Mon ami Frédéric prône la lenteur .. (on dirait vraiment qu'il ne sait pas que chui patiente comme un nénuphar, m'enfin passons)(j'suis un sujet particulièrement zélé, comme chacun sait, et je vais vous le démontrer illico)

Donc je vous annonce ..

avec lenteur..

que ...

( premier indice qui vous saute tout de suite aux yeux :

c'était fête :

on a vidé une carafe d'eau entière !! )

(à suivre :-))

(pas trop viiiiiiiite)

( ya pas l'feu au lac non plus)

(midi) Mon fils ouvre une boîte d'ananas en tranches au lieu de prendre un repas complet. Je lui en fais la remarque, lui propose des tomates, de la brandade...

(JB) heu.. oui, peut être après mes ananas !

(moi, les yeux au ciel) MON DIEU, MON DIEU !!!!!

(JB) heu non, moi, .. c'est ton fils ! 

Lung Ta un joursur son zafou perché,

me tînt à peu près ce langage :

"je me demande si tous ces écrits « bloguesques » (dont principalement les miens) ne sont pas confusants plus qu’éclairants ? "

Si je me réfère à mon propre cheminement (ok, ok, c‘est peut être pas une référence !)(quoique)(une référence de nounoune vaut bien une réflexion de nono, hmmm ?!)donc, je disais.
Misère.
Je suis déjà paumée et j’ai même pas fini la première phrase.
Donc, lorsqu’on vient lire tes écrits bloguesques, il y a deux explications :
1) on est maso.
C’est en tout cas ce que je me disais lorsque je te lisais au début.
"Mais ma pauvre fille, t‘es tombée sur la tête."
"Tu vas encore te choper une migraine d’enfer."
"Et pourquoi tu viens lire ça ? De toutes façons t’y comprends que couic !regarde, tous les mots écrits ont beau être dans ta langue natale, ils sont assemblés de manière à être totalement incompréhensibles pour toi !!!!"
Et pourtant.
Ce que je lisais me faisait une résonnance. Enfin, quand jdis résonnance, chui gentille.
Ça faisait plutôt genre

sonnements de cloches dans le ciboulot !!

2) la deuxième explication est qu’on est en demande de quelque chose, on est prêts pour ça donc si on le trouve pas sur ton blog, on le trouvera (cherchera) ailleurs.
Personnellement c’est ce que je fais.
Je peux donc témoigner : t’es le moins pire !!
Personne ne sait comme toi me dévaster !!
heu pardon, jveux dire :  présenter les choses !! 
Meuuuuuuuuuh non.
Je plaisante.
Tu es d’une patience exemplaire.
Jamais tu t’énerves.
Pas un mot plus haut que l’autre.

Jamais de NDDDBDMDPDTALC !

3) et puis alors surtout, mais alors surtout, mais alors surtout surtout surtout tu n’as pas ton pareil pour nous faire nous poser des questions que tout le monde vit très bien sans se les poser !
En fait, jme suis demandé souvent si tu ne serais pas une réincarnation de Algernon (la petite souris de Charlie) parce que tu n’as pas ton pareil pour explorer tout ce que tu découvres dans les moindres recoins, avec une minutie qui me laisse pantoise. Je te vois très bien courir comme un petit fou (genre Professeur Tournesol absorbé dans tes équations intérieures) dans le moindre méandre du labyrinthe de ton cerveau jusqu’à ce que tu aies analysé toutes les petites miettes de tous les couloirs.
Tu fais le ménage chez toi ? Parce que si tu fais le ménage comme tu te poses des questions, t’as raté ta vocation ! Tu devrais être technicien de surface !
Mais bon, je m’égare encore.
Revenons à tes écrits bloguesques.
Je terminerai sur une note optimiste, qui fait que jamais, jamais, je m’arrêterai de lire un blog pareil, ce qui est super chouette sur LungTaZen, le plus chouette de tout, ce qui en fait la bonne vieille cerise sur le gâteau,
c’est pas que tu te poses tant de questions ..

c’est que tu donnes jamais les réponses !!!

(petit-fils 6 ans) Mamy ?

(moi) oui ?

(petit-fils 6 ans) non Mamy ! Tu dis : quoi ? !!.. Mamy ?

(moi) oui ?

(petit-fils 6 ans) noooon Mamy !!!

Tu dis : quoi ?? !!.. Mamy ?

(moi) oui ?

(petit-fils 6 ans, limite déprimé) mèèèèèèèèèènoooon Mamy !!!

Tu dis : quoi ?? !!!!!..

Mamy ?

(moi) quoi ?

(petit-fils 6 ans, ravi) FEUR !!!!

(petit-fils 4ans) Mamy ?

(moi) oui ?

(petit-fils 4ans) feur !

(mon fils) Maman ?

(moi) oui ?

(mon fils) rien.

(moi)

(petit-fils 6 ans) Mamy ?

(moi) oui ?

(petit-fils 6 ans) rien.

(moi)

(petit-fils 4 ans) Mamy ?

(moi) oui ?

(petit-fils 4 ans) rien.

(moi)

(comprennent vite ces petits quant il s'agit de faire enrager la mamy, vous trouvez pas ? ;-) )

L’autre fois, mon maître zen (qui n‘aime pas que je l‘appelle mon maître zen) (et c'est pour ça que je l'appelle ainsi quand même, ça lui permet de travailler sur sa patience) (on a toujours besoin de travailler sa patience, même quand on est zen) (qui plus est maître) (bon de toutes façons c’est pas moi qui l’appelle comme ça, c'est Sylvie), je disais donc que l’autre fois, mon maître zen sur son zafou perché tint à peu près ce langage :

"Si on ne passe pas à l'acte de l’infidélité, c’est parce qu'on croit sait que c'est pas bien de coucher avec qqn d'autre que son joint (mais d'où ça vient ces pareilles idées ?), parce qu'on culpabiliserait de le faire si lui est marié, parce que c'est au boulot et que cela serait plus compliqué, enfin bref toutes ces mauvaises bonnes raisons qu'on peut trouver "

Eh oui.

Les maîtres zen, aussi, se posent des questions existentielles entre deux lévitations.

Moi ce qui m’a secoué le neurone c’est quand il a dit "c’est pas bien".

Oui, peut être que "c’est pas bien", mais par rapport à quoi ?? L’infidélité ne serait-elle pas une mauvaise réponse à une bonne question ?

Quand on pense fidélité, on pense preuve d’amour. Mais on pense à l’envers !

Le but, c’est pas d’être fidèle, c’est d’aimer. C’est l’amour qui compte, avec ses élans, ses désirs, ses failles, et du coup la fidélité est la conséquence logique de l’amour, pas la condition. Ceci dit c’est mon humble point de vue. C‘est aussi mon humble point de vie. Aimer (c’est-à-dire de tout mon cœur, de toute mon âme, de tout mon corps, donner le maximum de mon temps et de mon énergie) ça m‘occupe à temps complet pour UN homme !! alors deux ... ! J‘imagine même pas ! Point de vue énergétique, je tiendrai pas le coup. Mais bon.

