Trois garçons, deux chats, deux poissons, une nouvelle maison, ne manquait que le chien ! c’est en tout cas l’avis de mes enfants qui habitent maintenant très loin de l’agitation parisienne ..

Imaginez .. une petite ville perdue au milieu de champs s’étendant à l’infini.. dans l’air de ce paisible dimanche soir se répand l’alléchante odeur des barbecues. Dans le ciel azur, on entend des chants d’oiseaux, et dans les jardins, des rires d’enfants.

Soudain, un fouillis de pépiements hargneux, suivi de hurlements stridents fendent l'atmosphère paradisiaque. Le cœur se fige et l’esprit s’accélère. Qu’est-ce ? qu’ouïsjons-t-on ?

On accourt, on vire, on volte, et on découvre derrière la haie un spectacle tel que je ne sais pas si je vais réussir à en rendre toute l’intensité. Je vais quand même essayer : les crocs minuscules mais néanmoins tenaces du chiot sont plantés dans le postérieur du plus jeune des garçons, lequel a entre les dents la peau souple du ventre de son frère qui hurle "T’as pas le droit de me tuer ! t’as pas le droit de me tuer !". Retenu au ventre par la mâchoire de son frère, l’aîné gigote sur le dos, empêchant comme il peut un des chats d'attraper un oiseau. Ma fille aussitôt saisit le chiot, qui croit à un nouveau jeu et trouve qu’on s’amuse drôlement bien ici. Il s’agrippe avec encore plus d’acharnement au short du petit, et ce n’est qu’au bout de plusieurs minutes d’une lutte acharnée qu’il lâche enfin le gamin qui se tient les fesses en hurlant à la mort. Le chien part bouder sur son coussin, déçu de n’avoir pas été félicité par sa maîtresse pour sa magnifique prestation, tandis que l’aîné pleure en se tenant le ventre où des marques rouges auréolent son nombril.

Quant au chat, élément déclencheur de tout ce charivari, il va se pelotonner tranquillement sur le canapé en attendant que cesse ce remue-ménage qui perturbe sa sieste ..

(la coiffeuse) Bonjour Madame Neige !! ça faisait longtemps !

(moi) bah que voulez-vous, quand on a comme moi une si belle nature de cheveux, on n’a pas besoin de venir souvent, ahahaha !

(la coiffeuse me débarrasse de mon blouson - eh oui, ya pas si longtemps j’étais en robe dos nu et voilà brusquement qu’octobre se met à ressembler à octobre ! pft !) installez-vous, Madame Neige ! (puis, m’ébouriffant - si tant est qu’on puisse ébouriffer trois tifs qui se battent en duel) oh-oh !! que vois-je ? des cheveux blancs !

(moi) ah ? j’ai des cheveux blancs ?

(la coiffeuse) oui bon, pas autant que Madame Tartenpino.. (puis, se tournant vers une autre cliente qui est en train de se faire bigouder, la coiffeuse hurle) hein Madame Tartenpino ?? (à moi) vous comprenez, elle est âgée Madame Tartenpino, elle s’ennuie chez elle alors on a pitié, on la garde le plus qu’on peut, ça lui passe le temps ..(puis, reprenant un timbre de voix normal, c’est-à-dire qu’elle me hurle dans l’oreille) alors on commence par une couleur ??

(moi) allons-y pour la couleur ..

(la coiffeuse) marronnasse, comme la votre ?

(moi) marronnasse ?? bah je vous remercie ! c’est ma couleur naturelle !!

(la coiffeuse) marronnasse, marron glacé, vous êtes bien marron glacé non ?

(moi) j’ai toujours eu l’illusion que j’étais châtain, mais si vous dites que je suis marron glacé ..

(la coiffeuse) bon je vous prépare ça Madame Neige (puis, hélant la petite stagiaire) Mathiiiiiiiiiilde ! tu viens mettre la couleur de Madame Neige !

(Mathilde, d’une gentille petite voix) heu, vous voulez bien vous baisser ?

(moi) pardon ?

(Mathilde) heu, oui, descendez un peu parce que vous comprenez, je suis trop petite et je ne vois pas le dessus de votre tête ..

(moi, glissant jusqu’à avoir les fesses à ras du fauteuil) heu, ça vous va comme ça ? (j’ose pas imaginer la tronche que je dois avoir dans cette position, mais Mathilde semble on ne peut plus satisfaite et elle m’applique consciencieusement sur le crâne une teinture que j’appellerai plutôt moutardasse. Lorsque je me redresse je me rends compte en voyant mon reflet dans le miroir qu’elle m’a dressé les cheveux tout autour de la tête, comme un soleil).

(moi) oh bah dites donc, chui super chouette comme ça !

(Mathilde, super sérieuse) faut pas vous inquiéter, on va pas vous laisser comme ça !

(moi) ah bon ! ouf !

Après les vingt minutes de pause et un shampooing sans histoire ..

(la coiffeuse) je vous les coupe ?

(moi) heu, en même temps c’est un peu pour ça que je suis là ! alors, vous me les faites ultra-courts, avec le dessus en brosse..

(la coiffeuse, s’esclaffant) Madame Neige, ahahaha, Madame Neige !!!! toujours le mot pour rire !!!! allez, je vais vous les faire comme d’habitude, en pétard !

(moi) en pétard ? j’ai les cheveux en pétard moi ?

(la coiffeuse m’ébouriffe) (c’est une manie) (puis soudain grave) c’est quoi ça ?????

(moi) quoi, quoi ça ??

(la coiffeuse, louchant sur l’arrière de mon crâne) ça !!! ce trou, là, derrière la tête !

(moi) aaaaaaaaaaaaah, ça !!!! mais c’est rien !

(la coiffeuse) rien, ce trou ??

(moi) de toutes façons vous allez tout couper.. j’ai juste avancé les opérations..

(la coiffeuse) parce que c’est vous qui avez fait ça ??

(moi) ben oui, je trouvais mes cheveux un peu longs derrière, alors je les ai coupés..

(la coiffeuse) toute seule ? mais vous savez que j’aurais presque pu ne pas pouvoir rattraper le coup, avec le peu de cheveux que vous avez ?

(Super. En plus d’être marronnasse je suis à moitié chauve)(heureusement, Mathilde s’approche de la coiffeuse et fait diversion) le séchoir de Madame Tartenpino s’est éteint, je lui enlève ses bigoudis ?

(la coiffeuse) non non, laisse-la encore un peu ! (à moi) vous comprenez, elle est âgée Madame Tartenpino, chez elle elle s’ennuie … on a du cœur quand même ..

(moi) vous la trouvez pas un peu rouge ?

(la coiffeuse) oh lala en effet, elle est archi cuite ! (à la stagiaire) Mathiiiiiiiilde, enlève Madame Tartenpino du séchoir !!!! et tu lui retires les bigoudis ! tranquillement hein, elle a le temps Madame Tartenpino ..(puis hurlant) hein Madame Tartenpino ? (puis, en m’ébouriffant encore une fois) bon, qu’est-ce que je vais bien pouvoir faire avec ça ?

A partir de là, tout va très vite. Les doigts de la coiffeuse volent, virevoltent, elle est en pleine création artistique, c’est tout juste si on ne voit pas de la fumée sortir de son front tellement sa concentration est intense. Elle me finit au sèche-cheveux, "effet naturel pétard", dixit car impossible de faire un brushing sur ce carnage (dixit itou). Elle place le miroir derrière moi et me demande si ça me convient d’un ton qui n’accepte aucune réplique. Puis elle me retire l’informe peignoir dont j’étais affublée et me laisse me diriger vers la caisse où malgré mes protestations, elle ne me fait même pas de remise bien que je lui avais commencé le travail..

Une fois dehors, un énorme coup de vent et une sympathique averse automnale achèvent mon "effet naturel pétard" ..

Maintenant que l'aîné de mes petits-fils est en CE1 (mon Dieu ! déjààà !!!), je constate qu'en plus d'avoir légué à ma fille quelques menus tics de langage, je lui ai aussi refilé ma sainte horreur des cahiers malpropres (cahier mal tenu = non-respect de la personne qui le corrige) et des fautes d'ortoOOOgraf (acquises en même temps, si ce n'est plus sûrement, que la lecture. Après tout, ce qui compte c'est qu'il sache lire !! de toutes façons, dès qu'il pourra, il s'exprimera en SMS, alors ..). C'est dire si le comportement de ma fille est comme, dirions-nous, le cheveu sur la soupe de l'Éducation Nationale.

Et pas que ..

(Fille Cadette) tu vas me recopier tes lignes ! c'est plein de ratures !

