L'autre soir, j’étais là, bien tranquille en train de repasser, zen, je dirais - yen a beaucoup qui prétendent que je ne le peux. Pourtant, si, c’est cela : j’étais zen. ... quand j’entends mon fils meugler :

MÔÔÔMAN !!!! J’ME SUIS FAIT UNE MEUF !!!!

Brutal, mais clair.

(moi, après moult difficultés pour déglutir) Ah oui ?

Quelque chose me dit que le bombardement de questions façon interrogatoire : à oublier !

(moi) rhm. Et,  heu, comment .. comment ...

(mon fils, atterré) MÔÔÔMAN !!!! ME DIS PAS QUE TU SAIS PLUS COMMENT ON FAIT ??????????

(le fer) SSSHHHHHHH !!

(mon fils) Ça crame !

(moi) Oh c’est rien, de toutes façons elle commençait à être usée (le chiffon calciné qui fut une chemise atterrit en boule dans le panier)

(mon fils) tu veux savoir ce que c’est comme RACE ?

(moi, consternée mais faisant mon possible pour n'en rien laisser paraître) tu veux parler de ta nouvelle amie?

(mon fils, les yeux brillants) c’est une BLONDE !

(Il aurait pu tomber plus mal !!)

(moi) elle est dans ta classe ?

(mon fils) non, un de ses profs était absent. Alors on l’a répartie dans les autres classes.

(moi)  hin hin ..et heu, hm, bien sûr, elle prend la.... Enfin, vous avez des.. des ..mrng .. ..

(mon fils) aaaaaaah, j'ai compris ! Tu veux savoir si tu es la seule mère qui a des problèmes avec son fils ! J'te rassure tout de suite : ma meuf aussi, ses parents l’énervent !

(le fer) SSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHH !!

(mon fils) Môman, il est très très aplati le pantalon, là. Tu devrais arrêter de le repasser...

(moi, n’y tenant plus) et donc, cette petite blonde, tu l’as embrassée ?

(mon fils) EMBRASSÉE ?!!? BEUAÂÂRK !! Mais c’est DÉGOÛTANT !!!!

(moi, anéantie) mmmêêêemmêêêmmêêêAlors tu as fait quoi ??

(mon fils, tout fier) j'lui ai dit  "T’ T’ASSOIS A CÔTÉ DE MOI, OU KÔÔÔAA ?? "

Moralité :

Plus le jeune est bavard,

moins y en a à savoir !!

❤♥●•٠·˙. ˙·٠•●♥❤

Lorsque j’étais enfant, mon père exigeait qu’on garde les yeux baissés lorsqu’on s’adressait à lui. Ma sœur, qui a toujours été rebelle, le tançait parfois du regard, ce qui générait des représailles immédiates car ça le rendait fou de colère. Malgré ça, et bien qu’elle était très jeune, autant qu’il m’en souvienne elle ne "cédait" pas.

Je me suis toujours dit que notre père se servait de cela dans un but plus ou moins conscient de nous "dominer", de nous "humilier", d‘autant que le contexte "éducatif" dont nous étions l’objet entérine tout à fait cette hypothèse. (je mets sciemment entre guillemets les mots domination, humiliation, éducation)

Il n’y avait qu’un seul cas où mon père exigeait qu’on le regarde droit dans les yeux : quand on avait fait quelque chose de mal et qu’on allait être punies ("regarde moi quand je te parle !").

Or, le regard est un outil de communication très subtil.

Que se serait il passé si, n’exigeant pas que je baisse les yeux, il avait lu dans mon regard toute la terreur qu’il inspirait à la petite fille que j’étais ?

Et si, plutôt que "tu ne vaux rien", cet ordre disait "je ne veux pas que tu saches ce que je ressens" ? ou encore : " j’ai peur de ce que ton regard va me dire sur moi " ?

Qui, alors, de la fille ou du père, détenait le plus de pouvoir ?

avec mon père aux Sables d'Olonne,

quand j'avais encore le droit de garder ouverts mes yeux de ptite chinoise ;-)

(moi, à mon fils) est-ce que ce serait un effet de ta bonté d'emmener les poubelles ??

(JB) qu'est-ce que ça veut dire "un effet de ta bonté" ? ça veut dire "en échange de rien" ????

28 juillet 2008

Je vous remercie infiniment de votre soutien, de votre réconfort, de vos mots, de vos bisous, à mon tour je vous en fais plein (des bisous, pas des réconforts) enfin je vous fais des réconforts aussi si vous voulez

de toutes façons, comme j'ai dit à Clo tout à l'heure, enfin plutôt comme j'ai dit à Madone de la Source (hein que Madone de la Source c'est autre chose que Guern de Bé ? hein ? hein Fazounette? hein Mollie Jolie ? hein Isanoune? hein Bridgeoune ? hein Dianouille ?) oui donc, j'ai décidé de chanter à tue tête à l'hôpital pour penser à rien !

VOI-LA ! (on verra si l'accueil reste accueillant..)

bonne soirée et à bientôt !

