A la lumière de ce que je vous ai livré hier, vous ne serez pas étonnées, chères amies, que notre joint pète parfois un câble. Eh oui. Il fallait s’y attendre. Imaginez ce qu’ils endurent depuis le MLF ! D’ailleurs, certains se baladent avec un entonnoir sur la tête. Mais les autres (la majorité) restent dignes et souffrent en silence. De l’extérieur, rien, nenni, que couic. Mais au-dedans, quel raz-de-marée ! Quel bouleversement !!! Vous n’aurez pas le cœur de le laisser dans cet état. Non ! Non !
Reprenons notre petit guide de 1960 qui explique bien comment les choses doivent se dérouler :
3) " à la fin de la soirée, rangez la maison afin qu’elle soit prête pour le lendemain matin et préparez son petit déjeuner à l’avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s’il doit faire face au monde extérieur de manière positive. "
Alors là je dis bravo ! Ce manuel mérite d’être lu, lu et relu !! Oui oui j’en témoigne : tel le mustang fou des grandes plaines pris au lasso par le cow- boy alerte, mon joint piaffe de joie devant le bol de café que je lui sers chaque matin (en guêpière). Ses naseaux frémissent (ainsi que quelque chose d‘autre, mais bon, n’anticipons pas), oui, donc, son regard se trouble, diantre, on ne peut donc jamais dormir dans cette baraque qu’il faut déjà se lever pour aller bosser ?????!
C’est là que justement le rituel du ptit déj préparé avec amour prend toute sa dimension (ainsi que quelque chose d‘autre, comme je crois l’avoir déjà évoqué). Oui, donc, je disais, conscient des vraies valeurs, le joint ne va pas hésiter une seconde à se sacrifier : modestement, avec toute l’humilité qui le caractérise, il va accepter la tasse de café tendue. Il sait le faire. N‘y revenons pas. Ensuite il ira travailler, avec un acharnement insensé préjudiciable à sa santé. Bon, OK les femmes travaillent. Oui, bon, d‘accord. Enfin certaines. Pas toutes. On ne va pas en faire tout un fromage. Surtout que elles, contrairement aux joints, elles sont quand même rôdées ! Avec ce qu‘elles abattent déjà à la maison ! D’ailleurs, n’est-ce pas ahurissant qu’on envoie tous ces pauvres hommes au boulot, alors qu’on dirait vraiment que les femmes sont faites pour ça ???? Mais bref, je m’égare, comme d’habitude. Revenons à notre mustang des steppes. Tel un piment sauvage épris de liberté, le nomade renverse sa tasse, se jette sur sa compagne car après tout, il n’aspire qu’à une chose : flemmarder sous la couette rendre service là où on a besoin de lui.
4) " en ce qui concerne les relations intimes avec votre mari, il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. "
Bon alors là, je vais vous dire un truc : autant un joint est capable de performances inouïes, autant lorsqu’il a bien mangé et bien bu il n’est plus bon à rien. Eh oui. L’ homme repu s’assoupit. C’est une grande équation à deux inconnus qu’il ne faut jamais oublier !! (je vous donne un truc mnésique à placarder en haut du miroir de la chambre: lomrepussassoupi). Pas de panique ! Faites comme moi : laissez le sur sa faim en lui servant des trucs brûlés à moitié nue. En plus, vous avez même pas besoin que ce soit comestible, vu que vous passerez au lit avant la fin du repas. Économie sur tous les plans !!!
" ... Si votre mari suggère l’accouplement, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que le plaisir d’une femme. "
Ça c’est bien vrai. Imaginez votre joint alangui sur le canapé devant son match de foot. Il s’ennuie un peu, il zappote. Approchez vous tout doucement, et l’air de rien, déballez un sein. Observez : il louche, mais plus sur le ballon. Il tremble un peu et bave. C’est le bon moment pour se récompenser de tout le mal qu’on s’est donné !
" ... Lorsqu’il atteint l’orgasme un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant. "
Ouiiiiiiiiiiiiiiii ouiiiiiiiiiiiiii ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!
Oh pardon.
" Si votre mari suggère une pratique moins courante, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. "
Attention : il peut arriver que ce soit le joint qui refuse la pratique moins courante. Eh oui. Imaginez donc: pendant des millénaires, la femme attendait que ça passe avec un air plus ou moins béat. Monsieur ahanait avec régularité. Oh ça, pour ça, on peut pas le nier : il a toujours parfaitement rempli son rôle de reproducteur de l’espèce. Il en mettait même un sacré coup. Seulement maintenant, Madame rechigne. Madame veut de l’orgasme. C‘est dingue ça tout de même !!! Qu’est-ce qu’ils ont fait pour qu’on leur en demande autant ?????????
Bon alors donc, vous avez deux options : soit vous avez pitié et vous vous tapez la position du missionnaire, soit vous vous le désinhibez (truc mnésique : dézinibé). Bon, ok. Il va falloir la jouer fine. Mais le jeu en vaut la chandelle ! La chandelle ou pendus au lustre, après c’est pas le choix qui manque dans les positions.
Après cette merveilleuse journée et cette épanouissante soirée,
5) " remontez le réveil afin d’être debout avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de café à sa disposition lorsqu’il se réveillera "
Bon ben je vous propose un truc les filles.
Vous me faites ces cinq exercices avec vos joints pendant quinze jours et on en reparle, OK ?
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