(mon petit-fils)(qui n'a que 7 ans ! ça promet ..) ouais le week-end je suis censé me reposer ! t'as vu tous les devoirs que tu me donnes ????

(Fille Cadette) t'as qu'à t'appliquer à ton écriture au lieu de te dépêcher et de faire des gros pâtés ! et arrête de m'excéder ! ré-écris tes lignes proprement et sans faute !

(mon petit-fils) ouais, c'est pas normal ! tu sors de ton rôle de mère, là !

Ma fille apprend les "consignes de sécurité domestique" à ses fils.

Un jour qu'elle le fait sous forme d'un jeu de questions, elle demande à son fils aîné (7 ans):

"tu es un papa et tu as un bébé de 6 mois. Est-ce que tu le laisses dans le bain sans surveillance ?"

(mon petit-fils) : NOOOOOOOON !

(ma fille) : très bien !! 1 point ! Pourquoi ?

(mon petit-fils): ben parce qu'il va manger tout le savon et que je serai obligé d'en racheter !!

Bon alors déjà pour les sceptiques et les persifleurs qui se sont manifestés dans ma bal, oui c’est un vrai tirage que je me suis fait et j’ai pas "choisi" les cartes ! Nan mais ! C’est quoi ces insinuations ?? comme si c’était mon genre de faire n’importe quoi ! et d’ailleurs ce serait quoi l’intérêt ?

Clo je ne connais pas ta méthode vu que j’en ai aucune (bon maintenant je devrais peut être pas le clamer à la face de la blogosphère entière, déjà qu’Isa se méfie ..)

Bon alors comme je l’ai précisé c’est un tirage sur le domaine de l’affectif, (ben oui ya des obsédés sexuels ben moi je suis une obsédée affective, on connaissait pas, ça vient de sortir),

d’ailleurs Isa puisque tu dis que tu préfères voir ton gastro-entérologue avant de te faire tirer les cartes, heu, je sais pas, qu‘est-ce qu‘on est censés en conclure ? ;-)

Bon alors la 1, l‘Amoureux : (me tutoie-je ? me nousvoie-je ? bon allez je vais rester sur le .. jeu)

je me trouve devant un choix à faire, une décision à prendre, mais comme je suis très émotivante, (je sais, ça existe pas comme mot, ça aussi ça vient de sortir) faut que j’arrive à prendre du recul par rapport à ma situation actuelle, que je me laisse pas émouvoir par mes émotions et ma très légère impulsivité (par exemple je vais faire des nouvelles rencontres et pas me ruer tête baissée dans une relation durable)

La 2, l’Empereur : oh mais elle est très très très sympa, cette carte ! Elle confirme la mise en place des projets mentionnés juste avant, ce qui tombe super bien puisque je suis capable de déployer des trésors d’imagination afin que l’heureux élu (quoi ? j’ai bien le droit de commencer à l’amadouer ?) afin que l’heureux élu, disais-je, ne s’ennuie jamais (jamais jamais jamais jamais) et surtout qu’il ne manque de rien (et que du coup je ne manque de rien non plus). Oui parce que je suis prévenante, rassurante, démonstrative, tendre, attentionnée (quoique parfois trèstrèstrès légèrement jalouse), autrement dit une perle rare (pour une relation éphémère).

La 3, l’Étoile : le charme, la générosité et la douceur : c’est tout moi ça. En plus je sais parfaitement bien m’adapter aux situations (je suis l’impermanence personnifiée), même (et surtout) en période de turbulence affective - d’ailleurs, c’est fou, on croirait que je suis née pour les turbulences affectives (bon ceci dit si je pouvais me poser cinq minutes ça me ferait des vacances); bon alors la mère Nad si tu prends des initiatives, veille à rester libre de tes choix et à ne rien entreprendre si c’est dans le but de ne faire plaisir qu’à l’autre, comme d‘hab, non mais, tu vas quand même pas te laisser enquiquiner par des petites mauvaises odeurs ? Bon. Suivante.

La 4, l’Hermite : alors lui il évoque ma phase de solitude et d’introspection, comme qui dirait une mutation spirituelle à la recherche de la lumière, tout ça parce que je suis toujours attirée par les mecs qui n’arrivent pas à exprimer leurs sentiments (vraiment n‘importe quoi ces cartes) et du coup, ça fait des turbulences thermiques, gelé émotif d‘un côté et chaud bouillant de l’autre. L’Hermite, me poussant à m’introspecter me susurre de sa sage voix : et tu t’es jamais posé la question de savoir si tu ne serais pas un peu responsable de cet état de faits ? (allons bon ça va être de ma faute maintenant !) et qu’est-ce que tu pourrais bien faire pour changer ça, mmh ? (heu, je sais pas, me balader avec des glaçons plein les poches histoire de me rafraîchir les idées ?)

La 5, le Soleil : alors là attention les yeux : je ne suis pas du tout préparée à ce qui va m’arriver, ça va bousculer mes pitites habitudes de pitit Cancer tout mignon tout gentil tout tendre, ça va remettre en question ze totality of my life, ça va être la fête sur la planète (fête néanmoins éphémère, comme je tiens à le rappeler)

mais bon, je vais pas me plaindre d’être un peu heureuse, non plus !

Ma fille aînée, comédienne-super-star en devenir, me téléphone hier et s’exclame tout de go :

"Môman !!!!!!! ôôôôôôô Môman ! est-ce que je peux utiliser ton sketch "Les liens sucrés du mariage" * pour mon prochain spectacle ?? "

(moi) heu, oui, bonsoir ma chérie, ça va et toi ?

(ma fille, qui suit son idée sans faillir)(de qui peut-elle bien tenir cela ?) c’est vraiment trop mais alors trop excellent ce truc ! la différence entre ya cinquante ans et maintenant !! j’hallucine !

(moi) heu, oui, en même temps c’est un peu l’âge que j’ai ..

(Fille Aînée) au fait, ça veut dire quoi MLF ?

(moi) Mouvement de Libération de la Femme ..

(Fille Aînée) ah jme doutais que c’était un truc dans le genre .. (puis reprenant, car rien ni personne ne peut l’arrêter lorsqu’elle est lancée) le seul hic c’est la guêpière..Je crois que je vais virer la guêpière..

(moi) ah bon ?

(Fille Aînée) ça fait trop sexe. Tu vois, même si mes sketches sont plutôt tragi-sexuels, depuis que je me suis fait critiquer chez les curés j’ai perdu confiance en moi .. depuis, j’ai mes ailes ..

(moi) tes zèles ?

(Fille Aînée) ben oui ! je suis devenue tellement traqueuse que j’ai les omoplates qui me sortent du dos ! Comme des ailes quoi...

..chui une comédienne torturééééée !!!

Eh oui, ma chérie, que veux-tu.

Les grandes stars sont des incomprises.

* pour les ptits nouveaux on this blog : "les liens sucrés du mariage " à lire ici (first part) et ici (second part).

(moi) et le dessert ?

(Diane) Ah oui, la finale ! Une tarte au fromage ... ça c'est cochon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(moi) cochon ? Vraiment ?

(Diane, ne se sentant plus de joie) Waaaaa! j'ai trouvé la recette dans le journal local lorsque j'ai déménagé ici et maintenant c'est devenu mon dessert traditionnel pour recevoir !!

(moi) les pauvres. Du fromage en guise de dessert ? Arrosé de sirop d’érable ?

(Diane, faisant semblant de n’avoir rien entendu) Ha oui j'oubliais la cerise sur le sundae : un thé ! Tu connais les boules de thé? Celles qu'on met dans l'eau chaude et qui s'ouvrent ?

(moi) m'enfin, bien sûr que je connais, t'es vexante à la fin ..

(Diane) Je ne croaè pas que mon frère et ma belle-soeur connaissent alors je vais leur faire la surprise.

(moi) ah bah ça avec un repas pareil,

pour être surpris ils vont être surpris !

c'est vrai que t'aurais pas du payer cash,

parce que tout ça n'en vaut vraiment pas la peine,

c'est vrai que tu as donné le meilleur sans compter, mais,

c'est vrai que tout le monde s'en fout

et que tu es abominablement seule,

personne ne viendra que tu cries ou pas,

tu ne peux compter sur rien et les urgences sont pleines,

alors tu peux te déliter totalement,

te morceler, te désarticuler,

et toi, maintenant que tu te noies,

tu peux donner un coup de pied au fond, et aprés,

vider ta tristesse jusqu'à la dernière goutte,

sur le tapis rouge de la yourte.

