le blog de Ambreneige

C’est décidé ! Comme ma soeur, je vais faire des exercices d’écriture en suivant une consigne. Je sens que je suis née pour ça. Ça va être super.

Bon, voyons ce qu’il faut faire.

Raconter une petite histoire, avec les petits bouts de phrase suivants qui se retrouveront dans l'ordre dans votre texte:
- Elle est debout (incipit)
- Que se passe-t-il ?
- C'est un parti pris
- Des affreuses chaussettes de couleur verte
- Et ce jour-là, le soleil s'est levé comme d'habitude (dernière phrase)

Elle est debout.

Ben oui, et lorsqu’elle est debout, elle y met tout son cœur, et même (n’ayons pas peur des mots) tout son mental !!!!! Elle est vraiment debout !! On n’est pas là pour rigoler !

Ses pieds fermement posés sur le sol, elle les écarte à la hauteur des hanches.

Elle place ses paumes l’une contre l’autre dans la position de prière, les pouces touchant son sternum au milieu de sa poitrine (Diaaaaaaaane ! si tu fais le moindre commentaire je t’étrangle !!!!!!!!!!!!)

Que se passe-t-il ? Meeeeeeeeeeeuhhhh rien de grave : c’est puraka (elle inspire). Puis antar-kumbhaka (elle retient son inspiration). Puis recaka (elle expire). Et enfin bahya-kumbhaka (elle re-retient sa respiration).

C’est un parti pris, allez-vous dire. Pas du tout : le diaphragme ressemble comme qui dirait à un couvercle sous lequel on emmagasine les émotions. Bilan : au lieu de danser, de chanter, d’exprimer sa colère, sa peur, sa joie, on se racrapote dans sa coquille !!!!

La respiration, loin d’être un parti pris, aide à restaurer la souplesse du diaphragme et supprime les obstacles à la circulation de l’énergie !! La force vitale qui circule enfin lui permet de s’écrier :

ouiiiiiiiiiiiiiiiiii !

et même, dans les cas les plus graves :

Doïïïïng Doïng Doïïïïng Doïïng !!!!

Ira-t-elle jusqu’à enfiler des affreuses chaussettes de couleur verte ?

Le suspens est torride, isn’t it ?

Or, nous le savons de source sûre, rien ne s‘arrête. Chaque moment est unique, avec ou sans chaussettes vertes. Notre mental est en fluctuation continuelle (je ne rentre pas dans le détail de la fluctuation continuelle du mental des nounounes, qui est une situation bien spécifique)

Donc, qu’avons-nous en ce merveilleux jour de juillet : une nounoune debout, les mains jointes, les pieds écartés, délicieusement recouverts de chaussettes vertes, les émotions relâchées, ce qui permet à la nounoune de se laisser aller à danser, suscitant aussitôt chez son fils unique, la chair de sa chair, le même pour qui elle a souffert neuf longs mois et quelques heures (à vrai dire yavait que le début des neuf longs mois qui était bien)(cool) (le pied) oui qu’est-ce que je disais ? donc, attiré par les Doïïïïng Doïng Doïïïïng Doïïing !! Le cher petit (petit étant utilisé ici de manière affectueuse puisque n‘ayant plus aucun rapport avec la réalité)( quoique même la réalité soit relative puisque tout l’est) purée, toulèèèè alors là je suis définitivement perdue ! où est le début de la phrase ? enfin bref le cher ange comme saisi d’une mini-attaque, reste accroché à la poignée de porte les yeux écarquillés et la bouche itou.

Sans pouvoir bouger.

De stupeur.

Que dis-je, de stupeur : d’émerveillement.

D’ébahissement.

L’espace d’une seconde, il m’a semblé lire dans ses yeux..

Elle. Est. Complètement. Givrée.

Quand le lâcher de compliments commença :

" Tu danses bizarrement Môôôman!! t’as un style vraiment personnel !!! On dirait un mélange de valse et de hip hop ! T’es tellement marrante que si jte filme et que jle balance sur internet, en une seconde ya 30 000 téléchargements !!!!"

Et ce jour là, le soleil s’est levé comme d’habitude.

Comme quoi.

Elle a bien fait de mettre des chaussettes vertes.

Lung Ta me dit souvent que je pose trop de questions.

Comme si c’était mon genre.

Le pire de tout, c’est que mon joint me l’a dit aussi une fois ou deux. Enfin disons qu’il me l’a déjà dit un demi-million de fois.

Et pourtant.

Ne devrait-il pas, depuis le temps, connaître la capacité de sa nounoune à réfléchir sur les choses, à s’étonner, en un mot : à s’émerveiller à tout instant de tout ??!??

je n’irai pas jusqu’à dire que j’ai une grande aptitude à l’éveil (çà risquerait de prêter à confusion) bien que je trouve que çà y ressemble assez.

C’est comme si… les questions me permettaient d’éclore. (c’est quoi ces ricanements narquois?)

Certes, vous allez vous dire que l’éclosion est quelque chose d’ inattendu chez moi, et même d’impressionnant.

Suivez par exemple ma conversation d’hier soir avec mon joint :

(lui) tu m’as racheté du Coca ?

(moi) j’aurais dû le faire ??

(lui) Non. Mais je pensais que tu allais remarquer qu’il n’y en a plus.

(moi) vraiment ??

(lui) on t’a déjà dit que tu répondais aux questions par des questions??

(moi) ah oui, je fais çà ???

(lui) tu viens juste de le faire.

(moi) ah oui ???

(lui) tu viens de le refaire.

(moi) est-ce de ma faute si j’ai la tête pleine de questions ?

(lui) je ne vois vraiment pas quelles questions tu peux te poser

(moi) qu’est-ce que tu insinues, là ????

(JB, qui passait par là) il veut dire que pour poser des questions faut avoir des choses dans la tête.

(mon joint) bon vas-y, donne m’en une par exemple.

(moi) une question??

(lui) ben oui, une question !

(moi) seulement une ??

(lui) tu ne vas pas me faire croire que tu en as plusieurs quand même !

(JB) remarque, en même temps, ya beaucoup de place dans son cerveau pour les questions..

