Ne faites pas attention au titre, parce qu’au contraire, le rire n’est pas le propre de l’Homme.

C‘est le propre de la Femme, et en particulier de la Nounoune.

C’était l’heure où ils sont venus ils sont tous là elle va mourir la mamma. L’heure où, dès l’aube, blanchit la campagne. Mes enfants et les leurs se préparaient à rentrer chez eux selon un rituel immuable qui défie toutes les lois de la physique et de la logique réunies. C’est dire s’il est impressionnant.

Jugez-en par vous-mêmes.

Étape 1- fin de jouage avec jouets.

En cette merveilleuse période de profusion de jouets, on s’imagine être en droit d’attendre des enfants un moment de paix joie sans mélange, une trêve entre deux catastrophes, un cessez-le-feu provisoire. Las !

La réalité est toute autre.

Comme le dit Lung Ta qui a eu quatre filles qui furent petites en leur temps, "tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se casse ".

Il faut le savoir.

A l’instar de l’Indien Cherokee qui attaque toujours là où on s’y attend le moins, les enfants qui jouent chutent et lorsqu’ils ne chutent pas, brisent.

Dans les deux cas, ils crient.

Quant à l’enfant qui est trop jeune pour jouer, il crie aussi (il veut téter) (de toutes façons, il n’a rien d’autre à faire).

C’est la raison pour laquelle il est toujours terriblement enthousiasmant de mettre fin au jouage et de passer à l’ ..

étape 2- rangeage des jouets.

C’est bien connu, les enfants n’ont aucun principe.

Si on les écoutait, on vivrait dans un désordre inommable. Bon, évidemment, le principe du rangement qui est absolument ridicule lorsque nous sommes nous-mêmes enfants prend tout son sens lorsque nous devenons parents. D‘ailleurs, si on y réfléchit bien, c’est un principe épatant. Le genre de chouette vieux principe qui permet de clouer le bec à votre enfant à qui vous pouvez dire, lorsqu’il ne retrouve plus son camion rouge, " bien fait ! T’avais qu’à le ranger !! " selon le principe d’éducation bien connu Tavéka.

Principe qui peut éventuellement se transformer en Tavékapa.

De plus, le rangeage de jouets prépare l’enfant aux dures réalités de la vie, en lui apprenant à faire de notre son quotidien une compétition de chaque instant. Ranger ses jouets l’amène à se dépasser et à repousser les limites de notre patience, qu’est-ce que je raconte encore, cela l’aide à repousser ses limites !

Oui, n‘ayons pas peur de le dire :

un enfant qui range, c’est BEAU !

Regardez avec moi le spectacle exceptionnel de ces petits êtres, chair de notre chair (enfin presque), pénétrés au plus profond d’eux-mêmes de la sublime majesté de voir leurs jouets triés par taille et par couleur par Maman à quatre pattes qui selon un (autre) principe d’éducation qui a déjà fait ses preuves, montre l’exemple en rangeant et en criant presque aussi fort que ses fils Killiaaaaaaaan ! Nollaaaaaaaaaan ! On range ! pendant que Kérian hurle en attendant la tétée (il n’a rien d’autre à faire).

3- rassemblage des paquets.

Alors là, c’est quelque chose que je vais avoir du mal à décrire, tant cette scène qui quoique répétitive, est magique, belle et majestueuse.

Je vais quand même essayer.

Mes enfants arrivent régulièrement chez nous avec, au bas mot, quatre sacs bourrés de choses diverses et hétéroclites.

Les jours fastes, on peut même aller jusqu’à six sacs.

Lorsqu’ils repartent, par un phénomène resté inexpliqué à ce jour, le nombre de sacs a doublé.

Voire triplé.

Si bien que nos yeux ébahis n’en croient pas leurs oreilles lorsque se déroule la conversation suivante :

(Gendre, devant le spectacle de tous les sacs à emmener) tu me prends pour un déménageur ?

(Fille Cadette) ya un sac pour le change de chacun des petits + les couches, exactement comme à l‘aller !!

(Gendre) tu te fiches de moi ?? yen a deux fois plus ! je te préviens Elodie on monte pas tout çà à la maison ce soir !

(Fille Cadette) comment çà on monte pas tout çà à la maison ? Mais j’en ai besoin !

(Gendre) t’as besoin du linge sale des petits ? Et c’est quoi cette râpe à fromage ? Et ces bouquins??? C’est quoi tous ces bouquins ??? 

(Fille Cadette) c’est les livres que Maman me prête !

(Gendre, les yeux au ciel) c’est bien la peine qu’on les ait rendus à ta mère pour en reprendre le double !!

(mon joint secoue la tête sans un mot, plein de compassion)

(Fille Cadette, avec un geste d‘humeur) je vois pas ce que çà t’embête que je prenne quelques livres !!!!!

(Gendre) quelques livres ????? Deux grands sacs blindés à mort t’appelles çà quelques livres ???