29 juillet

Ma taxi et moi, on arrive donc ce matin à l’hôpital avec chacune notre petit questionnaire (ya pas mal de conditions pour rentrer dans la petite pièce d’IRM, et entre autre de ne pas porter de soutien gorge. Bon je ne vais pas commencer par vous faire esclaffer de rire en vous disant que pour moi ya pas de problème. Ma taxi par contre avait mis une jolie petite tunique sans rien dessous. <<<>>>> ma taxi m’èèèèèèèèème !, oui et donc aussi, par exemple, pas de maquillage, ce qui m’a déprimée car je voulais justement leur faire une très forte impression en plus de leur chanter quelque chose)

Et nous voilà à l’accueil.

Ce n’était pas la même secrétaire que l’autre fois.

Elle, c’était plutôt genre "chui bonne pour un contrôle fiscal "

Je lui présente nos beaux questionnaires et elle me fait :

" Madame ne rentrera pas avec vous"

" ah ? " réponds-je, démontrant une fois encore mon extradinaire capacité de répartie

" personne ne va rentrer avec vous, même pas le docteur" (quel dommage .. il est pas mal)

Puis, de sa voix aussi douce que du papier de verre elle ajoute :

" on vous a dit qu’elle allait pouvoir rentrer avec vous ? "

Moi : " ben oui"

La secrétaire marque une pause pour augmenter l’effet dramatique puis lâche : " eh ben non"

Moi :" ah "

Bon, j’ai été un peu déstabilisée sur le moment, mais finalement je remercie la gentille secrétaire qui m’avait laissé croire cela possible, car je ne me suis pas angoissée là-dessus inutilement !

Après relativement peu d’attente nous voilà dans le " vestiaire" où ma taxi a le droit de venir. Je lui fais donc un beau streap tease (le questionnaire servait à rien, en fait faut tout enlever !) après quoi le médecin est venu poser un cathéter pour mettre la potion magique, enfin plus exactement il a cherché un endroit sur mon bras qui n’avait pas brûlé.

Oui parce que la veille, pour me remonter le moral, je me suis fait un gâteau. Comme le moral était très bas, le gâteau était énorme. Et comme je suis aussi adroite que bonne cuisinière, jme suis brûlée à chaque fois que j’ai testé la cuisson, qui n’en finissait pas ..

Oui alors donc, me voilà avec un seyant truc bleu transparent, la petite culotte que j’ai eu le droit de garder et l’aiguille plantée dans mon bras.

Puis une dame, à qui je ne manque pas de redire que j’ai peur, m’emmène dans la fameuse petite pièce qui me terrorise depuis 8 jours. Finalement vu qu’on m’a fait enlever mes lunettes, j'ai rien vu. Je n’ai aucune idée de ses dimensions (je parle de la pièce, pas de la dame)

La dame me demande alors de m’allonger sur un lit qui m’a l’air plutôt confortable, ma foi, et de placer mes seins dans deux trous qui en auraient contenu 4 comme les miens.

Ah.

Comme je vous l’ai déjà dit, allongée je suis plate (que ce soit recto ou verso). Alors pour faire rentrer les seins dans les trous, encore eut il fallu qu’ils y pendassent. On a dû creuser sévère. C’est là qu’on prend la mesure des bienfaits du yoga, je me suis contorsionnée, la dame a poussé. Han ! Han !

Bon, ça y est.

Après quoi, elle me met un casque sur les oreilles. Hm, ça s’annonçe bien ! c’est sûrement de la musique douce pour accompagner la chansonnette que j’ai décidé de leur pousser !

Ben pas du tout.

C’est pour atténuer le barouf que paraît-il, l’appareil ne va pas tarder à faire.

Bon, me voilà en place.

Ya plus qu’à faxer.

Là, j’avoue, je suis pas trop tranquille.

Je lui demande si elle va venir me rechercher après.

" non non, je vous laisse là une semaine "

Misère.

Ça bouge.

Le lit sur lequel je gis rentre dans l’anneau.

Lelisurlekeljegirentrdenlano !!!!

Bon, que fais-je ? Chante-je tout de suite?

Au lieu de ça je lui demande si au bout, c’est OUVERT (nonobstant le fait que de toutes façons je vois pas le bout puisque je suis à plat ventre, la tête posée sur le côté). Toutefois, cette adorable personne se place de l‘autre côté de l‘anneau et me fait youyouh ! pour me montrer que c’est pas fermé. Après quoi elle sort de la pièce en me disant de me détendre.

Je ne suis pas quelqu’un de contrariant, moi, non, vraiment pas. Jme suis tellement détendue que çà m‘a réveillée quand l‘appareil s‘est mis en marche (c’est en effet très bruyant). Bon, j’aurais peut être pas dû reprendre un xanax à l’hôpital, alors que j’en avais pris un ce matin et un cette nuit.

Et un hier soir.

Conclusion : dans ce truc, pour se détendre c’est zéro. Ya qu’un truc à faire : rien. Çà s’est très bien passé car rien, je sais particulièrement bien le faire.

La même gentille dame est venue me réveiller quand c’était fini, elle me retire le cathéter.

(moi) vous voyez que fallait pas être inquiète !

(elle) ??

(moi)  .. je n’ai pas bougé pendant l’IRM !

Et voilà qu‘à l’aide d’un coton imbibé de je ne sais quoi, elle se met à frotter avec vigueur toutes mes traces de brûlure. Je dis rien (le quadruple xanax a dû aider) mais misère ! elle me fait mal !