Ça n’empêche pas d’en parler (surtout que là je parle d‘amour ! Je parle pas de "la chose " ! ahahahahha!)(Oui, bon. Je reprends)(ici c’est un blog sérieux)

Bon alors la fidélité c’est quoi ? Prenons par exemple la fidélité conjugale.

C’est un engagement sur l’avenir.

Enfin, quand je dis sur l’avenir, je suis gentille :

c’est un engagement pour la vie ! (AAAAAARRGGG)

Prenons par exemple, un sujet au hasard : l’homme. A chaque éjaculation ce sont des millions de spermatozoïdes plus ou moins guillerets qui se lancent fièrement à l’assaut du monde. N’est-ce pas un clin d’œil de la nature ? hein ? est-ce que Madame a besoin d’autant de spermatozoïdes pour elle toute seule ? Et alors, tous ceux qui servent pas, hein ? Quel gâchis !

Oui, seulement voilà. On n’est pas chez les Na (ethnie chinoise particulièrement évoluée régie par la polyandrie. D’ailleurs dans ma prochaine vie je veux aller chez les Na. Na !) hélas on n’est pas chez les Na, disais-je, mais plutôt tenus à une certaine forme de fidélité. Seulement, ce qui est contraignant avec la fidélité, c’est pas tant qu’il faut ÊTRE fidèle (on est tous fidèles à un moment ou à un autre, ça, c’est facile !) mais c’est qu’il faut le RESTER !!!!

Vous vous rendez compte !! c’est un comble !!!! la fidélité n’EST jamais, mais est toujours EN DEVENIR, puisqu’elle peut à tout moment être "trahie" (un seul coup de canif dans le contrat, et oups, plus de fidélité qui tienne ! Pff on veut bien être sympa, mais les règles sont dures quand même !)

Je voudrais pas vous démoraliser mais il faut bien regarder la réalité en face :

la caractéristique majeure de la fidélité,

c’est sa permanence.

ça veut dire, au cas où on croise un beau blond (et/ou une belle blonde) ben... renoncer à sa liberté de changer d’avis  puisque si on veut rester fidèle quoiqu‘il arrive, on se doit d‘être constant dans ses valeurs, autrement dit constant dans ce à quoi on s‘est engagé hier, aujourd‘hui et demain qui devrait être en principe exactement la même chose aujourd’hui qu‘hier et que demain.

Vous me suivez ? Seulement voilà, être fidèle c’est bien joli, mais comment être cohérent avec ce que l’on pense, au fur et à mesure où on le pense, comment accepter de changer de pensées (vu que les pensées changent au rythme des jours qui passent, des situations dans notre vie, etc..), comment, en un mot, être fidèle à soi puisqu’on subit des fluctuations tout le temps, et être fidèle à l’autre, c’est-à-dire rester toujours le même, sans évoluer, sans changer, et en faisant comme si les circonstances autour de soi ne changeaient pas non plus ??

Bon.

Je résume :

mon être fluctuant plein des changements introduits dans ma vie par le temps doit-il rester fidèle à son compagnon et du coup devenir infidèle à moi ? enfin à lui ? c’est-à-dire moi ? (la réciproque est vraie aussi) (non seulement elle est vraie mais elle est plus agréable profitable  vraie).

On pourrait donc dire que c’est en restant fidèle à tout prix qu’on devient infidèle.

Moralité :

l’infidélité est la véritable fidélité.

21 décemb 2007

Mon fils avait environ 7 ans quand j’ai dessiné ce bébé renard.

Temps béni où il faisait docilement ce que je lui proposais, apprendre les Fables de la Fontaine par exemple.

A 6 heures du mat’, la journée démarrait sur les chapeaux de roue. Je râlais parce que je trouvais qu’il se levait bien tôt.

A 15 ans , il était dans le coma jusqu‘à 14 heures du matin.

Maintenant il se couche quand jme lève. 

Bilan, je râle encore.

Il aimait les promenades au grand air, ceci dit ça m’arrangeait bien. A choisir entre le passage des Huns dans la maison et la même option dans la forêt, j’aimais autant dehors. Fallait toujours bourrer l’emploi du temps pour lui faire découvrir toutes sortes d’activités.

Et bien sûr, aller avec.

Maintenant, sortir quand ya un beau soleil, c’est NUL. Qu’est-ce qu’il m’a sorti une fois ?  "c’est peut-être un effet biologique de l’adolescence que les enfants n’ont plus envie de sortir, ( pauvre de moi. Où est-il allé chercher ça ?) .. sortir avec leurs parents, encore moins ( merci pour la précision) .. enfin chai pas, quand c’est avec mes soeurs ça me dérange pas"

Je lui avais aussi appris ce petit poème, que l’on se récitait à amour confondu :

Maintenant, si je lui réclame un bisou, sa réaction NORMALE c’est : "tu fais pitié" (on finit par s’y faire).Parait-il que c’est sain et structurant pour un fils de rejeter sa mère.

Bon, c’est réconfortant : il est super bien structuré.

Ceci dit, j’avoue, j’ai du mal à me couler dans la vague - dans le raz de marée serait plus juste -

M’enfin, jvais pas me tanner (comme on dit à Québec) : en attendant que je rencontre l’adulte formidable qu'est en train de devenir mon fils,

la Vie m’a offert

trois petits-fils

à couvrir de bisous

:-)

Je sais.

Maintenant, à peine avez-vous ouvert un oeil que la première chose que vous faites est de courir visiter ce merveilleux blog pour y découvrir les photos de nounounes que je vous ai promises.

Et comme Sœur Anne, vous ne voyez rien venir.

N’allez pas imaginer que je fais acte de cruauté de pure joie.

Non.

Absolument pas.

J’ai des problèmes.

De très gros problèmes.

De livraison.

Ma sœur s’est pris son plafond sur la tête (j’y reviendrai plus tard).

Diane déménage (là aussi j’y reviendrai plus tard)

Fazou m’est arrivée en kit.

Mollie est partie en vacances.

Isa s’est tapé une gastro-entérite (peut-être, ICI, une ébauche d’explication ..enfin, moi, ce que j’en dis ..)

(je fais ici une parenthèse pour souhaiter la bienvenue à Aurore, en espérant que ces menus contretemps ne la fassent pas fuir)

Bref !

Tout ça pour dire qu’en attendant, je suis retournée à la  Poste Banque Postale.

(moi) bonjour Monsieur.

(le guichetier, émerveillé) oooooooooooh vooous ! Bonjooour!

