Mon fils, entendant sur ma chaîne son CD de rap (signe que je vais me mettre à laver la vaisselle) fait brusquement irruption dans la cuisine et me lance :

(JB) ah non Môman!! Tu touches pas à ma vaisselle !

(moi) pardon ???????

(JB) à partir de maintenant c’est moi qui fais la vaisselle. Sors de ma cuisine !

(moi, éclatant de rire) ta cuisine ??

(JB) en fait, nan, tu peux rester, danse ! Ya que toi qui danse comme çà, j’ai jamais revu çà nulle part!

(moi) tu me parles en express s’il te plait !

( JB) en express ?? Si j‘étais pas ton fils je comprendrais pas ton langage, mais t‘as dla chance, je le comprends, je n’sais pas le parler mais j’le comprends ! Chui en surchauffe là

(moi) bon OK çà court, t’énerves pas !

(JB) comment veux-tu que j’reste calme avec toi, t’as cru quoi ? Tata elle a bien raison quand elle dit que t’es incroyable comme meuf de pouvoir rire tout l’temps ! toi à peine on rentre dans une pièce t’es morte de rire ! un quart d’heure de fou rire = une heure de sport c’est pour çà qu’t’es pas grosse, finalement t’es pas cardiaque sinon çà ferait longtemps que tu serais plus là !

(moi) tu sais quelle éponge faut prendre pour la vaisselle ?

(JB) quelle éponge ? qu’est-ce que j’en sais moi c’est quoi la bonne éponge, je sais pas ce qui se passe dans ta tête !

(moi) c’est justement pour çà que je pense qu’il vaut mieux que je te la montre

(JB) tu penses ? Si tu pensais tu ne dirais pas autant de bêtises! Je vais te dire un truc mais surtout te mets pas à rire sinon je pourrais pas finir !

(moi) pourquoi ?

(JB) mais parce que qu’est-ce que t’as cru !! tu me fais péter de rire chaque fois que tu ris !! Ya des avantages à être ton fils mais ya aussi des inconvénients, genre on est en cours et on éclate de rire pour rien !

(moi) c’est quand même pas ma faute !

(JB) bien sûr que si c’est ta faute ! moi j’ai rien fait de spécial et c’est toi qui m’a fait comme çà !

(moi) oui ben c’est ta façon de voir moi je pense..

(JB) arrêtes de penser Môman toi tu penses à quelque chose et au fur et à mesure que tu penses tu l’oublies! En fait t’es comme les bébés tu te concentres très fort pendant deux secondes et après tu penses à autre chose !

(moi) t’es vraiment insolent!

(JB) c’est toi qui dis que chui insolent parce que je dis rien de mal, je dis que ce que je vois ! Qu‘est-ce t‘as cru, c’est moi qui te vois et pas toi ! en fait ta copine qui dit que t’es un génie elle a pas tort, t’es un génie en ta matière, t’es vraiment la seule à être comme çà ! Papa il est ACDP mais alors toi t’es HACDP !!!

(moi) ????????

(JB) hyper à côté de la plaque !

Le cheminement spirituel commence quand l’humain prend conscience qu’il n’est pas le « JE », l’ego, la personnalité qu’il croit être depuis toujours mais qu’il est un nombre important de petits « moi » changeant selon son âge, ..

selon son âge ? Qu’est-ce que c’est que ces insinuations?

Ceci dit, on ne peut pas nier que je suis habitée par un certain nombre de petits "moi", ou, dixit mon fils que je ne suis "pas toute seule dans ma tête ".

Eh oui, qu‘y a- t-il de plus ingrat qu’un enfant ?

Notre enfant.

Et d’encore plus ingrat que le notre ?

Le même, avec la voix qui mue.

Et ce cheminement, ce travail est d’arriver à ne plus s'identifier à cette fausse « unique » personnalité ou à l'un de ses petits "moi" mais à prendre conscience de tous, ..

Affinons la recherche. Pour illustrer mon exposé (celui où je vais vous narrer l’éclosion de mes petits « moi ») je vais prendre par exemple le moment où Diane m’a expliqué les phrases déroulantes.

