Je suis femme au foyer et il faut bien l’avouer : çà ne fait ni rêver, ni fantasmer. La plupart des gens pensent que je suis ce que je ne suis pas, les autres ne veulent voir que ce qu’ils pensent que je suis.

Pas facile d’être dans la pleine conscience avec ce double f !(déjà que j’ai du mal sans f du tout !!!!)

Tout cela est profondément injuste !

en tant que double f je suis plein de nanas que personne ne voit, sans compter que toutes mes " moi", on est rémunérées des clous (ne pas confondre avec ceux qu’on cogne) :

- j’anticipe les charges, je contrôle les stocks, je choisis les fournisseurs en fonctions des ressources familiales (eh oui, le frigo ne se remplit pas tout seul et les baskets ne sont pas auto renouvelables) : boulot d’une PDG de PME (salaire annuel 200 000 € )

- je prépare les repas ( 7,85 € de l’heure pour un poste de cuisinière et encore, je zappe le salaire de la diététicienne!), oui, parce que comme je l’ai peut être déjà évoqué, je suis partie d’un mari en friche : " si çà ne fait pas grossir, c’est que ce n’est pas vraiment bon ". Remarquez, faut pas que jme plaigne ! En quelques années, j’ai quand même réussi à introduire les légumes verts dans sa vie. Bon, OK, les premières fois il fallait que je les lui serve en guêpière et talons hauts.. Très légèrement déconcentré mon joint se mettait à mastiquer mécaniquement ce qui se trouvait dans son assiette en bavant un peu .. Il me faisait des taches partout. Mais bon. Faut pas demander la lune, maintenant tout le monde ici mange des haricots verts bio, et je vais quand même pas péter un plomb parce que mon fils vide la bouteille de ketchup dessus " pour donner du goût " et mon joint, de la crème fraîche 75 % MG ! Après tout, que les hommes noient leurs soucis dans la nourriture ne prouve-t-il pas que ce sont des humains comme les femmes ???

- je brique quotidiennement toute la baraque, accessoirement et suivant avec qui jme trouve je défais les lits, mais j’ai bien le droit, puisque c’est moi qui les fais, je repasse, je couds découds et recouds, tout çà c’est ce qui prend le plus de temps et serait le moins bien payé si je le faisais ailleurs (7 € de l‘heure)

- on a le droit de paniquer un peu quand on pense à l’avenir de nos enfants sans diplôme. Un ptit coup de pouce à mon fils me rapporterait 40 € de l’heure si j’étais payée. Bon, quand on aime, on ne compte pas.

- bercée par Dolto et Bettelheim comment pourrais je faire semblant d’ignorer que la moindre contrariété risquerait de précipiter mon grand dadais dans la délinquance ? Alors j’écoute, je comprends, je reprends, j’inculque (le mal/le bien/le ici, maintenant, tout de suite) je probite je tolère, je me mets à sa place en restant à la mienne. Et encore, mon fils a 15 ans donc je passe sous silence le parcours du combattant de la double ff avec enfants en bas âge !!!!

Le soir, rebelote avec les angoisses existentielles du père qui me fait sa petite crise de la cinquantaine (psychanalyste : 60 € par heure et par personne)

- toujours avec le papa, accessoirement, actrice.

Supposons mon joint une canette de bière à la main, vautré tout habillé sur le canapé, devant mon ennemi personnel numéro 1 : la télé.

- t’as passé une bonne journée ??

- mrgn.

(c’est là que je me plante devant lui avec une moue supposément sensuelle)

- chériiiiiii as-tu passé une bonne journée ??

- qu’est-ce qui te prend de me faire une grimace pareille ???

Raté.

- le meilleur pour la fin (mais quand même) : en plus des 92 heures de boulot par semaine (les femmes les plus fatiguées sont les double f, c’est statistiquement prouvé) mentionnons les papouilles au papa pour éviter qu’il aille faire des marmots ailleurs : 200 € de l’heure.

Purée, j’aurais pu être multi millionnaire !!!!!

enfin passons.

Malgré tout çà, je ne considère pas que ma vie est vacui !!!

Bon, OK, je n’ai pas grand-chose de secret ou de sulfureux à raconter.

Quoique.

Ya pas si longtemps, mon amie lointaine me disait

"  ya-t-il un seul truc que tu aies à me raconter qui ne soit pas un truc de fou ??? "

effectivement !!!!!

Parce que même avec mes ptits trucs pas folichons, je palpite ! Je m’emporte ! Je m’engoue !

Je me courrouce, même, pour pimenter un peu le tout !

Elle est pas belle la life ???

Le grand cri de colère lancé par ma sœur se termine par "quand l’homme va-t-il se réveiller?"

Mais pour se réveiller, ne faudrait-il pas que l’homme prenne conscience qu’il est endormi ?! Or, des études scientifiques ont prouvé qu’un homme qui utilise sa pensée choisit toujours la solution la moins compliquée, jetant ainsi sa jointe dans un abîme de perplexité. (alors que les femmes, elles, réfléchissent, comme l’ont montré ces mêmes études scientifiques) (enfin, la plupart. Le professeur Yapalfeu nous signale que l’étude concernant les nounounes n’est pas terminée, l’une d’entre elle ayant été aspirée par son aspirateur).

Oui, donc, où en étais-je ? L’homme, mû par son inné souci d’efficacité, va tout de suite à l’essentiel.

Ce qui le fait passer pour une brute (de décoffrage).

C’est vraiment injuste.

Il est simple et pur, voilà tout !

Écartelé entre ses différents instincts, les idéaux de son enfance, sa part de féminité qu’on lui somme de développer, il se perd dans des interrogations sans fond et sans fin qui finissent par l’endormir.

Surtout s’il est devant la télé en train de siroter une bonne bière fraîche.

Alors, je vous en prie, un peu de tolérance !

Cette petite mise au point étant faite, revenons sur le conflit extérieur qui se manifeste autour de nous, tel que Brie le décrit.

Mais alors là, je me pose la question :

le conflit extérieur n’est-il pas le reflet du conflit qui est en nous ? Ce conflit qui nous sépare, qui nous oppose en notre intérieur à une partie de nous-mêmes?

ne nous mentons pas !! toute personne de moins de 40 ans qui dit spontanément " s’il te plaît" ou s’exprime avec le sourire est une personne en souffrance, totalement inadaptée au monde de violence moderne dans lequel nous vivons.