(moi) pourquoi pour arrêter le PC faut cliquer sur Démarrer ?

(lui) on clique pas sur Démarrer, mais sur Démarrer Arrêter

(moi) pourquoi le mot "abréviation"est-il si long ?

(lui) heu..

(moi) pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le produit vaisselle avec de vrais jus de citrons?

(lui) heu, heu..

(moi) pourquoi ya pas de boîtes de nourriture pour chats à goût de souris ?? pourquoi on fabrique pas les avions dans le même matériau que les boîtes noires indestructibles qu’ils emportent ?? pourquoi est-ce que je suis obligée de laver nos serviettes de toilette puisqu’on est propre quand on s’essuie avec ???? pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ??? pourquoi "séparés" s’écrit en un seul mot alors que "tous ensemble " s’écrit en deux mots séparés ?????

(JB) ben dis donc Môman entre ton rire hystérique et tes questions de psychodrame c’est pas du yoga que tu devrais faire c’est du théâtre ! T’as déjà le sketch ! Et même le look, parce qu’avec la fibre spéciale qu’ont tes ch’veux, même coiffée on dirait que t’es décoiffée !!!

(moi) serait-ce un effet de ta bonté de me témoigner un peu plus de respect ?

(JB) un effet de ma bonté ? Qu’est-ce que çà veut dire ?? que je te respecte gratuitement ???

(mon joint) stoooooooooooooooooop vous deux!!!!

(JB, à son père) faut être gentil avec son enfant, car c’est lui qui choisira votre hospice plus tard !!

(moi) (faisant mine de l’étrangler) attends un peu !

(JB) j'te trouve sexy quand tu t’énerves !

(moi) tiens çà me fait penser à une autre question : de quelle couleur serait un Schtroumph si on l’étranglait ??????

Tout a commencé le matin du 10 juillet. Je me détendais dans une variante de la posture de yoga dite urdhva prasarita padasana, " la bestiole agonisante", terme on ne peut mieux approprié en ce qui me concerne.

Faut dire que j’ai pas mal de prédispositions.

Déjà en position normale, j’arrive à agoniser.

Alors,la tête en bas !!!

Oui, parce que faut que jvous explique cette extraordinaire découverte des maîtres yogi : le monde se porterait tellement mieux s’il se donnait la peine de marcher sur la tête !!

Imaginons en effet une bouteille de jus de pommes, (bio, le jus de pommes) bêtement posée à l’endroit. Tout le monde sait que les solides du jus sont attirés vers le fond de la bouteille par la gravité. Si, d’un geste altier, nous saisissons la bouteille pour la retourner, ladite gravité tire les sédiments vers le haut de la bouteille renversée, les mélangeant à nouveau avec le jus.

Eh bien c’est pareil pour nous, et en particulier pour moi. Du reste, mon fils l’a maintes fois constaté :

" ta compréhension, en fait, est concentrée tout au fond de ton cerveau, et quand tu ris, les secousses la font remonter à la surface " (cher ange, il a toujours su parler à sa nounoune de mère)

Oui donc, dans la position urdhva prasarita padasana, les dépôts du sang et de la lymphe qui se sont accumulés dans les jambes pendant toute la journée passée stupidement en position verticale redescendent vers la tête, revitalisant ainsi le corps et le mental qui en ont bien besoin. En fait, dans cette position, on pourrait dire que le corps se vidange.

Pour être honnête, j’avais déjà remarqué les bienfaits de la marche avec le nez en l’air, la tête renversée, inspirée par ma sœur.

Urdhva prasarita chose n’en est qu’une version un peu plus élaborée. Comme quoi ma sœur est une yoguini qui s’ignore.(yoguinikisignore !! c’est super chouette çà, comme exercice d’orthophonie !!)

Bon, sérieux : ce type de posture apporte l’influence la plus efficace qui soit, puisqu’elle renverse VÉRITABLEMENT le phénomène de stagnation et de négativité mentales, au sens propre comme au sens figuré !!

Oui, donc, revenons à notre jus de pommes.

J’étais tranquille pomme chips, la tête en bas les pieds en l’air, lorsque pendu au bout des doigts de mon fils qui venait de ramasser le courrier, je vis cela :

Ce qui me donna en position urdhva prasarita renversée un paquet intitulé

Super.

Maintenant la France entière sait que je suis une nounoune.

Par chance, il se trouve que je suis en pleine mutation : je vis une vie active de transformation de moi-même. Je ne me laisse plus aller à mes émotions ! Non non !

Au lieu de me mettre à sauter partout en faisant DOÏÏÏNNNG DOÏÏÏNNNG !! comme je faisais avant quand je recevais un paquet surprise, je me mets aussitôt à répéter à voix haute " j’ai l’intention d’agir tout au long de cette journée avec les principes spirituels et moraux les plus élevés " (oui, enfin, les plus élevés à ma disposition. Faut pas pousser non plus !)

Finalement, jme dis que si je saute un peu en faisant DOÏÏÏNNNG DOÏÏÏNNNG !! çà ne devrait pas altérer trop mes principes, et sautant, je me jette sur le paquet

YEESSSS !!!!!!

et là,

je découvre le bijou le plus délicieux qu’on eusse jamais vu (pardon, qu’on eût !! ma joie est telle que j’en égare mon imparfait du subjonctif !!)

Et qui c’est qui a réussi le tour de force, sans savoir que c'était mon anniv, de m'envoyer un cadeau pile poil le jour de mon anniv ???!!!!

Ouiiiiiiiiiiiiiii !!!! c'est Pocahontas- Sixième-Sens !!

A la lecture de certains billets sur ce blog, vous aurez pu constater que dans la vie, tout est possible. Ainsi, les nounounes, comme les autres, trouvent nono à leurs pieds.

Bon, le joint, lui, faut qu’il fasse avec sa nounoune. C’est ainsi. C’est même une des premières leçons zen à intégrer quand on vit avec une nounoune.

Il n’est pas à exclure toutefois qu’un jour, votre nounoune devienne une femme comme vous et moi. (D’ici là, continuez le yoga et les exercices de respiration profonde)

Les petits trucs utiles à savoir :

Un jour, il y a très très, très très longtemps, (quand j’étais jeune et belle, comme dirait mon fils)

j’ai été touchée par un homme.

