J’ai envie de dire : si vous êtes friand de créations manuelles en tout genre, je vous déconseillerai direct de vous adresser à moi. Par contre, à mon humble avis, Dieu existe, sinon comment expliquer que par mesure de rééquilibration des vertus il ait mis dans la même famille une nana aux doigts d’or (ma sœur) et aux cheveux itou (encore que les cheveux soient d’une utilité toute relative dans la confection de mobilier d’intérieur) ?

Or donc, à l’heure où le soleil rosit, mon livreur chou toctoque at my door (par la force des choses on est devenus super intimes, vu qu’il se pointe toujours au cours de mes ablutions matinales) pour m’apporter, je vous le donne en mille : le plateau-à-pieds-pliants-motifs-personnalisés réclamé par ma cadette lorsqu’elle était tombée par le plus grand des hasards sur le plateau destiné à sa grande soeur.

Vous allez me dire, bon, ya vraiment de l’injustice !!! yen a qu’ont tous les dons alors que les autres, que couic. Je vous arrête derechef.

Que je vous narre les circonstances qui ont fait naître chez ma soeur le gène du bricolage.

Ya un certain nombre d’années, Brie tenait avec son cher et tendre un café-restau qui ne l’occupait que quinze heures par jour. C’est vous dire si l’ennui la tenaillait. En plus de ça, ça faisait quand même bien .. oh oui, je dirais bien DEUX ANS qu’elle avait pas déménagé (la déménagite est déconseillée quand on tient un commerce) si bien que pour contrer sa nature profonde, à défaut de se bouger elle bougeait régulièrement tous ses meubles. C’est comme ça qu’un de ses jours de congé, profitant que sa moitié était parti(e) à la pêche, elle se met à tout chambouler : et que je te réorganise le bar du restau, et que je te déménage la machine à glace et tant qu’à faire le p’tit frigo qu’est au cellier.. sa frénésie de bougement de meubles est telle qu'elle se dit qu’elle va en profiter pour faire du grand ménage, et se saisissant du robinet du bar avec une douceur qu’elle tient de famille et qui a largement fait ses preuves depuis, vlà que le robi lui reste dans la main !!! ma frangine, paniquée, essaie de remettre ce p.. de robinet en place, impossible !!!!!!! et l’eau coulait, coulait, coulait .. faut vous dire qu’à l’époque, elle bricolait pas ma sœur (je vous rappelle qu’elle est secrétaire de direction, à la base), et elle ne savait pas quoi faire (à part s’arracher ses magnifiques cheveux blonds fortifiés au jaune d’oeuf). Elle se précipite donc sur le téléphone et appelle le Maire, la grande (et seule) sommité du petit village cévennol où elle habitait. Seulement voilà, c’est pas tous les jours qu’on appelle un maire de village cévenol pour résoudre un problème de plomberie. A vrai dire, de tout son mandat, c’était bien la première fois qu’il était confronté à ce genre de situation, si bien que la sommité assommée s’en réfère à son adjoint, lequel après avoir bien étudié le pour et le contre explique à ma frangine qu’il faut qu’elle coupe l’eau. Franchement, c’est là qu’on voit comme le cerveau de nana est un pur fêtu de paille comparé à celui de l’Homme. Bref. Ma sœur s’arme du seul outillage dont elle dispose à l’époque (un marteau et une lime à bois) et s’essaie aussitôt à soulever la dalle super lourde qui abrite le robinet d’arrivée d’eau.. elle y arrive pas (tu m’étonnes !) mais heureusement, l’adjoint a la super idée de monter son blanc destrier pour venir voir où en sont les choses.

Mouillées. Et même très mouillées, puisque tout est inondé. En plus, les plombs ont sauté. Devant l’état délabré des éléments et de ma frangine, l’adjoint se jette aux pieds de Brie dans le but on ne peut plus louable de soulever la dalle pour qu’elle puisse fermer son robinet. Ah, on a beau dire, les hommes !!! qu’est-ce qu’on deviendrait sans eux ??!!

Encore que.

Là-dessus, mon beauf se pointe (il revenait de sa pêche).

"Ben t'es drôlement échevelée !!" geint-il à sa moitié en voyant les cheveux de Brie dressés tout autour de sa tête comme des rayons de soleil, " en plus tu pisses le sang !! t'en mets partout !!!! et c’est quoi ce souk ? ya eu un tsunami ici ?"