Bon, quand elle a fini de me peler le bras elle me fait :

" oh ! mais c'est des brûlures ! Je croyais que c’était des traces de sang séché !" (et une nounoune de +, une !)

Bilan : Clo avait raison, passer un IRM c’est de la gnognote et ça fait pas mal.

Par contre faut pas espérer s’y détendre ou chanter.

Bon, je vous raconte la suite demain car là j’ai sommeil, je me demande si je fais pas une surdose de xanax..

Helen était sourde, muette et aveugle. Dans la prison dans laquelle était enfermé son esprit, elle sentait confusément que quelque chose de fantastique était à sa portée mais elle ne pouvait ni se le demander à elle-même ni communiquer avec les autres.

Avant, je vivais comme Helen : sourde, muette et aveugle. C’est une illusion de croire qu’il suffit d’avoir des yeux pour voir. Je restais dans le familier, quand bien même c’était de la souffrance, car çà me rassurait. Parfois, il est vrai, une sensation fugitive m’indiquait que je passais à côté de quelque chose d’important. Dans ces moments là, je rentrais dans des colères terribles. Mais elles étaient stériles, puisque j’étais d‘une certaine manière handicapée de la communication.

La chose la plus importante que je viens de comprendre, c’est que çà ne sert à rien de pouvoir parler si on ne sait pas PARLER AUX AUTRES ET FORMULER DES DEMANDES.

La deuxième chose (paradoxale) qui m’est apparue c’est que

si on ne peut se rencontrer soi que seul on ne peut pas toutefois se rencontrer soi tout seul.

Et là je ne veux certainement pas parler d’un gourou ou d’un truc comme çà.

Je parle de l’Autre, ou pour mieux dire, d’une altérité comme le fut Julius Spier pour Etty ou Ann lorsqu’elle donna à Helen Keller les outils qui lui permettraient de sortir de l’obscurité. Car de la même manière que les mollusques bâtissent leur coquille à l’aide d’ éléments qu’ils puisent dans la mer, de même l’esprit prend sa nourriture autour de lui, dans le partage et grâce à la communication et c’ est ce qui lui permet de se transformer.

Bon, pour changer un peu, aujourd’hui je ne vous citerai pas Etty, mais Helen Keller.

Lorsqu’une porte du bonheur se ferme, une autre s’ouvre, mais parfois on observe si longtemps celle qui est fermée qu’on ne voit pas celle qui vient de s’ouvrir à nous.

HELEN KELLER

Bon, jme suis demandée si j’allais écrire ici tout ce que je viens d’écrire, vu que c’est pas franchement rigolo, comme en témoigne Mollie, et que je voulais garder à mon blog son caractère extrêmement ludique instructif.

Finalement comme vous voyez, j’ai écrit.

Pas sans mal, car un blog de nounoune n’est pas un blog de nounoune pour rien.

Ainsi, le billet est long. Fort long.

Mon blog n’aime pas les billets longs, çà le déstabilise, il m’a mis une pagaille pas possible, je sais bien que je suis pleine d’incohérences mais quand même, bref, tout çà pour vous expliquer que j’ai dû poster en plusieurs fois pour que ce soit dans l‘ordre.

L’autre problème que j’ai eu, c’est qu’il n'a pas voulu me mettre les photos que j'avais prévues (des blogs de Sylvie, Clo, Ariaga, ..)

Il a juste daigné mettre le caillou à Isa. (Isa, t’as la côte !)

Bon.

Je vous en rajoute quand mm une (enfin j’essaie)..

Et si vous vous demandez pourquoi je vous mets cette photo, c’est parce que j’étais en train de relire la vie d’Helen Keller, la tête dans les étoiles et les pieds dans le Luech.

A TABLE..

Quand j’étais petite (i.e. au Moyen Âge)

- nous étions conviés à dresser la table. L’un de nous trois préparait la boisson à base de … coco en poudre… çà existe encore ??

- Seuls les adultes avaient le droit d’être assis sur une chaise. Nous étions donc toujours assis sur un tabouret, sur lequel nous nous tenions bien droits, aidés au besoin par un manche à balai glissé entre les coudes pour maintenir le dos bien raide !

- les mains à plat, ou poings fermés placés de chaque côté de l’assiette

- la serviette autour du cou

- les repas se déroulaient dans un silence religieux, car les enfants N’AVAIENT PAS LE DROIT DE PARLER !!!!

- naturellement, on mangeait tout ce qui était dans l’assiette, (quitte à aller en vomir après), on n’aurait même pas eu l’idée de demander autre chose que ce qui était présenté.

- on ne pouvait quitter la table que lorsque tout le monde avait fini de manger - Papa, parfois, faisait exprès de mâcher lentement, lentement..- et on ne descendait de table qu’une fois que l’un de nos parents en avait donné l’autorisation !!

- bien entendu, on débarrassait la table .. !

Quelques années plus tard ..