Un homme aux yeux noirs, sombres et profonds

un homme à la peau mate de brun pétulant

un homme sans cheveux (et si vous me voyez venir, vous vous trompez..)

Un homme petit.

Mais grand.

Beau.

Il parle : on rit

il sourit : on fond

il rayonne, illumine, éblouit,

intelligent, fin, instruit, rusé

un tout

toujours surprenant

charmant charmeur, un charme fou

il séduit les femmes et autant les hommes,

oui j’ai été touchée par cet homme

très profondément, en plein cœur, et depuis, je l’aime pareil.

Cet homme, c’est Gandhi.

Un jour qu’il était venu en Europe dans les années 30 il disait

" j’admire beaucoup votre science et vos machines, mais voyez-vous, dans quelques années, tout cela sera par terre"

Un étudiant lui rétorqua :

" Monsieur Gandhi, le monde est sens dessus dessous: que pouvons-nous faire, moi et mes amis, pour le remettre d’aplomb ?"

Les yeux pétillants de malice derrière ses lunettes, Gandhi répondit :

" Jeune homme, c’est votre âme qui est sens dessus dessous. Faites de l’ordre en vous-même, et vous verrez que le monde se remettra en ordre lui aussi "

L’angoisse est une canicule. Ses bras de tissu grossier m’enlacent le cuir des reins, de la gorge, des poumons du ventre. Haletant dans le cauchemar de frelons géants gros comme des bébés qui me transpercent de leur dard et que je dois tenir dans mes mains, car ils tombent du plafond, lourds, lourds comme des sacs de mort.

Je suis à l’écoute de la maison. Enfiévré de l’image de son écroulement. Je sonde le bois, scrute le moindre minuscule orifice d’où aurait pu sortir une termite. Mais c’est mon squelette qu’il faut badigeonner de produits toxiques, l’entrelacs de branchages fragiles recouvert de boue craquelée. C’est lui l’antre des termites. C’est lui le parasite. C’est lui l’infestation qui écoute ma respiration.

© Dicky

Je me contenterai donc à partir de dorénavant de me taire.

Rien n'a d'importance, ce sera le mot du jour

© Gredine

Mesdames, messieurs, chers lecteurs, amies nounounes,

Avant tout je tiens à rappeler à l’intention des sceptiques et des persifleurs que l’homme est le produit le plus abouti de l’évolution, et que ce qui fait l’homme, c’est la femme. C’est comme ça, c’est une vérité qu’il convient d’admettre, même si c’est vrai. En même temps, c’est un peu le principe de la vérité.

Bon maintenant, je lève le voile sur les innombrables mystères de la nounoune, qui partage indiscutablement avec la femme des similitudes troublantes. Faut dire qu’à la base, la nounoune est une femme. Ceci explique cela.

1) COMMENT RECONNAÎT-ON LA NOUNOUNE ?

On la reconnaît, parait-il,

...à son allure vaguement abandonnée, comme si elle était appuyée sur quelqu’un ou comme si, plutôt, elle pouvait prendre n’importe quelle position (attention, cette particularité ne s’applique pas à son cerveau, qui au-delà d’une certaine dilatation fait SPLASH)

...à son allure, disais-je, de "bab cool"des années 2000, de "post-soixante-huitarde" très très post (voire de Whiskas en gelée quand elle vient de lire un truc sur la vacuité).

…..à son visage qui a l’air crétin gentil, d’ailleurs elle sourit tout le temps, à tout le monde, les femmes trouvent ça louche et les hommes se méprennent, comme dit Diane "Ma peur est d'aller en France... il parait que pour vous, quelqu'un qui sourit trop, vous la croyez idiote. " eh oui Diane, en Frince on dit trop bonne trop.. heu, .. enfin nounoune quoi.

... à son regard, rêveur, un peu absent, oui bon enfin, en ce qui me concerne disons les choses comme elles sont : carrément barré ailleurs, d’où des insinuations aussi injustes qu’inexplicables, il va vraiment falloir que t’arrêtes de boire, qu’est-ce que t’as encore fumé ? et patati patata alors que je ne bois jamais d’alcool, jamais, rien, que couic, je ne fume pas d’orties séchées, tout chez moi est naturel, on pourrait dire, même, inné, méminé ! ceci dit, pas la peine d‘en faire tout un plat ! que la méchanceté et la laideur restent dans le flou !!! que mon regard reste tourné vers l’intérieur!!! Faut dire qu’à l’intérieur ya vraiment de quoi faire. Mon joint me dit souvent que mes comportements étranges relèvent de la psychiatrie. Mais peut-on se fier à quelqu’un qui refuse de sortir les poubelles ??

2) VACUITÉ, IMPERMANENCE ET LUNGTISME : LA NOUNOUNE A LA LIMITE DE L EXTRÊME.

La particularité de la nounoune est de ne rien comprendre. Ou de comprendre, mais on ne sait pas quoi. Et pas tout de suite. Et on ne sait pas pourquoi. En tout cas ça n’a aucun rapport. Elle-même ne sait pas ce qu’elle a compris. Les autres non plus. A vrai dire, c’est l’ampleur du décalage entre vision, interprétation et compréhension qui fait la nounoune.

Chez moi, ce décalage relève du gouffre et dans certains cas, il empire. Oui, c’est possible !

Avec la nounoune, tout est possible !

C’est ça qui est beau !!!!!!

(murmures stupéfaits dans la salle)

Vous comprenez maintenant pourquoi je suis Nounoune1. Collée de très près par ma version québécoise, Nounoune2. A qui à l’occasion je cède ma place. Je suis bonne je sais. Je vous rappelle que c’est une particularité de la nounoune.

3) LA NOUNOUNE ET LA VACUITÉ : UNE COMPLICITÉ DE LONGUE DATE.

La nounoune a un autre signe distinctif : personne ne la comprend. Même pas elle. Normal, puisqu’elle ne comprend rien. Cela génère un sentiment de solitude absolu (pourquoi moi ?? Pourquoi maintenant ??? Pourquoi la vacuité est-elle si vacui ??? Pourquoi ???).

