le blog de Ambreneige

"S' ouvrir aux possibles,

faire de la place en nous pour "tout le reste"

fait que les possibles se manifestent.

C'est comme des ondes,

nous nous rendons disponible à voir plus large

et donc..

le large entre dans nos vies."

Lise

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j'avais fait les ongles des mains aussi,

je ne m'en rappelais plus ;-)

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Je m’appelle Nadège. Mon deuxième prénom est celui de ma Marraine, Josette - celle-là même qui depuis la mort de Maman m’a rayée de sa vie, mais ceci est une autre histoire .. ;-) (tout de même, comment voulez-vous qu’on échappe aux croyances toxiques quand tout le monde s’acharne à les faire perdurer ? ;-))

Maman m‘avait dit que j’étais "une enfant de l’amour". J’ai été conçue paraît-il par une épouvantable nuit d’orage, sous une petite tente que mes deux tourtereaux de futurs parents avaient plantée près du Trou du Puits d’Enfer (Sables d‘Olonne) - déjà, pour ceux qui connaissent, vous serez d’accord avec moi que ce n’était pas banal quand on voit comment ce coin est sauvage. En même temps, c’est trop romantique !

photo empruntée ici 

Bref. Si la nuit avait commencé avec de chaleureuses étreintes, elle s’est terminée à tenir les piquets de la tente pour pas qu’elle s’envole. Bilan : que ce soit au début ou à la fin, ils avaient pas fermé l’œil.

Or donc, quelques mois plus tard, Maman s’est rendue compte que j’étais dans les parages. Seulement mon père n’avait que vingt ans mais surtout, beaucoup plus grave pour les siens, il était encore étudiant, et aucun moyen de subvenir aux besoins d’une famille.

Faut dire qu’en plus, le jour où Papa a présenté Maman à ses parents, il leur a appris dans la foulée qu’ils allaient être grand-parents et qu’il allait plaquer le lycée. Ça faisait un peu beaucoup et paraît-il que celle qui allait devenir ma grand-mère a toisé Maman de bas en haut avec dans le regard un mépris sans nom, ce qui avait, comme qui dirait, jeté un froid.

Maman en me racontant ça bougonnait que de toutes façons il était hoooooors de question qu’elle avorte, qu’elle garderait SON bébé et que la grand-mère ne le verrait JAMAIS. Na ! (au final Maman a été avec sa belle-mère la plus délicieuse des brus).

Oui alors donc, ya eu d'abord cette angoisse pour ma mère de ne pas savoir si elle allait être acceptée par la famille de mon père, ce qui laissât encore une fois bien des occasions à Papa de faire valser ses touches de piano à force de taper dessus avec rage pour se défouler (sûr que le yoga lui aurait fait grand bien mais c’était pas encore à la mode).

Par là-dessus, Papa avait dû partir pour l’Algérie. Finalement, le mariage a eu lieu, même s'il s’est fait un peu dans l’urgence on va dire, (pendant une perme) un peu bâclé et sans robe blanche, le 12 février 1955 (pour la petite histoire les parents de mon père se sont mariés aussi un 12 février, ainsi que les parents de mon grand-père et aussi ceux de mon arrière-grand-père ;-))

Est-ce parce que mon père était en Algérie, et ce prénom était-il porteur de sens pour lui ? toujours est-il qu'il voulait m’appeler Aïcha. Enfin, lui, parce que pour ce qui est de Maman, c’était absolument hors de question ! (elle en a d’ailleurs nourri ensuite une aversion pour tous les prénoms se terminant en -a).

Pour ceux qui ont des enfants, vous savez bien comment ça se passe généralement en ce qui concerne le choix des prénoms.. ;-) au final c’est souvent la femme qui décide au moment où son petit sort de son ventre ..

C’est en tout cas ce qu'il s’est passé lorsque je suis née, d’autant plus que Papa était toujours en Algérie (il n’est rentré en France que pour défiler le 14 juillet sur les Champs- Élysées) et c’est comme ça que Maman a choisi mon prénom, qu’elle voulait rare *: Nadège, porteur sûrement de tout ce qu’elle ne disait pas mais qu’elle attendait quand même puisque Nadège, cela vient du russe nadejda qui veut dire espérance.