Enfin quand je dis moment, c’est une façon de parler ! "les journées" serait plus proche de la vérité,

et même les journées + les nuits, et même, disons le carrément : la semaine !

Alors là, je vois de vos neurones ébahis une question surgir : pourquoi, avec Diane, les phrases déroulent tout de suite, et pas avec moi ?? Pourquoi le langage htlm me semble être du chinois ???

Pourquoi les explications font sur mon cerveau le même impact que deux plaques tectoniques qui se cognent ????

Eh bien c’est très simple : je suis le vivant exemple d’un cas de nounounisme rarissime rentrant à la fois dans la catégorie de la nounoune inconsciente d’en être une et qui ne veut pas l’être et de la nounoune consciente d’en être une et qui ne veut pas l’être non plus. Ce qui nous donne déjà deux gros " moi" remplis de petits " moi "

Et pourtant, Diane est d’une infinie patience, je peux vous l’assurer !!!

Sans s’éééééééééééénerver, autant de fois qu’il l’a fallu, (pour le nombre, on a renoncé à compter) elle a tenté de m’expliquer, de me re-expliquer, de me re-re-re-expliquer, comment a-t-elle fait pour me supporter ?

Alors là.

C’est un mystère mystérieux.

Mais le résultat est là. A star is born, comme on dit outre mer !

Mais vous avez tous pu le constater, bien que nounoune, je n’en suis pas moins femme.

Or, qu’est-ce qu’une femme, si ce n’est un Homme ?

Enfin, quand je dis Homme, je parle du concept ! De l’abstraction !

Si vous préférez, de la même manière que l’Homme ne correspond à rien de ce que l’on peut rencontrer réellement, on pourrait dire qu‘on ne peut pas voir la qualité universelle du nounounisme, excepté quant on rencontre des nounounes. Certes, on peut évoquer le concept de nounounisme , mais le nounounisme existe-t-il en dehors des nounounes ?

On pourrait donc affirmer que le nounounisme est une illusion et que la nounoune n’est pas le nounounisme mais une synthèse émerveillée et merveilleuse d’infini et de fini, voire d’indéfini pas vraiment fini, de temporel et d’éternel, d’universel et d‘essentiel, bref,

la Nounoune est une synthèse de la Vacuité Vérité !

(moi) comment vas-tu, ma grande ??

(Adeline) trop cool Maman depuis que j’ai mon nouveau job !

(moi) oui jme rappelle comment tu étais stressée lorsque tu as quitté ton précédent poste!

(Adeline) ben oui j’en avais tellement marre qu’on me marche les pieds dessus que j‘étais tout le temps au bord des larmes, j‘avais mal aux gencives-dents ..

(moi) aux gencives-dents ??

(Adeline) j’avais si peur de pas retrouver de travail ! je vagabondais du lit au canapé ..

(moi) tu vagabondais ??

(Adeline) oui : je déprimais ! pour te dire jme suis même mise à regarder la télé ! Au fait, pourquoi je portais des lunettes quand j’étais petite ?? C’est bien parce que j’avais la maladie de la télé ?

(moi) la maladie de la télé ??????????

(Adeline) ben oui, c’est ce que tu m’as dit quand j’avais six ans !!!!

(moi) ahahahahahah !! C’était une boutade pour te faire comprendre qu’à trop regarder la télé on s’abîme les yeux !

(JB, à Adeline) je peux te vendre ma PS si tu veux, elle ne marche plus !

(Adeline) bonjour le sens de la famille !

(moi, à JB) tu pourrais parler à ta sœur avec pédagogie !

(JB) pédagogie ? Celui qui s’occupe des pieds ?

(Adeline, reprenant) je tournais en rond sur moi-même ! en plus j’avais des insomnies d’angoisse ! J’me réveillais rognon ! J’ai même été obligée de prendre un calmant !

(moi) ah oui ? Lequel ?

(Adeline) sympagogol !!!

(moi) t’es sûre ? Jamais entendu ce nom de médicament…

(moi, à JB qui vient de déposer du thé sur la table) tu veux bien aller chercher le sucre s’il te plait ?