Ce qui fait que les nounounes ont tendance à se rassembler. On pourrait aussi dire qu’elles s‘attirent, comme la puce vers le chien. 

Nounoune1 (moi)

Mon portrait réalisé par Clo (je ne m‘en lasse pas) (je ne parle pas de Clo mais de ses photos) (enfin je ne me lasse pas de Clo non plus mais je ne voudrais pas que cela fût mal interprété)( Diane a tellement l’esprit mal tourné). Oui donc, où en étais-je ? Là sur cette photo on m’a parlé de rien de spécial, donc je suis zen de chez zen. Cool. On voit d’ailleurs bien mon œil vif et enjoué (le seul qui est ouvert), mon air paisible et mes superbes cheveux. C’EST FABULEUX !!!!!

Lung Ta vient de me parler d’impermanence. Jme demande si ya pas un fond de cruauté qui sommeille en lui.

Portrait réalisé par son joint, un jour qu’il a essayé de lui expliquer la vacuité.

A vrai dire, il n’a pas réussi. Il a trouvé plus rapide de la prendre en photo.

D’ailleurs, on voit bien le questionnement qui agite Diane:

" la vacuité? C’est-tsu résolumint tell’mint kékchôz, mais kwouaèè ????"

Lung Ta a testé l’impermanence sur Diane.

Même supplice, même résultat.

Par solidarité sororale parce qu’en vrai ma sœur n’en est pas une ! (nounoune, pas sœur) Elle est même l’exact contraire (pas d’une sœur, d’une nounoune) ! Mais on lui pardonne (elle amène la bière)

Je la suppute d’avoir profité de la débandade générale qui sévit par ici pour s’être glissée parmi les nounounes, l’air de rien.

Jvoudrais bien être une nounoune aussi fine qu’elle !!

Mais bon, admettons.

N.B.IL PEUT ARRIVER QUE LA NOUNOUNE NE SOIT PAS UNE FEMME !!!!!

C’est assez exceptionnel, mais çà s’trouve. Dans ce cas, la plupart du temps c’est un homme. Finement qualifié de "nono".

J’en ai trouvé un exemplaire

quoique jme demande s’il ne joue pas les nonos uniquement pour s’immiscer (arf arf !!) entre les nounounes..?

Bon j’plaisante.

Il veut juste appréhender la nounoune de façon ludique.

A moins qu’il ait décidé de tester définitivement son aptitude à rester zen.

(Dicky) L’idée d’être SEULS nous dérange. L’idée d’être SEULS nous est insupportable. Le concept de notre propre SOLITUDE est inenvisageable.

Ainsi larmoyait Dicky en sirotant un whisky.

(moi) dis donc tu nous couverais pas une petite déprime ??

(Gredine) mais non t’inquiètes, il raconte tout ça parce que ça lui fait du bien, mais il n’attend d’aide de personne en réalité..

(Brie) surtout pas d’une femme…

(Dicky) j’ai rien contre les femmes ! Ou alors tout contre.. En attendant, au départ de tous les crimes, de toutes les injustices, de toutes les horreurs qui jalonnent notre histoire, la certitude de détenir la vérité est toujours l’énergie de la tragédie ! Que cette certitude soit celle d’une majorité ou d’une petite minorité n’y change rien. Tôt ou tard le fiel de la certitude, telle une substance toxique suscite l’envie d’en finir avec l’autre !

(Isa) héééé! On se calme !

(Diane) de quel ôtre i’parle-tsu ?

(moi) j’espère que c’est pas de sa jointe..

(Gredine) t’inquiètes… Les hommes qui crient ne mordent pas. Pour la bonne raison qu'il est impossible de mordre et de crier en même temps !

(Brie) son verre est vide je le plains !

(moi) ya juste à le remplir pour qu’il nous finisse sa tirade!

(Diane) mais de quel ôtre i’parle-tsu ?

(Brie) Diane elle a rien compris ..

(moi) ça c’est normal qu’elle n’ait rien compris ! Comment peut-on comprendre qu’un homme veuille en finir avec sa jointe ? Puisqu’on fait tout et qu’on est parfaite ?

(Brie) + que parfaite tu veux dire ! Tenir une maison et un mari propres çà suffit à occuper une femme à temps plein !

(Isa) et on parle pas de celle qui, en plus, chasse les sarkoptères !!!!

(Gredine) l’idéal c’est de pas rester à la maison ....

(Brie) ouais, pour éviter la confusion entre épouse et esclave, ça aide..

(Diane) à toutes les fois les femmes les plus fatiguées sont les femmes mariées c’est dire !!!

(moi) pour une fois qu’on en tient un qui s’exprime, on pourrait peut être le laisser parler….

(Brie) oui, remplis lui d’abord son verre…

(Dicky) où en étais-je……

(moi) t’en étais à l’autre..

(Diane) mais de quel ôtre tu parles-tsu ?

(Dicky) ....de ...

(Isa) surtout que qui dit l’autre dit concessions…

(Brie) oui ben pas trop hein ! Le mieux c’est même d’en faire aucune ! C’est pour leur bien !!!!

(Dicky) (brandissant son verre plein) …L’autre, chosifié, n’est plus qu’un obstacle à la croyance et la certitude !! L’autre doit disparaître !! L’autre, par sa seule présence empêche la vérité de briller !!! Les tyrans, les terroristes, les prédicateurs, les prosélytes ne sont pas des individus forts ou courageux !!!!!!

(moi) dis donc, ton moral va mieux….

(Gredine) qu’est-ce que t’as mis dans son whisky ?

(Brie) de la camomille…

(Diane) de quel ôtre i’parle-tsu ?

(Gredine) bon, je vais prendre une petite photo pour immortaliser cette soirée !

(Isa) tiens, son verre est encore vide..

(Gredine) aaaaaaaaaaah lala, elle est ratée ! Finalement, je crois que je vais me spécialiser dans la photo ratée.. L’avantage de ce genre de photos, c’est qu’elles sont inimitables !! Celle-ci est véritablement Unique !!

