Vous qui me suivez depuis le début savez que je souffre de blog'trottite aigüe (comme dirait Reynald,  "après Canalblog et Overblog, AMBREBLOG !!") . Vous ne serez donc pas étonnés que je vous annonce ..

tadaaaaaaaaaaaaaaaaaammmmmmmm .. !!!!!!!!!!

j'ai commencé un nouveau blog !!!!

J'ai l'intention d'y mettre les objets d'une autre de mes passions : la photographie.

Bon alors en l'honneur de mon bébé blog, je me suis lancée des défis :

- réussir à photographier Fazou autrement que la tête coincée sous son parapluie. Néanmoins, comme je ne l'ai vue que comme ça, je m'interroge : des fois, sort-elle sans son parapluie ??

- concurrencer le Néoréalisme Abstrait de Clo en créant un nouveau mouvement artistique, par exemple à base de flou (et je ne dis pas ça parce que quasi presque toutes mes photos sont floues). On appellera ça le Amb'rilton, ça sera super chouette !!!

Allez, houps !..

.. prosit !!!

clic clic

Ma nouvelle esthéticienne est vraiment cool. D’abord, elle n’est pas du tout comme ce à quoi on s’attend. Elle, c’est plutôt jean (troué), T-shirt débraillé et grosses godasses. En fait, elle se dit "demi-fille". C’est marrant demi-fille comme expression, mais dans sa bouche, ça veut dire garçon manqué. Donc le moins qu’on puisse dire c’est qu’elle est atypique, et du coup, elle me plaît bien.

L’autre jour, je venais me faire vernir les ongles.

Mon esthèt, elle aime pas vernir les ongles. Elle dit qu’elle est fâchée avec les couleurs. Du coup, elle a attrapé son présentoir de vernis pour que je les choisisse moi-même, et dans son mouvement ultra féminin et super svelte elle a tout envoyé valser par terre. Vlaaaaaaaaaf ! Deux flacons cassés. Heureusement c’était des nacrés, mais fallait quand même essuyer avant que ça sèche, sinon walou ! C’est donc à quatre pattes toutes les deux qu’on a commencé la séance (ben quoi, j’allais pas non plus la laisser frotter toute seule) (après tout, si j’étais pas venue me faire faire les ongles rien de tout cela ne serait arrivé).

Ceci dit, on s’est bien marré. C’est là qu’elle m’a dit qu’elle était fâchée avec les couleurs (ce qui est quand même super gênant dans ce métier, faut bien reconnaître) mais je suis tellement rigolote (paraît-il), à pousser mes petits cris dès que je trouve une couleur qui me plaît, à lui demander des trucs bizarres (et encore, j’ai pas osé lui parler de ma dernière trouvaille : deux couleurs sur le même ongle), oui donc paraît-il que je suis en train de la réconcilier avec les couleurs.

Ça m'étonne pas : je suis une réconcilieuse née.

" Pour rester dans le monde du travail aujourd’hui il faut :

- Être jeune tout en étant expérimentée et avisée.

- Ne pas avoir d’enfants ou faire comme s’ils n’existaient pas. Être disponible, adaptable, corvéable à merci, tout en sachant dire non quand il faut.

- Être aussi bien créative que commerciale.

- Parler trois langues, dont le chinois.

- Être humble tout en s’affirmant.

- Être sociable sans être familière.

- Être drôle sans excès.

- Admirer ses chefs avec retenue.

- Dire du bien de tous ses collègues sans en avoir l’air.

- En imposer sans le faire sentir.

- Et surtout, avoir 35 ans pendant au moins quinze ans. "

Cristina Alonso.

heigh hi

heigh hooooo

on rentre des boulots !

;-)

Cette photo est pour toi Marie : la cime ensoleillée au bout d’un chemin pénible à gravir,

rappelle-toi l’arcane 13 ..

"Si quelque chose s’oppose à toi et te déchire, laisse croître, c’est que tu prends racine et que tu mues. Bienheureux ton déchirement qui te fait t’accoucher de toi-même : car aucune vérité ne se démontre et ne s’atteint dans l’ évidence."

St Exupéry, "Citadelle"

L’âme nous emporte parfois comme les flots d’une cascade. Elle subit les effets de la météo ambiante, les influences de nos courants sous-marins, invisibles et profonds, tantôt le calme plat, tantôt la tempête qui gronde. Elle subit nos marasmes, à l’origine mystérieuse.

Quel est cet abattement ? Pour qui, pourquoi ce gémissement intérieur ? Les raisons semblent énigmatiques.

La réponse au "pourquoi ?" de l’âme n’est souvent qu’un autre "pourquoi ?"

Et si, au lieu que la vie nous conduise, nous conduisions notre vie ?

Si au lieu de chercher la réponse au "pourquoi" de l’abattement, nous la cherchions au "pourquoi" de l‘attachement ?

Si nous posions notre regard, et que notre regard pausé nous apporte la paix ?

alors la paix, peut être, nous conduirait-elle à la Joie ?

