A l'âge où je dessinais des princesses et des châteaux-forts, mon petit-fils de 8 ans a illustré spontanément l'ambiance politique. J'avoue en être (agréablement) surprise .. et quelle lucidité ! vous avez vu la tronche qu'il a fait aux participants ??? leurs dents sont soigneusement dissimulées derrière un sourire qui prend toute la place.

Dommage que mon petitou soit trop jeune pour aller voter (chose qui le contrarie fortement) car croyez-moi, il est pressé de donner son avis sur la question ! prions pour qu'il puisse encore le faire et que surtout, ça servira à quelque chose ..

(petit-fils 7 ans) dans ma nouvelle école j'ai une copine !

(mon fils) déjà ????? tu sais même pas draguer !!

(petit-fils 7 ans) meuh si, eh ! tu lui dis :

"Tu sais, poulette.. t'as de beaux yeux .."

On a beaucoup parlé du coucher de Louis XIV et fort peu de celui de l’enfant. C’est regrettable. Parce que franchement, le coucher de Louis XIV, on s’en tape royalement. Tandis que le coucher de l’enfant est une source inépuisable d’exercices de patience et de zénitude. Surtout quand il y en a trois.

Voyez plutôt.

Vos petits-fils ont grandi. L’aîné a même dépassé l’âge de raison. Vous vous croyez en droit d’attendre qu’ils se comportent comme des grands au moment où ils sont censés se laver les dents pendant que vous réinstallez leur matelas dans votre chambre (matelas que vous enlevez tous les matins car il prend toute la place).  

Las ! une fois encore, la réalité est bien amère. Car l’enfant ne connaît pas de répit. Certes, deux d’entre eux sont bien en train de se brosser les dents (et vous n'allez tout de même pas chipoter parce qu’ils crachent sur le miroir au lieu de cracher dans le lavabo). Mais le cadet, le plus coquet des petits garçons qu’il vous ait été donné de connaître, vient de s’apercevoir qu’il s’était décoiffé en passant sa veste de pyjama par-dessus sa tête. Il se met donc en demeure de vider sur son crâne le tube de gel coiffant, ce même gel que vous retrouverez absolument partout, sur les peignes, sur le tabouret de la salle de bain, sur les poignées de porte et même sur votre propre brosse à dents (?). Ca collera partout, une horreur ! mais bref, vous ne le savez pas encore, chère innocente, puisque vous êtes en train de refaire le lit, quand, relevant les yeux, vous voyez votre cher petit-fils avec des cheveux dressés tout autour de la tête comme s’il avait été électrocuté. Après un moment d’attendrissement bien compréhensible (coiffé ainsi, on dirait vous !) la colère vous prend à l’idée que cette pâte visqueuse puisse imprégner le drap fleurant bon la lavande avec lequel vous vous êtes donné tant de mal à enrober le matelas, et vous vous écriez avec toute la merveilleuse autorité dont vous êtes capable : "Va m’enlever ça tout de suite !".

A partir de ce moment commence une scène d’un suspens inouï, puisqu’il s’agit de savoir qui, de l’enfant ou de la mère-grand, va céder le premier, pendant que les deux autres garçons, les dents étincelantes, viennent d’entreprendre la redécoration intégrale de la salle de bains à grand renfort de shampoing et de dentifrice.

Certains de mes lecteurs, à coup sûr, seront outrés et révoltés de l’insupportable violence de cette description : vous faites la fine bouche alors que vous avez la chance rare d’avoir deux petits-fils artistes (ils ont intégralement repeint la glace avec le dentifrice à la fraise), et un troisième qui est en passe de devenir le plus grand des fashion-addict. Vous ne pouvez néanmoins vous résoudre à suivre à la trace votre coquet cadet et tentez un compromis risqué : "si tu me laisses te rincer la tête je te raconte une belle histoire !".

"d’accord !" rétorque votre loustic devant vos yeux interloqués qu’il ait cédé aussi rapidement (vous craignez le pire).

Et voilà vos trois têtes blondes alignées en rang d’oignons sur le lit, dont une a maintenant les cheveux qui dégoulinent sur votre couette. L'émotion vous étreint devant tant d'innocence, alors qu'ils lèvent vers vous leur petit visage angélique.

