" Puisqu'il est assuré, d'une part, que Dieu réserve le véritable repos de sabbat à quelques-uns, et d'autre part, que les premiers invités n'y sont pas entrés à cause de leur manque de foi, Dieu donne une autre occasion; il fixe un nouveau jour : aujourd'hui. "

Hébreux 4

A vous tous,

un super aujourd'hui sur fond de ciel bleu !!!

Il me dit : " pot dcolle, exquise enquiquineuse, mitrailleuse qui me harcèle de remarques désobligeantes !"

Il me dit : "je t’aime bien mais alors tu fais rien pour !"

Il me dit : "tu es si vivante que tu mérites d’être heureuse, quand la vie fait mal, ne sois pas timide, appelle moi .."

Elle me dit : " tu sais écouter, rassurer, prendre du recul. Tu es une mère géniale ! "

Elle me dit :" accepte-toi, élimine le bruit, accepte le silence, va au fond de toi, trop de sécurité tue, trop d’angoisse disperse"

Elle me dit :" tu te laisses trop faire "

Il me dit :"le bisou que tu m’as donné hier, il est resté au fond de ma poche, il est encore tout chaud, j’aime bien"

Il me dit :"je me suis perdu au fond de tes yeux, je ne trouve plus la sortie"

Il me dit :"Tu es trop gentille"

Elle me dit :" Tu es trop gentille"

Il me dit :"Tu es imbattable dans la distribution des bisous !"

Elle me dit :" pourquoi tu ne dis jamais rien ??"

Elle me dit :"tu te juges drôlement sévèrement. Maintenant faut que t’arrêtes !"

Il me dit :"J’aime tes yeux qui disent oui quand toi tu dis non"

Il me dit :"ton erreur est peut être de te diriger vers des personnes qui ne peuvent recevoir, par peur, et alors ton amour pour ces personnes te détruit"

Il me dit :"tu es ma musicienne des sens, du rythme et de la démesure"

Il me dit :"Nad au singulier tellement singulière"

Il me dit :"Tu sautes sur tout ce qui bouge"

Elle me dit : "tu aimes le passé intensité et le futur compliqué"

Il me dit : " t'es vraiment spéciale, comme mère"

Elle me dit: "C’est souvent sur l’aînée que pèsent les souffrances"

Elle me dit : " il faut que tu acceptes que tu écris dans un style particulier qui n’appartient qu’à toi, oui oui ! Et que tu danses en faisant ta vaisselle, c’est pas très intellectuel mais de toutes façons il faut que la vaisselle soit faite ! "

Il me dit : " pour l’impulsivité de son aîné, ta fille devrait t’attaquer en justice, ce serait plus rentable ! "

Il me dit : "Toi si discrète, si passionnée, à qui tout se raconte ou bien se pleure"

Elle me dit : "tu es givrée ! ma Neige est givrée !"

Elle me dit : "tu as fait sortir de ma mémoire des images oubliées, tu m’as rendu une part de moi, je m’étais desséchée et tu me rends l’imagination "

Il me dit : "j’aime tes yeux"

Il me dit : "je les aime parce qu’on dirait toujours que tu es perdue"

Il me dit :" tu as toujours une pensée pour tes amis ! "

Il me dit : "tu as l’humour de la désespérance"

Elle me dit :"tu n’as pas l’air trop bien dans tes pompes toi aussi, on pourrait former un club ?? "

Il me dit : "tu me fais penser à un François Villon moderne"

Il me dit :" tu me parais meurtrie par tant de choses, dommage que tu me prennes pour un cinglé .. ya des gens qu’on ne devrait pas rencontrer sous peine de craquer "

Elle me dit : "tu pars ailleurs avec des mots, ils sont puissants tes mots "

Il me dit : " ça sentait la vanille et cette odeur m’a fait penser à toi "

Il me dit : " Tu n’arrêtes jamais de poser des questions ? "

Elle me dit : "     aurait pu être le titre du dernier poème de Prévert, qu’on aurait lu avant de fermer les yeux sur un visage attendrissant "

Et à vous,

que disent-ils ??

Impossible d'aller plus loin dans mes notes sans vous parler de la double personnalité de C.G.Jung qui s'était aperçu, dès les premières années de sa vie, sans avoir aucune notion de psychologie ou de philosophie, de la présence en lui d'une seconde personnalité. Par exemple, encore enfant, il se demandait, après un rêve très impressionnant : "qui parle en moi". Il dénomme dans son autobiographie Ma vie ces deux pôles de son être "n°1" et "n°2".

"Qui parle en moi? "se demandait Jung encore enfant.

Eh oui.

Certains enfants posent des questions stupides, comme le souligne Ariaga dans les lignes précédentes.

Ceci dit, Jung n’est pas un cas isolé. Même des adultes, voire des grand-adultes, se posent cette question merveilleuse de mysticisme.

Au hasard : moi.

Mon fils me dit "t’es pas toute seule dans ta tête !"

Qu'est-ce qu'il peut bien vouloir me dire avec çà ?

Nad, monopolise toutes tes capacités de concentration.

Reste en état d'éveil maximum.

Réfléchis.

Quand je dis " qui parle en moi ? ", est-ce le " qui" ou est-ce le " moi" qui parle ?

Déjà, çà ne peut pas être le " moi" qui grandit, qui vieillit, bref qui change sans arrêt sous l’effet du temps. La conscience de mon " moi" évolue donc, même si j’ai le sentiment de rester toujours la même. En un sens, c’est plutôt positif, puisque çà sous-entend qu’il m’est possible de me retrouver quand je me sens perdue .

Quoique.

Je me demande si ya vraiment de quoi se réjouir.

Ne vaudrait-il pas mieux que je sorte de "moi" pour me transmuter en une autre "moi"? L’idée me séduit assez ..j’aime le moi dont je m’en fais l’idée ! Mais ce que je connais de moi, est-ce moi ?

Mon moi maîtrise-t-il l’esprit dont il est sorti ? Mon moi se possède-t-il lui-même ?

Damned ! et si ce que je crois que je suis moi n'était même pas moi ?????????!!!!

Prenons l’exemple (rarissime) où mon fils me met hors de moi, où je ne suis plus moi-même : dans ce cas, suis-je encore moi ????? Ne suis-je alors pas moi ou bien suis-je un moi sans en avoir conscience, étant hors de moi ?

Ne suis-je pas, en tant que nounoune inconsciente d’en être une et qui ne veut pas l’être et nounoune consciente d’en être une et qui ne veut pas l’être non plus, ne suis-je pas, disais-je, un moi en perpétuelle évolution ????

L’idée que je me fais de moi est-elle ce moi composé de petits moi puisque ce moi (le premier) se désincarne réincarne, non pas de vie en vie ou de moment en moment, mais bien de moi en moi ?

Ne suis-je pas, pourtant, à chaque instant, ce moi toujours différent, un moi secouérein en perpétuelle agonie mutation incessante ?

Alors, mon moi n’est pas celui que je crois qu’il est puisque le moi que je crois qu’il est n’est pas celui que je crois qu’il est !

J'existe tantôt dans mon moi, tantôt dans mon dé-moi, c'est donc que mon moi dépend de ma capacité à organiser ma conscience.

Moralité : on n'est pas dans la m ... !

Chères lectrices, mes semblables, mes amies,

la plupart d’entre nous avons un joint *.Et ne savons pas nous en servir.

Bien sûr, certaines vont dire, il suffit de le bricoler un peu. Que nenni ! On obtient rarement quelque chose de mieux !! La plupart du temps, on est plutôt obligées de le remplacer.

Eh oui, hélas ! Le temps est révolu où le joint nous faisait toute une vie !!!

Pas de panique : depuis quelques jours circule sur le net un manuel de survie que je vais me faire un plaisir de partager avec vous.

Certes, il date un peu (1960), mais c’est justement parce qu’il date qu’il va nous sauver la vie ! Et en nous serrant les coudes, les mains et le reste, nous trouverons ensemble méthodes et suggestions pour l’adapter à la situation d’aujourd’hui !

1) le premier problème que l’on rencontre avec le joint, en général c’est de le faire tenir tranquille devant son assiette. Ne l’oublions pas, il n’y a encore pas si longtemps le joint était un fier chasseur des steppes ! Heureusement, le manuel nous sauve la vie ! Il suffit d’appliquer ce qui suit :

Préparez le repas à l’avance, le soir précédent s’il le faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à son retour du travail. La plupart des hommes ont faim lorsqu’ils rentrent à la maison, et un bon repas fait partie de la nécessaire chaleur de l’accueil. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche, avenante et enjouée.(le ruban dans les cheveux me semble un peu ringard. Peut-être serait-il plus judicieux de servir le repas en guêpiere. Après tout, le joint ne demande pas la lune ! Juste qu’on soit une copine, une amante, une mère et un cordon bleu !!! alors si comme moi vous faites tout brûler, je peux vous l’assurer, en petite tenue tout passe !!)(autre avantage: les dentelles noires le distraient du contenu de son assiette qu‘il mange mécaniquement sans regarder donc on peut en profiter pour le sevrer des frites/ketchup et autres rillettes..)

2) les joints éprouvent des émotions, comme nous (si si, c’est prouvé). Seulement, il les intériorise. Pour nous, la communication est un but en soi, une manière de se connecter à l’autre, de partager. Or, chez le joint, parait-il que le quota maximum journalier est de 7000 mots. Inutile de préciser qu’il l’a atteint en moins que rien au cours de sa dure journée de labeur. Et faudrait qu’il remette ça en rentrant ??? Allons allons .. c’est pas sérieux ! Voici donc ce que préconise le fameux manuel :

Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, aspirateur, encouragez les enfants à être calmes, soyez heureuse de le voir. Même si vous avez des douzaines de choses importantes à lui dire, laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les votres. Ne vous plaignez pas s’il est en retard pour le souper ou même s‘il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à tout ce qu‘il a dû endurer dans la journée.