Chaque jour sur la planète les conséquences dramatiques que des conflits internes projetés vers d’autres êtres, nations, religions, provoquent s‘étalent devant nos yeux terrifiés.

Ne faudrait-il donc pas que chacun commence par se rassembler en lui-même? (hineinhorchen, dit Etty)

n’est-ce pas ce sentiment de n’être pas unifiés (un !) qui nous rend malheureux ?? et pour certains nous poussent vers une boulimie de consommation pour combler des insatisfactions insatisfactiables ?

Nous avons créé une société consumériste (je dis bien : nous ! On a le droit de voter, non ?) dans laquelle nous refusons la frustration. Tout, tout de suite. Comme un petit bébé qui hurle après le sein de sa mère.

Nous sommes une nation de bébés-hurleurs qui exigeons notre joujou immédiatement : joujou/mac Do, joujou/portable, joujou/fringue de marque, j’en connais même une qui devient folle si elle n’a pas son joujou/sexe, (par discrétion je ne citerai pas de nom)

Bon, ceci dit, comme disait je ne sais plus qui, les problèmes n’existent pas, ya que des solutions .

Si vous ne supportez plus votre boulimique qui a toujours la bouche pleine et le menton plein de ketchup, au bout d’une demi-heure enlevez les assiettes !

quand aux Nutella et Sundae fraise : autorisés seulement dans la chambre des parents.

Et encore : dans un contexte érotiq pendant la méditation tantrique.

Et les droits ?? Comme si on avait le droit à tout ! droits ! On entend plus que çà ! Mais la vie elle aussi ne subit-elle pas des lois mathématiques ? Là où il y a droits n’y-a-t-il pas devoirs ?

Devoir de voir ?

De voir les cadeaux offerts par la Vie ?

À commencer par la Vie elle-même ?

Rien n’est dû, tout est cadeau.

Et mon cadeau, ce sera de vous donner cette grande et profonde règle de vie que m’a confié un vieux lama nantais égaré (il avait demandé son chemin à une nounoune, ceci explique cela)

Ce secret c’est :

Il faut commencer (peu commencent)

faire (rares sont ceux qui font)

Et finir (qui réellement finit ce qu’il a commencé?)

Faire la vaisselle c’est finir le repas

Alors, ne soyez pas égoïste. Permettez à vos hommes d’atteindre, eux aussi, la sérénité :

laissez leur faire la vaisselle !!!

Si ça tombe, à la lecture de quelques trucs sur ce blog, vous avez imaginé que chui pas une nana sérieuse.

Vous vous trompez. J’ai une grande vie intérieure.

Je m’instruis.

(murmures dans l’assistance)

De plus, je lis. Bon, évidemment, je suis obligée de lire lentement, dans un sens, puis après dans l’autre, histoire de ménager mes deux neurones. Si bien qu’ensuite, çà donne çà..

Je médite ??

Non.

J’ingurgite.

Oui parce que la théorie, c’est bien joli, seulement après, faut essayer de comprendre.

Prenons un paragraphe au hasard dans mon dernier ouvrage (vu le titre, « à poil sous les étoiles » ça doit être de la science fiction) :

" la Vis d’Archimède"

Ah, déjà rien qu’au nom, on sent que çà va être intéressant.

" c’est l’Homme qui s’étend sur le dos, la femme s’assied sur lui, s’allégeant en posant ses mains sur le sol. C’est elle qui commande le mouvement, mais l’Homme peut la seconder efficacement s’il a les reins assez souples "

Je vous l’avais dit que c’était intéressant ! Une posture de yoga, sans doute. Mais je voudrais bien savoir pourquoi on lui a donné un nom aussi crétin ??

"le coup de lance"

Déjà rien que le titre suggère le suspens, non ?

" la femme est suspendue par les mains et par les pieds à des cordes accrochées au plafond, avec une alèze pour lui soutenir le dos. L’Homme se place debout...."

çà c’est sûr que s’il reste assis, il ne va pas se passer grand-chose vu l’état de la nana

"...et vise le sexe...."

VISE LE SEXE !!!!! jvous avais bien dit que c’était d’la science-fiction !!!!!

"...il imprime au corps de sa partenaire un léger va-et-vient qui lui permet de provoquer le spasme"

Alors là, franchement, ceux qui ont testé çà,

MANIFESTEZ-VOUS !!!!!

Ceci dit, on ne peut nier que la pratique de ces petits exercices ludiques vous change un homme.

Voire, une femme.

A vrai dire, maintenant, j’ai un autre problème, et de taille :

COMMENT FAIT-ON POUR RESTER SÉRIEUSE ????

Une fois, j’avais rendez-vous avec une copine qui devait venir me chercher en voiture (je vous rappelle que, comme Nounoune2, je ne sais pas conduire).

Il faisait beau comme tout, je ne me méfiai donc pas, quand brusquement de gros cumulus noirs se sont amoncelés au ciel déversant sur moi en quelques minutes des trombes d’eau.

Puis plouf. Plus une goutte. Même pire : un merveilleux rayon de soleil.

Mon amie arrive, et me fait "oh tu as vu l’averse qu’il vient de tomber ?? "

(moi) "Je l’ai d’autant mieux vue que j’étais dessous !! " et là je me pars dans un fou rire, mais un fou rire !!!!

Bon, un fou rire pour la passagère d’une voiture, ça ne nuit pas. Mais pour la conductrice ? Hein ? Car vous avez remarqué comment c’est sournois, un fou rire : çà contamine tout le monde, et plus on essaie de penser à des trucs sérieux, plus on explose de rire ! Franchement, vous avez déjà eu un fou rire ? Hein ?

Ma soeur, je sais, c'est OUI. J’en suis sûre parce qu’on les a ensemble.

Nounoune2 aussi.

Par contre, je ne m’explique absolument pas ce qui peut bien la faire rire chez moi ??? 

C’est décidé ! Comme ma soeur, je vais faire des exercices d’écriture en suivant une consigne. Je sens que je suis née pour ça. Ça va être super.

