le blog de Ambreneige

En observant ton neveu qui amassait des cailloux autant que ses petites mains peuvent en contenir, m’est revenue en mémoire cette scène où toi aussi, mon fils, petit garçon tu faisais la même chose. Tu t’amusais à les jeter dans l’étang, et au moment où le caillou atteignait l’eau, il se formait des cercles, des ondes s’élargissant autour de lui.

Cette loi physique est aussi une loi énergétique. Ce que chacun pense, ce que chacun fait, crée des ondes dans le tissu énergétique de l’humanité.

Comme le caillou qui s’enfonce dans l’étang en émettant des ondes autour de lui, tout acte a ses répercussions.

L’alimentation est depuis quelques temps notre sujet de discorde préféré.

Ton vocabulaire, dans ce domaine, est infiniment riche (ce qui, compte-tenu de ton vocabulaire en général, me laisse toute coite) :

"beaucoup! "

" plein !"

"encore!!"

"ya rien à damer dans cette baraque ! "

je m’emporte souvent contre ton attitude : "tu manges n’importe quoi, n’importe comment, à n’importe quelle heure !!"

tu me jettes à la figure "respect! Ya pas que ce que tu penses qu’est la vérité, ouaich !!"

Mais tu te nourris presque exclusivement de viande et de charcuterie !! As-tu déjà imaginé les animaux tués, sans aucun respect, dans les abattoirs ? la terreur de la mort qu‘ils ressentent des kms avant de mourir ? T’es-tu demandé comment une énergie mortifère pouvait se transformer en énergie de vie ? dans nos pays dits civilisés, on méprise les animaux en en faisant de la nourriture sur pattes gavée de déchets toxiques et de viandes malades (et après on prétend que ce sont les vaches qui sont folles).

je ne te demande pas de changer tout radicalement, je voudrais juste que tu sois curieux, que tu réfléchisses, que tu tentes des expériences, que tu écoutes ton corps : il sait ce qui est bon pour lui.

Tu me parles souvent de la solidarité qui t’unit à tes copains, mais la solidarité, ce n’est pas seulement donner les réponses justes à celui qui n’a pas appris sa leçon (?)

la solidarité, ce sont des actes, des choix de vie,

choisir ce qu’on mange, par exemple.

Suis-je une femme? suis-je un homme ? interroge Gredine d’un air hagard..

la peur la met dans un tel état d’altération que ça donne :

"chuijunefame? chuijin homme? ochkour, jeune séplukichui "

Eh oui, les filles, je vous avais prévenues : le zen change radicalement la vie.

Déjà, vous ne vous reconnaissez plus. Vous ne savez plus qui vous êtes. La transformation ultime est en train de s‘opérer. Enfin, au moins pour l’une d’entre nous.

On pourrait penser que la seule question à se poser pour savoir si tu es une femme est : as-tu un joint ?? Las! Il peut arriver de nos jours qu’un joint vive avec un autre joint !! Donc toute la démonstration tombe à l’eau.

Gredine : pas de panique.

Mon fils grandit, c’est indéniable. Pour preuve le torticolis apparu récemment, à force de lever la tête quand je m’adresse à lui.

Mon fils se fiche de l’avenir. L’inconscient ! Il me tire une moue écoeurée devant mes légumes verts et autres fruits frais exempts de bactéries.

Et me réclame des Big Mac.

Ou une pizza.

Sa désastreuse manière de s’alimenter ne l‘empêche pas de déployer une énergie colossale, toujours en quête d’émotions fortes dont il évaluera les conséquences un autre jour (jour qui, nous le savons maintenant, reste complètement hypothétique)

Mon fils me fait faire des économies, dans un souci évident d’alléger le budget familial, il réduit la rédaction de ses exercices scolaires au strict minimum, limitant ainsi considérablement le renouvellement des cahiers, feuilles et autres stylos. De toutes façons il s’en moque : il a le striatum ventral atone.

Mon fils développe son cortex : il claque les portes, s’avachit et marmonne. Souffre-t-il d’un ramolissement des neurones ? Que nenni ! C’est même tout l’inverse, il multiplie les bêtises (l’erreur est un sage apprentissage), et se pose des questions existentielles (" à quoi ça sert d’aller à l’école ?") .

Et comme IL SAIT TOUT MIEUX QUE MOI, plus besoin de l’aider à élaborer des solutions !

Mon fils a des envies d’indépendance: certes, il n’est pas vraiment fini, il lui manque même quelques cases (notamment celles qui concernent risques, efforts, travail), néanmoins il a moins besoin de moi, en tout cas pas pour les mêmes choses que quand il était petit. Par exemple, il sait se laver les dents tout seul (faut juste le lui répéter une petite vingtaine de fois). En tout cas, je ne suis plus obligée de lui organiser ses temps libres - et c’est même recommandé de NE PAS S’EN MÊLER !

Bilan : exit la mère corvéable à merci !

Mon fils ne m’oblige plus à rester jeune : autant lorsqu’il était petit, fallait rester en forme pour partager toutes ses activités, autant il me voit maintenant telle que je suis : pas tout à fait de l’âge préhistorique, mais presque. Il en est consterné et ne rate pas une occasion de le souligner avec la délicatesse dont il sait si bien user depuis quelques temps.

Mon fils me dispense d’être parfaite: il me trouve ringarde, sévère, nulle, limite nuisible, et surtout, JE NE COMPRENDS STRICTEMENT RIEN.

Par contre, les parents de tous ses copains sont extraordinaires (les pères sont généreux et compréhensifs, les mères sont jeunes et belles)(TOUTES)

Il n’y a que lui qui a eu la malchance de tomber sur des parents comme nous, qui lui ont refilé ce qu’ils ont de pire (sic).