"Ben figure-toi.." commence la chair de ma mère en lui narrant ce qui précède tout en tenant un torchon contre sa main blessée pour éponger le sang.

Alors Fred, de conclure : 

c'est dingue ça !!!!!!!!! je peux pas te laisser cinq minutes toute seule sans que tu mettes tout à feu et à sang !!!!!!!!!!

Mes petits-fils sont en train de se bagarrer comme des chiffonniers devant la télé parce que l’un veut s’allonger sur le canapé alors que le deuxième veut rester assis, mais ne le peut à cause de la place que prend son frère.

Ma fille intervient :

"Bon, j'éteins la télé et je veux que vous trouviez une solution autre que vous taper dessus ! toi Noévan tu veux t’asseoir et toi Mattéo tu veux t’allonger, alors discutez entre vous et mettez-vous d’accord pour trouver une solution qui convienne à chacun ! je ne rallumerai la télé qu’après ! "

(alors Mattéo, à son frère) moi j'm'allonge et toi tu t’en vas de là !!!

Qui dit vacances scolaires dit petit-fils-sitting. Ce qui, en soi, est une source inépuisable de joies infinies, comme le savent toutes les grand-mères. Sauf peut-être si, dès le premier jour des vacances, votre fille s’octroie un petit détour (imprévu) à l’hôpital et que la source inépuisable de joies infinies se transforme en torrent obligatoire se déversant sur le cours tranquille de votre vie de vieille retraitée (dixit l’aîné, 7 ans).

Et la dure réalité vous saute aux yeux :

alors que l’un des enfants est dans le jardin,

que le deuxième, de la fenêtre de la chambre à l’étage, lui lance des projectiles tous plus hétéroclites les uns que les autres (qui atterrissent chez le voisin qui les rajoute en grommelant sur la pile qu'il avait commencé au temps béni où votre fils était un turbul calme petit garçon),

que le troisième saute sur les marches hautes de l’escalier au risque de se fracasser le crâne à chaque instant en tombant la tête la première,

que vos hurlements fermes injonctions restent sans effet aucun (si ce n'est celui de vous déprimer gravement),

la dure réalité, disais-je, vous saute aux yeux :

oui,

vous êtes devenue une vieille retraitée.

Ya un truc que j'adore positivement chez ma soeur, c'est que rien, quasi rien ne lui semble impossible ! 

Lorsqu'à la maison, le super plateau de Brie ma fille avait vu, elle s'était exclamé d'un ton poignant :"Oooooh !! qu'il est bôôôôôôô !!!!!!!!! jveux l'même !!!!!!!!!!! heu, mais avec des pieds pliants, parce que moi je déjeune au lit !"

J'en avais fait part à Brie, me disant je l'avoue que c'était genre mission impossible. Des pieds pliants ! et pourquoi pas marchants pendant qu'on y est ?

Eh ben si !!!!!!!! Brie l'a fait ! tout comme ma fille voulait ! (le plateau en question ayant fait escale chez moi, mon autre fille l'a vu dimanche et s'est exclamé : "Oooooooh !! qu'il est bôôôôôôô !!!!!!!!!!" (etc etc) (heureusement pour ma soeur, j'ai que deux filles ;-))

Bon alors donc, je vous montre le chef-d'oeuvre :

oui parce qu'en fait, c'était pour l'anniv de ma grande (septembre). Seulement ma soeur, à peine on lui demande qq chose que c'est déjà fait (ça aussi, j'adore). Elle me l'a donc envoyé direct, et elle s'imaginait qd mm pas que j'allais regarder le paquet pendant six mois sans l'ouvrir ????????

Bon mais comme disait Brie à une de ses visiteuses, tout le monde ne connait peut-être pas le OM .. (ॐ)

Eh oui, ma soeur et moi avons une très nette tendance à la zénitude (oui, c'est un gêne familial rare, excusivement féminin et sororal) mais bon, tout le monde n'a pas cette chance ..