Vous cherchez donc quelle belle histoire pourrait plonger les chers petits dans de beaux rêves lorsque Petit-Fils aux Cheveux Mouillés s’écrie : "L’his-toire de Jeanne-d‘Arc ! l’his-toire de Jeanne-d’Arc !!!!!!!"

(vous) ??????

(son frère aîné) oh ouiiiiiiii Mamy, l’histoire de Jeanne d’Arc !!!!! elle s’est fait brûler, c’est trop bien !

Mes chers amis,

j’ai décidé de partager avec vous un grand moment de culture italienne. Je sais, je suis trop bonne, ne me remerciez pas, mes qualités surnaturelles sont naturelles (tout soudain, je pense à un truc .. l’article sur l’humilité que vient d’écrire Khayaa .. je ne serais pas visée, quand même ?).

Bien alors. Qui est la Befana ?  eh bien c’est un mélange de reine mage déchue, de sorcière d’Halloween et de Mère Noël (j’espère que je n’ai aucun lecteur italien sinon il va me lyncher direct).

En fait au départ, elle s’appelait Epiphania (logique, puisqu’elle se manifeste la nuit du 6 janvier)(mais comme le 6 janvier, ma fille a fêté l’Epiphanie russe (Babouchka), on n’a fait la Befana qu’hier). Oui donc, un jour, un bambino a mal prononcé le nom Epiphania, il a dit Befana et le surnom est resté.

Lorsqu’elle s’appelait encore Epiphania, qu’elle était jeune et belle et super brune et tout, la Befana fut avertie de la naissance de Jésus par les Rois Mages qui lui proposèrent de les accompagner pour leur préparer la bouff pour suivre l’Etoile qui allait les mener à l’Enfant-Roi. Seulement voilà, vous connaissez les femmes : le temps qu’elle trouve quelle robe elle allait mettre, quel chapeau elle allait porter, etc, les Rois Mages était partis depuis un bail.

Si bien que quand Epiphania enfourcha son balai volant, avec sur le dos un grand sac plein de cadeaux (en l’occurrence des sucreries, ce qui, il faut bien le reconnaître, est nettement plus approprié pour un petit enfant que de l’encens et de la myrrhe) les Rois Mages étaient déjà arrivés. Depuis, la Befana vole de maison en maison dans l’espoir de trouver le petit Jésus. Dans le doute, elle laisse quelque chose à chaque enfant endormi, au cas où ce serait l’enfant-Dieu (des gâteaux ou des bonbons pour les enfants sages, et du charbon pour les autres).

Bien alors maintenant, je vous décris notre repas de Befana : lasagnes italiennes avec du chèvre (italien), du parmesan (italien) et des noisettes (en fait normalement c'est des noix, mais les noisettes ça coûte moins cher, dixit ma fille). Franchement c'était super bon ! (juste dommage que la pâte des lasagnes était carbonisée, mais bon, c'est moi qui les ai faites, ceci expliquant cela) et en dessert il y avait des gremlins - non c'est pas ce nom là : des GRESSINS ! faits aussi par moi. Ben oui, j’ai préparé le repas, vu que ma fille était en train de faire ingurgiter à ses enfants le dico d'italien pour leur permettre de s’exprimer dans cette langue le soir même au moment du passage de la Befana (joué et interprété par ma fille elle-même).

Alors le passage de la Befana, un grand moment ! avec la discrétion qui la caractérise (qualité indubitablement héritée de son père), ma cadette s’éclipse à l’étage au moment où ses enfants dégustent  les gressins super extra bons et même pas brûlés !(je suis très fière de moi). Une fois là-haut, ma fille se colle un nez de sorcière en pleine face, une longue chevelure de jais sur la tête et un balai entre les jambes, et la voilà qui comme qui dirait, surgit de nulle part devant ses aînés qui lui tombent dessus comme la faim sur le monde pour avoir les bonbons qu’ils savent qu’elle a dans son sac vu qu’ils ont fouillé dedans juste avant. Quant au plus jeune, il se demande pourquoi sa mère s’est collé cette horrible perruque noire sur la tête et ce nez épouvantable, et il n’arrête pas de pleurer en essayant de lui arracher les cheveux.

