Cette nuit, je dormais tranquille pomme-chips sans embêter personne (comme je fais toujours) quand soudain, purée une de ces douleurs !!!! mes dents, c'est à se demander à qui elles prendraient la tête si j'étais pas là !!!

Il était genre, 3h et demi-4h, bon OK je suis matinale mais là quand même ça faisait tôt ! Néanmoins je me lève pour me brosser les quenottes, des fois que. Tu parles !!!

Et brossant je relève la tête, me mire in ze mirror,

rouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh !!!!!!!!!!!!

C'est quoi ça ???

Ben oui, c'est moi !!! la noix dans la joue en moins parce que chez moi, tout est naturel !!!

Bref, il a fallu que j'attende une heure décente avant d'aller squatter le cabinet de ma chère dentiste, qui en moins de trois secondes était devenue ma déesse, mon tout, mon Amérique à moi, enfin, jusqu'à ce qu'elle m'annonce que suivant la tournure qu'allaient prendre les événements, elle allait être obligée d'extraire la dent !! oui oui, l'extraire, c'est eg-zac-te-ment le mot qu'elle a dit, un mot que j'exècre, allez savoir pourquoi !!!!!!!!

Quand je pense à tous ces jours que j'ai passé sans avoir mal et sans même l'apprécier, quand je pense à toutes ces nuits où j'ai dormi du sommeil de l'innocence sans imaginer une seule seconde ce qui se tramait au sein même de mon propre moi !!

Misère de misère, dire qu'il va falloir en repasser par là ..

L'inconvénient lorsqu'on se déplace en train, c'est que des fois il y a des retards ou des suppressions, personne ne sait pourquoi. Mais bon je ne vais pas râler, là où je me trouvais hier je pouvais rentrer à pied. Bon, j'avais laissé à la maison le MP3 que mon fils m'a prêté (en même temps, j'avais juste prévu d'aller nager pas de marcher..). Par contre j'ai toujours mon appareil, alors à défaut de rentrer en dansant j'ai pris des photos.

"Toute seule, on marche plus vite",

dit le proverbe

heu..

surtout quand il pleut à verse !!!!

Yeeeeeeeeeeeessss !!! ça sent l'écurie !!!

(je m'arrête largement avant Paris !!! :-))

ben quoi, c'est pas écrit "Défense de tagguer" !!!!

Ce tag-là est super vieux, plus de dix ans. Au début c'était écrit : "La violence fait du mal. L'amour fait du bien. Choisissons notre chemin pour l'an 2000", sur fond d'arc-en-ciel et de couleurs.

Mais comme vous voyez, on a essayé en vain de dissimuler tout ça sous du blanc.

 Mes amis,

(¯`*´¯)
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(¸. .´ ¸¸.`¨
*

Bon alors voyons ce qu'il y a dans la gamelle aujourd'hui ..

La gamelle ? quelle gamelle ? tu ne parlerais pas de ma gamelle tout de même ?

C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?

OK OK,

j'me casse !!

Ben quoi ?

c'est qui qu'était la première arrivée ??

"Les premiers seront les derniers" qu'i disaient,

tu parles !!

Nan mais je rêve ! t'as vu ta tronche ??

Trouve toi un pelage comme le mien et on en reparle !

C'est vrai, quoi.. si je prends pas le taureau par la racine

on va se retrouver avec toute sa famille !!!

Bon, c'est quand qu'on mange ?

N.B. Malgré les apparences, Kiritéa n'est pas "ma" chatte..

quand au petit hérisson, il a fait son apparition ici

Il faut que j’arrête d’attendre que les miracles viennent à moi. Il faut que j’arrête de croire que le joint de la baignoire va se recoller tout seul pendant la nuit et que l’eau va arrêter de fuir chaque fois qu’on prend une douche. Il faut que je prenne mon destin en main.

Et le téléphone, pour commencer. J’appelle mon plombier.

(moi) Bonjour Monsieur..

(le plombier) Ah. Madame Neige.

(C'est fou ! rien qu'à reconnaître ma voix il est tout ému !!!!!!)

(moi) vous auriez un moment pour me faire des trucs dans la salle de bains ?

(le plombier) des trucs ? quels trucs ?

(je lui expose mon problème, puis) ça va vous prendre du temps ?

(le plombier) ça dépend ! dans quel état elle est ?

(moi) ben à vrai dire, ça fait un bail qu’on s’en n’est pas occupé !

(le plombier) je vais avoir du mal à le décoller !

(moi) heu ..

(le plombier) va falloir gratter !

(moi) heu ..

(le plombier) alors, disons, entre une heure et la demi-journée ! Mardi, ça vous va ?

Mardi ? très bien.

D’ici là, on fera trempette.. dans tous les sens du terme, la chaleur torride des derniers jours ayant fait place à de l'orage !! avec mes petits-fils qui débarquent en début d'aprèm ça va être génial ! (eh oui, mes week-end commencent de plus en plus tôt !! Ça sent la fin de l’année scolaire !).

A mardi donc pour la suite de mes aventures de plomberie !

