C’est fou ça. On est demain et je me crois encore hier. C’est comme quand je vois Jean -Baptiste à côté de sa sœur. J’en ai le tournis, qu’est-ce qu’il a grandi !! Fille Cadette parait toute petite maintenant. Purée !

Pourtant, mon fils a été conçu ya pas si longtemps, j’m’en rappelle comme si c’était hier, çà m’avait pris, paf, jm’étais dit, oh morne morne vie, ya pas assez d’animation ici, et à peine mon époux rentré je l’avais entrepris de ma grande décision.

C’est curieux, son enthousiasme avait été, heu, comment dire .. très très mitigé ..

"Un autre enfant ? mais tu regardes donc pas le monde autour de nous ? Les famines, les guerres, la pollution, le prix de l’essence !!? T’es devenue folle ?? Prends le temps de réfléchir !!"

RÉFLÉCHIR ??? Si les enfants se faisaient en réfléchissant, ça se saurait.

Bon, de toutes façons, je suis déjà ultra motivée quand ya pas de bébé au bout, alors je vous dis pas quand j’ai décidé d’en avoir un !

C’est comme çà que 15 ans après, je me retrouve à discuter avec un échalas de 1m 75 :

(JB) Maman, tu n’es pas une femme comme les autres.

(moi) (voix toute fondante) hm, ah ouiiiiiiii ? qu’ai-je donc de si particulier ???

(JB) ben, si jte le dis, çà va pas te plaire…

(moi) AH ??? ..Bah arrange-toi pour que ça me plaise!

(JB) ya pas moyen ..

(moi) mais si, allez !

(JB) tu me diras rien ? Jure-le sur la vie de Papa !!

(moi) certainement pas !!

(JB) bon, tu m’as obligé, hein : ton maquillage, ce soir…

(moi) oui ???

( JB)… on dirait une tasse-pé

(moi) pardon ??

( JB) une prostituée, comme tu dirais ..

(moi) ah oui, cool, ben j’ai bien fait d’insister, ça m’apprendra à être si curieuse !

(JB) c‘est comme tes sourcils là..

(moi) qu‘est-ce qu‘ils ont mes sourcils ?

(JB) pourquoi tu les épiles ?

(moi) j’aime bien avoir les sourcils épilés, sinon ça fait fouillis !

(JB) ben quant on voit ta coiffure, ça sdirait pas qu‘t‘aimes pas le fouillis ! tes cheveux sont même pas rangés, franchement tu ferais mieux d’être chauve ! Tu veux que je t’amène le rasoir ??

(moi) rhm, je te remercie de ta sollicitude. Donc, je suis bien maquillée et parfaitement coiffée. Et la jupe qu’en penses tu ?

(JB) arrête tu veux me faire pleurer là ?!

(moi) bon, OK, la jupe te plaît. Mais dis donc au fait, d’où tu connais des prostituées, toi ???

(JB) ...oooooooooh Maman t’es super belle comme ça !

Eh oui, n’est-ce pas. Vous êtes comme moi, anéantis.

A cet âge-là, niveau compliments on n’assure même plus le service minimum.

Mais c’est pas grave, maintenant j’ai des petits-fils, c’est un tourbillon de plaisirs fabuleux, c’est chaud, coloré, étourdissant,

Bon d’accord ya un peu de désordre,

et que jte dis Oui Mamy j’arrête mais que jle fais quand même

ya un peu de bruit, un peu de cris, et que jte prends mon ptit frère, et que jle pousse, et qu’on shoote ensemble dans les jouets,

Gendre sous prétexte de ne pas laisser JB tout seul joue à la PS avec lui

l’Homme sous couvert de voir si la voiture de Killian fonctionne, se met à faire un rallye autour de la table du séjour,

Avec ça des nuits courtes mais ô combien distrayantes, comme dirait Fille Cadette " Quand j’aurai mon troisième t’auras plus qu’à pousser les meubles" ;-)

Alors bon, pourquoi me plains-je que mon fils a grandi, franchement ? Maintenant j’ai régulièrement toute une panoplie de bêtises en double exemplaire !

Eh oui, comme dirait Gendre :

"TROP BELLE LA LIFE ! "

Je viens de lire un commentaire fort intéressant sur le blog de Clo, qui dit que

" Le subjonctif est un sujet passionnant, extrèmement difficile, qu‘il serait un mode subjectif, l'indicatif étant un mode objectif. Ainsi on aurait pu dire "je dois faire la vaisselle" , fait objectif comme tu le constates ou bien "faut que je fasse la vaisselle" qu'elle ne voulait pas faire, sentiment subjectif et par là , exprimer un profond souhait, presque inconscient d'échapper à son destin. Du reste ,as-tu choisi l'indicatif plutôt que le subjonctif après "quoique" après mûre réflexion ou spontanément? "

Je suis entièrement d’accord avec cette commentatrice, le subjonctif est un sujet passionnant, et il est tombé en désuétude, comme tous les sujets passionnants, laissant la place à la vacuité et aux Big Mac dont tout le monde se moque éperdument.

J’ajouterais (conditionnel) (oui parce que s’il s’agissait d’un futur, nous aurions l’information plus tard, ce qui serait regrettable, c’est pourquoi immédiatement vous réalisez que je parle au conditionnel, la condition étant bien sûr que vous vouliez connaître le contenu de ce que je vais dire tout de suite après), quoique "après" soit (subjonctif) du futur.

J’ajouterais, voire j’ajouterai (sans s), que l’emploi du subjonctif n’est pas libre, il est commandé par le verbe de la principale, qui est lui-même un verbe commandant.

Ainsi, on ne trouvera jamais (ou rarement)(à moins de tomber sur un psychotique de la vaisselle) (en tout cas, chez moi yen a pas)

on trouvera rarement, disais je : " je fasse la vaisselle !" mais bien " il faut (verbe commandant) que je fasse (soupirs) la vaisselle "

La fréquentation des nounounes entraîne aussi beaucoup de subjonctif.

Ainsi de s’exclamer (et non de s’esclaffer) :

"ah !!! Ambre est la plus grande démonstratrice de la plénitude du vide que je connaisse ! " (subjonctif)

Ou bien encore

" aaaaaaaah ! Ambre est bien la seule ! l’unique ! la première ! (Voire la dernière !) "

(je vous suggère un truc mnémotechnique de mon fils "tu es un phénomène !!!!- enfin quand je dis phénomène, je me comprends") 

Une règle facile à retenir donc :

La nounoune entraîne le superlatif.

Et le superlatif entraîne le subjonctif.

mon fils raconte l'histoire de Cendrillon à ses petits neveux)

(JB) C’est l’histoire d’une meuf qui vivait dans un château fort au Moyen Âge ..

(Killian, 4 ans) un château fort ?

(JB) oui un château très fort, elle vivait au troisième étage. Sa darone lui dit "t’as intérêt à faire le ménage sinon t’auras pas de Big Mac "

(Killian) C’est quoi un Big Mac ?

(Nollan, 3ans) ic-ac ??

(JB) Tu sais c’est ce qu’on mange au Mac Do

( Killian) Eh bah moi eh bah moi eh bah moi

j’ai pas le groooa d’aller au Mac Do parque Maman elle dit parque Maman elle dit que c’est des cochoOnneries !

(Nollan) co-OOOonneries !

(Killian) Eh bah moi eh bah moi eh bah moi eh bah moi

j’ai pas lgroooa d’manger des bonbons sinon Maman va me les confikssser!

(JB) Oui bah si vous m’interrompez tout le temps vous connaitrez jamais la fin ! alors donc la pauv’fille elle faisait du ménage du ménage et elle a eu plein plein de Big Mac et c’est comme ça qu’elle a grossi grossi grossi, et elle s’est dit si je continue de grossir comme ça jamais mon Prince Charmant va me kiffer alors faut qu’j’arrête de faire le nage-mé alors elle fait la grève et elle s’enfuit de chez elle et c’est là qu’elle rencontre sa marraine qui lui donne une citrouille magique, seulement Cendrillon elle en voulait pas de la citrouille magique alors elle l’a jetée..

(Killian) elle la jeta ?

(Nollan) eta ?

(JB) elle l’a lancée et la citrouille a explosé en morceaux, vlaaaaf, genre comme les assiettes quand Mamy fait la vaisselle, parce que Mamy elle danse en faisant la vaisselle, c’est pour ça qu’il y a tant d’assiettes cassées !!

(Killian) cassé ?

(moi) arrête de leur raconter n‘importe quoi !

(JB) parce que c’est pas vrai peut être ? Un jour j’vais te filmer quand tu danses, avec comme commentaire les extra terrestres sont de retour ! Tu vas gagner le concours c’est sûr ! ouaich, donc les morceaux dla citrouille ça s’est transformé en CV !

(Killian) cévé?

(moi) CV?

(JB, à moi) c’est bizarre, à ton âge t’es toujours en train d’apprendre à parler ! CV= Carosses Volants !

(moi) t’as fini de leur raconter n’importe quoi ?

(JB) ouaich ben eux au moins i’suivent !

(moi) parce que moi je suis pas peut être ??