Installez le confortablement, proposez-lui de se détendre ou d’aller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez lui une boisson fraîche ou chaude, arrangez l’oreiller, enlevez lui ses chaussures. Parlez d’une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions et ne remettez jamais en cause son jgement. Souvenez-vous qu’il est le maître du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa volonté. Lorsqu’il a fini de souper, débarrassez vite la table et faites la vaisselle. S’il propose de vous aider, déclinez son offre car après une longue journée de labeur, il n’a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et si vous en avez-vous-même, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui en parlant car les centres d’intérêt des femmes sont bien insignifiants comparés à ceux des hommes.

Nota bene : mon joint ne me propose jamais de m’aider aux tâches ménagères et n’a nul besoin d’encouragement pour se livrer à ses hobbies ... je suis bien obligée de reconnaître que j’ai bien plus de chance que la plupart d’entre vous ! Ceci dit, ne vous découragez pas. À force de ténacité, vous arriverez j’en suis sûre à obtenir de votre chéri qu’au lieu de faire la vaisselle il s’installe devant la télé avec une bière fraîche. Ne lésinez pas, remplissez le frigo, ou encore une fois, usez de la guêpière. Ça marche à tous coups ! et ça tombe bien, c’est aussi un de ses passe-temps favoris.

Je vous laisse déjà digérer ça. Je vous donne la suite dans le prochain post.

* "époux", en québécois.

Depuis que Fazou l’y a posé s’élève des profondeurs de mon blog une plainte lancinante et sourde : qu’est-ce qu’un MAP ? (et subsidiairement, qui est mon MAP ?)

Oui, Fazou s’interroge, et elle a raison ! Que se passe-t-il ici ? Où vous entraîne-je ? Comment tout cela finira-t-il ?

C’est sur ces cruciales questions que j’ai décidé de lever enfin le voile pour vous, chers amis nonos et nounounes de Frince et de Québec.

Alors voilà, un MAP peut être un Maître à Peindre. C‘est le cas de Fazou.

Il peut être aussi un Monet à Photographier. C‘est le Carré Ciproque.

Enfin, pour le Kaki Nouzintéresse, c’est un Maître à Penser, et je vais même vous dévoiler l’identité du mien : c‘est G de B.

Bien.

Je vois que personne ne suit, c’est parfait.

Je reprends donc.

Alors pour commencer, il faut que vous sachiez que je suis anti maître, anti gourous et anti tout ça. Quand j’ai ouvert ce blog, succursale de LungTaZen, c’était uniquement par compassion pour nous tous et surtout pour moi devant la stratégie diabolique que Lung Ta déploie à nous emmêler les pinceaux avec sa vacuité pas vide et son présent qui passe. Bon ceci dit, chacun a le droit de s’exprimer. L’expression est formidable. Si si c’est formidable. Et cela, bien que Lung Ta soit un homme ! C’est même encore plus formidable ! Car les mots d’un homme sont par définition les mots d’un homme. Ils veulent donc dire ce qu’un homme veut dire, qui n’est absolument pas ce qu’une femme veut dire. D’où quelques menues difficultés de communication.

Prenons par exemple un mot tout simple : " NON".

Un homme qui dit " non", est-ce qu’il veut dire " non" ? Eh bien oui, il veut dire non ! contrairement à nous les femmes, qui sommes normales et voulons dire "oui" en disant "non" ! Alors si déjà, ya un léger malentendu au sujet d’un mot aussi petit et simple que "non", faut pas s’étonner d’avoir le sentiment que quelque chose de lourd nous est tombé sur le crâne quand on découvre que plus on cherche à être zen, moins on y arrive !!! et que de toutes façons, si par le plus grand des hasards on y arrive, c’est même pas le but recherché !!!

Et après ça faut rester zen.

Alors imaginez ma joie, mon euphorie, lorsqu’un beau jour de janvier (c’était le 3, il m’en souvient, les cieux se sont mis à chanter et les oiseaux rayonnaient) Clo que je connaissais à peine de sa voix douce me dit " il faut arrêter les pensées en se concentrant sur sa respiration" 

Cela m’avait laissée perplexe.

Et je pèse mes mots.

Arrêter de respirer, je veux bien.

Me concentrer sur mes pensées, passe encore.

Mais arrêter de penser ???

Comment cela se peut-ce ??

Quid ??

Veni vedi vici ?

Bon.

Ceci dit, comme le souligne Diane, je n‘hésite pas à m'garocher dins l'vide avec ferveur (en français nous dirions : me jeter de manière très légèrement inconsciente du haut d‘un building de trente étages sans avoir auparavant vérifié qu'il y avait un filet en bas pour me réceptionner).

Donc, depuis vingt huit mois mois, (soit vingt mille cent soixante heures trois minutes dix sept secondes), je m’entraîne au petit exercice proposé par mon MAP.

C’est trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès douloureux.

Oui, douloureux.

Parce que maintenant, je sais.

Je sais que je suis l’otage de mes pensées, et plus particulièrement de ce que j’appelle mes pensées toxiques. J’ai réalisé, (avec effroi je l’avoue) la place démesurée qu’occupent toutes les croyances qui me permett(ai)ent de filtrer la réalité, m’apportant ainsi une illusion d’équilibre et de sécurité.

Vous doutez de la puissance des croyances dans notre vie ?

Voyez ce qu’on peut lire dans le Nouveau Testament :

Deux aveugles se mirent à suivre Jésus en criant : "Fils de David, aie pitié de nous ! "

Jésus leur dit :

- Croyez vous que j’ai le pouvoir de faire ce que vous me demandez ?

- oui, Seigneur," répondirent-ils.

Alors Jésus leur toucha les yeux en disant:

- qu’il soit fait selon ce que vous avez cru ! "

Et aussitôt, leurs yeux s’ouvrirent.

Voilà. A aucun moment Jésus ne dit qu’il a le pouvoir de guérir. Mais bon, Jésus était capable de méditer trente jours de suite !!

alors les pensées toxiques, pour lui pffff c’est d'la gnognote !

Oui alors donc, comment en suis-je arrivée là ? pourquoi ai-je perdu le goût des choses simples ? Où en étais je ?

Ah oui, mon maître à penser.

Qui dit maître à penser dit " expert en la transmission de pensée".

Il s’agirait donc bien pour le MAP d’apprendre à quelqu’un à penser.

Or, le principe de la pensée, c’est de penser.

Alors là, je m’interroge.

La pensée transmise est-elle toujours pensée pensée?

Ne deviendrait-elle pas plutôt pensée dépensée ?

Si je reprends la pensée d’une autre, quand bien même ce serait une nounoune comme elle et moi, pense-je toujours ?

La conscience de la pensée dépensée est-elle réellement l ‘abandon de la pensée ? Une telle pensée, qui se rapporte à elle-même, ne peut elle avoir été pensée que par mon MAP ? Si je me détache de cette pensée, ce détachement est-il pensé ? Ne serait-ce pas plutôt une fuite de la pensée ?

Mais si je fuis ma pensée, même si elle est dépensée, ne risque-je pas de tomber dans le désespoir ? Or si je désespère, puis-je encore penser ? Ne voudrais-je pas plutôt me débarrasser de moi, quoique dépensée ??

Arg.

Dépensée, je réaliserai que je dépends de mes pensées, donc que j’y suis attachée. Sans compter que je me demande ce que je dois penser d’un Maître à Penser qui enseignerait à ne pas penser ?

Bon.

Il semblerait que je vienne de vous faire une contre-démonstration.

Clo n’est pas mon maître à penser : je plaisantais !!

A partir de maintenant, je vais l’appeler mon MADF (Maître à Devenir Folle).

(moi) tu ne trouveras pas mauvaise, s'il te plaît, la curiosité que j'ai de t'entendre, car ta réputation, qui s'étend partout, peut excuser la liberté que j'en ai.

(Lung Ta) Ambre, tu me fais trop d’honneur.

(Diane) oui mais à toutes les fois qu'vous allez jaser comme çà je risque d'n’pas tout comprindre!!

(moi) c’est tsu just’min dins sste lingue, heu pardon, je reprends : c’est justement dans la langue que tu veux à tout prix conserver qu’on converse, Diane !

(Clo, à Diane) oui en somme elle veut le rencontrer parce que c’est un gourou !

(Lung Ta): chui pas un gourou !!!!!!

chui pas un gourou !!!!!!

chui pas un gourou !!!!!!

chui pas un gourou !!!!!!

chui pas un gourou !!!!!!

(Isa) bon, on va dire qu’on a compris, là.

(moi) de toutes façons si je dois avoir un gourou, c’est Clo ! Elle a tous ses chakras ouverts, c’est un signe de grande sagesse !

(Lung Ta) ... et cette grande sagesse vient du cerveau ! c’est dans sa partie néocorticale et en particulier, la partie préfrontale de ce néocortex, que se développe l’aptitude à raisonner, à calculer, à dessiner ....

(Dicky)  .... à faire de la poésie, à chercher sa destinée ....

(Brie) ...ou des escargots ...

(Diane) ooooooh j'sins qu’j’vais avouaère la migraine !

(Lung Ta) avez-vous la moindre idée de la capacité d’analyse du néocortex ????

(Diane) ... ça y est, j'sins qu'ça vient ....vète eune aspèrène !!!

(Lung Ta) ... ceci dit on est toujours seul et étant et agissant dans le moment présent, puisqu’il n’y a pas de "moi"permanent qui le remplit.

(Dicky) ah non ! Je m’insurge ! Un passé, oui ! Un futur oui ! Mais pas de présent ! Car si nous avons la perception d’un passé, d’un présent et d’un futur séparés c’est uniquement parce que notre cerveau-calculateur ne peut pas assimiler en temps réel toutes les informations qu’il reçoit ....

(Brie) oh dis donc, il est grave, lui aussi …

(Lung Ta) .....dès qu’on prend conscience du moment présent, il n’est déjà plus là ...

(Dicky, agitant un index) .. le cerveau est obligé de traiter séquentiellement, information après information, par petits lots ..

(Sylvie) oui, en même temps, ya pire, comme information..

(Dicky, les bras en croix) .... mais s’il le pouvait, il tirerait toutes les conséquences incalculables de chaque fait et VERRAIT le futur !!!

