C’est ma femme qui m’a enseigné la non-violence lorsque j’ai essayé de la plier à ma volonté. Sa résistance obstinée à ma volonté d‘une part, et sa tranquille soumission à la souffrance que lui infligeait ma stupidité d’autre part ont fait que finalement j’ai eu honte, et que j’ai été guéri de ma stupidité à croire que j’avais de naissance le droit de la dominer. Et finalement elle est devenue mon professeur de non-violence.

Un être humain ne doit pas être pour un autre un but,

mais un moyen.

Moyen d’accéder à un degré supérieur de vie.

Moyen de se dépêtrer de cette terre bien trop lourde.

L’un avec l’autre

et l’un par l’autre,

on doit arriver à se libérer

l’un de l’autre

pour continuer à vivre

ensemble.

© Etty

Quand bien même elle chercherait parfois à attirer l’attention, ne serait-ce pas une bonne chose que de la lui donner ?

© MIFA

Comme le savent celles zé ceux qui blog-trottent avec moi depuis le début,

j'aimej'aimej'aime danser !

En ce moment, je danse (dans ma cuisine, oui oui, toujours) en écoutant cela..

Pourquoi est-ce si difficile d'admettre que la seule chose pour laquelle nous sommes faits,  c'est d' aimer, infiniment ??

L’autre fois, mon maître zen (qui n‘aime pas que je l‘appelle mon maître zen) (et c'est pour ça que je l'appelle ainsi quand même, ça lui permet de travailler sur sa patience) (on a toujours besoin de travailler sa patience, même quand on est zen) (qui plus est maître) (bon de toutes façons c’est pas moi qui l’appelle comme ça, c'est Sylvie), je disais donc que l’autre fois, mon maître zen sur son zafou perché tint à peu près ce langage :

"Si on ne passe pas à l'acte de l’infidélité, c’est parce qu'on croit sait que c'est pas bien de coucher avec qqn d'autre que son joint (mais d'où ça vient ces pareilles idées ?), parce qu'on culpabiliserait de le faire si lui est marié, parce que c'est au boulot et que cela serait plus compliqué, enfin bref toutes ces mauvaises bonnes raisons qu'on peut trouver "

Eh oui.

Les maîtres zen, aussi, se posent des questions existentielles entre deux lévitations.

Moi ce qui m’a secoué le neurone c’est quand il a dit "c’est pas bien".

Oui, peut être que "c’est pas bien", mais par rapport à quoi ?? L’infidélité ne serait-elle pas une mauvaise réponse à une bonne question ?

Quand on pense fidélité, on pense preuve d’amour. Mais on pense à l’envers !

Le but, c’est pas d’être fidèle, c’est d’aimer. C’est l’amour qui compte, avec ses élans, ses désirs, ses failles, et du coup la fidélité est la conséquence logique de l’amour, pas la condition. Ceci dit c’est mon humble point de vue. C‘est aussi mon humble point de vie. Aimer (c’est-à-dire de tout mon cœur, de toute mon âme, de tout mon corps, donner le maximum de mon temps et de mon énergie) ça m‘occupe à temps complet pour UN homme !! alors deux ... ! J‘imagine même pas ! Point de vue énergétique, je tiendrai pas le coup. Mais bon.

Ça n’empêche pas d’en parler (surtout que là je parle d‘amour ! Je parle pas de "la chose " ! ahahahahha!)(Oui, bon. Je reprends)(ici c’est un blog sérieux)

Bon alors la fidélité c’est quoi ? Prenons par exemple la fidélité conjugale.

C’est un engagement sur l’avenir.

Enfin, quand je dis sur l’avenir, je suis gentille :

c’est un engagement pour la vie ! (AAAAAARRGGG)

Prenons par exemple, un sujet au hasard : l’homme. A chaque éjaculation ce sont des millions de spermatozoïdes plus ou moins guillerets qui se lancent fièrement à l’assaut du monde. N’est-ce pas un clin d’œil de la nature ? hein ? est-ce que Madame a besoin d’autant de spermatozoïdes pour elle toute seule ? Et alors, tous ceux qui servent pas, hein ? Quel gâchis !