(JB) ça c’est clair ! jme rappelle un matin, j’t’ai raconté une histoire et puis après le soir jvoyais que tu rigolais toute seule, et jt’ai demandé pourquoi, tu m’as dit "elle est drôle ton histoire! " alors j’t’ai dit "mais j’t’ai pas raconté d’histoire !" et tu m’as dit " ben si !!!! celle de ce matin !" remarque heureusement que tu ris souvent ! ça démontre que t’as une intelligence -  en fait elle est concentrée au fond de ton cerveau et quand tu ris tu la secoues et elle remonte à la surface !!!

C’était il y a quelques mois. Onze exactement.

Au bas des billets journaliers qu’envoyait Lung Ta, revenait fréquemment des citations du livre de Etty, Une vie bouleversée.

A chaque fois, je me disais : " il faut que je lise ce livre".

Les jours passaient.

Un jour, en entrant à la Bibliothèque Municipale, ouaouuuh..

je le vois !

Pas Lung Ta.

Le livre.

Il était juste en face de moi, comme une évidence. La bibliothécaire l’avait sorti de son étagère pour l’exposer à mes yeux ébahis, écarquillés, ébaubés.

Un signe ?

Sûrement.

J’ai donc pris le livre.

Puis je l’ai ouvert sans méfiance.

Après quoi il s’est passé quelque chose que j’ai rarement expérimenté : je n’arrivais plus à le refermer.

A tel point que, moi qui lis d’habitude seulement le soir, je ressentais le besoin de lire à tout moment du jour.

Je me suis donc mise à marcher, avec Etty dans mon sac. Je marchais, je marchais, je marchais, je ne savais pas où j’allais mais j’y allais fermement, moi qui d’habitude marche très nonchalamment, j’emmenais mon livre, Etty Hillesum,

d’habitude quand je lis je note certains passages, mais là c’est terrible il m’aurait fallu noter quelque chose de chaque page.

Donc, je m’arrêtais un peu, je lisais, je marchais, je m‘arrêtais, je lisais, je marchais.

Etty dit :il faut savoir se rendre passif, se mettre à l’écoute.

Elle dit aussi : il m’arrive souvent de trouver plus facile de mourir que de vivre.

Je n ‘avais jamais compris (jamais ressenti) ce que ça peut bien être que de ne plus avoir envie de vivre.

Même quand j‘étais petite fille, dans des situations où les petites filles se mettent les bras sur la tête en priant pour que çà s’arrête, je me rappelle très bien que même comme çà, avec la terreur au ventre, quelque chose me montait dans la poitrine, quelque chose me dévastait, j’avais la peau recouverte de frissons partout partout, et ce quelque chose, c’était mon amour, mon amour de la vie, alors je dansais, j’éclatais de rire là où peut être d’autres auraient pleuré (ce qui faisait déjà de moi une compagne universellement appréciée).

Non, bon, aujourd’hui je suis sérieuse.

Je disais donc que ce concept de " trouver plus facile de mourir "  qui me dépassait totalement, voilà que c’était exactement ce que je ressentais : c’est difficile de vivre !

Lung Ta (qui doit bien rire dans les moustaches qu’il n’a pas) le dit souvent et je le prenais pour un extra-terrestre, alors que l’extra terrestre, c’était moi.

Peut être parce que j’avais le " complexe de Blanche-Neige " ? (conte de fées, tout le monde i’l’est beau tout le monde i’l’est gentil, etc)

Bon pour en revenir à mon livre de Etty, je marchais en lisant, (ou je lisais en marchant) mais comme c’était en janvier (j’ai emprunté le livre à la biblio le 14 janvier 2007 exactement) vers 18h la nuit tombait et je ne pouvais plus lire.

Néanmoins tout en marchant, je pensais à ce que Lung Ta m’avait dit.

Oui, parce que peut être que Philippe sait parler aux femmes.

Mais Lung Ta, lui, sait parler aux nounounes.

Bon OK, il offre pas des fleurs.

Il offre des monstres.

http://lungtazen.canalblog.com/albums/zem_01/photos/10769804-zem_006.html

Mais bon. Il mérite quand même une ovation spéciale.

D’abord parce que c’est grâce à lui si j’ai découvert Etty. (Bon, OK, il n’y est pas pour grand-chose) (il m’a avoué que les phrases d’Etty écrites au bas de ses mails sont bêtement tirées au sort par son ordinateur qui nous le savons tous, est une chose sans âme et sans cœur)

Mais bon.

Je l’ovationne quand même.

Car Lung Ta est le seul qui m’ait jamais dit

" est-ce que tu t’es déjà demandé si ce que tu vis est vraiment toi ? "

J’en ai été toute ébaubie.

C’est là que je me suis mise à me repenser totalement (et assez audacieusement, je dois bien l’avouer) :

suis-je ce que je parais être ?

parais-je ce que je suis ?

Mrffffffff.

Si je ne suis pas ce que je parais, ne devrais-je pas passer du temps à chercher comment je serais si j’étais ce que je parais ?

Oui mais si je passe du temps à chercher comment je serais si j‘étais ce que je parais, arriverais-je à la conclusion que je ne suis pas ce que je parais que je suis ?

Et si je ne suis pas ce que je parais que je suis, pourquoi alors consacrer du temps à chercher comment je serais si j’étais celle que je parais ?

Oui mais quand bien même je serais celle que je parais que je suis, ne m’enfoncerai-je pas là dans une illusion ?!!! Celle que je pense que je suis ? En effet, puis-je voir ce que je pense que je suis, surtout si on tient compte du fait que je ne suis pas ce que je suis mais seulement ce que je parais que je ne suis pas ? Et même si je suis ce que je parais, n’en reste-t-il pas moins que ce n’est que le concept de ce que je pense que je parais que je suis ?

Ne serais-je donc qu'une illusion ??????!!!!??????

Lung Ta,

merci beaucoup.

Le cheminement spirituel commence quand l’humain prend conscience qu’il n’est pas le « JE », l’ego, la personnalité qu’il croit être depuis toujours mais qu’il est un nombre important de petits « moi » changeant selon son âge, ..

selon son âge ? Qu’est-ce que c’est que ces insinuations?

Ceci dit, on ne peut pas nier que je suis habitée par un certain nombre de petits "moi", ou, dixit mon fils que je ne suis "pas toute seule dans ma tête ".

Eh oui, qu‘y a- t-il de plus ingrat qu’un enfant ?

Notre enfant.

Et d’encore plus ingrat que le notre ?

Le même, avec la voix qui mue.

Et ce cheminement, ce travail est d’arriver à ne plus s'identifier à cette fausse « unique » personnalité ou à l'un de ses petits "moi" mais à prendre conscience de tous, ..

Affinons la recherche. Pour illustrer mon exposé (celui où je vais vous narrer l’éclosion de mes petits « moi ») je vais prendre par exemple le moment où Diane m’a expliqué les phrases déroulantes.

Enfin quand je dis moment, c’est une façon de parler ! "les journées" serait plus proche de la vérité,

et même les journées + les nuits, et même, disons le carrément : la semaine !

Alors là, je vois de vos neurones ébahis une question surgir : pourquoi, avec Diane, les phrases déroulent tout de suite, et pas avec moi ?? Pourquoi le langage htlm me semble être du chinois ???

Pourquoi les explications font sur mon cerveau le même impact que deux plaques tectoniques qui se cognent ????

Eh bien c’est très simple : je suis le vivant exemple d’un cas de nounounisme rarissime rentrant à la fois dans la catégorie de la nounoune inconsciente d’en être une et qui ne veut pas l’être et de la nounoune consciente d’en être une et qui ne veut pas l’être non plus. Ce qui nous donne déjà deux gros " moi" remplis de petits " moi "

Et pourtant, Diane est d’une infinie patience, je peux vous l’assurer !!!

Sans s’éééééééééééénerver, autant de fois qu’il l’a fallu, (pour le nombre, on a renoncé à compter) elle a tenté de m’expliquer, de me re-expliquer, de me re-re-re-expliquer, comment a-t-elle fait pour me supporter ?

Alors là.

C’est un mystère mystérieux.

Mais le résultat est là. A star is born, comme on dit outre mer !

Mais vous avez tous pu le constater, bien que nounoune, je n’en suis pas moins femme.

Or, qu’est-ce qu’une femme, si ce n’est un Homme ?

Enfin, quand je dis Homme, je parle du concept ! De l’abstraction !

Si vous préférez, de la même manière que l’Homme ne correspond à rien de ce que l’on peut rencontrer réellement, on pourrait dire qu‘on ne peut pas voir la qualité universelle du nounounisme, excepté quant on rencontre des nounounes. Certes, on peut évoquer le concept de nounounisme , mais le nounounisme existe-t-il en dehors des nounounes ?

On pourrait donc affirmer que le nounounisme est une illusion et que la nounoune n’est pas le nounounisme mais une synthèse émerveillée et merveilleuse d’infini et de fini, voire d’indéfini pas vraiment fini, de temporel et d’éternel, d’universel et d‘essentiel, bref,

la Nounoune est une synthèse de la Vacuité Vérité !

Quand j'ai envie de me payer une toile comme hier, je vais dans la ville d'à côté.

Avantage : c'est dans la ville d'à côté.

Inconvénient : il n'y a qu'une salle (c'est un petit ciné), donc peu de choix, mais du coup peu de monde (sauf genre quand j'étais allée voir "Les intouchables" et que le film avait été reprogrammé pendant des semaines, et là je peux vous assurer que même mon petit ciné était blindé !).

