le blog de Ambreneige

J’ai une bonne et une super nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ? La bonne ? Super.

Mon troisième petit-fils est né la semaine dernière ! Kérian a donc 10 jours, et ses frères Nollan 2 ans et Killian 4 ans.

La super nouvelle, c’est que ma fille nous a invités à venir chez nous pendant une semaine.

Ce qui donnait aux heures de pointe :

les deux grands qui, quoique " propres" (bénie soit ma fille de s’en être occupée) avaient envie d’aller sur le pot en même temps (bien sûr !!).

Et criaient de concert : Mamyyyyy ! pipiiiiiiiiii! Mamyyyyyy!!!!!!! Veux faire cacaaaaaaaaaaaaa! Puis : Mamyyyyyy bah moi bah moi je vais me laver les mains ! Mamyyyyyyyyy laver mains !!!!

Pendant que Kérian la bouche grande ouverte hurlait après le sein de sa mère.

Oui, parce que ceux qui n’ont jamais eu de nouveau-nés prétendent que les nouveaux-nés passent leur temps à ne rien faire (chacun ayant sa définition personnelle de ne " rien faire "). Cela veut dire que les bébés mangent (à l’heure où vous aussi vous mangez), ils dorment (en plein jour) et pètent la forme pour crier (en pleine nuit). Enfin, quand je dis crier, c’est une façon de parler !!! Ils hurlent, et c’est un émerveillement sans fond de découvrir à quel point un être si petit peut faire autant de bruit.

Bon, ceci dit, le faire taire est d’une simplicité enfantine. Il suffit de lui présenter le sein maternel. En outre, cela ne présente que des avantages : le lait maternel protège l’enfant et lui apporte tous les anticorps nécessaires, il est facile à digérer et toujours à bonne température ( il est inutile de faire chauffer le sein avant la tétée) le lait maternel est gratuit, et on n’a même pas besoin de faire stériliser le sein dans l’eau bouillante ! (c’est même déconseillé). L’allaitement présente également des avantages pour le père, qui lui, n’aura jamais jamais jamais jamais jamais besoin de se lever en pleine nuit pour préparer le biberon ! Et se retrouve par ailleurs avec une épouse drôlement bien roulée, avec des tétons extrêmement appétissants, alors pourquoi lui, il n’a pas le droit d’aller au sein à la demande ???

Aux heures des repas, nous pouvions avoir des scènes comme çà :

( Killian, devant son assiette de brandade) eh bah moi eh bah moi eh bah moi, j’aime pas le poisson !!!!

(Fille Cadette) ah bon ! T’aimes pas le poisson ?? Et pourquoi quand on est sur le marché il faut toujours que tu ailles voir le poissonnier alors ???

(Killian) eh bah moi eh bah moi eh bah moi je veux regarder le poissonnier ! Mais j’aime pas le poisson !

(Gendre) oui eh bien tu manges quand même !

(Nollan) (la bouche pleine de brandade) pourrais Maman pain ???

(Kérian se met à pleurer et Élodie le met au sein)

(Gendre) encore ???

( Fille Cadette) quoi encore ? Il a faim il faut bien qu’il mange tout de même !

(Gendre) il a de la chance il a les seins à volonté lui !!!!

(Killian) hein Maman hein Maman hein Maman ya que les dames qui ont des cintres ?

(moi) des quoi ?????????

( Fille Cadette) des seins !!!!

(l’Homme) oui ben si nous, on avait des seins, on n’aurait pas besoin des femmes !!

(Gendre, à son fils) Killian tu manges !!

( Killian) je peux pas, j’ai un petit estomac moi, je suis petit-grand!

(Fille Cadette) oui quand c’est du saucisson tu ne fais pas tant d’histoires!

(Killian) eh bah moi eh bah moi eh bah moi je digère bien le saucisson et les frites ! Mais pas le poisson ! Çà m’a fait grossir des pieds !

(Nollan) (la bouche pleine de brandade) pourrais Maman frites ?

(Fille Cadette) grossir des pieds ? Du moment que tu ne grossis pas comme ton père !!!

(moi) qu’est-ce que tu racontes il n’est pas gros !

(Fille Cadette) tu plaisantes ! Moi qui n’ai jamais aimé les hommes carrés !

(l’Homme) oui bah évidemment à côté de toi qui es toute maigre tout le monde est gros !

(Fille Cadette) je suis désolée je suis mince je suis pas maigre !!!!! Moi je suis devenue de plus en plus belle, pas mon mari !

(moi) ahahahhahahahahahaha super cool !!!!!

( Fille Cadette) oui d’ailleurs maman tu vas arrêter d’écrire Kérian avec un Y !!!!! c’est Kérian pas Kiryan!! Avec un E comme Élodie et un I comme Kiri!!!

( Killian) oui, K, É, R, I, A, N !!!!

(Nollan) oui, B, É, B, É !

(me levant et voyant les céréales renversées dans le pot) Killian!!! Nollan !!!!!! Qui c’est qui a renversé les céréales ????????!!

(Killian) c’est pas nous !!!!!!!!!!! C’est Kérian !!!!!!!!!!!!!!!!!

Chères lectrices, mes semblables, mes amies,

la plupart d’entre nous avons un joint *.Et ne savons pas nous en servir.

Bien sûr, certaines vont dire, il suffit de le bricoler un peu. Que nenni ! On obtient rarement quelque chose de mieux !! La plupart du temps, on est plutôt obligées de le remplacer.

Eh oui, hélas ! Le temps est révolu où le joint nous faisait toute une vie !!!

Pas de panique : depuis quelques jours circule sur le net un manuel de survie que je vais me faire un plaisir de partager avec vous.

Certes, il date un peu (1960), mais c’est justement parce qu’il date qu’il va nous sauver la vie ! Et en nous serrant les coudes, les mains et le reste, nous trouverons ensemble méthodes et suggestions pour l’adapter à la situation d’aujourd’hui !

1) le premier problème que l’on rencontre avec le joint, en général c’est de le faire tenir tranquille devant son assiette. Ne l’oublions pas, il n’y a encore pas si longtemps le joint était un fier chasseur des steppes ! Heureusement, le manuel nous sauve la vie ! Il suffit d’appliquer ce qui suit :

Préparez le repas à l’avance, le soir précédent s’il le faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à son retour du travail. La plupart des hommes ont faim lorsqu’ils rentrent à la maison, et un bon repas fait partie de la nécessaire chaleur de l’accueil. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche, avenante et enjouée.(le ruban dans les cheveux me semble un peu ringard. Peut-être serait-il plus judicieux de servir le repas en guêpiere. Après tout, le joint ne demande pas la lune ! Juste qu’on soit une copine, une amante, une mère et un cordon bleu !!! alors si comme moi vous faites tout brûler, je peux vous l’assurer, en petite tenue tout passe !!)(autre avantage: les dentelles noires le distraient du contenu de son assiette qu‘il mange mécaniquement sans regarder donc on peut en profiter pour le sevrer des frites/ketchup et autres rillettes..)

2) les joints éprouvent des émotions, comme nous (si si, c’est prouvé). Seulement, il les intériorise. Pour nous, la communication est un but en soi, une manière de se connecter à l’autre, de partager. Or, chez le joint, parait-il que le quota maximum journalier est de 7000 mots. Inutile de préciser qu’il l’a atteint en moins que rien au cours de sa dure journée de labeur. Et faudrait qu’il remette ça en rentrant ??? Allons allons .. c’est pas sérieux ! Voici donc ce que préconise le fameux manuel :

Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, aspirateur, encouragez les enfants à être calmes, soyez heureuse de le voir. Même si vous avez des douzaines de choses importantes à lui dire, laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les votres. Ne vous plaignez pas s’il est en retard pour le souper ou même s‘il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à tout ce qu‘il a dû endurer dans la journée.