(moi) Je voudrais des timbres.

(le guichetier, guilleret) çà tombe bien, dites donc !! j’en vends !

(moi, apercevant de jolis timbres sur le comptoir) oooh, ils sont jolis !

(le guichetier, fiérot) et pas chers ma ptite dame ! Je vous en mets combien ??

(moi) dites moi d’abord, s’il vous plaît, si pour le Québec c’est toujours le même prix ?

(le guichetier, la lèvre tremblante) ...le Québbbbec ?? Kézako?

(moi) oui, le Québec, les caribous, tout çà ?

(le guichetier, ouvrant et fermant la bouche comme pour trouver la force qui est en lui) aaaaaaaaaaaaah ! vous voulez dire : le Quéééééébec !! bien sûr !!! où avais-je la tête ?

(moi) oh, c’est la fin de la semaine. Vous êtes fatigué.

(le guichetier) hm, oui (puis vérifiant sur son écran) alors, le Québec, lalala itouuuuu lalalère, le Québec. Bon. 0,85 €

(moi) cool. Çà n’a pas augmenté !

(le guichetier, tressautant de joie sur son siège) oh, dites moi que vous n'avez plus de timbres à 0,85 € !!! dites moi ouiiiiiiiiii !!!! Parce que j’en ai des beaux !!!!!

(moi) oh super, montrez les moi ?

(le guichetier, attendri) voilà. Ils sont bôôôôô hein ?

(moi) superbes. Et un p'tit adhésif prioritaire ?

(le guichetier, genre Colombo se frappant le front devant un indice) ah, quelle bonne idée! (les trucs que je dis sont toujours une bonne idée, m’enfin passons) Heureusement, vous pensez à tout !

(moi) ne me remerciez pas.. Quand on peut rendre service..

Voici ce que l'on peut lire sur le blog d'essais que Diane a fait pour moi (je me demande encore pourquoi)

21 février 2008

Ahahahahahahah!!!!!!!!!!!

Effectivement le blog avait disparu!

J'ai supprimé les 2 liens que tu avais placé dans les liens d'amis et tout est réapparut.
Quand tu fais une action qui foute le bordel tu n'as qu'à supprimer cette action pour que tout redevienne normal.

Bon là, reste à savoir ce qui n'allait pas dans le lien que tu avais placé.
Tu est sûre que la phrase que tu as copiée était complète? TOUT est important dans les scripts! Si tu oublis une seule petite ">" ça va tout faire foirer.

Je dois partir travailler ... j'ai déjà hâte de voir ton nouveau compteur à mon retour  :-)

Posté par jianel 2 à 15:08 - Commentaires [5] - Permalien [#]

Commentaires

Mais c’est insensé ces insinuations que tu fais ! Comme si c’était mon genre de " foutre le bordel" quelque part!!!
Pourtant je t’assure que j’ai TOUT bien recopié !!!
c'est sûrement les explications à Molli, puisque çà peut pas être moi !
ou alors, mon PC est malade..
peut être que j'ai un PC allergique au chinois..
ou encore je lui en ai trop fait voir.. je lui parle pas assez gentiment .. bon c'est vrai que des fois je m'énerve un peu. Peut être qu'il est susceptible ?
bon, en tout cas, ya rien qui marche
je vais te dire tout ce que j'ai fait comme manip

Posté par ambre, 21 février 2008 à 16:15

explications de Moli (à mon avis c'est là qu'il faut chercher l'erreur)

1- tu vas sur le site Moostik que je t'ai indiqué.
2- tu inscris un pseudo et un mot de passe (un que tu retiennes bien, n'est-ce pas !)
3- tu choisis le compteur qui te plait, tu cliques dessus
4- tu choisis le nombre de chiffres que tu veux (si tu penses atteindre le million de visiteurs, faut prévoir !) , si tu veux un fond transparent ou pas,
et si tu veux ou pas que les visiteurs puissent voir tes statistiques (personnellement j'ai décoché cette case), je crois qu'il faut valider
5- on te donne un code html (tu sais genre "chinois"). Tu le copies et pour ne pas le perdre dans tes manips tu le colles dans un traitement de texte (word ou bloc-notes de windows, comme tu veux).et tu enregistres ton fichier.
6- quand tu as fait tout ça tu me le dis et on passe à la phase suivante ensemble !

Posté par ambre, 21 février 2008 à 16:21

mes manips (tout bien comme il faut) ( 1ere PARTIE)

1- je suis allée sur Moustique
2- j’ai pris le mm pseudo que d’hab et le mm mot de passe pour être sûre de ne pas l’oublier
3- j’ai choisi le compteur et j’ai cliqué (oui Madame, maintenant je sais ce que c’est que cliquer !
4- j’ai prévu d’avoir 1000000 de visiteurs (dont 999 999 informaticiens qui viendront du monde entier pour m’observer) (pour illustrer leur session : ce qu’il ne faut jamais faire en informatique) donc j’ai mis 7 chiffres
J’ai tout décoché pour être sûre de ne pas être embêtée

Posté par ambre, 21 février 2008 à 16:22

mes manips (2e partie)

5- j’ai eu un code chinois comme çà :



d'ailleurs j’ai eu du mal à faire rentrer tout çà dans les liens d’amis !
Bon alors Moli, elle est où ton erreur ???????

Posté par ambre, 21 février 2008 à 16:25

mon coooooooooooooode !!!!!!!!!!!!!!!!!

mon Dieu !
t'es témoin !!!!!!!
MON CODE A DISPARU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Posté par ambre, 21 février 2008 à 16:26

A TABLE..

Quand j’étais petite (i.e. au Moyen Âge)

- nous étions conviés à dresser la table. L’un de nous trois préparait la boisson à base de … coco en poudre… çà existe encore ??

- Seuls les adultes avaient le droit d’être assis sur une chaise. Nous étions donc toujours assis sur un tabouret, sur lequel nous nous tenions bien droits, aidés au besoin par un manche à balai glissé entre les coudes pour maintenir le dos bien raide !

- les mains à plat, ou poings fermés placés de chaque côté de l’assiette

- la serviette autour du cou

- les repas se déroulaient dans un silence religieux, car les enfants N’AVAIENT PAS LE DROIT DE PARLER !!!!

- naturellement, on mangeait tout ce qui était dans l’assiette, (quitte à aller en vomir après), on n’aurait même pas eu l’idée de demander autre chose que ce qui était présenté.

- on ne pouvait quitter la table que lorsque tout le monde avait fini de manger - Papa, parfois, faisait exprès de mâcher lentement, lentement..- et on ne descendait de table qu’une fois que l’un de nos parents en avait donné l’autorisation !!

- bien entendu, on débarrassait la table .. !

Quelques années plus tard ..

