Se retrouver entre copines, ça suffit pour se dire que la vie n'est pas si pourrie après tout, et que se faire hara-kiri tout de suite, c'est pas une bonne idée !!

Commentaires

Là, tu commences fort.....
Bises
Reynald

Je suis, du verbe suivre (pas confondre parce que le verbe être est d'un emploi risqué sur certains sites :oD )et tu as bien raison, car dès que les filles sont entre elles, elles peuvent enfin parler librement de choses importantes quoique trop délicates pour les oreilles de certains humains...

ça déménage... à tous les degrés..
au fait, les degrés aussi, sont à tous les degrés!!
^_^
longue vie à ce nouveau blog (au moins on n'est pas dérouté avec la déco!!!!)
bisous sobres entre deux plaquages!

@ REYNALD

Tu n'es pas une COPINE donc tu n'es pas censé écouter ce que l'on dit entre nous ! :D

@ MIFA

Oui, un vrai grand plaisir de partager entre femmes ces choses si importantes ;-) même si, pour autant, je n'aime pas trop m'exprimer avec des propos crus (je dis cela par rapport aux légendes sur l'illustration, mais le dessin correspond tout à fait à ce que je voulais montrer, des nanas de mon âge en train de deviser de sujets d'une importance cruciale autour du verre de l'amitié;-))

@ MAMALILOU

Merci Mamalilou !
En fait ce n'est pas un nouveau blog mais la suite du précédent, comme je l'ai expliqué sur l'autre. Je fais l'essai pour voir si on s'y déplace plus facilement, (ça a l'air d'être le cas)..
Ben oui, comme tu dis les degrés sont à tous les degrés et moi mon degré de patience avec l'agonie de mon PC a atteint ces derniers temps un degré degréissime !!!!! ;D
Gros bisous à toi Mamalilou !

Suivre la Joie

Faut il attendre que le rouge nous monte aux joues, en compagnie de ceux qui nous ressemblent,
pour voir la vie en rose?

Et n'est ce pas là une forme de "suicide rituel collectif" de la Joie ?

En écrivant ces mots je mesure combien Lise est un trouble fête, une empêcheuse de tourner en rond, qui va toujours chercher midi à quatorze heure..bref quelqu'un qui même en charmante compagnie, avec un verre dans le nez, continue à dire des bêtises..

Et pourtant..quelque part la Joie la pousse à ne pas se taire.

Alors, puis je me joindre à vous ..sur la pointe des pieds, juste dans un coin, pour écouter..
Et laisser faire les mots qui voudront bien se poser...en Amitié.

@ LILOU

Bienheureuse suis-je que la Joie te pousse à ne pas te taire, et j’y vois tout autant la confiance que tu m’accordes à l’exprimer..
Bien sûr que non, Lise, il ne s’agit pas d’attendre que le rouge nous monte aux joues, en compagnie de ceux qui nous ressemblent (qu‘est-ce que ça veut dire, qui nous ressemble ?), pour voir la vie en rose !
Bien au contraire, je dirais qu’il ne faut pas attendre de voir la vie en rose pour jouir de moments d’amitié, et même pour jouir de bons moments tout courts !
Et puisque tu rebondis sur les petits détails, sache que je ne bois plus d’alcool depuis vingt ans, même en charmante compagnie. Comme dirait ma soeur, j'ai pas besoin de ça, et elle ajoute, quand j‘exprime de l‘euphorie : "qu‘est-ce que ce serait si tu buvais !!!!!!!"
C’est donc avec un immense plaisir que je t'accueille à bras ouverts, mieux, je te convie à te joindre à nous, comme l’amie de choix que tu es devenue pour moi :-)

Sourire

Pour te remercier ..ces mots écrits en 2007, qui traduisent un peu l'esprit de ce partage..

Sourire

Trouver que le monde est injuste
Sans savoir que faire au juste
Et puis sourire.

Vouloir changer le destin
Se battre, cogner des poings
Et puis sourire.

Baisser les bras devant la vie
Se croire si démuni
Et puis sourire.

Avoir la force d'avancer
Et dans ce pas trouver la paix
En un sourire.

Tendre la main à ce destin
Pour qu'il devienne le lien
En un sourire.

Et savourer la Joie
Tout simplement d'être là
En un sourie.

Pour que ls pleurs
Se changent en pluie
Que les larmes
Deviennnent Vie.

Souris !

Lise

ah, mes cops et moi on est à côté de la plaque, alors! :-))
Dis-donc t'es quand même restée chez anal-blog? pas étonnant que ça rame… :-P

@ LILOU

"Avoir la force d'avancer
Et dans ce pas trouver la paix
En un sourire."