Ambre sur fond de ॐ  

Ça nous a pris toutes jeunettes, avec la rencontre de grands maîtres zen aux noms prédestinés, puisque le premier se faisait appeler Dôm et le second Jésus, en tout cas je crois que c'est par eux que j'ai entendu parler du OM pour la première fois, même si je suis pas sûre que j'en saisissais toute la portée. Par contre je saisissais du fil et une aiguille pour les broder au bas de mes pantalons (les OM, pas les maîtres), c'est dire si j'étais motivée, parce que depuis on ne m'y a pas reprise, ahaha bonjour le jeu de mots.

Pour ma vingt-septième année, j'me suis dit comme ça que vu mon grand âge, il était temps de dégommer les monceaux de spiritualité qui sommeillaient en moi, et je m'étais lancée (au sens propre) dans le yoga (à vrai dire, au départ, je confondais le yoga et le Kama-Sutra, et quand je m'y étais inscrite, c'était dans l'espoir d'y apprendre toutes les positions du tagada) (enfin passons).

Oui alors donc, je vous narre la chose.

J'ai commencé mes cours de yoga avec un prof qu'était le plus bel homme du monde, un truc à peine tu le regardes tu décides de te fiancer, même que t'en oublie que t'es déjà mariée. C'est vous dire si j'ai débuté la chose dans des bonnes conditions de concentration. Je le gobais des yeux et des oreilles, et quand il venait vers moi en faisant son Om du bout de ses lèvres sensuelles, je le trouvais tellement canon que c'était à se demander s'il n'allait pas tirer. Enfin, c'est une image, bien sûr ..

Oui or donc, c'est de cette bouche torride que j'appris que le OM venait de rien mais que tout venait du OM. Une version himalayenne du E=MC2, en quelque sorte, puisque M, la matière, càd tous les êtres matériels, vivants, tous les textes (sacrés ou non), toute chose, tout atome, tout at-Om,  provient de E, l'énergie, la vibration primordiale symbolisée par OM. C'est comme le son du gong qui graduellement se fond dans le silence, disait mon prof en fermant ses magnifiques yeux de braise. Il commence par A, profond dans la gorge. Ensuite vient une gamme complète de tous les sons qui peuvent être émis par chacun de nous et qui symboliquement est représenté par la lettre U. Finalement la bouche se ferme et Om est complété par le son nasal M. Le moyen le plus puissant de prononcer ce mot sacré est de le faire d’une façon inaudible dans sa tête, ajoutait-il encore. Or ça, je le faisais particulièrement bien tellement ça me mettait en transe d'écouter sa chaude et virile voix.

Et c'est comme ça que chui devenue la super pro en zénitude que vous connaissez aujourd'hui ..

Un soir où ma fille et ses fils regardaient chez moi "Le grand show des enfants", un des jeunes chanteurs qui avait choisi un morceau de la comédie musicale Mozart, s'est vu la surprise d'être accompagné par les interprètes en personne de cette oeuvre.

Ma fille cadette, pleine d'enthousiasme, à ses fils :

waouh !!! vous avez vu ! il chante avec le "vrai" Mozart !!!

A quoi son aîné (7 ans) lui rétorque le plus délicatement possible :

Maman .. tu sais .. le vrai Mozart .. ça fait longtemps qu'il est mort !

Lorsque le cadeau de Noël de ma soeurette est arrivé, mes petits-fils occupaient les lieux depuis une semaine déjà. C’était un matin, il m’en souvient : les garçons et l‘auteure de leurs jours étaient attablés devant un bol ruisselant de céréales, et tandis que je m’étais mise en demeure de déballer mon paquet, tout ce petit monde jetait vers moi des regards éplorés en se demandant pourquoi je mettais autant de temps à l’ouvrir. En effet, ma sœur, lorsqu’elle fait un paquet, elle y met le paquet (comme pour tout ce qu’elle fait d’ailleurs). C’est donc au bout de vingt minutes d’une lutte super acharnée contre deux mille kilomètres de gros scotch et de papier kraft renforcé que j’ai enfin sorti devant dix yeux émerveillés ..

ceci

et cela.