Installez le confortablement, proposez-lui de se détendre ou d’aller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez lui une boisson fraîche ou chaude, arrangez l’oreiller, enlevez lui ses chaussures. Parlez d’une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions et ne remettez jamais en cause son jgement. Souvenez-vous qu’il est le maître du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa volonté. Lorsqu’il a fini de souper, débarrassez vite la table et faites la vaisselle. S’il propose de vous aider, déclinez son offre car après une longue journée de labeur, il n’a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et si vous en avez-vous-même, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui en parlant car les centres d’intérêt des femmes sont bien insignifiants comparés à ceux des hommes.

Nota bene : mon joint ne me propose jamais de m’aider aux tâches ménagères et n’a nul besoin d’encouragement pour se livrer à ses hobbies ... je suis bien obligée de reconnaître que j’ai bien plus de chance que la plupart d’entre vous ! Ceci dit, ne vous découragez pas. À force de ténacité, vous arriverez j’en suis sûre à obtenir de votre chéri qu’au lieu de faire la vaisselle il s’installe devant la télé avec une bière fraîche. Ne lésinez pas, remplissez le frigo, ou encore une fois, usez de la guêpière. Ça marche à tous coups ! et ça tombe bien, c’est aussi un de ses passe-temps favoris.

Je vous laisse déjà digérer ça. Je vous donne la suite dans le prochain post.

* "époux", en québécois.

A la lumière de ce que je vous ai livré hier, vous ne serez pas étonnées, chères amies, que notre joint pète parfois un câble. Eh oui. Il fallait s’y attendre. Imaginez ce qu’ils endurent depuis le MLF ! D’ailleurs, certains se baladent avec un entonnoir sur la tête. Mais les autres (la majorité) restent dignes et souffrent en silence. De l’extérieur, rien, nenni, que couic. Mais au-dedans, quel raz-de-marée ! Quel bouleversement !!! Vous n’aurez pas le cœur de le laisser dans cet état. Non ! Non !

Reprenons notre petit guide de 1960 qui explique bien comment les choses doivent se dérouler :

3) "  à la fin de la soirée, rangez la maison afin qu’elle soit prête pour le lendemain matin et préparez son petit déjeuner à l’avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s’il doit faire face au monde extérieur de manière positive. "

Alors là je dis bravo ! Ce manuel mérite d’être lu, lu et relu !! Oui oui j’en témoigne : tel le mustang fou des grandes plaines pris au lasso par le cow- boy alerte, mon joint piaffe de joie devant le bol de café que je lui sers chaque matin (en guêpière). Ses naseaux frémissent (ainsi que quelque chose d‘autre, mais bon, n’anticipons pas), oui, donc, son regard se trouble, diantre, on ne peut donc jamais dormir dans cette baraque qu’il faut déjà se lever pour aller bosser ?????!

C’est là que justement le rituel du ptit déj préparé avec amour prend toute sa dimension (ainsi que quelque chose d‘autre, comme je crois l’avoir déjà évoqué). Oui, donc, je disais, conscient des vraies valeurs, le joint ne va pas hésiter une seconde à se sacrifier : modestement, avec toute l’humilité qui le caractérise, il va accepter la tasse de café tendue. Il sait le faire. N‘y revenons pas. Ensuite il ira travailler, avec un acharnement insensé préjudiciable à sa santé. Bon, OK les femmes travaillent. Oui, bon, d‘accord. Enfin certaines. Pas toutes. On ne va pas en faire tout un fromage. Surtout que elles, contrairement aux joints, elles sont quand même rôdées ! Avec ce qu‘elles abattent déjà à la maison ! D’ailleurs, n’est-ce pas ahurissant qu’on envoie tous ces pauvres hommes au boulot, alors qu’on dirait vraiment que les femmes sont faites pour ça ???? Mais bref, je m’égare, comme d’habitude. Revenons à notre mustang des steppes. Tel un piment sauvage épris de liberté, le nomade renverse sa tasse, se jette sur sa compagne car après tout, il n’aspire qu’à une chose : flemmarder sous la couette rendre service là où on a besoin de lui. 

4) " en ce qui concerne les relations intimes avec votre mari, il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. "

Bon alors là, je vais vous dire un truc : autant un joint est capable de performances inouïes, autant lorsqu’il a bien mangé et bien bu il n’est plus bon à rien. Eh oui. L’ homme repu s’assoupit. C’est une grande équation à deux inconnus qu’il ne faut jamais oublier !! (je vous donne un truc mnésique à placarder en haut du miroir de la chambre: lomrepussassoupi). Pas de panique ! Faites comme moi : laissez le sur sa faim en lui servant des trucs brûlés à moitié nue. En plus, vous avez même pas besoin que ce soit comestible, vu que vous passerez au lit avant la fin du repas. Économie sur tous les plans !!!

"  ... Si votre mari suggère l’accouplement, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que le plaisir d’une femme. "

Ça c’est bien vrai. Imaginez votre joint alangui sur le canapé devant son match de foot. Il s’ennuie un peu, il zappote. Approchez vous tout doucement, et l’air de rien, déballez un sein. Observez : il louche, mais plus sur le ballon. Il tremble un peu et bave. C’est le bon moment pour se récompenser de tout le mal qu’on s’est donné !

"  ... Lorsqu’il atteint l’orgasme un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant. "

Ouiiiiiiiiiiiiiiii ouiiiiiiiiiiiiii ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!

Oh pardon.

" Si votre mari suggère une pratique moins courante, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. "

Attention : il peut arriver que ce soit le joint qui refuse la pratique moins courante. Eh oui. Imaginez donc: pendant des millénaires, la femme attendait que ça passe avec un air plus ou moins béat. Monsieur ahanait avec régularité. Oh ça, pour ça, on peut pas le nier : il a toujours parfaitement rempli son rôle de reproducteur de l’espèce. Il en mettait même un sacré coup. Seulement maintenant, Madame rechigne. Madame veut de l’orgasme. C‘est dingue ça tout de même !!! Qu’est-ce qu’ils ont fait pour qu’on leur en demande autant ?????????

Bon alors donc, vous avez deux options : soit vous avez pitié et vous vous tapez la position du missionnaire, soit vous vous le désinhibez (truc mnésique : dézinibé). Bon, ok. Il va falloir la jouer fine. Mais le jeu en vaut la chandelle ! La chandelle ou pendus au lustre, après c’est pas le choix qui manque dans les positions.

Après cette merveilleuse journée et cette épanouissante soirée,

5) " remontez le réveil afin d’être debout avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de café à sa disposition lorsqu’il se réveillera "

Bon ben je vous propose un truc les filles.

Vous me faites ces cinq exercices avec vos joints pendant quinze jours et on en reparle, OK ?

"qu’est-ce qu’elles viennent faire là, les orties???" me demande ma sœur en lisant ici mon histoire de baignoire qui déborde.

Oui, parce que maintenant, je pleure, je pleure, je pleure.

Matin midi et soir.

Comme un médicament.