(Isa) montre…….?

(moi) ôôôôô, joliîe !!!! Dommage qu’on voit rien ..

(Brie) oui c’est très très flou ....

(Diane) de quel ôtre i‘parle-tsu ?

(Dicky)(brandissant son verre vide) JE PARLE DES INDIVIDUS TOTALEMENT EMPLIS DE LEUR CERTITUDE !!! DES ÊTRES RÉDUITS A LA CROYANCE ET A LA PERPÉTUATION D’UNE IDÉOLOGIE !!!!

(moi) (à Brie) tu devrais lui proposer une tisane, là…..

(Dicky) (se levant) CE N’EST PAS QUE JE REFUSE D’AVOIR MON OPINION !! BIEN AU CONTRAIRE!! J’AIME AVOIR DES OPINIONS !! J’ADORE CELA!!

(moi) ôôôô bah alors si t’adores ça, te gênes pas !! OPINE !

(Brie) oh bah oui, faut opiner pendant qu’on peut encore !!!

(Gredine) tu me l’as enlevé de la bouche !!

(Dicky) (faisant des moulinets avec ses bras) MAIS QUOIQUE JE PENSE, JE VEUX GARDER EN PERMANENCE L’ ESPRIT OUVERT A L’ OPINION CONTRAIRE !!!

(Isa) oui, lààààà, tout doux….

(Dicky) (les bras levés) CAR ON NE PEUT RÉSOUDRE LE POISON DE LA CROYANCE QUE DANS L’APOLOGIE DU DOUTE !!!!

(Isa) rassieds-toi… caaaaaaaalme………làààà

(Dicky) TOUT CE QUI EST FAIT PEUT ÊTRE DÉFAIT !!! TOUT CE QUI EST DÉFAIT PEUT ÊTRE REFAIT !!!

(Isa) ouais bah là c’est sûr que ta femme va pas être d’accord, elle a pas que çà à faire !!!!!

(Dicky) ET SURTOUT, JE VEUX TOUT A LA FOIS DOUTER DE L’AUTRE ET DOUTER DE MOI !!!

(Brie) eh ouais. Le doute est à l’homme ce que la bière est à la pression.

(Isa) eh ouais. La vie n’est pas un long doute tranquille.

(Diane) de quel doute i’parle-tsu ?

" Est-ce que je me mets à acheter un tas de trucs en guise de thérapie pour m'en sortir? Est-ce que je me réconforte avec la drogue ou le sexe, ou bien est-ce que je recherche l'aventure? Vous comprenez mieux de quoi je veux parler quand j’évoque ces petits comportements addictifs, qui peuvent pourrir notre vie & celle de nos proches."

( pour lire le post en entier, veuillez cliquer ICI )

Je ne vois vraiment pas ce que tu reproches aux comportements addictifs qui paraissent positifs ! Prenons par exemple, la sexualité : c’est très bon pour la santé !!! les caresses diminuent les tensions nerveuses plus sûrement que n’importe quel anxiolytique, pendant qu’on fait l’amour l’oxygène affluant dans le sang chasse le mauvais cholestérol, c’est un excellent exercice pour l’assouplissement des lombaires, pour les poumons et pour le cœur ( 180 pulsations/minute en plein orgasme) çà fait maigrir ! (faire l’amour pendant 20 mn = ½ h de jogging), après avoir fait l’amour on s’endort plus vite (plus besoin de somnifères) et comme façon de pourrir la vie on a quand même vu pire !!

" Une fois devenu accro de ces petites addictions qui nous permettent de fuir la réalité, on crée les causes et les conditions de l'escalade de la souffrance. On ne peut obtenir aucune satisfaction durable quel que soit l'effort fourni. "

Quel que soit l’effort fourni ???? Comme tu y vas ! En tout cas, mon joint ne s’est jamais plaint !

" A la longue, on peut décider de cesser de se faire du mal avec les mêmes vieilles ficelles …."

C’est une idée, ça. A partir de maintenant je vais me faire du mal avec de nouvelles ficelles.

" ……et de s’en retourner vers le monde, vers la réalité."

De s’en retourner vers la réalité ??? De quelle réalité parles tu ? De celle qui nous fait du bien en nous faisant du mal ? De celle qui nous fait du mal en nous faisant du bien ? De celle qui nous fait du bien en nous faisant du bien ???

Et où est passé l’outil d’exploration dont tu parlais dans le comm à Leia ? Un coup c’est réel, un coup c’est pas réel, c’est pas coton de s’y retrouver…

Imagine deux nanas qui boivent un thé ensemble, attablées dans un café. Suppose (pour corser le truc) que l’une est Française et l’autre Québécoise. Demande leur l’heure. Ya fort à parier qu’elles ne te diront pas la même. Quelle est l’heure la plus réelle ? Celle de l’une ? Ou celle de celle qui lit l’heure sur sa calculette par rapport à la position de son fuseau horaire de naissance moins une heure ?

Si t’es maso, propose ensuite qu‘elles te racontent l’entrevue par le menu. (avant, prends la précaution d’avoir médité longuement de manière à être zen, voire amorphe)

Ya fort à parier que la réalité de l’une ne va pas être la réalité de l’autre. Pourtant elles étaient bien au même endroit au même moment!

Si t’es vraiment très très maso, imagine la même chose avec un homme et une femme. As-tu remarqué que l’homme ne se rappelle JAMAIS des mêmes choses que la femme (il n’a retenu que les choses insignifiantes, que la serveuse était blonde par exemple) alors que la femme voit les choses avec beaucoup plus de réalisme. Toujours. Ainsi le décrira-t-elle la langue pendant sur la table, les yeux qui lui sortaient des orbites et poussant des hurlements inarticulés en bondissant partout.

Dans ce cas, pour la femme la réalité est limpide :

Cet homme regrette de ne pas avoir plutôt invité la serveuse blonde et du coup, elle le gifle.

Alors que pour l’homme, la réalité est toute autre ! Il avait trop chaud. Bon, OK, il n’aurait pas dû mettre ses moufles et sa tuque. Mais va dire ça à un Québécois qui n’est jamais venu à Paris en juin !