- Toutes les mères d’ado vous le diront : si votre fils a le don, avec l’énergie d’une limace en fin de vie, de se mouvoir à toute heure du jour du fauteuil au frigo et du frigo au fauteuil en vagissant "quand c’est qu’on mange ? Ya rien à manger dans cte baraque, p‘tain!"

il a également le don de disparaître aux heures des repas (surtout quand vous avez la maladresse de lui demander de mettre la table) (un ado se doit d’être complimenté, qu’il obéisse ou non aux injonctions. Vous ne voudriez pas bouziller sa confiance en lui, tout de même? en faire un adulte perturbé et culpabilisant ? Ne montrez jamais que vous êtes déçue ! Au contraire ! Encouragez-le par quelques mots doux !!) (suggestion : " Mais c’était le gros bébé à sa maman çà ! Oh il jouait à sa Playstation le gros bébé ?? Il ne voulait pas mettre la tatable à sa maman le gros bébé chéri tellement il avait mal aux mains à manier sa manette de PS ?? C’est pas graaaaaaaaaave, maman va tout de suite éteindre la télé à son grand fiston pour qu’il aille mettre la tatable vite fait ou alors il voulait un coup de piépied aux féfesses le bébé à sa maman ??") 

Oui donc, pour commencer il s’agit de réussir à persuader le fils en question de carrément risquer sa vie en sortant de sa tannière de sa chambre. Pour ma part, je l’attire avec le bruissement d’un paquet quelconque (chips, chamallows, rasoirs Bic).

- une fois qu’il est sorti de son antre, (éventuellement attiré par une furieuse odeur de cramé) vous pouvez toujours essayer de lui faire dresser le couvert (bon courage). Dans tous les cas, laissez tomber toutes velléités de lui apprendre les bonnes manières (rappel : elles ne sont bonnes que pour les gens nés au Moyen Âge) (comme moi)

- le repas proprement dit : mon fils est donc répandu, avachi, gluant sur sa chaise (je n’arrive pas à me lasser de cette capacité qu’il a à se distordre, s’avachir, se ratatiner, même assis il ne tient pas debout !)(Purée pour une adepte du yoga, ya de quoi être jalouse !) oui donc en fait pas de problème, vu que la nourriture dans sa vie tient une place aussi primordiale que son lit (placé à distance raisonnable de la télé et de la PS). Le seul truc c’est qu’il faut prévoir un budget alimentaire assez consistant (l’idéal serait d’avoir deux ou trois congélateurs bourrés de pizzas et de cheese, mais bon)

- oui donc, je ne lésine ni sur les pizzas, ni sur les frites, çà m’évite les réflexions du genre "quand j’étais petit j’étais nourri limite gavé comme une oie, et maintenant t’as vu ce que tu m’donnes ? "

et quelle merveilleuse satisfaction de voir son beau regard vide de ruminant levé sur moi !! par contre je n’ai aucun scrupule à me réserver les légumes et les fruits frais ! De toutes façons il n’y touchera pas (c’est pour les personnes âgées) (comme moi)

- alors surtout ne lui suggérez pas de débarrasser la table. Vous pourriez le traumatiser gravement. N’écoutez pas ceux qui vous disent que l’ado peut obéir à des consignes simples (à mon avis, ils n’ont pas d’ado chez eux). N’oubliez jamais la règle des trois P : Pédagogie, Patience, Patiencepatiencepatience.

Au final, on est toujours émerveillé de ce que notre ado nous réserve (on n’a même pas le temps de se faire à une phase de son évolution qu’il est déjà passé à une autre)

.... Bon appétit !

mon fils, en apparté à son copain :

" Ma mère, c'est la seule personne au monde que quand elle m'explique quelque chose, à la fin c'est moi qui dois lui expliquer de quoi elle parle !!!"

eh oui mon fils.

A chacun sa croix.

Depuis quelques temps, je médite.

En position du lotus, je respire longuement par le nez, je visualise mon souffle qui descend dans mon ventre avant d’atterrir dans mes pieds.

Mon fils passe par là et me demande ce que je fabrique,

moi (concentrée) (sans bouger un cil) (faut pas perdre de vue que j’ai mes pensées à observer sans les juger) : " je me déstresse "

JB : " ah bon ??? Tu stresses toi ????? Ça existe le stress de la vaisselle ??????????"

Ben voilà.

Ya aucun moyen de méditer dans cette baraque.

Je suis inquiète.

Depuis quelques temps, mon joint ne s’exprime pas comme d’habitude.

Si encore il avait simplement élargi le champ de ses onomatopées !!

Ben non.

Il fait des phrases.

Pleines de mots.

Je vais vous faire partager le monument de rhétorique masculine de l’autre soir avec nos enfants, vous constaterez par vous-mêmes.

(mon joint, à Gendre) tu sais que les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir ?

(Gendre) çà doit être pour çà que Flipper sourit toujours..

(mon joint) ... et que chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes ???

(moi) mon Dieu !!!!!! Pauvre bête !!!!

(Gendre) ouais, ben l’œil de l’autruche est plus grand que son cerveau !!!

(mon joint, pensif) je connais des personnes avec le même défaut ...

(Jean-Baptiste) c’est mieux que pas en avoir du tout, comme les étoiles de mer !!

(mon joint) je connais aussi des personnes qui ont ce défaut ..

(moi) ben je vais vous apprendre un truc, le muscle le plus fort de l’organisme est … la langue !!!!! hmmmmmmmmmmmm… sans commentaire !!!!!!!!!

(mon joint) bon, je vais vous raconter une histoire sérieuse.

(moi) misère, tu te sens bien ?????????