Bon, voyons ce qu’il faut faire.

Raconter une petite histoire, avec les petits bouts de phrase suivants qui se retrouveront dans l'ordre dans votre texte:
- Elle est debout (incipit)
- Que se passe-t-il ?
- C'est un parti pris
- Des affreuses chaussettes de couleur verte
- Et ce jour-là, le soleil s'est levé comme d'habitude (dernière phrase)

Elle est debout.

Ben oui, et lorsqu’elle est debout, elle y met tout son cœur, et même (n’ayons pas peur des mots) tout son mental !!!!! Elle est vraiment debout !! On n’est pas là pour rigoler !

Ses pieds fermement posés sur le sol, elle les écarte à la hauteur des hanches.

Elle place ses paumes l’une contre l’autre dans la position de prière, les pouces touchant son sternum au milieu de sa poitrine (Diaaaaaaaane ! si tu fais le moindre commentaire je t’étrangle !!!!!!!!!!!!)

Que se passe-t-il ? Meeeeeeeeeeeuhhhh rien de grave : c’est puraka (elle inspire). Puis antar-kumbhaka (elle retient son inspiration). Puis recaka (elle expire). Et enfin bahya-kumbhaka (elle re-retient sa respiration).

C’est un parti pris, allez-vous dire. Pas du tout : le diaphragme ressemble comme qui dirait à un couvercle sous lequel on emmagasine les émotions. Bilan : au lieu de danser, de chanter, d’exprimer sa colère, sa peur, sa joie, on se racrapote dans sa coquille !!!!

La respiration, loin d’être un parti pris, aide à restaurer la souplesse du diaphragme et supprime les obstacles à la circulation de l’énergie !! La force vitale qui circule enfin lui permet de s’écrier :

ouiiiiiiiiiiiiiiiiii !

et même, dans les cas les plus graves :

Doïïïïng Doïng Doïïïïng Doïïng !!!!

Ira-t-elle jusqu’à enfiler des affreuses chaussettes de couleur verte ?

Le suspens est torride, isn’t it ?

Or, nous le savons de source sûre, rien ne s‘arrête. Chaque moment est unique, avec ou sans chaussettes vertes. Notre mental est en fluctuation continuelle (je ne rentre pas dans le détail de la fluctuation continuelle du mental des nounounes, qui est une situation bien spécifique)

Donc, qu’avons-nous en ce merveilleux jour de juillet : une nounoune debout, les mains jointes, les pieds écartés, délicieusement recouverts de chaussettes vertes, les émotions relâchées, ce qui permet à la nounoune de se laisser aller à danser, suscitant aussitôt chez son fils unique, la chair de sa chair, le même pour qui elle a souffert neuf longs mois et quelques heures (à vrai dire yavait que le début des neuf longs mois qui était bien)(cool) (le pied) oui qu’est-ce que je disais ? donc, attiré par les Doïïïïng Doïng Doïïïïng Doïïing !! Le cher petit (petit étant utilisé ici de manière affectueuse puisque n‘ayant plus aucun rapport avec la réalité)( quoique même la réalité soit relative puisque tout l’est) purée, toulèèèè alors là je suis définitivement perdue ! où est le début de la phrase ? enfin bref le cher ange comme saisi d’une mini-attaque, reste accroché à la poignée de porte les yeux écarquillés et la bouche itou.

Sans pouvoir bouger.

De stupeur.

Que dis-je, de stupeur : d’émerveillement.

D’ébahissement.

L’espace d’une seconde, il m’a semblé lire dans ses yeux..

Elle. Est. Complètement. Givrée.

Quand le lâcher de compliments commença :

" Tu danses bizarrement Môôôman!! t’as un style vraiment personnel !!! On dirait un mélange de valse et de hip hop ! T’es tellement marrante que si jte filme et que jle balance sur internet, en une seconde ya 30 000 téléchargements !!!!"

Et ce jour là, le soleil s’est levé comme d’habitude.

Comme quoi.

Elle a bien fait de mettre des chaussettes vertes.

Lung Ta me dit souvent que je pose trop de questions.

Comme si c’était mon genre.

Le pire de tout, c’est que mon joint me l’a dit aussi une fois ou deux. Enfin disons qu’il me l’a déjà dit un demi-million de fois.

Et pourtant.

Ne devrait-il pas, depuis le temps, connaître la capacité de sa nounoune à réfléchir sur les choses, à s’étonner, en un mot : à s’émerveiller à tout instant de tout ??!??

je n’irai pas jusqu’à dire que j’ai une grande aptitude à l’éveil (çà risquerait de prêter à confusion) bien que je trouve que çà y ressemble assez.

C’est comme si… les questions me permettaient d’éclore. (c’est quoi ces ricanements narquois?)

Certes, vous allez vous dire que l’éclosion est quelque chose d’ inattendu chez moi, et même d’impressionnant.

Suivez par exemple ma conversation d’hier soir avec mon joint :

(lui) tu m’as racheté du Coca ?

(moi) j’aurais dû le faire ??

(lui) Non. Mais je pensais que tu allais remarquer qu’il n’y en a plus.

(moi) vraiment ??

(lui) on t’a déjà dit que tu répondais aux questions par des questions??

(moi) ah oui, je fais çà ???

(lui) tu viens juste de le faire.

(moi) ah oui ???

(lui) tu viens de le refaire.

(moi) est-ce de ma faute si j’ai la tête pleine de questions ?

(lui) je ne vois vraiment pas quelles questions tu peux te poser

(moi) qu’est-ce que tu insinues, là ????

(JB, qui passait par là) il veut dire que pour poser des questions faut avoir des choses dans la tête.

(mon joint) bon vas-y, donne m’en une par exemple.

(moi) une question??

(lui) ben oui, une question !

(moi) seulement une ??

(lui) tu ne vas pas me faire croire que tu en as plusieurs quand même !

(JB) remarque, en même temps, ya beaucoup de place dans son cerveau pour les questions..

(moi) pourquoi pour arrêter le PC faut cliquer sur Démarrer ?

(lui) on clique pas sur Démarrer, mais sur Démarrer Arrêter

(moi) pourquoi le mot "abréviation"est-il si long ?