Oui, seulement voilà. On n’est pas chez les Na (ethnie chinoise particulièrement évoluée régie par la polyandrie. D’ailleurs dans ma prochaine vie je veux aller chez les Na. Na !) hélas on n’est pas chez les Na, disais-je, mais plutôt tenus à une certaine forme de fidélité. Seulement, ce qui est contraignant avec la fidélité, c’est pas tant qu’il faut ÊTRE fidèle (on est tous fidèles à un moment ou à un autre, ça, c’est facile !) mais c’est qu’il faut le RESTER !!!!

Vous vous rendez compte !! c’est un comble !!!! la fidélité n’EST jamais, mais est toujours EN DEVENIR, puisqu’elle peut à tout moment être "trahie" (un seul coup de canif dans le contrat, et oups, plus de fidélité qui tienne ! Pff on veut bien être sympa, mais les règles sont dures quand même !)

Je voudrais pas vous démoraliser mais il faut bien regarder la réalité en face :

la caractéristique majeure de la fidélité,

c’est sa permanence.

ça veut dire, au cas où on croise un beau blond (et/ou une belle blonde) ben... renoncer à sa liberté de changer d’avis  puisque si on veut rester fidèle quoiqu‘il arrive, on se doit d‘être constant dans ses valeurs, autrement dit constant dans ce à quoi on s‘est engagé hier, aujourd‘hui et demain qui devrait être en principe exactement la même chose aujourd’hui qu‘hier et que demain.

Vous me suivez ? Seulement voilà, être fidèle c’est bien joli, mais comment être cohérent avec ce que l’on pense, au fur et à mesure où on le pense, comment accepter de changer de pensées (vu que les pensées changent au rythme des jours qui passent, des situations dans notre vie, etc..), comment, en un mot, être fidèle à soi puisqu’on subit des fluctuations tout le temps, et être fidèle à l’autre, c’est-à-dire rester toujours le même, sans évoluer, sans changer, et en faisant comme si les circonstances autour de soi ne changeaient pas non plus ??

Bon.

Je résume :

mon être fluctuant plein des changements introduits dans ma vie par le temps doit-il rester fidèle à son compagnon et du coup devenir infidèle à moi ? enfin à lui ? c’est-à-dire moi ? (la réciproque est vraie aussi) (non seulement elle est vraie mais elle est plus agréable profitable  vraie).

On pourrait donc dire que c’est en restant fidèle à tout prix qu’on devient infidèle.

Moralité :

l’infidélité est la véritable fidélité.

21 décemb 2007

Mon fils avait environ 7 ans quand j’ai dessiné ce bébé renard.

Temps béni où il faisait docilement ce que je lui proposais, apprendre les Fables de la Fontaine par exemple.

A 6 heures du mat’, la journée démarrait sur les chapeaux de roue. Je râlais parce que je trouvais qu’il se levait bien tôt.

A 15 ans , il était dans le coma jusqu‘à 14 heures du matin.

Maintenant il se couche quand jme lève. 

Bilan, je râle encore.

Il aimait les promenades au grand air, ceci dit ça m’arrangeait bien. A choisir entre le passage des Huns dans la maison et la même option dans la forêt, j’aimais autant dehors. Fallait toujours bourrer l’emploi du temps pour lui faire découvrir toutes sortes d’activités.

Et bien sûr, aller avec.

Maintenant, sortir quand ya un beau soleil, c’est NUL. Qu’est-ce qu’il m’a sorti une fois ?  "c’est peut-être un effet biologique de l’adolescence que les enfants n’ont plus envie de sortir, ( pauvre de moi. Où est-il allé chercher ça ?) .. sortir avec leurs parents, encore moins ( merci pour la précision) .. enfin chai pas, quand c’est avec mes soeurs ça me dérange pas"

Je lui avais aussi appris ce petit poème, que l’on se récitait à amour confondu :

Maintenant, si je lui réclame un bisou, sa réaction NORMALE c’est : "tu fais pitié" (on finit par s’y faire).Parait-il que c’est sain et structurant pour un fils de rejeter sa mère.

Bon, c’est réconfortant : il est super bien structuré.

