faisant mon possible pour n'en rien laisser paraître) tu veux parler de ta nouvelle amie?

(mon fils, les yeux brillants) c’est une BLONDE !

(Il aurait pu tomber plus mal !!)

(moi) elle est dans ta classe ?

(mon fils) non, un de ses profs était absent. Alors on l’a répartie dans les autres classes.

(moi)  hin hin ..et heu, hm, bien sûr, elle prend la.... Enfin, vous avez des.. des ..mrng .. ..

(mon fils) aaaaaaah, j'ai compris ! Tu veux savoir si tu es la seule mère qui a des problèmes avec son fils ! J'te rassure tout de suite : ma meuf aussi, ses parents l’énervent !

(le fer) SSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHH !!

(mon fils) Môman, il est très très aplati le pantalon, là. Tu devrais arrêter de le repasser...

(moi, n’y tenant plus) et donc, cette petite blonde, tu l’as embrassée ?

(mon fils) EMBRASSÉE ?!!? BEUAÂÂRK !! Mais c’est DÉGOÛTANT !!!!

(moi, anéantie) mmmêêêemmêêêmmêêêAlors tu as fait quoi ??

(mon fils, tout fier) j'lui ai dit  "T’ T’ASSOIS A CÔTÉ DE MOI, OU KÔÔÔAA ?? "

Moralité :

Plus le jeune est bavard,

moins y en a à savoir !!

❤♥●•٠·˙. ˙·٠•●♥❤

Ça vous scie les chakras non ?

Mais j’m’en fiche.

Je suis devenue un modèle de zénitude et la bave de la colombe n’atteint plus le crapaud blanc que je suis maintenant.(D’ailleurs j’ai remarqué un truc curieux : plus je deviens zen, moins les autres le sont. Quid ? Veni vedi zeni ? )

Enfin bon, quand je dis, plus rien ne m’atteint, ça dépend quoi 'videmment !

Ainsi, quand ma sœur

me téléphone pour me dire que son fils

(la photo n'est pas récente)

qu’est-ce que j’raconte ? pas son fils ! (chui zémue)

pour me dire que sa fille,

qui est maintenant une grande et belle jeune femme - vient d’accoucher d’une merveilleuse petite fille,

ben jme dis ...ben jme dis ...

yeeeeeeeeeeepeeeeeeeeeeee !!!!!

je suis Big Tata !!!!

ma moman avec son costume de petite suissesse :-)

Ma fille apprend des rudiments d'anglais et d'italien à ses deux fils aînés.

(mon fils) ben moi je ne connais que deux mots en "suisse" :

      bonjour c'est ââââââdieeeeeeeuuuuuuuuu !

et au revoir c'est ââââââdieeeeeeeuuuuuuuuu !

(moi, à mon fils) est-ce que ce serait un effet de ta bonté d'emmener les poubelles ??

(JB) qu'est-ce que ça veut dire "un effet de ta bonté" ? ça veut dire "en échange de rien" ????

mon fils raconte l'histoire de Cendrillon à ses petits neveux)

(JB) C’est l’histoire d’une meuf qui vivait dans un château fort au Moyen Âge ..

(Killian, 4 ans) un château fort ?

(JB) oui un château très fort, elle vivait au troisième étage. Sa darone lui dit "t’as intérêt à faire le ménage sinon t’auras pas de Big Mac "

(Killian) C’est quoi un Big Mac ?

(Nollan, 3ans) ic-ac ??

(JB) Tu sais c’est ce qu’on mange au Mac Do

( Killian) Eh bah moi eh bah moi eh bah moi

j’ai pas le groooa d’aller au Mac Do parque Maman elle dit parque Maman elle dit que c’est des cochoOnneries !

(Nollan) co-OOOonneries !

(Killian) Eh bah moi eh bah moi eh bah moi eh bah moi

j’ai pas lgroooa d’manger des bonbons sinon Maman va me les confikssser!