(lui) heu..

(moi) pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le produit vaisselle avec de vrais jus de citrons?

(lui) heu, heu..

(moi) pourquoi ya pas de boîtes de nourriture pour chats à goût de souris ?? pourquoi on fabrique pas les avions dans le même matériau que les boîtes noires indestructibles qu’ils emportent ?? pourquoi est-ce que je suis obligée de laver nos serviettes de toilette puisqu’on est propre quand on s’essuie avec ???? pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ??? pourquoi "séparés" s’écrit en un seul mot alors que "tous ensemble " s’écrit en deux mots séparés ?????

(JB) ben dis donc Môman entre ton rire hystérique et tes questions de psychodrame c’est pas du yoga que tu devrais faire c’est du théâtre ! T’as déjà le sketch ! Et même le look, parce qu’avec la fibre spéciale qu’ont tes ch’veux, même coiffée on dirait que t’es décoiffée !!!

(moi) serait-ce un effet de ta bonté de me témoigner un peu plus de respect ?

(JB) un effet de ma bonté ? Qu’est-ce que çà veut dire ?? que je te respecte gratuitement ???

(mon joint) stoooooooooooooooooop vous deux!!!!

(JB, à son père) faut être gentil avec son enfant, car c’est lui qui choisira votre hospice plus tard !!

(moi) (faisant mine de l’étrangler) attends un peu !

(JB) j'te trouve sexy quand tu t’énerves !

(moi) tiens çà me fait penser à une autre question : de quelle couleur serait un Schtroumph si on l’étranglait ??????

Un jour, il y a très très, très très longtemps, (quand j’étais jeune et belle, comme dirait mon fils)

j’ai été touchée par un homme.

Un homme aux yeux noirs, sombres et profonds

un homme à la peau mate de brun pétulant

un homme sans cheveux (et si vous me voyez venir, vous vous trompez..)

Un homme petit.

Mais grand.

Beau.

Il parle : on rit

il sourit : on fond

il rayonne, illumine, éblouit,

intelligent, fin, instruit, rusé

un tout

toujours surprenant

charmant charmeur, un charme fou

il séduit les femmes et autant les hommes,

oui j’ai été touchée par cet homme

très profondément, en plein cœur, et depuis, je l’aime pareil.

Cet homme, c’est Gandhi.

Un jour qu’il était venu en Europe dans les années 30 il disait

" j’admire beaucoup votre science et vos machines, mais voyez-vous, dans quelques années, tout cela sera par terre"

Un étudiant lui rétorqua :

" Monsieur Gandhi, le monde est sens dessus dessous: que pouvons-nous faire, moi et mes amis, pour le remettre d’aplomb ?"

Les yeux pétillants de malice derrière ses lunettes, Gandhi répondit :

" Jeune homme, c’est votre âme qui est sens dessus dessous. Faites de l’ordre en vous-même, et vous verrez que le monde se remettra en ordre lui aussi "

" Est-ce que je me mets à acheter un tas de trucs en guise de thérapie pour m'en sortir? Est-ce que je me réconforte avec la drogue ou le sexe, ou bien est-ce que je recherche l'aventure? Vous comprenez mieux de quoi je veux parler quand j’évoque ces petits comportements addictifs, qui peuvent pourrir notre vie & celle de nos proches."

( pour lire le post en entier, veuillez cliquer ICI )

Je ne vois vraiment pas ce que tu reproches aux comportements addictifs qui paraissent positifs ! Prenons par exemple, la sexualité : c’est très bon pour la santé !!! les caresses diminuent les tensions nerveuses plus sûrement que n’importe quel anxiolytique, pendant qu’on fait l’amour l’oxygène affluant dans le sang chasse le mauvais cholestérol, c’est un excellent exercice pour l’assouplissement des lombaires, pour les poumons et pour le cœur ( 180 pulsations/minute en plein orgasme) çà fait maigrir ! (faire l’amour pendant 20 mn = ½ h de jogging), après avoir fait l’amour on s’endort plus vite (plus besoin de somnifères) et comme façon de pourrir la vie on a quand même vu pire !!

" Une fois devenu accro de ces petites addictions qui nous permettent de fuir la réalité, on crée les causes et les conditions de l'escalade de la souffrance. On ne peut obtenir aucune satisfaction durable quel que soit l'effort fourni. "

Quel que soit l’effort fourni ???? Comme tu y vas ! En tout cas, mon joint ne s’est jamais plaint !

" A la longue, on peut décider de cesser de se faire du mal avec les mêmes vieilles ficelles …."

C’est une idée, ça. A partir de maintenant je vais me faire du mal avec de nouvelles ficelles.

" ……et de s’en retourner vers le monde, vers la réalité."

De s’en retourner vers la réalité ??? De quelle réalité parles tu ? De celle qui nous fait du bien en nous faisant du mal ? De celle qui nous fait du mal en nous faisant du bien ? De celle qui nous fait du bien en nous faisant du bien ???

Et où est passé l’outil d’exploration dont tu parlais dans le comm à Leia ? Un coup c’est réel, un coup c’est pas réel, c’est pas coton de s’y retrouver…

Imagine deux nanas qui boivent un thé ensemble, attablées dans un café. Suppose (pour corser le truc) que l’une est Française et l’autre Québécoise. Demande leur l’heure. Ya fort à parier qu’elles ne te diront pas la même. Quelle est l’heure la plus réelle ? Celle de l’une ? Ou celle de celle qui lit l’heure sur sa calculette par rapport à la position de son fuseau horaire de naissance moins une heure ?

Si t’es maso, propose ensuite qu‘elles te racontent l’entrevue par le menu. (avant, prends la précaution d’avoir médité longuement de manière à être zen, voire amorphe)

Ya fort à parier que la réalité de l’une ne va pas être la réalité de l’autre. Pourtant elles étaient bien au même endroit au même moment!

Si t’es vraiment très très maso, imagine la même chose avec un homme et une femme. As-tu remarqué que l’homme ne se rappelle JAMAIS des mêmes choses que la femme (il n’a retenu que les choses insignifiantes, que la serveuse était blonde par exemple) alors que la femme voit les choses avec beaucoup plus de réalisme. Toujours. Ainsi le décrira-t-elle la langue pendant sur la table, les yeux qui lui sortaient des orbites et poussant des hurlements inarticulés en bondissant partout.