28 mars 2007

Quand, tout petit, on a été nourri de lait et de bouillies et de tout ce qu'on veut, mais qu'on n'a pas été nourri d'amour, quant on ne dispose d'aucune donnée mnésique de cette aimance primordiale dans son âme ni dans son corps, où va-t-on aller en puiser, de l’amour ? n’essaie-t-on pas de le demander aux autres ? sans se rendre compte, d’ailleurs, que ce qu'on leur demande on ne l’aura jamais puisqu’aucun adulte ne peut donner à un autre adulte ce qu’une mère est censée construire en son enfant avec ses petits bouts d’amour ?

la photo est de Frédéric Pavot

"Partir loin", mon rêve, un très très vieux rêve.

En Allemand, le son "oin" n'existe pas, et ma corres, Jutta, se bouchait le nez pour essayer de le prononcer correctement. Cela donnait, dans le meilleur des cas, "partir luin".  

Partir luin, envie depuis que je suis toute petite. Je me voyais, toute seule dans la forêt. Je construisais ma propre cabane, comme les Trois Petits Cochons.. je subsistais comme la Fourmi de la Fontaine et j'étais bien.

Loin. Seule. Et bien.

Un jour que je gardais les deux aînés de mes petits-fils, ils sont arrivés avec une gastro .. ils prenaient donc du Spasfon en lyocs (blanc) contre les maux de ventre.

Un soir, alors que le plus jeune s'était endormi à peine la tête posée sur le matelas (comme d'hab), l'aîné me demande ce que je fais ..

(moi) je prends un Spasfon..

(Killian) c’est des cachets roses ?

(moi) oui. Comment le sais tu ?

(Killian) j’ai vu Maman en prendre.

(moi) effectivement, les Spasfon pour adultes sont des comprimés roses et les Spasfon pour enfants sont des comprimés blancs

(Killian) non Mamy ! Les blancs c’est pour les garçons et les roses c’est pour les filles !

(conversation téléphonique avec ma fille)

(Fille Aînée) Maman ça y est j'ai acheté des décorations pour mon poisson !

(moi) des décorations pour ton poisson ??????

(Fille Aînée) ben oui, des ptites déco pour mettre dans l'aquarium !! Déjà que depuis qu’il est tout seul, mon poisson devient fou à force de tourner en rond !

(moi) dans un bocal rond c'est normal ..

(Fille Aînée) mais il est pas rond mon bocal il est rectangulaire !! enfin à vrai dire, au début j'avais un bocal rond, mais mes poissons ça les rendait fous ! Nautilus, le premier poisson que j’ai eu, il s’est suicidé en sautant par-dessus, Minibus le deuxième, il mangeait les cailloux, j'te jure ils me mettaient sur le bord des nerfs !! Alors vu que mes poissons étaient oranges tous les deux et très identiques, quand l’un d’eux a sauté je n’étais pas sûre que c’était Nautilus, ça pouvait aussi bien être Minibus alors celui qui reste je l’appelle Nautibus. Seulement à force de manger des cailloux il nage sur le dos !! En plus un bocal rond c’est pas solide !! il a fallu que j’en casse trois avant de m’en rendre compte !! mes poissons duraient plus longtemps que mes aquariums !! donc vu que j’ai des poissons à tendance suicidaire, pour plus qu’il tourne en rond j’ai décidé d’acheter un aquarium rectangulaire, avec un couvercle pour pas qu’il saute par-dessus !

 CQFD !

28 juillet 2008

Je vous remercie infiniment de votre soutien, de votre réconfort, de vos mots, de vos bisous, à mon tour je vous en fais plein (des bisous, pas des réconforts) enfin je vous fais des réconforts aussi si vous voulez

de toutes façons, comme j'ai dit à Clo tout à l'heure, enfin plutôt comme j'ai dit à Madone de la Source (hein que Madone de la Source c'est autre chose que Guern de Bé ? hein ? hein Fazounette? hein Mollie Jolie ? hein Isanoune? hein Bridgeoune ? hein Dianouille ?) oui donc, j'ai décidé de chanter à tue tête à l'hôpital pour penser à rien !

VOI-LA ! (on verra si l'accueil reste accueillant..)

bonne soirée et à bientôt !

29 juillet

Ma taxi et moi, on arrive donc ce matin à l’hôpital avec chacune notre petit questionnaire (ya pas mal de conditions pour rentrer dans la petite pièce d’IRM, et entre autre de ne pas porter de soutien gorge. Bon je ne vais pas commencer par vous faire esclaffer de rire en vous disant que pour moi ya pas de problème. Ma taxi par contre avait mis une jolie petite tunique sans rien dessous. <<<>>>> ma taxi m’èèèèèèèèème !, oui et donc aussi, par exemple, pas de maquillage, ce qui m’a déprimée car je voulais justement leur faire une très forte impression en plus de leur chanter quelque chose)

Et nous voilà à l’accueil.

Ce n’était pas la même secrétaire que l’autre fois.

