Habituée par ma sœur à recevoir des gros trucs emmaillotés comme un bébé de l’an 1300, quelle ne fut pas ma surprise hier de découvrir dans ma boîte aux lettres une enveloppe toute simple et même pas scotchée d’une épaisseur inversement proportionnelle à ce qu’elle contenait, à savoir un délicieux petit sac tout de parme garni, dans lequel étaient cachés un porte-lunettes de soleil et un porte-mouchoirs. Je suis vraiment très touchée, surtout par le porte-mouchoirs qui va bien me servir pour essuyer mes larmes, vu que je viens de me faire taguer par Karleman. C’est dans ces moments-là qu’on se dit : mon Dieu, merci. Que serais-je devenue si je n’avais pas reçu ce porte-mouchoirs à si bon escient ? aurais-je dû éponger dans mes rideaux les larmes de désespoir de ceux qui subissent les affres du tagguage ? Eh bien, je sais que je vais vous faire mal, mais la réponse est oui. Oui, mille fois oui, car comme vous l'avez remarqué, je suis une nana extrêmement réservée et discrète et que par conséquent je hais les tags qui vous obligent à dévoiler des pans entiers de votre intimité.

Alors c’est pour ça qu’aujourd’hui, je dis : Édith, M E R C I. Merci d’être à mes côtés dans cette épreuve.

Et merci à toi Karleman d’avoir pensé à moi pour ce tag, t'as sûrement rien d’autre à faire que d’empoisonn taguer les copines mais t’inquiète, je te revaudrai ça ;-)

Oui alors donc, allons-y gaiement. Plus vite ce sera fait plus vite ce sera fait.

Alors voyons ..

1- Quel est votre prénom préféré ?

Adeline, le prénom de ma fille aînée. Je l’aime trop. Je l’aime tellement que je l’ai toujours appelée Adeline. Vous allez me dire, en même temps c’est son prénom. Ben ce n’est pas son avis. Elle aurait voulu que je l’appelle mon lapin, mon chou en sucre ou la chair de sa mère. Les enfants ne sont jamais contents.

2- Vous souvenez-vous de votre première fois ?

Évidemment ! comment pourrais-je jamais l’oublier ??? c’était en Suisse, vu qu’il n’y a que là qu’on en trouve des bons. Il était doux, onctueux, il fondait sous la langue. J’en ai consommé des tas d’autres depuis, vous pouvez me croire !!! mais jamais, jamais, je n’ai retrouvé la saveur exceptionnelle du chocolat blanc de mon enfance ..

3- Êtes-vous plutôt sucré ou salé ?

Je suis poivrée.  

4- Quel est votre pire souvenir ?

Hier soir, quand j’ai reçu le mail de Karleman m’annonçant que j’étais tagguée.

5- Quel est le film qui a marqué votre adolescence ?

"on achève bien les chevaux" (en même temps, c'est le seul que j'ai vu - dans le cadre scolaire -, car je n'avais pas le droit d'aller au ciné).

6- Quel est votre rêve le plus fou ?

Que les tags disparaissent de la surface de la planète.

7- Si vous aviez été sur le Titanic lors de son naufrage, quel aurait été votre comportement ?

J’aurais taggué tout le monde.

8- Le prénom de votre premier grand amour ?

Tous mes amours sont mon premier grand amour ..

9- Quel est votre blog préféré ?

Chance. Quelle bonne question. Waouh. Celle-là, c’est la plus belle qu’on m’eusse jamais posé. Si. Vraiment. C’est audacieux. Il fallait oser. Sincèrement.

10- De quelle couleur sont vos yeux ?

Poivre et sel (comme les cheveux).

11- Y aura-t-il de la neige pour le prochain Noël ? si oui pourquoi ?

Ah, enfin une question intéressante ! eh bien, oui, il y aura de la neige à Noël. Tout simplement parce que nous avons actuellement un printemps pourri, plein de flotte et que cette flotte s’accumule dans les nuages où elle se condense, prête à bondir. Les nuages grossissent, grossissent, et quand ils seront devenus bien lourds, dans six mois, ils exploseront comme un ballon de baudruche en larguant sur les humains ébahis leurs flocons jolis qui au passage se seront transformés en cristaux de glace. Ce qui me fait dire qu’il vaut quand même mieux être un nuage qu’une femme, parce qu’au moins eux quand ils grossissent ça sert à quelque chose !!

(ma fille qui vient de rentrer chez elle, au téléphone) Môman j'ai "crié" mes chats ! i'font que des bêtises !! tu te rends compte ils ont renversé tout le pot de graines des poissons rouges plein la moquette !! ppfff chui sûre que c’est Gaïa !! c’est elle qui entraîne mon Doudou à faire des bêtises !!!

(moi) et comment tu peux être sûre que c’est elle vu que t’es pas là pour le voir ?

(ma fille) Ben comment t’expliques que quand je n’avais que Doudou il n’y avait jamais de bêtises à la maison ? hein mon Doudou ? c’est le Doudou à sa maman ça, hein mon Doudou ? (puis se tournant vers la petite chatte) vilaine va ! (se retournant vers son chat) elle est où la boîte des poissons mon Doudou ? allez donne à maman, apporte ! aaaaaaaaaaah ! tu vois il l'a trouvée ! c’est une tête mon Doudou, il l'a trouvée !

(moi) ton chat t’a ramené la boîte ?

(Adeline) parfaitement ! elle est là, entre ses petites pattes ! c’est une tête mon Doudou ! ah merci mon chat !! t’es mignon toi ! (puis à moi) Gaïa elle est dans son coin, elle me sourit avec ses yeux.. la pauvre, je lui ai fait de la peine .. (à sa chatte) on fait la paix Gaïa ? allez, maman n’est plus fâchée .. tu donnes la patte ?