Dans ce cas, pour la femme la réalité est limpide :

Cet homme regrette de ne pas avoir plutôt invité la serveuse blonde et du coup, elle le gifle.

Alors que pour l’homme, la réalité est toute autre ! Il avait trop chaud. Bon, OK, il n’aurait pas dû mettre ses moufles et sa tuque. Mais va dire ça à un Québécois qui n’est jamais venu à Paris en juin !

Comme quoi.

Dicky a raison : la réalité n’est qu’une illusion.

"Je n'ai pas cherché la Voie.

Maintenant je cherche l'issue"

Olivier.

Twin aussi.

"C'est la même rivière, mais on ne photographie jamais deux fois la même rivière, et pourtant c'est la même rivière !"

Gredine

Eh oui, Gredine est sur la voie de la Sagesse.

La Nature n’a pas besoin de raisonner. La Nature est déraisonnable. Le mystère doit rester entier pour être un mystère. C’était d’ailleurs mon dessert préféré lorsque j’étais enfant. L'Univers est un dessert. © Dicky

ATTENTION : le texte qui suit s’adresse à un public majeur et averti. (Diane, possiblement, retourne rembourrer ton mannequin).

Il vous donne un baiser, un long baiser, bonjour je t’aime tu vas bien ?? sa bouche exubérante, d’une curiosité insatiable glisse de votre bouche à votre langue, et si vous l’imaginez en vous, si vous évoquez ne serait-ce qu’une seconde l’ajustement parfait de son ventre dans votre bassin, vous comprenez tout à coup pourquoi partout, tout le temps, on ne parle que de "ça". Et que même si on n’en parle pas, on y pense sans arrêt.

Qu’y a-t-il de mieux, quand même, au lieu de faire la guerre, de se haïr, de médire des voisins, au lieu d’aller faire les courses, de vider les poubelles, de briquer la maison, au lieu d’exploiter des enfants, de voler les pauvres, d’engraisser les riches, qu’y a-t-il de mieux que de se retrouver à une telle altitude simplement parce qu’on est couchés l’un sur l’autre ???!

Enfin quand je dis couchés, bien sûr c’est une façon de parler. Il arrive souvent que tout à la dynamique du feu de l’action, l’accélération ès sillon longitudinal fasse pivoter la masse de votre corps suspendu à ses lèvres ce qui a pour résultat immédiat la délocalisation de votre point G. Debout contre le mur du séjour il vous soulève les cuisses et il se colle à vous, le bas de votre dos appuyé contre le mur servant de support de la force inversement proportionnelle à celle de son corps sur le votre, et le soin que vous avez eu de n’être pas trop loin d’une table sur laquelle au besoin vous pouvez poser la jambe, - car vous êtes une nounoune, certes, mais une nounoune pourvu d’un fort sens pratique - précaution permettant ainsi de redistribuer le poids soutenu par chaque bras dans un transfert de masse donnant alors un sens divin aux cours de physique auxquels vous n’aviez jamais rien compris.

Comme quoi, un jour ou l'autre, l'instruction, ça sert !

On n'a pas d'argent pour partir au soleil.

Bon, de toutes façons, il pleut.

C'est la vie.

oui, mes amis : s'il existe un puissant koan, c'est bien " c'est la vie".

Souvent on essaie d'éviter le choc frontal qui empêche de penser en rond. Mais la vie n'est jamais aussi idéale qu'on le voudrait, parsemée de sarkoptères et de spaghetti pas cuits. Le sujet, pour abrupt qu'il soit, mérite d'être soulevé. Car enfin, il n'y a pas si longtemps, personne ne s'inquiétait de rien : yavait du soleil en été, de la neige en hiver et les cochons paissaient tranquillement dans de riants champs de blé. Ah c'était l'bon temps !

Las.

Maintenant on est prêt à tout pour éviter de se confronter à la réalité.

Grossièèèèèèèère erreur !

Car profiter de la vie, c'est profiter aussi totalement des mauvais moments !!

Or ma soeur, déjà toute jeune était super zen,

ci dessous en train de goûter un sarkoptère :

Là elle teste une posture de yoga qui fera son ptit bonhomme de chemin..

Ce qui explique la sérénité exceptionnelle dont BRIFIPREUVE lors de l'échange téléphonique que vous pouvez lire dans le billet qui suit ..

(Brie) bonjour madame, je vous appelle pour avoir des nouvelles du modem que je vous ai commandé.

(1ere opératrice) ne quittez pas, je vous passe la personne compétente

(Brie)  .......

(2^e opératrice) oui ?

(Brie) bonjour madame, je vous appelle pour avoir des nouvelles du modem que je vous ai commandé.

(2^e opératrice) quand l’avez-vous commandé ?

(Brie) hm, un instant .. ah, voilà. Ya un mois.

(2^e opératrice) UN MOIS ??? Ben vous avez dû le recevoir, alors !

(Brie) ah bah non, c’est pour ça que je vous appelle.

(2^e opératrice) quelle date était-ce, exactement ?

(Brie) je vous ai fait ma demande le 17 avril.

(2^e opératrice) ah oui, je vois que ça a été noté. Ben elle n’a pas été prise en compte.

(Brie) ah oui ?

(2^e opératrice) eh oui. On a eu un bug.

(Brie) sans blague ?

(2^e opératrice) il faudrait que vous refassiez votre demande. Ne quittez pas.

( Brie) ……………

( 3^e opératrice) oui ?

(Brie) salut ! Je-rrrrrrrrrrr-vouzappelle-grrrrrrrrrrrrrrrrrpoursavoir rhm, GRRRRRRRRRRRRRRmodemmmmmmRRRRRRRRR que jvouszaicommandé ya la bagatelle d’un mois

(3^e opératrice) oui ? Ya eu un grésillement j’ai rien entendu.

(Brie) TU VAS M’ENVOYER MON MODEM, OUI ??????????

(3^e opératrice) votre modem n’est pas encore parti, Madame. Mais il ne saurait tarder à vous parvenir.