(Fille Cadette, qui commence à s’énerver) bon, bon, çà va !!!! je vais trier ceux que tu monteras ce soir mais jte préviens tu les mets dans l’ordre que je te dis dans le coffre de la voiture !

(mon joint secoue la tête sans un mot, plein de compassion)

(Gendre, les yeux au ciel) c’est pas la peine de te faire passer pour une martyre ! Tu vas pas lire tous ces bouquins dans la nuit non ? Ils peuvent bien passer la nuit dans le coffre ?

(pendant que ma fille s’agite autour de ses paquets, Gendre déballe son petit sac personnel, qui est au nombre de un) (surpris, il demande à sa femme) c’est quoi ces bons de réduction ? En plus ils sont périmés, regarde !!!! 2005 !!!!

(Fille Cadette) montre ? (elle prend les bons que son joint a posés sur la table) ah bah d’accord !!!! Tu pouvais pas les passer en caisse en faisant les courses ???? Regarde moi çà tout ce que tu nous fais perdre comme argent !

(mon joint secoue la tête sans un mot, plein de compassion)

(Gendre, continuant de fouiller dans son sac) et des rasoirs ? Un sachet tout neuf de rasoirs ! T’as peur que ma barbe pousse en une nuit ? Pourquoi tu m’as mis autant de rasoirs ?

(Fille Cadette) ) tu ferais mieux d’habiller les petits au lieu de poser des questions idiotes !

(mon joint secoue la tête sans un mot, plein de compassion)

(Gendre, secouant la tête) je suis las las si las.

(JB) qu’est-ce que çà veut dire : je suis lalasila ?

Maintenant,

vous savez pourquoi je pique des crises de fou rire depuis l’âge de deux mois.

samedi soir dernier, à table

(Gendre, à son fils aîné) comment elle s’appelle ton amoureuse à l‘école ?

(Killian, pas content) j’ai pas d’amoureuse !!!!! Les filles d’un côté, les garçons d‘un côté !! Bah moi, bah moi, bah moi, j’ai cinq copains, mais j’ai pas d’amoureuse ! ….quand j’étais petit j’étais la copine de Ludivine mais maintenant je suis plus sa cooooopine ! Cinq à zéro !

Et toi Papa c’est qui ton amoureuse au travail ????

(Gendre s’étrangle en avalant ce qu’il avait dans la bouche et se met à tousser)

(Élodie) oui oui c’est çà fais semblant de tousser !!!! C’est comme Kérian quand je veux lui donner un peu de fleur d’oranger au biberon il me fait celui qui s’étrangle parce qu‘il ne veut que mon sein !!!

(Killian) mamy c’est qui les cinq personnages de ta crèche ?

(moi) Joseph, Marie, Jésus ...

(Killian) bah nous on n’a pas de Jésus !

(JB) une crèche sans Jésus c’est original !

(Élodie) le Jésus il est trop petit j’ai peur qu’ils le mettent à la bouche, je leur mettrai que le 25 ! après tout il est né le 25 !!! il a pas besoin d’y être avant !

(Killian, continuant son énumération) Joseph, un âne, une poule, ..on a plein de personnages, nous ! (et il se met à compter en anglais avec l’accent italien)

(l’Homme) mais c’est quoi cet accent ?

(Élodie) oui des fois çà lui prend il va me chercher un accent de je ne sais pas où !

(JB) on dirait du chinois ..

(l’Homme) du japonais plutôt .. au fait, tu sais comment on dit fausse couche en japonais ? takékétt’aratétakarataké !!!

(Élodie) ?????????????

(l’Homme) oui bon. T‘es comme ta mère !! tu vas mettre dix ans à comprendre !

(Killian, s’adressant à moi) Mamy, est-ce que ta maman va venir à Noël ?

(Élodie) non Killian, elle est morte

(Killian) bah pourquoi elle est morte ?

(Élodie) elle était très malade et elle est au ciel

(Killian) bah pourquoi elle est au ciel ?

(Élodie) c’est là que vont les gens qui meurent

(Killian) bah alors moi, bah alors moi, je vais prendre un avion pour aller au ciel pour la voir !

(Élodie) non parce que même en avion tu ne la verras pas

(Killian) bah pourquoi je la verrai pas ?

(Élodie) parce qu’elle est encore plus haut

(Killian) bah pourquoi elle est encore plus haut ?

(JB à Killian) parce qu’il faut laisser la place au Père Noël. Par où il va passer le Père Noël pour entrer dans les maisons ?

(Killian) eh bah, eh bah, eh bah, le Père Noël, il va passer par la porte, parce que par la cheminée, des fois, bah des fois, bah des fois, les gens i’font du feu !

(JB) ah oui il ne veut pas se faire brûler les fesses !

(Killian) eh bah eh bah eh bah surtout, il faut pas qu’il brûle les jouets !

Vous voulez voir une crèche exceptionnelle et rarissime ?