13h, par téléphone

(Fille Aînée) ça y est Maman j’me suis inscrite sur un site de rencontres ! ça s’appelle "adopteunmec.com", tu vois tu te balades sur le site et chaque fois qu’il y a un mec qui te plaît tu le mets dans ton caddie !

(moi, interloquée) ah ?

(Fille Aînée) j’en ai déjà sélectionné trois, et je les ai rencontrés, mais le dernier oh lalalala qu’est-ce qu’il est bizarre !

(moi, des images de mecs entassés dans un caddie plein les yeux) ah oui ?

(Fille Aînée) ben oui il était spécial, comment dire, si.. fougueux, si empressé ! oh lala j’ai cru qu’il allait me sauter dessus, me dévorer toute crue !

(moi) en même temps si tu t’es pointée au rendez-vous comme quand tu vas à tes soirées gothiques avec ton corset vinyle, ta jupette en voile noir et tes épaules nues, il a des circonstances atténuantes le pauvre !

(Fille Aînée) m’enfin Môman pas du tout, j’étais en tailleur tout simple, normal quoi ! en plus il a bien mis sur son profil qu’il cherche un CDI ..

(moi) un CDI ???

(Fille Aînée) oui enfin une histoire sérieuse quoi.. tu sais c’est comme ça qu’on met sur adopteunmec ..

(moi) un CDI !! mais c’est bien sûr, où avais-je la tête ..

(Fille Aînée) .....oh lalalala Môman pourquoi il m’a toujours pas rappelée ?? les hommes sont vraiment spéciaux il faudrait la notice je te jure ! c’est bête parce qu’il me plaisait bien ! on dit les femmes ceci cela mais tu vois les hommes hein c’est pas mieux ! pourquoi i’m’appelle pas ?

(moi) ben ma chérie peut-être il a peur de te faire peur ? peut-être il aime prendre son temps (au contraire de quelqu’une que je ne citerai pas) ?

(Fille Aînée) oh lalalalala que j’aime pas attendre, que j’aime pas attendre !! mais pourquoi il m’appelle pas ?

(moi) oui là je ne sais pas quoi dire car l'impatience c’est pas du tout mon genre, t’as dû hériter ça de ton père ..

(Fille Aînée) franchement il exagère !!! je sais pas si je vais tenir longtemps ..

(moi) ceci dit faudrait peut-être quand même mieux que tu attendes qu’il se manifeste ..

(Fille Aînée) Maman ça c’était de ton temps !!! (gloups, merci ma chérie) C’est plus comme ça maintenant ! bon, quand est-ce qu’il appelle ????

15h

(Fille Aînée) ça y est Maman il m’a recontactée !!!!!!!!!!!!!

(moi) eh bien tu vois, yavait pas de quoi t’inquiéter !

(Fille Aînée, sur un ton comme si c’était de ma faute) Maman, est-ce que tous les hommes pensent aux fesses ?

(moi) heu .. heu.. heu ..

(Fille Aînée) .. parce que tu sais pas ce qu’il m’a dit ? "je t’invite à boire un verre, puis je te prends et je passe la nuit avec toi !"

(moi) ça a le mérite d’être clair !

(Fille Aînée) ben oui mais pour qui il me prend ? ça va un peu vite là ..

(moi) ah c’est sûr, c’est absolument pas toi qui il y a une heure à peine était en train de me dire que tu n’aimes pas attendre .. ah ça non, c’était pas toi ..

(Fille Aînée) j’aime pas attendre, mais j’aime pas qu’on me presse non plus !

(vendredi soir, ma fille) Allo Môman ? tu sais pas ce qui m’arrive ?? chui amoureuuuuuzzzzz alors que j’m’étais jurée de pas m’attacher, pffff !!! j’ai des papillons dans le ventre !!!!! c'est hallucinant, j’souris bêtement toute la journée ! en plus, j’ai envie de rien ! j’ai pas envie de travailler !! j’ai pas envie de sortir avec mes copines, en + ce soir on doit aller draguer, bouuuuuuuuuuuh !!! j’ai pas enviiiiiie !!

(moi) ben sors pas ma chérie ! tu vas quand même pas aller draguer alors que t’es amoureuse !!

(ma fille) bah ouais mais c’est pas cool ! j’vais pas les laisser tomber kô même, ça s’fait pas !! mais pfffff qu’est-ce que ça m’dit rien ! chui à ramasser à la p’tite cuillère, c’est vraiment pas marrant ! le mec qu’a inventé l’amour, franchement il aurait pu s’abstenir hein !!.. pffff ! bon Môman, j’te rappelle lundi ! p’têtre que ch’rai plus amoureuse !!

(moi) ma chérie j'voudrais pas te démoraliser mais ça m’étonnerait que tu sois plus amoureuse lundi alors que votre relation vient de commencer !

(ma fille) ben ça veut rien dire ! ça te tombe dessus d’un seul coup ce truc-là, alors je vois pas pourquoi ça s’en irait pas aussi d’un seul coup !!!

Logique.

Cette semaine, je suis allée voir ma fille à son nouveau travail. Oui, parce que finalement, elle a décidé de mettre fin à son année sabbatique de Grande Comédienne Mondialement Connue.