Elle, c’était plutôt genre "chui bonne pour un contrôle fiscal "

Je lui présente nos beaux questionnaires et elle me fait :

" Madame ne rentrera pas avec vous"

" ah ? " réponds-je, démontrant une fois encore mon extradinaire capacité de répartie

" personne ne va rentrer avec vous, même pas le docteur" (quel dommage .. il est pas mal)

Puis, de sa voix aussi douce que du papier de verre elle ajoute :

" on vous a dit qu’elle allait pouvoir rentrer avec vous ? "

Moi : " ben oui"

La secrétaire marque une pause pour augmenter l’effet dramatique puis lâche : " eh ben non"

Moi :" ah "

Bon, j’ai été un peu déstabilisée sur le moment, mais finalement je remercie la gentille secrétaire qui m’avait laissé croire cela possible, car je ne me suis pas angoissée là-dessus inutilement !

Après relativement peu d’attente nous voilà dans le " vestiaire" où ma taxi a le droit de venir. Je lui fais donc un beau streap tease (le questionnaire servait à rien, en fait faut tout enlever !) après quoi le médecin est venu poser un cathéter pour mettre la potion magique, enfin plus exactement il a cherché un endroit sur mon bras qui n’avait pas brûlé.

Oui parce que la veille, pour me remonter le moral, je me suis fait un gâteau. Comme le moral était très bas, le gâteau était énorme. Et comme je suis aussi adroite que bonne cuisinière, jme suis brûlée à chaque fois que j’ai testé la cuisson, qui n’en finissait pas ..

Oui alors donc, me voilà avec un seyant truc bleu transparent, la petite culotte que j’ai eu le droit de garder et l’aiguille plantée dans mon bras.

Puis une dame, à qui je ne manque pas de redire que j’ai peur, m’emmène dans la fameuse petite pièce qui me terrorise depuis 8 jours. Finalement vu qu’on m’a fait enlever mes lunettes, j'ai rien vu. Je n’ai aucune idée de ses dimensions (je parle de la pièce, pas de la dame)

La dame me demande alors de m’allonger sur un lit qui m’a l’air plutôt confortable, ma foi, et de placer mes seins dans deux trous qui en auraient contenu 4 comme les miens.

Ah.

Comme je vous l’ai déjà dit, allongée je suis plate (que ce soit recto ou verso). Alors pour faire rentrer les seins dans les trous, encore eut il fallu qu’ils y pendassent. On a dû creuser sévère. C’est là qu’on prend la mesure des bienfaits du yoga, je me suis contorsionnée, la dame a poussé. Han ! Han !

Bon, ça y est.

Après quoi, elle me met un casque sur les oreilles. Hm, ça s’annonçe bien ! c’est sûrement de la musique douce pour accompagner la chansonnette que j’ai décidé de leur pousser !

Ben pas du tout.

C’est pour atténuer le barouf que paraît-il, l’appareil ne va pas tarder à faire.

Bon, me voilà en place.

Ya plus qu’à faxer.

Là, j’avoue, je suis pas trop tranquille.

Je lui demande si elle va venir me rechercher après.

" non non, je vous laisse là une semaine "

Misère.

Ça bouge.

Le lit sur lequel je gis rentre dans l’anneau.

Lelisurlekeljegirentrdenlano !!!!

Bon, que fais-je ? Chante-je tout de suite?

Au lieu de ça je lui demande si au bout, c’est OUVERT (nonobstant le fait que de toutes façons je vois pas le bout puisque je suis à plat ventre, la tête posée sur le côté). Toutefois, cette adorable personne se place de l‘autre côté de l‘anneau et me fait youyouh ! pour me montrer que c’est pas fermé. Après quoi elle sort de la pièce en me disant de me détendre.

Je ne suis pas quelqu’un de contrariant, moi, non, vraiment pas. Jme suis tellement détendue que çà m‘a réveillée quand l‘appareil s‘est mis en marche (c’est en effet très bruyant). Bon, j’aurais peut être pas dû reprendre un xanax à l’hôpital, alors que j’en avais pris un ce matin et un cette nuit.

Et un hier soir.

Conclusion : dans ce truc, pour se détendre c’est zéro. Ya qu’un truc à faire : rien. Çà s’est très bien passé car rien, je sais particulièrement bien le faire.

La même gentille dame est venue me réveiller quand c’était fini, elle me retire le cathéter.

(moi) vous voyez que fallait pas être inquiète !

(elle) ??

(moi)  .. je n’ai pas bougé pendant l’IRM !

Et voilà qu‘à l’aide d’un coton imbibé de je ne sais quoi, elle se met à frotter avec vigueur toutes mes traces de brûlure. Je dis rien (le quadruple xanax a dû aider) mais misère ! elle me fait mal !

Bon, quand elle a fini de me peler le bras elle me fait :

" oh ! mais c'est des brûlures ! Je croyais que c’était des traces de sang séché !" (et une nounoune de +, une !)

Bilan : Clo avait raison, passer un IRM c’est de la gnognote et ça fait pas mal.

Par contre faut pas espérer s’y détendre ou chanter.

Bon, je vous raconte la suite demain car là j’ai sommeil, je me demande si je fais pas une surdose de xanax..