- Toutes les mères d’ado vous le diront : si votre fils a le don, avec l’énergie d’une limace en fin de vie, de se mouvoir à toute heure du jour du fauteuil au frigo et du frigo au fauteuil en vagissant "quand c’est qu’on mange ? Ya rien à manger dans cte baraque, p‘tain!"

il a également le don de disparaître aux heures des repas (surtout quand vous avez la maladresse de lui demander de mettre la table) (un ado se doit d’être complimenté, qu’il obéisse ou non aux injonctions. Vous ne voudriez pas bouziller sa confiance en lui, tout de même? en faire un adulte perturbé et culpabilisant ? Ne montrez jamais que vous êtes déçue ! Au contraire ! Encouragez-le par quelques mots doux !!) (suggestion : " Mais c’était le gros bébé à sa maman çà ! Oh il jouait à sa Playstation le gros bébé ?? Il ne voulait pas mettre la tatable à sa maman le gros bébé chéri tellement il avait mal aux mains à manier sa manette de PS ?? C’est pas graaaaaaaaaave, maman va tout de suite éteindre la télé à son grand fiston pour qu’il aille mettre la tatable vite fait ou alors il voulait un coup de piépied aux féfesses le bébé à sa maman ??") 

Oui donc, pour commencer il s’agit de réussir à persuader le fils en question de carrément risquer sa vie en sortant de sa tannière de sa chambre. Pour ma part, je l’attire avec le bruissement d’un paquet quelconque (chips, chamallows, rasoirs Bic).

- une fois qu’il est sorti de son antre, (éventuellement attiré par une furieuse odeur de cramé) vous pouvez toujours essayer de lui faire dresser le couvert (bon courage). Dans tous les cas, laissez tomber toutes velléités de lui apprendre les bonnes manières (rappel : elles ne sont bonnes que pour les gens nés au Moyen Âge) (comme moi)

- le repas proprement dit : mon fils est donc répandu, avachi, gluant sur sa chaise (je n’arrive pas à me lasser de cette capacité qu’il a à se distordre, s’avachir, se ratatiner, même assis il ne tient pas debout !)(Purée pour une adepte du yoga, ya de quoi être jalouse !) oui donc en fait pas de problème, vu que la nourriture dans sa vie tient une place aussi primordiale que son lit (placé à distance raisonnable de la télé et de la PS). Le seul truc c’est qu’il faut prévoir un budget alimentaire assez consistant (l’idéal serait d’avoir deux ou trois congélateurs bourrés de pizzas et de cheese, mais bon)

- oui donc, je ne lésine ni sur les pizzas, ni sur les frites, çà m’évite les réflexions du genre "quand j’étais petit j’étais nourri limite gavé comme une oie, et maintenant t’as vu ce que tu m’donnes ? "

et quelle merveilleuse satisfaction de voir son beau regard vide de ruminant levé sur moi !! par contre je n’ai aucun scrupule à me réserver les légumes et les fruits frais ! De toutes façons il n’y touchera pas (c’est pour les personnes âgées) (comme moi)

- alors surtout ne lui suggérez pas de débarrasser la table. Vous pourriez le traumatiser gravement. N’écoutez pas ceux qui vous disent que l’ado peut obéir à des consignes simples (à mon avis, ils n’ont pas d’ado chez eux). N’oubliez jamais la règle des trois P : Pédagogie, Patience, Patiencepatiencepatience.

Au final, on est toujours émerveillé de ce que notre ado nous réserve (on n’a même pas le temps de se faire à une phase de son évolution qu’il est déjà passé à une autre)

.... Bon appétit !

C’est dramatique.

Comme le souligne ici Dickou, (komlesoulignissidikou), on nous fourre dans la tête une foule d’idées totalement abstraites et inutiles, comme le temps et le remplissage du temps.

Que nous sert en effet de ressentir le temps comme une durée ?

Que nous apporte l’impatience là où nous pourrions être un modèle de patience et d’autant plus vertueux que si nous ne divisions pas le temps en unités visualisables, le temps en tant que durée n’existerait pas, et qu’ainsi nous n’aurions aucun intérêt à être impatient et que par conséquent pas plus à ne pas l’être ??

Justement, je parlais de çà avec Diane hier.

(moi) le temps existe. Regarde dans quel état çà met Dicky !

(Diane) pff c’est parce que l’ timps est gris.

(moi) heu ...Pardon ?

(Diane) l’ timps est gris.

(moi) certes, mais je ne te parlais pas de la météo ...

(Diane) mouaè non plus !! j’te parle des couleurs !

(moi) des couleurs.

(Diane) Tu n’vouaè pââ en couleurs, touaè ??

(moi) Si je vois les couleurs? .... heu ...

(Diane, super sérieuse) non mais, tu vouaè tsu en couleurs ?

(moi) certes, je vois en couleurs ...mais j‘attends la suite ... je ne vais pas te contrarier, je sens que c’est pas le moment..

(Diane) à toutes les fouaè j’ t’appelle Nadège et pas Nad . Sais-tsu pourquoaè ?

(moi) heu..parce que c’est particulièrement un beau prénom ?

(Diane) Parce que vouaè-tsu, Nadège est rouge !

(moi) ah oui?

(Diane) Alors que Nad, pf, c’est rouge foncé et çà finit en gris pâle !!!

(moi) gris pâle. Mais c’est bien sûr.

(Diane) supposons maintenint que j’me rappelle plus du prénom de Sylvie …

(moi) ... Sylvie ? ........heu, vert ?

(Diane) ah pantoute ! Sylvie, c’est jaune ! Alors j’cherche dins les prénoms jaunes : Line, Hélène, ...

(moi, abasourdie) jaune, bien sûr. Où avais-je la tête ?

(Diane) in fait, sssss' sont les voyelles qui sont in couleur. Tu vouaè, par eximple, j’n’dis jamais l’ mot niaiseux. Niaiseux, c’est jaune et rouge, c’est MOCHE !!! J’dis stupide, parce que stupide est bleu ! est-ce que tu vouaè tsu comme stupide est beau ?

(moi) oh bah tu penses ! Je ne vois que çà!

(irruption de mon fils dans la pièce)

(JB) encore au téléphone avec Diane ?

(moi) oui figures toi que pour Diane, les mots sont en couleurs ! Par exemple, Nadège est rouge !

(JB) ah pas du tout, Nadège c’est bleu !

(moi, complètement sonnée) comment çà, Nadège c’est bleu ?

(Diane) .. bleu ??? mais bleu c’est très beau !

(JB) où elle voit que c’est rouge Diane ? Nadège c’est bleu !

(moi) bon Dicky, j’ai une bonne nouvelle pour toi, et tu ne vas même pas avoir besoin de te racheter une montre : ta gestion du temps est ingérable tout simplement parce qu’elle est en noir et blanc !