(JB) eh voilà ! Je te donne un doigt tu veux la main !

(Adeline, continuant sur sa lancée) j’étais tellement secouée qu’une fois jme suis éclaté le nez en rentrant dans une porte vitrée !!!j’ai pas compris !!! d‘habitude cette porte est toujours ouverte !!!

(moi) ma pauvre chérie !! Si maintenant même les portes se liguent contre toi...

(Adeline, poursuivant) j‘étais dans un tel état que jme retrouve avec sept vases !!

(moi) comment çà, sept vases ???????????

(Adeline) ah je t’ai jamais dit que mon homme ne m’offre jamais de fleurs ? Il trouve çà trop commun ! Alors pour me consoler il m’offre des vases !!! ..enfin bref, j’étais sur le bord des nerfs ! Mais heureusement, j’ai plus d’une intérim à mon arc et j’ai mis les bouchées triples !!!

(moi) et ton nouveau poste te plait?? (ma fille est hôtesse d’accueil au standard)

(Adeline) super super ! Tu sais que mon chéri m’appelle " sérial phoneuse" imagine comme çà me convient comme un gant ! Ya qu’un truc, il a fallu que je cherche autre chose pour me détendre à la maison, vu qu’avant pour me changer les idées en rentrant, je téléphonais à tout le monde !! Maintenant, je médite !!!!

(moi) et tu te débrouilles bien ?

(JB) oui parce que Maman quand elle médite, c’est impressionnant !!

(Adeline) je m’aventure rien mais je trouve que çà me détend vraiment..

(moi) personnellement j’ai du mal à me concentrer..

(JB) çà c’est normal on va dire, vu que ta concentration stagne au fond de ton cerveau alors si tu restes assise sans bouger comment veux tu qu’elle se décolle ?

(Adeline) non c’est plutôt le contraire : çà bouge tout le temps dans ta tête !!

(moi) …

(Adeline) ben oui, comme dirait mon homme " ce qui cloche chez toi, c’est ta mère"

Et voilà.

La vérité sort de la bouche des enfants.

Même quand ils sont grands.

Lung Ta me dit souvent que je pose trop de questions.

Comme si c’était mon genre.

Le pire de tout, c’est que mon joint me l’a dit aussi une fois ou deux. Enfin disons qu’il me l’a déjà dit un demi-million de fois.

Et pourtant.

Ne devrait-il pas, depuis le temps, connaître la capacité de sa nounoune à réfléchir sur les choses, à s’étonner, en un mot : à s’émerveiller à tout instant de tout ??!??

je n’irai pas jusqu’à dire que j’ai une grande aptitude à l’éveil (çà risquerait de prêter à confusion) bien que je trouve que çà y ressemble assez.

C’est comme si… les questions me permettaient d’éclore. (c’est quoi ces ricanements narquois?)

Certes, vous allez vous dire que l’éclosion est quelque chose d’ inattendu chez moi, et même d’impressionnant.

Suivez par exemple ma conversation d’hier soir avec mon joint :

(lui) tu m’as racheté du Coca ?

(moi) j’aurais dû le faire ??

(lui) Non. Mais je pensais que tu allais remarquer qu’il n’y en a plus.

(moi) vraiment ??

(lui) on t’a déjà dit que tu répondais aux questions par des questions??

(moi) ah oui, je fais çà ???

(lui) tu viens juste de le faire.

(moi) ah oui ???

(lui) tu viens de le refaire.

(moi) est-ce de ma faute si j’ai la tête pleine de questions ?

(lui) je ne vois vraiment pas quelles questions tu peux te poser

(moi) qu’est-ce que tu insinues, là ????

(JB, qui passait par là) il veut dire que pour poser des questions faut avoir des choses dans la tête.

(mon joint) bon vas-y, donne m’en une par exemple.

(moi) une question??

(lui) ben oui, une question !

(moi) seulement une ??

(lui) tu ne vas pas me faire croire que tu en as plusieurs quand même !

(JB) remarque, en même temps, ya beaucoup de place dans son cerveau pour les questions..

(moi) pourquoi pour arrêter le PC faut cliquer sur Démarrer ?