(Isa) pas possiiiiiiiiiiiiiiiible ??????????????

(Dicky) En fait il ne le verrait pas puisque la notion même de futur n’existerait plus !!!!

(Fazou) et dire que tout le monde nous a caché ça !

(Dicky, brandissant son ongle vert) tenez-vous bien : la succession du temps est une illusion !!!!!

(Diane) misère !!!!!!

(Sylvie) je sais pas si on va s’en remettre  !!

(Fazou) l’herbe est-elle plus verte ailleurs ?

(Dicky) .... Tout est maintenant : la graine, la plante, le fruit !!

(Isa) OUF!! Tu nous as fait une de ces frayeurs !!

(Clo) On l’a échappé belle, imagine, une graine et pas de fruit !

(Dicky, pratiquement en transes) Demain est déjà arrivé, hier reviendra!

(moi) purée, ils sont aussi atteints l’un que l’autre..

(Brie) on va essayer de les départager (à Lung Ta) allonges-toi et dis moi tout..

(Lung Ta) eh bien justement ! J’ai souvent mal à la tête !

(Clo) c’est classique quant on réfléchit trop!

(moi) .... sans compter qu’en réfléchissant, il lévite trop haut.

(Isa) illlévitroho ?

(moi) mais non, ilréfléchitro. Oui parce qu’en zen, on a un parler spécial. Par exemple, on va obulto.

(Diane) obulto ??? Misère t’sais tsu qu’mouaè aussi j’ai tsu des douleurs de tèèèèète ??

(Brie) et pourtant Jia est un cerveau lent.

(Isa) un cerf-volant ?

(Clo, à Lung Ta) tu prends pas assez l’air !!! va promener tes chiens tous les jours, comme moi !!

(moi) oui, écoute la Voix de la Sagesse !

(Lung Ta, déprimé) j’ai pas de chiens ...

(Sylvie) alors vis sous une yourte, comme moi !

(Dicky, s‘allongeant à côté de Lung Ta ) oui ben moi c’est pire : je suis victime de phénomènes paranormaux !!! .....bruits de pas, de voix, présences inexpliquées alors que je suis seul ...

(Isa) seul, c’est vite dit, vous êtes à combien sous ton scalp ?

(Fazou) tu joues des bambous debout ??

(Dicky, d’une voix presque inaudible) … même le chat ne comprend pas …

(Isa) t‘es peut être allergique aux chats ???

(Clo) prends des chiens, comme moi !!

(Brie) c’est un cas désespéré !!! et si on buvait un coup ???

(moi) oui ! Un bon jus d’orties !!!!

(Lung Ta) t’aurais pas plutôt un petit St Nicolas de Bourgueil ???

(Isa) pour un léviteur t’es bien terre-à-terre !

(Sylvie) peu importe l’ivresse pourvu qu’on ait le pot !

(Clo) d’ailleurs c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures bouillies.

(Diane) tint va la cruche au jouin qu’à la toute fin elle se cââââasse !!!

Je suis femme au foyer et il faut bien l’avouer : çà ne fait ni rêver, ni fantasmer. La plupart des gens pensent que je suis ce que je ne suis pas, les autres ne veulent voir que ce qu’ils pensent que je suis.

Pas facile d’être dans la pleine conscience avec ce double f !(déjà que j’ai du mal sans f du tout !!!!)

Tout cela est profondément injuste !

en tant que double f je suis plein de nanas que personne ne voit, sans compter que toutes mes " moi", on est rémunérées des clous (ne pas confondre avec ceux qu’on cogne) :

- j’anticipe les charges, je contrôle les stocks, je choisis les fournisseurs en fonctions des ressources familiales (eh oui, le frigo ne se remplit pas tout seul et les baskets ne sont pas auto renouvelables) : boulot d’une PDG de PME (salaire annuel 200 000 € )

- je prépare les repas ( 7,85 € de l’heure pour un poste de cuisinière et encore, je zappe le salaire de la diététicienne!), oui, parce que comme je l’ai peut être déjà évoqué, je suis partie d’un mari en friche : " si çà ne fait pas grossir, c’est que ce n’est pas vraiment bon ". Remarquez, faut pas que jme plaigne ! En quelques années, j’ai quand même réussi à introduire les légumes verts dans sa vie. Bon, OK, les premières fois il fallait que je les lui serve en guêpière et talons hauts.. Très légèrement déconcentré mon joint se mettait à mastiquer mécaniquement ce qui se trouvait dans son assiette en bavant un peu .. Il me faisait des taches partout. Mais bon. Faut pas demander la lune, maintenant tout le monde ici mange des haricots verts bio, et je vais quand même pas péter un plomb parce que mon fils vide la bouteille de ketchup dessus " pour donner du goût " et mon joint, de la crème fraîche 75 % MG ! Après tout, que les hommes noient leurs soucis dans la nourriture ne prouve-t-il pas que ce sont des humains comme les femmes ???

- je brique quotidiennement toute la baraque, accessoirement et suivant avec qui jme trouve je défais les lits, mais j’ai bien le droit, puisque c’est moi qui les fais, je repasse, je couds découds et recouds, tout çà c’est ce qui prend le plus de temps et serait le moins bien payé si je le faisais ailleurs (7 € de l‘heure)

- on a le droit de paniquer un peu quand on pense à l’avenir de nos enfants sans diplôme. Un ptit coup de pouce à mon fils me rapporterait 40 € de l’heure si j’étais payée. Bon, quand on aime, on ne compte pas.

- bercée par Dolto et Bettelheim comment pourrais je faire semblant d’ignorer que la moindre contrariété risquerait de précipiter mon grand dadais dans la délinquance ? Alors j’écoute, je comprends, je reprends, j’inculque (le mal/le bien/le ici, maintenant, tout de suite) je probite je tolère, je me mets à sa place en restant à la mienne. Et encore, mon fils a 15 ans donc je passe sous silence le parcours du combattant de la double ff avec enfants en bas âge !!!!

Le soir, rebelote avec les angoisses existentielles du père qui me fait sa petite crise de la cinquantaine (psychanalyste : 60 € par heure et par personne)

- toujours avec le papa, accessoirement, actrice.

Supposons mon joint une canette de bière à la main, vautré tout habillé sur le canapé, devant mon ennemi personnel numéro 1 : la télé.

- t’as passé une bonne journée ??

- mrgn.

(c’est là que je me plante devant lui avec une moue supposément sensuelle)

- chériiiiiii as-tu passé une bonne journée ??

- qu’est-ce qui te prend de me faire une grimace pareille ???

Raté.

- le meilleur pour la fin (mais quand même) : en plus des 92 heures de boulot par semaine (les femmes les plus fatiguées sont les double f, c’est statistiquement prouvé) mentionnons les papouilles au papa pour éviter qu’il aille faire des marmots ailleurs : 200 € de l’heure.

Purée, j’aurais pu être multi millionnaire !!!!!

enfin passons.

Malgré tout çà, je ne considère pas que ma vie est vacui !!!

Bon, OK, je n’ai pas grand-chose de secret ou de sulfureux à raconter.

Quoique.

Ya pas si longtemps, mon amie lointaine me disait

"  ya-t-il un seul truc que tu aies à me raconter qui ne soit pas un truc de fou ??? "

effectivement !!!!!

Parce que même avec mes ptits trucs pas folichons, je palpite ! Je m’emporte ! Je m’engoue !

Je me courrouce, même, pour pimenter un peu le tout !

Elle est pas belle la life ???

A la lecture de certains billets sur ce blog, vous aurez pu constater que dans la vie, tout est possible. Ainsi, les nounounes, comme les autres, trouvent nono à leurs pieds.

Bon, le joint, lui, faut qu’il fasse avec sa nounoune. C’est ainsi. C’est même une des premières leçons zen à intégrer quand on vit avec une nounoune.

Il n’est pas à exclure toutefois qu’un jour, votre nounoune devienne une femme comme vous et moi. (D’ici là, continuez le yoga et les exercices de respiration profonde)

Les petits trucs utiles à savoir :

Mais d'où vient cette fascination des hommes pour le barbecue ? nous demande Diane.

Il n’y a pas si longtemps, l’ Homme rentrait tout crotté de la chasse et jetait à sa femme un sanglier encore tout palpitant en lui demandant fièrement de lui préparer quelque chose avec çà.

Or aujourdhui, comment ça se passe ?? Salarié, mensualisé, syndiqué, avarié, déprimé, l’Homme en est réduit à acheter sa viande chez Carrefour. Que lui reste-t-il à jeter glorieusement à la tête de sa bien-aimée, si ce n‘est la facture ? Et encore ! Madame fait des réflexions sur le montant du ticket de caisse !! Comme si c’était sa faute, à lui, si on a mis un graveur de DVD et une perceuse-visseuse-meuleuse dans le même magasin ? !! Quelle injustice, misère!

Or, on ne le répétera jamais assez, sous ses dehors civilisés, l’Homme est resté très proche de la Nature.

Pourquoi croyez vous que l’Homme est capable de rester des heures à dormir attendre à côté d’un étang que ça morde ?

Ou d’attraper son fusil de chasse pour abattre des petits lapins tout mimi qui ne lui ont rien fait ?

Sans même savoir pourquoi, l’Homme reste irrémédiablement attiré par la Nature. D’ailleurs, la sagesse populaire ne regorge-t-elle pas d’expressions mettant en évidence les liens qui les unissent ? Ne dit-on pas qu’il peut être le dindon de la farce ou qu’il s’est fait pigeonner ? Qu’il est une poule mouillée ou se comporte comme un gland ? et s’il se penche, qu’il est un peuplier ??

C’est bien simple, au fond de chaque homme sommeille un de ses aïeux des cavernes :

que fait la femme qui voit une araignée ? Elle hurle !

l’Homme, lui, l’écrase courageusement. Bien sûr, çà fait une tache. Mais l‘Homme a la chasse au fond de lui, purée, Mesdames, il est temps d’admettre cette réalité !!

que fait la femme qui voit un sanglier sortir du bois en bousculant les enfants ? Elle hurle !

l’Homme, lui, se tapit sur une branche, l’œil aiguisé, prêt à bondir dans toute sa virile fulgurance.

que fait la femme devant un troupeau de vaches affolées qui lamine la pelouse ? Elle hurle !