Merci, Lise, pour ce très joli poème, il va illuminer ma journée :-)

@ FAZOU

ah, je te ferais remarquer que je me considère "de tes copines" ! est-ce à dire que je suis ACDLP ? ;-)))
Ben oui, je reste sur Canalblog, j'ai mis des années à comprendre comment ça marche et sur un autre "serveur" yaurait plus personne pour m'expliquer :-(
Bisous Fazounette !

sur pull-overblog t'as pas que des cops ACDLP ! :-))

Hors-sujet mais superbe

Tiens, de peur que tu ne le voies pas chez moi, je te mets ici un lien pour la chanson de Brigitte Fontaine que je préfère et qui me suit partout dans mon lecteur MP3 :
http://www.deezer.com/listen-3088550
J'espère que tu aimeras, bien que des goûts et des couleurs...
Bises

@ MIFA

Eh bien je ne connaissais pas et j'adore positivement ! s'il est vrai que cette chanson te suit partout, j'en conclus que tout ce que tu fais, tu le fais en dansant .. à l'orientale .. non ? ;-) en tout cas c'est l'envie que cela me donne !
Merci pour cette belle découverte Mifa, et bonne soirée à toi!

Mieux vaut ce qu'on a dans la main 

que tout ce qu'on pourrait désirer par la pensée.

Ecclésiaste 6.9

Vouais, bon .. en même temps, quand "ce qu'on a dans la main", c'est un blog qui rame comme Dieu pas possible tellement il est majestueux riche lourd, qu'il veut même pas que je réponde à vos coms tellement il peine à se déplacer .. ben je me demande (nonosbtant le fait que, comme je vous le suggérâte il y a peu, mon PC est souffrant, aussi geins-je et fulmine-je chaque fois que j'y viens ..) oui or donc, je me demande, solliloque-je, si je ne devrais pas commencer un nouveau blog tout nouveau tout léger ???? je fais l'essai, on verra bien ..

qui m'aime me suive ! 

clic clic

Ya un truc que j'adore positivement chez ma soeur, c'est que rien, quasi rien ne lui semble impossible ! 

Lorsqu'à la maison, le super plateau de Brie ma fille avait vu, elle s'était exclamé d'un ton poignant :"Oooooh !! qu'il est bôôôôôôô !!!!!!!!! jveux l'même !!!!!!!!!!! heu, mais avec des pieds pliants, parce que moi je déjeune au lit !"

J'en avais fait part à Brie, me disant je l'avoue que c'était genre mission impossible. Des pieds pliants ! et pourquoi pas marchants pendant qu'on y est ?

Eh ben si !!!!!!!! Brie l'a fait ! tout comme ma fille voulait ! (le plateau en question ayant fait escale chez moi, mon autre fille l'a vu dimanche et s'est exclamé : "Oooooooh !! qu'il est bôôôôôôô !!!!!!!!!!" (etc etc) (heureusement pour ma soeur, j'ai que deux filles ;-))

Bon alors donc, je vous montre le chef-d'oeuvre :

oui parce qu'en fait, c'était pour l'anniv de ma grande (septembre). Seulement ma soeur, à peine on lui demande qq chose que c'est déjà fait (ça aussi, j'adore). Elle me l'a donc envoyé direct, et elle s'imaginait qd mm pas que j'allais regarder le paquet pendant six mois sans l'ouvrir ????????

Bon mais comme disait Brie à une de ses visiteuses, tout le monde ne connait peut-être pas le OM .. (ॐ)

Eh oui, ma soeur et moi avons une très nette tendance à la zénitude (oui, c'est un gêne familial rare, excusivement féminin et sororal) mais bon, tout le monde n'a pas cette chance ..

Ambre sur fond de ॐ  

Ça nous a pris toutes jeunettes, avec la rencontre de grands maîtres zen aux noms prédestinés, puisque le premier se faisait appeler Dôm et le second Jésus, en tout cas je crois que c'est par eux que j'ai entendu parler du OM pour la première fois, même si je suis pas sûre que j'en saisissais toute la portée. Par contre je saisissais du fil et une aiguille pour les broder au bas de mes pantalons (les OM, pas les maîtres), c'est dire si j'étais motivée, parce que depuis on ne m'y a pas reprise, ahaha bonjour le jeu de mots.

Pour ma vingt-septième année, j'me suis dit comme ça que vu mon grand âge, il était temps de dégommer les monceaux de spiritualité qui sommeillaient en moi, et je m'étais lancée (au sens propre) dans le yoga (à vrai dire, au départ, je confondais le yoga et le Kama-Sutra, et quand je m'y étais inscrite, c'était dans l'espoir d'y apprendre toutes les positions du tagada) (enfin passons).

Oui alors donc, je vous narre la chose.

J'ai commencé mes cours de yoga avec un prof qu'était le plus bel homme du monde, un truc à peine tu le regardes tu décides de te fiancer, même que t'en oublie que t'es déjà mariée. C'est vous dire si j'ai débuté la chose dans des bonnes conditions de concentration. Je le gobais des yeux et des oreilles, et quand il venait vers moi en faisant son Om du bout de ses lèvres sensuelles, je le trouvais tellement canon que c'était à se demander s'il n'allait pas tirer. Enfin, c'est une image, bien sûr ..

