Un Gémeaux dans votre vie, c'est l'assurance d'un pimpant rayon de soleil, même les jours de pluie !

Il vous étonnera par ses progrès rapides, son adaptation facile, sa capacité à intégrer les conversations par quelques rires en attendant de savoir faire des phrases, telles : " Vous voyez pas comme je dépéris, ouaich !!!! c'est quand qu'on mange ? "

Aucune attache, aucun lien pesant, aucune lourde tutelle ne conviendront jamais à votre petit Gémeaux, et si vous pouviez entrer dans sa tête, vous seriez surpris d'entendre : "Ouaich, tu perds rien pour attendre ! Dès que je suis stable sans ton bazar, là, j'me casse !!! Bon, en attendant, quand est-ce qu'on mange ?? "

Rapide intellectuellement, brillant, avide de tout connaître, votre Gémeaux fera dès le plus jeune âge ses expériences et investigations personnelles (tester la comestibilité de tout ce qu'il trouve, par exemple).

Facétieux, joueur, malicieux, il adorera vous faire des blagues ("Je me marre ... si tu crois que je vais rester enfermée dans ton parc tout l'après-midi.... ton verrou j'l'ai démonté en trois coups de cuillers à pot !! ")

La vie est bien trop intéressante pour que l'on perde son temps entre quatre "murs" !! Elle vous avait pourtant prévenus !

Bye la compagnie, à la prochaine !!!!!!!

Je ne supporte plus qu'on me touche. Je crois que c'est la première fois de ma vie que ça m'arrive. Ce sens-là, je l'ai toujours cru exacerbé chez moi. Je devrais donc être contente. Ben non, je suis pas contente. Jamais contente, la nana. Qu'est-ce qui se passe encore ?

En fait je me racrapote de plus en plus. J'ai toujours été très solitaire - entourée mais solitaire. Chez ma marraine où il y a toujours eu un tas de monde (quand elle était jeune elle gardait des enfants ce qui fait que ça ne désemplissait jamais, ensuite elle a monté une entreprise familiale et tout le monde vivait ensemble), oui donc, déjà à ce moment-là je la suppliais de me laisser entrer dans sa maison (personne n'avait le droit d'entrer chez elle), je faisais la meule comme disait ma mère, et je finissais toujours par obtenir ce que je voulais : l'autorisation exceptionnelle de pénétrer dans son antre, caverne d'Ali Baba où régnait un grand silence, un merveilleux silence, à peine entaché par les cris de mes cousins qui jouaient dehors. Parfois, j'écoutais ses disques (Richard Anthony, Nana Mouskouri), mais le plus souvent, je m'installais dans un des fauteuils avec un livre, Marraine avait une bibliothèque comme on en rêve quand on aime les livres, un truc qui occupait tout un mur, des encyclopédies, des livres sur l'Inde, c'est comme ça que j'ai lu toute la saga des Jalna (16 tomes), la collection de ma marraine était en livres de luxe avec une jaquette toute moelleuse .. Il n'y a que dans les livres qu'on peut changer de vie, faire disparaître le poids des choses, gommer les vilenies et au bout d'une phrase, se retrouver soudain au bout du monde.

Quand je ne lisais pas, j'allais voir ma grand-mère maternelle qui habitait à dix mètres de là. Chez elle, le silence était différent, c'était un silence recueilli, un silence du passé. Avec son accent suisse traînant, ma grand-mère me racontait inlassablement son enfance à Murist et sa jeunesse à Yverdon..

Bref. Or donc, ces derniers temps, j'ai fait ce constat ; je ne vois plus personne. C'est pas normal. L'humain est un animal social, enfin il paraît. Il faut donc y remédier.

C'est comme ça que je me suis aperçue que finalement, c'est seule que je suis le mieux. 

J'ai tellement prié, j'ai prié des jours et des jours, pour devenir "froide", pour ne plus rien ressentir. Je m'en suis tapé la tête contre les murs, au sens littéral. Bon sang de bonsoir, yaura donc jamais moyen que tu trouves le juste milieu, Ambre ?

Un peu partout en ce moment sur les blogs, on peut voir des "wishlist". On vient même d'inventer le mot, puisqu'à ma connaissance il n'existe pas en anglais (mais je me trompe peut-être).

Cette question, mes proches me l'ont posée. "Qu'est-ce que tu veux à Noël ?"
Du coup, il a fallu que je réfléchisse deux secondes.. Qu'est-ce que je veux à Noël ?

Eh bien je ne veux rien. Je préfère lister ce que j'ai (je n’ai d’ailleurs pas attendu Noël pour le faire). Par exemple, la capacité de pouvoir m'épancher par écrit, ma soeur me dit souvent que j'ai de la chance de l'avoir. Il n'y a encore pas si longtemps je ne voyais pas en quoi c'était de la chance. Si je me suis mise à écrire depuis toute petite, c'était pour évacuer l’injustice, la violence, toutes ces choses auxquelles les petites filles ne survivent pas. L’écriture était mon "goudron de Norvège", mon pansement à moi. Un peu comme un potier qui s’inspirerait d’un vase tout moche qu’il décorerait, travaillerait, enduirait, malaxerait, créerait et recréerait pour en faire une œuvre.

Mais du coup, ce besoin de transformer en mots mes émotions, les douloureuses mais aussi les belles, ne m’a jamais quittée. Ecrire me guérit. Ma soeur a raison : pouvoir écrire est le plus beau cadeau que la vie me fait.

Voilà donc le premier élément de ma possession list, que je pourrais faire suivre d’une dizaine d’autres tout aussi simples. Parce que ça ne saute peut-être pas aux yeux, mais je suis une nana simple. Des choses infiniment banales me comblent de joie. La dernière en date c’est ma mimine (Kiritéa), lorsqu’elle vient jusque dans ma cuisine réclamer sa gamelle, alors qu’il y a encore trois ans elle restait tout au fond du jardin, elle ne s’approchait pas. J'ai réussi à l’apprivoiser, je ne lui ai pas sauté dessus comme je faisais pour tout, je suis une fille simple super contente d’elle.

Alors c’est ça que j’aimerais vous demander en ce jour de fin d’un monde : que vous me fassiez votre possession list. Vous voulez bien ?

Je me suis viandée en sortant de la piscine hier, je ne sais pas trop comment. Etais-je dans la lune ? pourtant, c'est vraiment pas mon genre !!!!!!!!! 

Béni soit le temps pourri qui fait que j’étais en pantalon, c’est lui qui a pris (un si beau pantalon ! 7 euros à H&M), et pas trop mes genoux qui étaient en dessous. Par contre j'avais pas mis de gants (de boxe), c'est regrettable parce que comme je ne porte pas de pantalon sur la main je me suis carrément arraché un lambeau de chair. Berk ! (Je ne vous mets pas de photo, je ne tiens pas à ce que vous rendiez votre p'tit dej sur votre clavier !)