Ceci dit, ça nous fait des vacances : pas besoin de se fatiguer à être des modèles, lâchons-nous ! puisque dans tous les cas on est ABSOLUMENT NULS.

Mais mon fils m’aide à rester dans le coup !

Le monde change à toute allure ? du mal à suivre ? Tout m’échappe ?

Eh bien lui, il est au courant de tout, il sait expliquer les dernières trouvailles technologiques, et en plus, il CRÉE ! Vieillissement des baskets neuves en un clin d’œil, trouage et décousage du jean (?), déménagement de tous les meubles à tout bout de champ, qui sait si je n’aurais pas conçu un génie ?????????? Peut être encore bien caché...Mais Einstein ne s’est pas fait en un jour.

Et surtout, mon fils m’empêche de ronronner ! me bouscule, me rudoie, secoue les idées reçues, m’empêche de m’étioler dans la nostalgie "du monde d‘avant qui était tellement mieux", m’oblige à côtoyer d’autres cultures, à me remettre en question, à poser un autre regard sur ce que je suis, sur mes croyances et sur mes certitudes.

Mon fils,

n’est-ce pas le plus beau cadeau que tu puisses me faire ?

Mais d'où vient cette fascination des hommes pour le barbecue ? nous demande Diane.

Il n’y a pas si longtemps, l’ Homme rentrait tout crotté de la chasse et jetait à sa femme un sanglier encore tout palpitant en lui demandant fièrement de lui préparer quelque chose avec çà.

Or aujourdhui, comment ça se passe ?? Salarié, mensualisé, syndiqué, avarié, déprimé, l’Homme en est réduit à acheter sa viande chez Carrefour. Que lui reste-t-il à jeter glorieusement à la tête de sa bien-aimée, si ce n‘est la facture ? Et encore ! Madame fait des réflexions sur le montant du ticket de caisse !! Comme si c’était sa faute, à lui, si on a mis un graveur de DVD et une perceuse-visseuse-meuleuse dans le même magasin ? !! Quelle injustice, misère!

Or, on ne le répétera jamais assez, sous ses dehors civilisés, l’Homme est resté très proche de la Nature.

Pourquoi croyez vous que l’Homme est capable de rester des heures à dormir attendre à côté d’un étang que ça morde ?

Ou d’attraper son fusil de chasse pour abattre des petits lapins tout mimi qui ne lui ont rien fait ?

Sans même savoir pourquoi, l’Homme reste irrémédiablement attiré par la Nature. D’ailleurs, la sagesse populaire ne regorge-t-elle pas d’expressions mettant en évidence les liens qui les unissent ? Ne dit-on pas qu’il peut être le dindon de la farce ou qu’il s’est fait pigeonner ? Qu’il est une poule mouillée ou se comporte comme un gland ? et s’il se penche, qu’il est un peuplier ??

C’est bien simple, au fond de chaque homme sommeille un de ses aïeux des cavernes :

que fait la femme qui voit une araignée ? Elle hurle !

l’Homme, lui, l’écrase courageusement. Bien sûr, çà fait une tache. Mais l‘Homme a la chasse au fond de lui, purée, Mesdames, il est temps d’admettre cette réalité !!

que fait la femme qui voit un sanglier sortir du bois en bousculant les enfants ? Elle hurle !

l’Homme, lui, se tapit sur une branche, l’œil aiguisé, prêt à bondir dans toute sa virile fulgurance.

que fait la femme devant un troupeau de vaches affolées qui lamine la pelouse ? Elle hurle !

L’Homme, lui, lève le nez de son journal en demandant à quelle heure on mange.

que fait la femme qui trouve un ver dans la salade ? Elle hurle !

l’Homme, la respiration courte, jette sans défaillir le lombric hors du bol.

FORCE NOUS EST DE LE CONSTATER : L’HOMME N’A PEUR DE RIEN !!!

Quoi de surprenant que dans ces conditions, il n’a de cesse de se mesurer aux autres expèces animales, fut-ce trois côtes de porc à griller ?

A peine avions-nous décidé d’avoir un enfant que Fille Aînée est arrivée avec sa jolie frimousse. Je l’ai trouvée plutôt réussie, et très satisfaite, jme suis dit que çà valait le coup d’en avoir encore une tout de suite. Et même des jumelles.

Seulement voilà : vous l’avez probablement remarqué, la vie n’en fait qu’à sa tête.

Les jours passaient, les mois, et je n’étais pas enceinte.

J’avais donc décidé de prendre les choses en main (si je puis m’exprimer ainsi) : je m’étais documentée sur les trucs pour augmenter la fertilité, comme par exemple manger sainement, supprimer le tabac, les excitants et surtout avoir de bons orgasmes (ce qui me convenait particulièrement)

Un soir, mon mari rentre, il renifle d’un air soupçonneux ce que je venais de lui préparer :

- rhm, et qu’est-ce que tu m’as fait de bon ?

- de la daurade et des légumes verts.

- sans frites ?

- sans frites. C‘est trop gras.

- c’est quoi ce truc bizarre sur le poisson ??

- de l’ortie séchée.

- ça a une drôle d’odeur ... on dirait du foin ! Tu me prends pour un lapin ?

- c’est très bon pour l’organisme. C’est la plus riche et la plus efficace des herbes reconstituantes!

- ah bon. Parce que j’ai besoin d’être reconstitué ?

- toi non mais tes spermatozoïdes, sûrement.

- super ! Et après ce festin fabuleux qu’est-ce qu’on mange comme dessert ?

- du tofu. Non ! Je plaisante .. Un bon orgasme.

Je n’avais pas plus tôt dit çà qu’il laissait tomber sa serviette révélant une anatomie en état d’éveil avancé.