Alors, pourquoi pas, tu pourrais ramasser ton corps,

ton corps sans queue ni tête ainsi décomposé,

qui remontera tout seule vers la lumière,

là bas au bout du tunnel, déjà une lueur à l'horizon,

car, aprés tout, qu'as tu besoin d'autre

qu'une flamme au milieu de ton œil ?

© Sylvie la Yourtière

Moi qui suis une grande questionneuse devant l’Éternel, j’ai trouvé mon maître (si je puis m’exprimer ainsi)

Les personnes qui lisent le blog que je n’évoque absolument jamais l’ont en effet constaté :

on pose innocemment une question, histoire de s’instruire, et on se retrouve devant une montagne d’interrogations sous laquelle non seulement on ne sait plus ce qu’est qu’une table, mais en plus on doute même de porter notre propre nom!

Ça ne fait rien.

Maintenant nous n’ignorons plus que nous sommes dans l’ignorance. Que peut-il nous arriver de pire ???

"La table est faite de bois, de colle, de clous, de peinture. Mais est elle un de ces éléments ? Pourtant si nous ôtons un de ces éléments comme tous ceux qui permettent son assemblage, elle ne devient un « tas de bois », est elle encore une table ? Peut on dire aussi que ce tas de bois n’est pas une table ? Pourtant sans ce tas de bois il n’y a pas de table ? "

Oui c’est une table! N’essaie pas de nous embrouiller! C’est une table à laquelle il manque des clous, de la colle, un peu de peinture ou même un pied, mais elle reste une table !

" Le menuisier qui a fait la table, est il la table ? Pourtant sans lui pas de table. L’arbre qui a poussé dans la forêt est il la table ?
Une table qu’on ne peint pas, est elle une table ? La peinture serait alors la table ?
Si je coupe tous les pieds de 10 cm est ce encore une table ? Si j’ôte un des pieds est toujours une table ?
Si je me sers de la table à l’envers comme d’un radeau, est ce une table ou un radeau ?"

(vous constaterez au passage la perversité du questionneur. Je suis pourtant forte à ce jeu, mais jamais je n’aurais osé aller aussi loin)

Bon alors là c’est clair, on est rentré dans un cheminement qui n’a plus aucune logique.

Le menuisier n’est physiquement parlant pas plus la table que n’importe quel artisan n’est l’objet qu’il crée. Par contre ne peut on pas se dire que la table est une infime part du menuisier à partir du moment où il se met à imaginer sa fabrication ? Aussi bien ne pourrait-elle pas être non pas l’arbre, mais dans l’arbre dont la matière peut éventuellement servir à la confectionner ? Ceci dit l’arbre n’en sait rien, et il s‘en moque éperdument ! La table aussi d’ailleurs !! Il faut être humain, et plus particulièrement homme pour se poser des questions aussi perverses !!

Il me semble encore que si maintenant on s’amuse à scier tous les pieds de la table pour la retourner et jouer à la Méduse on aurait plus vite fait de construire directement un radeau.

Néanmoins, la table avec des pieds sciés, même retournée, reste une table qui se prend pour un radeau. Quant à la personne qui rame, elle devrait réserver une place dans le HP le plus proche.

" Si je vais voir au niveau moléculaire, atomique, électronique. Il y a alors plus d’espace que de matière ! La table semble être faite de vide. Mais où est alors la table ? Dans ses molécules, l’atome, les atomes, ses électrons ? Pourtant tous les jours, elle perd une partie de ses électrons, jusqu’à quand continuera-t-elle d’être une table ?

On peut en déduire que les objets n’ont pas d’existence « ferme », intrinsèque, en eux-mêmes. Mais cela ne veut pas dire qu’ils n’existent pas non plus."

On croit avoir tout lu. Ben non ! On n’est pas arrivé au bout ! Car nous avons affaire à un spécialiste, ne l’oublions pas ! Les filles, c’est le moment de se serrer les coudes. Nous étions dans l’ignorance parfaite que nos meubles se dés-électronnent jour après jour.

Dans un sens c’est plutôt réjouissant car cela sous entend qu’un jour ou l’autre, le problème du rangement sera définitivement réglé puisqu’il n’y aura plus rien à ranger !!

" La question peut se poser à l’identique sur les humains, et principalement sur nous. De la même manière nous pouvons décider de nous poser pour méditer pour essayer de nous trouver.

Où sommes nous ? Qui sommes nous ? Nous aurons tendance à dire « notre prénom et notre nom ». Pourtant quand on prend refuge dans le bouddhisme on reçoit un nouveau nom (le miens est Tenzin Kunchok), qui suis je Frédéric ou Tenzin Kunchok ? L’un exclu-t-il l’autre ou le contient il ? Qui est Lung Ta ?
Si je perds l’usage d’un sens (comme la voix) ou d’un membre, suis je encore moi même ? Etais je cette voix ? Suis je toujours dans le sans voix ?
Mais quand j’étais jeune, petit garçon, étais je déjà moi ? Quand je serais vieux, serais je encore moi ? Mais ce moi de maintenant est il le même que lorsque je me suis interrogé de la même manière il y a 20 ans ? "

Ah. Tu te questionnais déjà y a 20 ans. Tout s’éclaire.

Et si tu faisais une pause ???

" Avant que je naisse, quand mes parents se sont rencontrés et se sont aimés, étais déjà là ? Un célèbre koan zen pose la question "quel visage avais tu avant de naître ?"

Je suis fait de toute mon histoire, celle de mes familles d’origine, celle de mon devenir potentiel. Je suis aussi fait de toutes les rencontres que je fais, mais aussi de tous les êtres vivants en même temps que moi. Je peux être touché par la mort d’un être que je découvre à la TV et que pourtant je ne connais pas."

Nous voici enfin au cœur du sujet :

qui est Lung Ta ?

Plus précisément, qui est l’homme ?

Je dirais même plus : où sont passés les hommes ???

Car je ne sais pas si vous l’avez remarqué, mais le nombre des mariages diminue d‘années en années. Pourquoi ? Parce qu‘il n‘y a plus d’hommes.

On les cherche partout, on en trouve nulle part.

L’homme serait-il en voie d’extinction ?

Vous avouerez que c’est un sujet autrement plus intéressant que la transformation de la table en radeau.

1) comment reconnaît-on un homme ?

Au premier coup d’œil, ce qui caractérise un homme, c’est sa masse musculaire. Si. il faut avoir le courage de le dire. Et ses cheveux. Même s’il n’en a pas. Dans ce cas on dit qu’il est chauve. A noter que les femmes ne sont pas chauves et c‘est déjà un bon critère de reconnaissance.

Ce n’est pas le seul.

Voyez comment est une femme, pleine d’ovaires, d’ovules et tout un tas de trucs compliqués.

Alors qu’un homme a les organes sexuels très commodément situés dans le prolongement de son corps, ce qui lui évite les ballonnements intestinaux et toutes ces sortes d’inconvénients.

De nos jours, il peut arriver qu’on ait du mal à identifier les hommes. Quelques éléments de reconnaissance :

il grommelle en lisant son journal : c’est un homme.

il emploie des mots comme " PSG" ou "ducon". C’est un homme.

il s’allonge tout nu contre vous et il a les pieds froids : c’est une femme.

Malheureusement on ne peut pas faire de généralité. Maintenant, on sait qu’une femme qui entre dans une boutique de lingerie pour s’acheter des bas est parfois un homme. Ceci dit il ne faut pas se décourager.

Il y a pas mal d’autres signes de reconnaissance.

2) affinons la recherche

L’homme est un être instinctif. Il a par exemple l’instinct de reproduction.

Alors certains vont prétendre que l’homme ne pense qu’au sexe. Pas du tout ! C’est juste qu’il a un sens très développé du devoir ! (de la compassion même, pourrait-on dire si on veut parler le Lung Ta’s language)

Et comme je l’ai évoqué plus haut, il a raison de s’en préoccuper, et vite ! Ça urge !!

On a pu constater au fil du temps présent, qui passe, comme le reste, que l’homme d’aujourdhui est capable de maîtriser ses nombreux instincts grâce à cet outil merveilleux : la Pensée.

Imaginons un homme qui a faim. Va-t-il se jeter sur le pauvre petit lapin qui traverse la route ? Pas du tout. Il réfléchit. Il sait qu’en rentrant, il va trouver un bon repas préparé par Madame. Alors il se calme et laisse le lapin tranquille.

S’il ressent le besoin impérieux de se reproduire (évoqué plus haut) va-t-il se ruer sur sa collègue drôlement bien roulée (celle qui a de gros seins) ?? Que nenni. Il fait marcher sa tête. Il se rappelle que la dernière fois qu’il a bavé devant elle avec la langue par terre, il s’est pris une beigne. Alors il se contente de lui tenir la porte avec un sourire poli. Et patiente jusqu’au soir (Madame, etc)

On le voit, les exemples de maîtrise des instincts masculins grâce à l’outil fabuleux qu’est la Pensée ne manquent pas.