(¯`*´¯)
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*

Cette après-midi, je suis allée au cinéma. Envie de rigoler, c'est la seule condition qui me fait aller au ciné, parce que sinon je ne supporte pas de rester assise pendant deux heures ! j'ai donc choisi un film en conséquence, au thème assez prometteur..

Première surprise quand le film commence, ce ne sont pas les acteurs annoncés ! au bout de vingt minutes, il est clair que ce n'est pas non plus le film qui était programmé !!!!!! ceci dit, chance : j'ai drôlement rigolé !

Tentés ??? la bande-annonce du film

ici.

Bien alors, pour ceux qui ne le savent pas, ma soeur habite à 550 kms de chez moi. Eh oui ! elle a quitté Paris, la plus belle ville du monde, pour aller s'ennuyer à mort loin des tracas, du bruit et de la pollution ... (tiens ça me fait penser à un truc ! ma fille cadette vient de quitter la toute proche banlieue pour s'installer à 50 kms de la capitale et la première chose qui l'a choquée là-bas c'est qu'elle entend les chants d'oiseaux !)

Oui bon, où en étais-je ? Ma soeur.

Or donc, j'envoie la photo ci-dessus à ma frangine et je lui demande si elle peut m'agrémenter le tout de casiers de rangement.

Ma soeur c'est genre Merline l'Enchanteuse. Elle est même pas chez moi, même pas face à l'étagère, eh bien direct elle saisit son équerre ses pinceaux et sa scie et elle me pond deux casiers !

Seulement voilà, les batteries de sa baguette magique devaient être à plat parce que niveau mesure ya eu comme qui dirait un petit débordement. Oh lala, Brie, tu pouvais pas les faire extensibles tes casiers ? enfin, intensibles veux-je dire ????

Et voilà pourquoi dans ma grande mansuétude j'ai dit à ma soeur qu'elle n'avait plus qu'à en faire deux autres moins larges ..

Ben oui quoi, j'allais pas la laisser sur un échec ..

Je ne sais pas si ma soeur s'en souvient, mais assez rapidement on n'a plus appelé nos parents papa et maman. Notre père, on l'appelait "Dad" (papa en anglais) et notre mère, je l'appelais Moutie ou Moute (de "Mutti" en allemand) et ma soeur l'appelait Glougloute. Ach so ! Glougloute !! ne me demandez pas de quoi ça vient, un délire quelconque comme d'hab !! mais je ne me rappelle plus lequel ..

Bien entendu on a toujours fêté la fête des Mères. On la ratait d'autant moins que ça tombait avec l'anniv de notre père (donc on fêtait les deux), et moi qui ai si souvent relevé des concordances de dates au cours de mes recherches généalogiques, cette "coïncidence" ne me surprend guère..

Aujourd'hui, ma maman n'est plus là pour que je la fête, mais en ce jour de Fête des Mères, il y a deux autres femmes vers qui vont mes pensées.

La première, c'est ma grand-mère paternelle, qui m'a aimée comme on aime quant on aime, c'est-à-dire sans condition. Et c'était d'autant plus louable que c'était le genre de personne qui jugeait les autres sur l'apparence, sur le milieu social, etc - eh bien elle a tout accepté de mes choix par amour de moi.

C'est elle aussi qui, en lieu et place de ma mère, m'a "accompagnée" pendant mes grossesses et montré comment m'occuper de mes bébés quand je m'étais retrouvée jeune maman.

Ce qui est dommage, c'est que j'ai été la seule à profiter de son amour. Ben oui, dans notre famille "qui ne fait aucune différence" c'est fou le nombre de chouchous qu'il y avait !  eh bien j'étais le chouchou de ma grand-mère.

Une pensée pour une deuxième femme que je ne vois plus : la mère de mon ex et donc grand-mère paternelle de mes filles. Elle a été ma mère par procuration, elle a été la mère que j'aurais tellement aimé avoir.. quel dommage que nous ayons divorcé !  enfin .. c'est comme ça !

Ceci dit, n'oubliez pas une chose .. toutes et tous autant que nous sommes, on fait ce qu'on peut. Et on le fait du mieux qu'on peut !

ma grand-mère : clic clic

Une fois n’est pas coutume, je suis allée au ciné hier. J’avais très envie de voir "La vie d’une autre", tirée d’un roman de Frédérique Deghelt que j’avais dévoré d’une seule traite en surlignant plein de trucs tellement certains passages sont beaux. En plus, c’est un livre qui est "venu à moi" alors que je me trouvais à St Brieuc pour quelques jours ! un contexte exotique et magique pour une histoire qui m’a touchée profondément le cœur, le ventre et l’âme : l’histoire de Marie, qui se réveille après une première nuit d’amour, mais .. quinze ans plus tard !! et entre les deux, un trou noir.. malgré tout le ton du roman reste fluide et plein d’énergie, Marie plus que des réponses sur les mystères de sa vie "perdue" veut vivre !

Parce qu'elle ne se souvient plus, elle est comme libérée d'un poids et profite de sa vie autant qu'elle le peut, avec un œil neuf et une fraîcheur retrouvée. C'est une intrigue sur la mémoire mais aussi une formidable histoire d'amour, et c’est ça que j’avais adoré justement, c’est que visiblement entre temps son mari la trompait, mais elle ne s’y attarde pas lorsqu’elle le comprend, ce qu’elle approfondit elle c’est la confiance qu’elle veut garder en lui, l’amour qu’elle éprouve, l’amour qui n’a pas été abîmé par quinze années de quotidien pour la bonne raison que ledit quotidien s’est envolé, pfouit !! c’est donc aussi une très belle histoire de pardon.