Ceci dit, j’avoue, j’ai du mal à me couler dans la vague - dans le raz de marée serait plus juste -

M’enfin, jvais pas me tanner (comme on dit à Québec) : en attendant que je rencontre l’adulte formidable qu'est en train de devenir mon fils,

la Vie m’a offert

trois petits-fils

à couvrir de bisous

:-)

Quelque chose de nouveau est né en moi lorsque je suis devenue maman,

un sentiment ingénieux, imaginatif,

comme si mon cœur,

après la naissance de chacun de mes enfants,

devenait de plus en plus éminent, voluptueux,

de plus en plus vivant,

je déborde tellement de cet amour qu’il se glisse dans chaque tâche, chaque geste quotidien, dans le linge que je lave, que je plie après y avoir mis des bisous,

le matin j’ouvre la fenêtre, je me laisse interpeller par la lumière du jour qui va caresser la vie de mes filles, de mon fils, et un dialogue muet s’établit entre mon cœur gonflé d’amour et le vaste ciel,

j’aime embrasser mes enfants, les serrer contre moi, (je vous dis pas ce que j’endure de mon fils qui me sèvre de ses bisous) ;(

mais tout autant j’ai envie d’aimer plus fort, plus large, plus loin, comme si la ' moi intérieure ' s’était dissoute pour laisser tout doucement une ‘moi extérieure’ se renouveller et se recharger d’amour (l’inverse est vrai aussi ;-))

..étant mère et grand-mère,

j’en ai tant et tant, de cet amour à donner,

et dans cette délicieuse nécessité,

je réalise que plus je donne, plus il me reste à donner :-)

L'amour se répand autour de moi

me façonne, me montre comment vivre,

indépendamment de moi le contenu de mon cœur devient utile à tout, m’élève et me nourrit,

d’une nourriture suffisante,

il ne saurait en être autrement, puisque ce que j’éprouve pour mes enfants et pour mes petits-fils est un amour inconditionnel

et pourtant, - pourtant, est-ce que, parfois, je ne les juge pas ?

mais qui me permet de juger ?

(comme dit Lilou : qui l’a dit ? ;-))

Ne m’arrive-t-il pas d’éprouver de la rancœur ? de la jalousie (snif...) ? est-ce que je les aime encore lorsqu’ils ne sont plus aimables ? car la seule condition d’aimer n’est-ce pas, est d’aimer sans condition !

Bon allez, une petite phrase d’Etty que je trouve infiniment juste :

"Il n’existe aucun lien de causalité entre le comportement des gens et l’amour que l’on éprouve pour eux. L’amour du prochain est comme une prière élémentaire qui vous aide à vivre"

© Etty Hillesum, (Lettres de Westerbork)

Pour la Fête des Mères, ma fille m’avait dit qu’elle viendrait avec sa petite famille, mais qu’il m’était interdit de m’occuper de quoi que ce soit. Elle avait donc amené le repas pour huit personnes qu’elle avait préparé chez elle, et une fois ici, elle avait fait la maîtresse de maison du début à la fin, y compris la vaisselle avant qu’ils repartent ...elle n’aurait pas dû ! Ça m’a permis de me rendre compte ce que c’est super de se faire servir ! Mais bref, ce que je voulais vous dire, c’est qu’elle m’avait permis de préparer quelque chose pour le goûter. C’est comme ça que j’ai eu l’idée de tester une recette que venait de me donner mon amie Clo, et que je faisais pour la première fois : cela s’appelle une pavlova (finalement, on l‘a mangée au dessert parce que dès que mes petits fils et mon fils l’ont vue, ce n’était plus possible de faire autrement.)

"D'abord tu fais une meringue : trois blancs d'oeufs que tu commences à monter en neige, quand ils commencent à être fermes, mais pas trop, tu ajoutes le sucre (la recette dit 180 grammes, mais moi j'en mets toujours moins, entre 120 et 150 grammes) une cuillère à la fois tout en continuant de battre. Avec la dernière cuillère (à soupe) de sucre, tu mélanges une cuillère à café de maïzéna (ou fécule de pomme de terre) et une cuillère à café de jus de citron. Quand c'est bien ferme, tu étales sur du papier sulfirisé spécial pâtisserie. Dans la recette, on dit de faire un rond, mais on n’est pas obligé...Moi, je fais ça dans mon moule à tarte où j'ai mis avant le papier sulfirisé (ou siliconé, c'est un papier blanc).