Surtout que plus le temps passe, plus on la sollicite, cette Pensée!

Regardez, ya encore pas si longtemps, l’homme, être instinctif s’il en est, se donnait tout entier à son devoir, ahanant sur Madame.

Qu’il a bien fait d’en profiter! Parce que voyez vous, depuis quelques temps, tout a changé !! Eh oui !!! Madame, qui a toujours été réservée sur la question, et même disons le crument, quasi inexistente, se met à vouloir participer! Pire! Elle veut du plaisir elle aussi !!

En plus, il faut faire du bien à Madame ? Mais où va-t-on ???? se dit l‘homme perplexe qui se demande ce qu‘il a bien pu faire pour en arriver là ( n’aurait-il pas dû sortir les poubelles plus souvent??)

Du coup, il est agacé.

Il se pose de nouvelles questions, genre, AVANT : " pourrais je présenter à Madame mes meilleures salutations avec tout ce que je me suis empiffré ce soir ?" et APRES  " est-ce qu’elle a aimé ?????????"

Eh oui, parce qu’il n’en sait rien !!

Car c‘est une autre caractéristique masculine très caractéristique :

l’homme ne comprend strictement rien aux femmes !!

et pourtant ..

Tout commence le jour où il prend 20 cm en un an et qu’on est obligée de lever la tête pour lui parler.

Il se met à jouer les terroristes avec son gun à billes.

On lui pose une question, il tourne vers nous son beau regard vide de ruminant.

Et il se met sur off.

On lui demande: "Où tu vas ?"

Il répond: "A ton avis ?"

Il adopte un ton particulier, très personnel.

On croit que c’est de l’irrespect.

Mais non, c’est de l’ado.

Chaque fois qu’on ouvre la bouche, il nous lâche : " Game over, tu fais trop pitié ! "

Toutes les mères des copains sont belles et formidables,

nous, non contente d’être nulle, on est également nuisible.

Et c’est la révélation :

on est en pleine Crise de Mère d’Ado.

On souffre d’un soudain aveuglement : on refuse de voir grandir notre enfant.

Il paraîtrait que ce mal étrange touche surtout les mères de garçons.

Lesquels aussitôt, tentent d’y remédier en créant l’acné.

Las ! Ça n’empêche pas les mères de continuer à embrasser leur fils. Qui s’essuie la joue d’un air dégoûté.

Et doit vivre avec sa maman en crise.

- Accepter quelques câlins pour ne pas la braquer.

- Apprendre à s’en dégager sans brusquerie..au début certes, c’est difficile, mais la maman s’adapte plutôt bien (elle est en principe très aimante)

- Réduire petit à petit le nombre des bisous pour l’habituer (un trop brusque sevrage pourrait avoir de dramatiques répercussions (suppression totale de l‘approvisionnement en Big Mac par exemple))

Courage.

Cette étape difficile est indispensable au bon développement de la mère, qui sortira grandie de cette épreuve.

C’est dramatique.

Comme le souligne ici Dickou, (komlesoulignissidikou), on nous fourre dans la tête une foule d’idées totalement abstraites et inutiles, comme le temps et le remplissage du temps.

Que nous sert en effet de ressentir le temps comme une durée ?

Que nous apporte l’impatience là où nous pourrions être un modèle de patience et d’autant plus vertueux que si nous ne divisions pas le temps en unités visualisables, le temps en tant que durée n’existerait pas, et qu’ainsi nous n’aurions aucun intérêt à être impatient et que par conséquent pas plus à ne pas l’être ??

Justement, je parlais de çà avec Diane hier.

(moi) le temps existe. Regarde dans quel état çà met Dicky !

(Diane) pff c’est parce que l’ timps est gris.

(moi) heu ...Pardon ?

(Diane) l’ timps est gris.

(moi) certes, mais je ne te parlais pas de la météo ...

(Diane) mouaè non plus !! j’te parle des couleurs !

(moi) des couleurs.

(Diane) Tu n’vouaè pââ en couleurs, touaè ??

(moi) Si je vois les couleurs? .... heu ...

(Diane, super sérieuse) non mais, tu vouaè tsu en couleurs ?

(moi) certes, je vois en couleurs ...mais j‘attends la suite ... je ne vais pas te contrarier, je sens que c’est pas le moment..

(Diane) à toutes les fouaè j’ t’appelle Nadège et pas Nad . Sais-tsu pourquoaè ?

(moi) heu..parce que c’est particulièrement un beau prénom ?

(Diane) Parce que vouaè-tsu, Nadège est rouge !

(moi) ah oui?

(Diane) Alors que Nad, pf, c’est rouge foncé et çà finit en gris pâle !!!

(moi) gris pâle. Mais c’est bien sûr.

(Diane) supposons maintenint que j’me rappelle plus du prénom de Sylvie …

(moi) ... Sylvie ? ........heu, vert ?

(Diane) ah pantoute ! Sylvie, c’est jaune ! Alors j’cherche dins les prénoms jaunes : Line, Hélène, ...

(moi, abasourdie) jaune, bien sûr. Où avais-je la tête ?

(Diane) in fait, sssss' sont les voyelles qui sont in couleur. Tu vouaè, par eximple, j’n’dis jamais l’ mot niaiseux. Niaiseux, c’est jaune et rouge, c’est MOCHE !!! J’dis stupide, parce que stupide est bleu ! est-ce que tu vouaè tsu comme stupide est beau ?

(moi) oh bah tu penses ! Je ne vois que çà!

(irruption de mon fils dans la pièce)

(JB) encore au téléphone avec Diane ?

(moi) oui figures toi que pour Diane, les mots sont en couleurs ! Par exemple, Nadège est rouge !

(JB) ah pas du tout, Nadège c’est bleu !

(moi, complètement sonnée) comment çà, Nadège c’est bleu ?

(Diane) .. bleu ??? mais bleu c’est très beau !

(JB) où elle voit que c’est rouge Diane ? Nadège c’est bleu !

(moi) bon Dicky, j’ai une bonne nouvelle pour toi, et tu ne vas même pas avoir besoin de te racheter une montre : ta gestion du temps est ingérable tout simplement parce qu’elle est en noir et blanc !

(moi) Diane, est-ce que tu écoutes encore ton CD de méditation ?

(Diane) bof ! cé un peu endôôôôrmant !

(moi) essaies-tu au moins de méditer ?

(Diane) tu n'peux pas m’ féére réfléchir sss’ssOOAÂr! j’ai l’vintr’ trôôô plin de sucr’ pour arriiiivé à m’concintré ! Ben oui, j’é fé un pouding chômeur à faire huuuurlé ta sœur devint tint d’ sucr’ ! C’été réussi mais là i’ faut l’ digérer .. c’est pas gagné !

(moi) allez courage il faut commencer par quelques minutes !

(Diane) tu n'peux pas m’ féére réflééééchir sss’ssOOÂÂr ! J’ t’ dis que le sucr’ a envahi mon cérveau !

(moi) raison de + pour t’y mettre tout de suite !

(Diane) ZZZZZzzzzzzz tu vois qu'j'n'é pas bEUzoin d’exercices supplémentééére’ de Lung Ta pour me fÉÉre dôôrmir Zzzzzzzzzzzz ..

(moi) bien écoute l’essentiel est d’en faire un tout petit peu chaque jour

(Diane) mé non présentemint j’ pinse à fééére une chÔse puis une Ôtrr’, et encor’ une Ôtrr’ et je n’ meu décide pas à vréément les fééére, j’ picosse ko !!

(moi) oh! Tu veux dire que tu routrouilles ?

(Diane) picosser, routrouiller, t'as pas à parler !……….

ZzzzzzzzzzzzzzzZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

………………ah misère j’y arrive plus !

Je ne suis vrééémint pas dans l’ momint présint……présint’mint ! Je n’pinse plus qu’à dormir. Pourvu qu’ la fermintation du sucr’ çà crée d’ bÔÔ rêves ! J’ai couru aprééé !

(moi) hors de question que tu te couches ! Allez viens ! On danse !

Depuis pas longtemps je "zazen". C’est-à-dire que je m’assois pour méditer 4 minutes top chrono.(maximum 5)

J’ai constaté tout un tas d’effets positifs comme

1- être encore + de bonne humeur que d’habitude

2- avoir l’impression très bizarre d’être séparée de mes émotions, (lesquelles prennent d’habitude toute la place) (Bilan, je me sens toute légère !)