Nous déjeunions en devisant gaiement (et fort discrètement) (au grand dam de mon fils qui faisait celui qu’était pas avec nous, se cachant le visage contre l’épaule du cadet de mes petits-fils qui était là aussi), lorsque ma grande, dans une envolée lyrique digne de Shakespeare, d’un seul coup s’exclame en faisant des moulinets avec ses bras :

"tu sais quoi, Môman ?? mon Doudou (c’est son chat) ben i’me faisait la tête !!! et je savais pas pourquoi !! il était pas comme d'habitude (genre je me suis levé de la patte gauche, tu vois), quand je m'approchais de lui pour lui faire un câlin, ben il se barrait ! quand il était sur son arbre à chat il me tournait le dos !!! et en fait j’ai fini par comprendre ! j'avais oublié depuis quinze jours de lui rendre sa couverture qu'il tête quotidiennement ! du coup je lui ai rendue, t’aurais vu comment il s’est jeté dessus ! et que je te la tète pendant une heure, et que je ronronne, et que les poils volent partout !! enfin bref j'ai retrouvé mon Doudou !!"

Eh oui mes chers amis, un animal de compagnie finit toujours par s’enticher de n’importe quoi, comme le Doudou de Didine et son doudou.

Et encore ! faut pas qu'on se plaigne ! vous imaginez, si nos Doudous étaient doués de la parole ?

Tenez, un exemple tout bête. Au lieu d'avoir un chat, vous avez une petite-fille, comme ma soeur.

Ben à votre avis, qu'est-ce qu'elle vous réclame, votre petite-fille ? hein ?? vous croyez qu'elle va vous demander un doudou, comme Doudou ??

Bah pas du tout !!

Votre petite-fille, elle vous regarde droit dans les yeux,

et elle vous fait :

mèèèèèèèèè-zon ..

mèèèèèèèè-zon..

(cabane entièrement réalisée par ma soeur pour sa petite-fille)

(ma fille aînée a gardé les trois fils de sa soeur une journée)

J'hésitais entre avoir un ou deux enfants..

ben là tu vois, j'en suis sûre :

j'en veux la moitié d'un !

"Tu sais pas ce qu’il m’a fait mon Doudou ????????" s’insurge ma fille aînée (Doudou, c’est son chat).  "Ben quand j’ai quitté S. i’ m’a fait la grève de la faim !!!!!! il a fallu que tous les soirs je téléphone à son père - comprenez : S.- car ya qu’en entendant sa voix que mon Doudou voulait bien manger ! et maintenant, en +, faut que je mange avec lui !!!!!!!!!!!!

(moi) ah bon ? tu te mets à quatre pattes devant la gamelle ?

(ma fille) pfffff meuh non ! quand même ! il me laisse manger ce que je veux !

(la scène se passe sur Facebook)

(Fille Aînée) maman il vient de m’arriver un truc hooooooorriiiiiiiible !!!! au moment où je voulais me rasseoir ben mon collègue il a retiré la chaise et je suis tombée à la renverse !

(moi) ma pauvre chérie tu vas pas rester dans un milieu où les gens sont si cruels !

(Fille Aînée) mais non il l’a pas fait exprès mais moi qu’est-ce que je me suis fait mal ! je t’assure des fois j’ai l’impression d’être la version féminine de Pierre Richard !

(moi) je sais pas si ça va te consoler, mais sais-tu ma chérie que je vis un drame dramatique ??

(Fille Aînée) un drame dramatique ? c koi ton drame dramatique ?

(A ce moment une nouvelle fenêtre s’ouvre sur l’écran et mon PC fait « glop »)

(moi) oh purée tu gloppes !!!!

(Fille Aînée) comment ça je gloppe ?

(moi) comment t'as fait pour savoir que j’étais là ?

(Fille Aînée) ben tu me parles donc t là mdr ! ds Discussion instantanée !

(moi) ahahahah mais c'est marrant ça ! (pourquoi JB i’ soupire en se demandant qui lui a filé une mère pareille ?)

(Fille Aînée) mdr ..il est marrant mon tit frère d'amour..

(moi) oui donc mon drame dramatique c'est que j'ai de la vieille peau :-(

(Fille Aînée) c koi encore cette histoire ???

(moi) DE LA VIEILLLLLLLLLLLE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, BOUUUH !!

(Fille Aînée) mais nooooooooooooon ..

(moi) siiiiiiiiiiii, de la vieille peau ! de la peau de vieille !

(Fille Aînée) mais non .. ki c ki t’a mis ça ds la tête ?

(moi) ben si, j'ai bien vu, depuis que t'es plus là, j'ai de la vieille peau !!

(Fille Aînée) tu prends des drogues ?

(moi) ben non, pourquoi ??

(Fille Aînée) mdr ..

(moi) pff je comprends pourquoi tu n'oses même plus mettre de photo de la vraie toi sur Facebook !! t'as honte d'être la fille de ta mère hein !

(Fille Aînée) mais je vois pas le rapport que depuis que je suis plus là t'as une vieille peau !

keske t drôle !

(moi) ben c'est parce que quand t'es là comme on discute en nageant, j'avais pas vu que j'ai de la vieille peau ..

(Fille Aînée) c pr ça que je te dis d'hydrater ta peau ! mais bon tu ne mets pas de crème aussi !!!

(moi) .. tandis que là, seule ôôôôôôô si seule, j’ai vu que mes vieux bras sont recouverts de vieille peau !

(Fille Aînée) pis elle est pas vieille ta peau,  elle a l'air un peu sèche ..

(moi) je te jure qu'elle est vieille ! c'est arrivé cette nuit !

(Fille Aînée) je sais d’où vient mon côté déjanté et original, g tjrs cru que ct de papa mais non : c toa !! mdr

(moi) comment ça déjanté ? on va mettre ça sur le coup de ta chute de tout à l'heure ..

(Fille Aînée) oui ça doit être ça!! Mdr ..

(moi) dis donc tout ce qu'on s'écrit ça va aller où ?

(Fille Aînée) ben nul part prk veux tu que ça aille qq part ?

(moi, simultanément) JB i m'a dit : NULLE PART. Tu parles d'une réponse !