Ah oui, j'oubliai le préchauffage du four : 150°. Ensuite tu mets la meringue dans le four pendant au minimum une heure, il faut que la meringue soit de couleur crème. Laisser refroidir dans le four.

Après tu mets les 2/3 de ta crème chantilly (moi, je la fais moi-même avec 20cl de crème épaisse (on n’en trouve pas en bio de la liquide) à laquelle je rajoute du lait entier pour la rendre liquide. Il faut la fouetter sur un lit de glace... et ajouter le sucre à la fin (une cuillère à soupe bien pleine, ou deux si tu aimes bien sucré).

Après tu mets les fruits frais : kiwis coupés en tranche, fraises, pêches, nectarines, ananas (des fruits un peu acidulés en fait pour pallier la douceur extrême de la meringue et de la crème)... et ensuite je rajoute le reste de crème au milieu et encore une couche de fruits par dessus la deuxième couche de crème. Ca fait une petite montagne...
Ça se fait assez vite et ça se mange encore plus vite...."

Eh bien je peux vous jurer que ce ne sont pas de vains mots. Pendant les quelques minutes qu’a mis la Pavlova à disparaître,

la tablée était d’un silence on ne peut plus inhabituel quand mes trois petits fils (six ans, quatre ans et un an et demi) sont à la maison ! Même mon gendre en a pris alors qu’il ne mange jamais de dessert !

roulement de tambour : la Pavlova est sur la table (pas pour longtemps)

Ah mon Dieu, que c’est dur de patienter !!

découpage de la Pavlova par ma fille..

l'aîné de mes petits fils,

laissant avec dédain le far breton préparé par sa mère..

le second, plus prudent, n’a demandé que de la Pavlova !

le troisième,

qui se demande quand est-ce qu’on va se décider à le resservir ??

Et voilà, désolée, j’ai rien d’autre à vous offrir comme photos, je tenais à goûter à cette meringue avant qu’il n’y en ait plus (j’ai bien fait ;-))

Bref, une recette qui est un pur bonheur ! Merci Clo !

Mutti écrit :

Tant d’amours en absence d’Amour
Cela ne peut-il faire réfléchir ?

L'aîné de mes petits fils est un petit garçon tendre et affectueux. Plus d'une fois je le vois passer son bras autour des épaules de son petit frère, lui caresser les cheveux, poser sa main sur son crâne juste pour en sentir le contact, et souvent je lui réclame un bizou en ouvrant les bras, pas un bisou de bonjour ou un bisou de merci ! non, un bizou "pour rien", alors il laisse tout en l'état, son coloriage, son livre, son jeu, pour accourir me faire un bizou, puisque je le lui réclame ! (j'ai déjà essayé avec le cadet.. ça ne marche pas !)

Et puis en feuilletant l'album familial je me suis aperçue de quelque chose ...

là, au "bain", je tiens la main de ma petite soeur qui n'a que quatorze mois

du haut de mes trois ans et demi, un bras protecteur sur les épaules de ma petite soeur de 22 mois

et sur cette photo là Brie, avec ton costume de petit alsacien, tu allais sur tes 4 ans, tu n'as pas l'impression de voir ton propre fils ????

quelque part dans le nord de l'Italie

ma main droite est sur l'épaule de Brie

assis au bord du cratère du Vésuve

une main sur le genou de Maman, l'autre sur le genou de ma soeur

(nota bene pour Clo : un bisou pour rien, chez moi ça s'écrit biZou)(pluriel bizouX)  ;-)

L'amour,

c'est la seule chose au monde avec laquelle

plus on en donne,

plus on en a.

voilà !

(ya pas que Clo qui a une belle lune)

Maman m'appelait "petite chinoise"

Et maintenant

(roulements de tambour..)

je vous présente Éva, deux jours, la petite-fille de ma soeur !

Je vous souhaite une bonne journée à tous et à toutes  !

Ça vous scie les chakras non ?