Allez ici !

De retour à la maison

Le goûter

Porter un sac à dos, même sans thermos, et faire des démonstrations scientifiques devant les enfants, c’est pas rien. Mon joint et mon gendre, arborant un air mourant, se laissent tomber sur le canapé.

(moi, à mes petits-fils) les garçons venez vous laver les mains on va goûter !

(Killian) Mamiiiiiiiiiiii veux me laver les mains en premier!

(Nollan) Mamiiiiiiiiiii ié ié ié ié !!!!! (= premier)

(moi) OK OK (je mets deux tabourets devant l’évier et je leur lave les mains en même temps)

(Killian, à son frère) t’es le deuxième !

(Nollan, pleurant) noooooooooon ié ié ié !!!!

(moi) bon vous êtes premiers tous les deux, allez vous asseoir dans la salle !

(Killian) mamiiiiiiiiiii, caca !!!

(Nollan, aussitôt) Mamiiiiiiiiii, pipiiiiiiii !!!!!

(moi, à Nollan) Ok je vais chercher ton pot

(Nollan) non ! Lète ! (= toilettes)

(Killian, super fier) Mamy je lui ai appris à faire pipi debout !!!!

(moi) ah, très bien, alors on y va.

(on monte à l’étage, aux toilettes)

(on redescend)

(moi) allez on va se laver les mains!

(Killian) Mamiiiiiiiiiiii je suis le premier!

(Nollan) Mamiiiiiiiiiii ié ié ié ié !!!!!

(moi) OK OK (je mets deux tabourets devant l’évier et je leur lave les mains en même temps)

(Killian) Nollan t’es le deuxième !

(Nollan, pleurant) noooooooooon ié ié ié !!!!

(moi) bon vous êtes premiers tous les deux, allez vous asseoir dans la salle !

Cette fois ils vont s’asseoir dans la salle et je leur sers leur lait chaud.

Pendant ce temps, Kérian tète.

Le grand air, çà creuse.

(moi) regarde Élodie, le livre que Diane m’a envoyé pour tes fils !

(Élodie, commençant à lire) "pas de bibittes… "

(l’Homme) bibittes ?????? AHAHAAAAAHHAHA !!!!!

(moi) ah çà j’étais sûre que tu allais trouver çà super drôle, pfffffff !!

(Gendre) bibite ???????? Ahahahahhahahha !!!!! Çà veut dire quoi ???????

(moi) ya vraiment pas de quoi rire ! Une bibitte c’est une petite bête !

(Gendre) ahahhahahahah ! Et vous savez de quoi vous parlez !

(l’Homme) t’as dla chance quue jt’aime bien, toi !

(Élodie) ne les écoutes pas Maman, ils sont vraiment trop stupides ! (continuant de lire) " bibittosaure ....il aurait été plus exact de dire bibittophage "

(l’Homme) ahahahhaahhahah ! Bon là je ne peux faire aucun commentaire, ya des enfants dans la salle !

Pauvres de nous !

Bon.

On va plutôt aller donner le bain aux enfants.

Tout le monde monte à l‘étage.

Tout le monde ? Non. Mon joint et mon gendre résistent encore et toujours (c’est bientôt l’heure de l’apéro et il leur semble prudent de rester à une distance raisonnable de la bouteille de whisky).

Les bains

Jean-Baptiste prépare la bassine pour le bain du tout petit.

(Élodie) Maman, si tu veux je vais TE faire le bain de Kérian ??

(merci chérie, c’est trop gentil !) 

Bien.

Alors concernant le bain, les mères sont unanimes : un enfant sortant du bain, tout propre, peigné et bien habillé et surtout, le restant, est une sorte d’idéal, comme, dirions nous, le Prince Charmant.

Donc, comme tout idéal, tragiquement rarissime.

Eh oui.

Il faut en avoir conscience : un enfant se salit beaucoup plus vite qu’il ne se lave. C’est une loi de physique qui doit être bien intégrée le jour où on décide d’avoir des enfants (voire des petits-enfants, car il arrive que ceci entraîne cela)

Bon, ceci dit, c’est pas une raison pour se démoraliser. Des fois, les enfants restent propres cinq minutesune heure, même si c’est jamais les notres !

Bon alors, premier point : rassembler l’enfant.

Oui, parce que c’est une autre loi bien connue des mères : les enfants n’ont jamais envie d’aller où on le leur demande au moment où on le leur demande (que ce soit au bain ou ailleurs) (c’est pourquoi il est recommandé de mettre en place quelques stratégies simples, comme se procurer un savon à la fraise ou à la rigueur un savon en forme de canard, un gant bien propre (penser qu’il va le fourrer aussitôt dans sa bouche après avoir lessivé les murs avec), une éponge douce avec un tigre qui fait pouèt pouèt et un maximum de figurines en plastique,veaux, vaches, cochons, etc)

Deuxième point, dévêtir l’enfant.

