L’autre fois, je vous ai parlé de mes déboires lorsque l’envie m’avait prise d’auto-publier un livre dans lequel étaient incluses des images ("Nana sana in corpore depravato").

Tout a commencé le jour où, absolument sans faire exprès, j‘ai réussi à mettre un dessin dans "Du rire aux larmes". L‘image est apparue dans le doc sous mes yeux émerveillés et la seule ombre à mon bonheur est que je ne savais pas du tout comment j’avais fait. J’ai trouvé ça tellement super chouette qu’après, j’ai voulu en mettre partout. Seulement voilà : comme je l’ai vite compris, les photos ça pèse lourd, ça prend de la place, bref, c’est la croix et la galère pour les publier.

Mais LE VÉRITABLE PROBLEME, je m'en rends compte avec toutes ces manips, c'est que je ne sais pas attendre. C'est un truc qu’on me dit souvent , et naturellement j’ai toujours trouvé ça exagéré, je me dis que les gens sont de parfaite mauvaise foi et que s‘ils me connaissaient mieux ils ne diraient pas des choses pareilles.

Et pourtant je suis bien obligée de constater que c'est la vérité : je suis incapable d'attendre, et je ne sais pas pourquoi. J'ai beau me dire, ya pas le feu au lac, c'est pas grave si c'est pas fini tout de suite puisque tu viens juste de commencer. Ya rien à faire, je veux déjà être dans le moment où ce sera fini. Le pire, c’est que je trépigne jusqu’à ce que ça le soit. Parfois même, pour ne pas dire tout le temps, j’ameute tout le quartier (quitte à passer pour une cinglée).

Alors je me dis, de deux choses l’une :

- ou ta mère a saboté la connexion qui relie ta cervelle de linotte à ta faculté d’être calme et posée patiente,

- ou elle a tout refilé à ta sœur (ce qui est profondément injuste, vous en conviendrez).

Dans les deux cas, je ne sais vraiment pas comment lutter contre ça.

Et vous ??

Vous vous dépatouillez comment ?

Sa première intervention ne présageait absolument pas de la tournure que prendrait notre relation. Elle s’était manifestée d'une façon qui m'avait parue extrêmement virulente, sur un post que j’avais écrit où je parlais de vaincre les méchants à la force de notre petit cœur rempli d’amour et de nos bras remplis de fleurs. Elle avait démonté ma baraque à coups de tournures bien senties où il était question des vilaines multinationales (je connaissais même pas le mot), des produits empoisonnés qu’on nous fait ingurgiter et de toutes les horreurs qu’on ne nous dit pas.

Ça a été sa première leçon sur le fait qu’on vit pas au pays des Bisounours. Le choc a été rude.

Deux mois après Maman est tombée malade ; en fait Maman a cumulé le diagnostic et, dans la foulée, la conclusion. C’est le moment que j’ai choisi pour tomber amoureuse du Prince Charmant version Prince de Lu.

Ben elle était là. Elle m’a pas lâchée. Matin, midi et soir elle épongeait mes torrents de larmes avec une patience infinie. C’était pourtant du grand n’importe quoi mon histoire ! Comme si j'avais besoin de me fourrer dans un plan aussi foireux en plus de tout le reste. Faut dire qu’à force que les mecs m’arrachent le cœur de l’aorte et sautent dessus à pieds joints comme des malades, il finit par plus y voir très clair, ce pauvre cœur. Mais bref, elle était là, donc. Elle m'a écoutée, réconfortée. Elle m’a prise au sérieux !!

Oh sans doute, elle a pas que des qualités non plus (même si elle en a beaucoup).

Par exemple, elle démarre au quart de tour. Ya certains sujets qu’il ne faut surtout pas aborder avec elle, sinon on ne peut plus l’arrêter.

Et puis aussi, elle est sensible (susceptible). Elle fait comme si que quoi, mais en fait non. Elle y est vraiment. Faut faire attention avec ça.

Mais à part ça, c’est vraiment une personne rare. Authentique. Moi, je l’aime.

Et comme c’est son anniv aujourd’hui, ben je trouve que c'était une bonne occasion de dire tout cela.

Clo, je te souhaite de tout mon cœur un merveilleux anniversaire !

Cette semaine, je suis allée voir ma fille à son nouveau travail. Oui, parce que finalement, elle a décidé de mettre fin à son année sabbatique de Grande Comédienne Mondialement Connue.

Nous déjeunions en devisant gaiement (et fort discrètement) (au grand dam de mon fils qui faisait celui qu’était pas avec nous, se cachant le visage contre l’épaule du cadet de mes petits-fils qui était là aussi), lorsque ma grande, dans une envolée lyrique digne de Shakespeare, d’un seul coup s’exclame en faisant des moulinets avec ses bras :

"tu sais quoi, Môman ?? mon Doudou (c’est son chat) ben i’me faisait la tête !!! et je savais pas pourquoi !! il était pas comme d'habitude (genre je me suis levé de la patte gauche, tu vois), quand je m'approchais de lui pour lui faire un câlin, ben il se barrait ! quand il était sur son arbre à chat il me tournait le dos !!! et en fait j’ai fini par comprendre ! j'avais oublié depuis quinze jours de lui rendre sa couverture qu'il tête quotidiennement ! du coup je lui ai rendue, t’aurais vu comment il s’est jeté dessus ! et que je te la tète pendant une heure, et que je ronronne, et que les poils volent partout !! enfin bref j'ai retrouvé mon Doudou !!"

Eh oui mes chers amis, un animal de compagnie finit toujours par s’enticher de n’importe quoi, comme le Doudou de Didine et son doudou.

Et encore ! faut pas qu'on se plaigne ! vous imaginez, si nos Doudous étaient doués de la parole ?

Tenez, un exemple tout bête. Au lieu d'avoir un chat, vous avez une petite-fille, comme ma soeur.

Ben à votre avis, qu'est-ce qu'elle vous réclame, votre petite-fille ? hein ?? vous croyez qu'elle va vous demander un doudou, comme Doudou ??

Bah pas du tout !!

Votre petite-fille, elle vous regarde droit dans les yeux,

et elle vous fait :

mèèèèèèèèè-zon ..

mèèèèèèèè-zon..