(pensés, poncés, peints et vernis entièrement par ma petite soeur)

.. Enfin, quand je dis "dix yeux" .. pour être tout à fait honnête, les deux aînés des garçons, délaissant avec un dédain sans nom les magnifiques plateaux qui allaient me servir le thé jusqu’à la fin de mes jours, se sont rués sur les petits morceaux de polystyrène qui garnissaient l'emballage en poussant des petits cris de joie, les faisant bruisser entre leurs doigts avec des mots tendres comme si c’était les dixièmes merveilles du monde. Quant à ma fille, elle s'était mise à hurler après le plus jeune qui venait juste de vider dans son estomac la totalité de son dentifrice à la fraise, et s'attaquait à présent à la redécoration intégrale de la salle en faisant des bulles roses chaque fois qu'il ouvrait la bouche, sans parler du rangement de mes placards, dont il avait troqué les nappes, serviettes et autres torchons (jetés à travers toute la pièce) contre ses motos et son gros camion rouge, tout cela dans une tenue qui dénotait un goût très sûr puisqu’il avait enfilé son maillot de bain Spiderman par-dessus son pyjama.

Pas de quoi en fouetter un chat, me direz-vous. Certes.

Néanmoins, je suis bien obligée de reconnaître qu’un soir où ce petit monde courait comme ce matin-là en tous sens et braillait à tout va, moi, oui moi-le-modèle-de-patience-le-plus-exceptionnel-qu'il-vous-est-été-donné-de-connaître-en-ce-bas-monde, je me suis vue crier (au risque de les traumatiser gravement) :

" Vous trois !!!!!!!!!!

Assis tout de suite et sans un mot ! " 

L'aîné alors s’était aussitôt jeté à mes pieds en bourdonnant un surprenant mais non moins majestueux 

" Oooooooommmmmmmm ..!!"

AH !!!!

c'est pas la preuve éclatante

que la relève zenne est assurée, ça ??

Je voudrais pas dire, mais mes filles ont A-DO-RÉ mon dernier livre. À en p .. de rire dans la culotte, dixit ma fille aînée.

Quant à la cadette, malgré un emploi du temps surblindé avec cher et tendre, enfants scolarisés, activités les mercredi, week-end et jours fériés, chats et poissons d’appartement, elle n’a pas pu ne serait-ce qu’une seconde s’arracher à la lecture dudit ouvrage. Et ça, c’est un signe qui ne (me) trompe pas.

Je pourrais encore vous citer Monsieur Gendre qui milite pour qu’on en fasse un film tellement c‘est marrant ;-)

Alors je vais vous dire un truc : je suis sur un petit nuage et je suis pas près d‘atterrir. Parce que si j’apprécie de réussir, à l'occasion, à vous toucher le cœur en partageant avec vous mes émotions, mon but dans la vie (je viens de le découvrir en fait), c’est de vous faire rire, ou plus exactement, de partager avec vous ce merveilleux cadeau qu’est le rire, parce que le rire, si on y regarde bien, c’est la seule chose vraiment sérieuse qu’il nous est donné de vivre.

Ben oui, suivez mon raisonnement : vous êtes avec votre fille, votre soeur, votre ami (rayez la mention inutile). En plein milieu de votre conversation, pas spécialement drôle du reste, vous le sentez qui monte, inexorablement .. votre cerveau tente en vain de juguler ce que vous projetez de dire à votre interlocuteur, il jongle avec ce que vous supputez qu’il va penser alors que vous n’avez encore rien dit - vous le sentez, ce qui point n’a aucun, mais alors aucun rapport avec la choucroute -, vous tremblez de ce qu’il risque de vous rétorquer compte-tenu de l’incongruité de ce que vous êtes sur le point de sortir. Donc, vous vous retenez.

Et c’est là que le rire explose. Ce qui, immanquablement, fait exploser de rire votre partenaire, qui ne sait absolument pas pourquoi vous riez, et encore moins pourquoi il rit. Mais ni lui ni vous n’avez le loisir de vous poser la question, tout occupés que vous êtes à ameuter tout le quartier avec vos rugissements.

Alors vous essayez de retrouver une attitude digne et noble (c’est foutu, tout le monde vous regarde), mais plus vous essayez d’être sérieux, plus vous riez fort.

Eh bien c’est de cela dont je vous parle : ce moment magique où vous êtes simplement ce que vous êtes, complètement et intimement ce que vous êtes, bien que ne sachant pas comment vous y êtes et encore moins pourquoi vous y êtes (c’est d’ailleurs pour ça que vous y êtes).