Dans le cas où il y en a deux, dévêtir les deux.

Ne pas se laisser aller à un intense épuisement moral.

Au contraire.

Respirer tranquillement, au besoin, chanter gaiement.

De toutes façons, il faudra en passer par là !

Pour le dévêtir, il faut déjà l’attraper.

Il faut donc s’armer de patience.

De beaucoup de patience.

(Et quand yen a deux, de doublement beaucoup de patience).

Mais après, quel plaisir de voir nos chères têtes blondes inonder le plafond  ruiner les meubles se détendre en jouant sagement !

Troisième étape.

Les enfants sortent du bain.

Une autre chose à savoir : autant l’enfant n’a jamais envie de prendre son bain au moment où on le lui propose, autant une fois qu’il est dans la baignoire, ya plus moyen de l‘en faire sortir.

(moi) bon, lequel sort le premier ?

(Killian) Nollan !

(Nollan) Tata ! (= Killian)

(moi) OK OK ( je les attrape tous les deux en même temps et je les transporte ainsi enroulés l’un contre l’autre dans une grande serviette de plage, ce qui les fait toujours éclater de rire).

Quatrième étape : l’enfant et le vêtement, un couple impossible ?

Vu de l’extérieur, le cérémonial du rhabillage peut paraître affligeant : l’enfant court et saute dans tous les sens et hurle parce qu’il veut rester tout nu, (on l’a compris, l’enfant est un être très rieur) ou alors il ne court ni ne saute mais hurle quand même parce qu’il veut absolument s’habiller tout seul, et ne comprend pas pourquoi ses deux jambes ne rentrent pas dans le même trou du slip ni pourquoi sa tête ne passe pas dans la manche de son pull. D’ailleurs on se demande vraiment à quoi pensent les gens qui conçoivent les vêtements d’enfants !

Quant à nos hommes, force est d’admettre qu’ils sont beaux joueurs :

ils ne cherchent JAMAIS à prendre notre place, ils laissent faire celles qui savent !

(Killian) regarde Mamy, je me coiffe avec les doigts, comme Papa ! Je suis très beau !

(moi) oui en effet, tu es très beau !

(Killian) Mamy c’est qui l’éléphant sur le mur ?

(moi) c’est Ganesh.

(Killian) oh bah Ganesh il est moche !

Je suis inquiète.

Depuis quelques temps, mon joint ne s’exprime pas comme d’habitude.

Si encore il avait simplement élargi le champ de ses onomatopées !!

Ben non.

Il fait des phrases.

Pleines de mots.

Je vais vous faire partager le monument de rhétorique masculine de l’autre soir avec nos enfants, vous constaterez par vous-mêmes.

(mon joint, à Gendre) tu sais que les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir ?

(Gendre) çà doit être pour çà que Flipper sourit toujours..

(mon joint) ... et que chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes ???

(moi) mon Dieu !!!!!! Pauvre bête !!!!

(Gendre) ouais, ben l’œil de l’autruche est plus grand que son cerveau !!!

(mon joint, pensif) je connais des personnes avec le même défaut ...

(Jean-Baptiste) c’est mieux que pas en avoir du tout, comme les étoiles de mer !!

(mon joint) je connais aussi des personnes qui ont ce défaut ..

(moi) ben je vais vous apprendre un truc, le muscle le plus fort de l’organisme est … la langue !!!!! hmmmmmmmmmmmm… sans commentaire !!!!!!!!!

(mon joint) bon, je vais vous raconter une histoire sérieuse.

(moi) misère, tu te sens bien ?????????

(mon joint) c’est un prof de philo qui se présente devant ses élèves avec un bocal de cornichons ...

(Fille Cadette) çà commence fort !

(mon joint) ya pas de cornichons dedans ! C’est un bocal vide ! Bon je peux continuer ? Oui donc, il remplit son bocal de pierres, puis il demande à ses élèves si le bocal est rempli ...

(moi) ben oui !!!

(Jean-Baptiste) çà dépend .. c’est un bocal grand comme un œil d’autruche ???

(mon joint) ahahahahaha !!! Bon. Le prof prend un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal, agite le tout, si bien que les gravillons vont se loger dans les espaces encore vides…

(Jean-Baptiste) ... comme qui dirait, le cerveau de Maman

(mon joint) question : est-ce que le bocal est rempli ????

(Fille Cadette) ouiiiiiiiiii!

(mon joint) et ben NON ! La preuve : le prof prend un petit sac de sable et le verse dedans. Le sable se fraie un passage dans les interstices ...

(Jean-Baptiste) évidemment

(Killian) c’est quoi des inste- des inste- des inste ????

(Fille Cadette) des inster des inster des inster ....

(Jean-Baptiste) des p’tits trous !!!!

(Killian) eh bah moi eh bah moi eh bah moi j’en veux des instrertrices !

(mon joint) bon vous m’écoutez ???

(moi) oui alors tu veux en arriver où ????????