Ne faites pas attention au titre, parce qu’au contraire, le rire n’est pas le propre de l’Homme.

C‘est le propre de la Femme, et en particulier de la Nounoune.

C’était l’heure où ils sont venus ils sont tous là elle va mourir la mamma. L’heure où, dès l’aube, blanchit la campagne. Mes enfants et les leurs se préparaient à rentrer chez eux selon un rituel immuable qui défie toutes les lois de la physique et de la logique réunies. C’est dire s’il est impressionnant.

Jugez-en par vous-mêmes.

Étape 1- fin de jouage avec jouets.

En cette merveilleuse période de profusion de jouets, on s’imagine être en droit d’attendre des enfants un moment de paix joie sans mélange, une trêve entre deux catastrophes, un cessez-le-feu provisoire. Las !

La réalité est toute autre.

Comme le dit Lung Ta qui a eu quatre filles qui furent petites en leur temps, "tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se casse ".

Il faut le savoir.

A l’instar de l’Indien Cherokee qui attaque toujours là où on s’y attend le moins, les enfants qui jouent chutent et lorsqu’ils ne chutent pas, brisent.

Dans les deux cas, ils crient.

Quant à l’enfant qui est trop jeune pour jouer, il crie aussi (il veut téter) (de toutes façons, il n’a rien d’autre à faire).

C’est la raison pour laquelle il est toujours terriblement enthousiasmant de mettre fin au jouage et de passer à l’ ..

étape 2- rangeage des jouets.

C’est bien connu, les enfants n’ont aucun principe.

Si on les écoutait, on vivrait dans un désordre inommable. Bon, évidemment, le principe du rangement qui est absolument ridicule lorsque nous sommes nous-mêmes enfants prend tout son sens lorsque nous devenons parents. D‘ailleurs, si on y réfléchit bien, c’est un principe épatant. Le genre de chouette vieux principe qui permet de clouer le bec à votre enfant à qui vous pouvez dire, lorsqu’il ne retrouve plus son camion rouge, " bien fait ! T’avais qu’à le ranger !! " selon le principe d’éducation bien connu Tavéka.

Principe qui peut éventuellement se transformer en Tavékapa.

De plus, le rangeage de jouets prépare l’enfant aux dures réalités de la vie, en lui apprenant à faire de notre son quotidien une compétition de chaque instant. Ranger ses jouets l’amène à se dépasser et à repousser les limites de notre patience, qu’est-ce que je raconte encore, cela l’aide à repousser ses limites !

Oui, n‘ayons pas peur de le dire :

un enfant qui range, c’est BEAU !

Regardez avec moi le spectacle exceptionnel de ces petits êtres, chair de notre chair (enfin presque), pénétrés au plus profond d’eux-mêmes de la sublime majesté de voir leurs jouets triés par taille et par couleur par Maman à quatre pattes qui selon un (autre) principe d’éducation qui a déjà fait ses preuves, montre l’exemple en rangeant et en criant presque aussi fort que ses fils Killiaaaaaaaan ! Nollaaaaaaaaaan ! On range ! pendant que Kérian hurle en attendant la tétée (il n’a rien d’autre à faire).

3- rassemblage des paquets.

Alors là, c’est quelque chose que je vais avoir du mal à décrire, tant cette scène qui quoique répétitive, est magique, belle et majestueuse.

Je vais quand même essayer.

Mes enfants arrivent régulièrement chez nous avec, au bas mot, quatre sacs bourrés de choses diverses et hétéroclites.

Les jours fastes, on peut même aller jusqu’à six sacs.

Lorsqu’ils repartent, par un phénomène resté inexpliqué à ce jour, le nombre de sacs a doublé.

Voire triplé.

Si bien que nos yeux ébahis n’en croient pas leurs oreilles lorsque se déroule la conversation suivante :

(Gendre, devant le spectacle de tous les sacs à emmener) tu me prends pour un déménageur ?

(Fille Cadette) ya un sac pour le change de chacun des petits + les couches, exactement comme à l‘aller !!

(Gendre) tu te fiches de moi ?? yen a deux fois plus ! je te préviens Elodie on monte pas tout çà à la maison ce soir !

(Fille Cadette) comment çà on monte pas tout çà à la maison ? Mais j’en ai besoin !

(Gendre) t’as besoin du linge sale des petits ? Et c’est quoi cette râpe à fromage ? Et ces bouquins??? C’est quoi tous ces bouquins ??? 

(Fille Cadette) c’est les livres que Maman me prête !

(Gendre, les yeux au ciel) c’est bien la peine qu’on les ait rendus à ta mère pour en reprendre le double !!

(mon joint secoue la tête sans un mot, plein de compassion)

(Fille Cadette, avec un geste d‘humeur) je vois pas ce que çà t’embête que je prenne quelques livres !!!!!

(Gendre) quelques livres ????? Deux grands sacs blindés à mort t’appelles çà quelques livres ???

(Fille Cadette, qui commence à s’énerver) bon, bon, çà va !!!! je vais trier ceux que tu monteras ce soir mais jte préviens tu les mets dans l’ordre que je te dis dans le coffre de la voiture !

(mon joint secoue la tête sans un mot, plein de compassion)

(Gendre, les yeux au ciel) c’est pas la peine de te faire passer pour une martyre ! Tu vas pas lire tous ces bouquins dans la nuit non ? Ils peuvent bien passer la nuit dans le coffre ?

(pendant que ma fille s’agite autour de ses paquets, Gendre déballe son petit sac personnel, qui est au nombre de un) (surpris, il demande à sa femme) c’est quoi ces bons de réduction ? En plus ils sont périmés, regarde !!!! 2005 !!!!

(Fille Cadette) montre ? (elle prend les bons que son joint a posés sur la table) ah bah d’accord !!!! Tu pouvais pas les passer en caisse en faisant les courses ???? Regarde moi çà tout ce que tu nous fais perdre comme argent !

(mon joint secoue la tête sans un mot, plein de compassion)

(Gendre, continuant de fouiller dans son sac) et des rasoirs ? Un sachet tout neuf de rasoirs ! T’as peur que ma barbe pousse en une nuit ? Pourquoi tu m’as mis autant de rasoirs ?

(Fille Cadette) ) tu ferais mieux d’habiller les petits au lieu de poser des questions idiotes !

(mon joint secoue la tête sans un mot, plein de compassion)

(Gendre, secouant la tête) je suis las las si las.

(JB) qu’est-ce que çà veut dire : je suis lalasila ?

Maintenant,

vous savez pourquoi je pique des crises de fou rire depuis l’âge de deux mois.

"qu’est-ce qu’elles viennent faire là, les orties???" me demande ma sœur en lisant ici mon histoire de baignoire qui déborde.

Oui, parce que maintenant, je pleure, je pleure, je pleure.