Alors, est-ce que vous aussi, vous avez envie d'y être ??

si oui,

clic clic sur l'image

Maintenant que l'aîné de mes petits-fils est en CE1 (mon Dieu ! déjààà !!!), je constate qu'en plus d'avoir légué à ma fille quelques menus tics de langage, je lui ai aussi refilé ma sainte horreur des cahiers malpropres (cahier mal tenu = non-respect de la personne qui le corrige) et des fautes d'ortoOOOgraf (acquises en même temps, si ce n'est plus sûrement, que la lecture. Après tout, ce qui compte c'est qu'il sache lire !! de toutes façons, dès qu'il pourra, il s'exprimera en SMS, alors ..). C'est dire si le comportement de ma fille est comme, dirions-nous, le cheveu sur la soupe de l'Éducation Nationale.

Et pas que ..

(Fille Cadette) tu vas me recopier tes lignes ! c'est plein de ratures !

(mon petit-fils)(qui n'a que 7 ans ! ça promet ..) ouais le week-end je suis censé me reposer ! t'as vu tous les devoirs que tu me donnes ????

(Fille Cadette) t'as qu'à t'appliquer à ton écriture au lieu de te dépêcher et de faire des gros pâtés ! et arrête de m'excéder ! ré-écris tes lignes proprement et sans faute !

(mon petit-fils) ouais, c'est pas normal ! tu sors de ton rôle de mère, là !

Figurez-vous qu'hier, je me rendais d'un pas alerte vers le magasin où je devais aller chercher mes nouvelles lunettes, lorsque je croise une belle femme brune qui s'arrête à ma hauteur et m'accoste en ces termes : "On se connaît, non ??"

(moi) ??????????

(elle) vous avez bien habité 6 rue Mozart à M**** ????

(moi) heu, oui..

(elle) vous avez deux filles ?? vous êtes mariée avec G**** ???

(moi) heu .. bah plus maintenant ..

(elle) .. d'ailleurs vous aviez les cheveux longs ..

Et elle me dit son nom. Je m'en rappelle parfaitement. Je me rappelle parfaitement avoir connu une femme portant ce nom, mais - qu'elle me pardonne - jamais je ne l'aurais reconnue : c'était il y a vingt-huit ans !!!!

D'ailleurs, comment est-ce Dieu possible qu'elle se rappelle de moi au bout de vingt-huit ans ???????

Je ne vois qu'une explication :

je suis inoubliable !!!!!!!!

le ciel est d'un bleu magnifique ..

l'après-midi s'annonce radieuse,

alors, en bonne mère-grand ..

vous sortez avec vos petits-enfants

à la grande joie de votre fille

qui suppute que ses fils parfois

sont quelque peu dissipés ..

Le Parc Floral est superbe, tout y est conçu pour le plaisir des enfants, si bien que quand vient l'heure de partir, les deux aînés ne l'entendent pas de cette oreille..

Néanmoins, vous le savez, on ne contrarie pas un enfant qui s'exprime, car ce serait le traumatiser gravement, l'amputer dans son être, dans sa sensibilité, sa spontanéité ! Aussi, quand vos petits-fils, vous tirant sur un bras chacun de leur côté, se mettent à hulluler :

Nooooooon, on s'en vaaaaaa paaaaaas déjàààà !!!

vous savez que vous vous devez de contrôler leur Moi (sans briser leur Sur-Moi ni leur Ça)( tout en les amenant à accepter, en les sublimant, les pulsions qui les poussent à vous prendre pour une toupie, croyant sans doute qu'ils ont affaire à leur oncle) (qui pèse deux fois plus lourd que vous)

Las ! l'oncle, n'êtes pas !

Mais au contraire

une pauvre petite chose fragile !

C'est en tout cas ce que vous déduisez

au moment où vous vous retrouvez

robe par dessus tête

et face sur le pavé ..

Bilan : trois points de suture

et un oeil peinturluré !

Comme dit votre pharmacien :

Z' êtes déjà maquillée pour Halloween ??!

Ma fille apprend les "consignes de sécurité domestique" à ses fils.

Un jour qu'elle le fait sous forme d'un jeu de questions, elle demande à son fils aîné (7 ans):

"tu es un papa et tu as un bébé de 6 mois. Est-ce que tu le laisses dans le bain sans surveillance ?"

(mon petit-fils) : NOOOOOOOON !

(ma fille) : très bien !! 1 point ! Pourquoi ?

(mon petit-fils): ben parce qu'il va manger tout le savon et que je serai obligé d'en racheter !!