L’Homme, lui, lève le nez de son journal en demandant à quelle heure on mange.

que fait la femme qui trouve un ver dans la salade ? Elle hurle !

l’Homme, la respiration courte, jette sans défaillir le lombric hors du bol.

FORCE NOUS EST DE LE CONSTATER : L’HOMME N’A PEUR DE RIEN !!!

Quoi de surprenant que dans ces conditions, il n’a de cesse de se mesurer aux autres expèces animales, fut-ce trois côtes de porc à griller ?

(moi) Diane, je n’arrive plus à écrire..

(Diane) Arrêtes d’ te casser la tête et fais comme moÂ. Je m'installe devint le clavier, j’me ferme les yeux (oui bien même ouvért ça f’rait pas de diff’’rince) puis j’me mé à cliquer partout sur des touches.

T’ vas vOÂR qu'avec d’ la pratique ça peut même donner des mÔts lisibles et l’ plus EXtraordinaire c'est qu’ pÂrfois ils ont l'air intelligints.

(moi) pff intelligents ou pas ..

(Diane) oui bien alors j’vais t’raconter quelque chÔse pour t‘faire rire! L’autre jour dans notre promenade à Montréal alors qu’on était en route, dans la voiture mon joint d’à côté tintait d’minger l’reste du pudding chômeur que j’lui avais confectionné la veille avec tout mon ââmour. Comme je n’conduis pas c’est mon joint qui conduit l’char, j’ai juste à lui indiquer la route- tout le monde sait qu’ les hommes n’ demindent JAMAIS leur chemin à quelqu’un ils n’ reconnaissent jamais qu’ils sont perdus, ils préfèrent tourner en rond pendant des heures - Bref ! mon joint est donc occupé. Il me dit de sa voix douce : « mets la 1ere vitesse »

jme tourne vers lui avec les yeux sortis de la tête ..Première vitesssssssssssssse ??????

Il reprind: "mets le bras de vitesse en 1ère" (mes yeux sont toujours hors orbites)... en premièèèèèèèèèèère??????...
Bon, il comprind mon incompréhinsion et reprind (la bouche pleine de pudding) :

"mÔNte le bras de vitesse vers le haut à droââte" .................. "Diane, mÔNte le bras vers moââ ! "

......... Ahhhhhhhhhh! ok, ok, OK, je comprends, là !!!! Une minute ! ...

Et j’empoigne l’ frein à bras pour le soulever !

(moi)(qui ne sais pas conduire non plus) ben alors ? Fallait pas ?

( Diane) Gilles a éclaté de rire!!!! "NON!, ça c'est le frein!!!! "

Bon ok c'est vrai que j'étais dans la lune mais le frein à bras il est pas mal proche du bras de vitesse non? L'histoire a déjà commincé à se répindre dans la famille, alors j'ai pââs fini qu'on se moque de moââ !

Gilles a ri pendant un bon momînt ... pfffff !!!

(moi) ( morte de rire) allez ne te vexes pas, tu sais bien qu’ya qu’une nounoune comme moi qui peut te comprendre !!!

En tout cas, depuis que Diane m’a raconté qu'elle embarquait sur son mari pour prendre des photos en voiture, je fais comme elle !

Chères lectrices, mes amies, mes sœurs, et chers lecteurs,

Ça n’aura pas échappé à votre œil acéré : ya quelque chose de nouveau sur ce blog. Non seulement c’est nouveau, mais c’est incroyablement beau et gai. Bon, c’est pas encore complètement dilaté, mais en tout cas, ça saute aux yeux.

Ceci dit, c’est un peu le principe d‘un titre de blog.

Bon alors que je vous explique toute l’histoire..

Un jour, je me promenais innocemment chez ma sœur, lorsque je tombai sur sa nouvelle bannière incroyablement gaie et colorée.

‘’Brie, tuséfèredébanière ? ‘’ demandai-je altérée.

‘’ O’non, céta’Isa’kilfodemandé’’ rétorqua la chair de la chair de ma mère.

Heu, en fait, Brie n‘a pas franchement dit comme ça ‘’C‘est à Isa qu‘il faut demander‘’.. c‘est moi qui le précise, pour la cohérence de l’histoire. Oui parce qu’aussi bien je ne suis plus très sûre qu’Isa m’ait suppliée de me faire une bannière. Il n’en reste pas moins que l’idée l’avait effleurée (franchement on se demande pourquoi) si bien qu’en trois coups de cuillères à pot voilà ce que j’obtus dans ma messagerie :

‘’ je t’envoie une bannière, c’est un premier essai, je me suis servie de la photo de Lung Ta parce que je la trouvais super pour la circonstance et il ne peut que le prendre bien n’est-ce pas .. il est ZEN non ????’’

Ilnepeutqueleprendrebien ilnepeutqueleprendrebien .. j’en mettrai pas ma main au feu.

J’en veux pour preuve le genre de discours qu’il tenait quand on s’est connus :

‘’Nous avons vu récemment le concept de « vacuité » qui est justement tout sauf conceptuel, mais il nous faut bien utiliser des concepts pour chercher à se faire comprendre. Ce n‘est déjà pas si simple.’’

Jusque là tout allait bien (pour lui).

Or, depuis qu’il me fréquente, voilà où nous en sommes :

‘’ si il est impossible que je ne comprenne pas, quand je ne peux pas ne pas lire ce tu ne penses pas à ne pas écrire deux négations négatives se positivent mais de jamais on ne peut dire qu'il n'a pas toujours le sens de jamais’’

Eh oui.

Vous êtes comme moi : consternés.

Le but était que la nounoune devienne Zen, et c’est le Zen qui est devenu nono.

On a fait du Vide avec de la Matière.

On a fait du Rien avec un Tout.

C’est terrifiant.

Certes. Lung Ta m’avait avertie :

le passé n’est plus présent.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Si seulement il avait su ! m’aurait-il prévenue ?

Je vous laisse digérer l’info et je vous raconte la suite demain.

L’autre fois, mon maître zen (qui n‘aime pas que je l‘appelle mon maître zen) (et c'est pour ça que je l'appelle ainsi quand même, ça lui permet de travailler sur sa patience) (on a toujours besoin de travailler sa patience, même quand on est zen) (qui plus est maître) (bon de toutes façons c’est pas moi qui l’appelle comme ça, c'est Sylvie), je disais donc que l’autre fois, mon maître zen sur son zafou perché tint à peu près ce langage :

"Si on ne passe pas à l'acte de l’infidélité, c’est parce qu'on croit sait que c'est pas bien de coucher avec qqn d'autre que son joint (mais d'où ça vient ces pareilles idées ?), parce qu'on culpabiliserait de le faire si lui est marié, parce que c'est au boulot et que cela serait plus compliqué, enfin bref toutes ces mauvaises bonnes raisons qu'on peut trouver "

Eh oui.

Les maîtres zen, aussi, se posent des questions existentielles entre deux lévitations.

Moi ce qui m’a secoué le neurone c’est quand il a dit "c’est pas bien".

Oui, peut être que "c’est pas bien", mais par rapport à quoi ?? L’infidélité ne serait-elle pas une mauvaise réponse à une bonne question ?

Quand on pense fidélité, on pense preuve d’amour. Mais on pense à l’envers !

Le but, c’est pas d’être fidèle, c’est d’aimer. C’est l’amour qui compte, avec ses élans, ses désirs, ses failles, et du coup la fidélité est la conséquence logique de l’amour, pas la condition. Ceci dit c’est mon humble point de vue. C‘est aussi mon humble point de vie. Aimer (c’est-à-dire de tout mon cœur, de toute mon âme, de tout mon corps, donner le maximum de mon temps et de mon énergie) ça m‘occupe à temps complet pour UN homme !! alors deux ... ! J‘imagine même pas ! Point de vue énergétique, je tiendrai pas le coup. Mais bon.

Ça n’empêche pas d’en parler (surtout que là je parle d‘amour ! Je parle pas de "la chose " ! ahahahahha!)(Oui, bon. Je reprends)(ici c’est un blog sérieux)

Bon alors la fidélité c’est quoi ? Prenons par exemple la fidélité conjugale.

C’est un engagement sur l’avenir.

Enfin, quand je dis sur l’avenir, je suis gentille :

c’est un engagement pour la vie ! (AAAAAARRGGG)

Prenons par exemple, un sujet au hasard : l’homme. A chaque éjaculation ce sont des millions de spermatozoïdes plus ou moins guillerets qui se lancent fièrement à l’assaut du monde. N’est-ce pas un clin d’œil de la nature ? hein ? est-ce que Madame a besoin d’autant de spermatozoïdes pour elle toute seule ? Et alors, tous ceux qui servent pas, hein ? Quel gâchis !

Oui, seulement voilà. On n’est pas chez les Na (ethnie chinoise particulièrement évoluée régie par la polyandrie. D’ailleurs dans ma prochaine vie je veux aller chez les Na. Na !) hélas on n’est pas chez les Na, disais-je, mais plutôt tenus à une certaine forme de fidélité. Seulement, ce qui est contraignant avec la fidélité, c’est pas tant qu’il faut ÊTRE fidèle (on est tous fidèles à un moment ou à un autre, ça, c’est facile !) mais c’est qu’il faut le RESTER !!!!

Vous vous rendez compte !! c’est un comble !!!! la fidélité n’EST jamais, mais est toujours EN DEVENIR, puisqu’elle peut à tout moment être "trahie" (un seul coup de canif dans le contrat, et oups, plus de fidélité qui tienne ! Pff on veut bien être sympa, mais les règles sont dures quand même !)

Je voudrais pas vous démoraliser mais il faut bien regarder la réalité en face :

la caractéristique majeure de la fidélité,

c’est sa permanence.

ça veut dire, au cas où on croise un beau blond (et/ou une belle blonde) ben... renoncer à sa liberté de changer d’avis  puisque si on veut rester fidèle quoiqu‘il arrive, on se doit d‘être constant dans ses valeurs, autrement dit constant dans ce à quoi on s‘est engagé hier, aujourd‘hui et demain qui devrait être en principe exactement la même chose aujourd’hui qu‘hier et que demain.