(Fille Aînée) ben il a raison ton fils,  c une conversation instantanée !

(moi) tu es de mèche avec ton frère ! comme d’habitude !

(Fille Aînée) comme toujours lol

(moi) que vous êtes CRUUUUUUUELLLLLLLLSSS !!!

(Fille Aînée) nous sommes nés ds le seul but d'être cruels avec notre mère !!!

(moi) si j'avais su j'aurais fait l'inverse (en + comme ça t'aurais eu un grand frère)

(Fille Aînée) hein comment ça l'inverse ? pis depuis quand on peut choisir ?

(moi) je peux choisir puisque je fais mes enfants toute seule ! j'aurais fait JB en 1er et toi en 3^e !

(Fille Aînée) ben pourquoi ? je ne te plaîs pas en fille aînée ? (elle est cinglée ma mère avec tt mon respect !!)

(moi) comment ça je suis cinglée ! c'est un peu fort ! avec tout ce que j'ai fait pour toi !

(Fille Aînée) mdr

(moi) quelle ingratitude ! (l'énervement me tend la peau et du coup elle rajeunit)

(Fille Aînée) tu vois je te rajeunis, finalement je ne suis pas si cruelle, lol

Maman ? t’es plus là ??

(moi) si si, mais je fais comme quand on se téléphone (je prends des notes) parce que je suis sûre que ça va disparaitre (je me méfie)

(Fille Aînée) ben tu as raison de te méfier vu que c une conversation instantanée sûr que ça va disparaitre lol

(moi) alors tu vois que ça va aller quelque part !

(Fille Aînée) euh et où ça alors ?

(moi) ben justement c'est ce que je voudrais savoir : quand ça disparait ça va où ????????????

(Fille Aînée) nulle part !!!!!!!! c de l’instantané !!!!!!!!!!! c comme quand on s'appelle, ça va où, ben nulle part !

(moi) des paroles ça s'envole, mais des écrits ça va bien quelque part ?

(Fille Aînée) ben ça peut s'envoler aussi la preuve lol

(moi) mais là c'est du clavier ECRIT EN NOIR !

(Fille Aînée) j'abandonne..

Ya un truc que j'adore positivement chez ma soeur, c'est que rien, quasi rien ne lui semble impossible ! 

Lorsqu'à la maison, le super plateau de Brie ma fille avait vu, elle s'était exclamé d'un ton poignant :"Oooooh !! qu'il est bôôôôôôô !!!!!!!!! jveux l'même !!!!!!!!!!! heu, mais avec des pieds pliants, parce que moi je déjeune au lit !"

J'en avais fait part à Brie, me disant je l'avoue que c'était genre mission impossible. Des pieds pliants ! et pourquoi pas marchants pendant qu'on y est ?

Eh ben si !!!!!!!! Brie l'a fait ! tout comme ma fille voulait ! (le plateau en question ayant fait escale chez moi, mon autre fille l'a vu dimanche et s'est exclamé : "Oooooooh !! qu'il est bôôôôôôô !!!!!!!!!!" (etc etc) (heureusement pour ma soeur, j'ai que deux filles ;-))

Bon alors donc, je vous montre le chef-d'oeuvre :

oui parce qu'en fait, c'était pour l'anniv de ma grande (septembre). Seulement ma soeur, à peine on lui demande qq chose que c'est déjà fait (ça aussi, j'adore). Elle me l'a donc envoyé direct, et elle s'imaginait qd mm pas que j'allais regarder le paquet pendant six mois sans l'ouvrir ????????

Bon mais comme disait Brie à une de ses visiteuses, tout le monde ne connait peut-être pas le OM .. (ॐ)

Eh oui, ma soeur et moi avons une très nette tendance à la zénitude (oui, c'est un gêne familial rare, excusivement féminin et sororal) mais bon, tout le monde n'a pas cette chance ..

Ambre sur fond de ॐ  

Ça nous a pris toutes jeunettes, avec la rencontre de grands maîtres zen aux noms prédestinés, puisque le premier se faisait appeler Dôm et le second Jésus, en tout cas je crois que c'est par eux que j'ai entendu parler du OM pour la première fois, même si je suis pas sûre que j'en saisissais toute la portée. Par contre je saisissais du fil et une aiguille pour les broder au bas de mes pantalons (les OM, pas les maîtres), c'est dire si j'étais motivée, parce que depuis on ne m'y a pas reprise, ahaha bonjour le jeu de mots.

Pour ma vingt-septième année, j'me suis dit comme ça que vu mon grand âge, il était temps de dégommer les monceaux de spiritualité qui sommeillaient en moi, et je m'étais lancée (au sens propre) dans le yoga (à vrai dire, au départ, je confondais le yoga et le Kama-Sutra, et quand je m'y étais inscrite, c'était dans l'espoir d'y apprendre toutes les positions du tagada) (enfin passons).

Oui alors donc, je vous narre la chose.

J'ai commencé mes cours de yoga avec un prof qu'était le plus bel homme du monde, un truc à peine tu le regardes tu décides de te fiancer, même que t'en oublie que t'es déjà mariée. C'est vous dire si j'ai débuté la chose dans des bonnes conditions de concentration. Je le gobais des yeux et des oreilles, et quand il venait vers moi en faisant son Om du bout de ses lèvres sensuelles, je le trouvais tellement canon que c'était à se demander s'il n'allait pas tirer. Enfin, c'est une image, bien sûr ..