(JB) Oui bah si vous m’interrompez tout le temps vous connaitrez jamais la fin ! alors donc la pauv’fille elle faisait du ménage du ménage et elle a eu plein plein de Big Mac et c’est comme ça qu’elle a grossi grossi grossi, et elle s’est dit si je continue de grossir comme ça jamais mon Prince Charmant va me kiffer alors faut qu’j’arrête de faire le nage-mé alors elle fait la grève et elle s’enfuit de chez elle et c’est là qu’elle rencontre sa marraine qui lui donne une citrouille magique, seulement Cendrillon elle en voulait pas de la citrouille magique alors elle l’a jetée..

(Killian) elle la jeta ?

(Nollan) eta ?

(JB) elle l’a lancée et la citrouille a explosé en morceaux, vlaaaaf, genre comme les assiettes quand Mamy fait la vaisselle, parce que Mamy elle danse en faisant la vaisselle, c’est pour ça qu’il y a tant d’assiettes cassées !!

(Killian) cassé ?

(moi) arrête de leur raconter n‘importe quoi !

(JB) parce que c’est pas vrai peut être ? Un jour j’vais te filmer quand tu danses, avec comme commentaire les extra terrestres sont de retour ! Tu vas gagner le concours c’est sûr ! ouaich, donc les morceaux dla citrouille ça s’est transformé en CV !

(Killian) cévé?

(moi) CV?

(JB, à moi) c’est bizarre, à ton âge t’es toujours en train d’apprendre à parler ! CV= Carosses Volants !

(moi) t’as fini de leur raconter n’importe quoi ?

(JB) ouaich ben eux au moins i’suivent !

(moi) parce que moi je suis pas peut être ??

(JB) ça c’est clair ! jme rappelle un matin, j’t’ai raconté une histoire et puis après le soir jvoyais que tu rigolais toute seule, et jt’ai demandé pourquoi, tu m’as dit "elle est drôle ton histoire! " alors j’t’ai dit "mais j’t’ai pas raconté d’histoire !" et tu m’as dit " ben si !!!! celle de ce matin !" remarque heureusement que tu ris souvent ! ça démontre que t’as une intelligence -  en fait elle est concentrée au fond de ton cerveau et quand tu ris tu la secoues et elle remonte à la surface !!!

(mon Fils Bien-Aimé) aaaaaaaaaahhh !!!

j'comprends maintenant pourquoi tu dis toujours que j'ai des possibilités inexploitées et que chui intelligent !!!!

c'est parce que tu m'compares à toi !!!!!

A TABLE..

Quand j’étais petite (i.e. au Moyen Âge)

- nous étions conviés à dresser la table. L’un de nous trois préparait la boisson à base de … coco en poudre… çà existe encore ??

- Seuls les adultes avaient le droit d’être assis sur une chaise. Nous étions donc toujours assis sur un tabouret, sur lequel nous nous tenions bien droits, aidés au besoin par un manche à balai glissé entre les coudes pour maintenir le dos bien raide !

- les mains à plat, ou poings fermés placés de chaque côté de l’assiette

- la serviette autour du cou

- les repas se déroulaient dans un silence religieux, car les enfants N’AVAIENT PAS LE DROIT DE PARLER !!!!

- naturellement, on mangeait tout ce qui était dans l’assiette, (quitte à aller en vomir après), on n’aurait même pas eu l’idée de demander autre chose que ce qui était présenté.

- on ne pouvait quitter la table que lorsque tout le monde avait fini de manger - Papa, parfois, faisait exprès de mâcher lentement, lentement..- et on ne descendait de table qu’une fois que l’un de nos parents en avait donné l’autorisation !!

- bien entendu, on débarrassait la table .. !

Quelques années plus tard ..