(lui) on clique pas sur Démarrer, mais sur Démarrer Arrêter

(moi) pourquoi le mot "abréviation"est-il si long ?

(lui) heu..

(moi) pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le produit vaisselle avec de vrais jus de citrons?

(lui) heu, heu..

(moi) pourquoi ya pas de boîtes de nourriture pour chats à goût de souris ?? pourquoi on fabrique pas les avions dans le même matériau que les boîtes noires indestructibles qu’ils emportent ?? pourquoi est-ce que je suis obligée de laver nos serviettes de toilette puisqu’on est propre quand on s’essuie avec ???? pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ??? pourquoi "séparés" s’écrit en un seul mot alors que "tous ensemble " s’écrit en deux mots séparés ?????

(JB) ben dis donc Môman entre ton rire hystérique et tes questions de psychodrame c’est pas du yoga que tu devrais faire c’est du théâtre ! T’as déjà le sketch ! Et même le look, parce qu’avec la fibre spéciale qu’ont tes ch’veux, même coiffée on dirait que t’es décoiffée !!!

(moi) serait-ce un effet de ta bonté de me témoigner un peu plus de respect ?

(JB) un effet de ma bonté ? Qu’est-ce que çà veut dire ?? que je te respecte gratuitement ???

(mon joint) stoooooooooooooooooop vous deux!!!!

(JB, à son père) faut être gentil avec son enfant, car c’est lui qui choisira votre hospice plus tard !!

(moi) (faisant mine de l’étrangler) attends un peu !

(JB) j'te trouve sexy quand tu t’énerves !

(moi) tiens çà me fait penser à une autre question : de quelle couleur serait un Schtroumph si on l’étranglait ??????

En observant ton neveu qui amassait des cailloux autant que ses petites mains peuvent en contenir, m’est revenue en mémoire cette scène où toi aussi, mon fils, petit garçon tu faisais la même chose. Tu t’amusais à les jeter dans l’étang, et au moment où le caillou atteignait l’eau, il se formait des cercles, des ondes s’élargissant autour de lui.

Cette loi physique est aussi une loi énergétique. Ce que chacun pense, ce que chacun fait, crée des ondes dans le tissu énergétique de l’humanité.

Comme le caillou qui s’enfonce dans l’étang en émettant des ondes autour de lui, tout acte a ses répercussions.

L’alimentation est depuis quelques temps notre sujet de discorde préféré.

Ton vocabulaire, dans ce domaine, est infiniment riche (ce qui, compte-tenu de ton vocabulaire en général, me laisse toute coite) :

"beaucoup! "

" plein !"

"encore!!"

"ya rien à damer dans cette baraque ! "

je m’emporte souvent contre ton attitude : "tu manges n’importe quoi, n’importe comment, à n’importe quelle heure !!"

tu me jettes à la figure "respect! Ya pas que ce que tu penses qu’est la vérité, ouaich !!"

Mais tu te nourris presque exclusivement de viande et de charcuterie !! As-tu déjà imaginé les animaux tués, sans aucun respect, dans les abattoirs ? la terreur de la mort qu‘ils ressentent des kms avant de mourir ? T’es-tu demandé comment une énergie mortifère pouvait se transformer en énergie de vie ? dans nos pays dits civilisés, on méprise les animaux en en faisant de la nourriture sur pattes gavée de déchets toxiques et de viandes malades (et après on prétend que ce sont les vaches qui sont folles).

je ne te demande pas de changer tout radicalement, je voudrais juste que tu sois curieux, que tu réfléchisses, que tu tentes des expériences, que tu écoutes ton corps : il sait ce qui est bon pour lui.

Tu me parles souvent de la solidarité qui t’unit à tes copains, mais la solidarité, ce n’est pas seulement donner les réponses justes à celui qui n’a pas appris sa leçon (?)

la solidarité, ce sont des actes, des choix de vie,

choisir ce qu’on mange, par exemple.

Mon fils grandit, c’est indéniable. Pour preuve le torticolis apparu récemment, à force de lever la tête quand je m’adresse à lui.