Vous me suivez ? Seulement voilà, être fidèle c’est bien joli, mais comment être cohérent avec ce que l’on pense, au fur et à mesure où on le pense, comment accepter de changer de pensées (vu que les pensées changent au rythme des jours qui passent, des situations dans notre vie, etc..), comment, en un mot, être fidèle à soi puisqu’on subit des fluctuations tout le temps, et être fidèle à l’autre, c’est-à-dire rester toujours le même, sans évoluer, sans changer, et en faisant comme si les circonstances autour de soi ne changeaient pas non plus ??

Bon.

Je résume :

mon être fluctuant plein des changements introduits dans ma vie par le temps doit-il rester fidèle à son compagnon et du coup devenir infidèle à moi ? enfin à lui ? c’est-à-dire moi ? (la réciproque est vraie aussi) (non seulement elle est vraie mais elle est plus agréable profitable  vraie).

On pourrait donc dire que c’est en restant fidèle à tout prix qu’on devient infidèle.

Moralité :

l’infidélité est la véritable fidélité.

21 décemb 2007

Ce matin, je me suis réveillée vivante - eh oui, il y a des tas de fois où on ne se réveille pas vivants - mais j’étais néanmoins déstabilisée par la conscience de l’immense solitude que je ressens depuis quelques temps. Ça fait mal, purée, comment vivre avec ça ???

À certains moments, j’en ai une conscience si aigüe que j’ai envie de hurler. Une seule solution : lâche, nad, lâche prise, lâche.

Alors elle lâche, nad. De toutes façons c’est jamais elle qui gagne, parce que la vie est le maître.

C’est quoi ces âneries qu’on écrit sur la méditation ? La paix, tout çà ? elle est où la paix ? le grand chambardement, je ne dis pas. Mais la paix ? les doutes, les larmes, et ce putain de mal de chien ?

Ya des moments où je voudrais ne m’être jamais zazen. Et tout en disant çà je sais très bien que c’est aussi idiot que de dire " je voudrais n’avoir jamais su marcher".

Çà va tellement vite pour moi que j’en ai le tournis.

Non pas que j’aie peur, non.

Je découvre quelque chose que Etty décrivait ainsi, (je cite de mémoire) "on est partout chez soi lorsque l’on porte tout en soi"

C’est une sensation ennivrante, une espèce d’élation totalement jouissive.

En même temps, je vis dans un paradoxe permanent. Chaque fois que je me crois "arrivée", je me rends compte que tout est encore "à faire".

J’ai lu ya pas longtemps un truc super intéressant qui s’appelle "une spiritualité qui transforme ".

la 1ere chose que j’ai envie de dire, c’est,

s’agit il de se transformer, ou d’être ?

Et si je ne devais retenir qu’une chose, ce serait, - bien que pour moi, le mot " éveil" ne veut "rien" dire :

" le désir d’éveil n’est en fait que la tendance avide de l’ego de tout saisir. Ainsi c’est la recherche même qui nous empêche de le vivre "

Oui : " tout est ati ".

Alors maintenant, je vais vous dire un truc :

Tout ce qu’on raconte sur la méditation c’est du patati patata. Aujourd’hui, je suis en mesure de témoigner (ce qui prouve que j’avais raison de me méfier)

pour moi

méditer c’est prendre le large sur une mer en furie,

méditer c’est me sentir à l’étroit en dedans,

méditer c’est me jeter dans le vide sans filet,

méditer, c’est n’être pas mais naître tous les jours

La fabrication par ma sœur de dalles de jardin - les dernières en date : des "pas japonais" - m’a donné envie d’en savoir plus sur cet art. En fait, contrairement à ce que l’on croit peut-être, confectionner un jardin à la japonaise ou ratisser des mers de gravier n’est pas une invention des moines bouddhistes zen, c’est l’inverse : c’est en créant ces jardins selon les préceptes anciens que les moines zen ont trouvé un moyen de parvenir à l'Éveil (en japonais 悟 et en chinois 悟, ce qui tend à prouver que l’Éveil est universel). Eh oui ! pratiquer le jardinage en lui donnant une dimension spirituelle et en l'utilisant comme support de méditation, c'est possible ! Si ça tombe, en posant ses "pas" dans son allée, ma soeur ne s'est même pas rendu compte qu'elle méditait !

En fait, à l'origine, l'art des jardins japonais est un culte Shinto, la religion la plus ancienne du Japon, bien antérieure au bouddhisme, laquelle repose sur des concepts super chouettes comme l'harmonie entre l'homme et la nature (pour une meilleure communication entre l'un et l'autre, les Japs ont inventé les kamis (神), qui sont des genres d'esprits célestes et accessoirement terrestres ayant des pouvoirs variés).

Il y a paraît-il huit millions de kamis au Japon, rien que ça !!! En fait il existe des kamis pour quasi tout (par exemple les kamis du peigne, du crachat, et même des excréments)(i’sont fous ces Japs !).

Mais (Dieu soit loué) il y en a aussi des super chouettes comme

- Izanami, le kami de la première femme,

- Amaterasu, celui de la déesse du soleil,

- Inari, le dieu du riz (pour le dieu du haricot vert, je n'ai rien trouvé)

- ou encore, ma préférée, Ame no uzume, la déesse de la gaieté.

Oui alors, pour en revenir à l'art du jardinage nippon, il s'agit pourrait-on dire de retrouver la joie qu'on éprouvait, enfant, chaque fois qu'on utilisait nos mains pour découvrir le monde. Car qu'est-ce que nos mains, si ce n'est le premier mécanisme de connexion à la vie, les instruments qui nous permettent d'exprimer notre créativité et notre originalité ?? Chaque fois que nous utilisons nos mains, nous nous reconnectons à notre monde intérieur, ce monde où, en chacun de nous, il y a une inspiration, une spontanéité créatrice, un élan vital, quelque chose, quoi !!! Et ce quelque chose est à nous, tout à nous, rien qu'à nous !! personne ne nous l'enseigne, c'est un présent, un talent unique !!! Il est quelque part dans l’harmonie de ce qui a été, de ce qui est, de ce qui sera, il suffit de laisser faire, d'écouter, de ressentir, jusqu'à ce que dans notre élan, nous fassions partie d'un Tout jusqu'à appartenir au Tout ! C'est fou, je vous jure, c'est fou !!!

Oui bon. Où en étais-je ?

Ah oui. Les "pas japonais".

Oui alors donc au tout début (Xe siècle), on cherchait à reproduire dans les jardins un paysage naturel jusque dans ses moindres détails afin de sublimer la beauté de la nature. Deux siècles plus tard est apparu le Bouddhisme Zen qui enseigne avec une logique très particulière que la réalité des choses tient toute entière dans leur vacuité. Tout cela contrarie fort les artistes es-jardinage. Comment vont-ils bien pouvoir représenter la vacuité de la réalité ??? Apparaissent alors des trucs épurés où les îles et les pièces d'eau sont remplacées par du sable blanc et des pierres, le vide étant propice à la méditation, comme l'on sait.

Tout l'art consiste à donner aux pierres une impression de légèreté, comme si elles flottaient au-dessus du sol, telles de riantes gazelles.

Alors pour savoir si vos pierres sont bien disposées, je vous recommande de les faire arpenter par votre meilleur ami les yeux fermés. S'il se rétame, c'est qu'elles étaient mal disposées, mais comme c'est votre meilleur ami, il ne vous en tiendra pas rigueur (c'est même la raison pour laquelle c'est par lui qu'il faut les faire tester).

Si personne ne tombe, bingo ! tel le ver à soie blotti dans sa chrysalide, vous pouvez vous dire que vous êtes en train de muter vers quelque chose de beau et de très doué.

NB A l'heure actuelle, je suis bien obligée d'admettre que ma propre mutation n'est pas terminée, surtout en ce qui concerne le domaine culinaire. Croyez bien que je le regrette et que vous serez les premiers informés de toute progression dans ce domaine (mais il reste du boulot).

(Clo) je n’attends d’aide de personne, je tiens à le préciser, néanmoins si quelque âme charitable passant par là pouvait me donner une réponse précise à mon problème de rangement je lui en serais éternellement reconnaissante !

(Dicky) Bon le problème est : qu’est-ce qui doit être rangé et qu’est-ce qui ne doit pas l’être ?? On pourrait penser à priori que tout doit l’être, donc le tri va être difficile.

(Isa) pour ma part je prends du siporex, je le sculpte en forme de galet avec un couteau, je le caresse sauvagement et rugueusement avec un papier de verre (perso j'aime bien le résultat mais pour nettoyer la poussière c'est pas le top ...) d’ailleurs je me demande pourquoi quand je fais çà, mon zhom se tient éloigné ? ... chai pas pourquoi...

(Dick) c’est parce que ton homme ne connaît pas intimement les produits d’entretien. Ils sentent bon, ils sont très sophistiqués, mais surtout ils possèdent une caractéristique que seule une longue et terrible psychanalyse m’a fait comprendre : ils sont le symbole de la SOLUTION ! Avec les produits d’entretien, un PROBLEME = une SOLUTION !! Dans la vie, un PROBLEME = un PROBLEME.

(Brie) peut être. Mais tu m‘enlèveras pas de l‘idée que le rangement et le ménage sont le résultat de l’huile de coudes plutôt que la conclusion d’une pensée raisonnante !

(Sylvie) ouais, Brie a raison, le ménage naît de l’expérience !!

(Fazou) évidemment ! c’est seulement pour lui donner un fondement logique que les prémisses sont puisées dans le produit d’entretien !

(Clo) sans compter que tous ces produits bouzillent la planète !

(Mollie) pff, faites comme moi, préoccupez vous uniquement de votre jardin, et votre vie en sera transformée. Regardez par exemple, le bambou sacré que je viens de replanter, il est tellement content qu’il re-pousse de plus belle ! Bon évidemment il a fallu longuement négocier, il s’était habitué à l’endroit où je l‘avais mis, mais maintenant qu‘il a compris que c‘était pour son bien il se déploie tout en élégance et devient de plus en plus magnifique !