3- le bonheur, la paix et même l’oubli que je suis une nounoune !

Le principal avantage du zazen, c’est qu’on peut zazen n’importe quand. On n’a besoin de rien - sauf de soi, et éventuellement d‘un zafu, comme me l‘a indiqué mon amie yourtière.

Las ! Encore souvent, il peut arriver qu’après être assise depuis seulement trois secondes, je bondis en l’air comme un ressort. Dans ce cas, ne pouvant cumuler les bénéfices du zazen et de "mon vieux truc d’avant " je suis bien obligée de mettre les bouchées doubles concernant ledit " vieux truc d‘avant ".

Voici la démarche que je suis alors :

1) il me faut au moins un spécimen bourré de testostérone. J’attends le retour du mien, modèle grincheux qui, à peine rentré du travail, s’affale sur le fauteuil. Reste donc à déployer le grand jeu

2) avec mon sourire modèle séduction +++, je commence par lui offrir de boire le kéfir préparé par ma sœur habilement dissimulé dans un verre tout rose. Le chéri renifle avec un air contrit : " c’est quoi ? Çà sent bizarre ?"

(moi) c’est super bon, bois. C’est un régénérateur de la flore intestinale et en plus, çà va te donner des forces (et Dieu sait que tu en as besoin)

Heureusement mon joint ne rechigne jamais à boire un petit verre (rose, en plus). Il l’avale cul sec.

3) ensuite, d’ un geste doux, - dans la mesure où on peut qualifier de doux le geste d’une nana surexcitée qui n’a pas réussi à se zazen - je prends la main de mon spécimen et je l’invite à passer à table

4) table que j’ai dressée pour l’occasion avec une jolie nappe rouge vif, quelques bougies et des pétales de roses - de toutes façons il ne voit absolument pas la décoration il a déjà le nez plongé dans l’assiette

5) comme il faut ce qu’il faut, j’ai sorti deux bouteilles de Bordeaux, que je lui verse en souriant jusqu’aux oreilles, non pas dans le petit verre rose mais dans la chope de bière où est inscrit « souvenir d’Alsace » (contenu minimum 50 cl)

5) puis je m’enquiers : " es-tu détendu mon chéri ? çà va ? "

Le chéri vide sa chope comme un seul homme et me la tend comme s’il n’avait pas bu depuis 6 mois. Je la re-remplis aussitôt. Déjà, il n’a plus l’air grincheux de tout à l’heure, il dit même des mots gentils "tu.. Tu.. Tu chais, une femme à la préjidence cha changerait un peu de tous chè guignols !"

Puis il lève les yeux sur moi et me demande si le sourire crétin que j’arbore depuis son arrivée ne cacherait pas un problème musculaire ?

6) à peine a-t-il prononcé le point d‘interrogation que je manque lui fracasser le crâne avec la bouteille de Bordeaux. Mais je dois réfréner mon impulsivité. Maintenant, je suis une méditante rayonnante de douceur et de sérénité. Le chéri commence à glisser de sa chaise.

7) dans un bel ensemble ma douce sérénité et moi plongeons sur lui.

" Ouch !" fait-il en souriant aux anges.

8) il s’agit de faire les travaux d’approche avant qu’il soit totalement répandu sur le tapis. Déjà, il a un air penché qui le fait ressembler à cette carte des Tarots qui s‘appelle le Pendu. Je commence à le déshabiller.

" dé….dé…détendu ! Che crois que che juis trop détendu là "

8) ah oui effectivement il a l’air bien détendu. Il pend, même.

Je commence à tirer dessus. " heu, ché pas prévu pour être étiré autant tu chais "

9) bon c’est pas grave j’essaie de pousser

" mhhhhhh ché bon .. " murmure-t-il.

Une seconde après, il ronfle.

Bon, c’était pas à proprement parler un zazen réussi.

Quoique.

Tout le monde est sur le zafu !

Ma sœur me raconte que son lavabo est bouché. Ce sont des choses qui arrivent, certes, mais non content d’être bouché, cet imbécile de lavabo est irréparable. Plus aux normes qu’il a dit son plombier. (à mon avis, le plombier ne l’est plus non plus).

Bon jusque là vous êtes d’accord avec moi, elle peut encore inspirer, expirer, relax max.

Mais dans la foulée, elle reçoit une lettre de son opérateur qui lui annonce qu’il va résilier la ligne ADSL, chose qu’elle n’a absolument jamais demandé. Elle téléphone au service clientèle, ce qui est en soi un exercice de patience d’un niveau particulièrement élevé. Elle s’en tire haut la main. Juste le visage très légèrement rosi par un peu d’agacement.

Alors pour se changer les idées, elle se dit qu’elle va aller jardiner. Et elle s’aperçoit que sa terrasse est en train de s’écrouler. ( là, franchement, je me demande si il ne deviendrait pas urgent qu‘elle change de baraque, mais bon)

Tout cela pour vous dire quoi. Et bien ceci: moi ya quelque chose qui me lamine depuis toujours : l’impulsivité (et sa jumelle la colère). Ce sont des petites bêtes très très vicieuses. Tapies dans leur coin, c’est à peine si je me rends compte qu’elles existent. Pour peu, je les croirais vacui.

Et puis d’un seul coup, sans prévenir- c’est une de leurs principales propriétés- elles explosent.

Enfin plutôt, c’est moi qui explose.

Quand je repense à TOUT ce que j’ai fait dans ma vie sur un coup de colère, jme dis, c’est pas possible, comment çà se fait que je sois encore entière ?

Chapeau bas mon ange gardien, (qui doit être surmené et complètement lessivé).

A la place de ma sœur, j’aurais fait avaler le lavabo à l’opératrice et j’aurais balancé le tout sur la terrasse, qui se serait écroulée pour de bon.

Or, voyez comme ma sœur reste paisible face à l’adversité, avec ses cheveux blonds au vent et ses joues groseilles. - et encore j’ai édulcoré les menues tuiles qui lui sont tombées dessus ces derniers jours.

(car les tuiles, c’est comme le reste : çà se déplace en troupeau).

Alors je me suis assise face à moi-même et je me suis dit : bon, de deux choses l’une,

ou tu continues à faire n’importe quoi, et on voit ce que çà donne

ou tu réfléchis, et tu vas avoir mal à la tête.

C’est là que les ennuis ont commencé.

En effet, pour agir sur quelque chose, il faut s’en rendre compte.

Or, la difficulté lorsqu’on est en colère, c’est précisément d’être en colère et de ne plus se rendre compte de rien. D’avoir l’impression de gonfler comme un ballon à l’hélium. D’être soulevée par un raz de marée.

Vous avez déjà essayé de faire respirer calmement un raz de marée, vous ???

Ceci dit, je reste profondément optimiste car je viens d’apprendre que « l’ignorance nous cache la réalité »

Or, je n’ignore plus que je suis ignorante.

Je n’ai plus qu’à trouver où commence et où finit mon ignorance et ce qu’elle devient dans le temps, dans la forme, dans la vision, dans la sensation et dans son existence intrinsèque.

c’est beaucoup plus marrant que le Sudoku.

Depuis que Diane a repris une activité professionnelle, j’erre sur le net comme une puce sans son chien. C’est pour çà que quand arrive en fin de semaine le moment où je vais lui téléphoner, mon cœur fait boum boum.

(Diane) chui tèèèèèèèèllmint continte de pouvouère te parler au téléphone, que quand çà se termine je n'ai jamais l'impression d'avoir perdu mon timps !

(moi) super. Chui drôlement ravie d’apprendre que tu perds pas ton temps quand jte parle !

(Diane) meuh non ce que je veux dire c’est que çà m’détind, çà m’déstress, même avec tout ce que j’ai à faire..

(moi) bin vazy remets en une couche ! faut le dire si jte dérange !

(Diane) non non tu m’déringes pas ! La seule chose c’est que tu m’appelles tsu à l’heure d’mon café du matin ! tu trouves pas que je bafouille plus qu’habituellement ??

(moi) ah ? Tu bafouilles pas d‘habitude ?

(Diane) ben non, là à toutes les fois tu remarques pas que j’ai du mal à mettre mes idées en place ?

(moi) de quelles idées tu parles ?

(Diane) de mes idées générales..

(moi) qu‘est-ce que tu entends exactement par idées générales ?

(Diane) ben écoutes. Suppose jte dis kek chooÔÔose.

(moi) quoi comme chose ? Quelque chose que j'comprends d’habitude ?

(Diane) de quoi tu parles tsu ?