Oui or donc, c'est de cette bouche torride que j'appris que le OM venait de rien mais que tout venait du OM. Une version himalayenne du E=MC2, en quelque sorte, puisque M, la matière, càd tous les êtres matériels, vivants, tous les textes (sacrés ou non), toute chose, tout atome, tout at-Om,  provient de E, l'énergie, la vibration primordiale symbolisée par OM. C'est comme le son du gong qui graduellement se fond dans le silence, disait mon prof en fermant ses magnifiques yeux de braise. Il commence par A, profond dans la gorge. Ensuite vient une gamme complète de tous les sons qui peuvent être émis par chacun de nous et qui symboliquement est représenté par la lettre U. Finalement la bouche se ferme et Om est complété par le son nasal M. Le moyen le plus puissant de prononcer ce mot sacré est de le faire d’une façon inaudible dans sa tête, ajoutait-il encore. Or ça, je le faisais particulièrement bien tellement ça me mettait en transe d'écouter sa chaude et virile voix.

Et c'est comme ça que chui devenue la super pro en zénitude que vous connaissez aujourd'hui ..

Mes chers admirateurs,

mes fidèles lectrices,

j'ai qq chose à vous dire qui risque de vous traumatiser gravement, vu que ça sous-entend qu'un jour ou l'autre, je risque de ne plus pouvoir publier sur ce blog sublime, mais vous me connaissez, j'ai toujours joué la transparence. Voilà : mon PC est malade !

Voyez vous-mêmes : il est tout pâle..

Et oui,

completely ..

en plus, il parle plus..

 (enfin, en tout cas, quand il parle, c'est pas un langage connu de moi)

j'ai tout essayé ..

posture de yoga pour le distraire ..

une moue tendre pour l'amadouer  ..

lui répéter à quel point il m'est cher !

Je lui ai même donné des soins

particulièrement attentifs et répétés..

puisque, comme vous le savez maintenant, ..

je suis une nana super zen !

Eh ben c'est pire !

Nan mais, imaginez l'ingratitude !!!!!

Donc, voilà : si un jour mon blog devient muet, ça sera pas que j'ai atteint l'Éveil et que je lévite (vous inquiètez pas, je vous ferai jamais ce coup-là, comment pourrais-je vous abandonner ?) (je suis un modèle de dévouement, je sais je sais), non non .. ce sera juste que mon cher ordi aura rendu les armes ..

La ligne courbe

est la ligne la plus jolie d'un point à un autre.

Mae West

Mes amis,

je vous souhaite un délicieux week-end !

PS pour celles zé ceux qui attendent la suite des pitits cours d'histoire ..

finalement, je crois que je vais écrire qq chose sur ce bon vieux roi Dagobert..

chronologiquement, cela vient avant Charles le Grand (..Charles le magne, quoi ..;-)).

Yeeeeeeeeeesssss !!!!! z'avez vu ce ciel bleu ??????? et ce beau soleil ???????

Enfin, enfin je peux retourner nager souvent !!!!!!! trop belle la vie ! parce que je vous dis pas, mais tous ces derniers temps, dans l'eau j'avais surtout très froid, ce qui me gâchait passablement le plaisir, et encore plus en sortant !! j'avais tellement la chair de poule qu'on faisait plus la différence avec mes seins !! ;-(

Tandis que depuis quelques jours, hhhhhhhmmmmmmmmm !! quel plaisir de nager !!!!!!!

Et vous, mes amis ?

votre plus grand plaisir du moment,

c'est quoi ??

Brunehilde est une Valkyrie, la fille préférée d'Odin (en fait, le personnage s'inspire directement de la reine Brunehaut, dont je vous ai raconté l'histoire ici. Elle s'appelait d'ailleurs Brunehilde en vrai et c'est pour ne pas les confondre que les historiens ont décidé de l'appeler Brunehaut).

Oui alors donc, Brunehilde est super belle, la plus belle de toutes les Valkyries. Seulement voilà, elle a désobéi à son Ase de papa qui, pour la punir, la condamne à dormir d'un sommeil qui ne cessera que lorsqu'un valeureux guerrier la réveillera. Pour corser le truc, le lit est entouré d'un effroyable brasier (d'ailleurs, on se demande comment elle fait pour respirer au milieu de toute cette fumée, m'enfin passons).

Or, un certain Siegfried qui se rendait chez le roi Gunnar passe par là. Grâce à la force qui est en lui (et surtout parce qu'il avait enfilé une armure ignifugée), il traverse les flammes et réveille la belle endormie. L'histoire ne dit pas comment, mais je vous laisse imaginer ..

Seulement voilà, vous savez comment sont les hommes..

une fois qu'il a bien folâtré, Siegfried repart sous d'autres cieux, laissant Brunehilde éplorée sur son lit (qui commence à sentir furieusement le cramé).