Bref, une soirée inoubliable, et quand tout ce petit monde est reparti sur le coup des 22 heures vu qu'il y a école demain (l'école, franchement, quelle merveilleuse invention !), comme qui dirait : un silence, le silence qui suit la tempête, qu'en moins d'une après-midi mes loustics arrivent à me faire oublier jusqu'à ce que c'est ..

Ils vident votre boîte à sucre.

Dépiautent vos sachets de thé.

Dressent ça et là une petite montagne de chocolat en poudre prête à être lappée.

Croquent tous vos fruits en différents endroits.

Vous hantent du  "caca prout mouââââ !!" du petit dernier lorsqu'il découvre sur le meuble de cuisine que j'ai mis une photo de ses frères et pas de lui.

Cachent des mandarines dans le panier à chaussettes.

Mangent les quignons de pain qui sont dans la poubelle.

Se débrouillent pour que, où que vous posiez la main, ça colle.

Mettent la table en amenant uniquement le dessert (dont ils sont punis par leur maman) et le sel (dont ils sont punis par leur papa).

Explosent les pinces à linge pour en faire des projectiles.

S’enroulent dans les rideaux pour jouer à Tarzan.

Sortent dans le jardin pieds nus, en pyjama et rentrent couverts de boue des pieds à la tête.

S’exclament : "Marre à la fin ! on nous engueule, ici !! "

Vous rappelez-vous vos Noël d’enfant ? chez nous, le mystère restait entier jusqu’à la dernière seconde. Oh bien sûr, on le "préparait", on en parlait, il fallait être particulièrement sages sinon il est évident que le Père Noël ne passerait pas. On confectionnait des décorations. Je me rappelle avoir fait et peint de petites étoiles, ça doit être un des rares trucs manuels que j’ai réussis, sans doute parce qu’il s’agissait de les dessiner d’abord ;-)

La veille du jour J, c’était un réveillon de tous les diables, on le faisait souvent chez ma marraine où il y avait un garage attenant à la maison qui permettait de recevoir plus de monde, mais il est arrivé aussi qu’on le fasse chez mes parents, qui étroitesse du logement ou pas n’auraient pour rien au monde prétexté le manque de place pour ne pas réveillonner avec toute la famille. Comme je l’ai déjà dit, mes parents avaient le goût de la fête, qui entre nous soit dit, génère le goût de la vie.

D’ailleurs, enfant, à un âge où on n’arrive pas à bien formuler ce qu’on ressent avec des mots, j’éprouvais des émotions pour le moins paradoxales : un sentiment d’angoisse extrêmement invalidant, du fait de la violence de mon père à notre endroit (à ma sœur et moi), et en même temps un sentiment de bonheur, de "chaleur", à cause de ces réunions familiales régulières où l’amour et la joie dégoûlinaient.

Or donc, nous réveillonnions, et croyez-moi, ce n’était pas un vain mot ! la famille de mon père, qui "n’avait pas l’esprit de famille", comme on dit, a été vite mise au pas, vu que ma marraine les invitait (pourtant ils n’étaient pas de "sa" famille). Ce qui fait que ça a réveillé en eux des joies simples qu’ils croyaient avoir oubliées pour toujours, comme celle de danser.

Bon, comme d’hab, je vous ai fait une introduction qui part dans tous les sens. Je voulais juste dire que donc, chaque matin du 25 décembre, on découvrait au pied du sapin de Noël un décor de conte de fée, un étalage de cadeaux qui occupait la moitié de la salle à manger – bon, OK, elle était petite, mais quand même ! on recevait des choses qu’on avait attendues et espérées toute l’année, voire plusieurs années de suite – mon premier électrophone, le livret de Roméo et Juliette de Shakespeare (ben quoi, j’ai toujours été fleur bleue !), le 45 tours de Peter Holm ("Monia"). Je me rappelle aussi de nos poupées Bella, pour lesquelles Maman, le Noël suivant, avait tricoté elle-même toute une garde-robe. Enfin quand je dis Maman, je parle du Père Noël, bien sûr !!!

