ATTENTION : le texte qui suit s’adresse à un public majeur et averti. (Diane, possiblement, retourne rembourrer ton mannequin).

Il vous donne un baiser, un long baiser, bonjour je t’aime tu vas bien ?? sa bouche exubérante, d’une curiosité insatiable glisse de votre bouche à votre langue, et si vous l’imaginez en vous, si vous évoquez ne serait-ce qu’une seconde l’ajustement parfait de son ventre dans votre bassin, vous comprenez tout à coup pourquoi partout, tout le temps, on ne parle que de "ça". Et que même si on n’en parle pas, on y pense sans arrêt.

Qu’y a-t-il de mieux, quand même, au lieu de faire la guerre, de se haïr, de médire des voisins, au lieu d’aller faire les courses, de vider les poubelles, de briquer la maison, au lieu d’exploiter des enfants, de voler les pauvres, d’engraisser les riches, qu’y a-t-il de mieux que de se retrouver à une telle altitude simplement parce qu’on est couchés l’un sur l’autre ???!

Enfin quand je dis couchés, bien sûr c’est une façon de parler. Il arrive souvent que tout à la dynamique du feu de l’action, l’accélération ès sillon longitudinal fasse pivoter la masse de votre corps suspendu à ses lèvres ce qui a pour résultat immédiat la délocalisation de votre point G. Debout contre le mur du séjour il vous soulève les cuisses et il se colle à vous, le bas de votre dos appuyé contre le mur servant de support de la force inversement proportionnelle à celle de son corps sur le votre, et le soin que vous avez eu de n’être pas trop loin d’une table sur laquelle au besoin vous pouvez poser la jambe, - car vous êtes une nounoune, certes, mais une nounoune pourvu d’un fort sens pratique - précaution permettant ainsi de redistribuer le poids soutenu par chaque bras dans un transfert de masse donnant alors un sens divin aux cours de physique auxquels vous n’aviez jamais rien compris.

Comme quoi, un jour ou l'autre, l'instruction, ça sert !

mannequin initial :

mannequin rembourré :

tu vois-tu comme il est ketchup ?? À tous les jours Diane va pouvouaère s’habiller sur son 36, c’est pas pire !! J’connais un joint qui n’va-tu plus se sintir de jouaè !!!

On n'a pas d'argent pour partir au soleil.

Bon, de toutes façons, il pleut.

C'est la vie.

oui, mes amis : s'il existe un puissant koan, c'est bien " c'est la vie".

Souvent on essaie d'éviter le choc frontal qui empêche de penser en rond. Mais la vie n'est jamais aussi idéale qu'on le voudrait, parsemée de sarkoptères et de spaghetti pas cuits. Le sujet, pour abrupt qu'il soit, mérite d'être soulevé. Car enfin, il n'y a pas si longtemps, personne ne s'inquiétait de rien : yavait du soleil en été, de la neige en hiver et les cochons paissaient tranquillement dans de riants champs de blé. Ah c'était l'bon temps !

Las.

Maintenant on est prêt à tout pour éviter de se confronter à la réalité.

Grossièèèèèèèère erreur !

Car profiter de la vie, c'est profiter aussi totalement des mauvais moments !!

Or ma soeur, déjà toute jeune était super zen,

ci dessous en train de goûter un sarkoptère :

Là elle teste une posture de yoga qui fera son ptit bonhomme de chemin..

Ce qui explique la sérénité exceptionnelle dont BRIFIPREUVE lors de l'échange téléphonique que vous pouvez lire dans le billet qui suit ..

(Brie) bonjour madame, je vous appelle pour avoir des nouvelles du modem que je vous ai commandé.

(1ere opératrice) ne quittez pas, je vous passe la personne compétente

(Brie)  .......

(2^e opératrice) oui ?

(Brie) bonjour madame, je vous appelle pour avoir des nouvelles du modem que je vous ai commandé.

(2^e opératrice) quand l’avez-vous commandé ?

(Brie) hm, un instant .. ah, voilà. Ya un mois.

(2^e opératrice) UN MOIS ??? Ben vous avez dû le recevoir, alors !

(Brie) ah bah non, c’est pour ça que je vous appelle.

(2^e opératrice) quelle date était-ce, exactement ?

(Brie) je vous ai fait ma demande le 17 avril.

(2^e opératrice) ah oui, je vois que ça a été noté. Ben elle n’a pas été prise en compte.

(Brie) ah oui ?

(2^e opératrice) eh oui. On a eu un bug.

(Brie) sans blague ?

(2^e opératrice) il faudrait que vous refassiez votre demande. Ne quittez pas.

( Brie) ……………

( 3^e opératrice) oui ?

(Brie) salut ! Je-rrrrrrrrrrr-vouzappelle-grrrrrrrrrrrrrrrrrpoursavoir rhm, GRRRRRRRRRRRRRRmodemmmmmmRRRRRRRRR que jvouszaicommandé ya la bagatelle d’un mois

(3^e opératrice) oui ? Ya eu un grésillement j’ai rien entendu.

(Brie) TU VAS M’ENVOYER MON MODEM, OUI ??????????

(3^e opératrice) votre modem n’est pas encore parti, Madame. Mais il ne saurait tarder à vous parvenir.