Quand Siegfried arrive devant Gunnar le roi,

ce dernier ne se sent plus de joie

et lui colle sa fille Gudrun dans les bras.

Après narration des aventures siegfriedesques, Gudrun lui fait boire un philtre pour qu'il oublie l'amour qu'il a juré à la belle Brunehilde, après quoi elle lui propose de passer à des choses plus légères ..

Elle va ensuite narguer Brunehilde dans son sauna en lui annonçant qu'elle vient de lui voler son amant.

Brunehilde, qui a hérité le caractère coléreux d'Odin, son divin père, fait égorger le traître Siegfried dans son sommeil.. mais dans sa précipitation, elle a zappé qu'elle l'aime comme une folle et qu'elle ne peut pas vivre sans lui .. alors elle se trucide avec Gram*, non pas un pote à elle mais la propre épée de Siegfried, en hurlant à chaque coup qu'elle s'enfonce : "Boudi qu'est-ce qu'i fait chaud ici !!!"

* Siegfried tenait l'épée Gram de son père Sigmund, lequel avait réussi à l'extraire du frêne où Odin l'avait plantée.. Gram était si tranchante qu'elle pouvait couper une enclume de fer en deux ..

cela n'est pas sans rappeler la légende d'Excalibur, isn't it ?

Fais comme si, mon amour,

Fais comme si on s’aimait,

Fais qu’un jour, rien qu’un jour,

L’amour, c’était vrai ..

J’ai été bercée par les chansons de Piaf, que mes parents écoutaient presque autant que Brassens, Aznavour et Brel.

C’est curieux, les paroles de cette chanson me viennent régulièrement ..

Fais comme si …

Est-ce parce que les histoires d’amour dans ma famille n’ont toujours été que des mirages ? qu’il fallait quand même donner le change, ne pas dire, sauver les apparences, faire comme si .. ? Bon, c’est sûr aussi que l‘époque ne se prêtait guère aux états d‘âme ...

Je vais vous raconter une histoire.

C’était il y a très longtemps, bien avant que les Romains n’occupent la région.

À cette époque, notre Gaule, après avoir subi l’invasion des Celtes, était occupée au Nord par les Gaulois belges. Une chronique ancienne raconte qu’entre le IVe et le IIe siècle avant JC, les Ménapiens chassés du bord du Rhin se réfugièrent dans les plaines du nord de la Gaule. Les Attrébates s’opposèrent à leur installation, et une grande bataille eut lieu en place où bien après, naquit le village où toute ma lignée paternelle vit le jour. C’est ainsi que cet endroit prit le nom de : Illies (le malheur).

Puis au Ve siècle, les plaines de l’Artois furent envahies par les Francs. Les Romains, qui avaient investi la Gaule comme vous savez, mènent alors dans la région une expédition punitive. Or un jour, après avoir franchi un carrefour, traversé la rivière de la Deûle au lieu dit Vicus Helena, et s'être enfoncés sur une route au travers des marais, Aétius et ses Romains surprennent une bande de Francs occupés à célébrer un mariage sur la rive et les mettent en totale déroute. En mémoire de ce couple de barbares qui connut le malheur le jour de ses noces, le lieu a pris le nom de Marq-illies = marqué par le malheur.

C'est ce nom que je porte, le nom de mes pères depuis le XIIe siècle.

C'est drôle, je me faisais la réflexion récemment que je serai la dernière à le porter !

Fini le malheur !

Bonjour, la vie !!!!!!!!

Imaginez un paysage floconneux à perte de vue, un chemin qui n'a de chemin que le nom pour la bonne raison qu'il ne sert à rien, et vous voilà au milieu de nulle part, à la porte d'un palais qui possède 640 portes, des poutres faites de lances, des tuiles, de boucliers, et dont l'éclat radieux se reflète au ciel les nuits d'été.

Imaginez que vous êtes un valeureux guerrier, hululant presque de joie à l'idée de franchir la porte qui va vous mener au Walhalla, le Paradis franc.

Oui, parce que vous êtes mort, et c'est une superbe Valkyrie qui vous a mené là. Comme ses copines, elle passe son temps à virevolter au-dessus des champs de bataille, choisissant avec soin les hommes les plus braves afin de les mener devant Odin, le Dieu des Dieux, le Zeus des Francs, le Jupiter des Mérovingiens.

D'ailleurs il est là, Odin, allongé sur son divan, entouré de Nornes plus voluptueuses les unes que les autres, il caresse le plumage de Hugin (l'Esprit) et Munnin (la Mémoire), ses deux corbeaux perchés sur ses épaules. Il boit de l'hydromel doux, il donne à manger à ses loups.