Ben le film : gros flop :-(

En plus les critiques parlaient  "d’humour", ce qui aurait pu être le cas, mais non.

Pourtant purée, il y avait de quoi faire : pas tant de comprendre comment Marie a pu oublier quinze années de sa vie mais comment va-t-elle reprendre le chemin de son existence ? et de se demander : si nous, on pouvait revenir en arrière, ferions-nous les choses différemment ? Bref, les questions du droit à la seconde chance ou du sens que l'on donne à sa vie ..

Au lieu de ça, alors que le livre repose sur la souffrance de Marie et sur la recherche de son journal intime qui lui permettrait de savoir ce qui a causé l’oubli de ses souvenirs, selon moi le film élimine totalement ses émotions pour se centrer sur une crise conjugale et familiale en lien avec une vie professionnelle dévorante. Juliette Binoche incarne une Marie transparente et naïve, un peu nounoune, à mille lieues d’exprimer les sensations qu’on pourrait ressentir après avoir oublié 15 ans de sa vie ! En plus les rapports entre le mari, sa maîtresse et les parents et beaux-parents de Marie sont laissés dans le flou, si bien qu’on finit par ne plus rien comprendre (alors ceux qui n’ont pas lu le livre je vous dis pas). Bref, Sylvie Testud abandonne l’essence même du personnage de Marie en la désincarnant de son ressenti et de son âme..

Donc en conclusion : lisez le livre ! c’est peut-être moins agréable que de se payer une toile mais il vaut le détour et c’est dommage que le film ne lui fasse pas honneur !

Je vous avais parlé du livre ici.

YESSSSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!!

Le cadeau de Noël de ma soeurinette est arrivé !!!!!!!! je suis trop trop contente !!!

Bon, je risque encore de passer pour une folledingue à danser avec mon tabouret(*), ben tant pis hein ! après tout, comme le chante si bien Baloo ..

* le grand gagnant est Reynald, puisque c'est celui qui a trouvé la réponse la plus proche. Bon ben comme promis, tu vas recevoir un cadeau incessamment sous peu, dès que j'aurais trouvé quoi, vu que ce que je voulais offrir, tu l'as déjà ;-)

Je vous souhaite à tous

une merveilleuse journée !

(pour ma part, je vais la passer à danser avec mon nouveau tabouret !)

(lalalalère !!!!)

*

(ceci dit, ya pas grand chose pour les chats à la télé)(c'est fou ça !

à quoi pensent les programmateurs ??)

(ma fille qui vient de rentrer chez elle, au téléphone) Môman j'ai "crié" mes chats ! i'font que des bêtises !! tu te rends compte ils ont renversé tout le pot de graines des poissons rouges plein la moquette !! ppfff chui sûre que c’est Gaïa !! c’est elle qui entraîne mon Doudou à faire des bêtises !!!

(moi) et comment tu peux être sûre que c’est elle vu que t’es pas là pour le voir ?

(ma fille) Ben comment t’expliques que quand je n’avais que Doudou il n’y avait jamais de bêtises à la maison ? hein mon Doudou ? c’est le Doudou à sa maman ça, hein mon Doudou ? (puis se tournant vers la petite chatte) vilaine va ! (se retournant vers son chat) elle est où la boîte des poissons mon Doudou ? allez donne à maman, apporte ! aaaaaaaaaaah ! tu vois il l'a trouvée ! c’est une tête mon Doudou, il l'a trouvée !

(moi) ton chat t’a ramené la boîte ?

(Adeline) parfaitement ! elle est là, entre ses petites pattes ! c’est une tête mon Doudou ! ah merci mon chat !! t’es mignon toi ! (puis à moi) Gaïa elle est dans son coin, elle me sourit avec ses yeux.. la pauvre, je lui ai fait de la peine .. (à sa chatte) on fait la paix Gaïa ? allez, maman n’est plus fâchée .. tu donnes la patte ?

Un beau matin, et même pour tout dire le dernier d’une série de beaux matins (en fait, un matin ne peut être qualifié de beau que rétrospectivement, vu qu'on ne se rend compte qu'il l'est, ou plutôt qu'il l'était, que quand il ne l'est plus) oui alors donc, un beau matin, je me réveille avec l’impression d’avoir reçu un coup dans les côtes.

Je cours aussitôt chez mon médecin bien-aimé :

- Docteur, j’ai mal ! là !!

- Là ???? qu'il fait en appuyant comme un malade à l’endroit que je lui indique.

- Ouaaaaaaaaaaaah !!!!!!! mais ça va pas ! ça fait mal !

- Ah bah oui, ça fait très mal. Bon, ben vous allez commencer par arrêter la piscine. Vous avez dû vous déchirer un muscle en nageant.