(mon joint) c’est un prof de philo qui se présente devant ses élèves avec un bocal de cornichons ...

(Fille Cadette) çà commence fort !

(mon joint) ya pas de cornichons dedans ! C’est un bocal vide ! Bon je peux continuer ? Oui donc, il remplit son bocal de pierres, puis il demande à ses élèves si le bocal est rempli ...

(moi) ben oui !!!

(Jean-Baptiste) çà dépend .. c’est un bocal grand comme un œil d’autruche ???

(mon joint) ahahahahaha !!! Bon. Le prof prend un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal, agite le tout, si bien que les gravillons vont se loger dans les espaces encore vides…

(Jean-Baptiste) ... comme qui dirait, le cerveau de Maman

(mon joint) question : est-ce que le bocal est rempli ????

(Fille Cadette) ouiiiiiiiiii!

(mon joint) et ben NON ! La preuve : le prof prend un petit sac de sable et le verse dedans. Le sable se fraie un passage dans les interstices ...

(Jean-Baptiste) évidemment

(Killian) c’est quoi des inste- des inste- des inste ????

(Fille Cadette) des inster des inster des inster ....

(Jean-Baptiste) des p’tits trous !!!!

(Killian) eh bah moi eh bah moi eh bah moi j’en veux des instrertrices !

(mon joint) bon vous m’écoutez ???

(moi) oui alors tu veux en arriver où ????????

(mon joint) oui alors le prof dit que le bocal est comparable à l’existence, les grosses pierres représentent les choses essentielles, comme la famille, le couple, la santé, les enfants, ..

(Jean-Baptiste) ..les jeux de playstation….

(mon joint) .... ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n’en demeurera pas remplie.

(moi) oui, et alors ???

(mon joint) .... les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.. Et les grains de sable sont les choses sans importance.

(moi) j’ai rien compris

(Jean-Baptiste) mais si !! Si tu commences par mettre le sable dans le bocal yaura plus de place pour le gravier et encore moins pour les pierres !

(Gendre, à sa femme ) eh ben !!!!!! c’est exactement ce que je fais, je joue avec les petits, je prends le temps d’écouter le titre du dessin animé qu’ils veulent regarder, je discute avec Michel !!! Yaura toujours assez de temps pour faire la vaisselle ou passer l’aspirateur !!!!! D’ailleurs tiens Michel, une bonne question : si on versait un verre de whisky dans ton bocal ????

(Jean-Baptiste) ben oui, dans ce cas le liquide va se répandre harmonieusement, la preuve que le bocal n’est toujours pas rempli puisque ya encore de la place pour le whisky !!!!!

(Gendre) moralité : aussi remplie que soit l’existence, yaura toujours de la place pour l’apéro !!!!!

Voilà où nous en sommes !!!!!!! le chameau blatère, la vache regarde passer les trains, la caravane passe et mon mon joint fait des grandes tirades !!

Pire ! Il (se) pose des questions !!!!!!!!!!!!!!!!

voyez par exemple, ce fameux soir, brusquement, il s'abîme dans la contemplation longue et silencieuse du dernier de mes petit fils qui n’a pas encore un mois et il me demande :

" Nad ? Tu crois que Kérian comprend ce qu’on dit ? Tu crois qu‘il pense ? la pensée est-elle innée??? À quel âge tu crois qu’on commence à penser ??? "

Misère !!!!!!!!!!!!

Pourquoi c’est sur moi que çà tombe ?????????

Là, mon chéri, làààààààààà….

Tout doux....

Chères lectrices, mes semblables, mes amies,

la plupart d’entre nous avons un joint *.Et ne savons pas nous en servir.

Bien sûr, certaines vont dire, il suffit de le bricoler un peu. Que nenni ! On obtient rarement quelque chose de mieux !! La plupart du temps, on est plutôt obligées de le remplacer.

Eh oui, hélas ! Le temps est révolu où le joint nous faisait toute une vie !!!

Pas de panique : depuis quelques jours circule sur le net un manuel de survie que je vais me faire un plaisir de partager avec vous.

Certes, il date un peu (1960), mais c’est justement parce qu’il date qu’il va nous sauver la vie ! Et en nous serrant les coudes, les mains et le reste, nous trouverons ensemble méthodes et suggestions pour l’adapter à la situation d’aujourd’hui !

1) le premier problème que l’on rencontre avec le joint, en général c’est de le faire tenir tranquille devant son assiette. Ne l’oublions pas, il n’y a encore pas si longtemps le joint était un fier chasseur des steppes ! Heureusement, le manuel nous sauve la vie ! Il suffit d’appliquer ce qui suit :

Préparez le repas à l’avance, le soir précédent s’il le faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à son retour du travail. La plupart des hommes ont faim lorsqu’ils rentrent à la maison, et un bon repas fait partie de la nécessaire chaleur de l’accueil. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche, avenante et enjouée.(le ruban dans les cheveux me semble un peu ringard. Peut-être serait-il plus judicieux de servir le repas en guêpiere. Après tout, le joint ne demande pas la lune ! Juste qu’on soit une copine, une amante, une mère et un cordon bleu !!! alors si comme moi vous faites tout brûler, je peux vous l’assurer, en petite tenue tout passe !!)(autre avantage: les dentelles noires le distraient du contenu de son assiette qu‘il mange mécaniquement sans regarder donc on peut en profiter pour le sevrer des frites/ketchup et autres rillettes..)