Ben en fait, ptite sœur, les orties, çà veut dire ce qui pique dans la vie… tu vois genre, t’es là à admirer la beauté d’un lac, tu rêvasses devant un coucher de soleil, tu t’attardes au pied d‘une cascade, et t’es tellement désarmée devant tant de beauté, tellement charmée par tout ce que tu ressens, que tu te dis ah que ouais que elle est trop belle la life.

Ben pas du tout.

La life elle est pas belle.

C ’est rien que des ronces et des orties.

La beauté du lac : piège !!

La nichée de perdrix : traquenard !!

De joyeuses princesses poussant des bébés sur de riants gazons couverts de pâquerettes: n’importe nawak!!

Les soucis, les rendements, l’argent, les champs d’orties, çà c’est d’la vie. Les orties ont de la grâce et les ronces de la nécessité. Mais je comprends que çà te fasse un choc, toi qui a une tendresse toute particulière pour les orties. Comme pour les escargots (mais c’est une autre histoire)

Oui, bon, pour rester dans le jardinage, j’ai l’honneur et l’avantage de vous montrer des fusettes de lavande réussies. ( le seul problème c’est que c’est pas les miennes. D’ailleurs, je ne m’explique pas pourquoi l’autre jour je me suis retrouvée avec des tiges sans fleur. Çà m’a fait l’effet d’un boomerang en pleine figure, alors que je m’étais appliquée avec la patience que tout le monde me connaît. Alors pourquoi mes lavandes n’avaient plus de fleurs?? Hein ??? Pourquoi ???? ce phénomène reste totalement incompréhensible !! Aussi incompréhensible que la tronche de mes coussins le jour où j’ai décidé d’en confectionner. D’ailleurs tout le monde vous le dira : mes coussins sont résolument quelque chose, oui mais quoi ?????? J’ai entendu un ricanement là. Évidemment, c’est Diane ! Pour elle, la confection est un moyen d’épanouissement personnel. Franchement çà m’avait pas marquée. En plus, la dernière fois qu’elle a écouté son CD de méditation en cousant, elle s’est endormie sur son ouvrage ! Remarque, çà prouve qu’elle était bien relaxée !)

J’aime écrire à mon amie lointaine, mais je lui expliquais que par contre, je déteste faire la queue.

Je sais, çà vous étonne d‘une nana aussi zen que moi.

Mais tout le zen consiste précisément à ne pas m’énerver quand j’ai besoin d’aller à la poste et que je vois qu’il y a une longue file : je refais le tour du pâté de maisons en kinhinant jusqu’à ce que la file soit réduite à deux ou trois personnes.

Or, dans ma petite ville, il y a souvent plein de monde à la Poste.

Pardon, à la Banque Postale.

Ben oui puisque maintenant la poste est aussi une banque.

Super.

Çà veut dire qu’en plus des gens qui viennent bêtement poster les lettres, ya tout ceux qui viennent faire leurs opérations financières, ce qui double la file d’attente.

Mais heureusement, les Français sont pas des Belges. Ils ont tout prévu : un tableau mentionnant les heures creuses et les heures pleines (comme pour les tarifications d’EDF). C’est génial, parce que comme çà tout le monde peut lire qu’entre 15 et 16h c’est creux. Donc tout le monde vient entre 15 et 16. Ce qui fait que çà devient plein.

Tout çà pour dire que je suis allée à la poste à 15h. C’était plein. J’ai donc refait le tour quatre fois avant qu’il n’y ait plus que 3 personnes. Trois personnes, encore, à la rigueur, je veux bien. Il me suffit d’essayer d’évacuer tout impatience de mon être comme si je pressais un tube de dentifrice : : je ferme les yeux et je fais mes méditations debout en mugissant

Je. Suis. Cool.

Inspir, expir, ooooooooooooooommmmmmmmm

Je. Suis. Cool.

Inspir, expir, ooooooooooooooommmmmmmmm

Je. Suis. Cool.

Inspir, expir, ooooooooooooooommmmmmmmm

ce qui fait que trois paires d’yeux me dévisagent avec stupéfaction, mais je n’en ai cure.

Quant au guichetier, il ne bronche pas (il me connaît)

Donc, après avoir attendu dans le zen le plus total, ce qui reste chez moi aussi inattendu qu’impressionnant, me voilà donc devant le guichet:

(le guichetier) bonjour Madame Neige !

(moi) bonjour ! Je voudrais des timbres pour envoyer une lettre de 50g à Québec !

(le guichetier) (après avoir consulté un tableau, me sort deux timbres ordinaires) cela fait donc 1,70 €

( moi) mais i’sont moches vos timbres ! C’est pour mon amie québécoise ! Vous n’avez pas des plus jolis ??

(le guichetier, reprenant son classeur) mais oui bien sûr Madame M., voilà un timbre de collection à 0,85 € je vous en mets deux ?

(moi) woaaaaf, il est pas terrible ! Vous n’avez pas un autre ?? C’est pour mon amie québécoise tout de même !!

(le guichetier) pas de problème je vais essayer de vous trouver çà

(moi, innocemment) oh...je ne voudrais pas vous déranger ...

(le guichetier) mais vous ne m’embêtez pas du tout Madame Neige !

(il disparaît dans l’arrière boutique… j’attends avec toute la bonne conscience possible)

(le guichetier, exhibant un timbre tout en longueur) voilà ce que je vous ai trouvé ! Çà vous plaît ??

(moi) ouaiiiiis, super !! Il est parfait, très coloré !

(le guichetier) donc cela fait 1,70 € s’il vous plait

(moi) et un petit adhésif " prioritaire ", vous auriez çà ??

(le guichetier) hm, mais bien sûr, je reviens

(et le voilà qui re-disparaît)

(et revient avec une page pleine de " prioritaire")

(le guichetier, demandant très prudemment ) vous en voulez combien ?

(moi, avec un sourire digne du chat d’Alice au Pays des Merveilles) oh, ce que vous voulez, je ne veux pas vous déranger....

(le guichetier, espérant sûrement avoir la paix pour un moment) une demi-page ?

( moi) oui c’est gentil, ce sera parfait !

(le guichetier, s’essuyant imperceptiblement le front) vous êtes sûre que vous ne voulez pas plus de timbres ??

(moi) non non çà ira..

(le guichetier) .. pour la prochaine fois que vous écrirez à votre amie ?

(moi) non non, merci ..

(le guichetier, insistant) çà vous en ferait d’avance..

(moi) oh mais ne vous inquiétez pas, j’habite à côté, je viendrai en acheter !

Deux jours plus tard.

Me revoilà à la poste pour faire peser ma lettre, (jvous laisse juste imaginer la tête du guichetier, d‘ailleurs je préfère penser qu’il avait l’intention de sourire en me voyant arriver parce que malgré ses louables efforts, ce qui était imprimé sur son visage ressemblait plutôt à une grimace de peur) oui bref qu’est-ce que je disais, donc je voulais m’assurer qu’elle ne dépassait pas 50 g vu que j’avais mis des sachets de café soluble pour Diane (afin que nous prenions le thé/café ensemble)

Le guichetier, agitant la lettre, suspicieux :

" hmmmmm c’est quoi çà ??????? Hm mm??? Parce que à la douane i’vont être suspicieux !! C‘est pas d‘la drogue au moins ??? " 

M’est avis qu’yen a un qui va avoir besoin d’apprendre à méditer..

Alors çà, c’ était le verso de la lettre pour Diane

PS j’ai un admirateur outre-mer! Oui oui ! Quand Diane a reçu ma lettre, son joint a dit :  " hestie qu'elle est niaiseuse !  bon sang que cette nana un sens accru de l'humour en me faisant rigoler ainsi !"