D'un seul coup comme ça, et bien que ce ne soit absolument pas mon genre de faire des trucs sur un coup de tête,

j'ai eu envie de partir à la mer.

Dans un moment de grand égarement je confiai la chose à ma fille, si bien que de toute la force de son petit cœur compatissant elle me fit " oh ben tu vas quand même pas partir toute seule, tu vas t'ennuyer !!! "

C'est comme ça que nous partîmes toute seule et par un prompt renfort

nous nous vîmes cinq + un mont de bagages

en arrivant au port.

Mis à part ce très léger changement de programme, je vous avoue que je ne regrette vraiment rien .. quand bien même j'eus droit à de délicieuses réflexions telles que :

(mon petit-fils) oh mamy quand t’as ton maillot de bain on dirait que t’as des gros seins !

(moi) et le respect à tes aînés ?

(mon petit-fils) à tes ancêtres, tu veux dire !!

De la ville, le bus nous déposait à côté de cette petite église..

.

.

.. à quelques minutes de la plage..

Oui, je sais : sur cette photo le ciel est bleu.

Ça prouve simplement mon extraordinaire capacité à saisir les instants exceptionnels (capacité totalement indépendante de ma volonté, ce qui la rend encore plus exceptionnelle)

Où il apparaît qu'être à l'abri pour voir la mer quant il pleut,

c'est bien aussi.

(mais qu'est-ce que ma fille a fourré dans toutes ses valises, vu qu'elle n'avait en tout et pour tout qu'une mini-robe et un mini-gilet ?)

.

.

.

.

.

.

Le soir on est allés voir les concerts et danser

on rentrait à la nuit tombée,

ce qui faisait regretter à l'un de mes petits-fils

que sa mère n'ait pas eu l'idée de se munir ..

d'une poussette-triple ..

(franchement on se demande à quoi pensent les mères ?)

Vraiment c’est un truc que je conseille pour se dépayser (surtout si on trouve qu’ya pas assez de vent et de pluie dans la région où on habite). En tout cas ça m’a fait un bien fou et je vous avoue que depuis mon retour j’ai vraiment du mal à ré-intégrer ma routine ..

les silhouettes, là devant, sur le quai de Paris Montparnasse,

ce sont mes petits-fils de chaque côté de leur maman

flanquée de son troisième fils en porte-bébé sur son ventre..

nous revoilà à Paris,

adieu la Bretagne, snif snif !!!!

Je discutais récemment avec un ami de la superbe autorité que j’ai toujours eue sur mes enfants et que je déploie maintenant tout aussi sublimement sur mes petits-fils.

Ça me rappelle une anecdote qui s’est déroulée ya quelques années, quand je vivais seule avec mes filles.La plus jeune, pour une raison absolument mystérieuse et sûrement pas héréditaire, était .. comment dirions-nous..

quelque peu coléreuse.

Fallait que rien ne lui résiste, genre.

Un soir, elle me pique une crise pour je ne sais plus quelle raison, et comme j’étais vraiment harassée (je faisais un boulot à l’extérieur, huit heures non stop pour pouvoir quitter suffisamment tôt pour donner en + des cours en rentrant) ça avait vite dégénéré,

la gamine trépignait et hurlait et moi j’hurlais et je trépignais, si bien que plutôt que de perdre mon calme j’avais fini par l’enfermer dans sa chambre en claquant la porte si violemment qu’elle s’était coincée.. Plus moyen de l’ouvrir !! plus je poussais et tirais dessus et pire c’était (c’est dire si cette histoire de colère, ça ne peut pas venir de moi !).

Je commençais à m’affoler sérieux parce que j’imaginais déjà mon cher petit ange coincée dans sa chambre jusqu’à sa majorité (yavait plus que quinze ans à tenir), si bien que sans réfléchir j’ai ouvert la porte d’entrée en grand (j’habitais au troisième dans un immeuble) et j’ai crié :

"J’ai besoin d’un hoooooooomme !!!"

J’avais à peine posé le point d’exclamation que deux beaux jeunes gens se précipitaient à mes pieds..

mais je me demande encore pourquoi j'ai lu comme une déception dans leurs yeux quand je leur ai dit que c’était pour ouvrir une porte ..

c'est écono

c'est écolo

et c'est ma fille qui m'en a parlé..

