le blog de Ambreneige

Je ne reste jamais déprimée longtemps,

c'est pas bon pour mon moral !

Quand j'étais Moyenne Femme, et ensuite Jeune Femme, et que j'avais pas le momo, je me cachais derrière le rideau de mes longs cheveux, si bien qu'il fallait toujours fouiller un bon moment au travers avant qu'on me retrouve, ce qui m'arrangeait drôlement (surtout quand j'étais ado, avec ces merveilleux petits boutons qui faisaient de ma peau un éternel printemps). 

PS Merci, ôôÔÔô toi qui notes méthodiquement les âneries que je sors !!! 

Moi la faiseuse de kystes, motons et nodosités en tout genre, j'en ai un nouveau, du jamais eu du jamais vu : sur le doigt ! et le fait qu'il soit situé sur l'annulaire est absolument dû à rien du tout ! c'est le pur hasard !!!!!! alors hein, c'est pas la peine de me faire des commentaires !!! Déjà que je ne peux plus me peindre les ongles !!! (ou alors une seule main, bref, de l'injustice caractérisée !)

Dialogue avec la gastro-entérologue :

(moi) C'est bizarre, depuis que vous m'avez fait la colo et que je sais que je n'ai rien de grave, tous mes symptômes ont disparu !

La gastro, qui est du genre à se marrer quand elle se brûle, a les lèvres qui s'étirent vers le haut : elle émet un petit rire ! ma gastro, qu'a toujours l'air d'avoir enterré toute sa famille, elle rit !!!! Purée, heureusement que je suis assise !!! (heu, c'est moi qui la fait rire, ou bien ????)

- Par contre, continue-je en lui brandissant mon annulaire sous le nez, j'ai un kyste !

- Ahahahahah, un kyste !!!! Soyons fou !!!! Un kyste, Madame Neige, ahahahahhaha !!! qu'elle me plante, la gastro, sur le terreau étonné de mon incrédulité.

J'y crois pas !!!! Elle se gausse !!!!!!

C'est de ma faute, peut-être, que même si on sait qu'on somatise on somatise quand même ?????

C'est pô juste !!!!!!!!

(mon fils) Tu leur mets encore ça aux petits dans le bain ? Tu parles de ce qu'ils en ont à faire de tes canards !! A leur âge * c'est des femmes qu'il faut leur mettre !!

* 6, 8 et 9 ans et demi ..

Mon fils, un genou à terre et me prenant la main :

"Veux-tu devenir ma femme ............................. de ménage ????"

Mes amis, regardez bien cette image.

Regardez-la de tous vos yeux parce que c'est l'unique illustration des merveilleux tiramisu à la fraise (une recette de Catherine) que vous aurez. Des tiramisu en cours, pourrait-on dire, vu que quand ils furent prêts pour la photo c'était trop tard, ils n'étaient plus là.

Imaginez, Mesdemoiselles, Mesdames, et vous Messieurs qui passâtes par hasard, imaginez quatre mâles rôdant, prêts à bondir. Imaginez leurs huit mains munies d'un nombre de doigts scandaleux qui, tels des langues de caméléons, plongent malgré vos cris outrés dans vos jolis verres dépareillés (oui, bah mes flûtes de champagne sont trop étroites pour leurs grandes bouches !).  Imaginez, mes chers, vos tiramisu rapetissant au fur et à mesure de leur confection (du jamais vu dans toute mon histoire culinaire !).

Et le mieux, ah mes amis, le mieux ! les commentaires : de la mascarpone, berrrk !!!!! même pas mûres, tes fraises ! c'est bizarre ton truc, c'est Suisse ? (j'ose pas imaginer ce que ça aurait donné s'ils avaient aimé la mascarpone !).

Conclusion pour Catherinette : t'aurais pas une recette de tiramisu aux épinards, histoire que j'ai le temps de prendre des photos ?

Il y a une émission à la télé qui a pour jingle quelques notes d'"Immigrant song" de Led Zep, un des premiers groupes de hard que j'ai aimés.

- C'est ce que j'écoutais quand j'avais ton âge, dis-je à mon fils, toute émue.

- Ah bon ? la musique existait déjà quand t'étais jeune ? c'était un groupe de troubadours ??

C'est bizarre, je n'arrête pas de rêver des jumeaux de ma soeur. Enfin, je veux dire, des jumeaux qu'attend la fille de ma soeur.

C'est vrai quoi. Avoir des jumeaux, quand on veut beaucoup d'enfants comme c'était mon cas, c'est super comme plan : 9 mois de grossesse et un seul accouchement pour deux bébés d'un coup !