Ma fille m'a demandé de lui cueillir de la lavande. No blem.

Soudain, dans mon crâne c’est raz-de-marée : la recette des fusettes de lavande !

C’est trop une merveilleuse idée.

Relax pure, radieuse, je me mets à la recherche de mes fusettes. Je suis comme ma sœur, une grande créatrice. Enfin, une moyenne. Disons que j’adore créer. Enfin, surtout quand c’est déjà fini.

Ah, la voilà.

1ere étape: rassemblez les tiges de lavandes de façon à obtenir des paires en nombre impair..

Bigre ! Des PAIRES en nombre IMPAIR ! J’en suis qu’à la première étape et j’ai déjà un neurone qu’a explosé.

..30 tiges pour 15 paires..

OUF.

C’est expliqué.

Bon, je me mets à compter ma lavande par groupe de deux.

..Attachez le ruban, largeur 0,5; 0,7 ou 1 cm ...

Ah. Du ruban. Est-ce qu’un ruban d’œuf de Pâques ferait l’affaire ? Un lacet ?

Heu, pas TOP le lacet.

Ah voilà un beau ruban tout neuf. Il mesure 1,5 cm de large. Bon tant pis pour les 5 millimètres de trop..

Donc : attachez le ruban par une extrêmité au dessous des fleurs.

QUOI ?????????

Faut que je rerassemble tout ce que j’ai bien trié  ????????FFFFFFF.

Bon ..

Soit.

2eme étape. Prenez le bouquet de lavande la tête en bas. Faites passer le ruban une fois dessus la paire de tiges, une fois dessous, une fois dessus, une fois dessous, etc..

J’ai compris.

C’est un exercice stimulant,

tonifiant,

euphorisant,

rééquilibrant

revitalisant.

Bon. Va falloir que je me calme avant la fin de l’opération sinon yaura plus une seule fleur sur mes tiges !

.. C’est l’opération la plus délicate..

DÉLICÂÂÂTE ????

C’est un doux euphémisme!!

.. car il faut veiller à ne pas casser les tiges en les rabattant ..

Moi c’est tout ce qui me tombe sous la main que je veille à ne pas casser ! Mais quelle idée j’ai eu de me lancer là-dedans !! Cà a l’air inoffensif, comme çà, les photos sont si attrayantes .. mais ne vous y fiez pas ! C’est un truc de dingue !!

En plus je transpire comme un cachalot. C’est pas une recette pour fusette, çà, c’est une recette pour vous rendre marteau !!

3^e étape ..

(je jette juste un œil à la 3^e étape, histoire de)

.. continuez le tissage jusqu’à ce que vous obteniez la forme d’un maracas

Et en une forme immonde, çà compte?

4^e étape ..

( là c’est le nirvâna)

.. terminez la fusette en faisant un tour ou deux autour des tiges. Fixez le ruban avec quelques points de couture ..

Chui en plein rush, là, et on me demande en plus de faire quelques points de couture??

5^e étape: admirez votre travail car vous l’avez bien mérité.

C’est normal que çà ressemble pas du tout à la photo ?

Bon, ma fille, je t’aime,

mais en bouquet tout simple bien de chez nous, c’est pas mal aussi hein ?

P.S.  surtout, si vous trouvez une version soft de la fusette, pensez à moi !

Mon fils, entendant sur ma chaîne son CD de rap (signe que je vais me mettre à laver la vaisselle) fait brusquement irruption dans la cuisine et me lance :

(JB) ah non Môman!! Tu touches pas à ma vaisselle !

(moi) pardon ???????

(JB) à partir de maintenant c’est moi qui fais la vaisselle. Sors de ma cuisine !

(moi, éclatant de rire) ta cuisine ??

(JB) en fait, nan, tu peux rester, danse ! Ya que toi qui danse comme çà, j’ai jamais revu çà nulle part!

(moi) tu me parles en express s’il te plait !

( JB) en express ?? Si j‘étais pas ton fils je comprendrais pas ton langage, mais t‘as dla chance, je le comprends, je n’sais pas le parler mais j’le comprends ! Chui en surchauffe là

(moi) bon OK çà court, t’énerves pas !

(JB) comment veux-tu que j’reste calme avec toi, t’as cru quoi ? Tata elle a bien raison quand elle dit que t’es incroyable comme meuf de pouvoir rire tout l’temps ! toi à peine on rentre dans une pièce t’es morte de rire ! un quart d’heure de fou rire = une heure de sport c’est pour çà qu’t’es pas grosse, finalement t’es pas cardiaque sinon çà ferait longtemps que tu serais plus là !

(moi) tu sais quelle éponge faut prendre pour la vaisselle ?

(JB) quelle éponge ? qu’est-ce que j’en sais moi c’est quoi la bonne éponge, je sais pas ce qui se passe dans ta tête !

(moi) c’est justement pour çà que je pense qu’il vaut mieux que je te la montre

(JB) tu penses ? Si tu pensais tu ne dirais pas autant de bêtises! Je vais te dire un truc mais surtout te mets pas à rire sinon je pourrais pas finir !

(moi) pourquoi ?

(JB) mais parce que qu’est-ce que t’as cru !! tu me fais péter de rire chaque fois que tu ris !! Ya des avantages à être ton fils mais ya aussi des inconvénients, genre on est en cours et on éclate de rire pour rien !

(moi) c’est quand même pas ma faute !

(JB) bien sûr que si c’est ta faute ! moi j’ai rien fait de spécial et c’est toi qui m’a fait comme çà !

(moi) oui ben c’est ta façon de voir moi je pense..

(JB) arrêtes de penser Môman toi tu penses à quelque chose et au fur et à mesure que tu penses tu l’oublies! En fait t’es comme les bébés tu te concentres très fort pendant deux secondes et après tu penses à autre chose !

(moi) t’es vraiment insolent!

(JB) c’est toi qui dis que chui insolent parce que je dis rien de mal, je dis que ce que je vois ! Qu‘est-ce t‘as cru, c’est moi qui te vois et pas toi ! en fait ta copine qui dit que t’es un génie elle a pas tort, t’es un génie en ta matière, t’es vraiment la seule à être comme çà ! Papa il est ACDP mais alors toi t’es HACDP !!!

(moi) ????????

(JB) hyper à côté de la plaque !

Je suis femme au foyer et il faut bien l’avouer : çà ne fait ni rêver, ni fantasmer. La plupart des gens pensent que je suis ce que je ne suis pas, les autres ne veulent voir que ce qu’ils pensent que je suis.

Pas facile d’être dans la pleine conscience avec ce double f !(déjà que j’ai du mal sans f du tout !!!!)