Lorsque mes enfants partent en vacances, nous avons l'immense privilège de garder leurs deux chats.

(mon fils) Big Mama ??? c'est quand qu'on garde les cat ?

(moi) quels 4 ???

(mon fils qui hausse le ton, pensant sans doute que mon grand âge m'a rendue sourde) c'est quand qu'on garde les CAT ????

(moi) aaaaaaaaah !!! les catS !!!!

(JB, consterné d'avoir une mère aussi bornée) t'es trop che-lou Big Mama !

c'est quand qu'on garde les DEUX ?????

Tout a commencé le matin du 10 juillet. Je me détendais dans une variante de la posture de yoga dite urdhva prasarita padasana, " la bestiole agonisante", terme on ne peut mieux approprié en ce qui me concerne.

Faut dire que j’ai pas mal de prédispositions.

Déjà en position normale, j’arrive à agoniser.

Alors,la tête en bas !!!

Oui, parce que faut que jvous explique cette extraordinaire découverte des maîtres yogi : le monde se porterait tellement mieux s’il se donnait la peine de marcher sur la tête !!

Imaginons en effet une bouteille de jus de pommes, (bio, le jus de pommes) bêtement posée à l’endroit. Tout le monde sait que les solides du jus sont attirés vers le fond de la bouteille par la gravité. Si, d’un geste altier, nous saisissons la bouteille pour la retourner, ladite gravité tire les sédiments vers le haut de la bouteille renversée, les mélangeant à nouveau avec le jus.

Eh bien c’est pareil pour nous, et en particulier pour moi. Du reste, mon fils l’a maintes fois constaté :

" ta compréhension, en fait, est concentrée tout au fond de ton cerveau, et quand tu ris, les secousses la font remonter à la surface " (cher ange, il a toujours su parler à sa nounoune de mère)

Oui donc, dans la position urdhva prasarita padasana, les dépôts du sang et de la lymphe qui se sont accumulés dans les jambes pendant toute la journée passée stupidement en position verticale redescendent vers la tête, revitalisant ainsi le corps et le mental qui en ont bien besoin. En fait, dans cette position, on pourrait dire que le corps se vidange.

Pour être honnête, j’avais déjà remarqué les bienfaits de la marche avec le nez en l’air, la tête renversée, inspirée par ma sœur.

Urdhva prasarita chose n’en est qu’une version un peu plus élaborée. Comme quoi ma sœur est une yoguini qui s’ignore.(yoguinikisignore !! c’est super chouette çà, comme exercice d’orthophonie !!)

Bon, sérieux : ce type de posture apporte l’influence la plus efficace qui soit, puisqu’elle renverse VÉRITABLEMENT le phénomène de stagnation et de négativité mentales, au sens propre comme au sens figuré !!

Oui, donc, revenons à notre jus de pommes.

J’étais tranquille pomme chips, la tête en bas les pieds en l’air, lorsque pendu au bout des doigts de mon fils qui venait de ramasser le courrier, je vis cela :

Ce qui me donna en position urdhva prasarita renversée un paquet intitulé

Super.

Maintenant la France entière sait que je suis une nounoune.

Par chance, il se trouve que je suis en pleine mutation : je vis une vie active de transformation de moi-même. Je ne me laisse plus aller à mes émotions ! Non non !

Au lieu de me mettre à sauter partout en faisant DOÏÏÏNNNG DOÏÏÏNNNG !! comme je faisais avant quand je recevais un paquet surprise, je me mets aussitôt à répéter à voix haute " j’ai l’intention d’agir tout au long de cette journée avec les principes spirituels et moraux les plus élevés " (oui, enfin, les plus élevés à ma disposition. Faut pas pousser non plus !)

Finalement, jme dis que si je saute un peu en faisant DOÏÏÏNNNG DOÏÏÏNNNG !! çà ne devrait pas altérer trop mes principes, et sautant, je me jette sur le paquet

YEESSSS !!!!!!

et là,

je découvre le bijou le plus délicieux qu’on eusse jamais vu (pardon, qu’on eût !! ma joie est telle que j’en égare mon imparfait du subjonctif !!)

Et qui c’est qui a réussi le tour de force, sans savoir que c'était mon anniv, de m'envoyer un cadeau pile poil le jour de mon anniv ???!!!!

Ouiiiiiiiiiiiiiii !!!! c'est Pocahontas- Sixième-Sens !!

Il se passe des choses que notre raison, autrefois, n’aurait pas cru possibles. Mais peut-être y-a-t-il en nous d’autres organes que la raison, inconnus de nous autrefois et qui nous permettent de concevoir ces choses stupéfiantes. Je crois qu’à chaque événement correspond chez l’homme un organe qui lui permet d’assimiler cet événement. Si nous ne sauvons des camps que notre peau et rien d’autre, ce sera trop peu. Ce qui importe en effet, ce n’est pas de rester en vie coûte que coûte, mais comment l’on reste en vie. Toute situation nouvelle, qu’elle soit meilleure ou pire, comporte la possibilité d’enrichir l’homme de nouvelles intuitions, mais la souffrance, sous quelque forme qu’elle nous touche, n’appartient-elle pas elle aussi à l’existence humaine ?         