Comme quoi.

Dicky a raison : la réalité n’est qu’une illusion.

(Lung Ta) Le vide (ou Sunyâta) est le résultat d’une intuition..

(Diane) tu parles d’une intuition/intuition ou plutôt une intuition/jugemint?

(Gredine) il parle sûrement d’une intuition.

(Sylvie) oui, ça me paraît évident.

(Brie) oui ben moi j’ai l’intuition que les escargots n’ont pas fini de m’en faire baver !

(moi)(à Lung Ta) tu peux continuer la définition ?

(Diane) ben oui, pourquoi tu t’es-tsu arrêté en plein milieu ?

(Lung Ta) (imperturbable) Le vide est le résultat d’une intuition, et non la conclusion d’une pensée raisonnante ..

(Gredine) tout le drame de l’homme est là. Raisonner. Regarde mes chiens : ils ne sont pas racistes, ils ne jugent pas sur le physique ! En plus ils sont fidèles, bon je parle de la fidélité à leur maître, enfin à leur maîtresse en l’occurence, parce que sexuellement .. ils ne sont certainement pas fidèles ! mais ça, c’est une aberration humaine ! Un truc que les hommes ont inventé pour retenir leur femme à la maison (et vice versa). D’ailleurs ça ne marche pas très bien...

(moi) qu’est-ce qui ne marche pas très bien?

(Brie) la bière. C‘est censé endormir les escargots pour les faire passer dans l’autre monde dans une douce euphorie mais en fait ils ont développé une résistance à la bière. Maintenant c‘est pire qu‘avant ils se déplacent en meute pour venir boire ma bière ! Comme les hommes !

(Diane) mon joint aussi a dév’leuppé une dépindince à la bière.

(Brie) oui ben vaut mieux une dépendance à la bière qu’une dépendance à la femme !

(Sylvie) oui tous les mêmes ils ne pensent qu’à ça !

(Brie) c’est un truc incompréhensible alors que nous, qu’est-ce qu’on leur demande hein ? être tendre, riche, démonstratif, d’avoir une voiture, une grande maison, de l’humour, de l’intuition, de l’intelligence, de la compréhension, de dire des choses sincères et gentilles..

(Diane) oui infin pas trop trop hein parce que les beaux parleurs juste intéressé par la chôôse, on n’in veut pas !

(moi) heu oui mais un homme qui parle pas on n’en veut pas non plus !

(Diane) ça suffit à toutes les fois qu’il nous montre tous ses sintimints en long en large et dins l’ détail, coudon !!

(Brie) ben oui quoi, on leur demande pas la lune quand même

(moi) c’est pas compliqué d’être doux et câlin non ?

(Gredine) ..de ne pas nous brusquer ?

(moi) …de nous parler mais pas trop ??

(Sylvie) …et de deviner tous nos désirs ??

(Brie) tu parles !! en plus faut tout leur dire !!

(Diane) et eux, oui à chaque fois qu’est-ce qu’ils veulent hein, qu’est-ce qu’ils veulent ?

(Lung Ta) ..ben justement ...

(Diane) et pourtint on leur donne tout TOUT,r’gardez, moi par eximple j’ lui fais des super p’tits plats dins mon chaudron !

(Gredine) ah ! Moi aussi ! Enfin pas à ton joint, au mien.

(Lung Ta, au supplice : pas un seul cheveu à s’arracher) ..justement..

(Diane) en plus j’lui fais des beaux habits ! Alors quind même il peut bien être tindre, attintif, généreux

(Brie) ouais, on les a bien, nous, toutes ces qualités..

(Gredine) plus toutes celles qu’on n’a pas citées !

(Sylvie) .. et on n’en fait pas toute une histoire !!

(moi) oui, par exemple on sait les écouter !!!

(Brie) ah ça c’est bien vrai ! bon alors Lung Ta tu nous la donnes ta définition ?

(moi) oui c’est vrai çà on est toutes là réunies pour quoi au juste ? Tu nous parles pas !

(Brie) c’est bien la démonstration de ce qu’on disait : tous les mêmes !!

(Lung Ta)

Mas de Bouzigues 12 juillet 2007

Tu es le B de babillages

la rose de nos enfantillages

Tu es le R de rigolades

l’abri loin de la débandade

Tu es le I de la chipie

qui peint en bleu mes rêves gris

Tu es le G de gourmandise

la sucrerie de mes bêtises

Tu es le I d’éclats de rire

deux mots qui te vont à ravir

Tu es le T de la tendresse

devant mes larmes et ma détresse

Tu es le T de confidente

chaleur de mon âme en tourmente

Tu es le E de la patience

et celui du mot tu me manques..

19 avril 2007

Chères lectrices, mes amies, mes sœurs, et chers lecteurs,

Comment vous exprimer ma joie, mon enthousiasme, mon délire, lorsqu’ innocemment je me promenai chez Gredine, confiante - et même, il m’en souvient, je chantonnais, c’est vous dire si j’y étais les doigts dans le nez - comment, disais je, traduire l’ineffable bonheur de découvrir que j’avais été sélectionnée en finale de son dernier questionnaire ????!!!! Et quand je dis en finale, je suis modeste! J’y suis en primale !! Ooooooh ! Un questionnaire ! Aaaaaaaaah un questionnaire !! Je m’enivre du mot, je le suce, je le suçote, je le déguste ! Je ne me sens plus de joie : les bras me manquent et les mots m’en tombent. Je sais que quelqu’un, quelque part, pense à moi. Pourquoi tant d’amour ? Pourquoi moi? Pourquoi maintenant ? Pourquoi les pantalons patte d’éph reviennent à la mode ? Pourquoi ? Ah!

Bien. Alors.

1) LA LUXURE : qu’est-ce qui vous fait le plus fantasmer ?

Lung Ta. Avec des cheveux.

2) L'ORGUEIL : de quoi êtes-vous la plus fière ?

Lire son blog et le comprendre. Çà n’arrive jamais. J’aurais dû mettre ça en 1. Et Lung Ta en 2. Quoique là, çà ne veut plus rien dire. Bon, c’est pas grave, question suivante.

