Suis-je une femme? suis-je un homme ? interroge Gredine d’un air hagard..

la peur la met dans un tel état d’altération que ça donne :

"chuijunefame? chuijin homme? ochkour, jeune séplukichui "

Eh oui, les filles, je vous avais prévenues : le zen change radicalement la vie.

Déjà, vous ne vous reconnaissez plus. Vous ne savez plus qui vous êtes. La transformation ultime est en train de s‘opérer. Enfin, au moins pour l’une d’entre nous.

On pourrait penser que la seule question à se poser pour savoir si tu es une femme est : as-tu un joint ?? Las! Il peut arriver de nos jours qu’un joint vive avec un autre joint !! Donc toute la démonstration tombe à l’eau.

Gredine : pas de panique.

A peine avions-nous décidé d’avoir un enfant que Fille Aînée est arrivée avec sa jolie frimousse. Je l’ai trouvée plutôt réussie, et très satisfaite, jme suis dit que çà valait le coup d’en avoir encore une tout de suite. Et même des jumelles.

Seulement voilà : vous l’avez probablement remarqué, la vie n’en fait qu’à sa tête.

Les jours passaient, les mois, et je n’étais pas enceinte.

J’avais donc décidé de prendre les choses en main (si je puis m’exprimer ainsi) : je m’étais documentée sur les trucs pour augmenter la fertilité, comme par exemple manger sainement, supprimer le tabac, les excitants et surtout avoir de bons orgasmes (ce qui me convenait particulièrement)

Un soir, mon mari rentre, il renifle d’un air soupçonneux ce que je venais de lui préparer :

- rhm, et qu’est-ce que tu m’as fait de bon ?

- de la daurade et des légumes verts.

- sans frites ?

- sans frites. C‘est trop gras.

- c’est quoi ce truc bizarre sur le poisson ??

- de l’ortie séchée.

- ça a une drôle d’odeur ... on dirait du foin ! Tu me prends pour un lapin ?

- c’est très bon pour l’organisme. C’est la plus riche et la plus efficace des herbes reconstituantes!

- ah bon. Parce que j’ai besoin d’être reconstitué ?

- toi non mais tes spermatozoïdes, sûrement.

- super ! Et après ce festin fabuleux qu’est-ce qu’on mange comme dessert ?

- du tofu. Non ! Je plaisante .. Un bon orgasme.

Je n’avais pas plus tôt dit çà qu’il laissait tomber sa serviette révélant une anatomie en état d’éveil avancé.

Deux heures plus tard mon mari fumait tranquillement sa (soi-disant) dernière clope, merveilleusement étendu sur le lit, enfin je devrais plutôt dire qu’il était renversé, et moi dans une posture de yoga très connue qui s’appelle la chandelle, la tête en bas les pieds en l’air, d’ailleurs le sang commençait à me refluer sérieusement à la tête.

- qu’est-ce que tu fais, encore ? me demande mon homme qui en avait pourtant vu d’autres

- çà ….ffffff……s’voit pas ?? La chandelle !

- et on peut savoir pourquoi ?

Dans cette position j’avais la poitrine complètement comprimée. J’ai jamais été une grande sportive, alors en plus, faire un discours dans cette position, c’était pas génial.

- fffff, c’est pour que tes petites bêtes puissent remonter plus rapidement à la source.

- tu plaisantes ?

- parce que j’ai l’air ffffffffff de plaisanter ?

- mes spermatozoïdes n’ont jamais eu besoin qu’on leur montre le chemin !

- et comment ffffffff peux tu en être si sûr ?

- parce que je les tiens de mon père qui a quand même eu 3 garçons tous en parfait état de marche !

D’un seul coup je dégringolai de ma position, ouf ! C’était pas rien de faire un enfant ! Pendant que mon mari pas compatissant du tout s’étranglait de rire.

- gnin gnin gnin !

Pourquoi vous narre-je cela ? allez-vous me demander avec votre perspicacité coutumière.

Ben parce que.

L’autre jour, au cours de ma méditation marchée quotidienne, (la seule que je sais faire, en fait), j’ai découvert une source.

Et pas n’importe quelle source : une source qui guérit de la stérilité ! Si j’avais connu cette source plus tôt, j’aurais pu avoir 6 enfants ! 9 ! Des jumeaux ! Des triplés! Quel gâchis !

Bon, enfin.