© Etty Hillesum (Lettres de Westerbork)

On ne doit se fixer psychologiquement ni dans l’espoir de la survie, ni dans l’attente de la mort.

Toutes deux sont présentes comme éventualités extrêmes, mais ni l’une ni l’autre ne doit nous requérir totalement.

Même si l’on doit connaître une mort affreuse, la force essentielle consiste à sentir au fond de soi, jusqu’à la fin, que la vie a un sens, qu’elle est belle, que l’on a réalisé toutes ses virtualités au cours d’une existence qui était bonne.

                 © Etty Hillesum

Ma fille m'a demandé de lui cueillir de la lavande. No blem.

Soudain, dans mon crâne c’est raz-de-marée : la recette des fusettes de lavande !

C’est trop une merveilleuse idée.

Relax pure, radieuse, je me mets à la recherche de mes fusettes. Je suis comme ma sœur, une grande créatrice. Enfin, une moyenne. Disons que j’adore créer. Enfin, surtout quand c’est déjà fini.

Ah, la voilà.

1ere étape: rassemblez les tiges de lavandes de façon à obtenir des paires en nombre impair..

Bigre ! Des PAIRES en nombre IMPAIR ! J’en suis qu’à la première étape et j’ai déjà un neurone qu’a explosé.

..30 tiges pour 15 paires..

OUF.

C’est expliqué.

Bon, je me mets à compter ma lavande par groupe de deux.

..Attachez le ruban, largeur 0,5; 0,7 ou 1 cm ...

Ah. Du ruban. Est-ce qu’un ruban d’œuf de Pâques ferait l’affaire ? Un lacet ?

Heu, pas TOP le lacet.

Ah voilà un beau ruban tout neuf. Il mesure 1,5 cm de large. Bon tant pis pour les 5 millimètres de trop..

Donc : attachez le ruban par une extrêmité au dessous des fleurs.

QUOI ?????????

Faut que je rerassemble tout ce que j’ai bien trié  ????????FFFFFFF.

Bon ..

Soit.

2eme étape. Prenez le bouquet de lavande la tête en bas. Faites passer le ruban une fois dessus la paire de tiges, une fois dessous, une fois dessus, une fois dessous, etc..

J’ai compris.

C’est un exercice stimulant,

tonifiant,

euphorisant,

rééquilibrant

revitalisant.

Bon. Va falloir que je me calme avant la fin de l’opération sinon yaura plus une seule fleur sur mes tiges !

.. C’est l’opération la plus délicate..

DÉLICÂÂÂTE ????

C’est un doux euphémisme!!

.. car il faut veiller à ne pas casser les tiges en les rabattant ..

Moi c’est tout ce qui me tombe sous la main que je veille à ne pas casser ! Mais quelle idée j’ai eu de me lancer là-dedans !! Cà a l’air inoffensif, comme çà, les photos sont si attrayantes .. mais ne vous y fiez pas ! C’est un truc de dingue !!

En plus je transpire comme un cachalot. C’est pas une recette pour fusette, çà, c’est une recette pour vous rendre marteau !!

3^e étape ..

(je jette juste un œil à la 3^e étape, histoire de)

.. continuez le tissage jusqu’à ce que vous obteniez la forme d’un maracas

Et en une forme immonde, çà compte?

4^e étape ..

( là c’est le nirvâna)

.. terminez la fusette en faisant un tour ou deux autour des tiges. Fixez le ruban avec quelques points de couture ..

Chui en plein rush, là, et on me demande en plus de faire quelques points de couture??

5^e étape: admirez votre travail car vous l’avez bien mérité.

C’est normal que çà ressemble pas du tout à la photo ?

Bon, ma fille, je t’aime,

mais en bouquet tout simple bien de chez nous, c’est pas mal aussi hein ?

P.S.  surtout, si vous trouvez une version soft de la fusette, pensez à moi !

sur le blog de Lung Ta, j’ai lu que,

" SURTOUT quand tout va bien, il ne faut pas s’endormir, mais rechercher ce qui peut nous apporter un réel bonheur durable "

C’est décidé.

Je me lance dans le bonheur durable.

J’ouvre « le petit livre de sagesse du Dalaï-Lama ».

" Le Dalaï-Lama nous apparaît avec cette simplicité et cette humilité du moine bouddhiste qui se lève chaque jour à 3h30 du matin pour s’adonner ensuite à cinq heures de méditation et de prières. "

Vous m’en voyez toute ébaubie.

Tous les gens qui m’entourent font tout ce qu’ils peuvent pour dormir la nuit, quant aux pÔÔvres qui ont des insomnies, ils cherchent par tous les moyens possibles à retourner vite fait dans les bras de Morphée.

Alors,

se lever en pleine nuit DE SON PLEIN GRÉ ?????????

Mrff.

" si nous nous intéressons de plus près à ce que l’on nomme le présent, ou encore à l’année, au mois, au jour, à l’heure, à la minute, la seconde, nous ne les comprenons pas "

Je me faisais justement la même réflexion.