Matin midi et soir.

Comme un médicament.

Ben en fait, ptite sœur, les orties, çà veut dire ce qui pique dans la vie… tu vois genre, t’es là à admirer la beauté d’un lac, tu rêvasses devant un coucher de soleil, tu t’attardes au pied d‘une cascade, et t’es tellement désarmée devant tant de beauté, tellement charmée par tout ce que tu ressens, que tu te dis ah que ouais que elle est trop belle la life.

Ben pas du tout.

La life elle est pas belle.

C ’est rien que des ronces et des orties.

La beauté du lac : piège !!

La nichée de perdrix : traquenard !!

De joyeuses princesses poussant des bébés sur de riants gazons couverts de pâquerettes: n’importe nawak!!

Les soucis, les rendements, l’argent, les champs d’orties, çà c’est d’la vie. Les orties ont de la grâce et les ronces de la nécessité. Mais je comprends que çà te fasse un choc, toi qui a une tendresse toute particulière pour les orties. Comme pour les escargots (mais c’est une autre histoire)

Oui, bon, pour rester dans le jardinage, j’ai l’honneur et l’avantage de vous montrer des fusettes de lavande réussies. ( le seul problème c’est que c’est pas les miennes. D’ailleurs, je ne m’explique pas pourquoi l’autre jour je me suis retrouvée avec des tiges sans fleur. Çà m’a fait l’effet d’un boomerang en pleine figure, alors que je m’étais appliquée avec la patience que tout le monde me connaît. Alors pourquoi mes lavandes n’avaient plus de fleurs?? Hein ??? Pourquoi ???? ce phénomène reste totalement incompréhensible !! Aussi incompréhensible que la tronche de mes coussins le jour où j’ai décidé d’en confectionner. D’ailleurs tout le monde vous le dira : mes coussins sont résolument quelque chose, oui mais quoi ?????? J’ai entendu un ricanement là. Évidemment, c’est Diane ! Pour elle, la confection est un moyen d’épanouissement personnel. Franchement çà m’avait pas marquée. En plus, la dernière fois qu’elle a écouté son CD de méditation en cousant, elle s’est endormie sur son ouvrage ! Remarque, çà prouve qu’elle était bien relaxée !)

J’aime écrire à mon amie lointaine, mais je lui expliquais que par contre, je déteste faire la queue.

Je sais, çà vous étonne d‘une nana aussi zen que moi.

Mais tout le zen consiste précisément à ne pas m’énerver quand j’ai besoin d’aller à la poste et que je vois qu’il y a une longue file : je refais le tour du pâté de maisons en kinhinant jusqu’à ce que la file soit réduite à deux ou trois personnes.

Or, dans ma petite ville, il y a souvent plein de monde à la Poste.

Pardon, à la Banque Postale.

Ben oui puisque maintenant la poste est aussi une banque.

Super.

Çà veut dire qu’en plus des gens qui viennent bêtement poster les lettres, ya tout ceux qui viennent faire leurs opérations financières, ce qui double la file d’attente.

Mais heureusement, les Français sont pas des Belges. Ils ont tout prévu : un tableau mentionnant les heures creuses et les heures pleines (comme pour les tarifications d’EDF). C’est génial, parce que comme çà tout le monde peut lire qu’entre 15 et 16h c’est creux. Donc tout le monde vient entre 15 et 16. Ce qui fait que çà devient plein.

Tout çà pour dire que je suis allée à la poste à 15h. C’était plein. J’ai donc refait le tour quatre fois avant qu’il n’y ait plus que 3 personnes. Trois personnes, encore, à la rigueur, je veux bien. Il me suffit d’essayer d’évacuer tout impatience de mon être comme si je pressais un tube de dentifrice : : je ferme les yeux et je fais mes méditations debout en mugissant

Je. Suis. Cool.

Inspir, expir, ooooooooooooooommmmmmmmm

Je. Suis. Cool.

Inspir, expir, ooooooooooooooommmmmmmmm

Je. Suis. Cool.

Inspir, expir, ooooooooooooooommmmmmmmm

ce qui fait que trois paires d’yeux me dévisagent avec stupéfaction, mais je n’en ai cure.

Quant au guichetier, il ne bronche pas (il me connaît)

Donc, après avoir attendu dans le zen le plus total, ce qui reste chez moi aussi inattendu qu’impressionnant, me voilà donc devant le guichet:

(le guichetier) bonjour Madame Neige !

(moi) bonjour ! Je voudrais des timbres pour envoyer une lettre de 50g à Québec !

(le guichetier) (après avoir consulté un tableau, me sort deux timbres ordinaires) cela fait donc 1,70 €

( moi) mais i’sont moches vos timbres ! C’est pour mon amie québécoise ! Vous n’avez pas des plus jolis ??

(le guichetier, reprenant son classeur) mais oui bien sûr Madame M., voilà un timbre de collection à 0,85 € je vous en mets deux ?

(moi) woaaaaf, il est pas terrible ! Vous n’avez pas un autre ?? C’est pour mon amie québécoise tout de même !!

(le guichetier) pas de problème je vais essayer de vous trouver çà

(moi, innocemment) oh...je ne voudrais pas vous déranger ...

(le guichetier) mais vous ne m’embêtez pas du tout Madame Neige !

(il disparaît dans l’arrière boutique… j’attends avec toute la bonne conscience possible)

(le guichetier, exhibant un timbre tout en longueur) voilà ce que je vous ai trouvé ! Çà vous plaît ??

(moi) ouaiiiiis, super !! Il est parfait, très coloré !

(le guichetier) donc cela fait 1,70 € s’il vous plait

(moi) et un petit adhésif " prioritaire ", vous auriez çà ??

(le guichetier) hm, mais bien sûr, je reviens

(et le voilà qui re-disparaît)

(et revient avec une page pleine de " prioritaire")

(le guichetier, demandant très prudemment ) vous en voulez combien ?

(moi, avec un sourire digne du chat d’Alice au Pays des Merveilles) oh, ce que vous voulez, je ne veux pas vous déranger....

(le guichetier, espérant sûrement avoir la paix pour un moment) une demi-page ?

( moi) oui c’est gentil, ce sera parfait !

(le guichetier, s’essuyant imperceptiblement le front) vous êtes sûre que vous ne voulez pas plus de timbres ??

(moi) non non çà ira..

(le guichetier) .. pour la prochaine fois que vous écrirez à votre amie ?

(moi) non non, merci ..

(le guichetier, insistant) çà vous en ferait d’avance..

(moi) oh mais ne vous inquiétez pas, j’habite à côté, je viendrai en acheter !

Deux jours plus tard.