Noël était vraiment LA fête de l’année, la plus belle. Du reste, pour Pâques je me rappelle aussi des œufs durs qu’on peignait mais par contre pas du tout de nos anniversaires. Nos parents les fêtaient-ils, en tout cas quand on était petits ?

Mais bon. Tout ça c’était avant.

Aujourd’hui, nous sommes en novembre 2011. Vous pénétrez dans un grand magasin dans le but innocent de faire trois-quatre emplettes, que déjà le mois dernier, vous avez eu bien du mal à localiser au milieu des citrouilles et autres masques d’horreur d’Halloween. Or donc, vous entrez sans vous méfier. Et là, que découvrent vos yeux ébahis ? (on n’est même pas encore en décembre, je vous rappelle) : une orgie de peluches géantes, une avalanche de jouets, un Himalaya de petites voitures qu’immédiatement, chacun de vos trois petits-fils fourrent dans leurs poches dans le but bien précis de repartir avec. Vous négociez qu’ils les reposent, moyennant un passage rapide aux rayons jouets. Là, vous découvrez que vous n’êtes pas les seules à vous être faits avoir (ouf !). D’autres enfants, bloc-notes en main, sont en train de lister tout ce qu’ils veulent pour Noël, avec les prix. Leurs parents les suivent avec sur le visage un air blasé de martyres.

Soudain, le plus jeune de vos petits-fils tombe en arrêt devant une "Cars" deux fois plus grande que lui. Le souffle lui manque devant tant de beauté. Il entreprend de la déloger de son étagère, mais vu la taille du carton géant, il y a lutte acharnée. Enfin, la voiture convoitée est entre ses bras ; enfin, façon de parler : elle le dépasse d’une taille. C’est pas ça qui l’arrête : puisqu’il ne peut pas porter le carton, il se met à le pousser en clamant "caca prout" (ses frères lui ont assuré que lorsqu’on veut quelque chose, ça se dit "caca prout"). Votre fille cadette se penche vers son petit dernier, et avec une patience admirable, lui explique que nous sommes venus acheter à manger, que pour ce qui concerne les jouets elle comprend combien cela est frustrant, elle compatit, mais que néanmoins ça ne la concerne pas, c’est au Père Noël qu’il faut s’adresser et qu’on ne peut pas le joindre avant un bon mois. Le petit semble se calmer. Mais dès que sa mère a le dos tourné, il se saisit d’une Cars moins volumineuse et la colle dans sa poussette, s’asseyant dessus pour la dissimuler. Las ! comme il fallait s’y attendre, ça sonne au passage en caisse. Alors là, je ne sais pas si je vais réussir à décrire correctement ce qui s’ensuit, tant l’événement fend le cœur. Je vais quand même essayer. La caissière se saisit de l’objet du délit ; l’enfant mû par une souffrance sans nom, jaillit de sa poussette comme un ressort et disparaît en courant, immédiatement suivi de ma fille et moi-même, complètement affolées. Rapidement, nous localisons le petit garçon agenouillé devant sa Cars et hurlant à la mort Cacaaaaaaaacaa prout Caaaaars ! pendant que ses grands frères, qui manquent cruellement de compassion, se bidonnent comme des fous. Le spectacle est d’autant plus insolite saisissant que ce petit garçon de 4 ans, agenouillé, a une superbe tonsure sur le dessus de la tête, façon "Chaussée aux Moines" depuis que ses frères lui ont joyeusement coupé les cheveux sous le prétexte que c’est lui le chouchou.

Eh oui mes chers amis, voici la triste réalité : la plus belle fête de l'année est devenue un moyen sûr de martyriser à l'infini de pauvres enfants qui ne nous ont rien fait..

kesskecèèè ??? kesskecèèèè ???

glips, un tic tac ..

c'est pas une bombe au moins ?

oh joie, du polystyrène !! je vais le garder pour mes petits-fils !!

bon alors, voyons les instructions de déballage :

soulever le polystyrène pour voir ce qui est caché dessous..

j'ai encore fait mumuse avec le site de montage photos que je viens de découvrir..

c'est légèrement raté, m'enfin bref !

damned ! diantre ! bigre !

que vois-je ? que découvre-je ??

une montre pour myope !

quelle bonne idée !!!!

bon alors là le montage c'est du grand n'importe nawak !

i'disent qu'ils font les recadrages automatiquement,

alors on peut savoir où est passée ma tête ??