Surprise, d'ailleurs : hier il y avait du monde !! j'ai compris après coup que s'était rassemblé là tout ce que les environs comptent de Portugais ... qui éclataient de rire à bien des occasions, insaisissables pour la non-Portugaise que je suis ;-)

Explication :

Au final, ce film que je ne suis allée voir que parce que j'avais envie de sortir m'a bien plu. Drôle, et surtout, plein plein de moments d'émotion.

Et les moments d'émotion, j'aime ça.

Comme ma fille il y a peu se désolait de ses lacunes en Histoire de France, j'ai commencé à lui écrire des petits cours .. Voici un des premiers. 

Nos ancêtres les Gaulois n'avaient peur que d’une chose : que le ciel leur tombe sur la tête. Finalement ce sont les Romains qui leur sont tombés dessus, à une période où Lutecia, comme l’appelait Jules, n’était encore qu’une île reliée par deux vétustes ponts de bois, habitée par une modeste peuplade de Gaulois celtes, lesquels, ormis leur jeu préféré qui consistait à se massacrer entre eux, vivaient du fleuve. C’est d'ailleurs pour ça qu’ils s'appelaient les Parisii, qui veut dire pêcheurs en gaulois (du reste, c’est ce nom qui restera à notre capitale, ainsi que le bateau dans les armes de la ville et la devise "Fluctuat nec mergitur" ..).

En trois siècles, les Romains vont y construire des marchés, des temples, des ponts plus solides et des rues bien droites, tracées selon un quadrillage conforme aux règles de l'urbanisme militaire en vigueur dans les camps romains, effaçant toute trace de l‘îlot que fut notre capitale à leur arrivée en Gaule..

En l’an 451 de notre ère, Attila, saisi d'un brusque désir de tourisme dynamique, rapplique de sa Tartarie natale avec ses hordes, passe le Rhin, met tout à feu et à sang dans les provinces du Nord et marche droit sur la vallée de la Sequana (Seine).

Panique générale chez les Parisii ! Heureusement, Geneviève est là !!

Mais qui est Geneviève ?

Eh bien c'est une jeune fille de vingt-huit ans, pas encore sainte, mais déjà très pieuse. En effet, dès l’âge de sept ans elle se fait remarquer par Germain, l'évêque d'Auxerre qui, la trouvant en prière dans l'église de Nanterre (ville où elle est née), pose ses mains sur la petite et déclare : 

"Ne la contrariez pas, car, ou je me trompe bien, ou cette enfant sera grande devant Dieu."

Tellement grande devant Dieu qu’à quinze ans, Geneviève prend le voile des vierges. À l'époque, les monastères de femmes n’existent pas, et celles qui souhaitent se consacrer au Seigneur continuent à vivre dans le monde, simplement distinguées par le voile de leur consécration.

C’est ce qui se passe pour Geneviève qui, à la mort de ses parents, vient habiter à Lutecia chez sa marraine. Geneviève vit de silence, de prière et de mortification, ne se nourrissant que deux fois par semaine (raison pour laquelle elle est super svelte, d‘après les quelques témoignages en notre possession).

Mais revenons à nos Huns, ou plutôt à nos Parisii. S'ils n'avaient peur que d'une chose (que le ciel leur tombe sur la tête), ils voyaient néanmoins avec un enthousiasme plus que mitigé le désherbage prématuré de la région. C'est pour ça qu'à cette annonce ils n'ont qu'une hâte : déguerpir au plus vite.

C'est là que Geneviève s'exclame :

"Ne partez pas !!! Lutecia est protégée par le Christ et échappera au carnage !".

Tu parles !! les hommes sont terrorisés (n'oublions pas que ce ne sont que des hommes ..). Ils restent sur leur idée : prendre courageusement leurs jambes à leur cou - non sans avoir au préalable jeté dans la Sequana cette espèce de folle qui leur suggère de rester pour se faire massacrer (ils veulent, par précaution, la lapider avant).

Geneviève alors se tourne vers les femmes qui comme toujours, sont les seules à pas paniquer pour trois fois rien, et avec elles s'en vient prier dans une église (église qui, entre parenthèses, était située à l'endroit où se dresse l'actuelle Notre-Dame !).

Sur ces entrefaites, surgit l'archidiacre d’Auxerre qui clame de sa virile voix :

"Parisii !! celle que vous voulez tuer est une sainte ! Obéissez-lui !"

Une sainte ??

Veni vedi sainti ??

Du coup, les mâles Parisii ne savent plus que faire. Vaquer ? Lapider ?? Big dilemme. Finalement, ils se disent que l’archidiacre est aussi un homme, comme eux, et décident donc de lui faire confiance et d’attendre l’arrivée d’Attila ..

Qui n’a pas lieu, comme l’a prédit Geneviève. En effet, piqué par on ne sait quelle mouche, le célèbre Tartare, suivi de sa meute, se détourne brusquement de Lutecia pour aller désherber Cenabum (Orléans) qu'il assiège (finalement, les Huns seront repoussés et vaincus lors d‘une bataille à grand spectacle, avec des fleuves de sang, aux Champs Catalauniques) (ce qui prouve que la civilisation triomphe toujours).

Hourra!!! Hourra !!!! hurlent les Parisii comme si c’était eux qui avaient fait tout le boulot.

Et ils proclament Geneviève leur sainte patronne, oubliant complètement que trois secondes avant ils voulaient la noyer.

(Pour la p'tite histoire, trente ans plus tard, elle remettra ça avec les Francs. Geneviève, cette fois, sauvera la ville de la famine en organisant une expédition ingénieuse au moyen de bateaux qui, par la Sequana, iront chercher le ravitaillement jusqu'en Champagne. D’ailleurs, Clovis en fera toute une montagne (la Montagne Sainte-Geneviève). Quant Geneviève mourra, en 512, à l’âge très vénérable de quatre-vingt-neuf ans, Clovis y fera construire une église, qui abritera son tombeau (à Geneviève) ainsi que le sien et celui de sa femme (à Clovis) (et c’est à ce même endroit qu’ Abélard commencera à enseigner au XIe siècle)).

Voilà.

Bon alors, j'ai demandé à mon fils de lire ce texte pour savoir s’il était clair, et de me dire ce qu’il en a retenu.

Réponse : Sainte Geneviève était super svelte..

Comme nous allons sortir, ma fille demande à ses garçons d'arrêter ce qu'ils sont en train de faire et de ranger.

(le cadet de mes petits-fils, à sa mère) pfffffffff j'ai pas fini mon dessin !!! t'es chiante !!!!!!!

(ma fille, calme et posée) (tout le portrait de sa mère) je ne veux pas entendre ce genre d'expressions. Tu reformules s'il te plaît, par exemple en disant : "maman, ce que tu me demandes me contrarie ".

 ;-)

Pour voir d'autres photos prises hier, c'est ici.

Je suis une faiseuse de kystes, de nodules, d’adénomes en tout genre. Ce qui prouve, peut être, le pouvoir pernicieux des mots, ceux que je ne dis pas, qui se cadenassent, s’enveniment, se nourrissent en silence et m’empoisonnent inexorablement.

Je me fais donc régulièrement extraire des boules de maux.

La dernière était in a tooth.

Me voilà donc au cabinet dentaire.

Alors là surprise : c’est pas la même assistante dentaire que d’hab. Et non seulement c’est pas la même, mais c’est une que je connais bien vu qu’on a habité longtemps dans le même coin.. On commence donc par se taper une petite causette, on se donne des news de nos fils. Elle me sert l’apéro (comme elle dit)(le gobelet infâme que tous les dentistes proposent quels que soient les soins, avec juste de l’eau). La dentiste arrive sur ces entrefaites et demande si elle nous dérange pas trop. C’est qu’elle a une anesthésie à me faire, elle !

Oh lala, quel rabat joie ! Je sais pas si je vais la garder dans mes relations celle-ci..

Bon alors je sais pas pour vous, mais moi, les piqûres, j’aime pas ! et alors les piqûres d’anesthésie in ze gencive,

j’aime encore moins que pas !

J’essaie de l’amadouer, mais rien n’y fait. Elle arrive avec sa grosse seringue, et le pire de tout, c’est qu’elle commente.

(la dentiste) alors là voyez j’enfonce bien pour que ce soit parfaitement insensibilisé..

(moi) hhhhhhhhhhh..

(la dentiste) allez encore un petit coup ici..

(moi) rrrrrhhhhhhhhhhhhhhhh..

(la dentiste) ah oui je sais dans la gencive c’est très très sensible ..

(moi) rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrhhhhhhhhhhh..

(la dentiste) eh hop ! Un ptit dernier pour la route !

(moi) rrrrrrrrrrhhhhhhhhhhh..

Bon.

L’anesthésie est faite.

(la dentiste) Bien. Maintenant vous vous reposez. Pourquoi vous êtes tendue comme ça aujourd’hui ? d‘habitude vous êtes pas comme ça ?

(me rappeler que j'ai choisi cette dentiste à cause de son humour)

(la dentiste) Vous voulez de la lecture ?

(moi) Vous auriez pas du thé plutôt ?

Bref.

L’assistante vaque.

La dentiste surfe.

Cinq minutes s’écoulent..

(moi) C’est normal que je ne me sens pas du tout ankylosée ?

(la dentiste) Absolument. C’est une toute nouvelle anesthésie composée uniquement avec des plantes. Il n’y a pratiquement pas d’effets secondaires parce qu’elle est toute douce. Vous voyez on n’a plus la bouche déformée comme avec les anciennes anesthésies. D'ailleurs je la teste sur vous.