(moi) en disant "quelque chose de général"  tu veux dire quelque chose que nous on ne comprend pas ou alors quelque chose que nous on comprend d’habitude mais qu’on ne sait pas au juste pourquoi ?

(Diane) ben je parle de quelque chose de général

(moi) donc que tout le monde comprend sauf nous ?

(Diane) oui c’est çà

(moi) ben alors comment veux tu que je comprenne une chose que d’habitude je comprends pas ?

(Diane) hm en fait jveux savouaère si tu m’trouves ..heu..

(moi) comme dirait mon fils, si je te trouve comme une autoroute tordue alors que lui c'est un sentier tout droit ?

(Diane) hm, oui je saisis l'idée à peu près 

(moi) ben enfin Diane même si t’es confuse pour tout le monde, pour moi tu sais bien que tu ne l'es pas ! puisque justement ce qui parait confus à tout le monde est parfaitement adapté à ma façon de penser !

Ah, cette Diane.

Des fois, jla trouve un peu nounoune.

Coucou les amis !

j'ai un petit truc à vous demander !

Voilà, avoir un blog m'a fait découvrir un plaisir supplémentaire : celui d'être lue !!! Du coup, j'ai souvent envie d'écrire même des choses un peu intimes.

Seulement voilà. Je ne voudrais pas que ça vous gêne. Donc ma question est : 

Heu, en fait il y a une deuxième question :

pour vous cela a-t-il sa place sur ce blog ?

Pour une raison complètement mystérieuse et incongrue il semblerait que le lien que je vous ai mis dimanche ne fonctionne pas. Vu la grande pro-es-Canalblog que je suis devenue en 6 ans (quand même !!), c'est totalement incompréhensible !

Mais bon, ça m'énerve et en faisant d'autres essais j'ai trouvé un truc qui met directos la vidéo sur le blog  sans passer par des manips extraordinaires (tout de même !!!!!!!!! ce film, je ne devais pas le voir, et voilà maintenant que vous ne pouvez pas le voir non plus !!!!!!!!! décidément il se passe des choses étranges in my life !)

Bon visionnage j'espère !!!

Oh la la la vie en rose

Le rose qu'on nous propose

D'avoir les quantités d'choses

Qui donnent envie d'autre chose

Aïe, on nous fait croire

Que le bonheur c'est d'avoir

De l'avoir plein nos armoires

Dérisions de nous dérisoires car

Foule sentimentale

On a soif d'idéal

Attirée par les étoiles, les voiles

Que des choses pas commerciales

Foule sentimentale

Il faut voir comme on nous parle

Comme on nous parle

Il se dégage

De ces cartons d'emballage

Des gens lavés, hors d'usage

Et tristes et sans aucun avantage

On nous inflige

Des désirs qui nous affligent

On nous prend faut pas déconner dès qu'on est né

Pour des cons alors qu'on est

Des

Foules sentimentales

Avec soif d'idéal

Attirées par les étoiles, les voiles

Que des choses pas commerciales

Foule sentimentale

Il faut voir comme on nous parle

Comme on nous parle

On nous Claudia Schieffer

On nous Paul-Loup Sulitzer

Oh le mal qu'on peut nous faire

Et qui ravagea la moukère

Du ciel dévale

Un désir qui nous emballe

Pour demain nos enfants pâles

Un mieux, un rêve, un cheval

Foule sentimentale

On a soif d'idéal

Attirée par les étoiles, les voiles

Que des choses pas commerciales

Foule sentimentale

Il faut voir comme on nous parle

Comme on nous parle

- toute ta vie part en vrille, heureusement, toi, tu es SOLIDE !

- elle en a marre la fille, elle en a marre d'être "solide" ! elle en a marre d'être une femme forte, marre de tenir tout et tout le monde à bout de bras ! elle veut s'arrêter un instant, se pelotonner sur une épaule réconfortante, elle veut ne plus s'occuper de rien et que pour une fois, une seule, ce soit les autres qui s'occupent d'elle ! la fille, pour un instant seulement, elle veut être une petite fille !

( L’Homme) c’est trois mecs qui prennent une chambre à l’hôtel. Elle coûte 30 euros donc ils donnent chacun 10 euros. Mais le type de l’accueil s’aperçoit qu’il s’est trompé, le prix de la chambre était seulement 25 euros. Comme il peut par leur rendre 5 euros…..

( Fille Cadette) ET ON PEUT SAVOIR POURQUOI IL PEUT PAS LEUR RENDRE ???!!

( L’Homme) il peut pas partager 5 euros en 3, donc il leur rend un euro chacun et garde 2 euros. Les mecs ont donc payé 9 fois 3, soit 27 euros + les deux euros que le réceptionniste s’est mis dans la poche çà fait 29 euros et pas 30. Où est passé l’euro qui manque ?

( Fille Cadette) évidemment puisqu’il leur a piqué deux euros

( Gendre) ben deux euros çà fait pas un

( moi, qui venais de changer Nollan) de quoi vous parlez?

( L’Homme) bon, c’est l’histoire de trois mecs qui prennent une chambre d’hôtel à 30 euros..

( moi) trois mecs ????????

( L’Homme) …oui, bon. Donc chacun donne 10 euros mais en fait la chambre ne coûtait que 25.…….

( moi) tu peux recommencer dès le début ? !!

( JB) c’est facile faut pas additionner faut soustraire

( Gendre) oui mais si le réceptionniste en garde deux pour lui çà fait 2+3 = 5 et 5 +25 = 30

( L’Homme) bon écoute t’as pas 30 euros en pièce de 1? On va le faire!

( Gendre) tu me les donnes les 30 euros, et je t’en rends 3

(JB) pourquoi tu ferais 30 moins 3 pour payer 25 ? ( vous remarquerez que c’est le seul qui suit)

( Fille Cadette) eh ben on va à l’hôtel et on va leur demander le prix !!

( L’Homme) ah tu es parfaite !

( Fille Cadette) évidemment que je suis parfaite !

( L’Homme) enfin, pas refaite…

( Fille Cadette) ……… en tout cas mon cerveau est largement supérieur aux deux votres de machos !

( Gendre) c’est pas moi le plus macho des deux !!

( moi) c’est quoi la question ?

( JB) le temps que çà arrive jusqu’au cerveau de Maman on a le temps de trouver la réponse..

( L’Homme) bon t’as 30 euros, jusque là çà va ?

( moi) oui, mais c’est cher

( L‘Homme) bon, les mecs ont payé 10 euros chacun mais en fait c’était 25 euros……..OK ??

(moi) si tu le dis..

( Gendre, qui sort son portable pour faire des calculs dessus) oui mais faut partir de la base de 30. 27-3=25, vous me suivez ?

( L’Homme) elle a déjà du mal avec 30-5=25 …

(moi) 27-3 çà fait pas 25 quand même!

( Gendre, tapant sur sa calculette) heu, 27-2=25 puisqu’il en a gardé deux

(Fille Cadette, effondrée) eh oui, il a gardé deux euros pour lui

( L’Homme) c’est le problème, yen a toujours 2 qui traînent

(Gendre, à moi) …..27.…28.…29.…jusque là vous suivez?

( moi) c‘est lumineux !

( Fille Cadette) moi ya longtemps que j’ai trouvé la réponse, ils se sont FAIT ROULER comme tout le monde, ON NOUS PIQUE SANS ARRÊT TOUS NOS SOUS !

(JB) …en fait faut partir de 30. Tu soustrais les 3 euros rendus aux mecs et tu soustrais les 2 euros qu’il a gardés. Cà fait 25. En fait le piège c’est la question, les gens i’pensent qu’il faut trouver 30 alors qu’en fait il faut trouver 25. Et les gens partent de 25 au lieu de 30. Même Killian comprendrait çà !!!

ET VOUS, VOUS AVEZ COMPRIS ?????

Chers Amis de la Science et des Nounounes, bonjour !

Ya quelques jours, j’ai reçu çà dans ma messagerie.

Bonjour ambreneige,
vous avez envie de savoir si vous avez un petit, un moyen ou un gros cerveau?
Alors venez sur http://www.soscerveau.com/invitation/sos

Vous allez pouvoir vous entrainer chaque jour, accumuler des points et gagner des cadeaux!

Bon entrainement.

Çà m’a fichu un coup.

Pff.

Ai-je envie de connaître la taille de mon cerveau?

N’est-ce pas encore un truc qui risque de m’empêcher de dormir, çà ?

Supposons que mon cerveau soit petit (oui, je sais, çà n’effleurera l’idée de personne ici. Je fais juste une hypothèse)

Il me faudrait donc imaginer qu’il existe quelque chose capable d’exercer une dilatation de mon petit cerveau (sauf si je veux me flinguer tout de suite) dès lors que la conscience de cestui-là se serait révélée à mon âme ébahie quoique estomaquée, un quelque chose qui serait en quelque sorte, un genre d’ouvre-cerveaudenounoune.