(au fait Brie t'as vu mes cheveux marron glacé?)

et voilà le travail !

Merci soeurette !!!!

(ma fille aînée a gardé les trois fils de sa soeur une journée)

J'hésitais entre avoir un ou deux enfants..

ben là tu vois, j'en suis sûre :

j'en veux la moitié d'un !

"Tu sais pas ce qu’il m’a fait mon Doudou ????????" s’insurge ma fille aînée (Doudou, c’est son chat).  "Ben quand j’ai quitté S. i’ m’a fait la grève de la faim !!!!!! il a fallu que tous les soirs je téléphone à son père - comprenez : S.- car ya qu’en entendant sa voix que mon Doudou voulait bien manger ! et maintenant, en +, faut que je mange avec lui !!!!!!!!!!!!

(moi) ah bon ? tu te mets à quatre pattes devant la gamelle ?

(ma fille) pfffff meuh non ! quand même ! il me laisse manger ce que je veux !

(On joue à un Questions-Réponses des Incollables)

Fille Cadette : alors voici la question : "Sur quelle planète vit-on ?"

Silence absolu ..

Fille Cadette : ben alors ? vous savez pas sur quelle planète vivent les Hommes ?

son fils de 6 ans, timidement :  sur Mars ?

Que ce soit l’éducation fusionnelle (on neutralise l’angoisse de l’enfant par une angoisse supérieure à la sienne en lui montrant que le danger est partout et en hurlant "Attention !!!!!" dès qu’il lève le petit doigt), l’éducation spéculative (on l’incite à la réussite sociale de manière à assurer nos vieux jours), l’éducation énervée (tout le monde crie, les enfants, les parents, les voisins, les portes claquent et les claques portent), l’éducation spartiate (très en vogue au temps de l’Antiquité) ou encore l’éducation sentimentale (où il est très peu question d’enfants, ce qui est extrêmement reposant), bref, les méthodes aidantes, c’est pas ça qui manque !

Alors, quelqu’un peut-il m’expliquer comment ça se fait qu’en trois jours, trois malheureux petits jours, non pas dix ni trente mais seulement trois garçonnets arrivent à mettre sans l’aide de personne un tel chambardement dans ma maison ????????????

Comme nous allons sortir, ma fille demande à ses garçons d'arrêter ce qu'ils sont en train de faire et de ranger.

(le cadet de mes petits-fils, à sa mère) pfffffffff j'ai pas fini mon dessin !!! t'es chiante !!!!!!!

(ma fille, calme et posée) (tout le portrait de sa mère) je ne veux pas entendre ce genre d'expressions. Tu reformules s'il te plaît, par exemple en disant : "maman, ce que tu me demandes me contrarie ".

 ;-)

Pour voir d'autres photos prises hier, c'est ici.

Mes petits-fils sont en train de se bagarrer comme des chiffonniers devant la télé parce que l’un veut s’allonger sur le canapé alors que le deuxième veut rester assis, mais ne le peut à cause de la place que prend son frère.

Ma fille intervient :

"Bon, j'éteins la télé et je veux que vous trouviez une solution autre que vous taper dessus ! toi Noévan tu veux t’asseoir et toi Mattéo tu veux t’allonger, alors discutez entre vous et mettez-vous d’accord pour trouver une solution qui convienne à chacun ! je ne rallumerai la télé qu’après ! "

(alors Mattéo, à son frère) moi j'm'allonge et toi tu t’en vas de là !!!

Un soir où ma fille et ses fils regardaient chez moi "Le grand show des enfants", un des jeunes chanteurs qui avait choisi un morceau de la comédie musicale Mozart, s'est vu la surprise d'être accompagné par les interprètes en personne de cette oeuvre.

Ma fille cadette, pleine d'enthousiasme, à ses fils :

waouh !!! vous avez vu ! il chante avec le "vrai" Mozart !!!

A quoi son aîné (7 ans) lui rétorque le plus délicatement possible :

Maman .. tu sais .. le vrai Mozart .. ça fait longtemps qu'il est mort !