(moi) oh joie !!!!

(la dentiste) c’est pour ça, dites-moi bien comment vous vous sentez ?

(moi) Oh bah j'me sens de rentrer chez moi là tout de suite ?

(la dentiste) Ahahah !! Toujours le mot pour rire, je vous reconnais bien là !

Quinze minutes..

Je compte les carreaux au plafond, de toutes façons ya rien de mieux à faire et puis j’avoue que je commence à somnoler sérieux. Jme demande si c’est déjà arrivé qu’une de ses patientes s’endorme pendant qu’elle lui arrache une dent ? Ce serait une première ! Quelle gloire pour son produit anesthésiant à bases de plantes douces ! Allez tiens, je vais piquer un ptit roupillon..

Raté.

Voilà la dentiste qui rapplique juste au moment où je commençais à fermer les yeux. On peut jamais être tranquille, c’est insensé ça !

(la dentiste) bon je teste, je vais vous donner quelques coups vous me dites si vous sentez quelque chose ?

(moi, la bouche grande ouverte) hhhhhhhhhhhhhh..

(la dentiste) (BAMBAMBAM) je vous fais mal ??

(moi, la bouche grande ouverte) hhhhhhhhhhhhhhhh..

(la dentiste) Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarfait. Alors on y va. Je prends ma pince.

(moi, la bouche grande ouverte) hhhhhhhhhhhhhhhh..

(l’assistante, à la dentiste) vous croyez que cette pince est assez solide ? (puis se tournant vers moi) vous comprenez, avant j’étais coiffeuse alors j’ai pas l’habitude ..

(moi, la bouche grande ouverte) hhhhhhhhhhhhhhhh..

(la dentiste) Bon, on va le faire en plusieurs fois, elle est grosse..

(l’assistante, à moi) La dent, pas vous, ahahahahahah !

(moi, la bouche grande ouverte) hhhhhhhhhhhhhhhh..

CRRRRRRRRRRRRRRRRR CRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!

(l’assistante) ça fait du bruit hein ??? C’est horrible hein ?????? Ça fait pas mal mais qu’est-ce que ça fait comme bruit !!!

(la dentiste) et d’un !!!!!

(l’assistante, à la dentiste) Au fait vous êtes sûre que c’est la bonne ?

(la dentiste) Arrêtez, j’ai un doute maintenant ..

(l’assistante, à la dentiste) ça saigne beaucoup ..(puis se tournant vers moi) vous comprenez, je débute, j’ai pas l’habitude ..

(la dentiste) Et de deux !

(l’assistante, à la dentiste) Le morceau qui reste il a l’air coton ! On va être obligé de le casser à coups de pioche ahahahahhahaha !

CRRRRRRRRRRRRRRR CRRRRRRRRRRRRRR BAMBAMBAM !!!!

(la dentiste) Et voilà !!!!!!!!!!! C’est fini ! Bon je vous mets un coton hémostatique, appuyez bien dessus !

(l’assistante, à moi) Oui, serrez bien le coton. Je reste à côté de vous ! je vais vous faire la conversation, vous êtes contente ? Vous comprenez, j’ai l’habitude de parler aux gens, rapport à mon métier d’avant.. d'ailleurs c’est pour ça que la dentiste m’a choisie.. Le seul truc c’est qu’ici les gens peuvent pas me répondre, vu qu’ils ont tout le temps la bouche ouverte ! c’est bête !

Ah bah ça, pour être bête,

c’est bête !!

L'un de mes petits-fils nourrit une passion sans bornes pour les tâches ménagères. D'aucuns supputeront que c'est parce que lorsque ma fille était enceinte de lui, elle avait envie que le petitou soit une fille ..

Toujours est-il que lorsqu'il s'agit de débarrasser la table, de balayer, etc .. qui qui fait tout, tandis que l'aîné traîne mollement une seule assiette jusqu'à la cuisine ? Ben voui : petit-fils n°2.

L'autre fois, comme on avait prévu de sortir, ma fille dit à son cadet : "Tu veux bien faire la vaisselle pour aider Mamy ?", proposition immédiatement accueillie par un cri d'enthousiasme sans borne (c'est la première fois que j'entends un enfant exploser de joie lorsqu'on lui fait ce type de demande ;-)) (mais bon, moi aussi j'ai toujours adoré faire la vaisselle, alors ..).

Si bien que sur le moment de partir, mon petit-fils me fait : "On part à l'heure parce que je t'ai aidée ! aaaaaaaah .. si j'étais pas là !!!"

Ah ça, mon chéri c'est sûr : si t'étais pas là ... !!!

(^_-)

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(¸.•´ (¸.•´ .•´ ¸¸.•`¨•

(mon fils) c’est bizarre comme expression, le début de la fin ..

(moi) ben c‘est parce que la fin aussi, faut bien qu‘elle débute..

(mon fils) alors pourquoi on l’appelle pas le début ?

(moi) ben parce que c’est la fin ..

(mon fils) dans ce cas on devrait juste dire : la fin !

(moi) ben non puisque c’est l’début ..

Peut-être vous souvenez vous que ma sœur m’entraîna un jour sur le chemin incertain des exercices d'écriture de Paroles Plurielles ? Voici le dernier auquel je me suis livrée.

Introduction

Je lui ai dit de se taire.

Faut dire que déjà, çà avait commencé très fort. Je vivais sans homme à l’époque. J’avais des amis, du travail, des rêves, des passions, des envies, de jolis petits seins, des crises de fous rires, des projets. Oui mais voilà, j’étais pas en couple. Donc je valais rien. Que couic. J’étais donc souvent dans des grands moments de réflexion (si si çà m’arrive) à essayer de faire la part entre ce que je désirais vraiment et ce que j’étais censée faire pour rentrer dans le troupeau et n’être plus montrée du doigt. Parce que mes amis voulaient à toutes forces me caser, tu vas voir, il va te plaire, etc. c’est comme çà qu’on m’a parlé du copain d’un copain d’un copain, beau, intelligent, sportif. C’est le mot " sportif" surtout qui m’avait alléchée, vu que c’était à une période de ma vie sexo-affective où j’étais dans un désert très désertique, alors j’avais surtout besoin qu’il sache se servir de ses muscles.

Bref.

La merveille sonne à la porte. Je venais de passer la matinée à me préparer. Déjà, çà m’avait un peu mise sur les nerfs. Je ne savais pas trop quel genre de robe j’étais censée porter. Trop courte ? Allumeuse ! Trop longue ? Rigide ! décolletée ? Pas décolletée ? Talons hauts ? Baskets ? Misère……!!

Développement

Bref. On sonne. Je vais ouvrir, rhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! Ce que je vois me glace d’horreur, une vision apocalyptique, une espèce de Quasimodo avec un œdème gros comme un œuf sur l’œil et le front tuméfié, mon Dieu qu’est-ce que c‘est que çà ??? Un meurtrier à la hache encore tout couvert du sang de ses victimes ?? Je referme la porte aussi sec, mais j’entends "  Nad ? C’est bien toi, Nad ? "

ARG !!!

comment ce psychopathe connait il mon nom ?????

Je rouvre timidement et laisse passer un cil.

Pour entendre qu’il n’a pas eu le temps de passer se changer, rien ne s’est déroulé comme prévu. Il s’est pris un coup en pleine poire au cours des dernières minutes de son match de foot. On avait été obligé de lui faire quelques points de suture. Il était un peu commotionné. Franchement, il pouvait pas l’être plus que moi ! Enfin passons. Jme décide quand même à le suivre en zieutant son jogging maculé de boue et de sang séché, et en comparant avec la robe moulante que je porte. Purée, on fait une sacrée paire !

Il me suggère de m’emmener dans un pub afin de voir comment les choses se présentent. Comment çà, comment les choses se présentent ??? A-t-il l’intention de me plaquer après avoir descendu quelques pintes de bière au cas où je ne lui plairai pas ??? Çà commence très fort !!

Bref, nous voilà attablés face à face. Et voilà ty pas qu’il se met à me raconter son fichu match de foot avec les petits détails. Purée où est le menu, qu’au moins je m’occupe la bouche ?? Pas de menu, rien que de la bière. Beurk.

Et si je lui proposais d’aller voir un film porno ??

Heu, non, peut être pas tout de suite.

J’en suis donc réduite à l’écouter en silence en sirotant mon panaché, un truc que j’avais plus bu depuis mes vingt ans.

Purée ! lui c’est le deuxième bocal de bière qu’il descend !!! Quel gâchis, un type si mignon, même amoché !!!! Qu’est-ce que çà doit être quand il est dans son état normal!!!

Soudain, sans crier gare, il glisse sous la table.

Misère !!! Qu’est-ce qu’il se passe encore ??? Il est marié et il vient de voir surgir son épouse ??? Et si je me jetais sous la table aussi pour faire quelques petits exercices d’approche ??

Ah mais non, le revoilà, en ahanant et en se tenant sur le bord de la table il arrive à se re-hisser sur sa chaise. Pour se relever comme fou et faire des bonds désordonnés en battant l‘air de ses bras. Super ! Il a envie de danser !!!! Je me jette dans ses bras, éperdue, mais je réalise à ce moment qu‘il est cramoisi, tout cela n‘a rien à voir avec la gigue, il est juste en train de s’étouffer avec une cacahuète ! Génial !!!!!!!!!