(mon joint) oui alors le prof dit que le bocal est comparable à l’existence, les grosses pierres représentent les choses essentielles, comme la famille, le couple, la santé, les enfants, ..

(Jean-Baptiste) ..les jeux de playstation….

(mon joint) .... ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n’en demeurera pas remplie.

(moi) oui, et alors ???

(mon joint) .... les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.. Et les grains de sable sont les choses sans importance.

(moi) j’ai rien compris

(Jean-Baptiste) mais si !! Si tu commences par mettre le sable dans le bocal yaura plus de place pour le gravier et encore moins pour les pierres !

(Gendre, à sa femme ) eh ben !!!!!! c’est exactement ce que je fais, je joue avec les petits, je prends le temps d’écouter le titre du dessin animé qu’ils veulent regarder, je discute avec Michel !!! Yaura toujours assez de temps pour faire la vaisselle ou passer l’aspirateur !!!!! D’ailleurs tiens Michel, une bonne question : si on versait un verre de whisky dans ton bocal ????

(Jean-Baptiste) ben oui, dans ce cas le liquide va se répandre harmonieusement, la preuve que le bocal n’est toujours pas rempli puisque ya encore de la place pour le whisky !!!!!

(Gendre) moralité : aussi remplie que soit l’existence, yaura toujours de la place pour l’apéro !!!!!

Voilà où nous en sommes !!!!!!! le chameau blatère, la vache regarde passer les trains, la caravane passe et mon mon joint fait des grandes tirades !!

Pire ! Il (se) pose des questions !!!!!!!!!!!!!!!!

voyez par exemple, ce fameux soir, brusquement, il s'abîme dans la contemplation longue et silencieuse du dernier de mes petit fils qui n’a pas encore un mois et il me demande :

" Nad ? Tu crois que Kérian comprend ce qu’on dit ? Tu crois qu‘il pense ? la pensée est-elle innée??? À quel âge tu crois qu’on commence à penser ??? "

Misère !!!!!!!!!!!!

Pourquoi c’est sur moi que çà tombe ?????????

Là, mon chéri, làààààààààà….

Tout doux....

J’ai une bonne et une super nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ? La bonne ? Super.

Mon troisième petit-fils est né la semaine dernière ! Kérian a donc 10 jours, et ses frères Nollan 2 ans et Killian 4 ans.

La super nouvelle, c’est que ma fille nous a invités à venir chez nous pendant une semaine.

Ce qui donnait aux heures de pointe :

les deux grands qui, quoique " propres" (bénie soit ma fille de s’en être occupée) avaient envie d’aller sur le pot en même temps (bien sûr !!).

Et criaient de concert : Mamyyyyy ! pipiiiiiiiiii! Mamyyyyyy!!!!!!! Veux faire cacaaaaaaaaaaaaa! Puis : Mamyyyyyy bah moi bah moi je vais me laver les mains ! Mamyyyyyyyyy laver mains !!!!

Pendant que Kérian la bouche grande ouverte hurlait après le sein de sa mère.

Oui, parce que ceux qui n’ont jamais eu de nouveau-nés prétendent que les nouveaux-nés passent leur temps à ne rien faire (chacun ayant sa définition personnelle de ne " rien faire "). Cela veut dire que les bébés mangent (à l’heure où vous aussi vous mangez), ils dorment (en plein jour) et pètent la forme pour crier (en pleine nuit). Enfin, quand je dis crier, c’est une façon de parler !!! Ils hurlent, et c’est un émerveillement sans fond de découvrir à quel point un être si petit peut faire autant de bruit.

Bon, ceci dit, le faire taire est d’une simplicité enfantine. Il suffit de lui présenter le sein maternel. En outre, cela ne présente que des avantages : le lait maternel protège l’enfant et lui apporte tous les anticorps nécessaires, il est facile à digérer et toujours à bonne température ( il est inutile de faire chauffer le sein avant la tétée) le lait maternel est gratuit, et on n’a même pas besoin de faire stériliser le sein dans l’eau bouillante ! (c’est même déconseillé). L’allaitement présente également des avantages pour le père, qui lui, n’aura jamais jamais jamais jamais jamais besoin de se lever en pleine nuit pour préparer le biberon ! Et se retrouve par ailleurs avec une épouse drôlement bien roulée, avec des tétons extrêmement appétissants, alors pourquoi lui, il n’a pas le droit d’aller au sein à la demande ???

Aux heures des repas, nous pouvions avoir des scènes comme çà :

( Killian, devant son assiette de brandade) eh bah moi eh bah moi eh bah moi, j’aime pas le poisson !!!!

(Fille Cadette) ah bon ! T’aimes pas le poisson ?? Et pourquoi quand on est sur le marché il faut toujours que tu ailles voir le poissonnier alors ???

(Killian) eh bah moi eh bah moi eh bah moi je veux regarder le poissonnier ! Mais j’aime pas le poisson !