Oui or donc, c'est de cette bouche torride que j'appris que le OM venait de rien mais que tout venait du OM. Une version himalayenne du E=MC2, en quelque sorte, puisque M, la matière, càd tous les êtres matériels, vivants, tous les textes (sacrés ou non), toute chose, tout atome, tout at-Om,  provient de E, l'énergie, la vibration primordiale symbolisée par OM. C'est comme le son du gong qui graduellement se fond dans le silence, disait mon prof en fermant ses magnifiques yeux de braise. Il commence par A, profond dans la gorge. Ensuite vient une gamme complète de tous les sons qui peuvent être émis par chacun de nous et qui symboliquement est représenté par la lettre U. Finalement la bouche se ferme et Om est complété par le son nasal M. Le moyen le plus puissant de prononcer ce mot sacré est de le faire d’une façon inaudible dans sa tête, ajoutait-il encore. Or ça, je le faisais particulièrement bien tellement ça me mettait en transe d'écouter sa chaude et virile voix.

Et c'est comme ça que chui devenue la super pro en zénitude que vous connaissez aujourd'hui ..

Comme ma fille il y a peu se désolait de ses lacunes en Histoire de France, j'ai commencé à lui écrire des petits cours .. Voici un des premiers. 

Nos ancêtres les Gaulois n'avaient peur que d’une chose : que le ciel leur tombe sur la tête. Finalement ce sont les Romains qui leur sont tombés dessus, à une période où Lutecia, comme l’appelait Jules, n’était encore qu’une île reliée par deux vétustes ponts de bois, habitée par une modeste peuplade de Gaulois celtes, lesquels, ormis leur jeu préféré qui consistait à se massacrer entre eux, vivaient du fleuve. C’est d'ailleurs pour ça qu’ils s'appelaient les Parisii, qui veut dire pêcheurs en gaulois (du reste, c’est ce nom qui restera à notre capitale, ainsi que le bateau dans les armes de la ville et la devise "Fluctuat nec mergitur" ..).

En trois siècles, les Romains vont y construire des marchés, des temples, des ponts plus solides et des rues bien droites, tracées selon un quadrillage conforme aux règles de l'urbanisme militaire en vigueur dans les camps romains, effaçant toute trace de l‘îlot que fut notre capitale à leur arrivée en Gaule..

En l’an 451 de notre ère, Attila, saisi d'un brusque désir de tourisme dynamique, rapplique de sa Tartarie natale avec ses hordes, passe le Rhin, met tout à feu et à sang dans les provinces du Nord et marche droit sur la vallée de la Sequana (Seine).

Panique générale chez les Parisii ! Heureusement, Geneviève est là !!

Mais qui est Geneviève ?

Eh bien c'est une jeune fille de vingt-huit ans, pas encore sainte, mais déjà très pieuse. En effet, dès l’âge de sept ans elle se fait remarquer par Germain, l'évêque d'Auxerre qui, la trouvant en prière dans l'église de Nanterre (ville où elle est née), pose ses mains sur la petite et déclare : 

"Ne la contrariez pas, car, ou je me trompe bien, ou cette enfant sera grande devant Dieu."

Tellement grande devant Dieu qu’à quinze ans, Geneviève prend le voile des vierges. À l'époque, les monastères de femmes n’existent pas, et celles qui souhaitent se consacrer au Seigneur continuent à vivre dans le monde, simplement distinguées par le voile de leur consécration.

C’est ce qui se passe pour Geneviève qui, à la mort de ses parents, vient habiter à Lutecia chez sa marraine. Geneviève vit de silence, de prière et de mortification, ne se nourrissant que deux fois par semaine (raison pour laquelle elle est super svelte, d‘après les quelques témoignages en notre possession).

Mais revenons à nos Huns, ou plutôt à nos Parisii. S'ils n'avaient peur que d'une chose (que le ciel leur tombe sur la tête), ils voyaient néanmoins avec un enthousiasme plus que mitigé le désherbage prématuré de la région. C'est pour ça qu'à cette annonce ils n'ont qu'une hâte : déguerpir au plus vite.

C'est là que Geneviève s'exclame :

"Ne partez pas !!! Lutecia est protégée par le Christ et échappera au carnage !".

Tu parles !! les hommes sont terrorisés (n'oublions pas que ce ne sont que des hommes ..). Ils restent sur leur idée : prendre courageusement leurs jambes à leur cou - non sans avoir au préalable jeté dans la Sequana cette espèce de folle qui leur suggère de rester pour se faire massacrer (ils veulent, par précaution, la lapider avant).

Geneviève alors se tourne vers les femmes qui comme toujours, sont les seules à pas paniquer pour trois fois rien, et avec elles s'en vient prier dans une église (église qui, entre parenthèses, était située à l'endroit où se dresse l'actuelle Notre-Dame !).

Sur ces entrefaites, surgit l'archidiacre d’Auxerre qui clame de sa virile voix :

"Parisii !! celle que vous voulez tuer est une sainte ! Obéissez-lui !"

Une sainte ??

Veni vedi sainti ??

Du coup, les mâles Parisii ne savent plus que faire. Vaquer ? Lapider ?? Big dilemme. Finalement, ils se disent que l’archidiacre est aussi un homme, comme eux, et décident donc de lui faire confiance et d’attendre l’arrivée d’Attila ..

Qui n’a pas lieu, comme l’a prédit Geneviève. En effet, piqué par on ne sait quelle mouche, le célèbre Tartare, suivi de sa meute, se détourne brusquement de Lutecia pour aller désherber Cenabum (Orléans) qu'il assiège (finalement, les Huns seront repoussés et vaincus lors d‘une bataille à grand spectacle, avec des fleuves de sang, aux Champs Catalauniques) (ce qui prouve que la civilisation triomphe toujours).

Hourra!!! Hourra !!!! hurlent les Parisii comme si c’était eux qui avaient fait tout le boulot.

Et ils proclament Geneviève leur sainte patronne, oubliant complètement que trois secondes avant ils voulaient la noyer.