Et pourtant je ne parle pas le Dalaï couramment.

" juste une seconde avant le présent, il y a le passé; et une seconde après, c’est déjà le futur. Il n’y a donc pas de présent "

J’avale çà nickel. Le secret, c’est de bien mâcher.

Ceci dit, en moins de trois phrases, Dalaï a démoli ce qui me permet de tenir debout.

Parce que

si il n’y a pas de présent,

qui dit qu’il y a QUELQUE CHOSE ?

Et s’il n’y a pas quelque chose,

qui dit qu’il y a QUELQU’UN ?

Et si il n’y a personne,

Je commence à comprendre pourquoi il dort pas la nuit.

ATTENTION : le texte qui suit s’adresse à un public majeur et averti. (Diane, possiblement, retourne rembourrer ton mannequin).

Il vous donne un baiser, un long baiser, bonjour je t’aime tu vas bien ?? sa bouche exubérante, d’une curiosité insatiable glisse de votre bouche à votre langue, et si vous l’imaginez en vous, si vous évoquez ne serait-ce qu’une seconde l’ajustement parfait de son ventre dans votre bassin, vous comprenez tout à coup pourquoi partout, tout le temps, on ne parle que de "ça". Et que même si on n’en parle pas, on y pense sans arrêt.

Qu’y a-t-il de mieux, quand même, au lieu de faire la guerre, de se haïr, de médire des voisins, au lieu d’aller faire les courses, de vider les poubelles, de briquer la maison, au lieu d’exploiter des enfants, de voler les pauvres, d’engraisser les riches, qu’y a-t-il de mieux que de se retrouver à une telle altitude simplement parce qu’on est couchés l’un sur l’autre ???!

Enfin quand je dis couchés, bien sûr c’est une façon de parler. Il arrive souvent que tout à la dynamique du feu de l’action, l’accélération ès sillon longitudinal fasse pivoter la masse de votre corps suspendu à ses lèvres ce qui a pour résultat immédiat la délocalisation de votre point G. Debout contre le mur du séjour il vous soulève les cuisses et il se colle à vous, le bas de votre dos appuyé contre le mur servant de support de la force inversement proportionnelle à celle de son corps sur le votre, et le soin que vous avez eu de n’être pas trop loin d’une table sur laquelle au besoin vous pouvez poser la jambe, - car vous êtes une nounoune, certes, mais une nounoune pourvu d’un fort sens pratique - précaution permettant ainsi de redistribuer le poids soutenu par chaque bras dans un transfert de masse donnant alors un sens divin aux cours de physique auxquels vous n’aviez jamais rien compris.

Comme quoi, un jour ou l'autre, l'instruction, ça sert !

C'est le labo d'analyses médicales où je suis allée faire le test prescrit.

Tonique, hein, la déco ??? J'ai adoré !!! hein que c'est sympatoche ???

Ya que les sièges. Franchement à quoi ils ont pensé, ceux qui ont collé des sièges pareils dans une salle d'attente ?? ils sont creux, je veux dire : vraiment creux !! tu t'asseois dessus, t'as les jambes qui rebiquent par dessus et les fesses au fond !! en plus le mouvement les fait tourner comme une toupie!! enfin bref !!

Bon alors le test consiste à boire un verre avec une mixture bizarre puis à souffler lentement dans des petits tubes. Ensuite il faut attendre 1/2 heure et recommencer. Beaucoup plus sympathique que la fibro que j'avais passée en 2007 !

Même si ensuite personne ne m'a offert de ptit dej, compte-tenu de la qualité de l'accueil et de la superbeté de l'infirmière qui était un fantasme ambulant à elle toute seule (oui, bon, c'est pas parce que je ne suis pas un mec que je ne peux pas reconnaître une superbeté quand j'en vois une !!), oui donc, ce test mérite 6 sur 5 !

Bon. Résultat dans une semaine. Ya plus qu'à croiser les doigts !! (ou tenir les pouces !!!) (comme dit Reynald qui parle pas comme tout le monde).

Réjouissance suivante dans quelques jours. Tellement réjouissante que depuis que je le sais je suis tombée malade. Non, c'est trop. Gardez-en pour les autres! L'anesthésiste va sûrement me dire : oh bah non, on ne peut pas embêter cette pauvre petite chose enfiévrée et toussinante.

Je suis tout-à-fait d'accord : faut pas m'embêter !!!

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais de nos jours on ne parle plus que de communication et de dialogue. C’est pas pour autant que d’un seul coup d’un seul on va se retrouver avec un homme qui :

- en rentrant du travail vient s’asseoir à côté de vous pendant que vous épluchez les légumes pour vous demander :"Comment s’est passé ta journée ma chérie ?"

- vous parle de ses émotions (soyons folles)

- vous demande de discuter au lieu d’avoir la tête de celui qui vient de se prendre un gigot congelé en pleine face en entendant " j’ai quelque chose à te dire".