Mon fils se fiche de l’avenir. L’inconscient ! Il me tire une moue écoeurée devant mes légumes verts et autres fruits frais exempts de bactéries.

Et me réclame des Big Mac.

Ou une pizza.

Sa désastreuse manière de s’alimenter ne l‘empêche pas de déployer une énergie colossale, toujours en quête d’émotions fortes dont il évaluera les conséquences un autre jour (jour qui, nous le savons maintenant, reste complètement hypothétique)

Mon fils me fait faire des économies, dans un souci évident d’alléger le budget familial, il réduit la rédaction de ses exercices scolaires au strict minimum, limitant ainsi considérablement le renouvellement des cahiers, feuilles et autres stylos. De toutes façons il s’en moque : il a le striatum ventral atone.

Mon fils développe son cortex : il claque les portes, s’avachit et marmonne. Souffre-t-il d’un ramolissement des neurones ? Que nenni ! C’est même tout l’inverse, il multiplie les bêtises (l’erreur est un sage apprentissage), et se pose des questions existentielles (" à quoi ça sert d’aller à l’école ?") .

Et comme IL SAIT TOUT MIEUX QUE MOI, plus besoin de l’aider à élaborer des solutions !

Mon fils a des envies d’indépendance: certes, il n’est pas vraiment fini, il lui manque même quelques cases (notamment celles qui concernent risques, efforts, travail), néanmoins il a moins besoin de moi, en tout cas pas pour les mêmes choses que quand il était petit. Par exemple, il sait se laver les dents tout seul (faut juste le lui répéter une petite vingtaine de fois). En tout cas, je ne suis plus obligée de lui organiser ses temps libres - et c’est même recommandé de NE PAS S’EN MÊLER !

Bilan : exit la mère corvéable à merci !

Mon fils ne m’oblige plus à rester jeune : autant lorsqu’il était petit, fallait rester en forme pour partager toutes ses activités, autant il me voit maintenant telle que je suis : pas tout à fait de l’âge préhistorique, mais presque. Il en est consterné et ne rate pas une occasion de le souligner avec la délicatesse dont il sait si bien user depuis quelques temps.

Mon fils me dispense d’être parfaite: il me trouve ringarde, sévère, nulle, limite nuisible, et surtout, JE NE COMPRENDS STRICTEMENT RIEN.

Par contre, les parents de tous ses copains sont extraordinaires (les pères sont généreux et compréhensifs, les mères sont jeunes et belles)(TOUTES)

Il n’y a que lui qui a eu la malchance de tomber sur des parents comme nous, qui lui ont refilé ce qu’ils ont de pire (sic).

Ceci dit, ça nous fait des vacances : pas besoin de se fatiguer à être des modèles, lâchons-nous ! puisque dans tous les cas on est ABSOLUMENT NULS.

Mais mon fils m’aide à rester dans le coup !

Le monde change à toute allure ? du mal à suivre ? Tout m’échappe ?

Eh bien lui, il est au courant de tout, il sait expliquer les dernières trouvailles technologiques, et en plus, il CRÉE ! Vieillissement des baskets neuves en un clin d’œil, trouage et décousage du jean (?), déménagement de tous les meubles à tout bout de champ, qui sait si je n’aurais pas conçu un génie ?????????? Peut être encore bien caché...Mais Einstein ne s’est pas fait en un jour.

Et surtout, mon fils m’empêche de ronronner ! me bouscule, me rudoie, secoue les idées reçues, m’empêche de m’étioler dans la nostalgie "du monde d‘avant qui était tellement mieux", m’oblige à côtoyer d’autres cultures, à me remettre en question, à poser un autre regard sur ce que je suis, sur mes croyances et sur mes certitudes.

Mon fils,

n’est-ce pas le plus beau cadeau que tu puisses me faire ?

C’est fou ça. On est demain et je me crois encore hier. C’est comme quand je vois Jean -Baptiste à côté de sa sœur. J’en ai le tournis, qu’est-ce qu’il a grandi !! Fille Cadette parait toute petite maintenant. Purée !

