Nounoune de Sapristi

A peine avions-nous décidé d’avoir un enfant que Fille Aînée est arrivée avec sa jolie frimousse. Je l’ai trouvée plutôt réussie, et très satisfaite, jme suis dit que çà valait le coup d’en avoir encore une tout de suite. Et même des jumelles.

Seulement voilà : vous l’avez probablement remarqué, la vie n’en fait qu’à sa tête.

Les jours passaient, les mois, et je n’étais pas enceinte.

J’avais donc décidé de prendre les choses en main (si je puis m’exprimer ainsi) : je m’étais documentée sur les trucs pour augmenter la fertilité, comme par exemple manger sainement, supprimer le tabac, les excitants et surtout avoir de bons orgasmes (ce qui me convenait particulièrement)

Un soir, mon mari rentre, il renifle d’un air soupçonneux ce que je venais de lui préparer :

- rhm, et qu’est-ce que tu m’as fait de bon ?

- de la daurade et des légumes verts.

- sans frites ?

- sans frites. C‘est trop gras.

- c’est quoi ce truc bizarre sur le poisson ??

- de l’ortie séchée.

- ça a une drôle d’odeur ... on dirait du foin ! Tu me prends pour un lapin ?

- c’est très bon pour l’organisme. C’est la plus riche et la plus efficace des herbes reconstituantes!

- ah bon. Parce que j’ai besoin d’être reconstitué ?

- toi non mais tes spermatozoïdes, sûrement.

- super ! Et après ce festin fabuleux qu’est-ce qu’on mange comme dessert ?

- du tofu. Non ! Je plaisante .. Un bon orgasme.

Je n’avais pas plus tôt dit çà qu’il laissait tomber sa serviette révélant une anatomie en état d’éveil avancé.

Deux heures plus tard mon mari fumait tranquillement sa (soi-disant) dernière clope, merveilleusement étendu sur le lit, enfin je devrais plutôt dire qu’il était renversé, et moi dans une posture de yoga très connue qui s’appelle la chandelle, la tête en bas les pieds en l’air, d’ailleurs le sang commençait à me refluer sérieusement à la tête.

- qu’est-ce que tu fais, encore ? me demande mon homme qui en avait pourtant vu d’autres

- çà ….ffffff……s’voit pas ?? La chandelle !

- et on peut savoir pourquoi ?

Dans cette position j’avais la poitrine complètement comprimée. J’ai jamais été une grande sportive, alors en plus, faire un discours dans cette position, c’était pas génial.

- fffff, c’est pour que tes petites bêtes puissent remonter plus rapidement à la source.

- tu plaisantes ?

- parce que j’ai l’air ffffffffff de plaisanter ?

- mes spermatozoïdes n’ont jamais eu besoin qu’on leur montre le chemin !

- et comment ffffffff peux tu en être si sûr ?

- parce que je les tiens de mon père qui a quand même eu 3 garçons tous en parfait état de marche !

D’un seul coup je dégringolai de ma position, ouf ! C’était pas rien de faire un enfant ! Pendant que mon mari pas compatissant du tout s’étranglait de rire.

- gnin gnin gnin !

Pourquoi vous narre-je cela ? allez-vous me demander avec votre perspicacité coutumière.

Ben parce que.

L’autre jour, au cours de ma méditation marchée quotidienne, (la seule que je sais faire, en fait), j’ai découvert une source.

Et pas n’importe quelle source : une source qui guérit de la stérilité ! Si j’avais connu cette source plus tôt, j’aurais pu avoir 6 enfants ! 9 ! Des jumeaux ! Des triplés! Quel gâchis !

Bon, enfin.

Comme dirait Dalaï- Lama,

"Chaque jour nous entretenons une folle croyance dans le fait que quelque chose est vrai, alors que ce n’est pas le cas. De la même façon nous souffrons car nous pensons que tous les phénomènes ont une existence réelle, alors qu’en réalité ils n’en ont pas.

Si les choses n’existent pas, pourquoi alors consacrer du temps à chercher comment elles seraient si elles avaient existé, pour finalement arriver à être certain de leur non-existence ? "

L’heureux homme ! Il ne doit pas avoir de migraines souvent.

Ce qui n’est pas mon cas ! Il faut que j’accepte la réalité, ça urge : je n’aurai jamais ni jumeaux ni jumelles !