(cabane entièrement réalisée par ma soeur pour sa petite-fille)

(la scène se passe sur Facebook)

(Fille Aînée) maman il vient de m’arriver un truc hooooooorriiiiiiiible !!!! au moment où je voulais me rasseoir ben mon collègue il a retiré la chaise et je suis tombée à la renverse !

(moi) ma pauvre chérie tu vas pas rester dans un milieu où les gens sont si cruels !

(Fille Aînée) mais non il l’a pas fait exprès mais moi qu’est-ce que je me suis fait mal ! je t’assure des fois j’ai l’impression d’être la version féminine de Pierre Richard !

(moi) je sais pas si ça va te consoler, mais sais-tu ma chérie que je vis un drame dramatique ??

(Fille Aînée) un drame dramatique ? c koi ton drame dramatique ?

(A ce moment une nouvelle fenêtre s’ouvre sur l’écran et mon PC fait « glop »)

(moi) oh purée tu gloppes !!!!

(Fille Aînée) comment ça je gloppe ?

(moi) comment t'as fait pour savoir que j’étais là ?

(Fille Aînée) ben tu me parles donc t là mdr ! ds Discussion instantanée !

(moi) ahahahah mais c'est marrant ça ! (pourquoi JB i’ soupire en se demandant qui lui a filé une mère pareille ?)

(Fille Aînée) mdr ..il est marrant mon tit frère d'amour..

(moi) oui donc mon drame dramatique c'est que j'ai de la vieille peau :-(

(Fille Aînée) c koi encore cette histoire ???

(moi) DE LA VIEILLLLLLLLLLLE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, BOUUUH !!

(Fille Aînée) mais nooooooooooooon ..

(moi) siiiiiiiiiiii, de la vieille peau ! de la peau de vieille !

(Fille Aînée) mais non .. ki c ki t’a mis ça ds la tête ?

(moi) ben si, j'ai bien vu, depuis que t'es plus là, j'ai de la vieille peau !!

(Fille Aînée) tu prends des drogues ?

(moi) ben non, pourquoi ??

(Fille Aînée) mdr ..

(moi) pff je comprends pourquoi tu n'oses même plus mettre de photo de la vraie toi sur Facebook !! t'as honte d'être la fille de ta mère hein !

(Fille Aînée) mais je vois pas le rapport que depuis que je suis plus là t'as une vieille peau !

keske t drôle !

(moi) ben c'est parce que quand t'es là comme on discute en nageant, j'avais pas vu que j'ai de la vieille peau ..

(Fille Aînée) c pr ça que je te dis d'hydrater ta peau ! mais bon tu ne mets pas de crème aussi !!!

(moi) .. tandis que là, seule ôôôôôôô si seule, j’ai vu que mes vieux bras sont recouverts de vieille peau !

(Fille Aînée) pis elle est pas vieille ta peau,  elle a l'air un peu sèche ..

(moi) je te jure qu'elle est vieille ! c'est arrivé cette nuit !

(Fille Aînée) je sais d’où vient mon côté déjanté et original, g tjrs cru que ct de papa mais non : c toa !! mdr

(moi) comment ça déjanté ? on va mettre ça sur le coup de ta chute de tout à l'heure ..

(Fille Aînée) oui ça doit être ça!! Mdr ..

(moi) dis donc tout ce qu'on s'écrit ça va aller où ?

(Fille Aînée) ben nul part prk veux tu que ça aille qq part ?

(moi, simultanément) JB i m'a dit : NULLE PART. Tu parles d'une réponse !

(Fille Aînée) ben il a raison ton fils,  c une conversation instantanée !

(moi) tu es de mèche avec ton frère ! comme d’habitude !

(Fille Aînée) comme toujours lol

(moi) que vous êtes CRUUUUUUUELLLLLLLLSSS !!!

(Fille Aînée) nous sommes nés ds le seul but d'être cruels avec notre mère !!!

(moi) si j'avais su j'aurais fait l'inverse (en + comme ça t'aurais eu un grand frère)

(Fille Aînée) hein comment ça l'inverse ? pis depuis quand on peut choisir ?

(moi) je peux choisir puisque je fais mes enfants toute seule ! j'aurais fait JB en 1er et toi en 3^e !

(Fille Aînée) ben pourquoi ? je ne te plaîs pas en fille aînée ? (elle est cinglée ma mère avec tt mon respect !!)

(moi) comment ça je suis cinglée ! c'est un peu fort ! avec tout ce que j'ai fait pour toi !

(Fille Aînée) mdr

(moi) quelle ingratitude ! (l'énervement me tend la peau et du coup elle rajeunit)

(Fille Aînée) tu vois je te rajeunis, finalement je ne suis pas si cruelle, lol

Maman ? t’es plus là ??

(moi) si si, mais je fais comme quand on se téléphone (je prends des notes) parce que je suis sûre que ça va disparaitre (je me méfie)

(Fille Aînée) ben tu as raison de te méfier vu que c une conversation instantanée sûr que ça va disparaitre lol

(moi) alors tu vois que ça va aller quelque part !

(Fille Aînée) euh et où ça alors ?

(moi) ben justement c'est ce que je voudrais savoir : quand ça disparait ça va où ????????????

(Fille Aînée) nulle part !!!!!!!! c de l’instantané !!!!!!!!!!! c comme quand on s'appelle, ça va où, ben nulle part !

(moi) des paroles ça s'envole, mais des écrits ça va bien quelque part ?

(Fille Aînée) ben ça peut s'envoler aussi la preuve lol

(moi) mais là c'est du clavier ECRIT EN NOIR !

(Fille Aînée) j'abandonne..

Chers amis,

je comprends votre désarroi, que dis-je, votre désarroi ? votre détresse, à vous qui vîntes de tous les coins de France et de Navarre pour savoir si Dago la portait à l'envers, et qui pour toute réponse vous heurtâtes à un silence vertigineux.

On se moque de nous à la fin ! Remboursez !

Mes amis, mes amies, du calme : l'heure de la vérité a enfin sonné.

Vous croyiiez jusqu’alors (puisqu’on vous l’a pernicieusement fait croire) que ce bon vieux Dagobert était tellement distrait qu’il se prenait les pieds dans les tapis et chutait, sous les regards ahuris de ses sujets, emberlificoté dans ses braies enfilées à la va-vite.