(Dick) C’est bien ce que je disais !! avec les produits d’entretien t’as pas besoin de négocier. Le produit d’entretien non seulement n’a rien à dire, mais il t’offre en plus la possibilité d’exprimer, expulser, projeter ton paysage intérieur ! C’est autre chose qu’un bambou, même amadoué !

(Brie) oui, ben vaut mieux un bambou amadoué que des plants encerclés !

(Fazou) moi je suis d’accord avec Dick, sauf que c‘est avec mon pinceau que je ressens çà. De toutes façons, j‘fais pas le ménage. J’ai pas que çà à faire !! j’ai une expo à préparer, moi !

(Sylvie) j’adhère, j’adhère. Le pinceau, comme la brosse à récurer, est un outil précieux !!!

(Dick) oui, comme la brosse le pinceau permet la recomposition de la perception. C’est dingue, çà, personne ne reconnaît ce phénomène extraordinairement méconnu !

(Isa) c’est peut être que ta brosse est usée. Mon zhom, quand jlui dis, "tiens prends la brosse et frotte sans ménager ta monture" il est grave tenté de ne pas expérimenter.

(Ariaga) ouais, c’est pas donné à tout le monde, le bonheur de se Réaliser en brossant !

(Dick) c’est inouï ce que vous me dites. Alors qu‘en brossant (plus qu‘en aspirant, je vous l’accorde) on se sent ..comment dire ... rééquilibré. Voilà. Rééquilibré.

(Isa) tu veux pas dire déséquilibré plutôt ?

(Dick, les yeux fermés, comme en transes) ... celui qui ose le brossage découvre une sorte de rééquilibrage. La pression de l’extérieur et la frustration de l’intérieur semblent s’unir en une parfaite harmonisation. Le corps se détend. L’esprit se met à babiller. Le Réel devient alors magie sous l’influence combinée ...

(Brie) ... sous l’influence combinée de substances illicites. Tu devrais arrêter les anémones, çà te cuit le cerveau!

(Ariaga, chuchotant ) ne le brusque pas… un homme qui brosse, çà se ménage...

(Dick) j’insiste toutefois sur le fait que l’expérimentation du brossage est une brève thérapie du Réel car c’est enfin le moment où l’individu devient l’égal des conditions dans lesquelles il baigne !

(Isa) purée, t’as raison de le souligner !

(Fazou) ne nous mentons pas : en stricte logique, il y a un fossé entre le ménage et le pinceau. C’est pas le ménage qui va te permettre de sauter par-dessus le fossé aussi longtemps que tu t’en tiens à ce concept simpliste !

(Dick) certes, mais reconnaître que nous sommes comme dans un cercle, et que, par conséquent, il nous faut en sortir pour en voir son aspect tout entier, présuppose que nous sommes prêt à le dépasser. La brosse est l‘outil qui nous fait le dépasser !

(Brie) dire qu’on nous avait caché çà !!!!

(Dick, brandissant son index vers le ciel étoilé) ...Nous devons ré-apprendre le chaos, le hasard, la contingence !!!! Nous perdre pour enfin émerger !!! Nous devons agir à la fois sur le passé, le futur et le présent !!!

(Sylvie) tu me l’as enlevé de la bouche !

(Dick, la voix cassée par l’émotion) ...Ne pas hésiter à dire : "On se brosse la semaine dernière ?", ou bien "Je trouve que Demain il était vraiment temps de se brosser". Pas d’autre moyen de s’en sortir.

(Clo, tirant sur le col de sa robe) heureusement que tu passais par là, sinon c’était foutu : jme serais contentée de passer l’aspirateur dis donc !

Je sais.

Maintenant, à peine avez-vous ouvert un oeil que la première chose que vous faites est de courir visiter ce merveilleux blog pour y découvrir les photos de nounounes que je vous ai promises.

Et comme Sœur Anne, vous ne voyez rien venir.

N’allez pas imaginer que je fais acte de cruauté de pure joie.

Non.

Absolument pas.

J’ai des problèmes.

De très gros problèmes.

De livraison.

Ma sœur s’est pris son plafond sur la tête (j’y reviendrai plus tard).

Diane déménage (là aussi j’y reviendrai plus tard)

Fazou m’est arrivée en kit.

Mollie est partie en vacances.

Isa s’est tapé une gastro-entérite (peut-être, ICI, une ébauche d’explication ..enfin, moi, ce que j’en dis ..)

(je fais ici une parenthèse pour souhaiter la bienvenue à Aurore, en espérant que ces menus contretemps ne la fassent pas fuir)

Bref !

Tout ça pour dire qu’en attendant, je suis retournée à la  Poste Banque Postale.

(moi) bonjour Monsieur.

(le guichetier, émerveillé) oooooooooooh vooous ! Bonjooour!

(moi) Je voudrais des timbres.

(le guichetier, guilleret) çà tombe bien, dites donc !! j’en vends !

(moi, apercevant de jolis timbres sur le comptoir) oooh, ils sont jolis !

(le guichetier, fiérot) et pas chers ma ptite dame ! Je vous en mets combien ??

(moi) dites moi d’abord, s’il vous plaît, si pour le Québec c’est toujours le même prix ?

(le guichetier, la lèvre tremblante) ...le Québbbbec ?? Kézako?

(moi) oui, le Québec, les caribous, tout çà ?

(le guichetier, ouvrant et fermant la bouche comme pour trouver la force qui est en lui) aaaaaaaaaaaaah ! vous voulez dire : le Quéééééébec !! bien sûr !!! où avais-je la tête ?

(moi) oh, c’est la fin de la semaine. Vous êtes fatigué.

(le guichetier) hm, oui (puis vérifiant sur son écran) alors, le Québec, lalala itouuuuu lalalère, le Québec. Bon. 0,85 €

(moi) cool. Çà n’a pas augmenté !

(le guichetier, tressautant de joie sur son siège) oh, dites moi que vous n'avez plus de timbres à 0,85 € !!! dites moi ouiiiiiiiiii !!!! Parce que j’en ai des beaux !!!!!

(moi) oh super, montrez les moi ?

(le guichetier, attendri) voilà. Ils sont bôôôôô hein ?

(moi) superbes. Et un p'tit adhésif prioritaire ?

(le guichetier, genre Colombo se frappant le front devant un indice) ah, quelle bonne idée! (les trucs que je dis sont toujours une bonne idée, m’enfin passons) Heureusement, vous pensez à tout !

(moi) ne me remerciez pas.. Quand on peut rendre service..

Voici ce que l'on peut lire sur le blog d'essais que Diane a fait pour moi (je me demande encore pourquoi)

21 février 2008

Ahahahahahahah!!!!!!!!!!!

Effectivement le blog avait disparu!

J'ai supprimé les 2 liens que tu avais placé dans les liens d'amis et tout est réapparut.
Quand tu fais une action qui foute le bordel tu n'as qu'à supprimer cette action pour que tout redevienne normal.

Bon là, reste à savoir ce qui n'allait pas dans le lien que tu avais placé.
Tu est sûre que la phrase que tu as copiée était complète? TOUT est important dans les scripts! Si tu oublis une seule petite ">" ça va tout faire foirer.

Je dois partir travailler ... j'ai déjà hâte de voir ton nouveau compteur à mon retour  :-)

Posté par jianel 2 à 15:08 - Commentaires [5] - Permalien [#]

Commentaires

Mais c’est insensé ces insinuations que tu fais ! Comme si c’était mon genre de " foutre le bordel" quelque part!!!
Pourtant je t’assure que j’ai TOUT bien recopié !!!
c'est sûrement les explications à Molli, puisque çà peut pas être moi !
ou alors, mon PC est malade..
peut être que j'ai un PC allergique au chinois..
ou encore je lui en ai trop fait voir.. je lui parle pas assez gentiment .. bon c'est vrai que des fois je m'énerve un peu. Peut être qu'il est susceptible ?
bon, en tout cas, ya rien qui marche
je vais te dire tout ce que j'ai fait comme manip

Posté par ambre, 21 février 2008 à 16:15

explications de Moli (à mon avis c'est là qu'il faut chercher l'erreur)

1- tu vas sur le site Moostik que je t'ai indiqué.
2- tu inscris un pseudo et un mot de passe (un que tu retiennes bien, n'est-ce pas !)
3- tu choisis le compteur qui te plait, tu cliques dessus
4- tu choisis le nombre de chiffres que tu veux (si tu penses atteindre le million de visiteurs, faut prévoir !) , si tu veux un fond transparent ou pas,
et si tu veux ou pas que les visiteurs puissent voir tes statistiques (personnellement j'ai décoché cette case), je crois qu'il faut valider
5- on te donne un code html (tu sais genre "chinois"). Tu le copies et pour ne pas le perdre dans tes manips tu le colles dans un traitement de texte (word ou bloc-notes de windows, comme tu veux).et tu enregistres ton fichier.
6- quand tu as fait tout ça tu me le dis et on passe à la phase suivante ensemble !

Posté par ambre, 21 février 2008 à 16:21

mes manips (tout bien comme il faut) ( 1ere PARTIE)

1- je suis allée sur Moustique
2- j’ai pris le mm pseudo que d’hab et le mm mot de passe pour être sûre de ne pas l’oublier
3- j’ai choisi le compteur et j’ai cliqué (oui Madame, maintenant je sais ce que c’est que cliquer !
4- j’ai prévu d’avoir 1000000 de visiteurs (dont 999 999 informaticiens qui viendront du monde entier pour m’observer) (pour illustrer leur session : ce qu’il ne faut jamais faire en informatique) donc j’ai mis 7 chiffres
J’ai tout décoché pour être sûre de ne pas être embêtée

Posté par ambre, 21 février 2008 à 16:22

mes manips (2e partie)

5- j’ai eu un code chinois comme çà :



d'ailleurs j’ai eu du mal à faire rentrer tout çà dans les liens d’amis !
Bon alors Moli, elle est où ton erreur ???????