(Brie) bon écoutez, ça commence à bien faire !! Annulez ma demande, je vais en acquérir un par mes propres moyens !

(3^e opératrice) oh ben ça c’est pas de mon ressort, attendez je vous passe le service commandes..

(Brie) (qui s’est mise à chanter lalalalalalalalahahh je ris de me voir si beeeeeeelle en ce miroir !!!)

( 4^e opératrice) (qui est un opérateur) oui ?

( Brie) ah, salut mon pote ! Fait beau hein ?

( opérateur) hm, oui, c’est à quel sujet ?

(Brie) bon, sérieux, on n’est pas là pour rigoler, je voudrais annuler ma commande.

(opérateur) quelle commande, chère madame ?

( Brie) celle du modem que je vous ai commandé ya un mois.

(opérateur) ah je suis désolé. C‘est impossible.

(Brie) vous vous fichez de moi ? C’est impossible d’empêcher de faire partir un truc qui n’est pas encore parti ?

(opérateur) si c’est un modem que vous avez commandé ya un mois, il est parti depuis longtemps !

(Brie) comment expliquez-vous qu’il ne soit pas arrivé alors ?

(opérateur) ah bah ça ma ptite dame, c’est pas à moi qu‘il faut le demander ! Je vous passe le service ..

(5^e opératrice) service courrier j’écoute ?

(Brie) (légèrement déprimée) c’est au sujet d’un modem que il parait que il est parti ah que ouais.....

(5^e opératrice) j’ai pas de modem dans votre dossier. Par contre, nous avons bien enregistré votre volonté de ne plus bénéficier des services d’ADSL.

(Brie) c’est une plaisanterie je suppose ??!!!! On peut savoir quand je vous aurais demandé ça ?

(5^e opératrice) (bruits de farfouillements de papiers et de clics-clics agités) ah. Je ne retrouve aucune trace de cette demande.

(Brie) sans blaaaaaaaaaague !!!! JE L’AI JAMAIS DEMANDÉ !!!!!

Voilà.

Maintenant vous savez pourquoi ma sœur a déserté ses blogs...

ma soeur après avoir appelé son opérateur ..

ma soeur (qui a décidé de se recycler dans l’épluchage d’oignons en attendant son modem..)

sur le blog de Lung Ta, j’ai lu que,

" SURTOUT quand tout va bien, il ne faut pas s’endormir, mais rechercher ce qui peut nous apporter un réel bonheur durable "

C’est décidé.

Je me lance dans le bonheur durable.

J’ouvre « le petit livre de sagesse du Dalaï-Lama ».

" Le Dalaï-Lama nous apparaît avec cette simplicité et cette humilité du moine bouddhiste qui se lève chaque jour à 3h30 du matin pour s’adonner ensuite à cinq heures de méditation et de prières. "

Vous m’en voyez toute ébaubie.

Tous les gens qui m’entourent font tout ce qu’ils peuvent pour dormir la nuit, quant aux pÔÔvres qui ont des insomnies, ils cherchent par tous les moyens possibles à retourner vite fait dans les bras de Morphée.

Alors,

se lever en pleine nuit DE SON PLEIN GRÉ ?????????

Mrff.

" si nous nous intéressons de plus près à ce que l’on nomme le présent, ou encore à l’année, au mois, au jour, à l’heure, à la minute, la seconde, nous ne les comprenons pas "

Je me faisais justement la même réflexion.

Et pourtant je ne parle pas le Dalaï couramment.

" juste une seconde avant le présent, il y a le passé; et une seconde après, c’est déjà le futur. Il n’y a donc pas de présent "

J’avale çà nickel. Le secret, c’est de bien mâcher.

Ceci dit, en moins de trois phrases, Dalaï a démoli ce qui me permet de tenir debout.

Parce que

si il n’y a pas de présent,

qui dit qu’il y a QUELQUE CHOSE ?

Et s’il n’y a pas quelque chose,

qui dit qu’il y a QUELQU’UN ?

Et si il n’y a personne,

Je commence à comprendre pourquoi il dort pas la nuit.

Vous souvenez-vous de cette scène où, avec bien des difficultés, Charlie Chaplin fait sa valise ?.. Il veut y mettre trop de choses, et il ne parvient jamais à la fermer: il y a toujours une manche de chemise ou une chaussette qui déborde.

Finalement, il la boucle malgré tout, puis, sans sourciller, il prend une paire de ciseaux .. et coupe tout ce qui dépasse !

Mes journées ressemblent parfois à cette valise surchargée : "métro, boulot, dodo ", vie de famille, ménage, loisirs.. Comment boucler la journée sans couper tout ce qui dépasse ?? .. sans couper les choses essentielles, les relations, relations à autrui, relations à la nature et aux merveilles qui m’ entourent ..

Je prends le temps d’ouvrir les yeux,

le soleil qui se lève ..

les jardins qui fleurissent ..

N’étant pas une adepte des salles de sport, je marche ! J’ouvre grand grand mes mirettes et depuis quelques temps, je cultive la lenteur ! Je laisse entrer dans l’agenda de ma vie la beauté qui m’ est offerte chaque jour, et qui apporte le vrai repos.

Et surtout, surtout, je souris

et j'accueille les sourires !

« Pourquoi est ce si dur de méditer ? «

C’est quoi cette obscession au sujet de la méditation? Qu’est-ce qu’elle a de si fantastique ? Quand quelque chose ne va pas, est-ce que le commun des mortels s’assoit par terre pour méditer ?

Absolument pas !!

Il avale une boîte entière de chocolats, comme tout le monde !! Pf, à mon avis, Lung Ta ne sait même pas ce que c’est que des chocolats. Sauf s’il les a conscientisés en méditation. Et encore.

« Pourquoi, alors que nous ne parlons que de procrastiner tout le temps sommes-nous incapables le plus souvent, de rester assis sans rien faire 30 minute ?

A mon avis tout simplement parce que la méditation silencieuse sans aucun artifice fait remonter nos névroses à la surface et que cela nous devient inacceptable, puisque durant toute notre vie quotidienne nous faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour nous les cacher. «

Comment dois-je le prendre ?

Pourtant, on peut pas dire que j’y mets de la mauvaise volonté.