Bilan, me voilà de nouveau privée de piscine (avant c’était à cause du kyste qui saignait et avant avant, c’était à cause des problèmes de bedon). Je ne sais pas s’il y a un sens profond à tout ça, à part le fait que je suis une vieille croûte qui ne tient plus debout, mais franchement, ras-le bol !!! Et puis reprendre ce ('-é'"çà_è_-(çè"é"&é' d'anti-dépresseur (enfin, surtout les 12 kgs) alors que je viens de récupérer ma ligne, j'y tiens pas des masses ! Bon, OK, si on va au bout du raisonnement ça devrait m'être égal. Ben pas du tout ! Je préfère être une déprimée svelte !!

Bon ben on va faire avec, hein !

Heureusement, il me reste l'écriture .. en tenant la souris du bout des doigts, paume en l’air façon chochote, vu que c’est sur ladite que je me suis vautrée (j’ai essayé avec la main gauche : ben je ne suis pas du tout ambidextre !).

Comment on fait pour accepter avec le sourire des choses qui vous font archi-suer ?????????

Il était une fois une princesse qui vivait auprès de sa belle-mère. Cette princesse était super belle. Or, on le sait, dans la vie ya que la beauté qui compte, le reste chaut peu, c’est pour ça que plus personne ne se marie et que la planète se dépeuple à une vitesse vertigineuse. C’est un problème grave dont personne ne parle et c’est un scandale.

Mais revenons à notre princesse. Sa belle-mère l’obligeait à se vêtir de vieux trucs du mois dernier et à faire des tâches ménagères (la reine savait que dès que tu te retrouves FAF tu ne ressembles plus à rien et que plus personne te regarde). C’est la raison pour laquelle en attendant la prochaine Journée de la Femme, Blanche-Neige (c’est le super nom de la princesse) avait ses pauvres petites mains qui devenaient toute râpeuses à force de frotter les marches de pierre avec une malheureuse éponge, et pourtant elle faisait ça en chantant et le sourire aux lèvres, vu qu’elle avait tout lu Comment rester zen en récurant.

Pendant ce temps la Reine-Mère s’entretenait avec son coach en beauté qu’elle pouvait payer super cher grâce aux économies qu’elle faisait sur la femme de ménage qu’elle n’avait pas à embaucher, si bien que l’autre lui répétait en boucle qu’elle était la plus belle. Seulement voilà, comme tout le monde le sait, passer sa vie à récurer une baraque, c’est trop épanouissant, surtout si on utilise Monsieur Propre. Si bien qu’un jour, le coach en beauté qui venait pour son habituel rencart avec la Reine, croisant Blanche-Neige chantonnant bêtement sur sa marche avec son éponge dans la main, tomba en arrêt tel l’épagneul-breton devant le lapin, avec au bout de la langue quelques gouttes de salive du plus bel effet.

Arrivant tout congestionné devant la Reine, il lui assena dans un français approximatif bourré de "slurp" et de  "sexyboumboum" que la Reine pouvait aller se rhabiller : la plus belle était dorénavant Blanche-Neige.

La Reine, elle, n’avait jamais eu l’infime chance de devenir zen à force de récurer : elle entra dans une colère terrible qui lui donna des idées merveilleuses et toutes plus subtiles les unes que les autres pour éliminer sa rivale (qui en plus ne savait même pas qu'elle en était une) ..

Mes amis, bonjour à vous tous. La journée s'annonce belle, ce matin le soleil se frêle un passage entre deux nuages qui ne demandent qu'à pleuvoir et les oiseaux chantent pour saluer l'arrivée dans ma boîte mail des premières bios que je vous ai réclamées.

Je ne vous dirais pas que je l'ai consultée cent-vingt-deux mille fois en faisant des petits bonds sur place depuis que je vous ai lancé ce défi (en plus que je n'avais rien d'autre à faire, j'étais coincée à la maison à cause de deux mètres de neige). Et que bondissant, je me suis cognée de joie contre l'étagère lorsqu'elles sont enfin arrivées.

C'est donc une Ambre qui ne bondit plus mais qui a une grosse bosse sur le crâne qui vous invite à découvrir sans attendre les portraits de Violette et de Reynald réalisés par themselves.

PS Je sais, vous mourrez tous d'envie de participer. Vos mails par milliers criant Moi moi moi ! en témoignent. Je vais donc adapter les règles de cette nouvelle catégorie. Envoyez votre bio dès qu'elle est prête, même si ce n'est pas votre tour. Oui, je suis bonne. Trop. On me l'a souvent dit.

Bon, je ne vous fais pas languir plus longtemps : les deux qui s'y collent pour la prochaine fois sont :

Quelque chose s’est passé dernièrement qui m’a complètement assommée. Ce que je ressens c’est un peu comme au moment de mon divorce, quand mon ex a enlevé ma fille aînée, qu’il a demandé sa garde et qu’il l’a obtenue. Il l’a obtenue parce que son avocate a proféré un mensonge, et que ce mensonge visiblement a été suffisant pour faire basculer non seulement ma vie, mais celle de ma fille, puisque mon ex ne faisait pas cela par amour d’elle, mais par haine de moi. Ou peut-être pour une autre raison. Mais quelle importance ?

Je ne lui en veux plus. J’ai fait, avec lui aussi, la paix dans mon cœur. Lui par contre, je le sais, m’en veut encore parfois, et continue de se pourrir la vie avec des choses qu’il ne me pardonne pas. C’est son problème. Ce que je sais, moi, c’est que je suis en paix avec cette partie de mon passé. Elle a été ce qu’elle a été, d’une violence inouïe. Mais on ne peut ni revenir en arrière ni rattraper le temps perdu, ces deux années où je n’ai pas vu ma fille se transformer en femme – seulement deux années qui, encore aujourd’hui, me semblent  une éternité - ce temps est irrémédiablement perdu. J’ai mis presque 20 ans à l’accepter, mais ça y est.

Par contre, ce qui m’assomme toujours autant, c’est le jugement des autres, des étrangers pourtant. Comment peut-on s’octroyer le droit de proférer un jugement alors qu’on ne sait rien de rien ? qu’est-ce qui permet à certains humains de prétendre savoir mieux que soi ce qui est bon pour soi et bon pour ceux que l’on aime le plus au monde ? qu’est-ce qui peut bien permettre à certains d’imposer des directives de vie qu’on n’a même pas sollicitées et de fiche des vies en l’air ? et surtout, pourquoi ?? Comment en est-on arrivés là ? La société va donc si mal que nous voilà pour tous les domaines de la vie de pauvres assistés, qu’on nous croit capables de rien, ni de prendre ses responsabilités, ni d’assumer ses choix, ni d’élever ses enfants ?

Chers amis,

j’espère que vous avez passé une belle fin d’année, et pour ceux qui étaient seuls, que 2012 s’est éteinte avec beaucoup de douceur.

Pour la vie qui continue en ce premier matin de 2013, je vous souhaite d’accepter les choses comme elles viennent, d’avoir des désirs et des projets bien sûr, mais aussi d’accueillir le cœur grand ouvert tout ce qui n’est pas prévu. Laissez du vide dans votre vie, un peu comme autrefois la place à table du vagabond qui pouvait surgir. L’imprévu, voyez-vous, est notre seule marge de liberté. Il peut être aussi une force, lorsqu’on doit affronter des événements douloureux, la maladie par exemple, contre laquelle généralement on se révolte tellement c’est injuste. Du coup on dépense une énergie folle. Et inutile. Car lutter contre ce qui est ne sert à rien, il faut plutôt se couler dans la vague, nager dessus au lieu de la prendre à contre-courant et s’épuiser.