- Toutes les mères d’ado vous le diront : si votre fils a le don, avec l’énergie d’une limace en fin de vie, de se mouvoir à toute heure du jour du fauteuil au frigo et du frigo au fauteuil en vagissant "quand c’est qu’on mange ? Ya rien à manger dans cte baraque, p‘tain!"

il a également le don de disparaître aux heures des repas (surtout quand vous avez la maladresse de lui demander de mettre la table) (un ado se doit d’être complimenté, qu’il obéisse ou non aux injonctions. Vous ne voudriez pas bouziller sa confiance en lui, tout de même? en faire un adulte perturbé et culpabilisant ? Ne montrez jamais que vous êtes déçue ! Au contraire ! Encouragez-le par quelques mots doux !!) (suggestion : " Mais c’était le gros bébé à sa maman çà ! Oh il jouait à sa Playstation le gros bébé ?? Il ne voulait pas mettre la tatable à sa maman le gros bébé chéri tellement il avait mal aux mains à manier sa manette de PS ?? C’est pas graaaaaaaaaave, maman va tout de suite éteindre la télé à son grand fiston pour qu’il aille mettre la tatable vite fait ou alors il voulait un coup de piépied aux féfesses le bébé à sa maman ??") 

Oui donc, pour commencer il s’agit de réussir à persuader le fils en question de carrément risquer sa vie en sortant de sa tannière de sa chambre. Pour ma part, je l’attire avec le bruissement d’un paquet quelconque (chips, chamallows, rasoirs Bic).

- une fois qu’il est sorti de son antre, (éventuellement attiré par une furieuse odeur de cramé) vous pouvez toujours essayer de lui faire dresser le couvert (bon courage). Dans tous les cas, laissez tomber toutes velléités de lui apprendre les bonnes manières (rappel : elles ne sont bonnes que pour les gens nés au Moyen Âge) (comme moi)

- le repas proprement dit : mon fils est donc répandu, avachi, gluant sur sa chaise (je n’arrive pas à me lasser de cette capacité qu’il a à se distordre, s’avachir, se ratatiner, même assis il ne tient pas debout !)(Purée pour une adepte du yoga, ya de quoi être jalouse !) oui donc en fait pas de problème, vu que la nourriture dans sa vie tient une place aussi primordiale que son lit (placé à distance raisonnable de la télé et de la PS). Le seul truc c’est qu’il faut prévoir un budget alimentaire assez consistant (l’idéal serait d’avoir deux ou trois congélateurs bourrés de pizzas et de cheese, mais bon)

- oui donc, je ne lésine ni sur les pizzas, ni sur les frites, çà m’évite les réflexions du genre "quand j’étais petit j’étais nourri limite gavé comme une oie, et maintenant t’as vu ce que tu m’donnes ? "

et quelle merveilleuse satisfaction de voir son beau regard vide de ruminant levé sur moi !! par contre je n’ai aucun scrupule à me réserver les légumes et les fruits frais ! De toutes façons il n’y touchera pas (c’est pour les personnes âgées) (comme moi)

- alors surtout ne lui suggérez pas de débarrasser la table. Vous pourriez le traumatiser gravement. N’écoutez pas ceux qui vous disent que l’ado peut obéir à des consignes simples (à mon avis, ils n’ont pas d’ado chez eux). N’oubliez jamais la règle des trois P : Pédagogie, Patience, Patiencepatiencepatience.

Au final, on est toujours émerveillé de ce que notre ado nous réserve (on n’a même pas le temps de se faire à une phase de son évolution qu’il est déjà passé à une autre)

.... Bon appétit !

Jean-Baptiste, le teint un peu blanc, à son copain :

"on dit que la folie est héréditaire ...... t'as vu ma mère ????? j'ai PEUR !!! "

mon fils, en apparté à son copain :

" Ma mère, c'est la seule personne au monde que quand elle m'explique quelque chose, à la fin c'est moi qui dois lui expliquer de quoi elle parle !!!"

eh oui mon fils.

A chacun sa croix.

(Fille Cadette, une revue du Piémont italien dans les mains) pffffff ..dire qu’il y a eu un tremblement de terre là juste au moment où on devait y aller en voyage de noces !!!!

(moi) il n’est jamais trop tard pour faire ce que l’on a envie de faire !!!

(Fille Cadette) ben oui mais ...le problème c’est qu’on a personne pour garder les chats..

(moi) Je les garde si tu veux..

(Fille Cadette) ..ah c’est super Maman !!!(une pause, puis) Heu .. et .. Matteo ?

(moi) oui bien sûr, je garderai Matteo..