3) LA COLERE : qu'est-ce qui vous met le plus hors de vous ?

Absolument rien. Je suis la patience personnifiée. Cette question ne me concerne pas. Je ne vois pas du tout de quoi tu parles. Je ne m’énerve jamais. Je suis cool. Je suis zen. Mon existence est un long fleuve tranquille. D’ailleurs, là, tout de suite, je suis zazen devant mon écrin. Pardon, mon écran. Il a fallu tout déménager, l’écran par terre, le PC sur le bureau, la chaise à la casse et mon joint à la masse. Mais je suis zazen et j’y reste. Pour tout dire j’ai les jambes ankylosées. Plus personne ne peut plus me décoincer. Tant pis.

4) LA GOURMANDISE : quels sont vos plats préférés ?

De la bouillie d’orties avec du sucre.

5) L'AVARICE : cigale ou fourmi ?

Migale.

6) L'ENVIE : qu'est-ce qui vous rend jalouse ?

Chance. Quelle bonne question. Waouh. Celle là, c’est la plus belle qu’on m’eusse jamais posé. Si. Vraimint. C’est audacieux. Il fallait oser. Sincèremint.

7) LA PARESSE : Comment aimez-vous vous relaxer ?

Sur le sexe opposé. Je fais la planche, je me décontracte complètement, et voilà ce que ça donne :

Ah, voilà le meilleur moment! Bon !

C’est pas la peine de vous cacher, là-bas au fond!

Brie

Diane

Crc

Io

Lucien

Olivier

Sylv la yourtière

Isa 

"Je n'ai pas cherché la Voie.

Maintenant je cherche l'issue"

Olivier.

Twin aussi.

"C'est la même rivière, mais on ne photographie jamais deux fois la même rivière, et pourtant c'est la même rivière !"

Gredine

Eh oui, Gredine est sur la voie de la Sagesse.

La Nature n’a pas besoin de raisonner. La Nature est déraisonnable. Le mystère doit rester entier pour être un mystère. C’était d’ailleurs mon dessert préféré lorsque j’étais enfant. L'Univers est un dessert. © Dicky

Le grand drame de la nounoune, c'est qu'on nous apprend tout à rebours de la Nature. On commence par vouloir nous fourrer dans la tête une foule d'idées totalement abstraites et inutiles, comme le vide et le remplissage du vide.

Alors que la voie douce de la Nature toute entière nous appelle, on nous enchaîne à notre place. On nous occupe de mots qui n'ont aucun sens, puisque les sens ne viennent qu'avec les idées, et que les idées ne viennent qu'en partant des objets si touchants qu'on les touche.

"le réel", explique Dickou, "est une projection de l'intérieur vers l'extérieur. Par exemple, c'est la main qui donne sa forme au gant, et non pas le gant qui donne sa forme à la main. Le gant n'existe que parce qu'une main l'a désiré. Est-ce que tu peux imaginer une seule seconde un Univers où il y aurait des gants (flottants dans l'espace) mais pas de main ? "

Ainsi parlait Dickou du gant. Du gain pour nos amies québécoises. Et là je m'insurge. Ce n'est pas la main qui donne sa forme au gain. C'est l'amant ! Et encore ! à condition de le désirer souvent. Un gain flottant sans amant, impensable en effet.

"Le vide en fait, n'existe pas parce que sa fonction première est de se remplir.." ajoute Lucien.

Mais comment remplir le vide ? Avons-nous, pauvres nounounes, l'expérience du polyremplissage ? que nenni !  Il nous faut nous débrouiller avec un seul sujet. On tient notre imagination captive et on nous dérobe à la vue les objets par lesquels la Nature nous donnerait les premières notions des sciences naturelles, astronomie, et autres géométries.

"Le désir est déclenché par la promesse qu'un événement agréable va se produire : manger, boire.. ou faire l'amour. Des stimuli sensoriels sont envoyés au cerveau. Le cerveau libère alors une substance clé : la nounoumine. A la fois hormone et neurotransmetteur, celle-ci va notamment activer certaines zones cérébrales qui, ensemble, sont responsables de la perception du plaisir. Toutes les cellules sont alors mobilisées dans un même but : l'acte qui permet la ssatisfaction du désir."

Encore Lucien. Il en remet une couche. Comme si c'était notre genre de ne rien comprendre. Et avec ça, on nous demande d'être tempérente et vertueuse.

Mais qu'est-ce que la vertu si ce n'est un puissant somnifère ??

Pour récompenser ceux zé celles qui ont eu l'indulgence de lire jusqu'au bout,

voici en exclusivité une photo finement intitulée

"la nounoune dans la fleur de l'âge"

par Nounoune3 (et pas la moindre)

(en fait, elle préfère rester incognito, alors faites comme moi, ne l'appelez surtout pas Nounoune. Merci pour elle)

ATTENTION : le texte qui suit s’adresse à un public majeur et averti. (Diane, possiblement, retourne rembourrer ton mannequin).

Il vous donne un baiser, un long baiser, bonjour je t’aime tu vas bien ?? sa bouche exubérante, d’une curiosité insatiable glisse de votre bouche à votre langue, et si vous l’imaginez en vous, si vous évoquez ne serait-ce qu’une seconde l’ajustement parfait de son ventre dans votre bassin, vous comprenez tout à coup pourquoi partout, tout le temps, on ne parle que de "ça". Et que même si on n’en parle pas, on y pense sans arrêt.

Qu’y a-t-il de mieux, quand même, au lieu de faire la guerre, de se haïr, de médire des voisins, au lieu d’aller faire les courses, de vider les poubelles, de briquer la maison, au lieu d’exploiter des enfants, de voler les pauvres, d’engraisser les riches, qu’y a-t-il de mieux que de se retrouver à une telle altitude simplement parce qu’on est couchés l’un sur l’autre ???!