Posté par ambre, 21 février 2008 à 16:25

mon coooooooooooooode !!!!!!!!!!!!!!!!!

mon Dieu !
t'es témoin !!!!!!!
MON CODE A DISPARU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Posté par ambre, 21 février 2008 à 16:26

Si ça tombe, à la lecture de quelques trucs sur ce blog, vous avez imaginé que chui pas une nana sérieuse.

Vous vous trompez. J’ai une grande vie intérieure.

Je m’instruis.

(murmures dans l’assistance)

De plus, je lis. Bon, évidemment, je suis obligée de lire lentement, dans un sens, puis après dans l’autre, histoire de ménager mes deux neurones. Si bien qu’ensuite, çà donne çà..

Je médite ??

Non.

J’ingurgite.

Oui parce que la théorie, c’est bien joli, seulement après, faut essayer de comprendre.

Prenons un paragraphe au hasard dans mon dernier ouvrage (vu le titre, « à poil sous les étoiles » ça doit être de la science fiction) :

" la Vis d’Archimède"

Ah, déjà rien qu’au nom, on sent que çà va être intéressant.

" c’est l’Homme qui s’étend sur le dos, la femme s’assied sur lui, s’allégeant en posant ses mains sur le sol. C’est elle qui commande le mouvement, mais l’Homme peut la seconder efficacement s’il a les reins assez souples "

Je vous l’avais dit que c’était intéressant ! Une posture de yoga, sans doute. Mais je voudrais bien savoir pourquoi on lui a donné un nom aussi crétin ??

"le coup de lance"

Déjà rien que le titre suggère le suspens, non ?

" la femme est suspendue par les mains et par les pieds à des cordes accrochées au plafond, avec une alèze pour lui soutenir le dos. L’Homme se place debout...."

çà c’est sûr que s’il reste assis, il ne va pas se passer grand-chose vu l’état de la nana

"...et vise le sexe...."

VISE LE SEXE !!!!! jvous avais bien dit que c’était d’la science-fiction !!!!!

"...il imprime au corps de sa partenaire un léger va-et-vient qui lui permet de provoquer le spasme"

Alors là, franchement, ceux qui ont testé çà,

MANIFESTEZ-VOUS !!!!!

Ceci dit, on ne peut nier que la pratique de ces petits exercices ludiques vous change un homme.

Voire, une femme.

A vrai dire, maintenant, j’ai un autre problème, et de taille :

COMMENT FAIT-ON POUR RESTER SÉRIEUSE ????

Une fois, j’avais rendez-vous avec une copine qui devait venir me chercher en voiture (je vous rappelle que, comme Nounoune2, je ne sais pas conduire).

Il faisait beau comme tout, je ne me méfiai donc pas, quand brusquement de gros cumulus noirs se sont amoncelés au ciel déversant sur moi en quelques minutes des trombes d’eau.

Puis plouf. Plus une goutte. Même pire : un merveilleux rayon de soleil.

Mon amie arrive, et me fait "oh tu as vu l’averse qu’il vient de tomber ?? "

(moi) "Je l’ai d’autant mieux vue que j’étais dessous !! " et là je me pars dans un fou rire, mais un fou rire !!!!

Bon, un fou rire pour la passagère d’une voiture, ça ne nuit pas. Mais pour la conductrice ? Hein ? Car vous avez remarqué comment c’est sournois, un fou rire : çà contamine tout le monde, et plus on essaie de penser à des trucs sérieux, plus on explose de rire ! Franchement, vous avez déjà eu un fou rire ? Hein ?

Ma soeur, je sais, c'est OUI. J’en suis sûre parce qu’on les a ensemble.

Nounoune2 aussi.

Par contre, je ne m’explique absolument pas ce qui peut bien la faire rire chez moi ??? 

C’est l’histoire d’une meuf qui se sent seule. Pas seule-seule, mais seule à plusieurs, une seule très entourée, en somme. La solitude n’attend pas le nombre des années, et il peut arriver qu’on se la prenne dans la tronche à un âge très avancé. On s’y attend pas, on avance guilleret sur la corde de la vie, et vlaf ! La solitude déboule sans prévenir. Faut dire que c’est pas le genre de truc qui fait des grands signaux, en général.

Donc, la meuf, elle se sent seule. Faut dire qu‘elle a pas de mec. Déjà, c’est pas marrant. Un mec, c’est top comme compagnon de jeu. On peut dire ce qu’on veut, mais faut bien reconnaître qu’on a encore rien inventé de mieux pour remplacer les outils divers dont Dame Nature a doté les mâles pour nous distraire la nuit (et accessoirement le jour).

En plus, ils peuvent nous réchauffer les pieds.

Mais bon.

Quand c’est comme ça, faut faire avec.

Non, le pire, dans ce genre de situation, c’est que c’est vrai. Enfin je veux dire, c’est vrai qu’on est seul. Seul quand on naît, seul quand on souffre, seul quand on meurt. Le tout, c’est qu’on s’en rend pas compte, on ne veut pas le savoir, on fait comme si.

Ça commence tout petit, avec les jeux "on dirait que tu serais mon Prince Charmant et qu’on s’aimerait toute la vie". Ado, des fois, ça s’aggrave. On se met à parler dans notre tête à des gens imaginaires, comme Anne Frank qui écrivait dans son Journal à son amie Kitty qui n’existait pas.

Perso ça fait un bail que j‘ai des discussions dans ma tête avec des gens, - d’ailleurs mon fils me le dit souvent que chui pas toute seule sous mon scalp, j’en conclus que chez moi la notion de solitude a dû naître relativement tôt.

Oui car en fait, la solitude, c’est comme le bonheur : un concept, une idée, ça s’en va et ça revient c’est fait de tout petits riens, comme dans la chanson. On se sent seul mais il suffit qu’on croise quelqu’un dans la rue qui répond à notre sourire et ça y est, on n’est plus seul.

Je suis tentée aussi de rapprocher la solitude de l’amitié et de l’amour.

Des fois quand on est en couple, la solitude est quasi insupportable :

genre :

- je me sens seule.

- ben chui là

- justement.

Quant aux amis .. ahla. Je me demande si dans les moments où notre sensation de solitude est exacerbée, on n'attend pas encore plus de nos amis. Je pourrais même dire : trop.

Du coup, on n’ose pas, on a peur de gêner, d’empiéter sur la solitude de l’autre.

Alors des fois, quand on se sent très seul, ben on reste dans son coin. Même si on sait que le pire de tout, c'est la fermeture des ouvertures.

Et on se retrouve encore plus seul.

« Philosopher, c’est faire table rase (rien ne prouve que ce soit possible), du moins essayer de se débarrasser de tout ce qui nous encombre, des habitudes, des idées toutes faites, etc., autrement dit, essayer de penser à neuf. »
André Comte-Sponville, « L’amour, la solitude », Editions Albin Michel, 2000

Posté par Lung Ta à 10:37

Oui, donc, pour me distraire des fastidieux exercices que j’évoquais dans mon post précédent, j’ai eu l’idée, enfin, l’idée, n’exagérons rien, disons que j‘ai eu l‘envie de mettre des petites animations sur mon blog.

Et c’est là que les problèmes ont commencé.

Vous avez peut être remarqué la petite chose qui bouge, là haut à droite ? Oui, sous la phrase : "cliquez sur l’image !"

Eh bien, c’est grâce à Nounoune2, momentanément promue Professeur Patient.

Chaque fois qu’elle m’explique une étape, je suis surprise et un peu énervée de constater que mon corps se raidit et que ma respiration devient difficile, laborieuse et dénaturée.

Oui, parce qu’ avoir envie, c’est une chose.

Au fur et à mesure que Nounoune2 m’explique, mon esprit déjà un peu secoué lorsqu’il est au repos se retrouve agité de graves turbulences.

Nounoune2, snifsnifsnif

m’en veux tu personnellement pour me faire subir pareil calvaire ?

Pour vrai, elle m’a avoué qu’elle cuisine en même temps (faut dire à sa décharge que d’ici que ça atteigne mon cerveau elle pourrait largement préparer un cassoulet) (encore que ce ne soit pas un plat très répandu au Québec)

Oui donc, pour faire cette image on a mis deux jours,

deux jours d’explications fastidieuses pour elle,

deux jours d’exercices de fou pour moi,

cent fois on s’est remises à l’ouvrage,

enfin surtout Nounoune2, secouée d’incompréhensibles crises de fou rire

alors que moi, je lisais bien sérieusement les explications bien que sans les comprendre et je tentais d‘évacuer tout agacement de mon être, car je finissais par me vexer toute seule.

Et si je branchais mon aspi pour m’aspirer moi-même ??

Et puis voilà, c’est quand on n’y croit plus que tout arrive : l’image se met à bouger à l’endroit où on le demande,

les voies de mon hémisphère gauche (ou/et droit ?) auraient elles eu un éclair de génie aussitôt évaporé ?

Ce qui nous amène à la conclusion suivante: il me faut une journée pour faire bouger une image.

C’est triste.

Triste pour toutes ces images magnifiques qui auraient tout donné pour que je les fasse bouger un jour.

Mais vous allez voir, dans les mois à venir, ça va être super chouette, vous ferez tous des grands détours pour venir visiter mon blog super animé qui vous donnera des bouffées d‘amour et de joie,

Mes chers amis,

j’ai décidé de partager avec vous un grand moment de culture italienne. Je sais, je suis trop bonne, ne me remerciez pas, mes qualités surnaturelles sont naturelles (tout soudain, je pense à un truc .. l’article sur l’humilité que vient d’écrire Khayaa .. je ne serais pas visée, quand même ?).

Bien alors. Qui est la Befana ?  eh bien c’est un mélange de reine mage déchue, de sorcière d’Halloween et de Mère Noël (j’espère que je n’ai aucun lecteur italien sinon il va me lyncher direct).

En fait au départ, elle s’appelait Epiphania (logique, puisqu’elle se manifeste la nuit du 6 janvier)(mais comme le 6 janvier, ma fille a fêté l’Epiphanie russe (Babouchka), on n’a fait la Befana qu’hier). Oui donc, un jour, un bambino a mal prononcé le nom Epiphania, il a dit Befana et le surnom est resté.