* Maman ne supportait pas l’idée qu’il y ait d’autres "Nadège" contemporaines de sa fille ;-)

Raté ! La mère de mon ami d’enfance Jean-Paul, qui est Polonaise, a appelé une de ses filles comme moi ("Nadiezkha" en polonais) .. Maman était furieuse !

moi, les Sables 1956

mon père, les Sables, 1948

Et vous,

quelle est l’histoire du choix de votre prénom ?

le débat est ouvert (<== clic clic)

;-)

L’astrologie existe, nous l’avons tous rencontrée.

Mais zau fait, qu’est-ce que l’astrologie ? (elle est trop cool comme question hein ? J’étais sûre que ça vous plairait).

Eh bien mes amis, c’est pour répondre à cette question, ainsi qu’à toutes les autres, que mon amie Ubik et moi venons de créer un blog absolutely féérique. Oui ! Vous en rêviez : nous l’avons fait ! (ne me remerciez pas, j’y suis pour rien, j’ai des dons innés en quasi tout) (sauf en bannière).

Alors pour découvrir le dernier bébé, allez hop !!! roule ma poule (comme dirait mon petit-fils),

.. par ici les amis !

clic clic

j'adore dire ça :

mes petits-fils ..

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Il y a quelques mois, neuf pour être précise, j’ai vu une belle chatte blanche assise au bout de mon jardin. Cela a retenu mon attention. Je me suis alors rendue compte qu’elle vient comme cela très régulièrement, elle s’assoit, elle me regarde, mais dès que je m’approche, pff ! elle se sauve, pour réapparaître trois secondes après (elle me nargue, en fait ;-)).

Eh bien aujourd’hui, Kiritéa (puisque c’est comme ça que je l’appelle) a accepté que je puisse l’approcher pour vous la présenter ..

PS voici à l'instant mon fils qui arrive avec son ami, lui parlant de "mon chat" ..

je lui montre les photos que je viens de faire de Kiritéa et le copain de mon fils m'annonce : "oh, mais c'est Neige, une de mes chattes !"

sacré farceur, le hasard, non ?

En tout cas, quand elle vient me voir, je continue de l'appeler Kiritéa :-)

.(mon fils) tu sais ce que j'aime le plus chez toi ?

(moi, toute rose de plaisir) noooon ? kesskecèèèèèè ?

(mon fils) tes filles !

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PS. je sais, ya aucun rapport avec l'illustration du haut. C'est ce qui fait le charme de ce merveilleux blog inter-actif.

Mais au fait, à votre avis .. cette photo, où l'ai-je prise ?

Quella parte di me, la piu profonda, e la piu ricca, iu cui riposo, è cio che io chiamo DIO.

Cette partie de moi, cette couche la plus profonde et la plus riche en moi où je me recueille, je l’appelle Dieu.

un temps pour rire

un temps pour pleurer

un temps pour courir

et un pour se pauser

Élever un enfant, ce n'est pas lui faire lever la tête,

c'est lui montrer comment être grand en l'étant soi-même..

c'était mon oncle maternel, le mari de ma Marraine

Après qu'il nous ait quitté elle était dans un chagrin immense

c'est là que j'avais fait ce portrait pour elle

(le dessin était de petit format pour qu'elle puisse l'emmener partout)

C’était le 21 juin. La maman de mon futur (ex) m’avait confectionné un bouquet de mariée avec les fleurs de son jardin.

C’était le 21 juin et il pleuvait. "Mariage pluvieux, mariage heureux".

J’y croyais, je me leurrais je sais, mais bon .. j‘y croyais.

Même s’il m’épousait seulement pour me garder.

Même si mon père m’avait reniée.

Même si ma sœur n’était pas là (elle a cru que c'était un gag).

Même si..