Le voilà qui se rassied. Ah purée il vraiment besoin de boire un coup. Il a eu chaud. Il se met à bredouiller, bafouiller, s’embrouiller. Il n’ose même plus me regarder. Ses mains tremblent. J’y suis : il est sous le charme. Je lui fais tellement d’effet qu’il a peur de ne plus pouvoir jamais me quitter, mais sa pudeur l‘empêche de me plaquer au sol sous son beau corps musclé. C’est atroce. Il descend son troisième bocal de bière.

Bon, je vais l’encourager avec le tact qui me caractérise.

Je suis sublime, c‘est vrai, mais pas inaccessible ! Faut rien exagérer!

Je jette négligemment mon foulard parfumé par terre. Normalement, il va se baisser pour me le ramasser. Il se baisse. Effectivement. Le nez dans sa pinte de bière.

C’est pas possible c’est une blague!

Où sont cachées les caméras ??

Yououh?????

Surprise sur prise ??

Je ne sais plus quoi faire !! je le secoue, il ne se passe rien !

Si.

Il ronfle.

Rhm, ma nuit d’amour torride me parait très très compromise !

Jte me le secoue encore un ptit chouïa. Toujours rien.

Jlui renverse son bocal de bière sur le crâne.

"  oui??? Hein ???? kesssskisssspassssssss ???" fait-il en ouvrant son seul œil valide.

( moi)oh bonjour !!!  comment çà va ? Dis donc c’est à force d’être aussi platte que tu t’es plongé tout seul dans ce sommeil profond???? Ben tu m’excuseras mais j’en peux plus de ton blablatage. Purée toi en une seule après-midi t’as réussi à me prouver que l’homme des cavernes n‘était pas mort!!! Quel choc !! Jvais être obligée de rentrer me coucher parce que ta démonstration m’a achevée !!!

(lui) ouaaaaaaaaaaaaah j’adore les femmes agressives, tu dois être sublime au lit !!!!!!!!!!!!!!!

Eh voilà comment mes efforts ont enfin été récompensés !!!!!

" Est-ce que je me mets à acheter un tas de trucs en guise de thérapie pour m'en sortir? Est-ce que je me réconforte avec la drogue ou le sexe, ou bien est-ce que je recherche l'aventure? Vous comprenez mieux de quoi je veux parler quand j’évoque ces petits comportements addictifs, qui peuvent pourrir notre vie & celle de nos proches."

( pour lire le post en entier, veuillez cliquer ICI )

Je ne vois vraiment pas ce que tu reproches aux comportements addictifs qui paraissent positifs ! Prenons par exemple, la sexualité : c’est très bon pour la santé !!! les caresses diminuent les tensions nerveuses plus sûrement que n’importe quel anxiolytique, pendant qu’on fait l’amour l’oxygène affluant dans le sang chasse le mauvais cholestérol, c’est un excellent exercice pour l’assouplissement des lombaires, pour les poumons et pour le cœur ( 180 pulsations/minute en plein orgasme) çà fait maigrir ! (faire l’amour pendant 20 mn = ½ h de jogging), après avoir fait l’amour on s’endort plus vite (plus besoin de somnifères) et comme façon de pourrir la vie on a quand même vu pire !!

" Une fois devenu accro de ces petites addictions qui nous permettent de fuir la réalité, on crée les causes et les conditions de l'escalade de la souffrance. On ne peut obtenir aucune satisfaction durable quel que soit l'effort fourni. "

Quel que soit l’effort fourni ???? Comme tu y vas ! En tout cas, mon joint ne s’est jamais plaint !

" A la longue, on peut décider de cesser de se faire du mal avec les mêmes vieilles ficelles …."

C’est une idée, ça. A partir de maintenant je vais me faire du mal avec de nouvelles ficelles.

" ……et de s’en retourner vers le monde, vers la réalité."

De s’en retourner vers la réalité ??? De quelle réalité parles tu ? De celle qui nous fait du bien en nous faisant du mal ? De celle qui nous fait du mal en nous faisant du bien ? De celle qui nous fait du bien en nous faisant du bien ???

Et où est passé l’outil d’exploration dont tu parlais dans le comm à Leia ? Un coup c’est réel, un coup c’est pas réel, c’est pas coton de s’y retrouver…

Imagine deux nanas qui boivent un thé ensemble, attablées dans un café. Suppose (pour corser le truc) que l’une est Française et l’autre Québécoise. Demande leur l’heure. Ya fort à parier qu’elles ne te diront pas la même. Quelle est l’heure la plus réelle ? Celle de l’une ? Ou celle de celle qui lit l’heure sur sa calculette par rapport à la position de son fuseau horaire de naissance moins une heure ?

Si t’es maso, propose ensuite qu‘elles te racontent l’entrevue par le menu. (avant, prends la précaution d’avoir médité longuement de manière à être zen, voire amorphe)

Ya fort à parier que la réalité de l’une ne va pas être la réalité de l’autre. Pourtant elles étaient bien au même endroit au même moment!

Si t’es vraiment très très maso, imagine la même chose avec un homme et une femme. As-tu remarqué que l’homme ne se rappelle JAMAIS des mêmes choses que la femme (il n’a retenu que les choses insignifiantes, que la serveuse était blonde par exemple) alors que la femme voit les choses avec beaucoup plus de réalisme. Toujours. Ainsi le décrira-t-elle la langue pendant sur la table, les yeux qui lui sortaient des orbites et poussant des hurlements inarticulés en bondissant partout.

Dans ce cas, pour la femme la réalité est limpide :

Cet homme regrette de ne pas avoir plutôt invité la serveuse blonde et du coup, elle le gifle.

Alors que pour l’homme, la réalité est toute autre ! Il avait trop chaud. Bon, OK, il n’aurait pas dû mettre ses moufles et sa tuque. Mais va dire ça à un Québécois qui n’est jamais venu à Paris en juin !

Comme quoi.

Dicky a raison : la réalité n’est qu’une illusion.

(prof) je vous propose aujourd’hui un temps de paroles pour faire le point sur tout ce qui a été vu dernièrement….

(silence total dans la salle)

(prof) avez-vous rencontré certaines difficultés ?

A TABLE..

Quand j’étais petite (i.e. au Moyen Âge)

- nous étions conviés à dresser la table. L’un de nous trois préparait la boisson à base de … coco en poudre… çà existe encore ??

- Seuls les adultes avaient le droit d’être assis sur une chaise. Nous étions donc toujours assis sur un tabouret, sur lequel nous nous tenions bien droits, aidés au besoin par un manche à balai glissé entre les coudes pour maintenir le dos bien raide !

- les mains à plat, ou poings fermés placés de chaque côté de l’assiette

- la serviette autour du cou

- les repas se déroulaient dans un silence religieux, car les enfants N’AVAIENT PAS LE DROIT DE PARLER !!!!

- naturellement, on mangeait tout ce qui était dans l’assiette, (quitte à aller en vomir après), on n’aurait même pas eu l’idée de demander autre chose que ce qui était présenté.

- on ne pouvait quitter la table que lorsque tout le monde avait fini de manger - Papa, parfois, faisait exprès de mâcher lentement, lentement..- et on ne descendait de table qu’une fois que l’un de nos parents en avait donné l’autorisation !!

- bien entendu, on débarrassait la table .. !

Quelques années plus tard ..

- Toutes les mères d’ado vous le diront : si votre fils a le don, avec l’énergie d’une limace en fin de vie, de se mouvoir à toute heure du jour du fauteuil au frigo et du frigo au fauteuil en vagissant "quand c’est qu’on mange ? Ya rien à manger dans cte baraque, p‘tain!"

il a également le don de disparaître aux heures des repas (surtout quand vous avez la maladresse de lui demander de mettre la table) (un ado se doit d’être complimenté, qu’il obéisse ou non aux injonctions. Vous ne voudriez pas bouziller sa confiance en lui, tout de même? en faire un adulte perturbé et culpabilisant ? Ne montrez jamais que vous êtes déçue ! Au contraire ! Encouragez-le par quelques mots doux !!) (suggestion : " Mais c’était le gros bébé à sa maman çà ! Oh il jouait à sa Playstation le gros bébé ?? Il ne voulait pas mettre la tatable à sa maman le gros bébé chéri tellement il avait mal aux mains à manier sa manette de PS ?? C’est pas graaaaaaaaaave, maman va tout de suite éteindre la télé à son grand fiston pour qu’il aille mettre la tatable vite fait ou alors il voulait un coup de piépied aux féfesses le bébé à sa maman ??") 

Oui donc, pour commencer il s’agit de réussir à persuader le fils en question de carrément risquer sa vie en sortant de sa tannière de sa chambre. Pour ma part, je l’attire avec le bruissement d’un paquet quelconque (chips, chamallows, rasoirs Bic).