(Brie) bon écoutez, ça commence à bien faire !! Annulez ma demande, je vais en acquérir un par mes propres moyens !

(3^e opératrice) oh ben ça c’est pas de mon ressort, attendez je vous passe le service commandes..

(Brie) (qui s’est mise à chanter lalalalalalalalahahh je ris de me voir si beeeeeeelle en ce miroir !!!)

( 4^e opératrice) (qui est un opérateur) oui ?

( Brie) ah, salut mon pote ! Fait beau hein ?

( opérateur) hm, oui, c’est à quel sujet ?

(Brie) bon, sérieux, on n’est pas là pour rigoler, je voudrais annuler ma commande.

(opérateur) quelle commande, chère madame ?

( Brie) celle du modem que je vous ai commandé ya un mois.

(opérateur) ah je suis désolé. C‘est impossible.

(Brie) vous vous fichez de moi ? C’est impossible d’empêcher de faire partir un truc qui n’est pas encore parti ?

(opérateur) si c’est un modem que vous avez commandé ya un mois, il est parti depuis longtemps !

(Brie) comment expliquez-vous qu’il ne soit pas arrivé alors ?

(opérateur) ah bah ça ma ptite dame, c’est pas à moi qu‘il faut le demander ! Je vous passe le service ..

(5^e opératrice) service courrier j’écoute ?

(Brie) (légèrement déprimée) c’est au sujet d’un modem que il parait que il est parti ah que ouais.....

(5^e opératrice) j’ai pas de modem dans votre dossier. Par contre, nous avons bien enregistré votre volonté de ne plus bénéficier des services d’ADSL.

(Brie) c’est une plaisanterie je suppose ??!!!! On peut savoir quand je vous aurais demandé ça ?

(5^e opératrice) (bruits de farfouillements de papiers et de clics-clics agités) ah. Je ne retrouve aucune trace de cette demande.

(Brie) sans blaaaaaaaaaague !!!! JE L’AI JAMAIS DEMANDÉ !!!!!

Voilà.

Maintenant vous savez pourquoi ma sœur a déserté ses blogs...

ma soeur après avoir appelé son opérateur ..

ma soeur (qui a décidé de se recycler dans l’épluchage d’oignons en attendant son modem..)

En observant ton neveu qui amassait des cailloux autant que ses petites mains peuvent en contenir, m’est revenue en mémoire cette scène où toi aussi, mon fils, petit garçon tu faisais la même chose. Tu t’amusais à les jeter dans l’étang, et au moment où le caillou atteignait l’eau, il se formait des cercles, des ondes s’élargissant autour de lui.

Cette loi physique est aussi une loi énergétique. Ce que chacun pense, ce que chacun fait, crée des ondes dans le tissu énergétique de l’humanité.

Comme le caillou qui s’enfonce dans l’étang en émettant des ondes autour de lui, tout acte a ses répercussions.

L’alimentation est depuis quelques temps notre sujet de discorde préféré.

Ton vocabulaire, dans ce domaine, est infiniment riche (ce qui, compte-tenu de ton vocabulaire en général, me laisse toute coite) :

"beaucoup! "

" plein !"

"encore!!"

"ya rien à damer dans cette baraque ! "

je m’emporte souvent contre ton attitude : "tu manges n’importe quoi, n’importe comment, à n’importe quelle heure !!"

tu me jettes à la figure "respect! Ya pas que ce que tu penses qu’est la vérité, ouaich !!"

Mais tu te nourris presque exclusivement de viande et de charcuterie !! As-tu déjà imaginé les animaux tués, sans aucun respect, dans les abattoirs ? la terreur de la mort qu‘ils ressentent des kms avant de mourir ? T’es-tu demandé comment une énergie mortifère pouvait se transformer en énergie de vie ? dans nos pays dits civilisés, on méprise les animaux en en faisant de la nourriture sur pattes gavée de déchets toxiques et de viandes malades (et après on prétend que ce sont les vaches qui sont folles).

je ne te demande pas de changer tout radicalement, je voudrais juste que tu sois curieux, que tu réfléchisses, que tu tentes des expériences, que tu écoutes ton corps : il sait ce qui est bon pour lui.

Tu me parles souvent de la solidarité qui t’unit à tes copains, mais la solidarité, ce n’est pas seulement donner les réponses justes à celui qui n’a pas appris sa leçon (?)

la solidarité, ce sont des actes, des choix de vie,

choisir ce qu’on mange, par exemple.

Suis-je une femme? suis-je un homme ? interroge Gredine d’un air hagard..

la peur la met dans un tel état d’altération que ça donne :

"chuijunefame? chuijin homme? ochkour, jeune séplukichui "

Eh oui, les filles, je vous avais prévenues : le zen change radicalement la vie.

Déjà, vous ne vous reconnaissez plus. Vous ne savez plus qui vous êtes. La transformation ultime est en train de s‘opérer. Enfin, au moins pour l’une d’entre nous.

On pourrait penser que la seule question à se poser pour savoir si tu es une femme est : as-tu un joint ?? Las! Il peut arriver de nos jours qu’un joint vive avec un autre joint !! Donc toute la démonstration tombe à l’eau.

Gredine : pas de panique.