Tout cela est profondément injuste !

en tant que double f je suis plein de nanas que personne ne voit, sans compter que toutes mes " moi", on est rémunérées des clous (ne pas confondre avec ceux qu’on cogne) :

- j’anticipe les charges, je contrôle les stocks, je choisis les fournisseurs en fonctions des ressources familiales (eh oui, le frigo ne se remplit pas tout seul et les baskets ne sont pas auto renouvelables) : boulot d’une PDG de PME (salaire annuel 200 000 € )

- je prépare les repas ( 7,85 € de l’heure pour un poste de cuisinière et encore, je zappe le salaire de la diététicienne!), oui, parce que comme je l’ai peut être déjà évoqué, je suis partie d’un mari en friche : " si çà ne fait pas grossir, c’est que ce n’est pas vraiment bon ". Remarquez, faut pas que jme plaigne ! En quelques années, j’ai quand même réussi à introduire les légumes verts dans sa vie. Bon, OK, les premières fois il fallait que je les lui serve en guêpière et talons hauts.. Très légèrement déconcentré mon joint se mettait à mastiquer mécaniquement ce qui se trouvait dans son assiette en bavant un peu .. Il me faisait des taches partout. Mais bon. Faut pas demander la lune, maintenant tout le monde ici mange des haricots verts bio, et je vais quand même pas péter un plomb parce que mon fils vide la bouteille de ketchup dessus " pour donner du goût " et mon joint, de la crème fraîche 75 % MG ! Après tout, que les hommes noient leurs soucis dans la nourriture ne prouve-t-il pas que ce sont des humains comme les femmes ???

- je brique quotidiennement toute la baraque, accessoirement et suivant avec qui jme trouve je défais les lits, mais j’ai bien le droit, puisque c’est moi qui les fais, je repasse, je couds découds et recouds, tout çà c’est ce qui prend le plus de temps et serait le moins bien payé si je le faisais ailleurs (7 € de l‘heure)

- on a le droit de paniquer un peu quand on pense à l’avenir de nos enfants sans diplôme. Un ptit coup de pouce à mon fils me rapporterait 40 € de l’heure si j’étais payée. Bon, quand on aime, on ne compte pas.

- bercée par Dolto et Bettelheim comment pourrais je faire semblant d’ignorer que la moindre contrariété risquerait de précipiter mon grand dadais dans la délinquance ? Alors j’écoute, je comprends, je reprends, j’inculque (le mal/le bien/le ici, maintenant, tout de suite) je probite je tolère, je me mets à sa place en restant à la mienne. Et encore, mon fils a 15 ans donc je passe sous silence le parcours du combattant de la double ff avec enfants en bas âge !!!!

Le soir, rebelote avec les angoisses existentielles du père qui me fait sa petite crise de la cinquantaine (psychanalyste : 60 € par heure et par personne)

- toujours avec le papa, accessoirement, actrice.

Supposons mon joint une canette de bière à la main, vautré tout habillé sur le canapé, devant mon ennemi personnel numéro 1 : la télé.

- t’as passé une bonne journée ??

- mrgn.

(c’est là que je me plante devant lui avec une moue supposément sensuelle)

- chériiiiiii as-tu passé une bonne journée ??

- qu’est-ce qui te prend de me faire une grimace pareille ???

Raté.

- le meilleur pour la fin (mais quand même) : en plus des 92 heures de boulot par semaine (les femmes les plus fatiguées sont les double f, c’est statistiquement prouvé) mentionnons les papouilles au papa pour éviter qu’il aille faire des marmots ailleurs : 200 € de l’heure.

Purée, j’aurais pu être multi millionnaire !!!!!

enfin passons.

Malgré tout çà, je ne considère pas que ma vie est vacui !!!

Bon, OK, je n’ai pas grand-chose de secret ou de sulfureux à raconter.

Quoique.

Ya pas si longtemps, mon amie lointaine me disait

"  ya-t-il un seul truc que tu aies à me raconter qui ne soit pas un truc de fou ??? "

effectivement !!!!!

Parce que même avec mes ptits trucs pas folichons, je palpite ! Je m’emporte ! Je m’engoue !

Je me courrouce, même, pour pimenter un peu le tout !

Elle est pas belle la life ???

Si chacun de nous écoutait seulement un peu plus sa voix intérieure, s’il essayait seulement d’en faire retentir une en soi-même

- alors il y aurait beaucoup moins de chaos dans le monde.

                                                               © Etty Hillesum

               bambouseraie de Prafrance

On ne doit se fixer psychologiquement ni dans l’espoir de la survie, ni dans l’attente de la mort.

Toutes deux sont présentes comme éventualités extrêmes, mais ni l’une ni l’autre ne doit nous requérir totalement.

Même si l’on doit connaître une mort affreuse, la force essentielle consiste à sentir au fond de soi, jusqu’à la fin, que la vie a un sens, qu’elle est belle, que l’on a réalisé toutes ses virtualités au cours d’une existence qui était bonne.

                 © Etty Hillesum

Le grand cri de colère lancé par ma sœur se termine par "quand l’homme va-t-il se réveiller?"

Mais pour se réveiller, ne faudrait-il pas que l’homme prenne conscience qu’il est endormi ?! Or, des études scientifiques ont prouvé qu’un homme qui utilise sa pensée choisit toujours la solution la moins compliquée, jetant ainsi sa jointe dans un abîme de perplexité. (alors que les femmes, elles, réfléchissent, comme l’ont montré ces mêmes études scientifiques) (enfin, la plupart. Le professeur Yapalfeu nous signale que l’étude concernant les nounounes n’est pas terminée, l’une d’entre elle ayant été aspirée par son aspirateur).

Oui, donc, où en étais-je ? L’homme, mû par son inné souci d’efficacité, va tout de suite à l’essentiel.

Ce qui le fait passer pour une brute (de décoffrage).

C’est vraiment injuste.

Il est simple et pur, voilà tout !

Écartelé entre ses différents instincts, les idéaux de son enfance, sa part de féminité qu’on lui somme de développer, il se perd dans des interrogations sans fond et sans fin qui finissent par l’endormir.

Surtout s’il est devant la télé en train de siroter une bonne bière fraîche.

Alors, je vous en prie, un peu de tolérance !

Cette petite mise au point étant faite, revenons sur le conflit extérieur qui se manifeste autour de nous, tel que Brie le décrit.

Mais alors là, je me pose la question :

le conflit extérieur n’est-il pas le reflet du conflit qui est en nous ? Ce conflit qui nous sépare, qui nous oppose en notre intérieur à une partie de nous-mêmes?

ne nous mentons pas !! toute personne de moins de 40 ans qui dit spontanément " s’il te plaît" ou s’exprime avec le sourire est une personne en souffrance, totalement inadaptée au monde de violence moderne dans lequel nous vivons.

Chaque jour sur la planète les conséquences dramatiques que des conflits internes projetés vers d’autres êtres, nations, religions, provoquent s‘étalent devant nos yeux terrifiés.

Ne faudrait-il donc pas que chacun commence par se rassembler en lui-même? (hineinhorchen, dit Etty)

n’est-ce pas ce sentiment de n’être pas unifiés (un !) qui nous rend malheureux ?? et pour certains nous poussent vers une boulimie de consommation pour combler des insatisfactions insatisfactiables ?

Nous avons créé une société consumériste (je dis bien : nous ! On a le droit de voter, non ?) dans laquelle nous refusons la frustration. Tout, tout de suite. Comme un petit bébé qui hurle après le sein de sa mère.

Nous sommes une nation de bébés-hurleurs qui exigeons notre joujou immédiatement : joujou/mac Do, joujou/portable, joujou/fringue de marque, j’en connais même une qui devient folle si elle n’a pas son joujou/sexe, (par discrétion je ne citerai pas de nom)

Bon, ceci dit, comme disait je ne sais plus qui, les problèmes n’existent pas, ya que des solutions .

Si vous ne supportez plus votre boulimique qui a toujours la bouche pleine et le menton plein de ketchup, au bout d’une demi-heure enlevez les assiettes !

quand aux Nutella et Sundae fraise : autorisés seulement dans la chambre des parents.