2) les joints éprouvent des émotions, comme nous (si si, c’est prouvé). Seulement, il les intériorise. Pour nous, la communication est un but en soi, une manière de se connecter à l’autre, de partager. Or, chez le joint, parait-il que le quota maximum journalier est de 7000 mots. Inutile de préciser qu’il l’a atteint en moins que rien au cours de sa dure journée de labeur. Et faudrait qu’il remette ça en rentrant ??? Allons allons .. c’est pas sérieux ! Voici donc ce que préconise le fameux manuel :

Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, aspirateur, encouragez les enfants à être calmes, soyez heureuse de le voir. Même si vous avez des douzaines de choses importantes à lui dire, laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les votres. Ne vous plaignez pas s’il est en retard pour le souper ou même s‘il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à tout ce qu‘il a dû endurer dans la journée.

Installez le confortablement, proposez-lui de se détendre ou d’aller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez lui une boisson fraîche ou chaude, arrangez l’oreiller, enlevez lui ses chaussures. Parlez d’une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions et ne remettez jamais en cause son jgement. Souvenez-vous qu’il est le maître du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa volonté. Lorsqu’il a fini de souper, débarrassez vite la table et faites la vaisselle. S’il propose de vous aider, déclinez son offre car après une longue journée de labeur, il n’a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et si vous en avez-vous-même, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui en parlant car les centres d’intérêt des femmes sont bien insignifiants comparés à ceux des hommes.

Nota bene : mon joint ne me propose jamais de m’aider aux tâches ménagères et n’a nul besoin d’encouragement pour se livrer à ses hobbies ... je suis bien obligée de reconnaître que j’ai bien plus de chance que la plupart d’entre vous ! Ceci dit, ne vous découragez pas. À force de ténacité, vous arriverez j’en suis sûre à obtenir de votre chéri qu’au lieu de faire la vaisselle il s’installe devant la télé avec une bière fraîche. Ne lésinez pas, remplissez le frigo, ou encore une fois, usez de la guêpière. Ça marche à tous coups ! et ça tombe bien, c’est aussi un de ses passe-temps favoris.

Je vous laisse déjà digérer ça. Je vous donne la suite dans le prochain post.

* "époux", en québécois.

A la lumière de ce que je vous ai livré hier, vous ne serez pas étonnées, chères amies, que notre joint pète parfois un câble. Eh oui. Il fallait s’y attendre. Imaginez ce qu’ils endurent depuis le MLF ! D’ailleurs, certains se baladent avec un entonnoir sur la tête. Mais les autres (la majorité) restent dignes et souffrent en silence. De l’extérieur, rien, nenni, que couic. Mais au-dedans, quel raz-de-marée ! Quel bouleversement !!! Vous n’aurez pas le cœur de le laisser dans cet état. Non ! Non !

Reprenons notre petit guide de 1960 qui explique bien comment les choses doivent se dérouler :

3) "  à la fin de la soirée, rangez la maison afin qu’elle soit prête pour le lendemain matin et préparez son petit déjeuner à l’avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s’il doit faire face au monde extérieur de manière positive. "

Alors là je dis bravo ! Ce manuel mérite d’être lu, lu et relu !! Oui oui j’en témoigne : tel le mustang fou des grandes plaines pris au lasso par le cow- boy alerte, mon joint piaffe de joie devant le bol de café que je lui sers chaque matin (en guêpière). Ses naseaux frémissent (ainsi que quelque chose d‘autre, mais bon, n’anticipons pas), oui, donc, son regard se trouble, diantre, on ne peut donc jamais dormir dans cette baraque qu’il faut déjà se lever pour aller bosser ?????!

C’est là que justement le rituel du ptit déj préparé avec amour prend toute sa dimension (ainsi que quelque chose d‘autre, comme je crois l’avoir déjà évoqué). Oui, donc, je disais, conscient des vraies valeurs, le joint ne va pas hésiter une seconde à se sacrifier : modestement, avec toute l’humilité qui le caractérise, il va accepter la tasse de café tendue. Il sait le faire. N‘y revenons pas. Ensuite il ira travailler, avec un acharnement insensé préjudiciable à sa santé. Bon, OK les femmes travaillent. Oui, bon, d‘accord. Enfin certaines. Pas toutes. On ne va pas en faire tout un fromage. Surtout que elles, contrairement aux joints, elles sont quand même rôdées ! Avec ce qu‘elles abattent déjà à la maison ! D’ailleurs, n’est-ce pas ahurissant qu’on envoie tous ces pauvres hommes au boulot, alors qu’on dirait vraiment que les femmes sont faites pour ça ???? Mais bref, je m’égare, comme d’habitude. Revenons à notre mustang des steppes. Tel un piment sauvage épris de liberté, le nomade renverse sa tasse, se jette sur sa compagne car après tout, il n’aspire qu’à une chose : flemmarder sous la couette rendre service là où on a besoin de lui. 