Deux heures plus tard mon mari fumait tranquillement sa (soi-disant) dernière clope, merveilleusement étendu sur le lit, enfin je devrais plutôt dire qu’il était renversé, et moi dans une posture de yoga très connue qui s’appelle la chandelle, la tête en bas les pieds en l’air, d’ailleurs le sang commençait à me refluer sérieusement à la tête.

- qu’est-ce que tu fais, encore ? me demande mon homme qui en avait pourtant vu d’autres

- çà ….ffffff……s’voit pas ?? La chandelle !

- et on peut savoir pourquoi ?

Dans cette position j’avais la poitrine complètement comprimée. J’ai jamais été une grande sportive, alors en plus, faire un discours dans cette position, c’était pas génial.

- fffff, c’est pour que tes petites bêtes puissent remonter plus rapidement à la source.

- tu plaisantes ?

- parce que j’ai l’air ffffffffff de plaisanter ?

- mes spermatozoïdes n’ont jamais eu besoin qu’on leur montre le chemin !

- et comment ffffffff peux tu en être si sûr ?

- parce que je les tiens de mon père qui a quand même eu 3 garçons tous en parfait état de marche !

D’un seul coup je dégringolai de ma position, ouf ! C’était pas rien de faire un enfant ! Pendant que mon mari pas compatissant du tout s’étranglait de rire.

- gnin gnin gnin !

Pourquoi vous narre-je cela ? allez-vous me demander avec votre perspicacité coutumière.

Ben parce que.

L’autre jour, au cours de ma méditation marchée quotidienne, (la seule que je sais faire, en fait), j’ai découvert une source.

Et pas n’importe quelle source : une source qui guérit de la stérilité ! Si j’avais connu cette source plus tôt, j’aurais pu avoir 6 enfants ! 9 ! Des jumeaux ! Des triplés! Quel gâchis !

Bon, enfin.

Comme dirait Dalaï- Lama,

"Chaque jour nous entretenons une folle croyance dans le fait que quelque chose est vrai, alors que ce n’est pas le cas. De la même façon nous souffrons car nous pensons que tous les phénomènes ont une existence réelle, alors qu’en réalité ils n’en ont pas.

Si les choses n’existent pas, pourquoi alors consacrer du temps à chercher comment elles seraient si elles avaient existé, pour finalement arriver à être certain de leur non-existence ? "

L’heureux homme ! Il ne doit pas avoir de migraines souvent.

Ce qui n’est pas mon cas ! Il faut que j’accepte la réalité, ça urge : je n’aurai jamais ni jumeaux ni jumelles !

(moi) Diane, je n’arrive plus à écrire..

(Diane) Arrêtes d’ te casser la tête et fais comme moÂ. Je m'installe devint le clavier, j’me ferme les yeux (oui bien même ouvért ça f’rait pas de diff’’rince) puis j’me mé à cliquer partout sur des touches.

T’ vas vOÂR qu'avec d’ la pratique ça peut même donner des mÔts lisibles et l’ plus EXtraordinaire c'est qu’ pÂrfois ils ont l'air intelligints.

(moi) pff intelligents ou pas ..

(Diane) oui bien alors j’vais t’raconter quelque chÔse pour t‘faire rire! L’autre jour dans notre promenade à Montréal alors qu’on était en route, dans la voiture mon joint d’à côté tintait d’minger l’reste du pudding chômeur que j’lui avais confectionné la veille avec tout mon ââmour. Comme je n’conduis pas c’est mon joint qui conduit l’char, j’ai juste à lui indiquer la route- tout le monde sait qu’ les hommes n’ demindent JAMAIS leur chemin à quelqu’un ils n’ reconnaissent jamais qu’ils sont perdus, ils préfèrent tourner en rond pendant des heures - Bref ! mon joint est donc occupé. Il me dit de sa voix douce : « mets la 1ere vitesse »

jme tourne vers lui avec les yeux sortis de la tête ..Première vitesssssssssssssse ??????

Il reprind: "mets le bras de vitesse en 1ère" (mes yeux sont toujours hors orbites)... en premièèèèèèèèèèère??????...
Bon, il comprind mon incompréhinsion et reprind (la bouche pleine de pudding) :

"mÔNte le bras de vitesse vers le haut à droââte" .................. "Diane, mÔNte le bras vers moââ ! "

......... Ahhhhhhhhhh! ok, ok, OK, je comprends, là !!!! Une minute ! ...

Et j’empoigne l’ frein à bras pour le soulever !

(moi)(qui ne sais pas conduire non plus) ben alors ? Fallait pas ?

( Diane) Gilles a éclaté de rire!!!! "NON!, ça c'est le frein!!!! "

Bon ok c'est vrai que j'étais dans la lune mais le frein à bras il est pas mal proche du bras de vitesse non? L'histoire a déjà commincé à se répindre dans la famille, alors j'ai pââs fini qu'on se moque de moââ !

Gilles a ri pendant un bon momînt ... pfffff !!!

(moi) ( morte de rire) allez ne te vexes pas, tu sais bien qu’ya qu’une nounoune comme moi qui peut te comprendre !!!

En tout cas, depuis que Diane m’a raconté qu'elle embarquait sur son mari pour prendre des photos en voiture, je fais comme elle !

C’est fou ça. On est demain et je me crois encore hier. C’est comme quand je vois Jean -Baptiste à côté de sa sœur. J’en ai le tournis, qu’est-ce qu’il a grandi !! Fille Cadette parait toute petite maintenant. Purée !

Pourtant, mon fils a été conçu ya pas si longtemps, j’m’en rappelle comme si c’était hier, çà m’avait pris, paf, jm’étais dit, oh morne morne vie, ya pas assez d’animation ici, et à peine mon époux rentré je l’avais entrepris de ma grande décision.