Perdue tout à l’heure dans mes pensées de ce que je voulais vous dire, j’ai glissé sur un petit jouet qui traînait par terre. Boum. Accepter l’imprévu, c’était ça mon concept ? alors je ne dis rien et je me relève, très digne.

J’ai reçu, en cette fin d’année, un merveilleux cadeau : je suis en train de faire la paix avec ma mère morte. Je lui en ai voulu toute ma vie, je la rendais responsable de tous mes nœuds de froid au cœur. Et voilà que je l’épouse, et voilà qu’elle m’illumine, et voilà même, immense émotion, que Maman me manque. Elle me manque enfin. C’est une réconciliation douloureuse et merveilleuse à la fois.

Mes amis, à ceux que vous aimez, dites que vous les aimez, avec des câlins, des mots doux, des gestes auxquels ils ne s'attendent pas, tout ce qui est tendre donnez-leur, et je vous souhaite d'en recevoir autant, par brassées,

que 2013 vous tienne au chaud dans tout votre amour.

C’est ma petite sœur, donc en toute logique c’est elle qui devrait apprendre des trucs de moi, son aînée pleine de sagesse. Ben même pas !

Par exemple, c’est ma sœur qui m’a ouvert aux merveilles de la blogosphère, chose pour laquelle je me prosterne infiniment à ses pieds (enfin, je me prosternerai à ses pieds dès que ma gencive aura dégonflé).

Oui, je n’ai pas peur de le clamer à la face du monde entier : c’est grâce à elle, à sa ténacité (six mois, qu’elle a mis à me convaincre !), grâce à la richesse des partages et aux crises de délires et de rigolades réflexions intellectuelles profondes, que mon écriture s’est enhardie, épanouie, bref, en un mot : bonifiée.

D’ailleurs, à propos d’écriture, c’est elle aussi qui m’avait fait découvrir Paroles Plurielles, atelier auquel elle participait (si vous voulez, vous pouvez lire ici mon premier essai).

Alors, en un mot comme en cent, ma petite sœur je te dis :

Quand Coum’ a fermé son atelier, Brie a eu l’idée d’en refaire un et c’est comme ça qu’Au Clair de la Plume est né. Une petite visite ? <<<< CLIC <<<<<<

Chère Ambre,

Je me décide à t’écrire ce petit mot parce que depuis que la pendule que ta sœur t’a offert s’est arrêtée, (faut changer la pile et tu ne l’as toujours pas fait), tu t’imagines que dans la foulée le temps s’est arrêté aussi et qu’il est l’heure de ce jour-là pour l’éternité. C’était un jour, il m’en souvient, très ensoleillé, et comme d'habitude tu dansais en dépit du bon sens pour oublier que tu aurais plutôt un maximum de raisons de ne pas danser.

- La première : tu as des amis, de supers chouettes amis en +. Qui t’invitent à dormir sous la yourte quand ce n'est pas à manger la râclette en plein mois de juin (m'enfin passons). Certes, ils habitent au bout du monde, ou quasiment. Et toi qu’est-ce que tu fais ? tu chipotes, tu tergiverses, tu ne veux pas quitter ta maison. Ou alors ta fille. Ou c’est ta mère ou c’est ton frère ou c’est ton chien. Ya toujours quelque chose que tu ne veux pas quitter. T’as dû naître tortue ou escargot dans ton autre vie parce que loin de ta maison tu te sens toute nue. Encore que j’opterais plus pour l’escargot, avec sa vie sensuelle tendance débridée. Oui parce qu'en plus,

- Deuxièmement : t’es collante. Autant quand tu boudes, tu fais la grève du cœur et de l’âme, autant ton corps ne se dispute jamais avec personne. C’est du grand n’importe quoi ma vieille, et ça aussi va falloir que ça change avant que ça recommence. Apprendre l’indifférence, ma fille, le détachement, la froideur et tutti quanti. Bon sang c’est quand même pas sorcier ! tu regardes autour de toi, tu prends note !

- Alors à propos de pot-de-colle, troisièmement : tes plans foireux. Tu vas me faire le plaisir d’arrêter de te jeter à la tête des hommes comme tu l’as toujours fait. D’abord ça ne se fait pas. C’est très vilain. Bouuuuuuuuuh ! et puis alors surtout, ça ne se fait pas quand tu n’intéresses pas le mec. Pourquoi t’as toujours évité ceux à qui tu plaisais (les gentils) ? pourquoi tu t’es toujours acharnée sur ceux qui allaient t’en mettre plein la tronche ? (même si t’as toujours fait semblant de croire le contraire, ce qui t’a permis, excuse-moi du peu, de passer ta vie à te plaindre !). Qu’avais-tu peur d’affronter, au juste ? toi qui nous bassines depuis ton enfance avec tes Princes Charmants, à quel moment t’en as laissé ne serait-ce qu’un seul venir vers toi sur son beau cheval blanc ?

- Quatrièmement, ça me fait penser à un truc : ta part féminine. Elle est passée où ? t’en as fait quoi les vingt dernières années ? c’est quoi ces façons d’avoir voulu toujours tout prendre sur tes épaules, "comme un mec" ? de vouloir tout gérer, tout contrôler ? parce que je voudrais pas dire, mais faire tourner la maison, comme part féminine, c’est léger. Et toutes les bonnes choses valorisantes et sexy qui sont aussi l’apanage des femmes elles sont barrées où ?

Alors tu sais quoi ? tu vas changer la pile de la pendule de Brie. Juste histoire de te rappeler que même si les aiguilles ne bougent plus, les heures, elles, continuent quand même de tourner. Et même si, comme dirait ta Marraine qui a près de 80 ans, "J’ai toute la vie devant moi", toute-la-vie, ma vieille, ça passe vite !

Dire que j’ai été surprise qu’aux aurores hier quelqu’un frappa à la porte serait exagéré. Marie et Brie m’avaient prévenue toutes les deux qu’elles m’avaient expédié quelque chose, ce qui fait que je n’ai eu aucun mal à briller par une sorte de préscience en annonçant à l’entourage, au nombre de deux de mes petits-fils, qu’au bout des doigts qui toctocquaient à la porte se tenait le facteur.

Ceci dit, le facteur, on l’a à peine vu, dissimulé qu’il était derrière le volumineux paquet scotché par ma sœur comme si sa vie en dépendait. Sur le dessus dudit se trouvait un délicieux "Mini Art Postal", contenant une non moins délicieuse carte postale.

C’est fou, me suis-je dit. C’est fou, cette carte que Marie a choisie. Cette fillette toute douce, toute de mauve vêtue. Ses cheveux sont défaits, ils lui serpentent sur les épaules comme des rubans nacrés. Elle est belle comme une fée, avec ses yeux grands ouverts, que quand tu la regardes, ça te fond direct dans le cœur. Et ce qu’elle serre dans ses mains comme un cadeau précieux, ce cadeau d’où s’échappent des étoiles et qui fait briller ses yeux ?