Lorsqu’elle s’appelait encore Epiphania, qu’elle était jeune et belle et super brune et tout, la Befana fut avertie de la naissance de Jésus par les Rois Mages qui lui proposèrent de les accompagner pour leur préparer la bouff pour suivre l’Etoile qui allait les mener à l’Enfant-Roi. Seulement voilà, vous connaissez les femmes : le temps qu’elle trouve quelle robe elle allait mettre, quel chapeau elle allait porter, etc, les Rois Mages était partis depuis un bail.

Si bien que quand Epiphania enfourcha son balai volant, avec sur le dos un grand sac plein de cadeaux (en l’occurrence des sucreries, ce qui, il faut bien le reconnaître, est nettement plus approprié pour un petit enfant que de l’encens et de la myrrhe) les Rois Mages étaient déjà arrivés. Depuis, la Befana vole de maison en maison dans l’espoir de trouver le petit Jésus. Dans le doute, elle laisse quelque chose à chaque enfant endormi, au cas où ce serait l’enfant-Dieu (des gâteaux ou des bonbons pour les enfants sages, et du charbon pour les autres).

Bien alors maintenant, je vous décris notre repas de Befana : lasagnes italiennes avec du chèvre (italien), du parmesan (italien) et des noisettes (en fait normalement c'est des noix, mais les noisettes ça coûte moins cher, dixit ma fille). Franchement c'était super bon ! (juste dommage que la pâte des lasagnes était carbonisée, mais bon, c'est moi qui les ai faites, ceci expliquant cela) et en dessert il y avait des gremlins - non c'est pas ce nom là : des GRESSINS ! faits aussi par moi. Ben oui, j’ai préparé le repas, vu que ma fille était en train de faire ingurgiter à ses enfants le dico d'italien pour leur permettre de s’exprimer dans cette langue le soir même au moment du passage de la Befana (joué et interprété par ma fille elle-même).

Alors le passage de la Befana, un grand moment ! avec la discrétion qui la caractérise (qualité indubitablement héritée de son père), ma cadette s’éclipse à l’étage au moment où ses enfants dégustent  les gressins super extra bons et même pas brûlés !(je suis très fière de moi). Une fois là-haut, ma fille se colle un nez de sorcière en pleine face, une longue chevelure de jais sur la tête et un balai entre les jambes, et la voilà qui comme qui dirait, surgit de nulle part devant ses aînés qui lui tombent dessus comme la faim sur le monde pour avoir les bonbons qu’ils savent qu’elle a dans son sac vu qu’ils ont fouillé dedans juste avant. Quant au plus jeune, il se demande pourquoi sa mère s’est collé cette horrible perruque noire sur la tête et ce nez épouvantable, et il n’arrête pas de pleurer en essayant de lui arracher les cheveux.

Bref, une soirée inoubliable, et quand tout ce petit monde est reparti sur le coup des 22 heures vu qu'il y a école demain (l'école, franchement, quelle merveilleuse invention !), comme qui dirait : un silence, le silence qui suit la tempête, qu'en moins d'une après-midi mes loustics arrivent à me faire oublier jusqu'à ce que c'est ..

Chers amis, chères nounounes,

et vous qui êtes ici avec le secret espoir d’atteindre la zénitude,

mille pardons bonjour !

Depuis environ trois ans que je blog trotte, force m’est de constater que je croise régulièrement des nounounes mais que - tenez vous bien - elles ne savent pas qu’elles en sont !

C’est pourquoi il m’a paru urgent et même quasiment indispensable de partager avec vous une étude hautement scientifique (le sujet étudié c’est moi-même, c’est vous dire si l’étude est fiable !) que certaines d’entre vous connaissent déjà pour y avoir activement participé (je dirais même qu’elles y ont donné le meilleur d’elles mêmes, et Dieu sait que le meilleur de la nounoune, c’est pas rien !)

Bien.

Alors avant tout, je tiens à rappeler à l’intention des sceptiques et des persifleurs que l’homme est le produit le plus abouti de l’évolution, et que ce qui fait l’homme, c’est la femme. C’est comme ça, c’est une vérité qu’il convient d’admettre, même si c’est vrai.

En même temps, c’est un peu le principe de la vérité.

Bon maintenant je lève le voile sur les innombrables mystères de la nounoune, qui partage indiscutablement avec la femme des similitudes troublantes. Faut dire qu’à la base, la nounoune est une femme. Ceci explique cela.

1) comment reconnaît-on la nounoune ?

On la reconnaît, parait il,

.. à son allure vaguement abandonnée, comme si elle était appuyée sur quelqu’un ou comme si, plutôt, elle pouvait prendre n’importe quelle position (attention, cette particularité ne s’applique pas à son cerveau, qui au-delà d’une certaine dilatation, fait splash ! )

.. à son allure, disais je, de "bab cool" des années 2000, de "post soixante huitarde" très très post (voire de Whiskas en gelée quand elle vient de lire un truc sur la vacuité)

.. à son visage qui a l’air crétin gentil, d’ailleurs elle sourit tout le temps, à tout le monde, les femmes trouvent ça louche et les hommes se méprennent, trop bonne trop .. heu, enfin, nounoune quoi !

.. à son regard rêveur, un peu absent, oui enfin bon, en ce qui me concerne disons les choses comme elles sont : carrément barré ailleurs, d’où des insinuations aussi injustes qu’inexplicables, il va vraiment falloir que t’arrêtes de boire, qu’est-ce que t’as encore fumé ? et patati patata alors que je ne bois jamais d’alcool, rien, que couic, je ne fume jamais d’orties séchées, tout chez moi est naturel, on pourrait même dire, inné, méminé !  ceci dit, pas la peine d’en faire tout un plat ! que la méchanceté et la laideur restent dans le flou !!! que mon regard reste tourné vers l’intérieur !!!!! (faut dire aussi qu’à l’intérieur ya vraiment de quoi faire)

2) vacuité, impermanence et lungtisme : la nounoune à la limite de l’extrême.

La particularité de la nounoune est de ne rien comprendre. Ou de comprendre, mais on ne sait pas quoi. Et pas tout de suite. Et on ne sait pas pourquoi. En tout cas ça n’a aucun rapport. Elle-même ne sait pas ce qu’elle a compris. Les autres non plus. À vrai dire, c’est l’ampleur du décalage entre vision, interprétation et compréhension qui fait la nounoune. Chez moi, ce décalage relève du gouffre et dans certains cas, il empire.

Oui, c’est possible !

Avec la nounoune, tout est possible !! c’est ça qui est beau !!!

3) la nounoune et la vacuité : une complicité de longue date.

La nounoune a un autre signe distinctif : personne ne la comprend. Même pas elle. Normal, puisqu’elle ne comprend rien. Cela génère un sentiment de solitude absolu (pourquoi moi ?? pourquoi maintenant ??? pourquoi la vacuité est elle si vacui ?? pourquoi, ôôôôô pourquoi ?????)

Ce qui fait que les nounounes ont tendance à se rassembler.

On pourrait aussi dire qu’elles s’attirent, comme la puce vers le chien.

***

Dans le post suivant (c’est-à-dire le précédent) quelques illustrations issues de mon album personnel.

Clo disait ici que l’homme idéal n’existe pas. Comme d’habitude, elle exagère .. il existe ! C’est juste qu’on s’attend à le trouver en un seul homme. C’est évidemment complètement utopique !! il faut juste le chercher en kit (contrairement à la Femme Idéale qui elle, existe)(ya juste à me regarder)(enfin si on fait abstraction de mon gros nez rouge) (et de mes yeux qui coulent)

Ben oui parce que figurez vous que chui balade !

Ma fille aînée (la spécialiste en trucs naturels) m‘a suggéré un truc épatant pour me soigner (dixit elle): une bouillie d’oignons écrasés dans du miel.

Allez savoir pourquoi jme suis pas ruée sur cette recette soi disant miracle.

Elle m’en a filé une autre : du lait à l’ail. En ajoutant que "c’est aussi super bon pour les gens anti-dépressifs !"

Eeeeeeh, ma fille, ..

c’est pas parce que j’ai tout qui coule que chui anti-dépressive !

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais j’ai souvent l’impression qu’il me serait plus facile de communiquer avec un lézard géant plutôt qu’avec ma propre progéniture..

C’est pourquoi j’ai eu l’idée de me faire un petit lexique des mots utilisés par mes enfants, que je m’en vais partager avec vous ..

On sait jamais, ça pourrait peut-être vous servir ? ;-)

TIERCÉ, n.m. : partie de la société française qui, sous l’Ancien régime, n’appartenait ni à la Noblesse, ni au Clergé.

LÉGITUDE, n.f. : qualité de ce qui est léger et tranquille : La légitude de l’enfance.

SEPTAINE, n.f. : ensemble de sept objets : Une septaine d’œufs.

METTRE EN BOUTADE : faire de quelqu'un un objet de plaisanterie : Ça me gave qu’on me mette tout le temps en boutade !

PATOIS, n.m. : une des provinces récupérées par Louis XIV, en même temps que le Roussillon.

DRAGUS, n.m. (mot latin) : le moins gros des deux os de l’avant-bras. Joliment musclé, le bras peut être un atout de drague (d’où son nom) : Les os de l’avant-bras sont le cubitus et le dragus.

AMADOUER, v.t.: flatter quelqu’un de manière à obtenir ce qu’on désire : C’est pas la peine de m’amadouer ! - Mais Môôman, j’essaie pas du tout de t’atadouer !

CACHTORASSIQUE, n.f. : partie du corps des vertébrés limitée par les côtes, le sternum et le diaphragme : Les poumons et le cœur sont contenus dans la cachtorassique.

GONZALES : mathématicien et philosophe grec (VIe siècle avant JC), ayant rapporté d’Égypte les fondements de la géométrie (dont le célèbre théorème de Gonzalès)

HUITRAIN, n.m. : vers de 8 syllabes : Ma belle, allons voir si la rose ..

Pour le paragraphe suivant, veuillez cliquer ici.