Qu’est-ce que ça peut faire, tout ça .. c’est du passé ! ;-)

PS 34 ans de mariage ça s’appelle les noces d’ambre ;-)

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Je vous souhaite à tous un bel été !

ben oui quoi, j'étais une nana supra sérieuse !

heu .. enfin presque ;-))

juste pour vous montrer la robe que je portais quand je me suis mariée

Dans une situation où j’ai mal, j’ai souvent tendance à fuir. Je fuis en écrivant, je fuis en faisant semblant ("même pas mal"), je fuis en tournant ma souffrance en dérision. Tout cela m’a plutôt bien réussi jusqu’à aujourd’hui.

Or, ya quelques jours, je me suis aperçue d’un truc vraiment bizarre. J’avais le moton (je dis moton depuis que mon amie québécoise m’a fait connaître ce mot mais en fait je parle du chagrin, une sorte de boule enkystée entre les seins que je trimballe depuis toujours). Bon ceci dit je sais que je ne suis pas la seule. La souffrance hélas fait partie de la condition humaine, même si on fait comme si, parce que qu’est-ce qu’on découvrirait, hein, si on tendait vraiment l’oreille à ce que nous dit notre corps souffrant ? serait-on en mesure d’accepter ce qu’on apprendrait ? Guérir de sa souffrance, ça demande du courage.

Oui alors donc, un matin comme tous les matins je me réveille avec mon moton. Et que sens-je, qu’ouïs-je, que constate-je ? J’ai rien à y associer, pas de contexte particulier qui aurait pu me permettre d‘accuser quelqu’un ou quelque chose. C’est comme si ce matin-là, mes incessants pourquoi pourquoi pourquoi s’étaient épuisés par leur propre futilité. Comme si je m’étais aperçue de l’insignifiance de mon ego bataillant comme un fou pour retrouver sa suprématie, à échafauder des histoires porteuses de sens pour essayer de parvenir à l’acceptation. Ce qui paradoxalement m’en tenait toujours éloignée !

Alors ça !

Si ça tombe, ça fait des années que j’accuse mes parents alors qu’ils n’y sont pour rien !

Le pire de tout, c’est que cette prise de conscience (comme tous les éclairs de génie qui ont jalonné mon existence) s'est évaporée comme un rien ! Trois secondes trente cinq plus tard, j’étais repartie dans mon chant de lamentations.

En tout cas, maintenant je vais me méfier de mon "cerveau affectif" : intuitif, impulsif, illogique*, à démarrer au quart de tour sans me demander mon avis, m’étonnerait pas que ce soit lui qui m’ait pourri l’existence !

Comme dirait Daniel Goleman :

"L’intelligence est inutile quand nous sommes sous l’emprise de nos émotions".

* ma mère disait que j’avais un petit pois dans la tête.

Mais au fait .. parlait-elle d’un pois ou d'un .. poids ? ;-)

Les souffrances liées aux histoires se ressemblent chaque fois que notre mental fait le lien entre elles. Mais dans la réalité c'est nous seuls qui faisons ce lien et donc qui avons la possibilité de ne pas le faire.. C'est une forme de lâcher-prise qui dit : NON je ne veux pas revivre cette souffrance donc je m'attache à tout sauf à ce qui parle en moi de cette souffrance dans la situation actuelle.

Lise

Cette photo est pour toi Marie : la cime ensoleillée au bout d’un chemin pénible à gravir,

rappelle-toi l’arcane 13 ..

"Si quelque chose s’oppose à toi et te déchire, laisse croître, c’est que tu prends racine et que tu mues. Bienheureux ton déchirement qui te fait t’accoucher de toi-même : car aucune vérité ne se démontre et ne s’atteint dans l’ évidence."

St Exupéry, "Citadelle"

Isa, exagères pas non plus, c’était quand même pas la mer à boire ce petit tag de rien ..

Chui sûre que tu fais ça exprès pour que je te prépare un gâteau de ma composition, hein dis, dis-le, avoue ?

Et un grand merci à vous qui comme Isa avez accepté de jouer le jeu,

- Reynald

- Mifa

- Mamalilou

Et pour les autres,

la proposition reste ouverte ;-)

encore en train de faire la meule ?

allons bon ! Mademoiselle fait la tête !!

oh, pas la peine de faire ta fine bouche !