Merci, Marie, merci pour cette jolie carte. Une carte unique, pourtant vouée à être mélangée. Mélangée aux autres, mélangée aux vôtres, merveilleuse compagne d’amitié, pourvoyeuse de rêves, chasseuse d’anxiété, comme une cabane d’enfant, un domaine réservé.

Merci Marie.

La prochaine fois, je vous dévoile le contenu du paquet envoyé par ma sœur.

"Arrête de pleurer comme une madeleine!"

Qu’est-ce que j’ai pu l’entendre, cette expression !

Ça a commencé lorsque j’étais toute petite. A vrai dire, on était une famille de joyeux fêtards. Mais les jours de fête seulement. Ces jours-là, éclater de rire était toléré et même recommandé, et on s’en donnait à cœur joie, croyez-moi. Le problème c’est que moi je ne peux jamais m’arrêter. Or, rire c’est bruyant. Surtout le mien. Et quand je suis avec ma sœur, n’en parlons pas. C’est peut être pour ça que je me suis mise à pleurer ? En plus j’ai drôlement de la chance parce que, à ce qu’on dit, pleurer c’est un truc de filles, c’est inscrit dans nos gênes comme la satisfaction du ménage bien fait et la recette du bœuf miroton. Faut dire qu’on est si fragiles et si faibles... Pourtant, c’est pas parce que je suis une fille que je pleure. C’est parce que je suis une fille émotive.

C’est pas pareil !!!!

Et plus je vieillis, plus je pleure. Par exemple, j’ai pleuré quand j’ai appris que j’allais être grand-mère pour la première fois. C’est vous dire si je pleure !! Oui, parce qu’en fait, on ne pleure pas forcément parce qu’on est triste ! C’est ça le truc ! On pleure aussi parfois parce qu’on est heureux !!!!

Bien que ce ne soit pas un truc de mecs (forcément, puisque c‘est un truc de filles), je connais aussi des hommes qui pleurent. Damned ! Là où les femmes ont le droit, et même le devoir, d’être sensible et de poser nue pour une marque de lessive, on refuse à l’homme la possibilité de se montrer tel qu’en lui-même : abrupt, puéril et victime de ses émotions et de ses penchants pervers pulsions. Pourtant si ça ne tenait qu’à lui, il se laisserait aller, boudi ! Il arrêterait de se raser, il se moucherait dans les rideaux et courrait draguer la petite du second (celle avec les gros seins). Mais c’est impossible. La société est là, tout autour, qui veille. Les femmes surtout. Elles épient. C’est ainsi. Il faut le savoir. Non pas que les hommes aient peur des femmes.. Ahahahhahaha n’importe quoi ! Elles sont tellement gentilles, avec leurs ongles incarnat et leurs lèvres pulpeuses prêtes à dévorer. En plus elles sont beaucoup, beaucoup, plein, beaucoup plusssss que les hommes ! ahahahahah vous êtes foutus ! (partez pas, c’est une blague ..).

En réalité, les hommes n’ont pas peur des femmes. Et ceci pour une raison fort simple : ils sont aussi des femmes. Eh oui. Vous êtes comme moi, estomaqués, hein ??? Mais on ne peut pas lutter contre la Science. Car c’est prouvé : les hommes qui malgré tout, sont des êtres humains comme nous, ont une part masculine mais aussi une part féminine !!! Dingue, non ?? Après on va s’étonner que, refoulant leurs penchants naturels, écartelés entre leurs incomparables instincts, obligés de retenir leur part de féminité, les hommes marchent à côté de leurs pompes.

Bon, pour conclure mon exposé, je vais finir sur un truc hyper triste.

Quand j’étais petite, j’étais amoureuse de mon cousin,

qui au début me le rendait bien.

Regardez comme il me faisait un gros câlin (si j’ai le visage un peu gris, c’est qu’il me serrait un peu trop fort le kiki.)

On s’est aimés longtemps. Las ! un jour, ses regards se sont tournés vers le lointain horizon truffé de femmes. Or, vous savez comment sont les hommes (oui, parce que mon cousin est un homme !).

Et c’est comme ça qu’il en a épousé une autre, me broyant le coeur en mille morceaux.

Snif sniiiiiiffff snif !!

 Tout d'abord, il y a eu la belle surprise que Marie m'a faite

en début de semaine..

(pour en voir mieux, veuillez vous transporter ici)

(quoi ça se dit pas "en voir mieux"? je dis ce que je veux na d'abord !)

après la stevia de Clo qui prend soin de mes kilos en trop (eh oui ! yen a, c'est les vigiles de Leclerc, ben Clo c'est les herboristes ..),

eh bien aujourd'hui, mes amis, sur les coups de midi, midi 02, juste avant d'aller à la piscine me sculpter un corps de déesse, j'ouvre ma boîte aux lettres et .. qu'oeil-je ? que vois-je qu'aperçus-je ?

eh oui !!! un paquet !!!

Si vous observez attentivement le coin droit en haut, vous pourrez constater que quelqu'un a commencé à le grignoter - à mon avis c'est le facteur !! à force de me distribuer des trucs qui sentent bon (tabouret à la menthe, bracelet à la sauge, étagère au thym, etc, etc), ça lui fait envie, faut le comprendre !! en + il est obligé de distribuer ces délices à l'heure où les autres mangent, c'est pas humain !!!

Enfin de toutes façons vous êtes obligés de me croire sur parole car le paquet, à peine je le vois je le déchire l'ouvre délicatement ! ben oui hein, c'est fait pour ça les paquets non ??

Bon alors cette fois c'était un envoi d'Édith, pour mon anniv et aussi pour mes petits-fils, mais allez, je vais être sympa :

je vous dis rien !

je vous laisse chercher ce que c'est !!!

bon alors, vous avez le petit-fils compatissant

et vous avez celui qui voit le bon côté des choses

Pour ma part, après une période d'euphorie bien compréhensible lorsque j'ai commencé à prendre un anti-dépresseur, chose pour laquelle mon médecin me harcelait depuis des mois et des mois - bon, il n'avait pas tort, j'étais vraiment dans le 36e dessous, je n'avais même plus envie d'aller à la piscine, c'est dire ! Bref, ce foutu médoc marche très bien puisque mon "moral" est remonté en flèche. Seulement voilà, mon poids aussi. Et ce n'est pas de la "coquetterie" mal placée, j'ai grossi de 10 kgs en 8 mois, autant dire un scoop. J'ai un ventre de femme enceinte, des jambes (et les jambes) une tête (alouette !)..

Bilan mon moral redescend aussi vite qu'il était remonté.

Et puis il y a un autre truc : je ne ressens plus rien. Bon évidemment, les trucs qui me font plaisir, me font encore plaisir, c'est quasi inné. Mais les trucs qui me bouleversaient ya pas si longtemps me contrarient tout juste. Je suis devenue FROIDE, complètement insensible.