Eh bien c’est vrai. Mais pas parce que c’était un Pierre Richard de l’an 700. Non non.. Dagobert était un Don Juan et passait sa vie à se déshabiller et à se rhabiller n’importe comment. Je sais : ça fait mal d’apprendre ça.

Que je vous narre la chose par son début.

Tout commença un beau jour de 603 à Clipiacus (Clichy), avec la naissance d'un petit être fragile et chou que son papa, le trop célèbre Clotaire II (fils des non moins célèbres Chilpéric et Frédégonde) appela Dagobert, ce qui signifie "grand jour", tellement il était content que la Providence lui accordât encore un héritier pour ses vieux jours, vu qu’il avait zigouillé tous les précédents (ceci dit, Dago portait bien son nom, car - Dieu soit loué - il n’avait pas grand-chose à voir avec ses terrifiants aïeux, puisque lui, lorsque par un pur hasard son frère Charibert est mort en 632, il a juste fait assassiner son neveu, mais c’était dans un noble but de conciliation : éviter un nouveau partage) (vous vous rappelez que chez les Francs, au contraire des Bourbons et autres Valois beaucoup plus tard, le royaume était censé être partagé en parts égales entre tous les fils) (tradition à laquelle, entre parenthèses, Dagobert est le premier à ne pas se soumettre, comme on va le voir pas plus tard que tout de suite - et là, on peut dire que c’était un précurseur, et pas seulement en matière de mode vestimentaire).

Quand Dago eût atteint l’âge vénérable de quinze ans, son père qu’était toujours pas mort décida de l’associer au pouvoir royal afin de pouvoir se la couler douce entre les bras de la jeune et sublime dernière arrivée dans son harem, à savoir Sichilde. Comme Clotaire avait finalement un bon fond malgré tout ce qu’on a raconté à son sujet, il décide de faire profiter son fils de l’aubaine et lui colle dans les bras la sœur de Sichilde, Gomatrude, en lui sommant de l’épouser.

Mais Dago n’est pas dupe : c’est pas une vulgaire femelle qui va lui faire oublier que son père ne lui a refilé qu’un tout petit bout de l’Austrasie. S’ensuit une joyeuse joute verbale dont les Francs ont le secret, au terme de laquelle Dagobert récupère la Champagne et la Brie.

Quant à la pauvre Gomatrude, elle ne fait pas long feu dans la couche royale puisqu’à peine quelques mois s’écoulent avant que le roi d’Austrasie ne croise la route de la douce Nanthilde, ce qui fait qu’aussi sec il répudie Goma.

Faut dire que, tout comme les femmes romaines, les femmes franques étaient si peu de chose .. on les épousait, on les violait, on les répudiait, on se demandait même si elles avaient une âme ..

À Clipiacus, Dagobert et Nanthilde, s’étant aimés tout l’été, se trouvèrent fort dépourvus quand la bise fut venue : pas l’espoir du moindre petit Dago en vue, malgré toute l’énergie qu’ils mettaient à l’ouvrage. Or, le roi allait sur ses trente ans, autant dire qu’il avait déjà un pied dans la tombe. Il lui fallait un héritier, et vite.

C’est comme ça que - uniquement par devoir - il se résolut à chercher une autre femme. Comme les filles du palais n’avaient pas été renouvellées depuis son mariage avec Nanthilde et qu’il les avait déjà toutes mises dans son lit du temps de Gomatrude, il entreprit de faire un petit voyage de prospection dans la région d’Augustomagus (Senlis), où les femmes avaient la réputation d‘être belles et ardentes. Naturellement, il emmena Nanthilde avec lui car il la savait de goût très sûr.

Nanthilde n’était pas une nounoune comme Gomatrude : elle n‘embêta pas Dago avec une bête jalousie déplacée, ce qui lui permit de rester dans la place quand le roi jeta son dévolu sur la charmante Ragnétrude qui lui donna un fils (Sigebert) en 631.

Pour fêter cet heureux événement, il prit une nouvelle concubine du nom de Wulfgunde, laissant Ragnétrude pleurer dans les bras de la reine Nanthilde.

S’ensuivit de la part de Dagobert une frénésie amoureuse qui lui valut le surnom de "Salomon des Francs". Exit le grand roi qui avait gouverné pendant quinze ans, entouré d’excellents conseillers comme le bon Saint Éloi qui remettait tout à l’endroit, exit le souverain qui avait assuré la soumission absolue de son royaume et dont le prestige était tel qu’aucun roi des Francs ne l’égala plus jusqu’à l’avénement de Pépin le Bref...

Si bien que, miné et affaibli par toutes ses orgies, Dago s’éteint à trente-six ans, complètement rétamé. On l’inhume selon ses vœux dans la basilique de St Denis (à sa suite, l‘abbaye accueillera la quasi-totalité des rois de France).

Mais je vous vois déjà vous agiter : St Denis ????? quid St Denis ?? 

Eh bien voilà. Un jour, Dago fut atteint de lèpre. Il se dit comme ça : je vais aller faire un ptit pèlerinage pour demander à Dieu de me débarrasser de cette cochonnerie. Et il emmena une de ses femm sa femme pour le soutenir dans cette rebutante mission. Ils s’arrêtèrent en chemin et s’étendirent sur un pré fleuri pour y batifol dormir. Cela se passait à Catulliacum (St Denis). Au réveil, le contact de sa peau avec la rosée avait rendu saine une partie de son corps. Du coup il y vit comme un signe divin et s’immergea complètement dans l’herbe fleurie, toujours en compagnie de sa belle (c’est de là, d’ailleurs, qu’il prit l’habitude de faire des pèlerinages dans les buissons avec une personne du sexe opposé : pour remercier le Seigneur).

Et c’est comme ça qu’il fonda l’abbaye de St Denis sur le lieu du miracle..