(Gendre) oui eh bien tu manges quand même !

(Nollan) (la bouche pleine de brandade) pourrais Maman pain ???

(Kérian se met à pleurer et Élodie le met au sein)

(Gendre) encore ???

( Fille Cadette) quoi encore ? Il a faim il faut bien qu’il mange tout de même !

(Gendre) il a de la chance il a les seins à volonté lui !!!!

(Killian) hein Maman hein Maman hein Maman ya que les dames qui ont des cintres ?

(moi) des quoi ?????????

( Fille Cadette) des seins !!!!

(l’Homme) oui ben si nous, on avait des seins, on n’aurait pas besoin des femmes !!

(Gendre, à son fils) Killian tu manges !!

( Killian) je peux pas, j’ai un petit estomac moi, je suis petit-grand!

(Fille Cadette) oui quand c’est du saucisson tu ne fais pas tant d’histoires!

(Killian) eh bah moi eh bah moi eh bah moi je digère bien le saucisson et les frites ! Mais pas le poisson ! Çà m’a fait grossir des pieds !

(Nollan) (la bouche pleine de brandade) pourrais Maman frites ?

(Fille Cadette) grossir des pieds ? Du moment que tu ne grossis pas comme ton père !!!

(moi) qu’est-ce que tu racontes il n’est pas gros !

(Fille Cadette) tu plaisantes ! Moi qui n’ai jamais aimé les hommes carrés !

(l’Homme) oui bah évidemment à côté de toi qui es toute maigre tout le monde est gros !

(Fille Cadette) je suis désolée je suis mince je suis pas maigre !!!!! Moi je suis devenue de plus en plus belle, pas mon mari !

(moi) ahahahhahahahahahaha super cool !!!!!

( Fille Cadette) oui d’ailleurs maman tu vas arrêter d’écrire Kérian avec un Y !!!!! c’est Kérian pas Kiryan!! Avec un E comme Élodie et un I comme Kiri!!!

( Killian) oui, K, É, R, I, A, N !!!!

(Nollan) oui, B, É, B, É !

(me levant et voyant les céréales renversées dans le pot) Killian!!! Nollan !!!!!! Qui c’est qui a renversé les céréales ????????!!

(Killian) c’est pas nous !!!!!!!!!!! C’est Kérian !!!!!!!!!!!!!!!!!

Nous avons passé avec mes deux adorables petits-fils quelques jours plein de rebondissements !

Mais tout a une fin, surtout quand c’est bien. Vint le moment de les raccompagner chez leurs parents.

A l’heure du quakreur, (du goûter veux-je dire), pendant que nos hommes sous prétexte de bricolage s’étaient enfermés dans une autre pièce, Fille Cadette sur un ton haut perché me tint à peu près ce langage :

(Fille Cadette) Laisse tomber ! Hier j’ai passé l’aspirateur pour pas avoir à le faire aujourd’hui, et ce matin à 6h, les chats nous ont fait un boucan d’enfer, ils m’ont mis de la litière partout, et le lapin a jeté sa sciure dans toute la salle!! BON BREF !!!! il a fallu que je RE-PASSE l’aspi ! Bien entendu c’est quand j’aurais pas eu besoin de me lever puisque les petits étaient chez toi ! Évidemment mon p'tit loup (elle pointe un doigt rageur vers son ventre) avait choisi ce matin pour faire un championnat de boxe contre mon estomac ! Déjà que mon docteur m’a complètement déprimée en me disant qu’il va être encore plus gros que Nollan !!

(moi) ah oui ??

(l'aîné) eh bah moi, eh bah moi, eh bah moi je veux faire câlin bisou au ptit frère !

(Fille Cadette) oui ben finis ton goûter d’abord !

(le cadet, la bouche pleine) bébé miam miam miammm !!

(l'aîné, crachant tout son lait sur la table) je suis un lama !!!

(Fille Cadette, inperturbable) oui ben le lama il va pas rigoler longtemps parce qu’il va tout nettoyer !!!(continuant sur sa lancée) Après il a fallu que je décalcairise la machine, que je détale le linge, que je re-trie le linge sale, que je remplisse la machine, elle tourne non-stop un truc de fou !! tu peux m’expliquer pourquoi mes paniers de linge sale se remplissent tout seuls ???! Et encore ! Killian va sur le pot !!!!

(l'aîné) oui je fais pipi comme un grand !!! Je sors mon zizi de sa maison !! (et joignant le geste à la parole) Tu veux que je te le montre Mamy ????

(Fille Cadette et moi dans un bel ensemble) NOOOOOOOON!

(Fille Cadette) ceci dit ça me coûte quand même cher en couches !!!

(moi) ??????

(Fille Cadette, reprenant à peine son souffle) Ben oui, maintenant qu’il va sur le pot, Monsieur estime que Nollan doit en faire autant alors pendant la sieste, il enlève la couche de son frère !!! À chaque fois faut que je rechange complètement la literie !!!! (à ses fils) arrêtez de criiiiiiier !!!! Vous croyez que j’entends Mamy???