A ses côtés, une merveille de suavité aux yeux bleus et à la chevelure dorée. C'est Freyja, la déesse de l'amour, de l'érotisme, de la guerre et de l'intimité. Ces deux-là se sont violemment aimés dans leur jeune temps (enfin, façon de parler, vu qu'ils sont éternellement jeunes), seulement voilà : Freyja s'est aussi tapé laissée séduire par les deux frères d'Odin (faut dire qu'elle est tellement super belle qu'aucun mâle normalement constitué ne peut lui résister, donc tout ça c'est vraiment pas sa faute). Oui donc, Odin qui est un vilain coléreux lui annonce que tout est fini entre nous, et la plante là en emmenant ses frangins avec lui. Se retrouvant sans amant, Freyja pleure des larmes d'or rouge qui se transforment en ambre en tombant dans la mer ..

Puis elle se mouche et prend une grande décision : puisque les hommes ne vont plus à elle, c'est elle qui ira aux hommes. Elle grimpe sur son char personnel tiré par deux chats - symbole de la chaleur charnelle, comme l'on sait - et va déclarer à Odin qu'à partir de tout de suite, elle veut la moitié des guerriers morts au combat. Elle précise pas pour quoi faire, mais on se doute .. Tu m'étonnes que les Francs n'avaient pas peur de mourir !

Sur ces mots, elle repart, digne, entourée des esprits ailés de l'amour et du désir, sa chevelure laissant tomber dans son sillage des fleurs printanières.

Bref, au  Walhalla, tel est le programme des réjouissances : le jour on se bat, on s'entretue pour renaître encore et se pourfendre indéfiniment; la nuit, on est convié soit dans le lit de Freyja (la déesse de la sensualité, je vous rappelle), soit au banquet d'Odin à boire de l'hydromel et manger des sangliers en folâtrant avec les vierges guerrières.

Et tout ça, jusqu'à la dernière guerre qui aura lieu au moment du Ragnarök (la fin du monde), à l'occasion duquel un Ase, Loki, se libérera (dans la mythologie franque il y a deux sortes de dieux : les Ases et les Vanes). Oui, parce que Loki est vraiment un sale type, il passe son temps rien qu'à tuer les autres (comme si c'était le genre des Francs), alors les Ases l'ont attaché avec les entrailles d'un de ses fils sous un serpent dont le venin goutte sur son visage. Trop de la balle les Ases non ?

Bon, la prochaine fois je vous raconte l'histoire de  la princesse Brunehilde ...

Mes amis,

je vous souhaite un bon week-end !

"Quelqu'un vous dit quelque chose de grossier ou destiné à vous blesser ? Laissez ses paroles passer à travers vous au lieu de vous mettre en mode réactif négatif et inconscient. N'offrez aucune résistance à ce qui est proféré, comme s'il n'y avait plus personne à blesser. Sentez que vous devenez transparent, pour ainsi dire, comme si vous étiez dénué de la solidité de la matière corporelle."

Eckhart Tolle

Alors là, M. Eckhart Tolle, je vous pose la question : vous arriveriez vraiment à vous sentir transparent devant votre ado baraqué comme une armoire à glace en train de vous insulter, alors que vous, vous êtes épaisse comme un trombone et friable comme de la craie ?

Il était une fois au royaume des Wisigoths d‘Espagne, une brune princesse qui était belle, belle, belle comme le jour. Elle était aussi intelligente et pleine de grâce, ce qui fait que lorsque son père Athanagilde la donne pour épouse à Sigebert, le roi franc d’Austrasie (un des petit-fils du grand Clovis), ce dernier ne se sent plus de joie.

Sigebert fait une fête magnifique en l’honneur de ses noces avec " l’étincelante Brunehaut, la perle nouvelle que l’Espagne a produite, plus brillante que le flambeau du ciel, autre fille de Vénus, dotée de l’empire de la beauté" etc, etc. Cela se passe en 566 à Metz. Tous rient, festoient et ripaillent. Tous ? Non. Car Chilpéric, un des frères de Sigebert (enfin, un de ceux qui n‘a pas été zigouillé par leur propre père), est vert de jalousie. Déjà, il s’est fait avoir en héritant de la Neustrie, alors que son frère Sigebounet l’espèce de chouchou a reçu la meilleure part (l’Austrasie), ensuite voilà maintenant qu’il a une femme splendide, alors que lui le pauvre il n’a qu’une petite trentaine de femmes toutes plus blondes les unes que les autres.

C’est pas juste !

Du coup il demande à Athanagilde s’il ne lui resterait pas une fille ou deux ? Le roi d‘Espagne a bien encore en stock sa fille aînée, Galswinthe. Elle est pas aussi belle que la cadette mais compte tenu qu’elle amène des trésors d’une autre espèce, ceci compense cela et l’affaire est conclue.

Comme Chilpéric est un homme qui a de la morale, il enferme d’abord dans un couvent la reine en titre, Audovère, renvoie toutes ses maîtresses aux cuisines, puis, l’âme sereine, épouse Galswinthe en 567, au cours d’une fiesta encore plus éblouissante que celle qui avait eu lieu pour le mariage de son frère.