(Fille Cadette) .. et.. heu, et Noévan ??

(moi) Noévan aussi, évidemment..

(mon fils) et Énaïtz ?

(moi) bien sûr, Énaïtz aussi (dès qu’il sera sevré !!!!!!)

(Fille Cadette) c’est vraiment gentil d’accepter de garder les trois !!

(mon fils, sentencieux) il faut toujours être gentil avec ses enfants car c’est eux qui choisiront votre hospice !

(L’Homme) et on va les coucher où, les petits ????

(moi) un lit de chaque côté du nôtre et un au bout du lit !!!!

(L’Homme) ça ne va jamais rentrer !!!!

(moi) mèèèèèèèèè siiii !

(L’Homme) et comment on sortira du lit ???

(moi) on n'en sort pas !

(Gendre) et le lapin ?

(moi) ah non pas le lapin, jte préviens !!

(Fille Cadette, qui commence à s‘énerver) qu’est-ce que t’as contre mon lapin ???????

(moi) ton lapin on peut pas le toucher, il griffe comme un malade, j’en veux pas !!

(mon fils) il griffe parce qu’il se sent seul, c’est comme un homme, il a besoin de vivre avec quelqu’un !!

(Fille Cadette, dépitée, s’adressant à son mari) on va demander à ta mère si elle veut de mon lapin ..

(Gendre) oui comme ça avec un peu de chance ses chiens vont le manger..

(L’Homme) vous aimeriez partir quand ?

(Gendre) en février !

(moi) pour la Saint Valentin ?

(Gendre) sûrement pas !!!! J’aime pas la Saint Valentin !!

(moi, à mon gendre) Oh, dis- moi tout, qu’est-ce que tu as contre la Saint Valentin ???

(Gendre) ben je vois pas pourquoi il faudrait absolument faire un cadeau à sa femme ce jour là ! En plus les roses sont hors de prix spécialement le 14 février parce que c’est la Saint-Valentin !

(Fille Cadette) je t’empêche pas de me faire des cadeaux les autres jours aussi !!!!

(Gendre) ah oui je t’en fais pas, peut-être?

(Fille Cadette) tu n'm’emmènes pas au restaurant !!!!

(Gendre) un 14 février ????? c’est bourré de monde partout et on paie deux fois plus cher !! (à moi) On se fait un petit Mac Do et voilà !!

(Fille Cadette) tu pourrais quand même m’offrir des fleurs à la Saint-Valentin !

(Gendre) je t’ai offert un lapin ça te plait pas ? (à moi) et en plus même pour le lapin il a fallu que je fasse la queue yavait un monde de dingue et le lapin était plus cher que d’habitude !! vous trouvez ça normal vous ???

(Fille Cadette, les yeux au ciel) un lapin pour la Saint Valentin !!

(moi) encore heureux que tu ne lui aies pas offert un bouquet de lapins !

Depuis quelques temps, je médite.

En position du lotus, je respire longuement par le nez, je visualise mon souffle qui descend dans mon ventre avant d’atterrir dans mes pieds.

Mon fils passe par là et me demande ce que je fabrique,

moi (concentrée) (sans bouger un cil) (faut pas perdre de vue que j’ai mes pensées à observer sans les juger) : " je me déstresse "

JB : " ah bon ??? Tu stresses toi ????? Ça existe le stress de la vaisselle ??????????"

Ben voilà.

Ya aucun moyen de méditer dans cette baraque.

Je suis inquiète.

Depuis quelques temps, mon joint ne s’exprime pas comme d’habitude.

Si encore il avait simplement élargi le champ de ses onomatopées !!

Ben non.

Il fait des phrases.

Pleines de mots.

Je vais vous faire partager le monument de rhétorique masculine de l’autre soir avec nos enfants, vous constaterez par vous-mêmes.

(mon joint, à Gendre) tu sais que les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir ?

(Gendre) çà doit être pour çà que Flipper sourit toujours..

(mon joint) ... et que chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes ???

(moi) mon Dieu !!!!!! Pauvre bête !!!!

(Gendre) ouais, ben l’œil de l’autruche est plus grand que son cerveau !!!