Déjà, depuis quelques temps, je fais de la méditation marchée.

Bon, OK, je ne savais pas que c’en était.

Et alors ? Est-ce qu’un enfant qui apprend à marcher sait qu’il est en train de marcher ??

Non.

Bon alors.

Sans compter que la méditation marchée est, parait-il, bien plus difficile que la méditation assise !!

Et puis maintenant, j’essaie d’être gentille avec moi. Je m’écoute. Avec compassion. (à vrai dire je suis la seule)

Je ne me fais plus de grimaces, je me souris (mon fils prétend qu’il n’y a aucune différence entre les deux, mais là, j‘ai autant besoin de son avis que d’une migraine).

J’accueille favorablement mes turbulences intérieures.

Contrairement à mon mari.

Qui, lui, pratique la méditation télé. Çà marche moins bien.

Bref, constatant le bien-être ressenti en faisant les longues marches (de préférence sous une pluie battante) (je pense à

qui elle, l’heureuse femme, peut les faire sous une tempête de neige!), un jour que j’étais légèrement furieuse (c‘est étonnant, je sais), je sautais en l’air en lançant en tous sens mes bras et des cris, si bien qu’assez rapidement, j’ai eu super mal aux pieds et plus de voix, je ne savais pas quoi faire pour me calmer, et j’me suis dit, bon, il va falloir que j’ai une sérieuse conversation avec moi.

M’énerver n’est pas bon pour ce que j’ai.

C’est comme çà que je me suis assise.

Et c’est là que les problèmes ont commencé.

Pourtant, jusqu’à aujourd’hui jamais je n’avais eu de problème pour respirer. La preuve : je respire depuis ma naissance.

Et voilà qu’au moment où je me décide à y porter attention, ma respiration devient anarchique et dénaturée ! Pourquoi suis-je à ce point essouflée ? C’est quoi ces palpitations ? Ne suis-je pas censée entrer en amitié avec mes plaies et mes peurs ?

Çà m’a un peu énervée.

Mais comme je l’ai déjà dit, je suis pleine de bonne volonté.

Et encore plus depuis que j’ai entendu parler du vajrayâna.

J’avoue, ce mot a autant de charisme qu’une émission politique.

Et pourtant ! Çà a l’air super bien : çà transforme toutes les émotions négatives en sagesse et en compassion.

Vu le potentiel d’émotions polluantes dont je dispose, je pouvais pas trouver meilleur cobaye que moi pour tester ce truc !!!

Ma sœur me raconte que son lavabo est bouché. Ce sont des choses qui arrivent, certes, mais non content d’être bouché, cet imbécile de lavabo est irréparable. Plus aux normes qu’il a dit son plombier. (à mon avis, le plombier ne l’est plus non plus).

Bon jusque là vous êtes d’accord avec moi, elle peut encore inspirer, expirer, relax max.

Mais dans la foulée, elle reçoit une lettre de son opérateur qui lui annonce qu’il va résilier la ligne ADSL, chose qu’elle n’a absolument jamais demandé. Elle téléphone au service clientèle, ce qui est en soi un exercice de patience d’un niveau particulièrement élevé. Elle s’en tire haut la main. Juste le visage très légèrement rosi par un peu d’agacement.

Alors pour se changer les idées, elle se dit qu’elle va aller jardiner. Et elle s’aperçoit que sa terrasse est en train de s’écrouler. ( là, franchement, je me demande si il ne deviendrait pas urgent qu‘elle change de baraque, mais bon)

Tout cela pour vous dire quoi. Et bien ceci: moi ya quelque chose qui me lamine depuis toujours : l’impulsivité (et sa jumelle la colère). Ce sont des petites bêtes très très vicieuses. Tapies dans leur coin, c’est à peine si je me rends compte qu’elles existent. Pour peu, je les croirais vacui.

Et puis d’un seul coup, sans prévenir- c’est une de leurs principales propriétés- elles explosent.

Enfin plutôt, c’est moi qui explose.

Quand je repense à TOUT ce que j’ai fait dans ma vie sur un coup de colère, jme dis, c’est pas possible, comment çà se fait que je sois encore entière ?

Chapeau bas mon ange gardien, (qui doit être surmené et complètement lessivé).

A la place de ma sœur, j’aurais fait avaler le lavabo à l’opératrice et j’aurais balancé le tout sur la terrasse, qui se serait écroulée pour de bon.

Or, voyez comme ma sœur reste paisible face à l’adversité, avec ses cheveux blonds au vent et ses joues groseilles. - et encore j’ai édulcoré les menues tuiles qui lui sont tombées dessus ces derniers jours.

(car les tuiles, c’est comme le reste : çà se déplace en troupeau).

Alors je me suis assise face à moi-même et je me suis dit : bon, de deux choses l’une,

ou tu continues à faire n’importe quoi, et on voit ce que çà donne

ou tu réfléchis, et tu vas avoir mal à la tête.

C’est là que les ennuis ont commencé.

En effet, pour agir sur quelque chose, il faut s’en rendre compte.

Or, la difficulté lorsqu’on est en colère, c’est précisément d’être en colère et de ne plus se rendre compte de rien. D’avoir l’impression de gonfler comme un ballon à l’hélium. D’être soulevée par un raz de marée.

Vous avez déjà essayé de faire respirer calmement un raz de marée, vous ???

Ceci dit, je reste profondément optimiste car je viens d’apprendre que « l’ignorance nous cache la réalité »

Or, je n’ignore plus que je suis ignorante.

Je n’ai plus qu’à trouver où commence et où finit mon ignorance et ce qu’elle devient dans le temps, dans la forme, dans la vision, dans la sensation et dans son existence intrinsèque.

c’est beaucoup plus marrant que le Sudoku.

On a tous appris à dire merci, et la plupart du temps, on le dit machinalement. Pourtant, j’ai remarqué que ce petit mot a une puissance énergétique incroyable. Il est très gai et très positif. En plus il fait du bien. Alors moi je dis

merci à mes poumons, inspir, expir

merci à mon ventre de me sentir exister

merci à mes jambes de me transporter

merci à mes bras d’embrasser

merci au ciel, bleu, rose ou gris,

merci au soleil se levant inlassablement

merci à la terre, aux arbres et aux oiseaux

merci à mes enfants, à ma famille, à mes amis

merci à la Vie qui va, qui vient

merci à la Vie qui me remplit

merci à la Vie qui me comble et m’inonde

merci

Depuis que je lis le blog déjà cité, mon vocabulaire s'est considérablement enrichi.