Mais j’m’en fiche.

Je suis devenue un modèle de zénitude et la bave de la colombe n’atteint plus le crapaud blanc que je suis maintenant.(D’ailleurs j’ai remarqué un truc curieux : plus je deviens zen, moins les autres le sont. Quid ? Veni vedi zeni ? )

Enfin bon, quand je dis, plus rien ne m’atteint, ça dépend quoi 'videmment !

Ainsi, quand ma sœur

me téléphone pour me dire que son fils

(la photo n'est pas récente)

qu’est-ce que j’raconte ? pas son fils ! (chui zémue)

pour me dire que sa fille,

qui est maintenant une grande et belle jeune femme - vient d’accoucher d’une merveilleuse petite fille,

ben jme dis ...ben jme dis ...

yeeeeeeeeeeepeeeeeeeeeeee !!!!!

je suis Big Tata !!!!

C’est l’histoire d’une meuf qui se sent seule. Pas seule-seule, mais seule à plusieurs, une seule très entourée, en somme. La solitude n’attend pas le nombre des années, et il peut arriver qu’on se la prenne dans la tronche à un âge très avancé. On s’y attend pas, on avance guilleret sur la corde de la vie, et vlaf ! La solitude déboule sans prévenir. Faut dire que c’est pas le genre de truc qui fait des grands signaux, en général.

Donc, la meuf, elle se sent seule. Faut dire qu‘elle a pas de mec. Déjà, c’est pas marrant. Un mec, c’est top comme compagnon de jeu. On peut dire ce qu’on veut, mais faut bien reconnaître qu’on a encore rien inventé de mieux pour remplacer les outils divers dont Dame Nature a doté les mâles pour nous distraire la nuit (et accessoirement le jour).

En plus, ils peuvent nous réchauffer les pieds.

Mais bon.

Quand c’est comme ça, faut faire avec.

Non, le pire, dans ce genre de situation, c’est que c’est vrai. Enfin je veux dire, c’est vrai qu’on est seul. Seul quand on naît, seul quand on souffre, seul quand on meurt. Le tout, c’est qu’on s’en rend pas compte, on ne veut pas le savoir, on fait comme si.

Ça commence tout petit, avec les jeux "on dirait que tu serais mon Prince Charmant et qu’on s’aimerait toute la vie". Ado, des fois, ça s’aggrave. On se met à parler dans notre tête à des gens imaginaires, comme Anne Frank qui écrivait dans son Journal à son amie Kitty qui n’existait pas.

Perso ça fait un bail que j‘ai des discussions dans ma tête avec des gens, - d’ailleurs mon fils me le dit souvent que chui pas toute seule sous mon scalp, j’en conclus que chez moi la notion de solitude a dû naître relativement tôt.

Oui car en fait, la solitude, c’est comme le bonheur : un concept, une idée, ça s’en va et ça revient c’est fait de tout petits riens, comme dans la chanson. On se sent seul mais il suffit qu’on croise quelqu’un dans la rue qui répond à notre sourire et ça y est, on n’est plus seul.

Je suis tentée aussi de rapprocher la solitude de l’amitié et de l’amour.

Des fois quand on est en couple, la solitude est quasi insupportable :

genre :

- je me sens seule.

- ben chui là

- justement.

Quant aux amis .. ahla. Je me demande si dans les moments où notre sensation de solitude est exacerbée, on n'attend pas encore plus de nos amis. Je pourrais même dire : trop.

Du coup, on n’ose pas, on a peur de gêner, d’empiéter sur la solitude de l’autre.

Alors des fois, quand on se sent très seul, ben on reste dans son coin. Même si on sait que le pire de tout, c'est la fermeture des ouvertures.

Et on se retrouve encore plus seul.