En + à quoi ça a servi que je m'entraîne toutes ces années hein ??

- arpentage de la salle à manger tous les soirs entre 19h à 22 heures avec un sac humide de 4 kgs dans chaque bras. Posage des sacs à 22h01, réglage du réveil à minuit et dodo. Relevage à minuit et re-arpentage dans la salle à manger pendant une heure. Re-posage et re-réglage du réveil à 3h. Mangeage de tout ce qui traîne dans le frigo vu que mon cycle de sommeil est passé. Couchage à 2h45 dans l'espoir de dormir un peu. Endormage très profond juste au moment où le réveil sonne à 3h. Re-levage et chantage de berceuses jusqu’à 4h. Réglage du réveil à 5 heures pour me lever dans la joie et la bonne humeur (rhm).

- évidage de deux melons et perçage dans iceux d'un trou de la taille d’une balle. Suspendage des melons au plafond et balançage de ces derniers de gauche à droite. Avec mon bol de blédine bien liquide, nourrissage des melons en mouvement en jouant à l’avion avec la cuillère. Renversage du reste du bol sur mes genoux.

- étalage de confiture sur le canapé et les rideaux. Cachage de bâton de poisson surgelé derrière les meubles. Enfonçage d'un stylo dans le lecteur de DVD. Ecrasage d'un paquet entier de biscuits au chocolat sur les chaises de la salle à manger. Rayage de la porte du frigo à l’aide d’une fourchette (bon, là j'avoue, mon entraînement était largement insuffisant, quand je vois tout ce qu'a fait mon fils à lui tout seul !)

- Promenade : attendrage d'une demi-heure à la porte des toilettes. Sortage de la maison. Rentrage. Ressortage. Rerentrage. Reressortage. Rererentrage. Revenage sur mes pas. Marchage sur le trottoir très très lentement. Rerevenage sur mes pas. Répétage cinq fois minimum de tout ce que j'ai à leur dire. Criage que je n'en peux plus de ne plus avancer jusqu'à ce que tous les voisins aient mis le nez à la fenêtre.

Alors ???? j'étais pas prête à avoir des jumeaux, peut-être ????

Alors pourquoi j'en ai jamais eu ?

Pourquoi tant d'injustice !!!??????

ÔôôôÔÔ pourquoi !!!??????

Marc Lavoine & Souad Massi - Paris

Mes chers amis,

le paranormal existe, je le rencontre tous les jours.

Que je vous narre la chose par le menu. Hier, alors que je survolais avec ma légèreté innée le blog de Seth, je croise Éléna prostrée dans un coin, une boîte de kleenex à moitié vide à la main, tout ça parce qu'elle voulait mon Sourire !!! mais maintenant, je suis devenue maîtresse de ma vie !! je ne me laisse plus chiper mes sourires comme ça par la première venue qui passe avec trois larmes dans les yeux !!! Pour autant, suis-je devenue un monstre insensible???

Même pas.

Aussi lui propose-je de m'OQP de sa commande (eh oui, je suis devenue experte en quasi tout, les blogs, les commandes sur internet, les liens virtuels - ya que dans ma vraie vie que je foire tout, mais ceci est une autre histoire).

Or donc je me pointe sur TBE pour me connecter, condition première pour passer une commande. Jusque là les cieux sont avec moi. Alléluïa.

En fait, j'avais une commande à faire, pour tout vous dire c'est pour ma taxi, celle-là même qui m'avait accompagnée et surtout soutenue moralement quand j'étais allée passer le scann mammaire (je vous rappelle que c'est la seule femme au monde à avoir accepté de se déshabiller avec moi dans un centre de radiologie (voir ici), ça crée des liens !). Or donc, je suis devenue sa chouchoute auteure (dixit), elle lit et relit mes bouquins en s'esclaffant (je ne sais pas comment je dois le prendre), bref, elle voulait donc que je m'occupe de la commande de mon dernier bébé : Comme un mec.

Alors pour ceux qui ne connaissent pas ce site, pour acheter ses propres livres après s'être connecté on clique sur "afficher mes livres".

Donc je clique.

Et que vois-je ? RIEN.

"Vos livres" : UNE PAGE BLANCHE.

Pourtant, j'en ai quand même écrit 20. Où sont-ils passés ???? Un, je dis pas, trois à la rigueur.. mais 20 ???

Bon, c'est pas grave, je vais sur le catalogue TBE, et je tape Ambreneige.

Plus d'Ambreneige. Complètement disparue.