Pourtant, mon fils a été conçu ya pas si longtemps, j’m’en rappelle comme si c’était hier, çà m’avait pris, paf, jm’étais dit, oh morne morne vie, ya pas assez d’animation ici, et à peine mon époux rentré je l’avais entrepris de ma grande décision.

C’est curieux, son enthousiasme avait été, heu, comment dire .. très très mitigé ..

"Un autre enfant ? mais tu regardes donc pas le monde autour de nous ? Les famines, les guerres, la pollution, le prix de l’essence !!? T’es devenue folle ?? Prends le temps de réfléchir !!"

RÉFLÉCHIR ??? Si les enfants se faisaient en réfléchissant, ça se saurait.

Bon, de toutes façons, je suis déjà ultra motivée quand ya pas de bébé au bout, alors je vous dis pas quand j’ai décidé d’en avoir un !

C’est comme çà que 15 ans après, je me retrouve à discuter avec un échalas de 1m 75 :

(JB) Maman, tu n’es pas une femme comme les autres.

(moi) (voix toute fondante) hm, ah ouiiiiiiii ? qu’ai-je donc de si particulier ???

(JB) ben, si jte le dis, çà va pas te plaire…

(moi) AH ??? ..Bah arrange-toi pour que ça me plaise!

(JB) ya pas moyen ..

(moi) mais si, allez !

(JB) tu me diras rien ? Jure-le sur la vie de Papa !!

(moi) certainement pas !!

(JB) bon, tu m’as obligé, hein : ton maquillage, ce soir…

(moi) oui ???

( JB)… on dirait une tasse-pé

(moi) pardon ??

( JB) une prostituée, comme tu dirais ..

(moi) ah oui, cool, ben j’ai bien fait d’insister, ça m’apprendra à être si curieuse !

(JB) c‘est comme tes sourcils là..

(moi) qu‘est-ce qu‘ils ont mes sourcils ?

(JB) pourquoi tu les épiles ?

(moi) j’aime bien avoir les sourcils épilés, sinon ça fait fouillis !

(JB) ben quant on voit ta coiffure, ça sdirait pas qu‘t‘aimes pas le fouillis ! tes cheveux sont même pas rangés, franchement tu ferais mieux d’être chauve ! Tu veux que je t’amène le rasoir ??

(moi) rhm, je te remercie de ta sollicitude. Donc, je suis bien maquillée et parfaitement coiffée. Et la jupe qu’en penses tu ?

(JB) arrête tu veux me faire pleurer là ?!

(moi) bon, OK, la jupe te plaît. Mais dis donc au fait, d’où tu connais des prostituées, toi ???

(JB) ...oooooooooh Maman t’es super belle comme ça !

Eh oui, n’est-ce pas. Vous êtes comme moi, anéantis.

A cet âge-là, niveau compliments on n’assure même plus le service minimum.

Mais c’est pas grave, maintenant j’ai des petits-fils, c’est un tourbillon de plaisirs fabuleux, c’est chaud, coloré, étourdissant,

Bon d’accord ya un peu de désordre,

et que jte dis Oui Mamy j’arrête mais que jle fais quand même

ya un peu de bruit, un peu de cris, et que jte prends mon ptit frère, et que jle pousse, et qu’on shoote ensemble dans les jouets,

Gendre sous prétexte de ne pas laisser JB tout seul joue à la PS avec lui

l’Homme sous couvert de voir si la voiture de Killian fonctionne, se met à faire un rallye autour de la table du séjour,

Avec ça des nuits courtes mais ô combien distrayantes, comme dirait Fille Cadette " Quand j’aurai mon troisième t’auras plus qu’à pousser les meubles" ;-)

Alors bon, pourquoi me plains-je que mon fils a grandi, franchement ? Maintenant j’ai régulièrement toute une panoplie de bêtises en double exemplaire !

Eh oui, comme dirait Gendre :

"TROP BELLE LA LIFE ! "

Radio réveil, BAM ! etc…

On croit qu’on va s’y habituer…

Ben pas du tout..Tous les matins, jme dis, là c’est bon, Jean-Baptiste va se lever tout de suite, il va déjeuner normalement (fruits, laitage), il va faire son jogging avant de partir. Pourquoi ne pas rêver, hein je vous le demande?