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Il est trompeur de dire que quelqu’un choisit une situation dysfonctionnelle ou toute autre situation négative. Personne ne choisit le conflit ou la douleur. Le choix sous-entend de la conscience, un degré élevé de conscience. Sans elle, vous n’avez pas le choix. Le choix existe à partir du moment où vous vous désidentifiez du mental et de ses shèmes de conditionnement, à partir du moment où vous devenez présent. Et avant d’atteindre ce moment, vous êtes contraint de penser, de sentir et d‘agir en fonction du conditionnement de votre mental.

Eckhart Tolle, "Le pouvoir du moment présent".

Figurez-vous que mon robot ménager est en panne. Oh, c‘est pas une panne phénoménale, juste un petit désagrément, mais quand même, c’est gênant, vu que c’est le bouton de mise en marche qui est explosé. À vrai dire, je suppute que la chose en incombe à mon fils, à force qu’il y fisse sa pâte à crêpes et autres mixtures (il manipule tout avec une extrême douceur qu’il tient de je ne sais absolument pas qui). D’ailleurs ça me fait penser à ma fille, tout à l’heure elle me téléphone en hululant à la mort parce qu’elle était en train d’emballer la robe qu’elle a acheté pour le Noël d’une de ses copines, lorsque, n’arrivant pas à bien faire le paquet (elle est largement aussi patiente que sa mère), elle a donné un coup de ciseau dans le papier cadeau dans le but, je suppose, d’égaliser ce qui dépassait. Et c’est là qu’elle s’est aperçu qu’elle avait coupé un bout de la robe (une manche, pour être précise). Et de conclure : "Enfin c’est pas grave, je vais quand même lui offrir vu qu’elle est super douée en couture, elle aura juste à recoudre la manche !"

Mais bon, je m’égare, comme d’habitude (Ambre ou la voix de l’égarage). Pour en revenir à mon robot ménager, j’ai donc appelé le service SAV du magasin où je l’avais acheté.

Je vous livre ce monument de rhétorique téléphonique.

(moi) bonjour, je vous téléphone parce que le bouton de mise en marche de mon robot ménager est cassé. Serait-ce possible de le faire réparer ?

(technicien SAV) vous pouvez me donner la marque et le n° de votre robot ?

(moi) oui bien sûr : c’est un robot XXX et le n° de série est 621945.

(tech SAV) et le complémentaire ?

(moi) pardon ??

(tech SAV) les autres numéros ?

(moi) les autres numéros de quoi ?

(tech SAV) ben, tous les numéros ..

(moi) je vous ai donné tous les numéros !

(tech SAV, visiblement contrarié) ah. Bon. Quel est votre nom Madame ?

(moi) Neige.

(tech SAV) avec un B ?

(moi) non, un N. N.E.I.G.E.

(tech SAV) aaaaaaaaaaaaah, Neige ! .. ya pas de B alors ! que chui sot ! et votre code postal ?

(moi) 95130.

(tech SAV) la commune ?

(moi) le Plessis-Bouchard.

(tech SAV) avec un B ?

(moi) quoi, avec un B ??

(tech SAV) Béssichachard ?

(moi) non, le Plessis-Bouchard, L.E.P.L.E.S.S.I.S.B.O.U.C.H.A.R.D.

(tech SAV, très content de lui) ahahaha, que chui sot ! (bruits de tapotements effrénés, puis) .. votre adresse ?

(moi) allée des Hêtres.

(tech SAV) avec un B ?

(moi) qu’est-ce que vous avez avec les B ? allée des Hêtres, comme les arbres !

(tech SAV) quel genre d’arbres ?

(moi) des hêtres !

(tech SAV) aaaaaaaaaaaah, des hêtres !!! que chui sot !!!! Bon.. (un long silence, puis).. hm, votre commune c’est comme l’adresse ?

(moi) pardon ? (pour ménager sa susceptibilité, je fais semblant de mal l‘entendre et je me mets à hurler) écoutez, je n’entends pas très bien !!!!!! il y a des parasites dans le téléphone !!!!!!!!

(tech SAV, hurlant à son tour) votre commune et l’adresse c’est parèèèèeil ?

(moi) noooooooooon !!!! ma commune c’est le Plessis-Bouchard et mon adresse c’est allée des Hêtres !!!!!!!!!!!!

(tech SAV) aaaaaaaaaah ! okèèèèèèè !!!!! J’avais mis la commune dans l’adresse et l’adresse dans la commune ! que chui sot ! ahahahah !

(moi, préférant en rire, vu que cette plaisanterie me coûte quand même 0,15 € la minute) ahahahahah !

(un long silence, puis, tech SAV, sur le ton qu'il adopterait pour me présenter ses condoléances) on va vous envoyer un devis sous 48 heures.

(moi) bon .. merci Monsieur.

(tech SAV, toujours aussi lugubre) bonne soirée madame Beige.

Trois secondes plus tard mon tél sonne ..

(tech SAV) heu, au fait .. c’est un devis de quoi ?

(moi) comment ça, c’est un devis de quoi ?

(tech SAV) ben je sais pas moi ..

(moi) comment ça, vous savez pas ?

(tech SAV) ben Madame Beige, c’est quoi qu’il vous faut comme pièce ??

(moi) le bouton de mise en marche. C'est le bouton de mise en marche qui est cassé !

(tech SAV) aaaah, okèèèèèèèèèèèèèèèèè !!! le bouton de mise en marche !! que chui sot !!

(moi)

Figurez-vous qu'hier, je me rendais d'un pas alerte vers le magasin où je devais aller chercher mes nouvelles lunettes, lorsque je croise une belle femme brune qui s'arrête à ma hauteur et m'accoste en ces termes : "On se connaît, non ??"

(moi) ??????????

(elle) vous avez bien habité 6 rue Mozart à M**** ????

(moi) heu, oui..

(elle) vous avez deux filles ?? vous êtes mariée avec G**** ???

(moi) heu .. bah plus maintenant ..

(elle) .. d'ailleurs vous aviez les cheveux longs ..

Et elle me dit son nom. Je m'en rappelle parfaitement. Je me rappelle parfaitement avoir connu une femme portant ce nom, mais - qu'elle me pardonne - jamais je ne l'aurais reconnue : c'était il y a vingt-huit ans !!!!

D'ailleurs, comment est-ce Dieu possible qu'elle se rappelle de moi au bout de vingt-huit ans ???????