Mon petit-fils, peu avant Noël :

yen a, i'croient même pas au Père Noël !

ben ils lui demandent quand même des cadeaux !!!!

Maintenant que l'aîné de mes petits-fils est en CE1 (mon Dieu ! déjààà !!!), je constate qu'en plus d'avoir légué à ma fille quelques menus tics de langage, je lui ai aussi refilé ma sainte horreur des cahiers malpropres (cahier mal tenu = non-respect de la personne qui le corrige) et des fautes d'ortoOOOgraf (acquises en même temps, si ce n'est plus sûrement, que la lecture. Après tout, ce qui compte c'est qu'il sache lire !! de toutes façons, dès qu'il pourra, il s'exprimera en SMS, alors ..). C'est dire si le comportement de ma fille est comme, dirions-nous, le cheveu sur la soupe de l'Éducation Nationale.

Et pas que ..

(Fille Cadette) tu vas me recopier tes lignes ! c'est plein de ratures !

(mon petit-fils)(qui n'a que 7 ans ! ça promet ..) ouais le week-end je suis censé me reposer ! t'as vu tous les devoirs que tu me donnes ????

(Fille Cadette) t'as qu'à t'appliquer à ton écriture au lieu de te dépêcher et de faire des gros pâtés ! et arrête de m'excéder ! ré-écris tes lignes proprement et sans faute !

(mon petit-fils) ouais, c'est pas normal ! tu sors de ton rôle de mère, là !

Gendre est un fana de foot, comme mon fils d'ailleurs. La dernière fois qu'ils sont allés voir un match ensemble, le lendemain, l'aîné de ses fils lui demande :

(petits-fils 7 ans) c'était le PSG contre qui, samedi ?

(Gendre) Caen.

(petit-fils 7 ans) samedi ?

(Gendre) ben, Caen.

(petit-fils 7 ans) bah samedi. C'était contre qui ??

(Gendre) ben c'était contre Caen.

(petit-fils 7 ans, pas content) pfffff mais je le sais c'était quand ! ce que je veux savoir c'est contre qui !!!

(Gendre) ben contre Caen !!!

(mon petit-fils)

L'un de mes petits-fils nourrit une passion sans bornes pour les tâches ménagères. D'aucuns supputeront que c'est parce que lorsque ma fille était enceinte de lui, elle avait envie que le petitou soit une fille ..

Toujours est-il que lorsqu'il s'agit de débarrasser la table, de balayer, etc .. qui qui fait tout, tandis que l'aîné traîne mollement une seule assiette jusqu'à la cuisine ? Ben voui : petit-fils n°2.

L'autre fois, comme on avait prévu de sortir, ma fille dit à son cadet : "Tu veux bien faire la vaisselle pour aider Mamy ?", proposition immédiatement accueillie par un cri d'enthousiasme sans borne (c'est la première fois que j'entends un enfant exploser de joie lorsqu'on lui fait ce type de demande ;-)) (mais bon, moi aussi j'ai toujours adoré faire la vaisselle, alors ..).

Si bien que sur le moment de partir, mon petit-fils me fait : "On part à l'heure parce que je t'ai aidée ! aaaaaaaah .. si j'étais pas là !!!"

Ah ça, mon chéri c'est sûr : si t'étais pas là ... !!!

(^_-)

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Un jour ou l'autre, amis parents qui ne l'êtes pas encore, vous deviendrez zaïeux. Je vois à votre air réjoui que vous considérez ça comme une bonne nouvelle, et que vous attendez la chose avec une impatience bien légitime. Comme vous avez raison ! Néanmoins, je vous suggère de mettre à profit le temps qu'il vous reste pour jouir au maximum de votre tranquill vous préparer sereinement au rôle irremplaçable qui vous attend.

Alors, à votre tour mes chers amis, vous pourrez admirer votre propre portrait dessiné avec amour par votre petit-fils (ou par votre petite-fille), vous attendrir devant tant de ressemblance talent en découvrant votre mine réjouie, vos bras joyeusement levés vers le ciel, vos ailes (très utiles lorsque vous prendra l'envie de jouer à la toupie), votre coupe de cheveux unique ..

.. sans oublier votre auréole !