(moi, montant sur mes grands chevaux :)

- Me déchirer un muscle ? c’est à moi, la championne toutes catégories de nage en piscine, que vous supputez que j’ai pu me déchirer un muscle ????? comme si c’était mon genre de faire des mouvements aquatiques inconsidérés !! dites que je suis pas souple !

- Je dis juste qu’il va falloir vous calmer ! déjà, pour commencer, arrêtez de gesticuler dès qu’on vous dit quelque chose ! donc la seule chose que je vous prescris c’est : rien ! vous ne faites plus rien !!!!!!!

(De retour à la maison, à mon fils :)

- Le docteur dit que j’ai mal dans les côtes parce que je vais trop à la piscine !!!!!!!! vraiment n’importe quoi !!!!!

- A mon avis il a plus d’expérience que toi en médecine !" rétorque la chair de ma chair sans la moindre compassion.

Gnin gnin gnin ! c’est bien les mecs ça, à se soutenir même quand ils ont tort ! hein, franchement, est-ce qu’on peut se faire du mal en nageant ???????? pffft.

Bref. Donc, j’ai mal. Ca fait trois semaines que je me traîne comme une petite vieille en me tenant les côtes. Je vous avoue que je commence à déprimer sérieux ! ceci dit ne croyez pas que je vous dis ça pour me plaindre ! je suis pas Clo ! Oui, parce que Clo, figurez-vous qu’elle est balade. C’est en tout cas ce qu’elle m’a annoncé hier en se mouchant bruyamment dans mes oreilles, alors que je m’enquerrai de ses nouvelles. Elle en éprouve, dit-elle, une sorte de satisfaction jubilatoire, presque une jouissance.

Une jouissance de tousser et de se moucher bruyamment dans l’oreille des copines ??? Clo, dis-moi vite ce que c'est, tes remèdes naturels ! ça a l'air drôlement efficace !!

bon alors, vous avez le petit-fils compatissant

et vous avez celui qui voit le bon côté des choses

Pour ma part, après une période d'euphorie bien compréhensible lorsque j'ai commencé à prendre un anti-dépresseur, chose pour laquelle mon médecin me harcelait depuis des mois et des mois - bon, il n'avait pas tort, j'étais vraiment dans le 36e dessous, je n'avais même plus envie d'aller à la piscine, c'est dire ! Bref, ce foutu médoc marche très bien puisque mon "moral" est remonté en flèche. Seulement voilà, mon poids aussi. Et ce n'est pas de la "coquetterie" mal placée, j'ai grossi de 10 kgs en 8 mois, autant dire un scoop. J'ai un ventre de femme enceinte, des jambes (et les jambes) une tête (alouette !)..

Bilan mon moral redescend aussi vite qu'il était remonté.

Et puis il y a un autre truc : je ne ressens plus rien. Bon évidemment, les trucs qui me font plaisir, me font encore plaisir, c'est quasi inné. Mais les trucs qui me bouleversaient ya pas si longtemps me contrarient tout juste. Je suis devenue FROIDE, complètement insensible.

Pour vous dire le changement radical, je vous narre une scène d'avant. Un jour, j'attendais un paquet de ma soeur qui tardait à venir (je parle du paquet of course) (ma soeur, elle ne veut plus venir, elle prétend qu'on ne peut pas respirer en région parisienne tellement l'air est pollué). Comme j'étais trop impatiente, je guettais donc le facteur qui ne passe jamais à la même heure, d'où un certain énervement bien compréhensible. Jusqu'à ce qu'enfin, je le vois arriver en flânant (eh oui, Monsieur FLÂNAIT !). Je me jette sur lui pour fouiller dans son sac, dans l'espoir d'y trouver le papillon merveilleux qui m'annoncerait qu'un paquet m'attendait à la poste. Le pauvre homme a un mouvement de recul (je ne suis pas loin de penser qu'il a cru avoir affaire à une évadée de l'asile). En plus, c'était le moment où j'avais décidé de refaire mes fenêtres, je portais un jogging infâme constellé de peinture blanche écaillée, et mes cheveux comme à leur habitude vivaient leur vie en tiges raides indépendantes les unes des autres.

Quand mon facteur réussit à m'expliquer que ce n'était pas lui qui distribuait les paquets, je l'aidai à ramasser les lettres que j'avais fait voler sur le chemin. Tandis que j'essayais de le convaincre qu'en temps normal j'étais quelqu'un d'extrêmement rationnel (oui, bon, OK, les avis sont très partagés sur la question), il se contenta d'hocher la tête et de s'éloigner de moi à reculons..

Tout cela pour dire que je suis la première surprise de ne plus rien ressentir avec acuité (là encore, je me doute que les avis seront partagés sur la question), mais du coup, je me re-déprime. Avant, c'est parce que je ressentais trop (au point de me saoûler toute seule), maintenant c'est parce que je ne ressens plus.

Bref, je suis en train de me demander si cet anti-dépresseur n'est pas une arnaque. Personne ne m'avait dit que je ne ressentirai plus rien. En même temps, je reconnais qu'au moment où je me suis enfin décidée à le prendre - et comme je vous l'ai dit plus haut, après un combat acharné de mon généraliste qui ne voyait pas d'autre solution, je reconnais, disais-je, qu'il n'y avait sans doute pas d'autre choix, tant je me sentais malmal ôôô si mal.