Savez-vous ce que c'est ????

.(mon fils) tu sais ce que j'aime le plus chez toi ?

(moi, toute rose de plaisir) noooon ? kesskecèèèèèè ?

(mon fils) tes filles !

.

PS. je sais, ya aucun rapport avec l'illustration du haut. C'est ce qui fait le charme de ce merveilleux blog inter-actif.

Mais au fait, à votre avis .. cette photo, où l'ai-je prise ?

Si, lorsque mes filles m’appellent, elles sont angoissées, ou en colère, ou tristes, avant de raccrocher elles me disent que me parler leur a fait du bien car je suis, paraît-il, apaisante.

Conclusion : puisque je veux me sentir paisible il ne me reste plus qu’à me faire la conversation comme si j’étais ma propre fille .. ;-)

Mon fils, qui fait souvent du baby-sitting chez sa sœur, prétend que ses neveux sont turbulents..

(moi) est-ce que tu te rappelles à quel point tu faisais tourner ta sœur en bourrique quand tu étais petit ?

(mon fils) ooooooooooooh oui !!!!! d’ailleurs elle doit s’en rappeler aussi !!!

(moi) ??

(mon fils) à ton avis, pourquoi elle me donne ses fils à garder ?? pour se venger !!!!! et dire qu’elle en veut un quatrième !! elle a qué-cra, hein ..

(moi) ben de quoi jme mêle ??

(mon fils) jme mêle de ce qui me regarde !!!!! eeeeeeh ! ses enfants, c‘est moi qui les garde !!

(mon petit-fils de 6 ans et demi, sensibilisé par sa maman à la biodiversité)

les aliments qu'on mange sont plein de poison ??? ça veut dire qu'on va bientôt être morts ????????

Je m’baladais sur l’avenue le cœur ouvert à l’inconnu, enfin plus exactement il s’agissait d’une librairie, qui reste mon lieu de tournicotis favori (en fait, j’ai raté ma vocation, j’aurais dû être documentaliste, savez ce sont les personnes qui travaillent dans les Archives par exemple, sous un amoncellement de bouquins, yen a partout partout partout), jme baladais dans une librairie, donc, quand au milieu d’objets à motifs "hindous", j’ai vu ce cahier,

il m’a tendu ses petits bras roses et j’ai su à cet instant l’usage que j’allais en faire.

Ben oui, comme Lise.

Depuis, j’y note les moments qui m’ont donné du plaisir ou de la joie dans la journée. Et je me suis aperçue qu’en fait, il se passe rarement une journée sans que j’ai quelque chose à y consigner.

C’est aussi une façon de traquer le bonheur, parce que j’ai l’impression qu’on est plus loquace sur ce qui fait mal que sur ce qui nous fait du bien (sauf les ceusses qui racrapotent, mais c’est pas pour autant qu’ils ont moins mal à mon avis). "Le bonheur n’a pas d’histoire", disait Balzac, mais si pour changer on commençait nos histoires par " ils furent heureux et .." ?

Ça me fait penser à un truc que ma fille a instauré (parmi les millions de choses qu’elle a instaurées dans la vie de ses enfants - un jour faudra que je vous fasse une causette là-dessus), ça s’appelle la bonne journée .

Ça se passe le soir.

Bon alors d’abord, ils font "la liste" :

1°) ils se mettent en pyjama (comprenez : chahut, cris zé jetages de vêtements en l’air, pendant quinze minutes minimum);

2°) ils préparent leurs vêtements pour le lendemain (comprenez : ils mettent le souk dans l’armoire et dans la commode, surtout le cadet, qui est extrêmement coquet et n’est absolument ja-mais satisfait des vêtements qu’il trouve dans son tiroir - le nounours sur son T-shirt est trop nul, le pantalon a une toute petite tache sur la fesse droite, la couleur des chaussettes ne va pas avec celle du pull, etc);

3°) ils se lavent les mains et les dents (comprenez : ils s’arrosent mutuellement en gonflant leurs joues d'eau et en appuyant dessus).

Ensuite ils se rassemblent autour de leur maman, sur son lit (ou sur le mien quand c’est chez moi qu’ils sont).

Puis c’est "celui dont c’est le jour" qui commence.