(le cadet, avec un grand sourire) ouiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

(l'aîné, ayant quitté la table et sautillant en slip) je suis un kangourou !!!!

(Fille Cadette) qui t‘a permis de quitter la table toi ?? Tu veux être puni ?

(l'aîné) oh non !!!! On oublie le puni !!

(Fille Cadette) Dis la formule magique !!!!

(l'aîné) Maman pourrais-je avoir s’il te plaît quitter la table ??

(Fille Cadette à son fils) c’est bon !! (puis, reprenant) après ya la vaisselle, le ménage, mes courses du mois et maintenant regarde l’heure qu’il est ! Et encore j’avais pas les petits !!!! Quand on a des enfants en bas âge ils te font subir des turbulences ! et moi PAUVRE NAÏVE, j’imaginais que je pourrai reprendre mes études pendant mon congé parental !!! (ton de reproche) Est-ce que tu savais que ça serait comme ça ??? (ma chérie, comment aurais-je pu le savoir ?? Je n’ai eu que trois enfants ..) (Fille Cadette à son fils aîné) KILLIIIAAAN !!!! LAISSE L'ASPIRATEUR A TON FRERE!!! TOI, T'AS TON BALAI !!! (maintenant, plus personne ne peut arrêter Fille Cadette) et tu crois que j’aurais eu la chance d’avoir des jumeaux pour pas avoir à recommencer une quatrième fois ??! PFFF penses-tu ! C’est comme pour toi ! t’as toujours voulu des jumeaux, t‘as jamais rien eu ! Ben voilà. C’est vraiment pas juste !!

Eh oui ma fille.

La vie n’est pas juste.

C’est fou ça. On est demain et je me crois encore hier. C’est comme quand je vois Jean -Baptiste à côté de sa sœur. J’en ai le tournis, qu’est-ce qu’il a grandi !! Fille Cadette parait toute petite maintenant. Purée !

Pourtant, mon fils a été conçu ya pas si longtemps, j’m’en rappelle comme si c’était hier, çà m’avait pris, paf, jm’étais dit, oh morne morne vie, ya pas assez d’animation ici, et à peine mon époux rentré je l’avais entrepris de ma grande décision.

C’est curieux, son enthousiasme avait été, heu, comment dire .. très très mitigé ..

"Un autre enfant ? mais tu regardes donc pas le monde autour de nous ? Les famines, les guerres, la pollution, le prix de l’essence !!? T’es devenue folle ?? Prends le temps de réfléchir !!"

RÉFLÉCHIR ??? Si les enfants se faisaient en réfléchissant, ça se saurait.

Bon, de toutes façons, je suis déjà ultra motivée quand ya pas de bébé au bout, alors je vous dis pas quand j’ai décidé d’en avoir un !

C’est comme çà que 15 ans après, je me retrouve à discuter avec un échalas de 1m 75 :

(JB) Maman, tu n’es pas une femme comme les autres.

(moi) (voix toute fondante) hm, ah ouiiiiiiii ? qu’ai-je donc de si particulier ???

(JB) ben, si jte le dis, çà va pas te plaire…

(moi) AH ??? ..Bah arrange-toi pour que ça me plaise!

(JB) ya pas moyen ..

(moi) mais si, allez !

(JB) tu me diras rien ? Jure-le sur la vie de Papa !!

(moi) certainement pas !!

(JB) bon, tu m’as obligé, hein : ton maquillage, ce soir…

(moi) oui ???

( JB)… on dirait une tasse-pé

(moi) pardon ??

( JB) une prostituée, comme tu dirais ..

(moi) ah oui, cool, ben j’ai bien fait d’insister, ça m’apprendra à être si curieuse !

(JB) c‘est comme tes sourcils là..

(moi) qu‘est-ce qu‘ils ont mes sourcils ?

(JB) pourquoi tu les épiles ?

(moi) j’aime bien avoir les sourcils épilés, sinon ça fait fouillis !

(JB) ben quant on voit ta coiffure, ça sdirait pas qu‘t‘aimes pas le fouillis ! tes cheveux sont même pas rangés, franchement tu ferais mieux d’être chauve ! Tu veux que je t’amène le rasoir ??

(moi) rhm, je te remercie de ta sollicitude. Donc, je suis bien maquillée et parfaitement coiffée. Et la jupe qu’en penses tu ?

(JB) arrête tu veux me faire pleurer là ?!

(moi) bon, OK, la jupe te plaît. Mais dis donc au fait, d’où tu connais des prostituées, toi ???

(JB) ...oooooooooh Maman t’es super belle comme ça !

Eh oui, n’est-ce pas. Vous êtes comme moi, anéantis.

A cet âge-là, niveau compliments on n’assure même plus le service minimum.