Et encore : dans un contexte érotiq pendant la méditation tantrique.

Et les droits ?? Comme si on avait le droit à tout ! droits ! On entend plus que çà ! Mais la vie elle aussi ne subit-elle pas des lois mathématiques ? Là où il y a droits n’y-a-t-il pas devoirs ?

Devoir de voir ?

De voir les cadeaux offerts par la Vie ?

À commencer par la Vie elle-même ?

Rien n’est dû, tout est cadeau.

Et mon cadeau, ce sera de vous donner cette grande et profonde règle de vie que m’a confié un vieux lama nantais égaré (il avait demandé son chemin à une nounoune, ceci explique cela)

Ce secret c’est :

Il faut commencer (peu commencent)

faire (rares sont ceux qui font)

Et finir (qui réellement finit ce qu’il a commencé?)

Faire la vaisselle c’est finir le repas

Alors, ne soyez pas égoïste. Permettez à vos hommes d’atteindre, eux aussi, la sérénité :

laissez leur faire la vaisselle !!!

Le cheminement spirituel commence quand l’humain prend conscience qu’il n’est pas le « JE », l’ego, la personnalité qu’il croit être depuis toujours mais qu’il est un nombre important de petits « moi » changeant selon son âge, ..

selon son âge ? Qu’est-ce que c’est que ces insinuations?

Ceci dit, on ne peut pas nier que je suis habitée par un certain nombre de petits "moi", ou, dixit mon fils que je ne suis "pas toute seule dans ma tête ".

Eh oui, qu‘y a- t-il de plus ingrat qu’un enfant ?

Notre enfant.

Et d’encore plus ingrat que le notre ?

Le même, avec la voix qui mue.

Et ce cheminement, ce travail est d’arriver à ne plus s'identifier à cette fausse « unique » personnalité ou à l'un de ses petits "moi" mais à prendre conscience de tous, ..

Affinons la recherche. Pour illustrer mon exposé (celui où je vais vous narrer l’éclosion de mes petits « moi ») je vais prendre par exemple le moment où Diane m’a expliqué les phrases déroulantes.

Enfin quand je dis moment, c’est une façon de parler ! "les journées" serait plus proche de la vérité,

et même les journées + les nuits, et même, disons le carrément : la semaine !

Alors là, je vois de vos neurones ébahis une question surgir : pourquoi, avec Diane, les phrases déroulent tout de suite, et pas avec moi ?? Pourquoi le langage htlm me semble être du chinois ???

Pourquoi les explications font sur mon cerveau le même impact que deux plaques tectoniques qui se cognent ????

Eh bien c’est très simple : je suis le vivant exemple d’un cas de nounounisme rarissime rentrant à la fois dans la catégorie de la nounoune inconsciente d’en être une et qui ne veut pas l’être et de la nounoune consciente d’en être une et qui ne veut pas l’être non plus. Ce qui nous donne déjà deux gros " moi" remplis de petits " moi "

Et pourtant, Diane est d’une infinie patience, je peux vous l’assurer !!!

Sans s’éééééééééééénerver, autant de fois qu’il l’a fallu, (pour le nombre, on a renoncé à compter) elle a tenté de m’expliquer, de me re-expliquer, de me re-re-re-expliquer, comment a-t-elle fait pour me supporter ?

Alors là.

C’est un mystère mystérieux.

Mais le résultat est là. A star is born, comme on dit outre mer !

Mais vous avez tous pu le constater, bien que nounoune, je n’en suis pas moins femme.

Or, qu’est-ce qu’une femme, si ce n’est un Homme ?

Enfin, quand je dis Homme, je parle du concept ! De l’abstraction !

Si vous préférez, de la même manière que l’Homme ne correspond à rien de ce que l’on peut rencontrer réellement, on pourrait dire qu‘on ne peut pas voir la qualité universelle du nounounisme, excepté quant on rencontre des nounounes. Certes, on peut évoquer le concept de nounounisme , mais le nounounisme existe-t-il en dehors des nounounes ?

On pourrait donc affirmer que le nounounisme est une illusion et que la nounoune n’est pas le nounounisme mais une synthèse émerveillée et merveilleuse d’infini et de fini, voire d’indéfini pas vraiment fini, de temporel et d’éternel, d’universel et d‘essentiel, bref,

la Nounoune est une synthèse de la Vacuité Vérité !

photo perso

Il faut oublier des mots comme Dieu, la Mort, la Souffrance, l’Éternité. Il faut devenir aussi simple et aussi muet que le blé qui pousse ou la pluie qui tombe. Il faut se contenter d’être.

                              © Etty Hillesum

(moi) comment vas-tu, ma grande ??

(Adeline) trop cool Maman depuis que j’ai mon nouveau job !

(moi) oui jme rappelle comment tu étais stressée lorsque tu as quitté ton précédent poste!

(Adeline) ben oui j’en avais tellement marre qu’on me marche les pieds dessus que j‘étais tout le temps au bord des larmes, j‘avais mal aux gencives-dents ..

(moi) aux gencives-dents ??

(Adeline) j’avais si peur de pas retrouver de travail ! je vagabondais du lit au canapé ..

(moi) tu vagabondais ??

(Adeline) oui : je déprimais ! pour te dire jme suis même mise à regarder la télé ! Au fait, pourquoi je portais des lunettes quand j’étais petite ?? C’est bien parce que j’avais la maladie de la télé ?

(moi) la maladie de la télé ??????????

(Adeline) ben oui, c’est ce que tu m’as dit quand j’avais six ans !!!!

(moi) ahahahahahah !! C’était une boutade pour te faire comprendre qu’à trop regarder la télé on s’abîme les yeux !

(JB, à Adeline) je peux te vendre ma PS si tu veux, elle ne marche plus !

(Adeline) bonjour le sens de la famille !

(moi, à JB) tu pourrais parler à ta sœur avec pédagogie !

(JB) pédagogie ? Celui qui s’occupe des pieds ?

(Adeline, reprenant) je tournais en rond sur moi-même ! en plus j’avais des insomnies d’angoisse ! J’me réveillais rognon ! J’ai même été obligée de prendre un calmant !

(moi) ah oui ? Lequel ?

(Adeline) sympagogol !!!

(moi) t’es sûre ? Jamais entendu ce nom de médicament…

(moi, à JB qui vient de déposer du thé sur la table) tu veux bien aller chercher le sucre s’il te plait ?

(JB) eh voilà ! Je te donne un doigt tu veux la main !

(Adeline, continuant sur sa lancée) j’étais tellement secouée qu’une fois jme suis éclaté le nez en rentrant dans une porte vitrée !!!j’ai pas compris !!! d‘habitude cette porte est toujours ouverte !!!

(moi) ma pauvre chérie !! Si maintenant même les portes se liguent contre toi...

(Adeline, poursuivant) j‘étais dans un tel état que jme retrouve avec sept vases !!

(moi) comment çà, sept vases ???????????

(Adeline) ah je t’ai jamais dit que mon homme ne m’offre jamais de fleurs ? Il trouve çà trop commun ! Alors pour me consoler il m’offre des vases !!! ..enfin bref, j’étais sur le bord des nerfs ! Mais heureusement, j’ai plus d’une intérim à mon arc et j’ai mis les bouchées triples !!!