(mon joint, pensif) je connais des personnes avec le même défaut ...

(Jean-Baptiste) c’est mieux que pas en avoir du tout, comme les étoiles de mer !!

(mon joint) je connais aussi des personnes qui ont ce défaut ..

(moi) ben je vais vous apprendre un truc, le muscle le plus fort de l’organisme est … la langue !!!!! hmmmmmmmmmmmm… sans commentaire !!!!!!!!!

(mon joint) bon, je vais vous raconter une histoire sérieuse.

(moi) misère, tu te sens bien ?????????

(mon joint) c’est un prof de philo qui se présente devant ses élèves avec un bocal de cornichons ...

(Fille Cadette) çà commence fort !

(mon joint) ya pas de cornichons dedans ! C’est un bocal vide ! Bon je peux continuer ? Oui donc, il remplit son bocal de pierres, puis il demande à ses élèves si le bocal est rempli ...

(moi) ben oui !!!

(Jean-Baptiste) çà dépend .. c’est un bocal grand comme un œil d’autruche ???

(mon joint) ahahahahaha !!! Bon. Le prof prend un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal, agite le tout, si bien que les gravillons vont se loger dans les espaces encore vides…

(Jean-Baptiste) ... comme qui dirait, le cerveau de Maman

(mon joint) question : est-ce que le bocal est rempli ????

(Fille Cadette) ouiiiiiiiiii!

(mon joint) et ben NON ! La preuve : le prof prend un petit sac de sable et le verse dedans. Le sable se fraie un passage dans les interstices ...

(Jean-Baptiste) évidemment

(Killian) c’est quoi des inste- des inste- des inste ????

(Fille Cadette) des inster des inster des inster ....

(Jean-Baptiste) des p’tits trous !!!!

(Killian) eh bah moi eh bah moi eh bah moi j’en veux des instrertrices !

(mon joint) bon vous m’écoutez ???

(moi) oui alors tu veux en arriver où ????????

(mon joint) oui alors le prof dit que le bocal est comparable à l’existence, les grosses pierres représentent les choses essentielles, comme la famille, le couple, la santé, les enfants, ..

(Jean-Baptiste) ..les jeux de playstation….

(mon joint) .... ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n’en demeurera pas remplie.

(moi) oui, et alors ???

(mon joint) .... les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.. Et les grains de sable sont les choses sans importance.

(moi) j’ai rien compris

(Jean-Baptiste) mais si !! Si tu commences par mettre le sable dans le bocal yaura plus de place pour le gravier et encore moins pour les pierres !

(Gendre, à sa femme ) eh ben !!!!!! c’est exactement ce que je fais, je joue avec les petits, je prends le temps d’écouter le titre du dessin animé qu’ils veulent regarder, je discute avec Michel !!! Yaura toujours assez de temps pour faire la vaisselle ou passer l’aspirateur !!!!! D’ailleurs tiens Michel, une bonne question : si on versait un verre de whisky dans ton bocal ????

(Jean-Baptiste) ben oui, dans ce cas le liquide va se répandre harmonieusement, la preuve que le bocal n’est toujours pas rempli puisque ya encore de la place pour le whisky !!!!!

(Gendre) moralité : aussi remplie que soit l’existence, yaura toujours de la place pour l’apéro !!!!!

Voilà où nous en sommes !!!!!!! le chameau blatère, la vache regarde passer les trains, la caravane passe et mon mon joint fait des grandes tirades !!

Pire ! Il (se) pose des questions !!!!!!!!!!!!!!!!

voyez par exemple, ce fameux soir, brusquement, il s'abîme dans la contemplation longue et silencieuse du dernier de mes petit fils qui n’a pas encore un mois et il me demande :

" Nad ? Tu crois que Kérian comprend ce qu’on dit ? Tu crois qu‘il pense ? la pensée est-elle innée??? À quel âge tu crois qu’on commence à penser ??? "

Misère !!!!!!!!!!!!

Pourquoi c’est sur moi que çà tombe ?????????

Là, mon chéri, làààààààààà….

Tout doux....