Ceci dit, il me semble préférable d’avoir un petit cerveau que pas de cerveau du tout ! Car sinon, comment le Tout pourrait-il sortir du Rien? Hein ?

Vous me direz que la Matière naît bien du Vide.

Certes.

Je vous l‘accorde.

Mais qu’ouïs-je ? Des profondeurs de la salle n’entends-je pas s’élever une plainte lanscinante et sourde, un cri déchirant, et ce cri ne hululerait-il pas "comment çà, la matière naît du vide ?? "? 

Ben oui.

Rappelez-vous..

Au départ, il n’y avait rien.

Ni rien ni vous ni moi.

(le premier rang approuve d’un hochement de tête nostalgique)

C’était le vide.

(soupirs démoralisés)

Enfin quand je dis vide, je parle du vide complètement vide, sans rien !

(quelques personnes dans la salle profèrent des mots sans suite en dodelinant de la tête, prostrés)

Pression = zéro.

Température = zéro.

Rayonnement électromagnétique = zéro.

CAC 40 = zéro.

Un monde de zéro absolu.

(réactions mitigées de l’assistance. Diane demande qu’on lui traduise en québécois)

Eh bien je vous le donne en mille :

il n’y avait rien, mais il y avait quand même quelque chose !

(Diane s’agite : "Kekchoôôôse? à la toute fin jva tomber en migraine tu sais tsu ?? ")

….puisque les particules se recréent sans arrêt avant de se détruire !

(vives réactions.. Quelques applaudissements fusent)

Alors, mes amis, je vous pose la question :

ya-t-il de quoi être fier d’avoir un gros cerveau ? Hein ? Je vous le demande ? Puisque c’est çui qui dit qui yest ?

(le soulagement est palpable)(la foule en délire applaudit)

Ceci dit, il ne faut pas se masquer la vérité.

Le vide, sous ses dehors de riens du tout un peu vides, masque un secret terrible.

C’ est ce dont je me propose de vous entretenir dès que le nouveau dilatecerveaudenounoune que chui en train de tester m’aura dilaté les particules.

Je n’en dirai pas plus, de peur d’en dire moins.

A très bientôt.

J’ai une bonne et une super nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ? La bonne ? Super.

Mon troisième petit-fils est né la semaine dernière ! Kérian a donc 10 jours, et ses frères Nollan 2 ans et Killian 4 ans.

La super nouvelle, c’est que ma fille nous a invités à venir chez nous pendant une semaine.

Ce qui donnait aux heures de pointe :

les deux grands qui, quoique " propres" (bénie soit ma fille de s’en être occupée) avaient envie d’aller sur le pot en même temps (bien sûr !!).

Et criaient de concert : Mamyyyyy ! pipiiiiiiiiii! Mamyyyyyy!!!!!!! Veux faire cacaaaaaaaaaaaaa! Puis : Mamyyyyyy bah moi bah moi je vais me laver les mains ! Mamyyyyyyyyy laver mains !!!!

Pendant que Kérian la bouche grande ouverte hurlait après le sein de sa mère.

Oui, parce que ceux qui n’ont jamais eu de nouveau-nés prétendent que les nouveaux-nés passent leur temps à ne rien faire (chacun ayant sa définition personnelle de ne " rien faire "). Cela veut dire que les bébés mangent (à l’heure où vous aussi vous mangez), ils dorment (en plein jour) et pètent la forme pour crier (en pleine nuit). Enfin, quand je dis crier, c’est une façon de parler !!! Ils hurlent, et c’est un émerveillement sans fond de découvrir à quel point un être si petit peut faire autant de bruit.

Bon, ceci dit, le faire taire est d’une simplicité enfantine. Il suffit de lui présenter le sein maternel. En outre, cela ne présente que des avantages : le lait maternel protège l’enfant et lui apporte tous les anticorps nécessaires, il est facile à digérer et toujours à bonne température ( il est inutile de faire chauffer le sein avant la tétée) le lait maternel est gratuit, et on n’a même pas besoin de faire stériliser le sein dans l’eau bouillante ! (c’est même déconseillé). L’allaitement présente également des avantages pour le père, qui lui, n’aura jamais jamais jamais jamais jamais besoin de se lever en pleine nuit pour préparer le biberon ! Et se retrouve par ailleurs avec une épouse drôlement bien roulée, avec des tétons extrêmement appétissants, alors pourquoi lui, il n’a pas le droit d’aller au sein à la demande ???

Aux heures des repas, nous pouvions avoir des scènes comme çà :

( Killian, devant son assiette de brandade) eh bah moi eh bah moi eh bah moi, j’aime pas le poisson !!!!

(Fille Cadette) ah bon ! T’aimes pas le poisson ?? Et pourquoi quand on est sur le marché il faut toujours que tu ailles voir le poissonnier alors ???

(Killian) eh bah moi eh bah moi eh bah moi je veux regarder le poissonnier ! Mais j’aime pas le poisson !

(Gendre) oui eh bien tu manges quand même !

(Nollan) (la bouche pleine de brandade) pourrais Maman pain ???

(Kérian se met à pleurer et Élodie le met au sein)

(Gendre) encore ???

( Fille Cadette) quoi encore ? Il a faim il faut bien qu’il mange tout de même !

(Gendre) il a de la chance il a les seins à volonté lui !!!!

(Killian) hein Maman hein Maman hein Maman ya que les dames qui ont des cintres ?

(moi) des quoi ?????????

( Fille Cadette) des seins !!!!

(l’Homme) oui ben si nous, on avait des seins, on n’aurait pas besoin des femmes !!

(Gendre, à son fils) Killian tu manges !!

( Killian) je peux pas, j’ai un petit estomac moi, je suis petit-grand!

(Fille Cadette) oui quand c’est du saucisson tu ne fais pas tant d’histoires!

(Killian) eh bah moi eh bah moi eh bah moi je digère bien le saucisson et les frites ! Mais pas le poisson ! Çà m’a fait grossir des pieds !

(Nollan) (la bouche pleine de brandade) pourrais Maman frites ?

(Fille Cadette) grossir des pieds ? Du moment que tu ne grossis pas comme ton père !!!

(moi) qu’est-ce que tu racontes il n’est pas gros !

(Fille Cadette) tu plaisantes ! Moi qui n’ai jamais aimé les hommes carrés !

(l’Homme) oui bah évidemment à côté de toi qui es toute maigre tout le monde est gros !

(Fille Cadette) je suis désolée je suis mince je suis pas maigre !!!!! Moi je suis devenue de plus en plus belle, pas mon mari !

(moi) ahahahhahahahahahaha super cool !!!!!

( Fille Cadette) oui d’ailleurs maman tu vas arrêter d’écrire Kérian avec un Y !!!!! c’est Kérian pas Kiryan!! Avec un E comme Élodie et un I comme Kiri!!!

( Killian) oui, K, É, R, I, A, N !!!!

(Nollan) oui, B, É, B, É !

(me levant et voyant les céréales renversées dans le pot) Killian!!! Nollan !!!!!! Qui c’est qui a renversé les céréales ????????!!

(Killian) c’est pas nous !!!!!!!!!!! C’est Kérian !!!!!!!!!!!!!!!!!

"qu’est-ce qu’elles viennent faire là, les orties???" me demande ma sœur en lisant ici mon histoire de baignoire qui déborde.

Oui, parce que maintenant, je pleure, je pleure, je pleure.

Matin midi et soir.

Comme un médicament.

Ben en fait, ptite sœur, les orties, çà veut dire ce qui pique dans la vie… tu vois genre, t’es là à admirer la beauté d’un lac, tu rêvasses devant un coucher de soleil, tu t’attardes au pied d‘une cascade, et t’es tellement désarmée devant tant de beauté, tellement charmée par tout ce que tu ressens, que tu te dis ah que ouais que elle est trop belle la life.

Ben pas du tout.

La life elle est pas belle.

C ’est rien que des ronces et des orties.

La beauté du lac : piège !!

La nichée de perdrix : traquenard !!

De joyeuses princesses poussant des bébés sur de riants gazons couverts de pâquerettes: n’importe nawak!!