Enfin quand je dis couchés, bien sûr c’est une façon de parler. Il arrive souvent que tout à la dynamique du feu de l’action, l’accélération ès sillon longitudinal fasse pivoter la masse de votre corps suspendu à ses lèvres ce qui a pour résultat immédiat la délocalisation de votre point G. Debout contre le mur du séjour il vous soulève les cuisses et il se colle à vous, le bas de votre dos appuyé contre le mur servant de support de la force inversement proportionnelle à celle de son corps sur le votre, et le soin que vous avez eu de n’être pas trop loin d’une table sur laquelle au besoin vous pouvez poser la jambe, - car vous êtes une nounoune, certes, mais une nounoune pourvu d’un fort sens pratique - précaution permettant ainsi de redistribuer le poids soutenu par chaque bras dans un transfert de masse donnant alors un sens divin aux cours de physique auxquels vous n’aviez jamais rien compris.

Comme quoi, un jour ou l'autre, l'instruction, ça sert !

mannequin initial :

mannequin rembourré :

tu vois-tu comme il est ketchup ?? À tous les jours Diane va pouvouaère s’habiller sur son 36, c’est pas pire !! J’connais un joint qui n’va-tu plus se sintir de jouaè !!!

On n'a pas d'argent pour partir au soleil.

Bon, de toutes façons, il pleut.

C'est la vie.

oui, mes amis : s'il existe un puissant koan, c'est bien " c'est la vie".

Souvent on essaie d'éviter le choc frontal qui empêche de penser en rond. Mais la vie n'est jamais aussi idéale qu'on le voudrait, parsemée de sarkoptères et de spaghetti pas cuits. Le sujet, pour abrupt qu'il soit, mérite d'être soulevé. Car enfin, il n'y a pas si longtemps, personne ne s'inquiétait de rien : yavait du soleil en été, de la neige en hiver et les cochons paissaient tranquillement dans de riants champs de blé. Ah c'était l'bon temps !

Las.

Maintenant on est prêt à tout pour éviter de se confronter à la réalité.

Grossièèèèèèèère erreur !

Car profiter de la vie, c'est profiter aussi totalement des mauvais moments !!

Or ma soeur, déjà toute jeune était super zen,

ci dessous en train de goûter un sarkoptère :

Là elle teste une posture de yoga qui fera son ptit bonhomme de chemin..

Ce qui explique la sérénité exceptionnelle dont BRIFIPREUVE lors de l'échange téléphonique que vous pouvez lire dans le billet qui suit ..

(Brie) bonjour madame, je vous appelle pour avoir des nouvelles du modem que je vous ai commandé.

(1ere opératrice) ne quittez pas, je vous passe la personne compétente

(Brie)  .......

(2^e opératrice) oui ?

(Brie) bonjour madame, je vous appelle pour avoir des nouvelles du modem que je vous ai commandé.

(2^e opératrice) quand l’avez-vous commandé ?

(Brie) hm, un instant .. ah, voilà. Ya un mois.

(2^e opératrice) UN MOIS ??? Ben vous avez dû le recevoir, alors !

(Brie) ah bah non, c’est pour ça que je vous appelle.

(2^e opératrice) quelle date était-ce, exactement ?

(Brie) je vous ai fait ma demande le 17 avril.

(2^e opératrice) ah oui, je vois que ça a été noté. Ben elle n’a pas été prise en compte.

(Brie) ah oui ?

(2^e opératrice) eh oui. On a eu un bug.

(Brie) sans blague ?

(2^e opératrice) il faudrait que vous refassiez votre demande. Ne quittez pas.

( Brie) ……………

( 3^e opératrice) oui ?

(Brie) salut ! Je-rrrrrrrrrrr-vouzappelle-grrrrrrrrrrrrrrrrrpoursavoir rhm, GRRRRRRRRRRRRRRmodemmmmmmRRRRRRRRR que jvouszaicommandé ya la bagatelle d’un mois

(3^e opératrice) oui ? Ya eu un grésillement j’ai rien entendu.

(Brie) TU VAS M’ENVOYER MON MODEM, OUI ??????????

(3^e opératrice) votre modem n’est pas encore parti, Madame. Mais il ne saurait tarder à vous parvenir.

(Brie) bon écoutez, ça commence à bien faire !! Annulez ma demande, je vais en acquérir un par mes propres moyens !

(3^e opératrice) oh ben ça c’est pas de mon ressort, attendez je vous passe le service commandes..

(Brie) (qui s’est mise à chanter lalalalalalalalahahh je ris de me voir si beeeeeeelle en ce miroir !!!)

( 4^e opératrice) (qui est un opérateur) oui ?

( Brie) ah, salut mon pote ! Fait beau hein ?

( opérateur) hm, oui, c’est à quel sujet ?

(Brie) bon, sérieux, on n’est pas là pour rigoler, je voudrais annuler ma commande.

(opérateur) quelle commande, chère madame ?

( Brie) celle du modem que je vous ai commandé ya un mois.

(opérateur) ah je suis désolé. C‘est impossible.

(Brie) vous vous fichez de moi ? C’est impossible d’empêcher de faire partir un truc qui n’est pas encore parti ?

(opérateur) si c’est un modem que vous avez commandé ya un mois, il est parti depuis longtemps !

(Brie) comment expliquez-vous qu’il ne soit pas arrivé alors ?

(opérateur) ah bah ça ma ptite dame, c’est pas à moi qu‘il faut le demander ! Je vous passe le service ..

(5^e opératrice) service courrier j’écoute ?

(Brie) (légèrement déprimée) c’est au sujet d’un modem que il parait que il est parti ah que ouais.....

(5^e opératrice) j’ai pas de modem dans votre dossier. Par contre, nous avons bien enregistré votre volonté de ne plus bénéficier des services d’ADSL.

(Brie) c’est une plaisanterie je suppose ??!!!! On peut savoir quand je vous aurais demandé ça ?

(5^e opératrice) (bruits de farfouillements de papiers et de clics-clics agités) ah. Je ne retrouve aucune trace de cette demande.

(Brie) sans blaaaaaaaaaague !!!! JE L’AI JAMAIS DEMANDÉ !!!!!

Voilà.

Maintenant vous savez pourquoi ma sœur a déserté ses blogs...

ma soeur après avoir appelé son opérateur ..

ma soeur (qui a décidé de se recycler dans l’épluchage d’oignons en attendant son modem..)