Oui parce que les deux aînés (5 et 6 ans) passent leur vie à se chamailler comme Dieu pas possible (c'est moi qui commence ! - non ! moi d'abord !! -  non c'est pas toi c'est moi !!!!! etc ..). Pour éviter ça, les lundi, mercredi, vendredi et dimanche, l’aîné est servi en premier à table, parle en premier, etc .. (ben oui, il a plus de " jours" que le cadet - privilège d’aînesse); les autres jours, c’est son frère (bon ceci dit, ils se disputent sur d’autres choses, m’enfin ..)

Oui alors donc, pour en revenir à "la bonne journée" c’est très simple, chacun des enfants décrit ce qu’il a le plus aimé dans sa journée. Ma fille donne aussi la parole au ptit dernier (qui ne sait pas parler) (en tout cas pas un langage connu) (mais comme l’unique passion de cet enfant c’est son père et les voitures, l’un dans l’autre on arrive à traduire) (sans compter que pour le rendre heureux il suffit de le sortir à l’heure où tous les automobilistes rentrent).

C’est donc toujours sur une merveilleuse note de petit bonheur que se couchent mes petits-fils. Enfin quand je dis "se couchent", évidemment c‘est une façon de parler, comme le savent toutes les mamans ..

(l’aîné) pourquoi faut se coucher ?

(moi) parce que c’est l’heure.

(l’aîné) pourquoi c’est l’heure ?

(moi) parce qu’il est tard.

(l’aîné) pourquoi il est tard ?

(moi) c’est l’heure de dormir !

(l’aîné) jveux pas dormir ! jveux rentrer chez moi !

(moi) tu ne peux pas rentrer chez toi, il est trop tard !

(l’aîné) non il est pas tard !

(moi) si.

(l’aîné) naaaaaaaaaaaaaaaaaaan ! Mamiiiiiiiiiiiiiii steuplaît appelle Papa !

(moi) tu veux que j’appelle ton père à 22 heures ? Il va être content ..

(l’aîné) ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!! Appelle-le Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii appelle-le ! D’ailleurs j’ai jamais dit que je voulais dormir ici j’ai juste dit que je voulais passer la bonne journée ici !!!!!!!!!!!!!!!!!! bouuuuuuuuuuuuuh !!!!

Voilà.

Comme vous voyez, la bonne journée c’est un truc épatant.

Je saute de joie et à pieds joints à l’idée de partager avec vous quelques mots, des jolis, des pas beaux, des inventés, bref des mots dont mes chères têtes blondes m’ont régalée étant enfants (elles, pas moi)(et dont elles me régalent encore maintenant) (moi, pas elles).*

CASSE-PILLER, v.t.: casser les pieds à quelqu’un. Môman ma sœur elle arrête pas de me casse-piller, et en plus, elle me regarde avec un air bête !

DÉGAZOUILLER, v.t.: démêler les cheveux en gazouillant.

FOULEUX, adj.: plein de monde.

ENLIRBOUFFER, v.: terme culinaire, qui signifie mélanger les ingrédients.

MISANTHROPIE, n.m.: maladie des yeux : on peut être amblyope, astigmate ou misanthrope.

TRACHÉE ACTIVE, n.f.: chez l'homme et les vertébrés à respiration aérienne, tube maintenu béant par des anneaux de cartilage, commençant au larynx et conduisant l'air aux bronches et aux poumons : La trachée active a un rôle vital.

VERGONDÉE, adj.: se dit d'une jeune fille qui n'adopte jamais une conduite relâchée : je vois pas pourquoi tu te fais du souci parce que je pars en week-end avec des garçons môman. Tu sais très bien que je suis vergondée !

PAPYPOTER, v.i.: bavarder à tort et à travers, lorsqu'il s'agit d'une personne mâle de plus de 50 ans (en Suisse on dit bateuiller) (et comme les Suisses sont aussi bavards que les Suissesses c'est valable pour les deux sexes).

SLIP DE GORGE, n.m.: pièce de lingerie féminine servant à maintenir la poitrine (on peut dire aussi : sweat-gorge)

ESTAMPÉE, adj. et n.: se dit d'une personne qui est dispensée d’une activité, ce qui fait qu’elle n’y est comme qui dirait, qu’une ombre, une estompe..: être estampée de sport.

* pour les premiers chapitres, merci de vous transporter ici et là.