Me revoilà à la poste pour faire peser ma lettre, (jvous laisse juste imaginer la tête du guichetier, d‘ailleurs je préfère penser qu’il avait l’intention de sourire en me voyant arriver parce que malgré ses louables efforts, ce qui était imprimé sur son visage ressemblait plutôt à une grimace de peur) oui bref qu’est-ce que je disais, donc je voulais m’assurer qu’elle ne dépassait pas 50 g vu que j’avais mis des sachets de café soluble pour Diane (afin que nous prenions le thé/café ensemble)

Le guichetier, agitant la lettre, suspicieux :

" hmmmmm c’est quoi çà ??????? Hm mm??? Parce que à la douane i’vont être suspicieux !! C‘est pas d‘la drogue au moins ??? " 

M’est avis qu’yen a un qui va avoir besoin d’apprendre à méditer..

Alors çà, c’ était le verso de la lettre pour Diane

PS j’ai un admirateur outre-mer! Oui oui ! Quand Diane a reçu ma lettre, son joint a dit :  " hestie qu'elle est niaiseuse !  bon sang que cette nana un sens accru de l'humour en me faisant rigoler ainsi !"

Ma fille m'a demandé de lui cueillir de la lavande. No blem.

Soudain, dans mon crâne c’est raz-de-marée : la recette des fusettes de lavande !

C’est trop une merveilleuse idée.

Relax pure, radieuse, je me mets à la recherche de mes fusettes. Je suis comme ma sœur, une grande créatrice. Enfin, une moyenne. Disons que j’adore créer. Enfin, surtout quand c’est déjà fini.

Ah, la voilà.

1ere étape: rassemblez les tiges de lavandes de façon à obtenir des paires en nombre impair..

Bigre ! Des PAIRES en nombre IMPAIR ! J’en suis qu’à la première étape et j’ai déjà un neurone qu’a explosé.

..30 tiges pour 15 paires..

OUF.

C’est expliqué.

Bon, je me mets à compter ma lavande par groupe de deux.

..Attachez le ruban, largeur 0,5; 0,7 ou 1 cm ...

Ah. Du ruban. Est-ce qu’un ruban d’œuf de Pâques ferait l’affaire ? Un lacet ?

Heu, pas TOP le lacet.

Ah voilà un beau ruban tout neuf. Il mesure 1,5 cm de large. Bon tant pis pour les 5 millimètres de trop..

Donc : attachez le ruban par une extrêmité au dessous des fleurs.

QUOI ?????????

Faut que je rerassemble tout ce que j’ai bien trié  ????????FFFFFFF.

Bon ..

Soit.

2eme étape. Prenez le bouquet de lavande la tête en bas. Faites passer le ruban une fois dessus la paire de tiges, une fois dessous, une fois dessus, une fois dessous, etc..

J’ai compris.

C’est un exercice stimulant,

tonifiant,

euphorisant,

rééquilibrant

revitalisant.

Bon. Va falloir que je me calme avant la fin de l’opération sinon yaura plus une seule fleur sur mes tiges !

.. C’est l’opération la plus délicate..

DÉLICÂÂÂTE ????

C’est un doux euphémisme!!

.. car il faut veiller à ne pas casser les tiges en les rabattant ..

Moi c’est tout ce qui me tombe sous la main que je veille à ne pas casser ! Mais quelle idée j’ai eu de me lancer là-dedans !! Cà a l’air inoffensif, comme çà, les photos sont si attrayantes .. mais ne vous y fiez pas ! C’est un truc de dingue !!

En plus je transpire comme un cachalot. C’est pas une recette pour fusette, çà, c’est une recette pour vous rendre marteau !!

3^e étape ..

(je jette juste un œil à la 3^e étape, histoire de)

.. continuez le tissage jusqu’à ce que vous obteniez la forme d’un maracas

Et en une forme immonde, çà compte?

4^e étape ..

( là c’est le nirvâna)

.. terminez la fusette en faisant un tour ou deux autour des tiges. Fixez le ruban avec quelques points de couture ..

Chui en plein rush, là, et on me demande en plus de faire quelques points de couture??

5^e étape: admirez votre travail car vous l’avez bien mérité.

C’est normal que çà ressemble pas du tout à la photo ?

Bon, ma fille, je t’aime,

mais en bouquet tout simple bien de chez nous, c’est pas mal aussi hein ?

P.S.  surtout, si vous trouvez une version soft de la fusette, pensez à moi !

Le cheminement spirituel commence quand l’humain prend conscience qu’il n’est pas le « JE », l’ego, la personnalité qu’il croit être depuis toujours mais qu’il est un nombre important de petits « moi » changeant selon son âge, ..

selon son âge ? Qu’est-ce que c’est que ces insinuations?

Ceci dit, on ne peut pas nier que je suis habitée par un certain nombre de petits "moi", ou, dixit mon fils que je ne suis "pas toute seule dans ma tête ".

Eh oui, qu‘y a- t-il de plus ingrat qu’un enfant ?

Notre enfant.

Et d’encore plus ingrat que le notre ?

Le même, avec la voix qui mue.

Et ce cheminement, ce travail est d’arriver à ne plus s'identifier à cette fausse « unique » personnalité ou à l'un de ses petits "moi" mais à prendre conscience de tous, ..

Affinons la recherche. Pour illustrer mon exposé (celui où je vais vous narrer l’éclosion de mes petits « moi ») je vais prendre par exemple le moment où Diane m’a expliqué les phrases déroulantes.

Enfin quand je dis moment, c’est une façon de parler ! "les journées" serait plus proche de la vérité,

et même les journées + les nuits, et même, disons le carrément : la semaine !

Alors là, je vois de vos neurones ébahis une question surgir : pourquoi, avec Diane, les phrases déroulent tout de suite, et pas avec moi ?? Pourquoi le langage htlm me semble être du chinois ???

Pourquoi les explications font sur mon cerveau le même impact que deux plaques tectoniques qui se cognent ????

Eh bien c’est très simple : je suis le vivant exemple d’un cas de nounounisme rarissime rentrant à la fois dans la catégorie de la nounoune inconsciente d’en être une et qui ne veut pas l’être et de la nounoune consciente d’en être une et qui ne veut pas l’être non plus. Ce qui nous donne déjà deux gros " moi" remplis de petits " moi "

Et pourtant, Diane est d’une infinie patience, je peux vous l’assurer !!!

Sans s’éééééééééééénerver, autant de fois qu’il l’a fallu, (pour le nombre, on a renoncé à compter) elle a tenté de m’expliquer, de me re-expliquer, de me re-re-re-expliquer, comment a-t-elle fait pour me supporter ?

Alors là.

C’est un mystère mystérieux.

Mais le résultat est là. A star is born, comme on dit outre mer !

Mais vous avez tous pu le constater, bien que nounoune, je n’en suis pas moins femme.

Or, qu’est-ce qu’une femme, si ce n’est un Homme ?