Mon Dieu. Qui m'en veut à ce point ? aurais-je été sympathisant(e) nazi(e) dans une autre vie pour subir tel outrage ? Est-ce un test envoyé par le Très-Haut pour savoir si je suis réellement devenue aussi zen que je me plais à le répéter ? A moins que ce soit par le Dalaï-Lama. En même temps, le Dalaï-Lama n'a pas écrit 20 bouquins qui se sont volatilisés.

Si ça tombe, j'étais moins gentille dans mon autre vie. Ceci dit, c'est profondément injuste de me le faire payer aujourd'hui ! j'étais même pas née à l'époque !

Éléna, je me tourne vers toi, à genoux et les yeux implorants (après tout, tout ça c'est de ta faute !) : 

Ôôôôô Éléna si tu savais
Tout le mal que l'on me fait
Ôôôôô Éléna si je pouvais
Dans tes bras nus me reposer
Évanouies toutes mes bouquances
Tu es pour moi ma dernière chance
Mes livres se sont volatilisés
Malgré mes efforts désespéréééééééééééééééés !!!!!!

Quand on s’intéresse à la généalogie depuis longtemps, au bout d’un moment on ne peut que remarquer les concordances de dates que l’on retrouve régulièrement. Par exemple, si vous faites un grand tableau de votre ascendance maternelle et paternelle, mentionnant sous les noms les dates de naissance, mariage, décès, et même d’autres événements, vous remarquez vite que d’une famille à l’autre reviennent des dates similaires, comme des fils invisibles reliant les familles entre elles (par exemple, mon père est mort le jour de naissance du père de ma mère, et des dates comme ça, il y en a plein).

Or donc, de la même manière que le 12 février, jour du mariage de mes parents et de tous les ascendants de mon père sur quatre générations (sacré hasard pas vrai ?), mais aussi, tant qu’à faire, jour de naissance du fils de ma sœur ! eh bien le 18 avril est "une date" pour moi. Une date "lourde". En fait je la zappe la plupart du temps, mais ayant en ce moment divers soucis je suis quand même allée vérifier, et c’est bien ça : c’est un 18 avril que mon divorce a été prononcé.

Tournant les pages de mon livret de famille je lis : "Les époux se doivent mutuellement fidélité". Tout soudain je m’arrête sur cette phrase : "Les époux se doivent mutuellement fidélité".

Pourtant, de nos jours, on dirait vraiment que cette chose est complètement obsolète. Autour de moi, je n’entends et ne vois que des comportements tendant à faire croire que même mariés, on peut aller avec d’autres partenaires en toute liberté. Peut-être que les obligations des mariés ont changé et que je ne suis pas au courant ?

Attention : je ne porte pas de jugement. Je n’en ai même strictement rien à faire, si les époux se sont infidèles. Les gens font ce qu’ils veulent, là n’est pas la question. Non, la question que je me pose est la suivante : un jour, alors qu’on est adulte et responsable de ses actes, on se marie. Selon la loi française, on s’engage à être fidèle. C’est comme ça, c’est marqué sur le livret de famille, en tout cas c’était marqué quand je me suis mariée. C'est écrit nulle part que le mariage est un menu dans lequel on peut choisir que ce qui nous arrange.

Alors comment ça se fait que de nos jours souffle ce vent de folie qui fait que cette petite phrase minuscule est complètement jetée aux oubliettes, comme si elle n’existait pas, et que tant de gens fassent comme s’ils ne s’étaient jamais engagés à rester fidèle à leur compagne/compagnon ? je sais que l’infidélité a toujours existé, là n’est pas la question, mais de nos jours, on s’en cache de moins en moins. On parle même de "liberté". Est-ce une telle liberté de faire du mal à celui ou celle qu’on est censé aimer ? car qui dit infidélité dit souffrance, non ?

Avec le père de mes filles, j’y avais été confrontée maintes fois. J’étais à cette époque-là d’une naïveté affligeante (je repense à toutes les occasions où j’aurais pu, moi aussi ... mais que je ne l’ai pas fait pour honorer ma promesse de fidélité, justement). Purée, on peut dire qu’il m’en a fait voir ! il plaisait aux femmes, il avait non seulement un côté petit garçon extrêmement tendre qui séduit toujours (dit autrement il était complètement immature), mais aussi, pour reprendre une expression à la mode, "une part féminine" exacerbée. Bref. Toujours entouré d’un harem ! J’en ai pris plein la tronche, c’est un doux euphémisme, mais le pire du pire c’est que je ne me défendais pas. Soumise jusqu’au bout des ongles.