Voilà, donc je pense de plus en plus à m'en sevrer. Mon toubib va pas être content, selon lui faut le prendre au moins un an. Le temps pour moi de devenir une éléphante de mer quoi ..

(la coiffeuse) Bonjour Madame Neige !! ça faisait longtemps !

(moi) bah que voulez-vous, quand on a comme moi une si belle nature de cheveux, on n’a pas besoin de venir souvent, ahahaha !

(la coiffeuse me débarrasse de mon blouson - eh oui, ya pas si longtemps j’étais en robe dos nu et voilà brusquement qu’octobre se met à ressembler à octobre ! pft !) installez-vous, Madame Neige ! (puis, m’ébouriffant - si tant est qu’on puisse ébouriffer trois tifs qui se battent en duel) oh-oh !! que vois-je ? des cheveux blancs !

(moi) ah ? j’ai des cheveux blancs ?

(la coiffeuse) oui bon, pas autant que Madame Tartenpino.. (puis, se tournant vers une autre cliente qui est en train de se faire bigouder, la coiffeuse hurle) hein Madame Tartenpino ?? (à moi) vous comprenez, elle est âgée Madame Tartenpino, elle s’ennuie chez elle alors on a pitié, on la garde le plus qu’on peut, ça lui passe le temps ..(puis, reprenant un timbre de voix normal, c’est-à-dire qu’elle me hurle dans l’oreille) alors on commence par une couleur ??

(moi) allons-y pour la couleur ..

(la coiffeuse) marronnasse, comme la votre ?

(moi) marronnasse ?? bah je vous remercie ! c’est ma couleur naturelle !!

(la coiffeuse) marronnasse, marron glacé, vous êtes bien marron glacé non ?

(moi) j’ai toujours eu l’illusion que j’étais châtain, mais si vous dites que je suis marron glacé ..

(la coiffeuse) bon je vous prépare ça Madame Neige (puis, hélant la petite stagiaire) Mathiiiiiiiiiilde ! tu viens mettre la couleur de Madame Neige !

(Mathilde, d’une gentille petite voix) heu, vous voulez bien vous baisser ?

(moi) pardon ?

(Mathilde) heu, oui, descendez un peu parce que vous comprenez, je suis trop petite et je ne vois pas le dessus de votre tête ..

(moi, glissant jusqu’à avoir les fesses à ras du fauteuil) heu, ça vous va comme ça ? (j’ose pas imaginer la tronche que je dois avoir dans cette position, mais Mathilde semble on ne peut plus satisfaite et elle m’applique consciencieusement sur le crâne une teinture que j’appellerai plutôt moutardasse. Lorsque je me redresse je me rends compte en voyant mon reflet dans le miroir qu’elle m’a dressé les cheveux tout autour de la tête, comme un soleil).

(moi) oh bah dites donc, chui super chouette comme ça !

(Mathilde, super sérieuse) faut pas vous inquiéter, on va pas vous laisser comme ça !

(moi) ah bon ! ouf !

Après les vingt minutes de pause et un shampooing sans histoire ..

(la coiffeuse) je vous les coupe ?

(moi) heu, en même temps c’est un peu pour ça que je suis là ! alors, vous me les faites ultra-courts, avec le dessus en brosse..

(la coiffeuse, s’esclaffant) Madame Neige, ahahaha, Madame Neige !!!! toujours le mot pour rire !!!! allez, je vais vous les faire comme d’habitude, en pétard !

(moi) en pétard ? j’ai les cheveux en pétard moi ?

(la coiffeuse m’ébouriffe) (c’est une manie) (puis soudain grave) c’est quoi ça ?????

(moi) quoi, quoi ça ??

(la coiffeuse, louchant sur l’arrière de mon crâne) ça !!! ce trou, là, derrière la tête !

(moi) aaaaaaaaaaaaah, ça !!!! mais c’est rien !

(la coiffeuse) rien, ce trou ??

(moi) de toutes façons vous allez tout couper.. j’ai juste avancé les opérations..

(la coiffeuse) parce que c’est vous qui avez fait ça ??

(moi) ben oui, je trouvais mes cheveux un peu longs derrière, alors je les ai coupés..

(la coiffeuse) toute seule ? mais vous savez que j’aurais presque pu ne pas pouvoir rattraper le coup, avec le peu de cheveux que vous avez ?

(Super. En plus d’être marronnasse je suis à moitié chauve)(heureusement, Mathilde s’approche de la coiffeuse et fait diversion) le séchoir de Madame Tartenpino s’est éteint, je lui enlève ses bigoudis ?

(la coiffeuse) non non, laisse-la encore un peu ! (à moi) vous comprenez, elle est âgée Madame Tartenpino, chez elle elle s’ennuie … on a du cœur quand même ..

(moi) vous la trouvez pas un peu rouge ?

(la coiffeuse) oh lala en effet, elle est archi cuite ! (à la stagiaire) Mathiiiiiiiilde, enlève Madame Tartenpino du séchoir !!!! et tu lui retires les bigoudis ! tranquillement hein, elle a le temps Madame Tartenpino ..(puis hurlant) hein Madame Tartenpino ? (puis, en m’ébouriffant encore une fois) bon, qu’est-ce que je vais bien pouvoir faire avec ça ?