Enfin, quand je dis Homme, je parle du concept ! De l’abstraction !

Si vous préférez, de la même manière que l’Homme ne correspond à rien de ce que l’on peut rencontrer réellement, on pourrait dire qu‘on ne peut pas voir la qualité universelle du nounounisme, excepté quant on rencontre des nounounes. Certes, on peut évoquer le concept de nounounisme , mais le nounounisme existe-t-il en dehors des nounounes ?

On pourrait donc affirmer que le nounounisme est une illusion et que la nounoune n’est pas le nounounisme mais une synthèse émerveillée et merveilleuse d’infini et de fini, voire d’indéfini pas vraiment fini, de temporel et d’éternel, d’universel et d‘essentiel, bref,

la Nounoune est une synthèse de la Vacuité Vérité !

Oui, donc, pour me distraire des fastidieux exercices que j’évoquais dans mon post précédent, j’ai eu l’idée, enfin, l’idée, n’exagérons rien, disons que j‘ai eu l‘envie de mettre des petites animations sur mon blog.

Et c’est là que les problèmes ont commencé.

Vous avez peut être remarqué la petite chose qui bouge, là haut à droite ? Oui, sous la phrase : "cliquez sur l’image !"

Eh bien, c’est grâce à Nounoune2, momentanément promue Professeur Patient.

Chaque fois qu’elle m’explique une étape, je suis surprise et un peu énervée de constater que mon corps se raidit et que ma respiration devient difficile, laborieuse et dénaturée.

Oui, parce qu’ avoir envie, c’est une chose.

Au fur et à mesure que Nounoune2 m’explique, mon esprit déjà un peu secoué lorsqu’il est au repos se retrouve agité de graves turbulences.

Nounoune2, snifsnifsnif

m’en veux tu personnellement pour me faire subir pareil calvaire ?

Pour vrai, elle m’a avoué qu’elle cuisine en même temps (faut dire à sa décharge que d’ici que ça atteigne mon cerveau elle pourrait largement préparer un cassoulet) (encore que ce ne soit pas un plat très répandu au Québec)

Oui donc, pour faire cette image on a mis deux jours,

deux jours d’explications fastidieuses pour elle,

deux jours d’exercices de fou pour moi,

cent fois on s’est remises à l’ouvrage,

enfin surtout Nounoune2, secouée d’incompréhensibles crises de fou rire

alors que moi, je lisais bien sérieusement les explications bien que sans les comprendre et je tentais d‘évacuer tout agacement de mon être, car je finissais par me vexer toute seule.

Et si je branchais mon aspi pour m’aspirer moi-même ??

Et puis voilà, c’est quand on n’y croit plus que tout arrive : l’image se met à bouger à l’endroit où on le demande,

les voies de mon hémisphère gauche (ou/et droit ?) auraient elles eu un éclair de génie aussitôt évaporé ?

Ce qui nous amène à la conclusion suivante: il me faut une journée pour faire bouger une image.

C’est triste.

Triste pour toutes ces images magnifiques qui auraient tout donné pour que je les fasse bouger un jour.

Mais vous allez voir, dans les mois à venir, ça va être super chouette, vous ferez tous des grands détours pour venir visiter mon blog super animé qui vous donnera des bouffées d‘amour et de joie,

Mas de Bouzigues 12 juillet 2007

Tu es le B de babillages

la rose de nos enfantillages

Tu es le R de rigolades

l’abri loin de la débandade

Tu es le I de la chipie

qui peint en bleu mes rêves gris

Tu es le G de gourmandise

la sucrerie de mes bêtises

Tu es le I d’éclats de rire

deux mots qui te vont à ravir

Tu es le T de la tendresse

devant mes larmes et ma détresse

Tu es le T de confidente

chaleur de mon âme en tourmente

Tu es le E de la patience

et celui du mot tu me manques..

19 avril 2007

Chères lectrices, mes amies, mes sœurs, et chers lecteurs,

Comment vous exprimer ma joie, mon enthousiasme, mon délire, lorsqu’ innocemment je me promenai chez Gredine, confiante - et même, il m’en souvient, je chantonnais, c’est vous dire si j’y étais les doigts dans le nez - comment, disais je, traduire l’ineffable bonheur de découvrir que j’avais été sélectionnée en finale de son dernier questionnaire ????!!!! Et quand je dis en finale, je suis modeste! J’y suis en primale !! Ooooooh ! Un questionnaire ! Aaaaaaaaah un questionnaire !! Je m’enivre du mot, je le suce, je le suçote, je le déguste ! Je ne me sens plus de joie : les bras me manquent et les mots m’en tombent. Je sais que quelqu’un, quelque part, pense à moi. Pourquoi tant d’amour ? Pourquoi moi? Pourquoi maintenant ? Pourquoi les pantalons patte d’éph reviennent à la mode ? Pourquoi ? Ah!

Bien. Alors.

1) LA LUXURE : qu’est-ce qui vous fait le plus fantasmer ?

Lung Ta. Avec des cheveux.

2) L'ORGUEIL : de quoi êtes-vous la plus fière ?

Lire son blog et le comprendre. Çà n’arrive jamais. J’aurais dû mettre ça en 1. Et Lung Ta en 2. Quoique là, çà ne veut plus rien dire. Bon, c’est pas grave, question suivante.

3) LA COLERE : qu'est-ce qui vous met le plus hors de vous ?

Absolument rien. Je suis la patience personnifiée. Cette question ne me concerne pas. Je ne vois pas du tout de quoi tu parles. Je ne m’énerve jamais. Je suis cool. Je suis zen. Mon existence est un long fleuve tranquille. D’ailleurs, là, tout de suite, je suis zazen devant mon écrin. Pardon, mon écran. Il a fallu tout déménager, l’écran par terre, le PC sur le bureau, la chaise à la casse et mon joint à la masse. Mais je suis zazen et j’y reste. Pour tout dire j’ai les jambes ankylosées. Plus personne ne peut plus me décoincer. Tant pis.

4) LA GOURMANDISE : quels sont vos plats préférés ?

De la bouillie d’orties avec du sucre.

5) L'AVARICE : cigale ou fourmi ?

Migale.

6) L'ENVIE : qu'est-ce qui vous rend jalouse ?

Chance. Quelle bonne question. Waouh. Celle là, c’est la plus belle qu’on m’eusse jamais posé. Si. Vraimint. C’est audacieux. Il fallait oser. Sincèremint.

7) LA PARESSE : Comment aimez-vous vous relaxer ?

Sur le sexe opposé. Je fais la planche, je me décontracte complètement, et voilà ce que ça donne :

Ah, voilà le meilleur moment! Bon !

C’est pas la peine de vous cacher, là-bas au fond!

Brie

Diane

Crc

Io

Lucien

Olivier

Sylv la yourtière

Isa