Pour vous dire le changement radical, je vous narre une scène d'avant. Un jour, j'attendais un paquet de ma soeur qui tardait à venir (je parle du paquet of course) (ma soeur, elle ne veut plus venir, elle prétend qu'on ne peut pas respirer en région parisienne tellement l'air est pollué). Comme j'étais trop impatiente, je guettais donc le facteur qui ne passe jamais à la même heure, d'où un certain énervement bien compréhensible. Jusqu'à ce qu'enfin, je le vois arriver en flânant (eh oui, Monsieur FLÂNAIT !). Je me jette sur lui pour fouiller dans son sac, dans l'espoir d'y trouver le papillon merveilleux qui m'annoncerait qu'un paquet m'attendait à la poste. Le pauvre homme a un mouvement de recul (je ne suis pas loin de penser qu'il a cru avoir affaire à une évadée de l'asile). En plus, c'était le moment où j'avais décidé de refaire mes fenêtres, je portais un jogging infâme constellé de peinture blanche écaillée, et mes cheveux comme à leur habitude vivaient leur vie en tiges raides indépendantes les unes des autres.

Quand mon facteur réussit à m'expliquer que ce n'était pas lui qui distribuait les paquets, je l'aidai à ramasser les lettres que j'avais fait voler sur le chemin. Tandis que j'essayais de le convaincre qu'en temps normal j'étais quelqu'un d'extrêmement rationnel (oui, bon, OK, les avis sont très partagés sur la question), il se contenta d'hocher la tête et de s'éloigner de moi à reculons..

Tout cela pour dire que je suis la première surprise de ne plus rien ressentir avec acuité (là encore, je me doute que les avis seront partagés sur la question), mais du coup, je me re-déprime. Avant, c'est parce que je ressentais trop (au point de me saoûler toute seule), maintenant c'est parce que je ne ressens plus.

Bref, je suis en train de me demander si cet anti-dépresseur n'est pas une arnaque. Personne ne m'avait dit que je ne ressentirai plus rien. En même temps, je reconnais qu'au moment où je me suis enfin décidée à le prendre - et comme je vous l'ai dit plus haut, après un combat acharné de mon généraliste qui ne voyait pas d'autre solution, je reconnais, disais-je, qu'il n'y avait sans doute pas d'autre choix, tant je me sentais malmal ôôô si mal.

Voilà, donc je pense de plus en plus à m'en sevrer. Mon toubib va pas être content, selon lui faut le prendre au moins un an. Le temps pour moi de devenir une éléphante de mer quoi ..

Suite à une conversation avec ma soeur sur la toxicité des produits d'usage courant, je fais du tri dans les boîtes plastiques.

Mon fils qui passe par là ..

" Hier c'était les trucs dans la salle de bain, aujourd'hui c'est la cuisine !!!! t'as pas besoin de faire tout ce que dit ta soeur ko même !!! eeeeeeh, c'est pas elle la grande soeur, c'est toi !!!!"

Hier, on avait prévu d'aller se promener dans la forêt de Fontainebleau. Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est une forêt un peu particulière puisqu'elle s'est développée sur un massif assez élevé et que sa particularité ce sont ses rochers disséminés un peu partout comme si des extra-terrestres géants les avaient balancé là en shootant dedans au petit bonheur la chance. Ce n'est donc pas une merveilleuse idée d'y aller quand on a les lombaires coincées, ce qui était mon cas hier, m'enfin passons ! que ne ferait-on pas pour soulager nos chers enfants quelques heures de deux des leurs, vu que pour emmener mes trois petits-fils il aurait fallu avoir un mini-bus (et les nerfs solides).

Bien alors, déroulement de cette merveilleuse journée familiale.

Neuf heures du mat : ma fille m'appelle pour m'annoncer que ses enfants l'ont réveillée à 5h avec leurs hurlements dont le thème principal était qu'aucun des trois ne voulait se priver de la sublissime chance d'aller à Fontainebleau avec leur Mamy chérie. Or, ma fille venait de se coucher (4h30) après avoir astiqué toute la baraque, au motif que la nuit c'est le seul moment où elle peut faire du ménage tranquille. Ce qui avait d'ailleurs été moyennement apprécié par mon gendre qu'elle avait réveillé en sursaut à minuit pour lui demander où il avait encore rangé le produit pour les sols bon sang de bonsoir c'est quand même pas dur de ranger les trucs à leur place ! oui mais quelle idée de faire du ménage en pleine nuit, ya vraiment que toi pour avoir des idées pareilles, grrrfff et laisse-moi dormir b.. de m.. !!!

Onze heures du mat : ma fille me rappelle. Son mari, d'une humeur de ch complètement réveillé par les joyeux cris matinaux de ses fils bien-aimés, décide avec une clairvoyance qui force l'admiration que ça le fatiguera moins de sortir toute sa famille avec nous plutôt que de se farcir celui des trois qui aurait dû rester à la maison. Nous nous réjouissons par avance du joyeux moment de sérénité familiale qui nous attend.

Nos enfants habitent à 20 mn de Fontainebleau (c'est pour ça qu'on avait proposé cet endroit). Nous par contre, on a bien une heure de route donc, midi, on part.

Treize heures (heure à laquelle on était censés se retrouver) : ma fille m'appelle pour me dire qu'ils partent. Son mari n'a pas retrouvé son portable (que ma fille, dans sa frénésie de nettoyage, a collé dans la machine cette nuit avec tout ce qui traînait dans les parages) et le plus jeune de leurs garçons est resté en pyjama parce qu'il a décidé qu'il dormait chez nous ce soir. Or, rien ni personne ne peut le faire changer d'avis quand il a une idée en tête (de qui peut-il bien tenir ça ?? je ne vois vraiment pas !).

En attendant tout ce petit monde, nous nous promenons autour de l'étang du château de Fontainebleau.

Mon fils, très taquin (comme disait mon père) me filme à mon insu en train de danser en écoutant Youssoupha et Indila sur son portable, mais la vidéo est trop longue pour que je vous la mette.. c'est bête hein ??

Quinze heures, la petite famille arrive. A partir de là, tout va très vite, car autant on peut se dire que la nature c'est l'école de la vie, autant vous aurez remarqué comme moi à quel point les choses changent dès lors que trois charmantes têtes blondes débarquent dans le coin. Car la forêt, pourtant explorée cent mille fois, endroit connu et sans surprise, devient immédiatement avec l'enfant - et avec trois, je ne vous dis pas ! - une jungle hérissée de sagaies, un dangereux champ de mines ! bref, ce sont mille dangers qui aussitôt nous font dresser les sens en alerte et les cheveux sur la tête !!

*

au milieu, histoire de se fondre dans le décor,

l'aîné de mes petits-fils s'est collé une coiffure de fougères sur la tête

Seize heures. Alors que ça ne fait même pas une heure qu'on marche, ma fille (qui je le rappelle a dormi une demi-heure cette nuit et n'avait pas faim au petit-déjeuner) décrète la pause-goûter. L'annonce génère des hurlements de joie de la part de ses enfants (seraient-ils sous-nourris ? je m'interroge) tandis que mon gendre complètement déprimé murmure : " Trois minutes d'escalade, une heure de goûter, c'est pas comme ça qu'ils vont me laisser dormir cette nuit".