C’est curieux, son enthousiasme avait été, heu, comment dire .. très très mitigé ..

"Un autre enfant ? mais tu regardes donc pas le monde autour de nous ? Les famines, les guerres, la pollution, le prix de l’essence !!? T’es devenue folle ?? Prends le temps de réfléchir !!"

RÉFLÉCHIR ??? Si les enfants se faisaient en réfléchissant, ça se saurait.

Bon, de toutes façons, je suis déjà ultra motivée quand ya pas de bébé au bout, alors je vous dis pas quand j’ai décidé d’en avoir un !

C’est comme çà que 15 ans après, je me retrouve à discuter avec un échalas de 1m 75 :

(JB) Maman, tu n’es pas une femme comme les autres.

(moi) (voix toute fondante) hm, ah ouiiiiiiii ? qu’ai-je donc de si particulier ???

(JB) ben, si jte le dis, çà va pas te plaire…

(moi) AH ??? ..Bah arrange-toi pour que ça me plaise!

(JB) ya pas moyen ..

(moi) mais si, allez !

(JB) tu me diras rien ? Jure-le sur la vie de Papa !!

(moi) certainement pas !!

(JB) bon, tu m’as obligé, hein : ton maquillage, ce soir…

(moi) oui ???

( JB)… on dirait une tasse-pé

(moi) pardon ??

( JB) une prostituée, comme tu dirais ..

(moi) ah oui, cool, ben j’ai bien fait d’insister, ça m’apprendra à être si curieuse !

(JB) c‘est comme tes sourcils là..

(moi) qu‘est-ce qu‘ils ont mes sourcils ?

(JB) pourquoi tu les épiles ?

(moi) j’aime bien avoir les sourcils épilés, sinon ça fait fouillis !

(JB) ben quant on voit ta coiffure, ça sdirait pas qu‘t‘aimes pas le fouillis ! tes cheveux sont même pas rangés, franchement tu ferais mieux d’être chauve ! Tu veux que je t’amène le rasoir ??

(moi) rhm, je te remercie de ta sollicitude. Donc, je suis bien maquillée et parfaitement coiffée. Et la jupe qu’en penses tu ?

(JB) arrête tu veux me faire pleurer là ?!

(moi) bon, OK, la jupe te plaît. Mais dis donc au fait, d’où tu connais des prostituées, toi ???

(JB) ...oooooooooh Maman t’es super belle comme ça !

Eh oui, n’est-ce pas. Vous êtes comme moi, anéantis.

A cet âge-là, niveau compliments on n’assure même plus le service minimum.

Mais c’est pas grave, maintenant j’ai des petits-fils, c’est un tourbillon de plaisirs fabuleux, c’est chaud, coloré, étourdissant,

Bon d’accord ya un peu de désordre,

et que jte dis Oui Mamy j’arrête mais que jle fais quand même

ya un peu de bruit, un peu de cris, et que jte prends mon ptit frère, et que jle pousse, et qu’on shoote ensemble dans les jouets,

Gendre sous prétexte de ne pas laisser JB tout seul joue à la PS avec lui

l’Homme sous couvert de voir si la voiture de Killian fonctionne, se met à faire un rallye autour de la table du séjour,

Avec ça des nuits courtes mais ô combien distrayantes, comme dirait Fille Cadette " Quand j’aurai mon troisième t’auras plus qu’à pousser les meubles" ;-)

Alors bon, pourquoi me plains-je que mon fils a grandi, franchement ? Maintenant j’ai régulièrement toute une panoplie de bêtises en double exemplaire !

Eh oui, comme dirait Gendre :

"TROP BELLE LA LIFE ! "

( L’Homme) c’est trois mecs qui prennent une chambre à l’hôtel. Elle coûte 30 euros donc ils donnent chacun 10 euros. Mais le type de l’accueil s’aperçoit qu’il s’est trompé, le prix de la chambre était seulement 25 euros. Comme il peut par leur rendre 5 euros…..

( Fille Cadette) ET ON PEUT SAVOIR POURQUOI IL PEUT PAS LEUR RENDRE ???!!

( L’Homme) il peut pas partager 5 euros en 3, donc il leur rend un euro chacun et garde 2 euros. Les mecs ont donc payé 9 fois 3, soit 27 euros + les deux euros que le réceptionniste s’est mis dans la poche çà fait 29 euros et pas 30. Où est passé l’euro qui manque ?

( Fille Cadette) évidemment puisqu’il leur a piqué deux euros

( Gendre) ben deux euros çà fait pas un

( moi, qui venais de changer Nollan) de quoi vous parlez?

( L’Homme) bon, c’est l’histoire de trois mecs qui prennent une chambre d’hôtel à 30 euros..

( moi) trois mecs ????????

( L’Homme) …oui, bon. Donc chacun donne 10 euros mais en fait la chambre ne coûtait que 25.…….

( moi) tu peux recommencer dès le début ? !!

( JB) c’est facile faut pas additionner faut soustraire

( Gendre) oui mais si le réceptionniste en garde deux pour lui çà fait 2+3 = 5 et 5 +25 = 30

( L’Homme) bon écoute t’as pas 30 euros en pièce de 1? On va le faire!

( Gendre) tu me les donnes les 30 euros, et je t’en rends 3

(JB) pourquoi tu ferais 30 moins 3 pour payer 25 ? ( vous remarquerez que c’est le seul qui suit)

( Fille Cadette) eh ben on va à l’hôtel et on va leur demander le prix !!

( L’Homme) ah tu es parfaite !

( Fille Cadette) évidemment que je suis parfaite !

( L’Homme) enfin, pas refaite…

( Fille Cadette) ……… en tout cas mon cerveau est largement supérieur aux deux votres de machos !