4) " en ce qui concerne les relations intimes avec votre mari, il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. "

Bon alors là, je vais vous dire un truc : autant un joint est capable de performances inouïes, autant lorsqu’il a bien mangé et bien bu il n’est plus bon à rien. Eh oui. L’ homme repu s’assoupit. C’est une grande équation à deux inconnus qu’il ne faut jamais oublier !! (je vous donne un truc mnésique à placarder en haut du miroir de la chambre: lomrepussassoupi). Pas de panique ! Faites comme moi : laissez le sur sa faim en lui servant des trucs brûlés à moitié nue. En plus, vous avez même pas besoin que ce soit comestible, vu que vous passerez au lit avant la fin du repas. Économie sur tous les plans !!!

"  ... Si votre mari suggère l’accouplement, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que le plaisir d’une femme. "

Ça c’est bien vrai. Imaginez votre joint alangui sur le canapé devant son match de foot. Il s’ennuie un peu, il zappote. Approchez vous tout doucement, et l’air de rien, déballez un sein. Observez : il louche, mais plus sur le ballon. Il tremble un peu et bave. C’est le bon moment pour se récompenser de tout le mal qu’on s’est donné !

"  ... Lorsqu’il atteint l’orgasme un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant. "

Ouiiiiiiiiiiiiiiii ouiiiiiiiiiiiiii ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!

Oh pardon.

" Si votre mari suggère une pratique moins courante, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. "

Attention : il peut arriver que ce soit le joint qui refuse la pratique moins courante. Eh oui. Imaginez donc: pendant des millénaires, la femme attendait que ça passe avec un air plus ou moins béat. Monsieur ahanait avec régularité. Oh ça, pour ça, on peut pas le nier : il a toujours parfaitement rempli son rôle de reproducteur de l’espèce. Il en mettait même un sacré coup. Seulement maintenant, Madame rechigne. Madame veut de l’orgasme. C‘est dingue ça tout de même !!! Qu’est-ce qu’ils ont fait pour qu’on leur en demande autant ?????????

Bon alors donc, vous avez deux options : soit vous avez pitié et vous vous tapez la position du missionnaire, soit vous vous le désinhibez (truc mnésique : dézinibé). Bon, ok. Il va falloir la jouer fine. Mais le jeu en vaut la chandelle ! La chandelle ou pendus au lustre, après c’est pas le choix qui manque dans les positions.

Après cette merveilleuse journée et cette épanouissante soirée,

5) " remontez le réveil afin d’être debout avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de café à sa disposition lorsqu’il se réveillera "

Bon ben je vous propose un truc les filles.

Vous me faites ces cinq exercices avec vos joints pendant quinze jours et on en reparle, OK ?

Mon fils, entendant sur ma chaîne son CD de rap (signe que je vais me mettre à laver la vaisselle) fait brusquement irruption dans la cuisine et me lance :

(JB) ah non Môman!! Tu touches pas à ma vaisselle !

(moi) pardon ???????

(JB) à partir de maintenant c’est moi qui fais la vaisselle. Sors de ma cuisine !

(moi, éclatant de rire) ta cuisine ??

(JB) en fait, nan, tu peux rester, danse ! Ya que toi qui danse comme çà, j’ai jamais revu çà nulle part!

(moi) tu me parles en express s’il te plait !

( JB) en express ?? Si j‘étais pas ton fils je comprendrais pas ton langage, mais t‘as dla chance, je le comprends, je n’sais pas le parler mais j’le comprends ! Chui en surchauffe là

(moi) bon OK çà court, t’énerves pas !

(JB) comment veux-tu que j’reste calme avec toi, t’as cru quoi ? Tata elle a bien raison quand elle dit que t’es incroyable comme meuf de pouvoir rire tout l’temps ! toi à peine on rentre dans une pièce t’es morte de rire ! un quart d’heure de fou rire = une heure de sport c’est pour çà qu’t’es pas grosse, finalement t’es pas cardiaque sinon çà ferait longtemps que tu serais plus là !

(moi) tu sais quelle éponge faut prendre pour la vaisselle ?

(JB) quelle éponge ? qu’est-ce que j’en sais moi c’est quoi la bonne éponge, je sais pas ce qui se passe dans ta tête !

(moi) c’est justement pour çà que je pense qu’il vaut mieux que je te la montre

(JB) tu penses ? Si tu pensais tu ne dirais pas autant de bêtises! Je vais te dire un truc mais surtout te mets pas à rire sinon je pourrais pas finir !

(moi) pourquoi ?

(JB) mais parce que qu’est-ce que t’as cru !! tu me fais péter de rire chaque fois que tu ris !! Ya des avantages à être ton fils mais ya aussi des inconvénients, genre on est en cours et on éclate de rire pour rien !

(moi) c’est quand même pas ma faute !

(JB) bien sûr que si c’est ta faute ! moi j’ai rien fait de spécial et c’est toi qui m’a fait comme çà !

(moi) oui ben c’est ta façon de voir moi je pense..

(JB) arrêtes de penser Môman toi tu penses à quelque chose et au fur et à mesure que tu penses tu l’oublies! En fait t’es comme les bébés tu te concentres très fort pendant deux secondes et après tu penses à autre chose !

(moi) t’es vraiment insolent!

(JB) c’est toi qui dis que chui insolent parce que je dis rien de mal, je dis que ce que je vois ! Qu‘est-ce t‘as cru, c’est moi qui te vois et pas toi ! en fait ta copine qui dit que t’es un génie elle a pas tort, t’es un génie en ta matière, t’es vraiment la seule à être comme çà ! Papa il est ACDP mais alors toi t’es HACDP !!!