Les soucis, les rendements, l’argent, les champs d’orties, çà c’est d’la vie. Les orties ont de la grâce et les ronces de la nécessité. Mais je comprends que çà te fasse un choc, toi qui a une tendresse toute particulière pour les orties. Comme pour les escargots (mais c’est une autre histoire)

Oui, bon, pour rester dans le jardinage, j’ai l’honneur et l’avantage de vous montrer des fusettes de lavande réussies. ( le seul problème c’est que c’est pas les miennes. D’ailleurs, je ne m’explique pas pourquoi l’autre jour je me suis retrouvée avec des tiges sans fleur. Çà m’a fait l’effet d’un boomerang en pleine figure, alors que je m’étais appliquée avec la patience que tout le monde me connaît. Alors pourquoi mes lavandes n’avaient plus de fleurs?? Hein ??? Pourquoi ???? ce phénomène reste totalement incompréhensible !! Aussi incompréhensible que la tronche de mes coussins le jour où j’ai décidé d’en confectionner. D’ailleurs tout le monde vous le dira : mes coussins sont résolument quelque chose, oui mais quoi ?????? J’ai entendu un ricanement là. Évidemment, c’est Diane ! Pour elle, la confection est un moyen d’épanouissement personnel. Franchement çà m’avait pas marquée. En plus, la dernière fois qu’elle a écouté son CD de méditation en cousant, elle s’est endormie sur son ouvrage ! Remarque, çà prouve qu’elle était bien relaxée !)

Mesdames, messieurs, chers lecteurs, amies nounounes,

Avant tout je tiens à rappeler à l’intention des sceptiques et des persifleurs que l’homme est le produit le plus abouti de l’évolution, et que ce qui fait l’homme, c’est la femme. C’est comme ça, c’est une vérité qu’il convient d’admettre, même si c’est vrai. En même temps, c’est un peu le principe de la vérité.

Bon maintenant, je lève le voile sur les innombrables mystères de la nounoune, qui partage indiscutablement avec la femme des similitudes troublantes. Faut dire qu’à la base, la nounoune est une femme. Ceci explique cela.

1) COMMENT RECONNAÎT-ON LA NOUNOUNE ?

On la reconnaît, parait-il,

...à son allure vaguement abandonnée, comme si elle était appuyée sur quelqu’un ou comme si, plutôt, elle pouvait prendre n’importe quelle position (attention, cette particularité ne s’applique pas à son cerveau, qui au-delà d’une certaine dilatation fait SPLASH)

...à son allure, disais-je, de "bab cool"des années 2000, de "post-soixante-huitarde" très très post (voire de Whiskas en gelée quand elle vient de lire un truc sur la vacuité).

…..à son visage qui a l’air crétin gentil, d’ailleurs elle sourit tout le temps, à tout le monde, les femmes trouvent ça louche et les hommes se méprennent, comme dit Diane "Ma peur est d'aller en France... il parait que pour vous, quelqu'un qui sourit trop, vous la croyez idiote. " eh oui Diane, en Frince on dit trop bonne trop.. heu, .. enfin nounoune quoi.

... à son regard, rêveur, un peu absent, oui bon enfin, en ce qui me concerne disons les choses comme elles sont : carrément barré ailleurs, d’où des insinuations aussi injustes qu’inexplicables, il va vraiment falloir que t’arrêtes de boire, qu’est-ce que t’as encore fumé ? et patati patata alors que je ne bois jamais d’alcool, jamais, rien, que couic, je ne fume pas d’orties séchées, tout chez moi est naturel, on pourrait dire, même, inné, méminé ! ceci dit, pas la peine d‘en faire tout un plat ! que la méchanceté et la laideur restent dans le flou !!! que mon regard reste tourné vers l’intérieur!!! Faut dire qu’à l’intérieur ya vraiment de quoi faire. Mon joint me dit souvent que mes comportements étranges relèvent de la psychiatrie. Mais peut-on se fier à quelqu’un qui refuse de sortir les poubelles ??

2) VACUITÉ, IMPERMANENCE ET LUNGTISME : LA NOUNOUNE A LA LIMITE DE L EXTRÊME.

La particularité de la nounoune est de ne rien comprendre. Ou de comprendre, mais on ne sait pas quoi. Et pas tout de suite. Et on ne sait pas pourquoi. En tout cas ça n’a aucun rapport. Elle-même ne sait pas ce qu’elle a compris. Les autres non plus. A vrai dire, c’est l’ampleur du décalage entre vision, interprétation et compréhension qui fait la nounoune.

Chez moi, ce décalage relève du gouffre et dans certains cas, il empire. Oui, c’est possible !

Avec la nounoune, tout est possible !

C’est ça qui est beau !!!!!!

(murmures stupéfaits dans la salle)

Vous comprenez maintenant pourquoi je suis Nounoune1. Collée de très près par ma version québécoise, Nounoune2. A qui à l’occasion je cède ma place. Je suis bonne je sais. Je vous rappelle que c’est une particularité de la nounoune.

3) LA NOUNOUNE ET LA VACUITÉ : UNE COMPLICITÉ DE LONGUE DATE.

La nounoune a un autre signe distinctif : personne ne la comprend. Même pas elle. Normal, puisqu’elle ne comprend rien. Cela génère un sentiment de solitude absolu (pourquoi moi ?? Pourquoi maintenant ??? Pourquoi la vacuité est-elle si vacui ??? Pourquoi ???).

Ce qui fait que les nounounes ont tendance à se rassembler. On pourrait aussi dire qu’elles s‘attirent, comme la puce vers le chien. 

« Pourquoi est ce si dur de méditer ? «

C’est quoi cette obscession au sujet de la méditation? Qu’est-ce qu’elle a de si fantastique ? Quand quelque chose ne va pas, est-ce que le commun des mortels s’assoit par terre pour méditer ?

Absolument pas !!

Il avale une boîte entière de chocolats, comme tout le monde !! Pf, à mon avis, Lung Ta ne sait même pas ce que c’est que des chocolats. Sauf s’il les a conscientisés en méditation. Et encore.

« Pourquoi, alors que nous ne parlons que de procrastiner tout le temps sommes-nous incapables le plus souvent, de rester assis sans rien faire 30 minute ?

A mon avis tout simplement parce que la méditation silencieuse sans aucun artifice fait remonter nos névroses à la surface et que cela nous devient inacceptable, puisque durant toute notre vie quotidienne nous faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour nous les cacher. «

Comment dois-je le prendre ?

Pourtant, on peut pas dire que j’y mets de la mauvaise volonté.

Déjà, depuis quelques temps, je fais de la méditation marchée.

Bon, OK, je ne savais pas que c’en était.

Et alors ? Est-ce qu’un enfant qui apprend à marcher sait qu’il est en train de marcher ??

Non.

Bon alors.

Sans compter que la méditation marchée est, parait-il, bien plus difficile que la méditation assise !!

Et puis maintenant, j’essaie d’être gentille avec moi. Je m’écoute. Avec compassion. (à vrai dire je suis la seule)

Je ne me fais plus de grimaces, je me souris (mon fils prétend qu’il n’y a aucune différence entre les deux, mais là, j‘ai autant besoin de son avis que d’une migraine).

J’accueille favorablement mes turbulences intérieures.

Contrairement à mon mari.

Qui, lui, pratique la méditation télé. Çà marche moins bien.

Bref, constatant le bien-être ressenti en faisant les longues marches (de préférence sous une pluie battante) (je pense à

qui elle, l’heureuse femme, peut les faire sous une tempête de neige!), un jour que j’étais légèrement furieuse (c‘est étonnant, je sais), je sautais en l’air en lançant en tous sens mes bras et des cris, si bien qu’assez rapidement, j’ai eu super mal aux pieds et plus de voix, je ne savais pas quoi faire pour me calmer, et j’me suis dit, bon, il va falloir que j’ai une sérieuse conversation avec moi.

M’énerver n’est pas bon pour ce que j’ai.

C’est comme çà que je me suis assise.

Et c’est là que les problèmes ont commencé.

Pourtant, jusqu’à aujourd’hui jamais je n’avais eu de problème pour respirer. La preuve : je respire depuis ma naissance.

Et voilà qu’au moment où je me décide à y porter attention, ma respiration devient anarchique et dénaturée ! Pourquoi suis-je à ce point essouflée ? C’est quoi ces palpitations ? Ne suis-je pas censée entrer en amitié avec mes plaies et mes peurs ?

Çà m’a un peu énervée.

Mais comme je l’ai déjà dit, je suis pleine de bonne volonté.

Et encore plus depuis que j’ai entendu parler du vajrayâna.

J’avoue, ce mot a autant de charisme qu’une émission politique.

Et pourtant ! Çà a l’air super bien : çà transforme toutes les émotions négatives en sagesse et en compassion.

Vu le potentiel d’émotions polluantes dont je dispose, je pouvais pas trouver meilleur cobaye que moi pour tester ce truc !!!