Je ne vois qu'une explication :

je suis inoubliable !!!!!!!!

"Quelle différence il y a-t-il entre le réel et le rêve ?
Je reconnais le réel à ce qu'il est vraiment très obstiné.
Le réel est solidement têtu, comme une vieille bique, comme un mur sur lequel on peut déposer des baisers, se fracasser la tête, scarifier les jours ou graver des poèmes, peu importe.
Quand on se réveille de ses rêves, il est là, compact.

Il faut des rêves persistants et despotiques pour déboulonner le réel.
Un rêve se transforme en réalité quand il devient aussi acharné que cette vieille bique de réel.

Question : comment la volonté vient aux rêves ?? Comment réalisent-ils leur putch, leur venue au pouvoir, leur densification ? Comment la volonté vient à la volonté, je n'ai pas résolu cela.

Les rêves (enfin les miens) sont comme les ombres énamourées du soleil, qui glissent sans heurt sur la paroi du réel où j'échoue. Le réel est toujours là, il annule le passé et l'avenir avec ses angles et ses bosses, il est le présent imperturbable, royal, inamovible.
Mes rêves sont plus légers que le sable dans le vent du désert. Ils sont libres et ils m'emportent au-delà des barreaux dans des orients merveilleux. Jusqu'au milieu de la nuit qui réanime les repentirs, poudre de momies !
Je vois maintenant qu'ils ne sont pas le pollen dans la brise de printemps. "

Fazou

Si on prend la peine d’y penser cinq minutes, tout ce qui est super bon au goût, en matière de nourriture, ça fait grossir. Et nous les femmes, les kilos en trop, on n’aime pas ça. Les hommes non plus d’ailleurs n‘aiment pas ça (j’parle toujours de NOS kilos en trop)(purée, c’est profondément injuste. Pourquoi les hommes font-ils tant les difficiles alors que nous on trouve ça trop meugnon sur eux ?)(en tout cas, moi, si un homme me plaît, je prends tout, bedon compris).

Or donc, un triste midi où j’arrivais à la fin du mangeage d’un quignon de pain rassis que je faisais couler avec un demi-verre d‘eau sans sucre ajouté, j’étais plongée dans des questionnements profonds et néanmoins avisés du genre "que cuis-je ? que mange-je ?" lorsque soudain, j’entendis un toctoc très net.

Qu’ouïs-je ? me dis-je avec un très léger zeste de curiosité.

À ce stade de l’aventure, je pense que vous auriez fait comme moi : vous seriez allée ouvrir la porte.

C’est ce que je fis.

Et là, oui là, que vus-je ? mon facteur préféré ! (celui qui m’apporte des colis est toujours mon facteur préféré) qui, bien que je ne le susse pas encore, me tendait la réponse à toutes mes questions.

Vous me direz : ça arrive que des gens frappent à la porte pour amener un colis. Surtout ceux qui sont facteurs. Ya pas de quoi en faire tout un fromage. Tous les jours des facteurs frappent à des portes.

Je vous arrête : il avait pas frappé à la porte.

Il m’avait apporté un morceau d’éternité.

Cinq cent grammes d‘éternité, pour être précise. Eh oui, des choses qu’on se doute même pas qu’elles existent, voilà qu’elles existent tout soudain. On se sent touchée par la grâce. On se sent miraculée. Alléluïa. J’avais entre les mains un truc miraculeux que mon amie, mon double, mon alter égale m'avait envoyé de toute la force de ses petits bras dorés alors que si ça tombe, elle voulait le manger pour elle toute seule.

Mais qu'est-ce que ça peut être que ce truc super extra bon et nourrissant qui fait même pas grossir ? hein ??

z'aimeriez pas le savoir ??

Maman, 17 ans

Méfions-nous de notre besoin d’amour : il peut éloigner de soi alors même que l’on croit s’en rapprocher. Discernons qui nous aime : si l’autre nous aime, il nous mène toujours plus haut que nous-même. Il n’est pas là pour nous faire descendre dans les enfers du désespoir.

Écouter cette voix amie qui n’est autre que cette part de nous bienveillante. Qui nous veut du bien et veille sur nous.

Catherine Bensaïd

Je discutais récemment avec un ami de la superbe autorité que j’ai toujours eue sur mes enfants et que je déploie maintenant tout aussi sublimement sur mes petits-fils.

Ça me rappelle une anecdote qui s’est déroulée ya quelques années, quand je vivais seule avec mes filles.La plus jeune, pour une raison absolument mystérieuse et sûrement pas héréditaire, était .. comment dirions-nous..

quelque peu coléreuse.

Fallait que rien ne lui résiste, genre.

Un soir, elle me pique une crise pour je ne sais plus quelle raison, et comme j’étais vraiment harassée (je faisais un boulot à l’extérieur, huit heures non stop pour pouvoir quitter suffisamment tôt pour donner en + des cours en rentrant) ça avait vite dégénéré,

la gamine trépignait et hurlait et moi j’hurlais et je trépignais, si bien que plutôt que de perdre mon calme j’avais fini par l’enfermer dans sa chambre en claquant la porte si violemment qu’elle s’était coincée.. Plus moyen de l’ouvrir !! plus je poussais et tirais dessus et pire c’était (c’est dire si cette histoire de colère, ça ne peut pas venir de moi !).

Je commençais à m’affoler sérieux parce que j’imaginais déjà mon cher petit ange coincée dans sa chambre jusqu’à sa majorité (yavait plus que quinze ans à tenir), si bien que sans réfléchir j’ai ouvert la porte d’entrée en grand (j’habitais au troisième dans un immeuble) et j’ai crié :

"J’ai besoin d’un hoooooooomme !!!"

J’avais à peine posé le point d’exclamation que deux beaux jeunes gens se précipitaient à mes pieds..

mais je me demande encore pourquoi j'ai lu comme une déception dans leurs yeux quand je leur ai dit que c’était pour ouvrir une porte ..

"La négativité n’est absolument pas naturelle. C’est plutôt un polluant psychique. De plus, il existe un lien profond entre l’empoisonnement et la destruction de la nature et l’immense négativité qui s’est accumulée dans la psyché humaine collective. Aucune autre forme de vie sur la planète ne connaît la négativité, sauf les humains, tout comme aucune autre forme de vie ne viole et n’empoisonne la Terre qui la nourrit.