A partir de là, tout va très vite. Les doigts de la coiffeuse volent, virevoltent, elle est en pleine création artistique, c’est tout juste si on ne voit pas de la fumée sortir de son front tellement sa concentration est intense. Elle me finit au sèche-cheveux, "effet naturel pétard", dixit car impossible de faire un brushing sur ce carnage (dixit itou). Elle place le miroir derrière moi et me demande si ça me convient d’un ton qui n’accepte aucune réplique. Puis elle me retire l’informe peignoir dont j’étais affublée et me laisse me diriger vers la caisse où malgré mes protestations, elle ne me fait même pas de remise bien que je lui avais commencé le travail..

Une fois dehors, un énorme coup de vent et une sympathique averse automnale achèvent mon "effet naturel pétard" ..

Il m’arrive parfois de nager en osmose parfaite avec l’élément eau. Cela n’a rien à voir avec rien : même s’il y a plein de jeunes dans la piscine, et par conséquent plein de bruit, même s’il fait froid, je nage, dans un état de quiétude et de sérénité quasi irréel. Je suis dans l’eau, je suis dans les mouvements qui me portent, je ne sens plus mon corps, je suis bien, je suis là.

Mais la plupart du temps, ça ne se passe pas du tout comme ça. Parce que la plupart du temps, je pense.

Je pense à ce que j’ai fait avant, à ce que je vais faire après. Je pense à mes amis, à ceux qui me font du bien, à ceux qui ont des soucis. Je pense à ma vie, je pense à mon fils. Bref ! Je pense, donc je ne suis pas. Je nage sans nager. Je ne suis plus dans l’élément eau, je suis dans mes pensées.

Pour l’instant, le seul truc que j’ai trouvé pour essayer d’arrêter de penser, c’est de répéter quelques mots aux syllabes courtes, les répéter inlassablement comme un mantra. Si je me fixe suffisamment sur ces mots, j’arrive à revenir à ce que je fais (nager).

Mais le bien-être n’est pas le même.

Evidemment, je pourrais aussi comme ma sœur me l’a suggéré tenter une petite séance de rigolothérapie. J’imagine bien l’effet de mes éclats de rire qui résonneraient dans toute la piscine .. ça serait d’un chic ! bon ceci dit c’est arrivé une fois. Enfin, pas des éclats de rire, mais un anniversaire. Je nageais tranquillement, avec concentration (comme tout ce que je fais n’est-ce pas) quand j’entends soudain : "joyeux anni-ver-sèèèèèèèèèèèèèèère !" 

Dans une piscine ça surprend ! l’air a été repris par tous et a résonné dans toute la piscine ! c’était bôôôo ! c’était chouette !

Mais bon, ya pas toujours des anniversaires pour vous distraire de vos pensées ..

Vous, vous faites comment pour penser à rien ?

PS J’ai bien conscience que je mets ma vie en péril à dévoiler ainsi cette part intime de ma cervelle. Quand Clo va lire ça, sûr qu’elle va me fusiller, avec le mal qu'elle s'est donné pour m’apprendre à penser à rien ..

(vendredi soir, ma fille) Allo Môman ? tu sais pas ce qui m’arrive ?? chui amoureuuuuuzzzzz alors que j’m’étais jurée de pas m’attacher, pffff !!! j’ai des papillons dans le ventre !!!!! c'est hallucinant, j’souris bêtement toute la journée ! en plus, j’ai envie de rien ! j’ai pas envie de travailler !! j’ai pas envie de sortir avec mes copines, en + ce soir on doit aller draguer, bouuuuuuuuuuuh !!! j’ai pas enviiiiiie !!

(moi) ben sors pas ma chérie ! tu vas quand même pas aller draguer alors que t’es amoureuse !!

(ma fille) bah ouais mais c’est pas cool ! j’vais pas les laisser tomber kô même, ça s’fait pas !! mais pfffff qu’est-ce que ça m’dit rien ! chui à ramasser à la p’tite cuillère, c’est vraiment pas marrant ! le mec qu’a inventé l’amour, franchement il aurait pu s’abstenir hein !!.. pffff ! bon Môman, j’te rappelle lundi ! p’têtre que ch’rai plus amoureuse !!

(moi) ma chérie j'voudrais pas te démoraliser mais ça m’étonnerait que tu sois plus amoureuse lundi alors que votre relation vient de commencer !

(ma fille) ben ça veut rien dire ! ça te tombe dessus d’un seul coup ce truc-là, alors je vois pas pourquoi ça s’en irait pas aussi d’un seul coup !!!

Logique.

youyouuuuuuuuuuuuh ???

ya kelkun ????

pffffffffff, ya du laisser aller dans cette maison !

oui, là ! devant ta cuisine !

t'es miro ou quoi ??

t'attends peut-être que je tombe d'inanition ??

ça commence à bien faire !!!!

je te préviens  : je vais aller manger ailleurs !

meeeeeeeeeeuh non, va !!!

j'plaisante !!!!!!!!!!

ah tout de même !

c'est pas trop tôt !

je peux manger en paix, oui ?

et le respect de mon intimité alors ?