Sa femme pour lui remonter le moral lui propose un verre d'eau pure. Eau pure qui fait des bulles vu que ma fille a un peu forcé sur le produit vaisselle pour nettoyer la Thermos (oui ben si t'es pas content, t'avais qu'à la faire la vaisselle hein !)(oui c'est ça je vais faire la vaisselle à trois heures du matin !!!!!!).

(J"avais raison : les hommes sont des râleurs !)

à gauche sur la photo :

le verre d'eau pure dédaigné par mon gendre,

(à côté du sac confectionné pour ma fille par les doigts d'or d' Édith )

Bref.

Dix-sept heures on se remet en route (sous la pluie).

Ahhhhhhhhhhhh oui décidément, une sortie au grand air,

J’aime beaucoup les questions soulevées par Virginie dans son commentaire (vous pouvez le lire ici).

Pour ma part, même si ça ne se dirait pas parce que je suis censée être devenue un modèle de sagesse et de tempérance, ben je vais avoir 57 ans les amis ! Eh oui ! tant que ça ! J’ai même été obligée de poser la soustraction pour vérifier que j’avais vraiment dépassé la cinquantaine. Ça vous fait pas ça à vous ? vous n’avez pas l’impression d’avoir toujours 30, 40, 50 ans (rayez la mention inutile) tant que vous n’avez pas passé la décennie suivante ???

Enfin, bref, c’est pas de ça dont je voulais vous entretenir, mais de comment je me sens dans ma "féminité dépouillée" comme dirait Virginie, enfin plus pragmatiquement dans mon corps rond de vieille femme. Oui parce que "vieille femme", c’est la dernière trouvaille de mon fils. Je préférais le mois dernier quand on en était encore à "petite femme", vu que maintenant je grandis dans le sens de la largeur et que quand il me prend dans ses bras (c’est devenu rare, m’enfin !!) il est bien obligé de constater que plus ça va, plus il est obligé de se baisser.

Vue comme ça, je dois vous paraître terrifiante non ? et pourtant, qu’est-ce que je me sens bien !!! Je dirais même que jamais je ne me suis sentie aussi bien dans mon corps de femme rond et vieux. Certes, j’ai pris pas mal de kilos. Mais après tout, où que je me pose, je suis bien lestée ! comme dirait mon fils, faut toujours voir le bon côté des choses ! et puis en plus maintenant j’ai des seins ! purée, il a fallu que j’attende un demi-siècle, mais ça y est !!! j’ai des seins, des vrais seins féminins de fille ! yeeeeeeessssssss !!! vu que j’ai pleuré toute ma vie pour en avoir, je vais quand même pas râler sous prétexte que j’ai aussi des bourrelets bien moelleux un peu partout ailleurs !! de toutes façons quoi de plus féminin que des courbes ? hein ?? on n'a pas précisé la taille des courbes après tout !!! et pis si yen a un à qui ça plaît pas, qu'il regarde ailleurs !!!

D’aussi loin que je me souvienne j’ai toujours aimé être une fille. Pourtant, ma mère ne les aimait pas, elles les trouvaient fourbes et hypocrites. Ma sœur était un vrai garçon manqué. Pas moi. J’enfilais les jupes de ma mère, vous savez ces jupes des années 60 à la forme sublime qui font la taille fine et les hanches rondes .. je les faisais virevolter en corolle autour de moi. J’adorais sentir sous mes doigts la luisance de soie de mes cheveux longs lorsque je les dénattais le soir. J’adorais me mettre le rouge à lèvres de ma grand-mère ou bien sa poudre de riz à l’odeur qui chatouillait le nez, et lui chiper ses escarpins noirs à talon haut.

C’est tellement chouette d’être une fille, on peut se bichonner pendant des heures, on peut se raconter des secrets entre copines, avoir des fous rires pour trois fois rien. Est-ce que vous avez jamais vu des mecs se marrer pour des broutilles ?? et puis d’ailleurs, est-ce que les mecs se réunissent pour jacasser, comparer leurs fringues, échanger les derniers commérages ? s’il y en a, ils ne sont pas nombreux !

Et puis alors il y a un truc que j’adore plus que tout, c’est d’avoir pu porter la vie. Merci mon Dieu, merci de ne pas m’avoir faite homme !!!!! merci de m’avoir donné cette chance inouïe d’avoir entre mes hanches un berceau soyeux pour accueillir la vie. Merci de m’avoir permis de ressentir ces curieuses vaguelettes, le ventre sculpté par de petits coups de pieds malicieux. Oui, si je ne devais retenir qu’une chose du fait d’être une femme, ce serait celle-là, ce bouleversement minuscule qui vous chavire pour l’éternité.

Et puis j’adore la compagnie des femmes. Je les trouve drôles, intelligentes, tendres, compatissantes, j’aime leur énergie et leur douceur, leur acharnement à vouloir toujours plus, toujours mieux, j’aime leur humilité, leur lucidité et leur créativité. Je suis tellement heureuse d’avoir une sœur et d’avoir des amies !

Et vous, votre féminité, vous la vivez comment ?

Chers amis,

il n’y a pas que les cheveux que j’envie à ma sœur. Il y a aussi sa volonté de fer ! elle est d’un tenace ! moi, purée, à peine je pense à quelque chose que je dévie sur autre chose. Comment mon fils décrit-il ça, déjà ? "En fait t’es comme les très jeunes enfants, tu te concentres très fort pendant deux secondes et tout de suite après t’as déjà oublié à quoi tu pensais .."

Voilà. Trahie par sa propre chair.

Oui parce que figurez-vous que je suis victime d’un problème grave, que dis-je, grave, gravissime !! et que ce problème, pour être résolu, mériterait un minimum de ténacité !! Parce que lui, il l’est, tenace, vous pouvez me croire ! il me tient par la taille, par le ventre et même en dessous, un peu comme les divinités préhistoriques, si vous voyez ce que je veux dire. Dix kilos en trop et tout est surpeuplé !

Seulement voilà, chaque fois que j’en parle à mon médecin, il m'éclate de rire à la face en me brandissant mon IMC comme si c’était la bible du bien-être. Puisque je rentre dans son tableau à la case "poids normal pour cette taille", il se fiche pas mal que j’ai la forme d’un triangle et non plus d’un X comme autrefois !!!

Ben oui : pour compenser j’ai pris l’habitude de manger des trucs sucrés. Plein.

Et, beaucoup plus grave, eux aussi ont pris l’habitude. Si vous voyiez les regards éplorés que me jettent les gâteaux à travers la vitrine de la boulangerie ! Je vous jure ! Ils m’appellent avec leurs petits yeux suppliants : "Ambre ! Ambre ! viens nous manger !".

Que voulez-vous que je fasse ?????? j’ai du cœur moi quand même !

Alors pour me soutenir dans cette épreuve, j’ai décidé de fonder un club. Bon évidemment pour l’instant je me sens un peu seule, vu que je suis le seul membre. Mais bon, ça ne fait rien, je saurai rester digne dans l’adversité ! jamais je ne me laisserai tomber !!!!! j’écouterai mes récriminations sans faillir ! et même, même ! je vais tester des trucs pour maigrir et je me dirai si ça marche ! et je me cacherai là, à me regarder, et à m'écouter, laisse-moi devenir l’ombre de mon ombre, l’ombre de mon chien .. heu mais qu’est-ce que je raconte encore ? ... oui et donc je serai toujours là pour moi !!!!