(Diane) Quind j’vois Papa je n’peux jamais m’arrêter de l’imbrasser, je m’mets à l’imbrasser dix fois d’suite, l’autre fois je l’voyais lever un doigt, puis ensuite deux doigts puis ensuite trois doigts et à quelque part c’est sûr il était en train de compter les baisers que j’lui faisais ! si tu savais comme il a chingé depuis qu’il a eu son accident vasculaire, avint il appréciait pas de se voir vieillir, il avait les larmes aux yeux tandis que là, c’est encore lui, i a des souvenirs, il est pas végétal non plus c’est le même mais en tout doux, comme un ptit chaton qu’t’as invie de cajoler, de caresser, i est comme un infant totalemint dans le momint présint, alors bien sûr y se rappelle des choses, mais dins la minute qui suit il oublie il ne se préoccupe pas de demain, il vit au présint ! Des fois il va savoir quéque chose qui l’rind triste mais deux minutes après il est passé à autre chose, c’est vraimint vraimint l’momint présint ! Tu vois quind Maman était encore là c’était tellemint tellemint douloureux parce qu’elle avait tellemint conscience de son emprisonnement de sa déchéance, elle perdait pas la mémoire çà n’a pas d’allure mais elle n’pouvait plus parler elle n’entendait presque plus rien elle n’pouvait plus voir elle ne marchait plus mais elle aurait été déchirée de mourir en laissant Papa tout seul. Tu sais y étaient tellemint proches ces deux là, commint te dire. Maman, çà a toujours été celle qui fait croire que Papa était le pilier alors qu’in réalité Papa s’accotait sur elle, et puis ils faisaient un tellemint beau couple, alors quind Maman est tombée malade, elle savait qu’mon père ne pouvait pas vivre sans elle. Elle était. Commint dire.

Elle était sa source de vie.

Mais quind elle a perdu ses capacités elle savait qu’elle ne pouvait pas le laisser. Elle savait qu'mon père ne pouvait pas vivre sins elle. Des fois, on allait les voir et on voyait que Papa tenait la main de Maman, c’était correct il lui donnait de l’attention. Quind il a eu son accident vasculaire, tu vois tsu il pouvait passer la journée entière sans donner de l’attintion à Maman, c’est comme si. C’est comme si i avait coupé le lien intre les deux, c’est à partir de ce momint là que Papa venait de mourir dans la tête de Maman, tu comprinds elle voulait tellemint tellemint le protéger, le besoin de protection qu’ils avaient l’un envers l’autre c’est ce qui retenait Maman de mourir, et quand Papa a eu son accidint vasculaire, quind elle a compris qu’il n’avait plus besoin d’elle Maman a su qu‘elle pouvait mourir en paix.

c'est ici que j'arrive en quittant ma banlieue..

j'avoue, j'aime pas trop le métro.

Alors je marche.

Ici, Barbès..

çà, çà veut dire que le temps n'est pas trop couvert. Sinon, on la voit pas.(et encore .. j'ai zoomé)

ici, Abbesses..

je voulais voir LE MUR DES JE t'AIME, qui se trouve dans le square juste derrière

c'est à dire là, sauf que ce square est fermé jusqu'en avril et qu'on n'a pas pu y entrer (c'était le mois dernier)

alors j'ai zoomé à travers la grille (comme pour la Tour Eiffel)

un relent de mon temps "hippie" sans doute, quand je rêvais qu'on pouvait vivre de paix et d'amour, en autarcie dans une maison trop merveilleuse quoique légèrement en ruine à retaper,

où on aurait cultivé nos propres légumes, élevé nos propres chèvres, planté notre propre drogue illicite arbre fruitier,

et surtout on aurait fait l'amour entre nous mêmes à raison de 9 garçons pour 2 filles.

Et puis on aurait eu beaucoup d'enfants qu'on n'aurait jamais habillé pour pas qu'ils se mettent à kiffer les marques ni à suivre les modes de p' de ta race, et on ne se serait jamais disputé ni dénigré ni rien parce qu'on aurait fait que s'aimer et se respecter autrui.

Cà aurait été le bon temps

Comme je le disais à Clo hier, chez moi, ya des bouquins partout.

Les trois bibliothèques sont blindées, donc j’en mets un peu sur les autres étagères, au pied de mon lit, en haut de l’escalier, en bas aussi.

En plus, je suis allée récupérer tous ceux de ma mère parce que mon frère voulait s’en débarrasser.

Sans compter ceux que Brie m’a amenés la dernière fois qu’elle est venue.

Alors voyez-vous, mes bouquins c’est devenu comme une foule pleine de monde.