Et le pire du pire du pire, c’est que lorsqu’on s’est séparés et que je me suis retrouvée seule, je me suis empressée de me jeter sur des hommes mariés !!! pourtant, j’en rencontrais des gentils, des disponibles.. ben non. Je le voulais marié ! Pourquoi ??? Pourquoi ai-je fait à d’autres femmes le mal que j’avais enduré ?? Comment même ai-je pu le faire ??

Bien alors le deuxième examen que je devais passer cette semaine est une coloscopie. Pour ceux qui ne connaissent pas, c’est un exam du côlon totalement indolore puisqu’il est pratiqué sous anesthésie, mais carrément ch pas marrant au niveau de la préparation.

Quant on a comme moi des ascendants directs qui ont eu un cancer (je ne raye aucune mention, mes parents, grands-parents et arrière en ont tous eu un !), faut s’attendre à subir régulièrement cet examen, surtout en + avec la campagne de dépistage qu’il y a en ce moment, et puis vaut mieux prévenir que guérir, comme dit le sage proverbe, quand on se nourrit comme moi faute d’autres possibilités d’un tas de saloperies (comprendre : si vous avez le choix, je vous en supplie n’hésitez pas : mangez bio !). Oui, parce que ces mêmes personnes qui vous vendent des machins bourrés d’additifs toxiques (amusez-vous à lire les ingrédients de ce qu’on nous fait ingurgiter dans les produits courants) nous alertent contre le fait que c’est la cause de la quasi-totalité des cancers ! mais ceci est un autre débat, revenons à notre colo.

Or donc, ma maman étant décédée au mois d’avril, tous les mois d’avril je développe des symptômes plus ou moins louches à moins que ce soit le pur hasard, après tout pourquoi pas. Bref ! le couperet tombe : colo. Oui parce que je voudrais pas dire, mais comme distraction (et ceux qui connaissent ne me contrediront pas), franchement ya mieux. En fait j’en avais passé une en 2007, parce qu’après le décès de ma mère comme par hasard j’ai eu tous les mêmes "trucs" qu’elle, et à l’époque on m’avait fait passer cet examen pour me rassurer. Il avait fallu que j’ingurgite une mixture infâme qui avait rapidement fini par me lever le cœur mais qui est super efficace quand votre unique but sur terre est de vous vider intégralement le corps, boyaux compris. Au bout d’une heure d’aller et retour intensifs j’avais fini par carrément planter ma tente dans les toilettes pour la journée.

Bref. Imaginez donc ma joie extrême quand la gastro m’a dit qu’elle allait me faire une colo.

Or donc la veille du fameux jour je déplie son papier comportant sa page d’instructions, qui étaient en fait surtout alimentaires : les deux jours précédents il ne faut plus du tout manger de légumes ni de fruits, juste des pâtes et du jambon et boire beaucoup d’eau, consigne que malgré mon grand amour des légumes j’avais suivi sans réticence.

Et puis donc, la veille à 17h, boire le premier sachet de CitraFleet dans un verre d’eau. Joie. Il ne s’agit plus d’avaler trois litres de machin dégoûtant, juste un verre et basta. Trop d’la balle.

Donc, j’avale.

17h01, je rôde à proximité des WC.

17h02 : rien.

18h : toujours rien.

19 h, je m’en ouvre à ma sœur, mon double, mon Amérique à moi, attendant d’elle, et c’est bien normal, une goutte de compassion. "HA HA HA !!!" qu’elle m’éclate au nez, "tu t’es bloquée parce que t’as pas envie de passer l’examen !!!!"

20h, je commence à être franchement inquiète. Ben oui, si le côlon n’est pas vide, l’exam ne pourra pas avoir lieu !!

Mon fils : "En même temps, vu ce que tu manges, je vois pas ce que tu pourrais vider ! "

Merci mon garçon. Entre toi et ma sœur, je suis vachement soutenue.

21h : j’ai décidé de prendre les choses en main. Telle la semeuse de Roty, je jette du gros sel autour de moi (j’ai lu quelque part que ça porte chance).

Mon fils inquiet pour ma santé mentale me suggère, pour m’occuper, de lui couper les cheveux. Le pauvre. S’il savait.

Il choisit sa coupe sur les images du net. Il veut un truc super dégagé sur les côtés, avec une espèce de crête sur le dessus. Il a juste oublié une chose, oh trois fois rien vous allez me dire : je ne suis pas coiffeuse. Mais bon hein, c’est lui qui veut.