Avez-vous jamais vu une fleur malheureuse ou un chêne stressé ? Avez-vous jamais rencontré un dauphin déprimé, une grenouille ayant un problème d’estime de soi, un chat qui ne sait pas relaxer ou un oiseau plein de haine et de ressentiment ? Observez n’importe quelle plante ou n’importe quel animal, et laissez-lui vous enseigner ce qu’est l’acceptation, l’ouverture totale au présent, l’Être. Laissez-lui vous enseigner l’intégrité, c’est-à-dire comment ne faire qu’un, être vous-même, être vrai. Comment vivre, mourir, et ne pas faire de la vie et de la mort un problème.

J’ai vécu avec plusieurs maîtres zen : c’étaient tous des chats. "

Le pouvoir du moment présent, Eckhart Tolle

Avertissement :

ceci est une création artistique dédiée à Isa. L’acuité de ma perception de la couleur des yeux d’Isa risque de choquer les personnes sensibles.

Du coup, j’ai voulu mettre une petite vidéo de moi en train de chanter pour adoucir le choc que vous risquez d’avoir - la musique adoucit les mœurs, paraît-il - avec, à mes côtés, mon fils compatissant en train de se boucher les oreilles, mais canalblog a pas voulu.

Je suis donc au regret de vous livrer l’œuvre en l’état, dans toute sa brutalité.

Je compte sur votre compréhension.

(sur l’air de : Isabelle a les yeux bleus)

Contrairement à c’que l’on croit

Verts les yeux Isabelle a

Oui car bleus ils ne sont pas

Pas plus qu’ils sont caca d’oie

Dans la nuit noire

Dans la nuit noire et obscure

Obscure et sombre

Isabelle s’est cognée contre les murs

Les muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurs

C’est depuis, vous comprenez

Qu’niveau luminosité

Les yeux d’Isa faut chercher

Dans les verts dégradés

(the same, in english)

Isabelle has the green eyes

Isabelle has the green eyes

Isabelle’s eyes are green flou

Flou eyes Isabelle green eyes

C’était trop tard

Quand j’ai vu qu’ils étaient verts

Beaucoup trop tard

Quand j’ai vu qu’ils étaient veeeeeeeerts

Ouiiiiiiiii trop tard trop tard trop taaaaaaaaaaaaaaaaaaard

Hoooo les filles ! Jviens d’trouver

L’exact vert des yeux d’Isa

Sans déc c’est trop zen trop zen

Regardez vert, oui, vert comme ça

Là vous voyez c’est zenzenzen

Ouais ouais ouais

Oh lala, comme ça des verts

Mais c’est complètement d’enfer !!!

Chti, et j’en suis fière !

chantonnait Bérangère.

Peuh ! ben moi j'suis chti et Suisse !

Que je te narre : au commencement était Lucy.

Autrement dit, notre grand-mère à tous.

Alors côté mon pôpa, sa mère était une nounoune (on croit échapper à son destin, et puis voilà). C’est comme ça que comme elle le disait elle-même : " jme suis laissée coucher", sans se douter de la surprise qui l’attendait au bout. Quant à quinze ans elle s’est aperçue qu’elle était enceinte, elle s’est mise à avoir des idées morbides - toutefois, quitte à aller au ciel, autant aller au septième direct, c'est pour ça qu'elle a continué à voir son jeune amant chtimi. Ce qui plaisait pas du tout à ma future pas encore arrière-grand-mère (faut dire que ma mamy était Belge)(eh oui .. j'ai une lourde hérédité).

Toutes ces petites jérémiades ayant pris un certain temps, leur fils fêtait gaiement son deuxième anniversaire quand ils se sont mariés.

Les parents de mon grand-père ont eu une histoire d’amour sans histoire : ils ont vécu heureux, longtemps, et en plus ils s’aimaient comme des fous.

Pathétique.

C’est pour ça que je me suis intéressée direct à Julie (la grand-mère de mon arrière-grand-père) (deux générations au dessus) (ben oui on fait les enfants jeunes chez nous) qui elle, a eu la bonne idée d’être amoureuse d’un homme marié.

Qui lui a fait trois enfants.

Quand même.

Or, ce qui est super chouette, c’est que pendant ce temps, côté maternel, mon arrière-grand-père était en train de se prendre la tête avec sa mère - version suisse très améliorée de mon arrière grand-mère chti. (Bérange, est-ce que jusque là, tu suis ?)

Faut dire que mon arrière-grand-père était un peu coléreux, et sa mère carrément hystérique. Et après on va s’étonner que .. mais je m’égare. Bref : une porte qui claque, un mot trop haut, et voilà le pépé qui prend le coup de sang. Il s’exile n’importe où. Bon, c’est tombé en France. Et puis à l’époque ce n’était pas un pépé, d’ailleurs il ne l’a jamais été ! C’était un beau blond. Ma sœur lui ressemble. Donc tu prends ma sœur, tu lui rases la tête, enfin non quand même pas - mais au moins tu lui enlèves son masque de plongée, de toutes façons ya pas d’oignons de mer en Suisse, et tu auras mon arrière-grand-père.

Bref bref.

Arrivé en France il trouve un job de jardinier dans un château plein de fleurs. Et au bal de la St Jean, il voit notre future pas encore déjà arrière-grand-mère. Qui elle non plus n’était pas une mémé mais une brune pétulante aux yeux noirs, j’ai vu une photo d’elle jeune femme, elle était vraiment magnifique, elle avait un corps svelte, une taille très fine, soulignée par les robes qu’on portait en 1900, purée.. Bon passons. C’est le coup de foudre. Je le sais de source sûre : c‘est elle qui me l‘a dit.

Or donc, pour faire sa cour it was siouper pratic, comme il était jardinier il lui offrait tous les matins un bouquet de fleurs fraîches et ça lui coûtait pas un rond.

Bon, donc, emportés par le feu de l’action (si je puis m’exprimer ainsi) c’est avec un ventre de huit mois trois quart que mon arrière-grand-mère se présente devant Monsieur le Maire. Ouf, l’était temps. (Remarque, sa propre mère avait fait beaucoup mieux puisqu’elle est passée le même jour du registre des mariages au registre des naissances. Donc, en somme, on peut dire qu’avec le temps on a fait des progrès.)