(Pour la p'tite histoire, trente ans plus tard, elle remettra ça avec les Francs. Geneviève, cette fois, sauvera la ville de la famine en organisant une expédition ingénieuse au moyen de bateaux qui, par la Sequana, iront chercher le ravitaillement jusqu'en Champagne. D’ailleurs, Clovis en fera toute une montagne (la Montagne Sainte-Geneviève). Quant Geneviève mourra, en 512, à l’âge très vénérable de quatre-vingt-neuf ans, Clovis y fera construire une église, qui abritera son tombeau (à Geneviève) ainsi que le sien et celui de sa femme (à Clovis) (et c’est à ce même endroit qu’ Abélard commencera à enseigner au XIe siècle)).

Voilà.

Bon alors, j'ai demandé à mon fils de lire ce texte pour savoir s’il était clair, et de me dire ce qu’il en a retenu.

Réponse : Sainte Geneviève était super svelte..

Toutes les petites filles font des jeux de rôles. Je n‘ai donc pas été étonnée que la mienne soit particulièrement douée dès son plus jeune âge pour se mettre en scène (j'ai mis ça sur le compte de gênes exceptionnels)(maternels, il va se soi).

Pour ses huit ans, je l'ai inscrite aux cours de théâtre en me disant que bon. Comme tous les enfants l’année prochaine elle va vouloir faire autre chose, de la danse africaine ou du paint-ball.

Ben pas du tout. Nous en sommes restés au théâtre, et ça fait vingt-six ans que ça dure.

Adeline est fâchée avec l’orthographe. Elle ne sait pas où est Bordeaux et mélange toutes les périodes de l’histoire de France. Mais elle a toujours su parler parfaitement le théâtre.

Le théâtre est sa respiration, son évasion, son exutoire, le théâtre est sa passion.

Elle déroule avec un léger humour qui lui vient de je ne sais qui toutes sortes de scénettes avec un naturel qui fait regretter de ne pas pouvoir la filmer de manière permanente.

Et pourquoi vous raconte-je ça ?

Eh bien parce que.

La semaine dernière, alors que nous devisions gaiement autour d’un thé, ma fille aînée mon fils unique et moi, me voilà partie dans une de mes crises de fou rire inextinguible autant qu’incongrue (le genre de crise de rire déclenchée par un truc qui n’a aucun rapport avec la choucroute) (bon ceci dit, vaut mieux ne pas attendre d’avoir une raison de rire de peur de mourir sans avoir ri, comme dirait l'autre).

Et Adeline (qui comme moi, "rigole tout le temps") super sérieuse me fait :

" Tu sais pas Maman, ce que m’a imposé mon prof de théâtre sur scène la dernière fois ???!! que je ne devais absolument pas rire !!!!

... même pas sourire !!!!!!!

Ben oui" a-t-elle poursuivi, " parce que quand on rit, c’est souvent pour cacher les choses douloureuses que l’on ressent. Alors mon prof m’a dit " Adeline, assume ! ..

.. assume tes ressentis !!!!"

Franchement, ça m’a fait comme une douche froide. Du coup, j’me suis mise à pleurer.. (c’est aussi une spécialité de famille de passer du rire aux larmes..).

Finalement, en y repensant le lendemain (autant dire à la vitesse de l’éclair) j‘me suis dit comme ça que son prof n’avait peut-être pas tort. Rire ne permet-il pas, souvent, de masquer une émotion désagréable ou douloureuse pour faire bonne figure ?

Hein ??

Z’en pensez quoi ?

4e, 7e et 8e photos : extraites du One Whoman Show de ma fille, il y a deux ans.

De génération en génération, ce qui n’a pas été dit se revit. On reproduit à l’infini ce qui n’a jamais été compris. Des douleurs familiales se transmettent sans que l’on sache d’où elles viennent : qui de nos ancêtres a souffert et quelle fut sa souffrance.

Or les enfants de ceux qui ont subi des traumatismes souffrent d’autant plus qu’ils ne savent plus rien de ce que leurs aïeuls ont vécu. Ils portent dans leur chair ces souvenirs enfouis, une empreinte d’autant plus tenace et virulente qu’ils en ignorent l’origine. Ils rejouent les mêmes scènes, espérant ainsi se délivrer du mal qui les habite, réhabiliter cette part souffrante qui n’est pas la leur mais qu’ ils portent en eux par une sorte de loyauté invisible.

Nous sommes tous ces héritiers de souffrances ancestrales, c’est ainsi que l’on fait entrer ceux que nous aimons dans une partition qui est la notre, qui est devenue la notre qu’elle qu’en soit l’ origine.

Vivre et revivre afin de comprendre la raison de nos peurs et de nos désirs contrariés.

Catherine Bensaïd

Mais si nos désirs sont contrariés, n’est-ce pas justement ..

.. parce qu’on s'obstine à s'accrocher à de "mauvais" choix ???????

Alors que je viens de décrire une de mes émotions à ma fille..

" Mais c'est fou ça Maman, on dirait moi ! d'ailleurs plus ça va et plus je me rends compte le nombre de choses que je dis et que je fais comme toi !!! "

(moi) ..heu .. oui, et .. ?

(Fille Aînée) .. ben tu comprends, je croyais que c'était moi qui les avais inventées !!!!!!!! pfff.. je me croyais unique, alors qu'en réalité, chui rien qu'une pâle copie ...

Hier, ma fille m'annonce que sa boîte d'intérim lui a proposé un remplacement d'une journée et que donc, elle travaille le lendemain.

Puis elle ajoute : " Mais au fait, c'est où ???

...mince ..c'est pas vrai !!!!

je leur ai pas demandé l'adresse !!!!!"