Bien sûr, il ne s’agit pas de faire des généralités (comme si c’était mon genre). Mais bon, on risque quand même de rencontrer plus souvent des mecs tout de silence vêtu plutôt qu’un qui raconte sa vie dans toutes les largeurs (de toutes façons cherchez pas, il n’y en avait qu’un et c’est moi qui l’ai eu - je parle du père de mes filles).

Or donc, comme je vous aime et que je ne veux pas vous laisser dans la détresse, je m’en vais de ce pas vous confier un mode d’emploi de secours pour parer au plus pressé.

Alors la première question qu’à un moment ou à un autre toute femme se pose au sujet de son homme est celle-ci : "Qui voit-il ? "

Or mes chéries, la bonne question est : "Que voit-il ?"

Faisons un petit tour d’horizon des différents cas de figure qui se présentent.

1- le langage des sourcils

- Si votre homme a les sourcils relevés en accent circonflexe, ne vous inquiétez pas, c’est qu’il se demande à quelle sauce il va vous manger ce soir.

- Ses sourcils sont froncés ? Regardez bien, est-ce que l’un est plus haut que l’autre ?? Ça, c’est plus embêtant. Ça veut dire qu’il réfléchit. Toutes sortes de questions sans réponse viennent de lui tomber dessus :

1) de quelle manière doit-il se comporter avec vous ?

2) qu’attendez-vous de lui ?

3) mais bon sang, qu’est-ce que vous lui voulez à la fin ???? Il fait tout ce qu’il peut pour vous tout le temps, et vous, voilà, jamais contente!!

Laissez-le dans son abîme de perplexité.

Allez faire un peu de shopping.

2 - le langage des yeux

A) Son œil est vif, pétillant, lumineux (et en plus il a la langue qui pend) : vous allez passer un bon quart d’heure, voire plusssss si affinités..

B) Il ferme les yeux : plusieurs options sont possibles,

1) soit vous étiez en train de lui parler et il s’est endormi avant la fin,

2) soit vous étiez en train de lui parler et il en a marre, il fait semblant de dormir (bon, le résultat est le même),

3) soit vos paroles le bercent mais ne vous faites pas trop d’illusions c’est tout à fait exceptionnel !

C) Ses yeux s’assombrissent comme un ciel d’orage : là encore vous avez plusieurs options,

1) soit vous vous êtes (malencontreusement) glissée dans le champ de vision entre lui et le match de foot à la télé.

2) soit il est tombé par hasard sur la facture d’une robe absolument a-do-ra-ble, mais comme chacun sait, c’est une dépense inutile ! aussi absurde que de racheter une machine à laver alors que l‘autre fonctionne très bien !! (même si vous êtes à éponger à quatre pattes tous les jours que Dieu fait et qu‘elle redémarre nickel quand on lui file un grand coup de pied dedans !)

Bref.

Passons.

3- le langage des oreilles

"Chéri, tu sors la poubelle ?"

"Chéri, tu changes le petit ?"

Ni la poubelle ni le petit n’ayant jamais bougé (en tout cas entre ses mains) on peut se demander si l’homme n’a pas un problème d‘ouïe. En fait, ses oreilles fonctionnent comme ses yeux (voir plus haut) : il entend très bien, seulement il a une écoute extrêmement sélective.

Pour tout dire, il entend surtout ce qu’il ne devrait pas entendre.

Et non seulement il l’entend, mais il le comprend (mal).

C’est ainsi que vos amies Dominique, Julia et Diane sont devenues "Dom, Jules, Yann, d’où tu sors tous ces mecs, hein ?????????"

4- le langage du corps

C’est un langage qu’il est essentiel de bien capter pour rester en phase avec son homme là où il n’y a pas de paroles.

C’est ainsi que l’on sait qu’il va bien lorsque :

- il s’intéresse aux programmes télé;

- il a bon appétit, avale nickel sa portion de frites, demande où sont passés les chocolats;

- il pousse des cris inarticulés en regardant le foot, se crispe sur le bras du fauteuil, se tape le front en grommelant (limite inaudible) : "C‘est pas possib !"

Par contre, il faut vous inquiéter si :

- son visage est gris;

- il est tassé sur le fauteuil, limite dans le coma (vous avez l’impression de voir votre ado);

- il aime son chef (symptôme grave);

- il ne sait pas où est la télécommande et il s’en fout (symptôme très grave);

- il noie son chagrin dans les pâtisseries (ce qui prouve tout de même que l’homme est humain, comme nous).

Alors Mesdames, est-ce que ça ne vaut pas le coup qu'on fasse un petit effort pour nous mettre à sa portée ?

26 mars 2007

Ce 14 juillet, je suis allée au bal. Cela faisait une éternité, vingt ans précisément. J’avais des souvenirs de convivialité, de sensualité chaleureuse et envoûtante, j’avais des souvenirs de joie, de fête, de gens gais, ouverts et rieurs.