Donc je m’arme de la tondeuse, tout se passe merveilleusement bien. Mon fils est beau, c’est normal c’est moi qui l’ai fait, je réussis super bien sa coupe, j’en reviens pas moi-même et lui non plus d’ailleurs. Quand soudain, comment dire, je sais pas, un genre de gargouillis dans mon ventre et hop, la tondeuse qui dérape ! purée c’est pas ma faute quand même si le machin ne fait effet que maintenant ! mon fils ne peut pas s’arracher les tifs vu ce qu’il en reste mais le cœur y est !! Bon trois minutes plus tard je reviens, flûte alors, pour une fois que j’avais super pris le coup de main, on y était presque, il était magnifique et tout le monde se serait prosterné sur le passage de la nouvelle coiffeuse née : moi, que constate-je ? il a une tonsure en forme de pont, un peu comme la marque que fait un essui-glace sur un pare-brise, j’ai beau lui proposer de faire pareil de l’autre côté pour que ce soit symétrique, il est pas content !! il rechigne !!! "allez rase tout" qu’il me fait ! Et c’est reparti pour la boule à zed ..

Côté côlon, c’est redevenu la morne plaine depuis le petit intermède de la séance de création capillaire, alors j’ai la merveilleuse idée d’aller regarder sur le net. Et je lis des trucs aussi rassurants que le témoignage de quelqu’un qui raconte que son CitraFleet a fait effet trois jours après, il a eu la courante pendant deux semaines !!! purée j’ai trop bien fait d’aller sur ce forum !!

23h, deuxième verre de CitraFleet. On y croit, on y croit, et moi je commence à bailler sérieusement. Finalement, je n’aurai qu’un genre de mini-gastro, vraiment un bébé-gastro, un bébouillé, un bébébibounet. Bon, ben tant pis hein. Je finis par m’endormir avec le sentiment d’avoir mal fait mes devoirs.

Le jour J, à jeun naturellement, je me pointe à la clinique. Et en fait c’est là que j’ai l’explication de toute l’histoire, quand je dis à l’infirmière mes mésaventures de la veille, elle m’explique que cela est dû au petit régime alimentaire des deux jours précédents. C’est ça qui nettoie le côlon. Et c’est d’ailleurs ça qui m’a décidé à écrire ce post, pour tous ceux qui devront passer cet exam et qui s’inquièteront sûrement s’ils ont connu l’autre méthode (Colopeg) et qui auront la merveilleuse idée de regarder sur le net : oui je pense à vous mes chéris si vous lisez que le machin ne va faire effet qu’après la bataille et que vous aurez la déripette pendant quinze jours, eh bien pas du tout ! je vous souhaite de tomber sur mon témoignage et de ne pas vous angoisser : il faut juste bien suivre les instructions du médecin et boire beaucoup beaucoup (pas d’alcool hein, quand même pas !), voilà c’est tout et c’est nettement moins agressif que l’autre méthode !

Bon alors sinon après l’exam la gastro est venue quasi tout de suite me dire qu’elle n’avait jamais vu un côlon aussi beau (heu, enfin pour cette partie je ne suis plus très sûre, je revenais du bloc hein) et que je n’ai pas de cancer.

Et qu’on remet ça dans cinq ans !

Depuis le temps qu'on l'attend, le voilà enfin, avec toute sa belle lumière tiède !

Les doigts des primevères s'ouvrent comme des pétales sur un trésor épigyne, quelle douceur !

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Comme vous voyez ça m'a pris toute jeune de faire la lippe, faire la meule comme disait ma môman, et en ce moment ya toute une part de moi qui a cette tronche-là .. Vouais parce que moi d'abord je ne peux jamais faire la meule dans ma vie. Mon seul doux bras doux c'est mon Xanax ! oh je vous entends déjà, vous les défenseurs de la vie saine, et patati patata .. ça se voit que vous vous réveillez pas avec juste envie de vous recoucher, et la super question existentielle  : qu'est-ce que je fais dans cette vie toute pourrite, déjà ?

Heureusement pour moi, le Xanax existe. Il arrive sur son fier destrier, tout mignon tout blanc et il me donne la force de me lever. Et il me fait pas grossir de 12 kilos ! oui, parce que je ne vous ai pas annoncé la bonne nouvelle ! je les ai tous reperdus !

Obligée de me racheter un bén d'urgence, l'unique qui m'allait ces deux dernières années me descendait au milieu des fesses ! Me revoilà aussi svelte qu'avant, avec en prime le fait de savoir maintenant que j'ai la ligne ! Bon OK tout le monde s'en fout, ça fait plaisir ..

ma fille, digne fille de sa mère