Mais c’est pas grave, maintenant j’ai des petits-fils, c’est un tourbillon de plaisirs fabuleux, c’est chaud, coloré, étourdissant,

Bon d’accord ya un peu de désordre,

et que jte dis Oui Mamy j’arrête mais que jle fais quand même

ya un peu de bruit, un peu de cris, et que jte prends mon ptit frère, et que jle pousse, et qu’on shoote ensemble dans les jouets,

Gendre sous prétexte de ne pas laisser JB tout seul joue à la PS avec lui

l’Homme sous couvert de voir si la voiture de Killian fonctionne, se met à faire un rallye autour de la table du séjour,

Avec ça des nuits courtes mais ô combien distrayantes, comme dirait Fille Cadette " Quand j’aurai mon troisième t’auras plus qu’à pousser les meubles" ;-)

Alors bon, pourquoi me plains-je que mon fils a grandi, franchement ? Maintenant j’ai régulièrement toute une panoplie de bêtises en double exemplaire !

Eh oui, comme dirait Gendre :

"TROP BELLE LA LIFE ! "

( L’Homme) c’est trois mecs qui prennent une chambre à l’hôtel. Elle coûte 30 euros donc ils donnent chacun 10 euros. Mais le type de l’accueil s’aperçoit qu’il s’est trompé, le prix de la chambre était seulement 25 euros. Comme il peut par leur rendre 5 euros…..

( Fille Cadette) ET ON PEUT SAVOIR POURQUOI IL PEUT PAS LEUR RENDRE ???!!

( L’Homme) il peut pas partager 5 euros en 3, donc il leur rend un euro chacun et garde 2 euros. Les mecs ont donc payé 9 fois 3, soit 27 euros + les deux euros que le réceptionniste s’est mis dans la poche çà fait 29 euros et pas 30. Où est passé l’euro qui manque ?

( Fille Cadette) évidemment puisqu’il leur a piqué deux euros

( Gendre) ben deux euros çà fait pas un

( moi, qui venais de changer Nollan) de quoi vous parlez?

( L’Homme) bon, c’est l’histoire de trois mecs qui prennent une chambre d’hôtel à 30 euros..

( moi) trois mecs ????????

( L’Homme) …oui, bon. Donc chacun donne 10 euros mais en fait la chambre ne coûtait que 25.…….

( moi) tu peux recommencer dès le début ? !!

( JB) c’est facile faut pas additionner faut soustraire

( Gendre) oui mais si le réceptionniste en garde deux pour lui çà fait 2+3 = 5 et 5 +25 = 30

( L’Homme) bon écoute t’as pas 30 euros en pièce de 1? On va le faire!

( Gendre) tu me les donnes les 30 euros, et je t’en rends 3

(JB) pourquoi tu ferais 30 moins 3 pour payer 25 ? ( vous remarquerez que c’est le seul qui suit)

( Fille Cadette) eh ben on va à l’hôtel et on va leur demander le prix !!

( L’Homme) ah tu es parfaite !

( Fille Cadette) évidemment que je suis parfaite !

( L’Homme) enfin, pas refaite…

( Fille Cadette) ……… en tout cas mon cerveau est largement supérieur aux deux votres de machos !

( Gendre) c’est pas moi le plus macho des deux !!

( moi) c’est quoi la question ?

( JB) le temps que çà arrive jusqu’au cerveau de Maman on a le temps de trouver la réponse..

( L’Homme) bon t’as 30 euros, jusque là çà va ?

( moi) oui, mais c’est cher

( L‘Homme) bon, les mecs ont payé 10 euros chacun mais en fait c’était 25 euros……..OK ??

(moi) si tu le dis..

( Gendre, qui sort son portable pour faire des calculs dessus) oui mais faut partir de la base de 30. 27-3=25, vous me suivez ?

( L’Homme) elle a déjà du mal avec 30-5=25 …

(moi) 27-3 çà fait pas 25 quand même!

( Gendre, tapant sur sa calculette) heu, 27-2=25 puisqu’il en a gardé deux

(Fille Cadette, effondrée) eh oui, il a gardé deux euros pour lui

( L’Homme) c’est le problème, yen a toujours 2 qui traînent

(Gendre, à moi) …..27.…28.…29.…jusque là vous suivez?

( moi) c‘est lumineux !

( Fille Cadette) moi ya longtemps que j’ai trouvé la réponse, ils se sont FAIT ROULER comme tout le monde, ON NOUS PIQUE SANS ARRÊT TOUS NOS SOUS !

(JB) …en fait faut partir de 30. Tu soustrais les 3 euros rendus aux mecs et tu soustrais les 2 euros qu’il a gardés. Cà fait 25. En fait le piège c’est la question, les gens i’pensent qu’il faut trouver 30 alors qu’en fait il faut trouver 25. Et les gens partent de 25 au lieu de 30. Même Killian comprendrait çà !!!

ET VOUS, VOUS AVEZ COMPRIS ?????