( Gendre) c’est pas moi le plus macho des deux !!

( moi) c’est quoi la question ?

( JB) le temps que çà arrive jusqu’au cerveau de Maman on a le temps de trouver la réponse..

( L’Homme) bon t’as 30 euros, jusque là çà va ?

( moi) oui, mais c’est cher

( L‘Homme) bon, les mecs ont payé 10 euros chacun mais en fait c’était 25 euros……..OK ??

(moi) si tu le dis..

( Gendre, qui sort son portable pour faire des calculs dessus) oui mais faut partir de la base de 30. 27-3=25, vous me suivez ?

( L’Homme) elle a déjà du mal avec 30-5=25 …

(moi) 27-3 çà fait pas 25 quand même!

( Gendre, tapant sur sa calculette) heu, 27-2=25 puisqu’il en a gardé deux

(Fille Cadette, effondrée) eh oui, il a gardé deux euros pour lui

( L’Homme) c’est le problème, yen a toujours 2 qui traînent

(Gendre, à moi) …..27.…28.…29.…jusque là vous suivez?

( moi) c‘est lumineux !

( Fille Cadette) moi ya longtemps que j’ai trouvé la réponse, ils se sont FAIT ROULER comme tout le monde, ON NOUS PIQUE SANS ARRÊT TOUS NOS SOUS !

(JB) …en fait faut partir de 30. Tu soustrais les 3 euros rendus aux mecs et tu soustrais les 2 euros qu’il a gardés. Cà fait 25. En fait le piège c’est la question, les gens i’pensent qu’il faut trouver 30 alors qu’en fait il faut trouver 25. Et les gens partent de 25 au lieu de 30. Même Killian comprendrait çà !!!

ET VOUS, VOUS AVEZ COMPRIS ?????

Radio réveil, BAM ! etc…

On croit qu’on va s’y habituer…

Ben pas du tout..Tous les matins, jme dis, là c’est bon, Jean-Baptiste va se lever tout de suite, il va déjeuner normalement (fruits, laitage), il va faire son jogging avant de partir. Pourquoi ne pas rêver, hein je vous le demande?

Ben parce que............

il a le ventre lourd parce qu’hier soir, il a vidé un paquet de chips familial et quatre paquets de gâteaux secs avant de se coucher,

il n’a pas beaucoup dormi parce que son dernier jeu de PS est trop

(JB) Môman on a eu un contrôle sur table aujourd’hui!

( moi) et tu as su répondre?

(JB) ben non j’étais pas là au dernier cours! Alors j’ai tout copié sur Morgan !!

( moi) et Morgan il savait ?

( JB) ben non Morgan il était pas là la semaine dernière, lui il copiait sur Sébastien !

(moi) ah, Sébastien avait appris le cours ?!!

( JB) ben non il était pas là ya deux semaines, lui il copiait sur Jonathan !

( moi) si je comprends bien yen a pas un seul qui travaille dans ta classe!?

( JB) ben si on travaille TOUS ENSEMBLE tu veux dire !!! J’ai copié sur Morgan qui a copié sur Sébastien qui a copié sur Jonathan, en fait j’étais encerclé par les copieurs et çà m’a donné un travail de ouf, c’était long à recopier vu que j’avais oublié ma règle, il fallait que j’attende que Morgan ou Sébastien soient en train d’écrire pour leur prendre leur règle! En plus c’était compliqué fallait faire les schémas avec plusieurs couleurs, noir vert rouge bleu et bien relier tous les points ! et Moktar arrêtait pas de me saoûler avec ses " dans notre classe il faut de la solidarité! Pour être solidaire il faut s’entraider! Pour s’entraider il faut donner les réponses! donc maintenant il faut que tu me donnes les réponses ! "

(moi) et tu lui as donné les réponses ?

( JB) ben oui ! chui pas un crevard ! Ah chui content je vais avoir une bonne note !

(moi) comment peux-tu en être sûr ??!

( JB) c’est clair, le prof a dit que tout ce que Morgan a mis sur sa feuille c’était bon !!

sur le blog de Lung Ta, j’ai lu que,

" SURTOUT quand tout va bien, il ne faut pas s’endormir, mais rechercher ce qui peut nous apporter un réel bonheur durable "

C’est décidé.

Je me lance dans le bonheur durable.

J’ouvre « le petit livre de sagesse du Dalaï-Lama ».

" Le Dalaï-Lama nous apparaît avec cette simplicité et cette humilité du moine bouddhiste qui se lève chaque jour à 3h30 du matin pour s’adonner ensuite à cinq heures de méditation et de prières. "

Vous m’en voyez toute ébaubie.

Tous les gens qui m’entourent font tout ce qu’ils peuvent pour dormir la nuit, quant aux pÔÔvres qui ont des insomnies, ils cherchent par tous les moyens possibles à retourner vite fait dans les bras de Morphée.

Alors,

se lever en pleine nuit DE SON PLEIN GRÉ ?????????

Mrff.

" si nous nous intéressons de plus près à ce que l’on nomme le présent, ou encore à l’année, au mois, au jour, à l’heure, à la minute, la seconde, nous ne les comprenons pas "

Je me faisais justement la même réflexion.

Et pourtant je ne parle pas le Dalaï couramment.

" juste une seconde avant le présent, il y a le passé; et une seconde après, c’est déjà le futur. Il n’y a donc pas de présent "

J’avale çà nickel. Le secret, c’est de bien mâcher.

Ceci dit, en moins de trois phrases, Dalaï a démoli ce qui me permet de tenir debout.

Parce que

si il n’y a pas de présent,

qui dit qu’il y a QUELQUE CHOSE ?

Et s’il n’y a pas quelque chose,

qui dit qu’il y a QUELQU’UN ?