Comme dirait Dalaï- Lama,

"Chaque jour nous entretenons une folle croyance dans le fait que quelque chose est vrai, alors que ce n’est pas le cas. De la même façon nous souffrons car nous pensons que tous les phénomènes ont une existence réelle, alors qu’en réalité ils n’en ont pas.

Si les choses n’existent pas, pourquoi alors consacrer du temps à chercher comment elles seraient si elles avaient existé, pour finalement arriver à être certain de leur non-existence ? "

L’heureux homme ! Il ne doit pas avoir de migraines souvent.

Ce qui n’est pas mon cas ! Il faut que j’accepte la réalité, ça urge : je n’aurai jamais ni jumeaux ni jumelles !

(moi) est-ce que tu as reçu ce que je t’ai écrit samedi?

(Diane) pas du tout ! Tes mails ne se rendent pas tous. c’est pour cela que mon fils m’a offert mon nom de domaine! Avec ce nom de domaine j’aurais ma boîte de messagerie et je pourrai avoir tes mails sans qu’ils se perdent toujours ! Je trip juste à l’imaginer!

(moi) je comprends rien ! Tu as un domaine ??? Le site vestimentaire c’était pas à toi ???!

( Diane) misère, comment t’expliquer… je suis aussi nulle que toi en informatique… enfin un peu moins quand même ..

une amie sait vous accepter telle que vous êtes..........

( Diane) …….bon je vais endurer ton esprit de limitation. Mais si en plus, tu vas lire le blog de Lung Ta, tu vas te tanner pour la journée.

( moi) tu sais que je t’adore toi ..

(Diane) on ne peut pas se faire des chicanes toi et moi sinon c’est platte d’attendre que la poussière retombe. Bon tu m’écoutes ??

( moi) je suis toute ouïe

( Diane) c’est un peu comme la différence entre un logement loué et une maison achetée. Jianel.com est un nom qui m’appartient maintenant. C’est une maison qui a une capacité très grande de pièces. C’est le nom de mon domaine.

(moi) purée ben moi je ne cherche pas à avoir plus de pièces dans mon domaine ! Déjà que deux blogs me font travailler le cerveau de façon très inhabituelle !!!

( Diane) tu as toujours le tour de raconter avec humour ! Çà se voit que tu t’enlignais pour être enseignante! Çà paraît que tu as beaucoup de culture! Et quand en plus je vois la taille que tu as, je me dis que c’est vraiment de l’injustice humaine ! Dans le bardo quand je vais planifier ma prochaine vie, il ne sera pas question que je revienne sur terre si je ne suis pas pour avoir une taille comme la tienne !

(moi) mais qu’est-ce que tu racontes Diane, il y a tellement de femmes qui se complexent sur leurs formes alors que les hommes ADORENT çà !!!!

( Diane) oups! Tu as raison, je suis trop insécure : je dois vivre dans le moment présent sans m’inquiéter ! Hm, toi et moi on va devoir demander des cours privés à Lung Ta !

(moi) oui ben vas y toute seule. Je sens la migraine qui monte rien qu’à l’idée

(Diane) c’est quoi cette histoire là ? Les réflexions intérieures c’est pas pour qu’on devienne sérieuse et platte ! On est des vraies nounounes, tu vas pas me lâcher ??

(moi) meeeeeeeeeeeeeeu non ma Diane je vais pas te lâcher !!

(Diane) misère! Çà m’enrage de te laisser mais il faut qu’on arrête de jaser!! mon mari ne va pas tarder pour qu’on aille prendre une bouchée. Je te reviens bientôt et là je te fais un gros bec!

(moi) plein de bisous alors !

Ce billet n’est pas de moi. Enfin, pas que. Il a été écrit à quatre mains.

Certes, vous avez reconnu mon esprit alerte et vif. Mais aujourd’hui, vous n’avez pu que remarquer cet autre, bien plus subtil. D’aucuns prétendront que c’est pas dur de trouver quelqu’un de plus subtil que moi. J’en ferai fi. Ce sera mon premier exercice de maîtrise de moi de la journée.

Même si j’ai autant de maîtrise de moi qu’une brique.

Néanmoins, il est possible que dans ce texte fabuleux vous n’ayez pas tout suivi. Dans ce cas, relisez le en commençant par la fin. Comme la Gredine qui a une prédisposition à faire les choses à l’envers.

(vous pouvez aussi ne rien faire et attendre que les mots viennent à vous) (c’est un autre de ses trucs épatants)