Cette semaine, je suis allée voir ma fille à son nouveau travail. Oui, parce que finalement, elle a décidé de mettre fin à son année sabbatique de Grande Comédienne Mondialement Connue.

Nous déjeunions en devisant gaiement (et fort discrètement) (au grand dam de mon fils qui faisait celui qu’était pas avec nous, se cachant le visage contre l’épaule du cadet de mes petits-fils qui était là aussi), lorsque ma grande, dans une envolée lyrique digne de Shakespeare, d’un seul coup s’exclame en faisant des moulinets avec ses bras :

"tu sais quoi, Môman ?? mon Doudou (c’est son chat) ben i’me faisait la tête !!! et je savais pas pourquoi !! il était pas comme d'habitude (genre je me suis levé de la patte gauche, tu vois), quand je m'approchais de lui pour lui faire un câlin, ben il se barrait ! quand il était sur son arbre à chat il me tournait le dos !!! et en fait j’ai fini par comprendre ! j'avais oublié depuis quinze jours de lui rendre sa couverture qu'il tête quotidiennement ! du coup je lui ai rendue, t’aurais vu comment il s’est jeté dessus ! et que je te la tète pendant une heure, et que je ronronne, et que les poils volent partout !! enfin bref j'ai retrouvé mon Doudou !!"

Eh oui mes chers amis, un animal de compagnie finit toujours par s’enticher de n’importe quoi, comme le Doudou de Didine et son doudou.

Et encore ! faut pas qu'on se plaigne ! vous imaginez, si nos Doudous étaient doués de la parole ?

Tenez, un exemple tout bête. Au lieu d'avoir un chat, vous avez une petite-fille, comme ma soeur.

Ben à votre avis, qu'est-ce qu'elle vous réclame, votre petite-fille ? hein ?? vous croyez qu'elle va vous demander un doudou, comme Doudou ??

Bah pas du tout !!

Votre petite-fille, elle vous regarde droit dans les yeux,

et elle vous fait :

mèèèèèèèèè-zon ..

mèèèèèèèè-zon..

(cabane entièrement réalisée par ma soeur pour sa petite-fille)

Chers amis,

J’ai une grande nouvelle à vous annoncer : j’ai décidé de me lancer dans la réfection de mes fenêtres et volets ; oui, vous avez bien lu : une nouvelle Ambre est en train de naître, une nouvelle Ambre est née !

Bon, le truc c’est que j’ai jamais fait ça de ma vie. Enfin si, mais ya longtemps. Très.

Mais bon, rien ne peut arrêter la nouvelle experte es-rénovation de fenêtres et volets que je suis devenue en moins de trois secondes.

Or donc, je vous narre comment je vois la chose :

1) Munie de l’outil adéquat (c’est-à-dire le seul truc en ma possession)(je sais pas comment ça s'appelle. Tout ce que je sais c'est que ça a l'air de servir à gratter), donc, munie de l'outil adéquat, je gratte d’un geste altier.

2) La peinture s’envole toute seule dans un léger nuage parfumé.

3) Je repeins. En deux jours, tout est plié.

Au lieu de ça, il appert que la couche de peinture n’est pas décidée à se laisser gratter. Mais alors pas du tout. Elle s’agrippe de ses petits doigts musclés en hurlant "faudra d’abord me passer sur le corps". En plus, en fait de nuage parfumé, je me retrouve couverte de poussière blanche de la tête aux pieds, ce qui me fait tousser comme une dératée.

Je risque l'intoxication pulmonaire.

Imaginez ce que ça peut me faire, à moi une faible femme toute pétrie de bonnes et on ne peut plus récentes intentions de rénovation.

Qu’est-ce que vous auriez fait à ma place ? hein ? je vous le demande ?

Eh ben c’est ce que j’ai fait.

Je lui ai poussé ma chansonnette :

Il était une petite peintureuuuuuuu, il était une petite peintureuuuuuuuuu

Qui n’avait ja-ja-ja-mais été grattée qui n’avait ja-ja-ja-mais été grattée

Ohé ohééééééééééééééééééééééé !!!!!!

C'est là que mon fils surgit, avec tout un pan du cerveau encore en plein sommeil paradoxal vu qu'il est que treize heures du matin. Et qu'est-ce qu'il voit ?

Sa mère, recouverte d’une poudre blanche de la tête aux pieds, équipée d’un espèce de masque trouvé avec l’outil adéquat et des lunettes de plongée de son fils, fils qui, comme saisi d’une mini-attaque, reste accroché à la poignée de la porte, les yeux écarquillés et la bouche itou.

- tu te prépares pour le Carnaval ?? c’est quoi ce souk ??" qu’il me fait, l’indigne chair de ma chair.

- ça se voit pas ? je gratte !" lui geins-je d'une voix d'outre-tombe à cause du masque.

- môman, j’t’arrête tout de suite : là, tu grattes pas. Tu fracasses ! mes tympans, en l'occurence !!"

Imaginez mon trouble. Personne n’aime croiser le chemin de quelqu’un qui vous assène que vous fracassez. Fut-ce des tympans en l'occurence.