Ma fille est une petite personne qui a un don incroyable : elle s'enthousiasme pour des riens (d'ailleurs, mon second petit-fils a hérité de ce gène adorable).

L'autre jour, nous faisions les courses (je voulais racheter des feutres - ben oui, je sais pas si vous avez remarqué, mais chaque fois que les jeunes enfants dessinent, les bouchons de feutres disparaissent à tout jamais, c'est le même phénomène inexplicable que pour les chaussettes (on en retrouve toujours qu'une, l'autre s'est volatilisée) ou même, comme je l'ai découvert récemment, pour les bonnets et les écharpes).

Nous étions donc au rayon Papeterie lorsque ma fille tombe sur un stylo rose. Or, elle voue un culte sans nom à la couleur rose depuis toujours. Quasi, ça la met en transe. La voilà qui s'exclame devant les passants dépassés :

" WaoooOooooh !!! il est magnifiiiiiique !!!!!!!!!! "

Devant un tel engouement, franchement, qu'est-ce que vous auriez fait ? hein ?

C'est ce que je fis : je rajoutai le stylo rose dans notre panier.

Alors ma fille : " Maman !!!!!!! chui au bonheur du Nirvâna !!!!!!!!!!! c'est le plus beau jour de ma vie !!!!!!!!"

Eh voilà. Déjà le sixième plus beau jour de sa vie pour 2011 ..

Ben oui que voulez-vous 

où que je sois, faut que je dégaine mon appareil !

une vraie plaie ;o)

 Enfin .. pas pour tout l'monde !

 yen a qu'adoooooore !!!!!

Et vous ? 

vous m'enverriez une 'tite photo(contact en bas à droite)

afinque je la publiasse ici ?

Figurez-vous que mon robot ménager est en panne. Oh, c‘est pas une panne phénoménale, juste un petit désagrément, mais quand même, c’est gênant, vu que c’est le bouton de mise en marche qui est explosé. À vrai dire, je suppute que la chose en incombe à mon fils, à force qu’il y fisse sa pâte à crêpes et autres mixtures (il manipule tout avec une extrême douceur qu’il tient de je ne sais absolument pas qui). D’ailleurs ça me fait penser à ma fille, tout à l’heure elle me téléphone en hululant à la mort parce qu’elle était en train d’emballer la robe qu’elle a acheté pour le Noël d’une de ses copines, lorsque, n’arrivant pas à bien faire le paquet (elle est largement aussi patiente que sa mère), elle a donné un coup de ciseau dans le papier cadeau dans le but, je suppose, d’égaliser ce qui dépassait. Et c’est là qu’elle s’est aperçu qu’elle avait coupé un bout de la robe (une manche, pour être précise). Et de conclure : "Enfin c’est pas grave, je vais quand même lui offrir vu qu’elle est super douée en couture, elle aura juste à recoudre la manche !"

Mais bon, je m’égare, comme d’habitude (Ambre ou la voix de l’égarage). Pour en revenir à mon robot ménager, j’ai donc appelé le service SAV du magasin où je l’avais acheté.

Je vous livre ce monument de rhétorique téléphonique.

(moi) bonjour, je vous téléphone parce que le bouton de mise en marche de mon robot ménager est cassé. Serait-ce possible de le faire réparer ?

(technicien SAV) vous pouvez me donner la marque et le n° de votre robot ?

(moi) oui bien sûr : c’est un robot XXX et le n° de série est 621945.

(tech SAV) et le complémentaire ?

(moi) pardon ??

(tech SAV) les autres numéros ?

(moi) les autres numéros de quoi ?

(tech SAV) ben, tous les numéros ..

(moi) je vous ai donné tous les numéros !

(tech SAV, visiblement contrarié) ah. Bon. Quel est votre nom Madame ?

(moi) Neige.

(tech SAV) avec un B ?

(moi) non, un N. N.E.I.G.E.

(tech SAV) aaaaaaaaaaaaah, Neige ! .. ya pas de B alors ! que chui sot ! et votre code postal ?

(moi) 95130.

(tech SAV) la commune ?

(moi) le Plessis-Bouchard.

(tech SAV) avec un B ?

(moi) quoi, avec un B ??

(tech SAV) Béssichachard ?

(moi) non, le Plessis-Bouchard, L.E.P.L.E.S.S.I.S.B.O.U.C.H.A.R.D.

(tech SAV, très content de lui) ahahaha, que chui sot ! (bruits de tapotements effrénés, puis) .. votre adresse ?

(moi) allée des Hêtres.

(tech SAV) avec un B ?

(moi) qu’est-ce que vous avez avec les B ? allée des Hêtres, comme les arbres !

(tech SAV) quel genre d’arbres ?

(moi) des hêtres !

(tech SAV) aaaaaaaaaaaah, des hêtres !!! que chui sot !!!! Bon.. (un long silence, puis).. hm, votre commune c’est comme l’adresse ?

(moi) pardon ? (pour ménager sa susceptibilité, je fais semblant de mal l‘entendre et je me mets à hurler) écoutez, je n’entends pas très bien !!!!!! il y a des parasites dans le téléphone !!!!!!!!

(tech SAV, hurlant à son tour) votre commune et l’adresse c’est parèèèèeil ?

(moi) noooooooooon !!!! ma commune c’est le Plessis-Bouchard et mon adresse c’est allée des Hêtres !!!!!!!!!!!!

(tech SAV) aaaaaaaaaah ! okèèèèèèè !!!!! J’avais mis la commune dans l’adresse et l’adresse dans la commune ! que chui sot ! ahahahah !

(moi, préférant en rire, vu que cette plaisanterie me coûte quand même 0,15 € la minute) ahahahahah !