- une fois qu’il est sorti de son antre, (éventuellement attiré par une furieuse odeur de cramé) vous pouvez toujours essayer de lui faire dresser le couvert (bon courage). Dans tous les cas, laissez tomber toutes velléités de lui apprendre les bonnes manières (rappel : elles ne sont bonnes que pour les gens nés au Moyen Âge) (comme moi)

- le repas proprement dit : mon fils est donc répandu, avachi, gluant sur sa chaise (je n’arrive pas à me lasser de cette capacité qu’il a à se distordre, s’avachir, se ratatiner, même assis il ne tient pas debout !)(Purée pour une adepte du yoga, ya de quoi être jalouse !) oui donc en fait pas de problème, vu que la nourriture dans sa vie tient une place aussi primordiale que son lit (placé à distance raisonnable de la télé et de la PS). Le seul truc c’est qu’il faut prévoir un budget alimentaire assez consistant (l’idéal serait d’avoir deux ou trois congélateurs bourrés de pizzas et de cheese, mais bon)

- oui donc, je ne lésine ni sur les pizzas, ni sur les frites, çà m’évite les réflexions du genre "quand j’étais petit j’étais nourri limite gavé comme une oie, et maintenant t’as vu ce que tu m’donnes ? "

et quelle merveilleuse satisfaction de voir son beau regard vide de ruminant levé sur moi !! par contre je n’ai aucun scrupule à me réserver les légumes et les fruits frais ! De toutes façons il n’y touchera pas (c’est pour les personnes âgées) (comme moi)

- alors surtout ne lui suggérez pas de débarrasser la table. Vous pourriez le traumatiser gravement. N’écoutez pas ceux qui vous disent que l’ado peut obéir à des consignes simples (à mon avis, ils n’ont pas d’ado chez eux). N’oubliez jamais la règle des trois P : Pédagogie, Patience, Patiencepatiencepatience.

Au final, on est toujours émerveillé de ce que notre ado nous réserve (on n’a même pas le temps de se faire à une phase de son évolution qu’il est déjà passé à une autre)

.... Bon appétit !

De retour à la maison

Le goûter

Porter un sac à dos, même sans thermos, et faire des démonstrations scientifiques devant les enfants, c’est pas rien. Mon joint et mon gendre, arborant un air mourant, se laissent tomber sur le canapé.

(moi, à mes petits-fils) les garçons venez vous laver les mains on va goûter !

(Killian) Mamiiiiiiiiiiii veux me laver les mains en premier!

(Nollan) Mamiiiiiiiiiii ié ié ié ié !!!!! (= premier)

(moi) OK OK (je mets deux tabourets devant l’évier et je leur lave les mains en même temps)

(Killian, à son frère) t’es le deuxième !

(Nollan, pleurant) noooooooooon ié ié ié !!!!

(moi) bon vous êtes premiers tous les deux, allez vous asseoir dans la salle !

(Killian) mamiiiiiiiiiii, caca !!!

(Nollan, aussitôt) Mamiiiiiiiiii, pipiiiiiiii !!!!!

(moi, à Nollan) Ok je vais chercher ton pot

(Nollan) non ! Lète ! (= toilettes)

(Killian, super fier) Mamy je lui ai appris à faire pipi debout !!!!

(moi) ah, très bien, alors on y va.

(on monte à l’étage, aux toilettes)

(on redescend)

(moi) allez on va se laver les mains!

(Killian) Mamiiiiiiiiiiii je suis le premier!

(Nollan) Mamiiiiiiiiiii ié ié ié ié !!!!!

(moi) OK OK (je mets deux tabourets devant l’évier et je leur lave les mains en même temps)

(Killian) Nollan t’es le deuxième !

(Nollan, pleurant) noooooooooon ié ié ié !!!!

(moi) bon vous êtes premiers tous les deux, allez vous asseoir dans la salle !

Cette fois ils vont s’asseoir dans la salle et je leur sers leur lait chaud.

Pendant ce temps, Kérian tète.

Le grand air, çà creuse.

(moi) regarde Élodie, le livre que Diane m’a envoyé pour tes fils !

(Élodie, commençant à lire) "pas de bibittes… "

(l’Homme) bibittes ?????? AHAHAAAAAHHAHA !!!!!

(moi) ah çà j’étais sûre que tu allais trouver çà super drôle, pfffffff !!

(Gendre) bibite ???????? Ahahahahhahahha !!!!! Çà veut dire quoi ???????

(moi) ya vraiment pas de quoi rire ! Une bibitte c’est une petite bête !

(Gendre) ahahhahahahah ! Et vous savez de quoi vous parlez !

(l’Homme) t’as dla chance quue jt’aime bien, toi !

(Élodie) ne les écoutes pas Maman, ils sont vraiment trop stupides ! (continuant de lire) " bibittosaure ....il aurait été plus exact de dire bibittophage "

(l’Homme) ahahahhaahhahah ! Bon là je ne peux faire aucun commentaire, ya des enfants dans la salle !

Pauvres de nous !

Bon.

On va plutôt aller donner le bain aux enfants.

Tout le monde monte à l‘étage.

Tout le monde ? Non. Mon joint et mon gendre résistent encore et toujours (c’est bientôt l’heure de l’apéro et il leur semble prudent de rester à une distance raisonnable de la bouteille de whisky).

Les bains

Jean-Baptiste prépare la bassine pour le bain du tout petit.

(Élodie) Maman, si tu veux je vais TE faire le bain de Kérian ??

(merci chérie, c’est trop gentil !) 

Bien.

Alors concernant le bain, les mères sont unanimes : un enfant sortant du bain, tout propre, peigné et bien habillé et surtout, le restant, est une sorte d’idéal, comme, dirions nous, le Prince Charmant.

Donc, comme tout idéal, tragiquement rarissime.

Eh oui.

Il faut en avoir conscience : un enfant se salit beaucoup plus vite qu’il ne se lave. C’est une loi de physique qui doit être bien intégrée le jour où on décide d’avoir des enfants (voire des petits-enfants, car il arrive que ceci entraîne cela)

Bon, ceci dit, c’est pas une raison pour se démoraliser. Des fois, les enfants restent propres cinq minutesune heure, même si c’est jamais les notres !

Bon alors, premier point : rassembler l’enfant.

Oui, parce que c’est une autre loi bien connue des mères : les enfants n’ont jamais envie d’aller où on le leur demande au moment où on le leur demande (que ce soit au bain ou ailleurs) (c’est pourquoi il est recommandé de mettre en place quelques stratégies simples, comme se procurer un savon à la fraise ou à la rigueur un savon en forme de canard, un gant bien propre (penser qu’il va le fourrer aussitôt dans sa bouche après avoir lessivé les murs avec), une éponge douce avec un tigre qui fait pouèt pouèt et un maximum de figurines en plastique,veaux, vaches, cochons, etc)

Deuxième point, dévêtir l’enfant.

Dans le cas où il y en a deux, dévêtir les deux.

Ne pas se laisser aller à un intense épuisement moral.

Au contraire.

Respirer tranquillement, au besoin, chanter gaiement.

De toutes façons, il faudra en passer par là !

Pour le dévêtir, il faut déjà l’attraper.

Il faut donc s’armer de patience.

De beaucoup de patience.

(Et quand yen a deux, de doublement beaucoup de patience).

Mais après, quel plaisir de voir nos chères têtes blondes inonder le plafond  ruiner les meubles se détendre en jouant sagement !

Troisième étape.

Les enfants sortent du bain.

Une autre chose à savoir : autant l’enfant n’a jamais envie de prendre son bain au moment où on le lui propose, autant une fois qu’il est dans la baignoire, ya plus moyen de l‘en faire sortir.

(moi) bon, lequel sort le premier ?

(Killian) Nollan !

(Nollan) Tata ! (= Killian)

(moi) OK OK ( je les attrape tous les deux en même temps et je les transporte ainsi enroulés l’un contre l’autre dans une grande serviette de plage, ce qui les fait toujours éclater de rire).

Quatrième étape : l’enfant et le vêtement, un couple impossible ?

Vu de l’extérieur, le cérémonial du rhabillage peut paraître affligeant : l’enfant court et saute dans tous les sens et hurle parce qu’il veut rester tout nu, (on l’a compris, l’enfant est un être très rieur) ou alors il ne court ni ne saute mais hurle quand même parce qu’il veut absolument s’habiller tout seul, et ne comprend pas pourquoi ses deux jambes ne rentrent pas dans le même trou du slip ni pourquoi sa tête ne passe pas dans la manche de son pull. D’ailleurs on se demande vraiment à quoi pensent les gens qui conçoivent les vêtements d’enfants !

Quant à nos hommes, force est d’admettre qu’ils sont beaux joueurs :

ils ne cherchent JAMAIS à prendre notre place, ils laissent faire celles qui savent !

(Killian) regarde Mamy, je me coiffe avec les doigts, comme Papa ! Je suis très beau !

(moi) oui en effet, tu es très beau !

(Killian) Mamy c’est qui l’éléphant sur le mur ?

(moi) c’est Ganesh.

(Killian) oh bah Ganesh il est moche !

Depuis que j'ai rencontré Diane du Québec, je nourris un lien très intime avec mon postier. Il n’y a pas si longtemps, c’est avec une joie ineffable qu'il me vendit des timbres. alors .. imaginez ..le jour où je lui demande des renseignements pour poster un paquet !!!

(moi) bonjour Monsieur. Je voudrais envoyer au Canada un paquet que j’ai préparé moi-même. Pouvez-vous me dire combien cela va coûter à peu près ?

(le guichetier) dans quelle ville l’envoyez vous?

( moi) heu ... heu, je ne m’en rappelle plus… c’est un nom de gâteau !

(le guichetier) un nom de gâteau français ou un nom de gâteau canadien ?

(moi) français !

(le guichetier) Petit Lu ? Vandamme ?

(moi) heu ...