C’est dans des moments comme ça qu’on voit à quel point je suis devenue une reine en zénitude. Voyez, hier encore, j'aurais trépigné, quitte à en perdre tous mes moyens. Ce qui aurait été navrant, vous en conviendrez.

Ben là, avec une parfaite maîtrise de la nouvelle moi parfaitement zenne, je lui tends mon outil adéquat et je lui fais :

" tu dormais ? j’en suis fort aise.

Eh bien, tu grattes maintenant !"

J’ai envie de dire : si vous êtes friand de créations manuelles en tout genre, je vous déconseillerai direct de vous adresser à moi. Par contre, à mon humble avis, Dieu existe, sinon comment expliquer que par mesure de rééquilibration des vertus il ait mis dans la même famille une nana aux doigts d’or (ma sœur) et aux cheveux itou (encore que les cheveux soient d’une utilité toute relative dans la confection de mobilier d’intérieur) ?

Or donc, à l’heure où le soleil rosit, mon livreur chou toctoque at my door (par la force des choses on est devenus super intimes, vu qu’il se pointe toujours au cours de mes ablutions matinales) pour m’apporter, je vous le donne en mille : le plateau-à-pieds-pliants-motifs-personnalisés réclamé par ma cadette lorsqu’elle était tombée par le plus grand des hasards sur le plateau destiné à sa grande soeur.

Vous allez me dire, bon, ya vraiment de l’injustice !!! yen a qu’ont tous les dons alors que les autres, que couic. Je vous arrête derechef.

Que je vous narre les circonstances qui ont fait naître chez ma soeur le gène du bricolage.

Ya un certain nombre d’années, Brie tenait avec son cher et tendre un café-restau qui ne l’occupait que quinze heures par jour. C’est vous dire si l’ennui la tenaillait. En plus de ça, ça faisait quand même bien .. oh oui, je dirais bien DEUX ANS qu’elle avait pas déménagé (la déménagite est déconseillée quand on tient un commerce) si bien que pour contrer sa nature profonde, à défaut de se bouger elle bougeait régulièrement tous ses meubles. C’est comme ça qu’un de ses jours de congé, profitant que sa moitié était parti(e) à la pêche, elle se met à tout chambouler : et que je te réorganise le bar du restau, et que je te déménage la machine à glace et tant qu’à faire le p’tit frigo qu’est au cellier.. sa frénésie de bougement de meubles est telle qu'elle se dit qu’elle va en profiter pour faire du grand ménage, et se saisissant du robinet du bar avec une douceur qu’elle tient de famille et qui a largement fait ses preuves depuis, vlà que le robi lui reste dans la main !!! ma frangine, paniquée, essaie de remettre ce p.. de robinet en place, impossible !!!!!!! et l’eau coulait, coulait, coulait .. faut vous dire qu’à l’époque, elle bricolait pas ma sœur (je vous rappelle qu’elle est secrétaire de direction, à la base), et elle ne savait pas quoi faire (à part s’arracher ses magnifiques cheveux blonds fortifiés au jaune d’oeuf). Elle se précipite donc sur le téléphone et appelle le Maire, la grande (et seule) sommité du petit village cévennol où elle habitait. Seulement voilà, c’est pas tous les jours qu’on appelle un maire de village cévenol pour résoudre un problème de plomberie. A vrai dire, de tout son mandat, c’était bien la première fois qu’il était confronté à ce genre de situation, si bien que la sommité assommée s’en réfère à son adjoint, lequel après avoir bien étudié le pour et le contre explique à ma frangine qu’il faut qu’elle coupe l’eau. Franchement, c’est là qu’on voit comme le cerveau de nana est un pur fêtu de paille comparé à celui de l’Homme. Bref. Ma sœur s’arme du seul outillage dont elle dispose à l’époque (un marteau et une lime à bois) et s’essaie aussitôt à soulever la dalle super lourde qui abrite le robinet d’arrivée d’eau.. elle y arrive pas (tu m’étonnes !) mais heureusement, l’adjoint a la super idée de monter son blanc destrier pour venir voir où en sont les choses.

Mouillées. Et même très mouillées, puisque tout est inondé. En plus, les plombs ont sauté. Devant l’état délabré des éléments et de ma frangine, l’adjoint se jette aux pieds de Brie dans le but on ne peut plus louable de soulever la dalle pour qu’elle puisse fermer son robinet. Ah, on a beau dire, les hommes !!! qu’est-ce qu’on deviendrait sans eux ??!!

Encore que.

Là-dessus, mon beauf se pointe (il revenait de sa pêche).

"Ben t'es drôlement échevelée !!" geint-il à sa moitié en voyant les cheveux de Brie dressés tout autour de sa tête comme des rayons de soleil, " en plus tu pisses le sang !! t'en mets partout !!!! et c’est quoi ce souk ? ya eu un tsunami ici ?"

"Ben figure-toi.." commence la chair de ma mère en lui narrant ce qui précède tout en tenant un torchon contre sa main blessée pour éponger le sang.

Alors Fred, de conclure : 

c'est dingue ça !!!!!!!!! je peux pas te laisser cinq minutes toute seule sans que tu mettes tout à feu et à sang !!!!!!!!!!