En fait quand j’évoque la danse, ce n’est pas au rock de mes jeunes années que je pense. Le rock a un aspect très tonique, mais ce qui lui manque, c’est la séduction entre l'homme et la femme. Evidemment il y en a, mais il s'agit d'une séduction assez brusque. Quand je pense danse, je vois quelque chose de souple, de fluide, une liberté de gestes et de mouvements, je vois des femmes très féminines et des hommes très hommes. Car de nos jours, je ne sais pas si vous l’avez remarqué, on cherche à nier la différence entre l’homme et la femme : la femme est l'homme, l'homme est la femme. Si d’une certaine façon cela peut être une forme de liberté, il n’en reste pas moins que c'est complètement déstabilisant sur bien des points, comme sur celui de la séduction justement, de la reconnaissance de cette différence qui fait aussi notre complémentarité.

En effet, aujourd’hui, surprise ! on ne danse plus à deux ! On ne danse même plus ensemble : on danse côte à côte, seul, dans une sorte d'hypnose égocentrée. Il n'y a plus de partage, plus de contacts, plus d’investissement, d’ailleurs on n’a même pas besoin de savoir danser.

J’ai cherché en vain mes émotions d’autrefois, la plénitude que j’éprouvais qui élargissait tout l’horizon, comme si mon corps était enfin présent à la vie. J'ai cherché cette sensation d’être caressée par la musique et qui faisait que mon corps se dénouait. J’ai cherché le bonheur pur et simple, cette plénitude mêlée à quelque chose de plus animal. Je ne l'ai pas trouvée.

Qu’est-ce qui a changé ? est-ce moi ?

toujours le premier à t’exprimer

toujours le premier à ressentir

toujours tendu, toujours raidi, qu’est-ce qui ne va pas encore ? de quoi me parles-tu ? de vieux traumatismes refoulés ? pourquoi me ressors-tu ces trucs enfouis ?

que me demandes tu en corps ? que je te délie ? que je te libère ? que tu puisses enfin lâcher toutes tes émotions ?

tu me fatigues à dire que je te néglige et que je te maltraite !! vas-tu prétendre que je te prends pour une machine au lieu de te traiter comme un ami ? que me chantes-tu en corps ?

cesse de me rendre responsable de tes limites, laisse-moi jouir de toi mais surtout, surtout, arrête de m’ennuyer avec tes ratés, tes défaillances et tes douleurs ! comment, je ne t’écoute pas ??? c’est un peu fort !! tu es vieux et malade ???

tu ne vas tout de même pas me gâcher tous mes plaisirs ??

nad, avril 2007

Depuis le temps qu'on l'attend, le voilà enfin, avec toute sa belle lumière tiède !

Les doigts des primevères s'ouvrent comme des pétales sur un trésor épigyne, quelle douceur !

❤´¯)
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septembre 2011, Pas-de-Calais

Tout à l'heure, je vais faire un test au laboratoire d'analyses médicales. Ce test est une première, car des trucs et des machins, j'en ai passé beaucoup, mais celui-là, je ne connais pas ! Je suis invitée aux aurores et à jeun, alors j'espère que ce sera festif et que je ne serai pas déçue, hein !! Sinon faudra pas compter sur moi pour que j'y retourne !!!!

✿◠‿◠)˙·٠•●♥❤

J’imagine tes yeux qui s’allument

j’imagine tes yeux quant ils se portent sur moi

tes yeux bleus comme du Gerschwin

comme des étoiles au ciel almoravide

j’imagine que j’essaie de parler

mais comme tu me tais avec ces yeux-là !

tes yeux parfaits tes yeux peints

comme le rire pour la bouche

j’imagine ce ravage qui ne veut pas mourir

te regarder parfois de haut en bas me déchire

j’imagine tes regards à perte de vue

lumière en moi mourante et morcelée

ce ciel qui disperse qui fait mes veines nues

qui demeure dans ma peau de désir renversé

J’imagine que je te vois et que tu me touches

je sens alors quelque chose de pâle sur ma bouche

une ombre dans mon ombre un écho dans ma voix

J’imagine tes doigts qui courbent mes hanches

qui font saigner mes lèvres sur la lune blanche

j’imagine que tu me tiens contre ton ventre dur

que tu m’enivres en peignant ma peau à tes murmures

que tu ré-inventes mon corps dans mes sens brisés

J’imagine mes mains qui frémissent

de tes mains qui me touchent

tu caresses ma peau et j’écoute la tienne

J’imagine que tu viens sur moi tu viens

j’imagine que tu me tends

que tu demeures en moi qui renais et qui meurs

que tu mues et remues jusque dans mon ventre

que tu laisses venir la mer haute et lente

interminable marée dans un bruit d’éclat d’ailes

j’imagine que tu te verses en moi

que le temps s’arrête comme un sang qui fait grève

que je me déchire dans le cri qui résume

ce cri

un mot

ton nom peut-être ..

Le monde à l'envers : ici, un beau ciel bleu et dans le Sud, de la flotte.

Ceci dit, qu'il pleuve ou qu'il vente cela n'a guère d'importance quand on voit ce que subissent les habitants sur les côtes bretonnes. J'y pense tous les jours.

Mes amis, je vous souhaite une très belle journée !

♡:*·.¸¸.·´¯`·.¸¸.☆♡