(un long silence, puis, tech SAV, sur le ton qu'il adopterait pour me présenter ses condoléances) on va vous envoyer un devis sous 48 heures.

(moi) bon .. merci Monsieur.

(tech SAV, toujours aussi lugubre) bonne soirée madame Beige.

Trois secondes plus tard mon tél sonne ..

(tech SAV) heu, au fait .. c’est un devis de quoi ?

(moi) comment ça, c’est un devis de quoi ?

(tech SAV) ben je sais pas moi ..

(moi) comment ça, vous savez pas ?

(tech SAV) ben Madame Beige, c’est quoi qu’il vous faut comme pièce ??

(moi) le bouton de mise en marche. C'est le bouton de mise en marche qui est cassé !

(tech SAV) aaaah, okèèèèèèèèèèèèèèèèè !!! le bouton de mise en marche !! que chui sot !!

(moi)

Je voudrais pas dire, mais mes filles ont A-DO-RÉ mon dernier livre. À en p .. de rire dans la culotte, dixit ma fille aînée.

Quant à la cadette, malgré un emploi du temps surblindé avec cher et tendre, enfants scolarisés, activités les mercredi, week-end et jours fériés, chats et poissons d’appartement, elle n’a pas pu ne serait-ce qu’une seconde s’arracher à la lecture dudit ouvrage. Et ça, c’est un signe qui ne (me) trompe pas.

Je pourrais encore vous citer Monsieur Gendre qui milite pour qu’on en fasse un film tellement c‘est marrant ;-)

Alors je vais vous dire un truc : je suis sur un petit nuage et je suis pas près d‘atterrir. Parce que si j’apprécie de réussir, à l'occasion, à vous toucher le cœur en partageant avec vous mes émotions, mon but dans la vie (je viens de le découvrir en fait), c’est de vous faire rire, ou plus exactement, de partager avec vous ce merveilleux cadeau qu’est le rire, parce que le rire, si on y regarde bien, c’est la seule chose vraiment sérieuse qu’il nous est donné de vivre.

Ben oui, suivez mon raisonnement : vous êtes avec votre fille, votre soeur, votre ami (rayez la mention inutile). En plein milieu de votre conversation, pas spécialement drôle du reste, vous le sentez qui monte, inexorablement .. votre cerveau tente en vain de juguler ce que vous projetez de dire à votre interlocuteur, il jongle avec ce que vous supputez qu’il va penser alors que vous n’avez encore rien dit - vous le sentez, ce qui point n’a aucun, mais alors aucun rapport avec la choucroute -, vous tremblez de ce qu’il risque de vous rétorquer compte-tenu de l’incongruité de ce que vous êtes sur le point de sortir. Donc, vous vous retenez.

Et c’est là que le rire explose. Ce qui, immanquablement, fait exploser de rire votre partenaire, qui ne sait absolument pas pourquoi vous riez, et encore moins pourquoi il rit. Mais ni lui ni vous n’avez le loisir de vous poser la question, tout occupés que vous êtes à ameuter tout le quartier avec vos rugissements.

Alors vous essayez de retrouver une attitude digne et noble (c’est foutu, tout le monde vous regarde), mais plus vous essayez d’être sérieux, plus vous riez fort.

Eh bien c’est de cela dont je vous parle : ce moment magique où vous êtes simplement ce que vous êtes, complètement et intimement ce que vous êtes, bien que ne sachant pas comment vous y êtes et encore moins pourquoi vous y êtes (c’est d’ailleurs pour ça que vous y êtes).

Alors, est-ce que vous aussi, vous avez envie d'y être ??

si oui,

clic clic sur l'image

Hier, p'tite journée shopping avec ma fille.

D'abord ..

.. sustentation..

Après l'effort ..

(ben quoi ? c'est épuisant de faire les boutiques, tsssssssss)

.. le réconfort !

sans oublier l'équation que vous connaissez maintenant ..

ma fille + troquet + table ..

.. = vidage de sacs !

c'est insensé ça tout de même !

i'vendent des sacs à mains si minus qu'on est obligée

de blinder le sac à dos !

PS on parle de ma soeur ici !!!

PS du PS : (roulement de tambour)

ça y èèèèèèèèèèèèèèèèè !!!!

ma modif du "Rire aux larmes" est finie !!!!

et en +, en 1ere page du livre ya une surprise ! ( en fait il s'agit du dessin que Frédéric m'avait fait, j'ai pas su le remettre en couverture mais il est en première page !) (par contre faut pas me demander comment j'ai fait,  parce que j'en sais rien - j'ai pas fait exprès !!!)(mais c'est pas parce qu'on fait pas exprès qu'il faut pas être fière non ?) (en fait je suis comme ma soeur : je fais des chefs-d'oeuvre avec de la récup ' !)

Figurez-vous qu'hier, je me rendais d'un pas alerte vers le magasin où je devais aller chercher mes nouvelles lunettes, lorsque je croise une belle femme brune qui s'arrête à ma hauteur et m'accoste en ces termes : "On se connaît, non ??"

(moi) ??????????

(elle) vous avez bien habité 6 rue Mozart à M**** ????

(moi) heu, oui..

(elle) vous avez deux filles ?? vous êtes mariée avec G**** ???

(moi) heu .. bah plus maintenant ..

(elle) .. d'ailleurs vous aviez les cheveux longs ..

Et elle me dit son nom. Je m'en rappelle parfaitement. Je me rappelle parfaitement avoir connu une femme portant ce nom, mais - qu'elle me pardonne - jamais je ne l'aurais reconnue : c'était il y a vingt-huit ans !!!!

D'ailleurs, comment est-ce Dieu possible qu'elle se rappelle de moi au bout de vingt-huit ans ???????

Je ne vois qu'une explication :

je suis inoubliable !!!!!!!!