(moi) et ton nouveau poste te plait?? (ma fille est hôtesse d’accueil au standard)

(Adeline) super super ! Tu sais que mon chéri m’appelle " sérial phoneuse" imagine comme çà me convient comme un gant ! Ya qu’un truc, il a fallu que je cherche autre chose pour me détendre à la maison, vu qu’avant pour me changer les idées en rentrant, je téléphonais à tout le monde !! Maintenant, je médite !!!!

(moi) et tu te débrouilles bien ?

(JB) oui parce que Maman quand elle médite, c’est impressionnant !!

(Adeline) je m’aventure rien mais je trouve que çà me détend vraiment..

(moi) personnellement j’ai du mal à me concentrer..

(JB) çà c’est normal on va dire, vu que ta concentration stagne au fond de ton cerveau alors si tu restes assise sans bouger comment veux tu qu’elle se décolle ?

(Adeline) non c’est plutôt le contraire : çà bouge tout le temps dans ta tête !!

(moi) …

(Adeline) ben oui, comme dirait mon homme " ce qui cloche chez toi, c’est ta mère"

Et voilà.

La vérité sort de la bouche des enfants.

Même quand ils sont grands.

Il se passe des choses que notre raison, autrefois, n’aurait pas cru possibles. Mais peut-être y-a-t-il en nous d’autres organes que la raison, inconnus de nous autrefois et qui nous permettent de concevoir ces choses stupéfiantes. Je crois qu’à chaque événement correspond chez l’homme un organe qui lui permet d’assimiler cet événement. Si nous ne sauvons des camps que notre peau et rien d’autre, ce sera trop peu. Ce qui importe en effet, ce n’est pas de rester en vie coûte que coûte, mais comment l’on reste en vie. Toute situation nouvelle, qu’elle soit meilleure ou pire, comporte la possibilité d’enrichir l’homme de nouvelles intuitions, mais la souffrance, sous quelque forme qu’elle nous touche, n’appartient-elle pas elle aussi à l’existence humaine ?         

© Etty Hillesum (Lettres de Westerbork)

Nous avons passé avec mes deux adorables petits-fils quelques jours plein de rebondissements !

Mais tout a une fin, surtout quand c’est bien. Vint le moment de les raccompagner chez leurs parents.

A l’heure du quakreur, (du goûter veux-je dire), pendant que nos hommes sous prétexte de bricolage s’étaient enfermés dans une autre pièce, Fille Cadette sur un ton haut perché me tint à peu près ce langage :

(Fille Cadette) Laisse tomber ! Hier j’ai passé l’aspirateur pour pas avoir à le faire aujourd’hui, et ce matin à 6h, les chats nous ont fait un boucan d’enfer, ils m’ont mis de la litière partout, et le lapin a jeté sa sciure dans toute la salle!! BON BREF !!!! il a fallu que je RE-PASSE l’aspi ! Bien entendu c’est quand j’aurais pas eu besoin de me lever puisque les petits étaient chez toi ! Évidemment mon p'tit loup (elle pointe un doigt rageur vers son ventre) avait choisi ce matin pour faire un championnat de boxe contre mon estomac ! Déjà que mon docteur m’a complètement déprimée en me disant qu’il va être encore plus gros que Nollan !!

(moi) ah oui ??

(l'aîné) eh bah moi, eh bah moi, eh bah moi je veux faire câlin bisou au ptit frère !

(Fille Cadette) oui ben finis ton goûter d’abord !

(le cadet, la bouche pleine) bébé miam miam miammm !!

(l'aîné, crachant tout son lait sur la table) je suis un lama !!!

(Fille Cadette, inperturbable) oui ben le lama il va pas rigoler longtemps parce qu’il va tout nettoyer !!!(continuant sur sa lancée) Après il a fallu que je décalcairise la machine, que je détale le linge, que je re-trie le linge sale, que je remplisse la machine, elle tourne non-stop un truc de fou !! tu peux m’expliquer pourquoi mes paniers de linge sale se remplissent tout seuls ???! Et encore ! Killian va sur le pot !!!!

(l'aîné) oui je fais pipi comme un grand !!! Je sors mon zizi de sa maison !! (et joignant le geste à la parole) Tu veux que je te le montre Mamy ????

(Fille Cadette et moi dans un bel ensemble) NOOOOOOOON!

(Fille Cadette) ceci dit ça me coûte quand même cher en couches !!!

(moi) ??????

(Fille Cadette, reprenant à peine son souffle) Ben oui, maintenant qu’il va sur le pot, Monsieur estime que Nollan doit en faire autant alors pendant la sieste, il enlève la couche de son frère !!! À chaque fois faut que je rechange complètement la literie !!!! (à ses fils) arrêtez de criiiiiiier !!!! Vous croyez que j’entends Mamy???

(le cadet, avec un grand sourire) ouiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

(l'aîné, ayant quitté la table et sautillant en slip) je suis un kangourou !!!!

(Fille Cadette) qui t‘a permis de quitter la table toi ?? Tu veux être puni ?

(l'aîné) oh non !!!! On oublie le puni !!

(Fille Cadette) Dis la formule magique !!!!

(l'aîné) Maman pourrais-je avoir s’il te plaît quitter la table ??

(Fille Cadette à son fils) c’est bon !! (puis, reprenant) après ya la vaisselle, le ménage, mes courses du mois et maintenant regarde l’heure qu’il est ! Et encore j’avais pas les petits !!!! Quand on a des enfants en bas âge ils te font subir des turbulences ! et moi PAUVRE NAÏVE, j’imaginais que je pourrai reprendre mes études pendant mon congé parental !!! (ton de reproche) Est-ce que tu savais que ça serait comme ça ??? (ma chérie, comment aurais-je pu le savoir ?? Je n’ai eu que trois enfants ..) (Fille Cadette à son fils aîné) KILLIIIAAAN !!!! LAISSE L'ASPIRATEUR A TON FRERE!!! TOI, T'AS TON BALAI !!! (maintenant, plus personne ne peut arrêter Fille Cadette) et tu crois que j’aurais eu la chance d’avoir des jumeaux pour pas avoir à recommencer une quatrième fois ??! PFFF penses-tu ! C’est comme pour toi ! t’as toujours voulu des jumeaux, t‘as jamais rien eu ! Ben voilà. C’est vraiment pas juste !!

Eh oui ma fille.

La vie n’est pas juste.

C hoc de si belles photos

L aminant nos regards

A ssoiffés de ton art

U ne Source de plaisir

D es moments de délire

I nextinguible, incoercible, indélébile,

N e t'arrête surtout paaaaaaaaaas,

E spiègle escargot ... désincar .. réincarné !!!

(moi) Escargot ?

non non, je ne sous-entends pas que tu es lente, Gredine ! C’est plutôt moi qui le suis !!c’est pas Nounoune2 qui le nierait !!

(Gredine) Elle irait où ?

(moi) non, pas elle irait ! Elle nierait ! Elle nierait tout !

(Gredine) elle nierait quoi ????

(moi) elle nierait moi ! Elle nierait que je suis lente ! Heu, je veux dire que tu ne l’es pas ! Arrête de m’embrouiller!!!

(Diane) à toutes les fois tu dis que Gredine t’embrouille alors que c’est toi qui es un vrai danger, ahahahahahahahah !!!!

(moi) personne ici ne comprend ce que j’ai enduré pour réussir à écrire ces phrases, alors ??