Et si il n’y a personne,

Je commence à comprendre pourquoi il dort pas la nuit.

(moi) Diane, est-ce que tu écoutes encore ton CD de méditation ?

(Diane) bof ! cé un peu endôôôôrmant !

(moi) essaies-tu au moins de méditer ?

(Diane) tu n'peux pas m’ féére réfléchir sss’ssOOAÂr! j’ai l’vintr’ trôôô plin de sucr’ pour arriiiivé à m’concintré ! Ben oui, j’é fé un pouding chômeur à faire huuuurlé ta sœur devint tint d’ sucr’ ! C’été réussi mais là i’ faut l’ digérer .. c’est pas gagné !

(moi) allez courage il faut commencer par quelques minutes !

(Diane) tu n'peux pas m’ féére réflééééchir sss’ssOOÂÂr ! J’ t’ dis que le sucr’ a envahi mon cérveau !

(moi) raison de + pour t’y mettre tout de suite !

(Diane) ZZZZZzzzzzzz tu vois qu'j'n'é pas bEUzoin d’exercices supplémentééére’ de Lung Ta pour me fÉÉre dôôrmir Zzzzzzzzzzzz ..

(moi) bien écoute l’essentiel est d’en faire un tout petit peu chaque jour

(Diane) mé non présentemint j’ pinse à fééére une chÔse puis une Ôtrr’, et encor’ une Ôtrr’ et je n’ meu décide pas à vréément les fééére, j’ picosse ko !!

(moi) oh! Tu veux dire que tu routrouilles ?

(Diane) picosser, routrouiller, t'as pas à parler !……….

ZzzzzzzzzzzzzzzZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

………………ah misère j’y arrive plus !

Je ne suis vrééémint pas dans l’ momint présint……présint’mint ! Je n’pinse plus qu’à dormir. Pourvu qu’ la fermintation du sucr’ çà crée d’ bÔÔ rêves ! J’ai couru aprééé !

(moi) hors de question que tu te couches ! Allez viens ! On danse !

Tout commence le jour où il prend 20 cm en un an et qu’on est obligée de lever la tête pour lui parler.

Il se met à jouer les terroristes avec son gun à billes.

On lui pose une question, il tourne vers nous son beau regard vide de ruminant.

Et il se met sur off.

On lui demande: "Où tu vas ?"

Il répond: "A ton avis ?"

Il adopte un ton particulier, très personnel.

On croit que c’est de l’irrespect.

Mais non, c’est de l’ado.

Chaque fois qu’on ouvre la bouche, il nous lâche : " Game over, tu fais trop pitié ! "

Toutes les mères des copains sont belles et formidables,

nous, non contente d’être nulle, on est également nuisible.

Et c’est la révélation :

on est en pleine Crise de Mère d’Ado.

On souffre d’un soudain aveuglement : on refuse de voir grandir notre enfant.

Il paraîtrait que ce mal étrange touche surtout les mères de garçons.

Lesquels aussitôt, tentent d’y remédier en créant l’acné.

Las ! Ça n’empêche pas les mères de continuer à embrasser leur fils. Qui s’essuie la joue d’un air dégoûté.

Et doit vivre avec sa maman en crise.

- Accepter quelques câlins pour ne pas la braquer.

- Apprendre à s’en dégager sans brusquerie..au début certes, c’est difficile, mais la maman s’adapte plutôt bien (elle est en principe très aimante)

- Réduire petit à petit le nombre des bisous pour l’habituer (un trop brusque sevrage pourrait avoir de dramatiques répercussions (suppression totale de l‘approvisionnement en Big Mac par exemple))

Courage.

Cette étape difficile est indispensable au bon développement de la mère, qui sortira grandie de cette épreuve.

(moi) est-ce que tu as reçu ce que je t’ai écrit samedi?

(Diane) pas du tout ! Tes mails ne se rendent pas tous. c’est pour cela que mon fils m’a offert mon nom de domaine! Avec ce nom de domaine j’aurais ma boîte de messagerie et je pourrai avoir tes mails sans qu’ils se perdent toujours ! Je trip juste à l’imaginer!

(moi) je comprends rien ! Tu as un domaine ??? Le site vestimentaire c’était pas à toi ???!

( Diane) misère, comment t’expliquer… je suis aussi nulle que toi en informatique… enfin un peu moins quand même ..

une amie sait vous accepter telle que vous êtes..........

( Diane) …….bon je vais endurer ton esprit de limitation. Mais si en plus, tu vas lire le blog de Lung Ta, tu vas te tanner pour la journée.

( moi) tu sais que je t’adore toi ..

(Diane) on ne peut pas se faire des chicanes toi et moi sinon c’est platte d’attendre que la poussière retombe. Bon tu m’écoutes ??

( moi) je suis toute ouïe

( Diane) c’est un peu comme la différence entre un logement loué et une maison achetée. Jianel.com est un nom qui m’appartient maintenant. C’est une maison qui a une capacité très grande de pièces. C’est le nom de mon domaine.

(moi) purée ben moi je ne cherche pas à avoir plus de pièces dans mon domaine ! Déjà que deux blogs me font travailler le cerveau de façon très inhabituelle !!!

( Diane) tu as toujours le tour de raconter avec humour ! Çà se voit que tu t’enlignais pour être enseignante! Çà paraît que tu as beaucoup de culture! Et quand en plus je vois la taille que tu as, je me dis que c’est vraiment de l’injustice humaine ! Dans le bardo quand je vais planifier ma prochaine vie, il ne sera pas question que je revienne sur terre si je ne suis pas pour avoir une taille comme la tienne !

(moi) mais qu’est-ce que tu racontes Diane, il y a tellement de femmes qui se complexent sur leurs formes alors que les hommes ADORENT çà !!!!