(le guichetier, sortant un livret, et suivant les lignes avec son doigt) Montréal ? Toronto ?

(moi) non non !

( le guichetier) bon, alors, nous disons, hors Montréal ni Toronto. Bon, combien il pèse votre paquet ???

(moi) ??????????? Heu………………j’en sais rien !

(le guichetier) bon ben on va dire 3 kg ? Bon allez, 5 kg !!!! OK ? 5 kg ?????

(moi) heu .. si vous voulez..

(le guichetier) qu’est-ce qu’il y a dedans ?

(moi) comment ça, qu’est-ce qu’il y a dedans ?

(le guichetier) des bijoux ??? des objets de grande valeur ? 600 € ??

(moi) oh non, quand même pas !!

(le guichetier) Bien. Pas besoin d’assurance objets de valeur. Et il doit arriver quand ? pour Noël ???

(moi) heu non c’est pour un anniversaire !!

(le guichetier) c‘est quand ????

(moi) le 30 novembre

(le guichetier) ah, enfin. Un élément fixe dans ce monde de brutes. Nous nous mouvons dans la vacuité. Qu’allons nous devenir ? Enfin. Ne nous laissons pas envahir par des pensées négatives. Positivons. Bon, alors ....(consultant son livret) Nous disons, un paquet de 5 kg, ne contenant rien, et allant on ne sait où mais pas à Montréal ni à Toronto et qui doit arriver le 30 novembre. Eh bien cela ferait …… €.

(moi) quoi ? Tant que ça ? Vous êtes sûr ?

(le guichetier) eh oui. C’est pourquoi je vous suggère de prendre notre emballage tout prêt qui ne coûte que ….€ ! Et en plus il contient jusqu’à 7 kg !!!!

(moi) 7 kg !!! Waouh super !!!! Je vais pouvoir lui envoyer du cassoulet !!!!

(le guichetier, me regardant comme si j’étais le carambolage de plusieurs voitures) rhm rhm bon… oui………heu vous prenez cet emballage ?

(moi) ouiiiiiiiiiiiiiiii c’est trop cool !!!!!

(le guichetier, sortant une liasse à compléter) alors voyez vous, vous devez noter ici le contenu exact du paquet…

(moi) mais c’est pour un anniversaire !!!

(le guichetier, souriant jusqu’aux oreilles) oh ben oui, c’est bête ! (puis désignant une autre case) et là, le prix de tout ce qu’il y a dans le paquet

(moi) ah c’est vraiment super quand on fait un cadeau !

(le guichetier, de plus en plus ravi) oh bah oui, c’est bête ! Mais comme dit le proverbe zen, " les choses ne sont pas ce qu’elles paraissent être, mais elles ne sont pas autre chose non plus ".

(moi, un peu inquiète) j’ai bien peur d’avoir abusé de votre serviabilité, je vous trouve tout chose. Bon allez, donnez moi cet emballage.

(le guichetier, ravi d’en avoir fini avec moi) cela fait donc xxxx €

(moi) ....et je voudrais des timbres s’il vous plaît !

(le guichetier, ravalant un raclement de gorge) des timbres ? Heu, oui, des timbres. Bien bien. Des timbres pour où ???

(moi) ben pour le Québec !

(le guichetier) hm. Oui. Le Québec !! Le Quéééééébec ! Où avais-je la tête ? Hm. Bon. Voici donc un timbre à 0,85 €

(moi) oh zut… ! Je suis vraiment navrée, naaaaaaaaaaavrée : j’ai déjà ce timbre !!

(le guichetier, retenant son impatience) pas de problème chère madame. Etre écoutés, c'est ce dont nous avons tous le plus besoin, à la poste comme partout ailleurs. Mais cela implique-t-il qu'il faille systématiquement répondre à la demande au risque de troubler ce silence qui constitue souvent une bonne répartie à celui qui se confie ? Hm, dans le cas d‘un désir de timbre, je le crois. Je vais donc voir si je vous en trouve un autre.

(moi) j’allais vous en prier.

(le guichetier, de retour) voilà ! Il est beau hein ?

(moi) superbe en effet ! Mais C'EST TROP BÊTE : je l’ai déjà !

(le guichetier) hm. L’homme, et en particulier la femme, est une synthèse de ses occultations et de ses actions, de son instinct et de son esprit, de ses nécessités et de ses désirs. Or, quelque chose me dit que je ferais mieux d’assouvir votre souhait. Je retourne.

( moi) je vous en remercie infiniment.

(le guichetier, revenu) aaaaaaaaaaah ! Ceux là viennent d’arriver ! Vous ne pouvez pas les avoir déjà !!!!!!!!!

(moi) effectivement, ils sont très beaux ! Donnez m’en cinq s’il vous plaît

(le guichetier, s‘essuyant discrètement le front avec son mouchoir) cela fait donc xxxxxxx €

(moi) merci beaucoup. A très bientôt Monsieur !!!!!

(le guichetier) avec plaisir ! A vous toute seule vous êtes un merveilleux exercice de Feng Shui !

(moi) c’est bien la première fois que quelqu’un m’associe à l’adjectif merveilleux !!!!

Mon fils, entendant sur ma chaîne son CD de rap (signe que je vais me mettre à laver la vaisselle) fait brusquement irruption dans la cuisine et me lance :

(JB) ah non Môman!! Tu touches pas à ma vaisselle !

(moi) pardon ???????

(JB) à partir de maintenant c’est moi qui fais la vaisselle. Sors de ma cuisine !

(moi, éclatant de rire) ta cuisine ??

(JB) en fait, nan, tu peux rester, danse ! Ya que toi qui danse comme çà, j’ai jamais revu çà nulle part!

(moi) tu me parles en express s’il te plait !

( JB) en express ?? Si j‘étais pas ton fils je comprendrais pas ton langage, mais t‘as dla chance, je le comprends, je n’sais pas le parler mais j’le comprends ! Chui en surchauffe là

(moi) bon OK çà court, t’énerves pas !

(JB) comment veux-tu que j’reste calme avec toi, t’as cru quoi ? Tata elle a bien raison quand elle dit que t’es incroyable comme meuf de pouvoir rire tout l’temps ! toi à peine on rentre dans une pièce t’es morte de rire ! un quart d’heure de fou rire = une heure de sport c’est pour çà qu’t’es pas grosse, finalement t’es pas cardiaque sinon çà ferait longtemps que tu serais plus là !

(moi) tu sais quelle éponge faut prendre pour la vaisselle ?

(JB) quelle éponge ? qu’est-ce que j’en sais moi c’est quoi la bonne éponge, je sais pas ce qui se passe dans ta tête !

(moi) c’est justement pour çà que je pense qu’il vaut mieux que je te la montre

(JB) tu penses ? Si tu pensais tu ne dirais pas autant de bêtises! Je vais te dire un truc mais surtout te mets pas à rire sinon je pourrais pas finir !

(moi) pourquoi ?

(JB) mais parce que qu’est-ce que t’as cru !! tu me fais péter de rire chaque fois que tu ris !! Ya des avantages à être ton fils mais ya aussi des inconvénients, genre on est en cours et on éclate de rire pour rien !

(moi) c’est quand même pas ma faute !

(JB) bien sûr que si c’est ta faute ! moi j’ai rien fait de spécial et c’est toi qui m’a fait comme çà !

(moi) oui ben c’est ta façon de voir moi je pense..

(JB) arrêtes de penser Môman toi tu penses à quelque chose et au fur et à mesure que tu penses tu l’oublies! En fait t’es comme les bébés tu te concentres très fort pendant deux secondes et après tu penses à autre chose !

(moi) t’es vraiment insolent!

(JB) c’est toi qui dis que chui insolent parce que je dis rien de mal, je dis que ce que je vois ! Qu‘est-ce t‘as cru, c’est moi qui te vois et pas toi ! en fait ta copine qui dit que t’es un génie elle a pas tort, t’es un génie en ta matière, t’es vraiment la seule à être comme çà ! Papa il est ACDP mais alors toi t’es HACDP !!!

(moi) ????????

(JB) hyper à côté de la plaque !

(moi) est-ce que tu as reçu ce que je t’ai écrit samedi?

(Diane) pas du tout ! Tes mails ne se rendent pas tous. c’est pour cela que mon fils m’a offert mon nom de domaine! Avec ce nom de domaine j’aurais ma boîte de messagerie et je pourrai avoir tes mails sans qu’ils se perdent toujours ! Je trip juste à l’imaginer!

(moi) je comprends rien ! Tu as un domaine ??? Le site vestimentaire c’était pas à toi ???!

( Diane) misère, comment t’expliquer… je suis aussi nulle que toi en informatique… enfin un peu moins quand même ..

une amie sait vous accepter telle que vous êtes..........

( Diane) …….bon je vais endurer ton esprit de limitation. Mais si en plus, tu vas lire le blog de Lung Ta, tu vas te tanner pour la journée.

( moi) tu sais que je t’adore toi ..

(Diane) on ne peut pas se faire des chicanes toi et moi sinon c’est platte d’attendre que la poussière retombe. Bon tu m’écoutes ??

( moi) je suis toute ouïe

( Diane) c’est un peu comme la différence entre un logement loué et une maison achetée. Jianel.com est un nom qui m’appartient maintenant. C’est une maison qui a une capacité très grande de pièces. C’est le nom de mon domaine.