Mais revenons à nos Suisses.

Quand mon arrière-grand-père est mort (à trente quatre ans) sa fille (ma grand-mère maternelle) a été placée chez sa grand-mère à elle, c’est-à-dire la mère de mon arrière-grand-père (l’hystérique). C’était absolument pas triste ; enfin plutôt si, ça l’était terriblement.

Du coup, ma grand-mère elle aussi s’est mise à nourrir l’idée de s’enfuir en France. Apparemment c’est un truc récurrent chez nous.

Mais où trouver un beau Français blond quand on habite en Suisse ? hm ?

Rien de plus simple : il se trouve que la sœur de mon arrière-grand-mère avait épousé un homme.

Jusque là rien de sensass.

Or, cet homme avait une sœur ! Qui avait un fils ! Blond ! et Français !

Si bien qu’à toutes les fois que ma grand-mère allait en France rendre visite à sa tante, elle allait avec cette dernière voir sa belle-sœur (pas la sienne, celle de sa tante) qui donc avait ce fils qu’ainsi elle rencontra. C’est limpide comme de l’eau de roche.

Et c’est comme ça que mes futurs grands-parents s’atteignirent.

Compte tenu du nombre de kilomètres qui les séparaient (elle vivait en Suisse et lui en région parisienne) ils ont mis les bouchées doubles et se sont retrouvés en trois coups de cuiller à pot avec une triplée de filles.

Là-dessus mon grand père épuisé mourut.

Et c’est comme ça que ma mère se retrouva chez sa grand-mère. La méchante. Enfin une autre méchante.

Et comme elle était en France elle se jura d’épouser un Belge. Elle a pas trouvé, elle a pris un chti.

Bon voilà, est-ce que c‘est clair ou je recommence tout ?

(mon petit-fils de 5 ans, à sa mère) Maman, est-ce que demain on mange à la cantine ?

(ma fille, d’une toute petite voix) ben oui, parce que je dois ..

(mon petit-fils) yessssssssssssssssss !!!!!!!

(puis) et pour le goûter, on reste à l’école ?

(ma fille, contrite) ben oui parce que j’ai un rendez-v..

(mon petit-fils) YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!!!

(ma fille)

Ça y est !

Il est né mon bébé !

 "Déjà ????!"

vont s’exclamer les incrédules qui savent très bien qu’avec moi les titres de chapitres se mettent tout seul en bas des pages et les bas des pages sens dessus dessous.

Ben oui ! (pfffffffff mauvaises langues ! comme si c’était mon genre qu’il m’arrive des trucs bizarres dès que je me connecte sur mon PC !) 

Voyez vous-même !

(clic clic on ze picture)

(Oui, bon, OK OK. Finalement, c’est Frédéric qui a fait toutes les manips. Mais toute l’écriture dedans, c’est rien que moi !) (bon ceci dit .. est-ce bien raisonnable que je m’en vante ?)

Décidément, hier c’était une très bonne journée puisque "le Père Noël" de ma soeur est passé. Bon, vous me rétorquerez avec une certaine présence d’esprit que c’est plus Noël. Certes. Néanmoins 7 est un chiffre porte-bonheur. Et c’est pas parce qu’on était le 9 que ça change quelque chose à l‘affaire, la preuve, voyez ce que j‘ai trouvé :

un gros paquet !!!!

glopglop !!!!

Kessqueusé???kessqueusé???kessqueusé???kessqueusé???

Ouaaaaaaaaaaaaaaaah.

Un é-ta-bli-étaupliant.

C’est toi qu’est pliée, frangine !!!!!!!!

tu veux que j'en fasse quoi ??

Enfin, voyons tout de même la tronche de la chose.

Oh joie !!!

des ciseaux pour découper l‘emballage !

quelle délicate attention !

Bon ceci dit, il eût été plus judicieux de les scotcher à l’extérieur. À moins que ce soit pour me trucider au cas où j’arrive pas à déplier l’établi étau pliant ?

Et ça,

kessqueusé??? kessqueusé???kessqueusé???kessqueusé???

Ooooooooooh,

des plaques de porte pour mes petits-fils d’amour !

(de chaque côté des plaques de portes ce sont des tirelires aussi réalisées -ya quelques temps- par les ptits doigts gracieux de ma soeurette, un jour que Sylvie la yourtière (qui marche très vite)l'avait semée dans la forêt mais heureusement Brie avait laissé tomber des caillous tout le long du chemin - ce sont les caillous en question - comme quoi, hein, rien n'se perd..)

Aaaaaaaah, enfin ..

Oh quelle surprise,

une table !!!!!!!!

Super, soeurette !!!!!

Et les meubles qui vont autour,

ils arrivent dans le prochain colis ??

PS pour les petits nouveaux : pourquoi une table sur un blog de zénitude ?

Eh bien voilà :

tout a commencé un beau jour de février 2007 ..

ma douce on s’est encore disputés

tu es sortie, il fait si froid

et maintenant me voilà seul

alors que le ciel est tout bleu

je t’imagine, riante, heureuse

souriant à tous ça m’exaspère

oui je t’en veux, tu exagères !

tu me dis souvent " je pense à toi"

est-ce à l’amour ou est-ce à moi ?

et est-ce que tu m’aimerais autant

si seulement je n’étais pas moi ?

ma douce on s’est encore disputés

je crie te tourmente et te gronde

mais tu es ma seule chose au monde !

me laisseras-tu, comme un bandeau

poser mes mains sur tes beaux yeux ?

et viendras-tu faible et fragile

muette aller entre mes bras ?

sois douce et tendre je t’en supplie

pour qu’enfin rassuré je sois

réconforté et tout tranquille !

ma douce on s’est encore disputés

et moi j’ai mal à mon orgueil

quand tu me dis que je te vois

sans même seulement te regarder

et que perpétuellement je doute

sans prendre la peine de t’écouter

arrête un peu de chantonner

" si on s’aimait tout simplement ? "

parce que tout simplement s’aimer

tu crois que c’est facile, vraiment ?