Tout cela a l’heur de contrarier profondément Frédégonde, une des femmes que Chilpéric a relégué aux fourneaux. Quoique blonde, Frédégonde n’entend pas compter pour des prunes et encore moins rester servante toute sa vie. Une nuit, elle étrangle la reine Galswinthe dans son lit et s’installe à sa place. Ce qui arrange bien le roi qui commençait à se lasser d’aller d’un lit à l’autre.

Seulement voilà : comme on le conçoit aisément, Brunehaut n’est pas très contente d’apprendre la mort de sa sœur et elle pousse son cher et tendre à la venger - bon, faut dire qu’elle a pas trop de mal à convaincre Sigebert, vu la façon dont les petits-fils du grand Clovis se traitent entre eux, à l’image de leur père Clotaire qui a exterminé presque toute sa famille, neveux, fils, petits-fils .. (Néron, Hérode et Attila, c’est de la gnognote à côté).

Or donc, voici où nous en sommes en ce beau matin de 573 : Chilpéric, sortant tout émoustillé du lit de la belle Frédégonde, envahit brusquement le territoire austrasien. Sigebert, armé jusqu’aux dents, lui fonce dessus avec son immense armée et le vainc. " Trop d’la balle ! " se dit Sigebert en entrant dans Paris avec Brunehaut, tout heureux à l’idée qu’il est maintenant le roi des Neustriens.

Seulement voilà, au moment même où il est hissé sur le pavois (c’est-à-dire promu au titre de roi à la coutume franque) deux hommes envoyés par Frédégonde le laboure de coups de scramasaxes (le poignard franc). Sigebert meurt d’autant plus rapidement qu’elle a enduit elle-même de poison les lames des scramasaxes ..

Bilan des courses, Brunehaut passe direct de reine de Neustrie à prisonnière de Chilpéric.. qui en aurait bien fait son cinq à sept.. du coup, Frédégonde juge plus prudent de l’expédier en Normandie (Brunehaut, pas Chilpéric). Où la suit en secret Mérovée, un des fils que Chilpéric a eu de sa première épouse Audovère, qui est tombé direct amoureux de sa tante et arrive à force de persuasion et d’adroites caresses à lui faire oublier qu‘elle vient tout juste d‘être veuve.

Quand Frédégonde apprend cela, elle jubile, son nouveau plan étant de se débarrasser des enfants que Chilpéric a eu avec ses autres femmes pour que ses enfants à elle montent sur le trône. Elle fait donc tondre Mérovée qui, complètement traumatisé, se suicide.

En 577, une terrible épidémie de variole s’abat sur tout le royaume, emportant tous les fils de Frédégonde, qui se demande ce qu‘elle a bien pu faire au ciel pour qu’il s’acharne ainsi sur elle. De rage elle accuse de leur mort un autre des fils d’Audovère pour pouvoir le faire assassiner.

Seulement voilà, faut qu’elle en refasse un autre. Celui qui sera Clotaire II naît en septembre 584. Chilpéric tout heureux d’être à nouveau papa, rentre de la chasse pour aller voir son rejeton, et trouve Frédégonde au lit avec un de ses nombreux amants, ce qui le contrarie un peu.

Elle se dit qu’avec son caractère de cochon il est fichu de la répudier et décide de prendre les devants en le faisant assassiner à coups de scramasaxe (sa grande spécialité).

Sur sa lancée elle zigouille le fils de Brunehaut en 595.

Frédégonde et Brunehaut se retrouvent donc face à face avec des pouvoirs égaux, l’une en Neustrie, l’autre en Austrasie. La haine féroce qu’elles se vouent se donne libre cours dans une longue suite de conspirations, de traîtrises, d’assassinats et de guerres (attitude qui, évidemment, serait inconcevable de nos jours). Si bien qu’en 597, lorsque la Grande Faucheuse vient chercher Frédégonde, ça l’énerve direct de devoir quitter ce monde sans avoir réussi à éliminer sa rivale.

Mais elle a tort de s’énerver : avec son fils Clotaire qui a grandi dans la haine de sa tante, la relève est assurée.

Après encore deux trois petites guerres, la vieille reine Brunehaut (elle a près de quatre-vingt ans maintenant), finit par être vaincue et faite prisonnière par son charmant neveu. Il la fait torturer pendant trois jours, puis l’installe sur un chameau pour que ses soldats l’insultent et l’humilient. Après quoi, il la fait attacher nue par un bras, une jambe et par les cheveux à un cheval fougueux qui court dans tous les sens comme un fou en faisant balloter le pauvre corps de la reine derrière lui.

" Purée, la journée a été rude !" gémit Brunehaut avant de rendre son dernier soupir...

(cette charmante scène de famille s'est déroulée, paraît-il, pas loin de l'actuel Louvre..)