Hier, j’ai donc eu l’idée de ranger mes bouquins.

J’ai fait un peu de chambardement, déplacé les K7 et les DVD pour faire de la place pour mes chers livres, en attendant que Isa me fasse une méga étagère.

Je suis vraiment contente, ils sont tous rangés.

Maintenant c’est les K7 et les DVD qui sont empilés par terre.

Mais comme dirait mon fils

"quand tu as une idée çà finit toujours mal "

Bon de toutes façons c’est pas çà que je voulais vous dire.

Aujourd’hui c’est l’anniv de ma rencontre avec Etty.

Un an déjà !

Mais la Vie, pas avare de surprises, m’a réservé quelque chose qui m’émeut encore bien plus,

une chose qui rien que d‘y penser,

me donne des frissons partout partout.

Et pas seulement parce que Sylvie a pensé à moi en écrivant ce beau message,

"une sorte de réponse, " dit elle,

" pour te dire que quand on se sent seule à plusieurs,(même à des kilomètres, même sans s'être serré la main), ben en fait, on est plus tellement seule! Même qu'on pourrait créer une communauté de solitaires et ça s'appellerait société.... ou blog..."

Aujourd’hui, 14 janvier 2008, la Joie met un peu de douceur sur le petit cœur tremblant de Sylvie.

Eh oui.

On ne peut pas empêcher un petit cœur qui aime de trembler.

Et çà,

c’est le plus beau des cadeaux d’anniversaire.

Cher Papa,

Je t’ai pleuré longtemps lorsque tu nous as quittés.

Tu as su m’apprendre l’obéissance inconditionnelle, l’amour sans réserve, et quand je m’égarai du droit chemin, le tien, Maman était là pour m’y ramener.

Je me rappelle encore de tes formidables leçons de vie,

comme "ce qui arrive aux autres est toujours de TA faute", "tu n’as qu’un droit, celui de te taire" ou encore "il n’y a pas de demande, il n’y a que des commandes".

Pardonne-moi si je n’ai pas toujours été docile.

Mais je n’étais qu’une petite fille.

Je ne comprenais pas tes règles de vie simples et cohérentes, comme te regarder en baissant les yeux et obéir dès la première injonction.

Heureusement, Maman était là pour me dire que c’est pour mon bien. Et que je te faisais tellement de mal quand je désobéissais !

Toute ma vie j’ai essayé d’appliquer tes principes.

Oh, je l’avoue, çà n’a pas été facile. J’avais énormément de désirs !

Heureusement, tu m’as expliqué que çà ne compte pas.

Au début, c’était très difficile.

Alors quand j'avais envie de quelque chose, j’allais planter un clou dans un volet de ma maison.

Rageusement, il est vrai.

Mais je voulais tellement que tu sois content !

Alors j’ai vite progressé.

Si bien qu’ensuite j’ai pu enlever un clou chaque fois que je réussissais ce que tu m'as appris.

Tu peux être fier de moi, Papa.

Il n’y a plus aucun clou dans mon volet.

Et c’est pas grave, n’est-ce pas, si les clous ont laissé des trous dans le volet et qu’il ne sera plus jamais comme avant ?

c'est vrai que t'aurais pas du payer cash,

parce que tout ça n'en vaut vraiment pas la peine,

c'est vrai que tu as donné le meilleur sans compter, mais,

c'est vrai que tout le monde s'en fout

et que tu es abominablement seule,

personne ne viendra que tu cries ou pas,

tu ne peux compter sur rien et les urgences sont pleines,

alors tu peux te déliter totalement,

te morceler, te désarticuler,

et toi, maintenant que tu te noies,

tu peux donner un coup de pied au fond, et aprés,

vider ta tristesse jusqu'à la dernière goutte,

sur le tapis rouge de la yourte.

Alors, pourquoi pas, tu pourrais ramasser ton corps,

ton corps sans queue ni tête ainsi décomposé,

qui remontera tout seule vers la lumière,

là bas au bout du tunnel, déjà une lueur à l'horizon,

car, aprés tout, qu'as tu besoin d'autre

qu'une flamme au milieu de ton œil ?

© Sylvie la Yourtière