( Diane) oups! Tu as raison, je suis trop insécure : je dois vivre dans le moment présent sans m’inquiéter ! Hm, toi et moi on va devoir demander des cours privés à Lung Ta !

(moi) oui ben vas y toute seule. Je sens la migraine qui monte rien qu’à l’idée

(Diane) c’est quoi cette histoire là ? Les réflexions intérieures c’est pas pour qu’on devienne sérieuse et platte ! On est des vraies nounounes, tu vas pas me lâcher ??

(moi) meeeeeeeeeeeeeeu non ma Diane je vais pas te lâcher !!

(Diane) misère! Çà m’enrage de te laisser mais il faut qu’on arrête de jaser!! mon mari ne va pas tarder pour qu’on aille prendre une bouchée. Je te reviens bientôt et là je te fais un gros bec!

(moi) plein de bisous alors !

Ce billet n’est pas de moi. Enfin, pas que. Il a été écrit à quatre mains.

Certes, vous avez reconnu mon esprit alerte et vif. Mais aujourd’hui, vous n’avez pu que remarquer cet autre, bien plus subtil. D’aucuns prétendront que c’est pas dur de trouver quelqu’un de plus subtil que moi. J’en ferai fi. Ce sera mon premier exercice de maîtrise de moi de la journée.

Même si j’ai autant de maîtrise de moi qu’une brique.

Néanmoins, il est possible que dans ce texte fabuleux vous n’ayez pas tout suivi. Dans ce cas, relisez le en commençant par la fin. Comme la Gredine qui a une prédisposition à faire les choses à l’envers.

(vous pouvez aussi ne rien faire et attendre que les mots viennent à vous) (c’est un autre de ses trucs épatants)

Vous souvenez-vous de cette scène où, avec bien des difficultés, Charlie Chaplin fait sa valise ?.. Il veut y mettre trop de choses, et il ne parvient jamais à la fermer: il y a toujours une manche de chemise ou une chaussette qui déborde.

Finalement, il la boucle malgré tout, puis, sans sourciller, il prend une paire de ciseaux .. et coupe tout ce qui dépasse !

Mes journées ressemblent parfois à cette valise surchargée : "métro, boulot, dodo ", vie de famille, ménage, loisirs.. Comment boucler la journée sans couper tout ce qui dépasse ?? .. sans couper les choses essentielles, les relations, relations à autrui, relations à la nature et aux merveilles qui m’ entourent ..

Je prends le temps d’ouvrir les yeux,

le soleil qui se lève ..

les jardins qui fleurissent ..

N’étant pas une adepte des salles de sport, je marche ! J’ouvre grand grand mes mirettes et depuis quelques temps, je cultive la lenteur ! Je laisse entrer dans l’agenda de ma vie la beauté qui m’ est offerte chaque jour, et qui apporte le vrai repos.

Et surtout, surtout, je souris

et j'accueille les sourires !

(prof) je vous propose aujourd’hui un temps de paroles pour faire le point sur tout ce qui a été vu dernièrement….

(silence total dans la salle)

(prof) avez-vous rencontré certaines difficultés ?

Depuis pas longtemps je "zazen". C’est-à-dire que je m’assois pour méditer 4 minutes top chrono.(maximum 5)

J’ai constaté tout un tas d’effets positifs comme

1- être encore + de bonne humeur que d’habitude

2- avoir l’impression très bizarre d’être séparée de mes émotions, (lesquelles prennent d’habitude toute la place) (Bilan, je me sens toute légère !)

3- le bonheur, la paix et même l’oubli que je suis une nounoune !

Le principal avantage du zazen, c’est qu’on peut zazen n’importe quand. On n’a besoin de rien - sauf de soi, et éventuellement d‘un zafu, comme me l‘a indiqué mon amie yourtière.

Las ! Encore souvent, il peut arriver qu’après être assise depuis seulement trois secondes, je bondis en l’air comme un ressort. Dans ce cas, ne pouvant cumuler les bénéfices du zazen et de "mon vieux truc d’avant " je suis bien obligée de mettre les bouchées doubles concernant ledit " vieux truc d‘avant ".

Voici la démarche que je suis alors :

1) il me faut au moins un spécimen bourré de testostérone. J’attends le retour du mien, modèle grincheux qui, à peine rentré du travail, s’affale sur le fauteuil. Reste donc à déployer le grand jeu

2) avec mon sourire modèle séduction +++, je commence par lui offrir de boire le kéfir préparé par ma sœur habilement dissimulé dans un verre tout rose. Le chéri renifle avec un air contrit : " c’est quoi ? Çà sent bizarre ?"

(moi) c’est super bon, bois. C’est un régénérateur de la flore intestinale et en plus, çà va te donner des forces (et Dieu sait que tu en as besoin)

Heureusement mon joint ne rechigne jamais à boire un petit verre (rose, en plus). Il l’avale cul sec.

3) ensuite, d’ un geste doux, - dans la mesure où on peut qualifier de doux le geste d’une nana surexcitée qui n’a pas réussi à se zazen - je prends la main de mon spécimen et je l’invite à passer à table

4) table que j’ai dressée pour l’occasion avec une jolie nappe rouge vif, quelques bougies et des pétales de roses - de toutes façons il ne voit absolument pas la décoration il a déjà le nez plongé dans l’assiette

5) comme il faut ce qu’il faut, j’ai sorti deux bouteilles de Bordeaux, que je lui verse en souriant jusqu’aux oreilles, non pas dans le petit verre rose mais dans la chope de bière où est inscrit « souvenir d’Alsace » (contenu minimum 50 cl)

5) puis je m’enquiers : " es-tu détendu mon chéri ? çà va ? "

Le chéri vide sa chope comme un seul homme et me la tend comme s’il n’avait pas bu depuis 6 mois. Je la re-remplis aussitôt. Déjà, il n’a plus l’air grincheux de tout à l’heure, il dit même des mots gentils "tu.. Tu.. Tu chais, une femme à la préjidence cha changerait un peu de tous chè guignols !"