Ben parce que............

il a le ventre lourd parce qu’hier soir, il a vidé un paquet de chips familial et quatre paquets de gâteaux secs avant de se coucher,

il n’a pas beaucoup dormi parce que son dernier jeu de PS est trop

(JB) Môman on a eu un contrôle sur table aujourd’hui!

( moi) et tu as su répondre?

(JB) ben non j’étais pas là au dernier cours! Alors j’ai tout copié sur Morgan !!

( moi) et Morgan il savait ?

( JB) ben non Morgan il était pas là la semaine dernière, lui il copiait sur Sébastien !

(moi) ah, Sébastien avait appris le cours ?!!

( JB) ben non il était pas là ya deux semaines, lui il copiait sur Jonathan !

( moi) si je comprends bien yen a pas un seul qui travaille dans ta classe!?

( JB) ben si on travaille TOUS ENSEMBLE tu veux dire !!! J’ai copié sur Morgan qui a copié sur Sébastien qui a copié sur Jonathan, en fait j’étais encerclé par les copieurs et çà m’a donné un travail de ouf, c’était long à recopier vu que j’avais oublié ma règle, il fallait que j’attende que Morgan ou Sébastien soient en train d’écrire pour leur prendre leur règle! En plus c’était compliqué fallait faire les schémas avec plusieurs couleurs, noir vert rouge bleu et bien relier tous les points ! et Moktar arrêtait pas de me saoûler avec ses " dans notre classe il faut de la solidarité! Pour être solidaire il faut s’entraider! Pour s’entraider il faut donner les réponses! donc maintenant il faut que tu me donnes les réponses ! "

(moi) et tu lui as donné les réponses ?

( JB) ben oui ! chui pas un crevard ! Ah chui content je vais avoir une bonne note !

(moi) comment peux-tu en être sûr ??!

( JB) c’est clair, le prof a dit que tout ce que Morgan a mis sur sa feuille c’était bon !!

Tout commence le jour où il prend 20 cm en un an et qu’on est obligée de lever la tête pour lui parler.

Il se met à jouer les terroristes avec son gun à billes.

On lui pose une question, il tourne vers nous son beau regard vide de ruminant.

Et il se met sur off.

On lui demande: "Où tu vas ?"

Il répond: "A ton avis ?"

Il adopte un ton particulier, très personnel.

On croit que c’est de l’irrespect.

Mais non, c’est de l’ado.

Chaque fois qu’on ouvre la bouche, il nous lâche : " Game over, tu fais trop pitié ! "

Toutes les mères des copains sont belles et formidables,

nous, non contente d’être nulle, on est également nuisible.

Et c’est la révélation :

on est en pleine Crise de Mère d’Ado.

On souffre d’un soudain aveuglement : on refuse de voir grandir notre enfant.

Il paraîtrait que ce mal étrange touche surtout les mères de garçons.

Lesquels aussitôt, tentent d’y remédier en créant l’acné.

Las ! Ça n’empêche pas les mères de continuer à embrasser leur fils. Qui s’essuie la joue d’un air dégoûté.

Et doit vivre avec sa maman en crise.

- Accepter quelques câlins pour ne pas la braquer.

- Apprendre à s’en dégager sans brusquerie..au début certes, c’est difficile, mais la maman s’adapte plutôt bien (elle est en principe très aimante)

- Réduire petit à petit le nombre des bisous pour l’habituer (un trop brusque sevrage pourrait avoir de dramatiques répercussions (suppression totale de l‘approvisionnement en Big Mac par exemple))

Courage.

Cette étape difficile est indispensable au bon développement de la mère, qui sortira grandie de cette épreuve.

« Philosopher, c’est faire table rase (rien ne prouve que ce soit possible), du moins essayer de se débarrasser de tout ce qui nous encombre, des habitudes, des idées toutes faites, etc., autrement dit, essayer de penser à neuf. »
André Comte-Sponville, « L’amour, la solitude », Editions Albin Michel, 2000

Posté par Lung Ta à 10:37