La francisque était une arme redoutable. Les Francs, paraît-il, ne rataient jamais leur cible .. valait mieux être leur pote que leur ennemi ;-)

Bon, ça vous dit une petite promenade à Soissons ? alors c'est par ici !

Rien ne sert de penser, il faut réfléchir avant.

Franchement, c’est le genre de truc que je devrais me tatouer écrit à l’envers entre les deux yeux, de manière à pouvoir le lire tous les matins en passant devant la glace. Ça m’empêcherait peut-être de faire ces trucs impulsifs que je passe mon temps à regretter, sans parler du fait que tout de suite après les avoir faits, je pense à ce qui se serait passé si j’avais laissé les choses suivre leur cours au lieu de foncer tête baissée, que je me trouve quand même des supers bonnes raisons de ne pas l'avoir fait et qu’au final je me dis que tout ça c’est pas ma faute car après tout moi je suis qu’une pauvre petite chose ballottée par les éléments.

Ambre, t’es un cas irrécupérable.

Au IVe siècle, nos ancêtres les Gallo-Romains voient une horde de guerriers blonds à la nuque rasée et aux cheveux ramenés sur le sommet du crâne s'abattre sur la Gaule et ravager tout sur leur passage. Ce sont des Francs, que les Romains, histoire de les faire tenir tranquilles cinq minutes, tentent de prendre comme auxiliaires dans leurs légions. Faut dire que les Francs sont des guerriers dans l'âme, ou plutôt dans l'arme dont ils ne se séparent jamais, même après la mort.. ils y mettent tout leur art et toute leur richesse, et d'ailleurs, ils sont redoutables au combat : ils excellent à faire tournoyer leur bouclier, à lancer leur hache (ils ne manquent jamais leur but), et s'ils accompagnent d'un bond le vol de leur lance, ils tombent avant elle sur leur ennemi ! La mort peut les abattre, la crainte, jamais !

Seulement voilà : question discipline, ils sont encore pires que les Gaulois, et ne mettent pas long feu à n'en faire qu'à leur tête. Leur tempérament batailleur et leur farouche esprit d'indépendance empêchent longtemps ces tribus éparses de s'unir pour former une nation. Plus souvent ennemis qu'amis, contre les Romains que pour, leurs divisions ne prennent fin que le jour où le roi d'une charmante petite tribu de Francs saliens subjugue tous ses voisins : Clovis, plus exactement Chlodweg, ce qui dans leur patois signifie "brave au combat".

Lorsque son père Childéric meurt en 481, Clovis n'a que quinze ans et hérite d'un minuscule domaine de rien du tout  autour de Tournai (au nord-est, c'est-à-dire en Belgique actuelle). Rien encore ne laisse présager qu'en trente ans, à force de guerre, de diplomatie et de deux ou trois crimes, il en fera un royaume bien plus grand que la France d'aujourd'hui.

Mais nous n'en sommes pas là. Pour l'instant Clovis est un barbare païen qui cherche rien qu'à embêter son voisin, en l'occurence Syagrius, un Gallo-Romain qui règne sur le domaine situé au sud du petit royaume franc. En trois coups de cuiller à pot, Syagrius est égorgé et tous ses biens et les églises pillés. Le butin est rassemblé à Soissons en attendant d'être distribué à l'ensemble des militaires. Chez les Francs, on se partage tout à parts égales, qu'on soit chef ou simple soldat, chacune des parts étant tirée au sort, y compris celle du roi. Or, Clovis espère récupérer un magnifique vase d'argent, très lourd et d'une grande beauté, provenant d'une des églises dévastées, que le partage ne lui a pas attribué.. il le demande au soldat qui l'a reçu, mais ce dernier refuse et, pour bien montrer sa détermination, cabosse le vase avec sa hache. Clovis fait celui qui s'en fiche, mais l'année suivante, en passant ses troupes en revue, il tombe nez à nez avec l'homme qui a refusé sa requête.

"Personne n'a d'armes aussi mal tenues que les tiennes !! " prétend Clovis, "ta framée, ton épée, ta francisque, rien ne vaut !!"

Et saisissant la francisque de l'homme, il la jette à terre. Le soldat se baisse pour la ramasser, alors le roi lève sa hache et VLAFFFFFF!!!!! il la lui plante dans le crâne, en prononçant ces mots célèbres qui ont traversé les siècles : "ainsi en as-tu fait du vase de  Soissons !".

On voit tout de suite dans ce geste spectaculaire le signe que Clovis est prédestiné à tourner le dos à la barbarie païenne pour embrasser l'humanisme chrétien qui dit oeil pour oeil, dent pour dent !

En attendant, la victoire de Soissons le rend maître de toute la Gaule du Nord. "C'est bien bête d'être tout seul à profiter de tout ça", se dit-il en poussant un gros soupir (surtout qu'il a hérité de son père un penchant quelque peu excessif pour la gent féminine) (Childéric avait la fâcheuse manie de s'approprier les femmes qui étaient à son goût - or, elles y étaient toutes - ce qui contrariait très légèrement les pères et les maris ..).