Puis il lève les yeux sur moi et me demande si le sourire crétin que j’arbore depuis son arrivée ne cacherait pas un problème musculaire ?

6) à peine a-t-il prononcé le point d‘interrogation que je manque lui fracasser le crâne avec la bouteille de Bordeaux. Mais je dois réfréner mon impulsivité. Maintenant, je suis une méditante rayonnante de douceur et de sérénité. Le chéri commence à glisser de sa chaise.

7) dans un bel ensemble ma douce sérénité et moi plongeons sur lui.

" Ouch !" fait-il en souriant aux anges.

8) il s’agit de faire les travaux d’approche avant qu’il soit totalement répandu sur le tapis. Déjà, il a un air penché qui le fait ressembler à cette carte des Tarots qui s‘appelle le Pendu. Je commence à le déshabiller.

" dé….dé…détendu ! Che crois que che juis trop détendu là "

8) ah oui effectivement il a l’air bien détendu. Il pend, même.

Je commence à tirer dessus. " heu, ché pas prévu pour être étiré autant tu chais "

9) bon c’est pas grave j’essaie de pousser

" mhhhhhh ché bon .. " murmure-t-il.

Une seconde après, il ronfle.

Bon, c’était pas à proprement parler un zazen réussi.

Quoique.

Tout le monde est sur le zafu !

« Pourquoi est ce si dur de méditer ? «

C’est quoi cette obscession au sujet de la méditation? Qu’est-ce qu’elle a de si fantastique ? Quand quelque chose ne va pas, est-ce que le commun des mortels s’assoit par terre pour méditer ?

Absolument pas !!

Il avale une boîte entière de chocolats, comme tout le monde !! Pf, à mon avis, Lung Ta ne sait même pas ce que c’est que des chocolats. Sauf s’il les a conscientisés en méditation. Et encore.

« Pourquoi, alors que nous ne parlons que de procrastiner tout le temps sommes-nous incapables le plus souvent, de rester assis sans rien faire 30 minute ?

A mon avis tout simplement parce que la méditation silencieuse sans aucun artifice fait remonter nos névroses à la surface et que cela nous devient inacceptable, puisque durant toute notre vie quotidienne nous faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour nous les cacher. «

Comment dois-je le prendre ?

Pourtant, on peut pas dire que j’y mets de la mauvaise volonté.

Déjà, depuis quelques temps, je fais de la méditation marchée.

Bon, OK, je ne savais pas que c’en était.

Et alors ? Est-ce qu’un enfant qui apprend à marcher sait qu’il est en train de marcher ??

Non.

Bon alors.

Sans compter que la méditation marchée est, parait-il, bien plus difficile que la méditation assise !!

Et puis maintenant, j’essaie d’être gentille avec moi. Je m’écoute. Avec compassion. (à vrai dire je suis la seule)

Je ne me fais plus de grimaces, je me souris (mon fils prétend qu’il n’y a aucune différence entre les deux, mais là, j‘ai autant besoin de son avis que d’une migraine).

J’accueille favorablement mes turbulences intérieures.

Contrairement à mon mari.

Qui, lui, pratique la méditation télé. Çà marche moins bien.

Bref, constatant le bien-être ressenti en faisant les longues marches (de préférence sous une pluie battante) (je pense à

qui elle, l’heureuse femme, peut les faire sous une tempête de neige!), un jour que j’étais légèrement furieuse (c‘est étonnant, je sais), je sautais en l’air en lançant en tous sens mes bras et des cris, si bien qu’assez rapidement, j’ai eu super mal aux pieds et plus de voix, je ne savais pas quoi faire pour me calmer, et j’me suis dit, bon, il va falloir que j’ai une sérieuse conversation avec moi.

M’énerver n’est pas bon pour ce que j’ai.

C’est comme çà que je me suis assise.

Et c’est là que les problèmes ont commencé.

Pourtant, jusqu’à aujourd’hui jamais je n’avais eu de problème pour respirer. La preuve : je respire depuis ma naissance.

Et voilà qu’au moment où je me décide à y porter attention, ma respiration devient anarchique et dénaturée ! Pourquoi suis-je à ce point essouflée ? C’est quoi ces palpitations ? Ne suis-je pas censée entrer en amitié avec mes plaies et mes peurs ?

Çà m’a un peu énervée.

Mais comme je l’ai déjà dit, je suis pleine de bonne volonté.

Et encore plus depuis que j’ai entendu parler du vajrayâna.

J’avoue, ce mot a autant de charisme qu’une émission politique.

Et pourtant ! Çà a l’air super bien : çà transforme toutes les émotions négatives en sagesse et en compassion.

Vu le potentiel d’émotions polluantes dont je dispose, je pouvais pas trouver meilleur cobaye que moi pour tester ce truc !!!

« Philosopher, c’est faire table rase (rien ne prouve que ce soit possible), du moins essayer de se débarrasser de tout ce qui nous encombre, des habitudes, des idées toutes faites, etc., autrement dit, essayer de penser à neuf. »
André Comte-Sponville, « L’amour, la solitude », Editions Albin Michel, 2000

Posté par Lung Ta à 10:37

Nous avons vu récemment le concept de « vacuité » qui est justement tout sauf conceptuel, mais il nous faut bien utiliser des concepts pour chercher à se faire comprendre. Ce n‘est déjà pas si simple.

Pas si simple de se faire comprendre ???? A qui tu t’adresses ??? Je dénote comme un ton légèrement ironique, là.