Bon allez, si je me mangeais un petit chou à la crème pour fêter ça ??

Mon amour,

laisse-moi tout d’abord me présenter.

Je m’appelle Ambre Neige, je suis blonde, enfin pas exactement blonde, disons que mon châtain naturel, ben le coiffeur comme teinture il appelle ça du blond.

J’ai les cheveux courts et bien rangés, façon Bonduelle, en tout cas chaque fois que je reviens de chez ma coiffeuse qui me demande s'il faut qu’elle les remette en pétard comme quand je suis arrivée (je dis non).

Je ne te connais pas encore, je ne sais pas à quoi tu ressembles, ni même si j’aurai la chance que nous nous entrecroisions un jour, mais pour te permettre de mieux me connaître je vais te parler un peu de moi. Alors ya un truc qu’il faut que tu saches, j’ai toujours rêvé d’avoir de beaux et longs cheveux (comme ma sœur en fait). Mes cheveux ont beau avoir la couleur la plus sexy du monde, il n’en reste pas moins qu'ils sont si fins que s'ils étaient ronds on jurerait que j'ai des confettis sur la tête.

Mes yeux sont comme mes cheveux (blonds), et ma silhouette est plutôt attractive, surtout au niveau du ventre qui, depuis quelques temps, pointe en avant comme si j’étais enceinte de trois mois. Mais rassure-toi, je ne suis pas enceinte, vu que pour ça il aurait fallu que je satisfasse un des besoins primaires que tous les humains ont, paraît-il : celui de se reproduire.

Or, c’est précisément la raison pour laquelle je t’attends. Non pas pour me reproduire (c'est déjà fait) mais pour satisfaire mon besoin. Tu rétorqueras avec raison que la reproduction est un besoin pour l’espèce, mais l'est-elle pour l’individu, en l'occurence moi ? ne serais-je pas plutôt pas en train de te niquer ta race t'embrouiller la tête tant l’ardeur me brûle ?

Je te répondrais sur le même ton qu’effectivement, mon besoin n'en est peut-être pas un, mais (snif) est-ce une raison (snifsnif) pour que tu me fasses languir autant ????!!

Voilà.

On est lundi et d’habitude le lundi je suis super contente parce que c’est le début de la semaine. En fait d’hab, à peine j’ai ouvert un œil sur le monde, je suis contente, même si on est mardi, mercredi ou n’importe quel autre jour de la semaine. Sauf que le lundi c’est mieux, parce qu’il va y avoir tous les autres jours de la semaine à la suite.

En fait, d’habitude, tellement je trouve que c’est trop le fun de démarrer une nouvelle journée, quand je me lève je fais Doooïïïïnggggg !!!!!!

Au lieu de ça ce matin à peine j’avais ouvert un œil que j’ai eu envie de le refermer. D’ailleurs c’est ce que j’ai fait. Et moi qui aime rien tant que voir le soleil se lever, ben ce matin je m’en fichais pas mal. Sauf que de rester au lit toute seule ça m’a filé un coup de déprime intersidérale. Alors je me suis dit qu'il valait mieux que je me lève. J’ai posé un pied par terre. Et même deux. C’est là que j’ai croisé mon reflet dans le miroir. Je crois que c' est sur le site de géobiologie de Reynald que j’ai lu qu’il fallait pas de miroir dans les chambres. Ben maintenant je comprends pourquoi : ma tronche laissait croire que je sortais d’un exercice d’entraînement dans une centrifugeuse de la NASA. Déjà que j‘avais pas le moral, alors là ça m’a donné une super envie de pleurer. C’est ce que j’ai fait. Je me suis mise à verser toutes les larmes de mon corps. Le pire c’est que je sais même pas ce que j’ai. Pourquoi pleure-je ? Pourquoi ne fais-je plus Doooïïïïnggggg !!!!!! au saut du lit ? Pourquoi, ôôôôôô pourquooooooaaaaaaaaaa

ne danse-je plus dans ma cuisiiiiiiine ??

On a beaucoup parlé du coucher de Louis XIV et fort peu de celui de l’enfant. C’est regrettable. Parce que franchement, le coucher de Louis XIV, on s’en tape royalement. Tandis que le coucher de l’enfant est une source inépuisable d’exercices de patience et de zénitude. Surtout quand il y en a trois.

Voyez plutôt.

Vos petits-fils ont grandi. L’aîné a même dépassé l’âge de raison. Vous vous croyez en droit d’attendre qu’ils se comportent comme des grands au moment où ils sont censés se laver les dents pendant que vous réinstallez leur matelas dans votre chambre (matelas que vous enlevez tous les matins car il prend toute la place).  

Las ! une fois encore, la réalité est bien amère. Car l’enfant ne connaît pas de répit. Certes, deux d’entre eux sont bien en train de se brosser les dents (et vous n'allez tout de même pas chipoter parce qu’ils crachent sur le miroir au lieu de cracher dans le lavabo). Mais le cadet, le plus coquet des petits garçons qu’il vous ait été donné de connaître, vient de s’apercevoir qu’il s’était décoiffé en passant sa veste de pyjama par-dessus sa tête. Il se met donc en demeure de vider sur son crâne le tube de gel coiffant, ce même gel que vous retrouverez absolument partout, sur les peignes, sur le tabouret de la salle de bain, sur les poignées de porte et même sur votre propre brosse à dents (?). Ca collera partout, une horreur ! mais bref, vous ne le savez pas encore, chère innocente, puisque vous êtes en train de refaire le lit, quand, relevant les yeux, vous voyez votre cher petit-fils avec des cheveux dressés tout autour de la tête comme s’il avait été électrocuté. Après un moment d’attendrissement bien compréhensible (coiffé ainsi, on dirait vous !) la colère vous prend à l’idée que cette pâte visqueuse puisse imprégner le drap fleurant bon la lavande avec lequel vous vous êtes donné tant de mal à enrober le matelas, et vous vous écriez avec toute la merveilleuse autorité dont vous êtes capable : "Va m’enlever ça tout de suite !".

A partir de ce moment commence une scène d’un suspens inouï, puisqu’il s’agit de savoir qui, de l’enfant ou de la mère-grand, va céder le premier, pendant que les deux autres garçons, les dents étincelantes, viennent d’entreprendre la redécoration intégrale de la salle de bains à grand renfort de shampoing et de dentifrice.

Certains de mes lecteurs, à coup sûr, seront outrés et révoltés de l’insupportable violence de cette description : vous faites la fine bouche alors que vous avez la chance rare d’avoir deux petits-fils artistes (ils ont intégralement repeint la glace avec le dentifrice à la fraise), et un troisième qui est en passe de devenir le plus grand des fashion-addict. Vous ne pouvez néanmoins vous résoudre à suivre à la trace votre coquet cadet et tentez un compromis risqué : "si tu me laisses te rincer la tête je te raconte une belle histoire !".

"d’accord !" rétorque votre loustic devant vos yeux interloqués qu’il ait cédé aussi rapidement (vous craignez le pire).