Bref. Clovis se met en quête d'une épouse, et la trouve en la personne de Clothilde, une princesse catholique de très bonne famille (bon OK, l'oncle qui l'a élevée avait zigouillé toute la famille pour rester seul maître à bord - c'est pas des choses qui arriveraient de nos jours ..) oui et donc, Clothilde, en plus d'être de sang royal, était d'une très grande beauté (ya vraiment pas de justice en ce bas monde).

Désireux de lui montrer qu'il y est fort sensible, Clovis la couvre de caresses et l'envoie direct au paradis. Du coup, Clothilde veut lui en faire connaître un autre et décide de le convertir au catholicisme.

C'est pas gagné : Clovis se prend déjà pour Dieu, vu que les Francs sont persuadés que leurs rois en sont (des Dieux). Et la preuve indiscutable en est leurs longs cheveux blonds (c'est bien simple, pour se débarrasser d'un Franc, il suffisait de lui raser la tête : il se trucidait sur le champ tellement il était traumatisé de plus avoir ses cheveux).

D'ailleurs, quand le grand-père de Clovis, Mérovée (qui a donné son nom à la dynastie mérovingienne), est venu aux Champs Catalauniques donner un coup de main à Aetius pour écraser les Huns, on devait voir de loin sa belle chevelure dense et bouclée volant au vent.

Enfin bref.

Clovis est donc pas fou de joie à l'idée d'embrasser la religion de sa femme, surtout qu'il a quand même d'autres chats à fouetter, en l'occurence ses cousins germains les Alamans, une bande de pillards qui vient d'envahir la plaine d'Alsace. Sans leur laisser le temps d'avancer à l'intérieur des terres, Clovis se rue sur eux avec tous ses Francs. Seulement voilà, les propos de Clothilde l'ont tellement contrarié qu'il n'est pas du tout à ce qu'il fait.. bilan, ce qui devait arriver arrive : l'avantage tourne en faveur des Alamans. C'est là que Clovis a une idée de génie : il s'écrie : " Ho Clothildas Gott !!" (en franc dans le texte)"wenn du mir gibt das Sieg, werde ich ein Christlich geworden !!" (oh Dieu de Clothilde ! si tu me donnes la victoire, je me ferai Chrétien !)

Dieu répond : " Tope-là, mon pote !"

Aussitôt, chambardement de situation : les Alamans sont rétamés en moins que  rien. Cela se passait à Tolbiac, et l'écho de cette victoire résonne encore dans le XIIIe arrondissement de Paris ..

C'est comme ça que Clovis devient le premier roi en Gaule à se convertir au christianisme. Le 25 décembre 496, au cours d'une fête à grand spectacle qui se déroule à Reims, où toute la ville et la cathédrale sont décorées pour l'occasion, le roi, paré de sa seule nudité, entre dans la piscine du baptême où il est immergé, pendant que Saint Rémi lui dit : "Mitis depona colla, Sicamber !" (qu'on a traduit par "Courbe la tête, Sicambre *!"alors qu'en vrai ça veut dire : " Dépose tes colliers, Sicambre" (autrement dit : "ne fais plus confiance à tes amulettes de païen")).

Dans la foulée Clovis y colle sa soeur Aldoflèda et des milliers de ses soldats dans une fabuleuse joute nautique dont s'inspirera Guy Lux pour ses jeux d'interville.

A partir de là, son triomphe n'a plus de fin : les Burgondes, les Wisigoths, bref, tous ceux qui tombent sous sa framée - ce qui fait de lui le premier roi catholique romain à dominer un territoire qui s'étend de Cologne jusqu'au Golfe de Gascogne.

En 508, Clovis décide, après Tournai et Soissons, de fixer sa capitale à Paris**, influencé par Sainte Geneviève avec qui il est copain comme cochon, vu qu'elle a super la côte auprès des Parisii depuis qu'elle a suggéré aux Huns par la force qui est en elle d'aller voir ailleurs si l'herbe était plus verte.

En 511, Clovis qui n'a que 45 ans, s'éteint, épuisé mais heureux. Il laisse un immense royaume à ses quatre fils qui vont s'entretuer se le partager, secondés par deux reines d'enfer : Frédégonde et Brunehaut.

Mais ceci est une autre histoire ... 

* comme chez les Gaulois, il y a plusieurs tribus de Francs : les Chamaves, les Chattes, les Ansivariens, les Bructères, les Chérusques, les Angrivariens, les Hattuaires, les Tubantes, les Tenctères, les Usipètes, les Sicambres ..

** Le royaume mérovingien conservera Paris comme "principale" capitale jusqu'à la fin du règne de Dagobert  : avec la décadence du pouvoir des derniers rois mérovingiens, Paris perdra ensuite de son importance (sous les Carolingiens, la capitale deviendra Aix-la-Chapelle en Allemagne).