Je devrais plutôt dire :

mon cerveau s'est considérablement encombré.

De notions sans lesquelles je vivais plutôt bien avant .. mais maintenant elles sont là. Je ne peux plus faire comme si je n’avais pas lu. J‘ai lu, et j‘en reste comme deux ronds de flans.

Par exemple, prenons au hasard : le zéro.

Eh bien, contrairement à ce qu’on pourrait supposer, le zéro, c’est pas rien. Avez-vous déjà essayé de conceptualiser le zéro ?

Supposons, vous avez devant vous un corset (un des merveilleux corsets que confectionne Diane).

Jusque là, tout va bien. Vous le voyez. UN.

Maintenant, on va cacher le corset. Donc yen a plus. Or, s‘il n‘y en a plus, comment peut on dire qu‘il y en a zéro ? Hein ?

Et encore, le zéro c’est pas le pire. Le pire, c’est les moins. Les + je dis pas. C’est sympathique. Surtout quant ils sont suivis de plusieurs chiffres puis de €. Mais un moins ? Faut bien le référer à quelque chose. Et ce quelque chose, c’est zéro.

Et le zéro il est où ? Nulle part. Comme le corset.

Donc, déjà, le zéro ne m’était pas franchement sympathique.

Ben maintenant, je connais un mot qui l‘est encore moins : la vacuité.

La première fois que Lung Ta s’est adressé à moi en me parlant de cette chose, je me suis dit, super ! un copain plein d‘humour !

Ben pas du tout.

Il était sérieux.

En effet, tenez vous bien, "la vacuité des choses désigne leur absence d’être en soi". Purée quel choc.

Alors là je m’interroge.

Comment ça se fait qu’on parle de choses qui ne sont pas plus en elles-mêmes que nulle part ailleurs ???!!

Mais dans la famille, on est têtues. Enfin, surtout ma sœur. Donc elle m’a dit: "tu ne vas pas te décourager sous prétexte que les choses sont absentes et vides. Continue de chercher"

Alors, vaillamment, j’ai pris mon bâton et j’ai continué.

On peut pas dire que j’en ai été récompensée. Je me suis retrouvée devant des choses, non pas vidées de leur contenu, mais dont le vide est la propre nature.

Ça m’a vraiment fait mal.

Et la vacuité de la vacuité alors?

Y a-t-on sérieusement pensé ??

Misèèèèèèèèèèèère !!! Si la matière n’existe pas,

COMMENT VAIS-JE FAIRE MES EXERCICES CE SOIR ????????????

Il n’y a pas si longtemps, je lisais ce genre de trucs :

"Avec la pratique de la méditation, on peut accéder a des territoires transcendants de son être ce qui peut permettre une détente, une paix, un développement de l’intuition, un rééquilibrage général, un apaisement de la douleur, une meilleure projection et mise en œuvre de nos possibilités, ou provoquer tout un tas d’expériences extrasensorielles.

Mais tout ceci, si cela arrive éventuellement, n’est pas la fin de la méditation, n’est pas son but, n’en est même pas un avantage mais peut au contraire en être un frein, un piège et une voie de garage.

La méditation, mouvement non cérébral de la conscience humaine, n’est pas un moyen pour atteindre une fin, c’est un état d’être global : l’ainsité."

(j’ai pris un texte au hasard, vu que de toutes façons ils ont tous le même effet sur moi).

rappel de l’effet ==>

Oui, donc, avant,

1) je lisais

2) première question : comment ça se fait que lorsqu’on est Française de naissance et qu’on maîtrise plutôt bien la langue (qui de + est mon outil de communication préféré)(je parle de la langue en général) (bon je m’égare) oui, qu’est ce que je disais. Je parle Français, alors peut on m’expliquer pourquoi je ne comprends rien à cet assemblage de mots français ? Est-ce parce que l’auteur prend un malin plaisir à les mettre dans n’importe quel ordre ? Ou est-ce moi ? Je m’interroge.

3) les mots d’un homme c’est par définition les mots d’un homme. Ils veulent donc dire ce qu’un homme veut dire, et qui n’est donc absolument pas ce qu’une femme veut dire. C’est d’ailleurs pour ça qu’on ne comprend rien. Prenons par exemple un mot tout simple : " non". Un homme qui dit " non", est-ce qu’il veut dire "non" ? Eh bien oui, il veut dire non ! Contrairement à nous qui parfois, voulons dire "oui" en disant "non" !

Et après on s‘étonne de ne pas se comprendre. Alors si déjà, ya un léger malentendu au sujet d’un mot aussi petit et simple que "non", faut pas s’étonner d’avoir le sentiment que quelque chose de lourd nous est tombé sur le crâne quand on découvre qu’on a des territoires transcendants alors que personne ne nous a jamais prévenue !!

Et comment ça se fait que plus on les cherche plus on s’énerve ? Comment peut on trouver un rééquilibrage général à chercher un truc alors qu’on ne sait même pas qu’il existe ????

C’est bien des explications d’homme ça.

4) malgré tout, je suis pleine de bonne volonté, et docile avec ça. Alors je continue. Et là, qu’est-ce que j’apprends ??? si par le plus grand des hasards, j’obtiens des trucs sympas comme une détente, une paix, etc ... c’est même pas le but recherché !! C’est tout le contraire ! Si on réussit à bien méditer ne devrait-on pas être super satisfaite ? Ben pas du tout !! C’est une voie de garage ! Et après ça faut rester zen.

Alors la première leçon que j’ai tiré, moi, c’est qu’il ne faut surtout pas chercher à comprendre. Non non. Çà fait l’effet inverse, plus on cherche à comprendre, moins on se zénéifie.

J’ai constaté qu’au contraire il faut RE :

- relâcher

- remercier

- recevoir

C’est ça qu’il faut cultiver et ouvrir.

Diane ! Tu crois que c’est en baîllant que tu vas progresser ??