(Diane) c’est moi qui endures parce que tu es un vrai danger public ahahahhahahah! Mais qu’est-ce que tu as voulu faire ??? C’est une bombe que tu voulais faire sauter ?? bon, pour la bannière on va attendre encore un peu (5 ou 6 ans) mais les phrases déroulantes je m’étais juré qu’à la vie à la mort j’arriverai à te les faire mettre !! Misère ! Ma mère m’a toujours dit de ne pas jurer ! Pourquoi elle ne m’a jamais dit le danger que je courais si je rencontre une nounoune ????

(moi) oui, je vois bien que tu t’es vengée parce qu’hier, haletante à l’idée que le 31 est le lendemain du 30 je t’ai téléphoné aux aurores ... mais j’avais oublié le décalage horaire !!!! Et je t’ai dérangée au moment où tu essayais l’exercice de suspension au plafond.. Avoue !

(Diane) oui bien tu m’avais dit que ce serait plus rapide de se comprendre par téléphone, sérieusement après avoir eu ton téléphone d’hier matin JE PEUX TE JURER QUE C'EST PIRE !!!!! T’as même réussi à écrire 6 messages pendant que je m’époumonnais à te dire de toucher à rien !!!!

(Gredine)(admirative) quel professeur patient!!!

(moi) oui mais l’enjeu était de taille Gredine !

(Gredine) (toute rose) je suis confuse..

(Diane) oui, Gredine, mais c’était pour ton anniversaire ! ...Bon, maintenant je vais prendre un peu de vacances..

PS1 z’avez vu la tronche de ma souris depuis hier ??? Comprends pas …

PS2 Gredine, serait-ce un effet de ta bonté de choisir un prénom moins long dans ta prochaine vie ?

Oui, donc, pour me distraire des fastidieux exercices que j’évoquais dans mon post précédent, j’ai eu l’idée, enfin, l’idée, n’exagérons rien, disons que j‘ai eu l‘envie de mettre des petites animations sur mon blog.

Et c’est là que les problèmes ont commencé.

Vous avez peut être remarqué la petite chose qui bouge, là haut à droite ? Oui, sous la phrase : "cliquez sur l’image !"

Eh bien, c’est grâce à Nounoune2, momentanément promue Professeur Patient.

Chaque fois qu’elle m’explique une étape, je suis surprise et un peu énervée de constater que mon corps se raidit et que ma respiration devient difficile, laborieuse et dénaturée.

Oui, parce qu’ avoir envie, c’est une chose.

Au fur et à mesure que Nounoune2 m’explique, mon esprit déjà un peu secoué lorsqu’il est au repos se retrouve agité de graves turbulences.

Nounoune2, snifsnifsnif

m’en veux tu personnellement pour me faire subir pareil calvaire ?

Pour vrai, elle m’a avoué qu’elle cuisine en même temps (faut dire à sa décharge que d’ici que ça atteigne mon cerveau elle pourrait largement préparer un cassoulet) (encore que ce ne soit pas un plat très répandu au Québec)

Oui donc, pour faire cette image on a mis deux jours,

deux jours d’explications fastidieuses pour elle,

deux jours d’exercices de fou pour moi,

cent fois on s’est remises à l’ouvrage,

enfin surtout Nounoune2, secouée d’incompréhensibles crises de fou rire

alors que moi, je lisais bien sérieusement les explications bien que sans les comprendre et je tentais d‘évacuer tout agacement de mon être, car je finissais par me vexer toute seule.

Et si je branchais mon aspi pour m’aspirer moi-même ??

Et puis voilà, c’est quand on n’y croit plus que tout arrive : l’image se met à bouger à l’endroit où on le demande,

les voies de mon hémisphère gauche (ou/et droit ?) auraient elles eu un éclair de génie aussitôt évaporé ?

Ce qui nous amène à la conclusion suivante: il me faut une journée pour faire bouger une image.

C’est triste.

Triste pour toutes ces images magnifiques qui auraient tout donné pour que je les fasse bouger un jour.

Mais vous allez voir, dans les mois à venir, ça va être super chouette, vous ferez tous des grands détours pour venir visiter mon blog super animé qui vous donnera des bouffées d‘amour et de joie,

Si ça tombe, à la lecture de quelques trucs sur ce blog, vous avez imaginé que chui pas une nana sérieuse.

Vous vous trompez. J’ai une grande vie intérieure.

Je m’instruis.

(murmures dans l’assistance)

De plus, je lis. Bon, évidemment, je suis obligée de lire lentement, dans un sens, puis après dans l’autre, histoire de ménager mes deux neurones. Si bien qu’ensuite, çà donne çà..

Je médite ??

Non.

J’ingurgite.

Oui parce que la théorie, c’est bien joli, seulement après, faut essayer de comprendre.

Prenons un paragraphe au hasard dans mon dernier ouvrage (vu le titre, « à poil sous les étoiles » ça doit être de la science fiction) :

" la Vis d’Archimède"

Ah, déjà rien qu’au nom, on sent que çà va être intéressant.

" c’est l’Homme qui s’étend sur le dos, la femme s’assied sur lui, s’allégeant en posant ses mains sur le sol. C’est elle qui commande le mouvement, mais l’Homme peut la seconder efficacement s’il a les reins assez souples "

Je vous l’avais dit que c’était intéressant ! Une posture de yoga, sans doute. Mais je voudrais bien savoir pourquoi on lui a donné un nom aussi crétin ??

"le coup de lance"

Déjà rien que le titre suggère le suspens, non ?

" la femme est suspendue par les mains et par les pieds à des cordes accrochées au plafond, avec une alèze pour lui soutenir le dos. L’Homme se place debout...."

çà c’est sûr que s’il reste assis, il ne va pas se passer grand-chose vu l’état de la nana

"...et vise le sexe...."

VISE LE SEXE !!!!! jvous avais bien dit que c’était d’la science-fiction !!!!!

"...il imprime au corps de sa partenaire un léger va-et-vient qui lui permet de provoquer le spasme"

Alors là, franchement, ceux qui ont testé çà,

MANIFESTEZ-VOUS !!!!!

Ceci dit, on ne peut nier que la pratique de ces petits exercices ludiques vous change un homme.

Voire, une femme.

A vrai dire, maintenant, j’ai un autre problème, et de taille :

COMMENT FAIT-ON POUR RESTER SÉRIEUSE ????

Une fois, j’avais rendez-vous avec une copine qui devait venir me chercher en voiture (je vous rappelle que, comme Nounoune2, je ne sais pas conduire).

Il faisait beau comme tout, je ne me méfiai donc pas, quand brusquement de gros cumulus noirs se sont amoncelés au ciel déversant sur moi en quelques minutes des trombes d’eau.

Puis plouf. Plus une goutte. Même pire : un merveilleux rayon de soleil.

Mon amie arrive, et me fait "oh tu as vu l’averse qu’il vient de tomber ?? "

(moi) "Je l’ai d’autant mieux vue que j’étais dessous !! " et là je me pars dans un fou rire, mais un fou rire !!!!

Bon, un fou rire pour la passagère d’une voiture, ça ne nuit pas. Mais pour la conductrice ? Hein ? Car vous avez remarqué comment c’est sournois, un fou rire : çà contamine tout le monde, et plus on essaie de penser à des trucs sérieux, plus on explose de rire ! Franchement, vous avez déjà eu un fou rire ? Hein ?

Ma soeur, je sais, c'est OUI. J’en suis sûre parce qu’on les a ensemble.

Nounoune2 aussi.

Par contre, je ne m’explique absolument pas ce qui peut bien la faire rire chez moi ??? 

mes petits-fils viennent passer quelques jours..

je vous dis à très bientôt !