Certaines de mes nouvelles visitrices pas encore familiarisées avec les échanges de fou la convivialité qui règne ici, me demandent ce que c’est qu’une nounoune.

Aaaaaaaaaaaaaaaaah.

Comment dire ça avec des pincettes (vu le nombre de nounounes qui lit ce blog). En fait je crois que la principale caractéristique de la Nounoune, c’est sa grande, son incommensurable naïveté fraîcheur d’esprit.

Le drame, c’est qu’on apprend à la Nounoune tout à rebours de sa nature. On commence par vouloir lui fourrer dans la tête une foule d’idées totalement abstraites et inutiles, comme la vacuité, le vide et le remplissage du vide.

Alors que la voie douce de sa Nature toute entière l’appelle, (la Nounoune est par définition d’une extrême gentillesse), on l’occupe de concepts qui n’ont aucun sens, puisque les sens ne viennent qu’avec les idées, et que les idées ne viennent qu’en partant des objets si touchants qu‘on les touche.

"le réel", explique Dickou, "est une projection de l’intérieur vers l’extérieur. Par exemple, c’est la main qui donne sa forme au gant, et non pas le gant qui donne sa forme à la main. Le gant n’existe que parce qu’une main l’a désiré. Est-ce que tu peux imaginer une seule seconde un Univers où il y aurait des gants (flottants dans l’espace) mais pas de main ?"

Ainsi parlait Dickou du gant. Du gain pour nos amies québécoises. Et là je m’insurge. Ce n’est pas la main qui donne sa forme au gain, c’est l’amant ! et encore ! à condition de le désirer souvent ! Un gain flottant sans amant, impensable en effet.

Mais comment remplir le vide ? Avons-nous, pauvres nounounes, l’expérience du polyremplissage ?

C’est en tout cas la question que se pose Mifa,

comme en témoigne la photo ci-dessus que j’ai l’honneur et l’avantage de vous présenter en exclusivité.

Notre vie, c’est la Tour de Pise. Nous la commençons avec audace et certitude, nous la voulons droite et haute; mais tout à coup, le terrain sur lequel nous bâtissons vient à s’effondrer. Notre volonté fait défaut, nous croyons que tout est perdu.

Souvenons-nous alors de Bonanno Pisano; imitons-le; étayons d’abord notre âme, puis faisons la part de nos fautes. Mais continuons, continuons; ne craignons pas la peine; achevons notre vie penchée, et qu’on puisse au moins douter, en nous jugeant, s’il n’eut pas mieux valu qu’il en fut ainsi, et si une perfection plus complète n’eût pas été, peut-être, moins considérable.

Marie d’Agoult *

*amante du compositeur Franz Liszt, dont elle eut Cosima (qui deviendrait la femme de Wagner)

"J’ai une nouvelle appétissante à t’annoncer !"

me dit ma fille cadette au téléphone. "Adeline est rentrée dans une baie vitrée et elle s’est éclaté le nez !"

Quelques minutes après, version de la victime (ma fille aînée) ..

"Maman c'est absolument frénétique comment j’marche sur les nerfs ! Je suis tellement sur le bord des larmes que j'suis rentrée dans une porte vitrée !!! mais je te jure jetejurejetejure qu’elle est toujours ouverte d’habitude !!!!!!! À croire que même les portes se liguent contre moi !!!

Bilan : j’ai l’nez dévié et j’ai mal à une gencive-dent ! Ya vraiment pas d’quoi se pavaner de rire ! Chui une comédienne torturée .."

N.B. La façon qu’ont mes filles de s’exprimer surprendra peut être le visiteur non averti. Je ne sais pas quoi vous dire. Je ne vois vraiment pas de qui elles peuvent bien tenir ça..

Non.

Vraiment pas.

Est-ce possible que cette femme m’ait câlinée ?

C’est curieux, je n’en ai aucun souvenir. Pourtant, elle était "mère au foyer", Papa travaillait à l’extérieur, mais c’est lui que je vois s'occuper de nous, omniprésent. Pas tendre, certes, mais là.

Là.

De Maman, quels souvenirs ?

Je ne la vois pas..

Rien, rien. Une ombre.

Une ombre que je serre dans mes bras. Qui garde les siens ballants.

Une ombre qui m’abandonne à l’école maternelle. Je cogne contre la porte fermée. Mes cris, mes larmes. Et rien.

De Maman, rien.

Ah si peut-être .. elle tricotait.

Les yeux, les mains, le cerveau occupés, anesthésiés,

que voulais tu donc fuir, ma maman tricoteuse, rang après rang, bien protégée ?

la mort de ton père ? mais tu ne t’en souviens pas, tu n’avais que quinze mois..

Que ta mère t‘ait laissée partir sans même te regarder ?

Tes sœurs, elle les a gardées près d’elle, mais toi.. toi tu as grandi au loin pendant seize années ..

T’as toujours fait comme si ..

Avec ton boulet au cœur, sans rien dire, rien.Jamais.

Ramassée sur toi, cadenassée.

Rang après rang, bien protégée.

La somme de souffrance humaine qui s’est présentée à nos yeux durant les six derniers mois dépasse largement la dose assimilable par un individu durant la même période. C’est pourquoi l’on entend répéter autour de soi "nous ne voulons pas penser, nous ne voulons pas sentir, nous voulons oublier aussi vite que possible". Il me semble qu’il y a là un grave danger.

C’est vrai, il se passe des choses que notre raison, autrefois, n’aurait pas cru possibles. Mais peut-être y-a-t-il en nous d’autres organes que la raison, inconnus de nous autrefois et qui nous permettent de concevoir ces choses stupéfiantes. Je crois qu’à chaque événement correspond chez l’homme un organe qui lui permet d’assimiler cet événement. Si nous ne sauvons des camps que notre peau et rien d’autre, ce sera trop peu. Ce qui importe en effet, ce n’est pas de rester en vie coûte que coûte, mais comment l’on reste en vie. Toute situation nouvelle, qu’elle soit meilleure ou pire, comporte la possibilité d’enrichir l’homme de nouvelles intuitions (...) mais la souffrance, sous quelque forme qu’elle nous touche, n’appartient-elle pas elle aussi à l’existence humaine ?