Et voilà vos trois têtes blondes alignées en rang d’oignons sur le lit, dont une a maintenant les cheveux qui dégoulinent sur votre couette. L'émotion vous étreint devant tant d'innocence, alors qu'ils lèvent vers vous leur petit visage angélique.

Vous cherchez donc quelle belle histoire pourrait plonger les chers petits dans de beaux rêves lorsque Petit-Fils aux Cheveux Mouillés s’écrie : "L’his-toire de Jeanne-d‘Arc ! l’his-toire de Jeanne-d’Arc !!!!!!!"

(vous) ??????

(son frère aîné) oh ouiiiiiiii Mamy, l’histoire de Jeanne d’Arc !!!!! elle s’est fait brûler, c’est trop bien !

Quelle que soit sa forme, un sein est fait pour nourrir et ressentir. Quant aux hanches, il y a une raison pour qu’elles soient larges : elles renferment un berceau soyeux pour une nouvelle vie. Elles sont un portail, des poignées d’amour, un coussin moelleux. Les jambes sont faites pour nous porter, nous propulser. Elles sont les poulies qui nous aident à nous soulever, l’anneau, l’anillo dans lequel nous encerclons notre amant.

On ne peut dire du corps qu’il est censé être comme ci ou comme ça. Ce qui compte c’est de savoir si ce corps éprouve de la joie, du plaisir, s’il est bien en contact direct avec le cœur, avec l’âme, avec le sauvage. S’il bouge et danse à sa façon. C’est cela et rien d’autre.

Clarissa Pinkola Estès

Femmes qui courent avec les loups

Il a raison mon chat, non ? souvent, dans l’euphorie et l’ignorance de notre jeunesse, on bâtit sa vie suivant un cadre qui nous semble être celui qui nous mènera direct au bonheur. On se voit déjà avec une longue barbe blanche, les mains croisées sur le bidon, satisfait de notre existence bien remplie, entouré de notre descendance couronnée d’auréoles sur la tête tellement on les a bien élevés et rendus heureux (car c’est sûr que nous, on va réussir ce que nos parents ont raté). Mais au bout du compte, qui d’entre nous arrive à la fin de sa vie avec une telle satisfaction ? parce que franchement, c’est facile de se marier, d’avoir beaucoup d’enfants, et patati patata.. seulement après, quand il s’agit de se mettre à l’écoute, de ne pas lâcher devant l’adversité, devant l’ennui, la lassitude (et Dieu sait que le quotidien s’y connaît pour nous donner envie de baisser les bras), et d’aimer, d’aimer, d’aimer infiniment, inlassablement, envers et contre tout, au point d’oublier tout ce qui est moche, les petites vacheries, les mesquineries, et tout le reste ..

Vous, vous êtes satisfait de ce que vous avez fait de votre vie ?

Ma sœur m’a fait cadeau d’un livre, enfin de plusieurs, dont un que je trouve particulièrement intéressant. L’auteur y explique que lorsque nous sommes malades, c’est que notre corps – notre meilleur ami et le plus fidèle, selon lui – exprime à travers les différentes pathologies (que ce soit une sinusite ou un cancer) que nous avons posé des gestes faux, que nous avons fait des choix allant à l’encontre de nous-mêmes, que nous ne nous sommes pas suffisamment aimés et respectés pour nous autoriser à privilégier notre propre personne au lieu de faire passer le bien-être ou les demandes des autres avant les nôtres.

Il se trouve que quelques jours avant d’ouvrir le bouquin, je me suis mise à souffrir d’une "douleur de paroi" (dixit mon médecin) (en fait, c’est une déchirure intercostale, si j’ai bien compris). C’est marrant cette expression, non, "douleur de paroi" ? C’est marrant mais c’est pas drôle du tout. Ça fait mal chaque fois que je respire (or, je n'arrête pas de respirer), que je tousse (je traîne une vieille bronchite, ce qui fait que pour avoir moins mal je tousse très timidement, si bien que mon fils me sort des trucs aussi sympas que "alors là, on dirait plus une petite vieille, on dirait carrément un fossile !") mais alors le pire de tout, c’est quand je me marre. Qui y cru qu’un jour, je supplierai que l’on ne me fasse surtout pas rigoler ?

Enfin bref. Cette "douleur de paroi" est survenue comme par hasard lors d’un épisode (contexte familial) mettant en scène ce que je me sens obligée de faire par loyauté envers mes parents, et ce que je ressens profondément en moi. D’où un tiraillement douloureux.. une déchirure !

Bon, ceci dit, j’ai compris le comment du pourquoi, je suis drôlement fortiche !! alors pourquoi la douleur ne disparaît pas ?

Eh bien parce que, comme me l’avait expliqué ma psy une fois, il y a tout un monde entre la compréhension intellectuelle et la prise de conscience. Le corps, lui, il en a rien à fiche de ce que lui raconte la tête, vu le nombre d’âneries qu’elle passe son temps à lui sortir depuis toujours et que c’est même à cause de ça qu’il est dans un tel état.

Prenons l’exemple de la violence, puisqu’il se trouve que c’est un contexte que j’ai connu vécu. Eh bien j’en ai toujours eu une compréhension intellectuelle. Je me rappelle de tout, j’ai bien intégré que enfant, j’ai été agressée physiquement par mon père, et d’une certaine façon, par ma mère (qui n’intervenait pas). Comme je vous l’ai déjà dit, j’ai cherché au travers de mon histoire familiale des explications à cette attitude parentale, et ô joie, j’en ai trouvé (puisque j’en cherchais). Tout ça m’a satisfait intellectuellement et tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Alors pourquoi ces crises d’angoisse lorsque mes enfants (et petits-enfants) étaient petits (à partir de leurs deux ans, c’est-à-dire quand mon père a commencé à "s’occuper" de moi) ?? Pourquoi ces pathologies pulmonaires et cardiaque à répétition (ah mais oui c'est vrai, dans notre famille on est tous fragiles des poumons !!) ?? Et ma mère à chaque fois qui me disait " T'as toujours des maladies bizarres, comme c’est bizarre !" ..

Eh oui, mon intellect était satisfait, mais pas moi. Je n'ai jamais compris ce qu’essayait de me dire ma psy quant elle me bassinait avec sa "prise de conscience".

Or, qu'est-ce que c'est que la prise de conscience ? eh bien c’est le fait de se reconnecter avec la violence subie (aglagla moi peur) au lieu de la regarder de loin comme je l’ai toujours fait (la petite Nad battue par son papa), ceci afin d’admettre que cette dernière a bel et bien été vécue et qu’elle n’appartient pas à qui que ce soit d’autre que soi-même.

J’ai aussi découvert grâce à ces livres, que moi qui me croyais la plus grande des coléreuses devant l’Éternel, eh bien c'est tout le contraire !!! je ne suis pas fichue d’exprimer mes colères !! La preuve, les crises de rage que je piquais il y a seulement encore quatre ans (chez nous toutes les portes sont dégondées), qui sont, non pas la marque saine d’une colère exprimée, mais la souffrance de toutes mes colères rentrées !! (bon, faut pas que je m’énerve, sinon je vais encore avoir bobo !)

Alors vous voyez les amis, comme on dit en Suisse : on n’est pas rendus !!