(moi) purée ben moi je ne cherche pas à avoir plus de pièces dans mon domaine ! Déjà que deux blogs me font travailler le cerveau de façon très inhabituelle !!!

( Diane) tu as toujours le tour de raconter avec humour ! Çà se voit que tu t’enlignais pour être enseignante! Çà paraît que tu as beaucoup de culture! Et quand en plus je vois la taille que tu as, je me dis que c’est vraiment de l’injustice humaine ! Dans le bardo quand je vais planifier ma prochaine vie, il ne sera pas question que je revienne sur terre si je ne suis pas pour avoir une taille comme la tienne !

(moi) mais qu’est-ce que tu racontes Diane, il y a tellement de femmes qui se complexent sur leurs formes alors que les hommes ADORENT çà !!!!

( Diane) oups! Tu as raison, je suis trop insécure : je dois vivre dans le moment présent sans m’inquiéter ! Hm, toi et moi on va devoir demander des cours privés à Lung Ta !

(moi) oui ben vas y toute seule. Je sens la migraine qui monte rien qu’à l’idée

(Diane) c’est quoi cette histoire là ? Les réflexions intérieures c’est pas pour qu’on devienne sérieuse et platte ! On est des vraies nounounes, tu vas pas me lâcher ??

(moi) meeeeeeeeeeeeeeu non ma Diane je vais pas te lâcher !!

(Diane) misère! Çà m’enrage de te laisser mais il faut qu’on arrête de jaser!! mon mari ne va pas tarder pour qu’on aille prendre une bouchée. Je te reviens bientôt et là je te fais un gros bec!

(moi) plein de bisous alors !

Ce billet n’est pas de moi. Enfin, pas que. Il a été écrit à quatre mains.

Certes, vous avez reconnu mon esprit alerte et vif. Mais aujourd’hui, vous n’avez pu que remarquer cet autre, bien plus subtil. D’aucuns prétendront que c’est pas dur de trouver quelqu’un de plus subtil que moi. J’en ferai fi. Ce sera mon premier exercice de maîtrise de moi de la journée.

Même si j’ai autant de maîtrise de moi qu’une brique.

Néanmoins, il est possible que dans ce texte fabuleux vous n’ayez pas tout suivi. Dans ce cas, relisez le en commençant par la fin. Comme la Gredine qui a une prédisposition à faire les choses à l’envers.

(vous pouvez aussi ne rien faire et attendre que les mots viennent à vous) (c’est un autre de ses trucs épatants)

Nous avons vu récemment le concept de « vacuité » qui est justement tout sauf conceptuel, mais il nous faut bien utiliser des concepts pour chercher à se faire comprendre. Ce n‘est déjà pas si simple.

Pas si simple de se faire comprendre ???? A qui tu t’adresses ??? Je dénote comme un ton légèrement ironique, là.

(Diane) Demain au souper il y a mon frère et ma belle-soeur qui vont venir souper ici. Je vais me mettre sur mon 36. Je suis continte tu sais tsu ?

(moi) souper le soir ou souper le midi ?

(Diane) à toutes les fouaè, souper c’est à midi ! À croire que ton frinçais c'est pas du frinçais. C'est quoi le plusvraidevrai frinçais ? Le frinçais de kèkpaère qui s'appelle la Frince ou le frinçais du Québec ?

(moi) le frinçais de Frince évidemment !

(Diane) ... JE PARLE FRINSSA!!! ... maintenint il est clair que ton frinssa est aussi une sorte de frinssa qui ressimble au mien sauf que vouzotre vousvouzêtes amusés à changer notre déjeuner en tout petit déjeuner pas bon pour la santé parce que vouvoulez pas manger de souper avant de vous coucher.

(moi) c’est pas bon de trop manger avant de dormir.. Dis moi plutôt ce que tu vas servir ?

(Diane) Pour l'entrée ce sera une demi poire sur un nid de laitue avec dans le creux de la poire, du thon mélangé avec de la mayonnaise et des échalottes ...

(moi) beeuuuuuuuuurrrrrrrrrrrkkkk !!

t'es pas sérieuse là?

(Diane) si, c’est écœurint !

(moi) tu m’l’as enlevé de la bouche !

(Diane) Je t’en servirai quand tu vas venir !

(moi) est-ce vraiment nécessaire ....?

(Diane) si, tu douaè absolumint essayer le contrastre du sucré de la poire et de la farce au thon, c'est subliiiiiiiiiiiiiime!!!!!

(moi) gllps. Tu arroses de sirop d’érable ?

(Diane, vexée) t’es vraiment dins le chimp !

(moi) plaît il ?

(Diane) tu ne sais pas ce que ça veut dire t'es dins l'chimp? C’est.. c’est être à côté de...

(moi) aaaaaaaaah ! ACDLP ! Et le plat principal ?

(Diane) c'est des pizzas individuelles sur des tortillas. Sur le pain je mets de la sauce à pizza, des cubes de poulet que j'ai fait frire, des légumes variés (oignons, poivrons, champignons, zucchinis, etc) puis un peu de fromage à gratiner. Quelques minutes au four c'est un régal mais surtout c'est hyper rapide à faire !

(moi) hhhmmmm ça a l’air bon, (et je ne dis pas ça parce que ça a l'air plutôt italien que québécois comme recette ..)

(Diane, vexée) ...

(à suivre)

Depuis des mois, je me réveille avec ce que moi j’appelle le "chagrin", (je crois que Diane dirait "moton"), quelque chose d’ankysté que je portais en moi depuis toujours sans le savoir, un espèce de poison lent mais sûr, qui progressait inexorablement, et d’autant plus inexorablement que je le croyais mon allié.

Or le poison a quelque chose de très embêtant. Il empoisonne. Comme le non-dit d’ailleurs. On se tait toujours trop vite, on a peur d’ennuyer, on a honte de souffrir.

Ce matin, c’est le chant des oiseaux qui m’a réveillée.

Et ce chant, c’était le votre. A vous qui depuis des semaines et des semaines, écoutez mes doléances, partagez mes souffrances, vous qui me faites éclater de rire là où je n’éclate plus que de pleurer.

Alors ce chant, je vous le donne.

Oh bien sûr, j’aurais pu vous écrire en messagerie. Vous n‘êtes pas si nombreux, et quand bien même vous le seriez, je vous aurais écrit à l’un, et à l’autre, puis à l’une, puis à l’autre.

Parce qu’il faut que je vous dise quelque chose : j’ai un petit cœur.

Et même un petit cœur qui bat.

Il bat et se débat depuis ma naissance. Il se débattait déjà avec les motons de ma famille qui parlait pas.

Je suis allée rechercher les motons. Loin. Très loin. Sur plusieurs générations. J’ai voulu partager. Mais vous savez comment sont les gens, surtout les proches. Ils m’en ont fait cadeau. Tiens nad, nous on en veut pas, prends les. Cadeau.

Alors je me suis mise à ramer.

Dans une barque sans rames.

Et à écrire.

J’écris beaucoup. J’écris partout. J’écris tout le temps.

Vous, vous m’avez lue. Mais surtout, vous continuez à me lire. Même maintenant que je suis devenue lisible.

Alors votre présence qui donne à mon présent l’épaisseur simple d’un présent de plénitude, cette émotion je ne veux pas qu’elle se perde, je veux qu‘elle vous revienne puisque vous l‘avez provoquée,

votre chant, je vous le donne.

Voilà.

Elle a envie de légèreté la fille

elle a envie de partir loin comme quand elle était jeune fille

elle a envie de légèreté la fille

du ciel et des oiseaux et des éclats de rire aussi

Elle remercie Dieu la fille

son père était violent mais il ne l'a pas violée

Elle a envie de légèreté la fille

Oublier juste un instant tout ce qu'elle a raté

Elle a envie de légèreté la fille

Est-ce qu'elle pourrait gommer et tout recommencer ?

Mais t'es trop vieille ma fille ..

Tu peux tirer un trait sur tout ce que t'as foiré !

Aujourd'hui séance délire  piscine avec ma grande !

yeeeeeeeeesssssssssss !!!

Et vous mes amis, quid de votre journée ??

❀♡❀ belle et rigolote belle ??? ❀♡❀

Brie, des nichoirs pour les escargots ?

Édith, et ce taï-chi ?

Célestine, encore un délicadeau ?

Cath, une petite recette pour Halloween ?

Et vous les gars, comme d'hab vous vous reposez sur vos lauriers ?

Merci à tous et à toutes de votre réponse ! vous êtes d’accord sur le fait que "c’est mon blog" et que je suis libre d’y mettre ce que je veux. En même temps, mon blog c'est pas que moi, hein. C'est vous aussi !! je dirais même que c’est vous surtout !!!! c'est nous, quoi !!!! Bon d’accord, c’est moi qui écris. Du reste comme vous le savez, je n’ai aucun problème pour exprimer ce que je ressens, c’est d’ailleurs le grand drame de mon existence, cette facilité à dire les choses, du coup des fois je ne sais plus très bien où je dois m’arrêter ;-)

Tout cela pour vous dire que votre avis compte largement autant que ce que j’écris. Vous ne le savez peut-être pas, mais c’est grâce à vos commentaires, à vos judicieuses remarques zé réflexions éclairées que mon écriture évolue et continue d'évoluer depuis toutes ces années. Mais je sais qu'il peut être délicat de s’exprimer sur certains sujets.

♥(´- ̮-)♥
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