(moi) ????????

(JB) hyper à côté de la plaque !

En observant ton neveu qui amassait des cailloux autant que ses petites mains peuvent en contenir, m’est revenue en mémoire cette scène où toi aussi, mon fils, petit garçon tu faisais la même chose. Tu t’amusais à les jeter dans l’étang, et au moment où le caillou atteignait l’eau, il se formait des cercles, des ondes s’élargissant autour de lui.

Cette loi physique est aussi une loi énergétique. Ce que chacun pense, ce que chacun fait, crée des ondes dans le tissu énergétique de l’humanité.

Comme le caillou qui s’enfonce dans l’étang en émettant des ondes autour de lui, tout acte a ses répercussions.

L’alimentation est depuis quelques temps notre sujet de discorde préféré.

Ton vocabulaire, dans ce domaine, est infiniment riche (ce qui, compte-tenu de ton vocabulaire en général, me laisse toute coite) :

"beaucoup! "

" plein !"

"encore!!"

"ya rien à damer dans cette baraque ! "

je m’emporte souvent contre ton attitude : "tu manges n’importe quoi, n’importe comment, à n’importe quelle heure !!"

tu me jettes à la figure "respect! Ya pas que ce que tu penses qu’est la vérité, ouaich !!"

Mais tu te nourris presque exclusivement de viande et de charcuterie !! As-tu déjà imaginé les animaux tués, sans aucun respect, dans les abattoirs ? la terreur de la mort qu‘ils ressentent des kms avant de mourir ? T’es-tu demandé comment une énergie mortifère pouvait se transformer en énergie de vie ? dans nos pays dits civilisés, on méprise les animaux en en faisant de la nourriture sur pattes gavée de déchets toxiques et de viandes malades (et après on prétend que ce sont les vaches qui sont folles).

je ne te demande pas de changer tout radicalement, je voudrais juste que tu sois curieux, que tu réfléchisses, que tu tentes des expériences, que tu écoutes ton corps : il sait ce qui est bon pour lui.

Tu me parles souvent de la solidarité qui t’unit à tes copains, mais la solidarité, ce n’est pas seulement donner les réponses justes à celui qui n’a pas appris sa leçon (?)

la solidarité, ce sont des actes, des choix de vie,

choisir ce qu’on mange, par exemple.

C’est fou ça. On est demain et je me crois encore hier. C’est comme quand je vois Jean -Baptiste à côté de sa sœur. J’en ai le tournis, qu’est-ce qu’il a grandi !! Fille Cadette parait toute petite maintenant. Purée !

Pourtant, mon fils a été conçu ya pas si longtemps, j’m’en rappelle comme si c’était hier, çà m’avait pris, paf, jm’étais dit, oh morne morne vie, ya pas assez d’animation ici, et à peine mon époux rentré je l’avais entrepris de ma grande décision.

C’est curieux, son enthousiasme avait été, heu, comment dire .. très très mitigé ..

"Un autre enfant ? mais tu regardes donc pas le monde autour de nous ? Les famines, les guerres, la pollution, le prix de l’essence !!? T’es devenue folle ?? Prends le temps de réfléchir !!"

RÉFLÉCHIR ??? Si les enfants se faisaient en réfléchissant, ça se saurait.

Bon, de toutes façons, je suis déjà ultra motivée quand ya pas de bébé au bout, alors je vous dis pas quand j’ai décidé d’en avoir un !

C’est comme çà que 15 ans après, je me retrouve à discuter avec un échalas de 1m 75 :

(JB) Maman, tu n’es pas une femme comme les autres.

(moi) (voix toute fondante) hm, ah ouiiiiiiii ? qu’ai-je donc de si particulier ???

(JB) ben, si jte le dis, çà va pas te plaire…

(moi) AH ??? ..Bah arrange-toi pour que ça me plaise!

(JB) ya pas moyen ..

(moi) mais si, allez !

(JB) tu me diras rien ? Jure-le sur la vie de Papa !!

(moi) certainement pas !!

(JB) bon, tu m’as obligé, hein : ton maquillage, ce soir…

(moi) oui ???

( JB)… on dirait une tasse-pé

(moi) pardon ??

( JB) une prostituée, comme tu dirais ..

(moi) ah oui, cool, ben j’ai bien fait d’insister, ça m’apprendra à être si curieuse !

(JB) c‘est comme tes sourcils là..

(moi) qu‘est-ce qu‘ils ont mes sourcils ?

(JB) pourquoi tu les épiles ?

(moi) j’aime bien avoir les sourcils épilés, sinon ça fait fouillis !

(JB) ben quant on voit ta coiffure, ça sdirait pas qu‘t‘aimes pas le fouillis ! tes cheveux sont même pas rangés, franchement tu ferais mieux d’être chauve ! Tu veux que je t’amène le rasoir ??

(moi) rhm, je te remercie de ta sollicitude. Donc, je suis bien maquillée et parfaitement coiffée. Et la jupe qu’en penses tu ?

(JB) arrête tu veux me faire pleurer là ?!

(moi) bon, OK, la jupe te plaît. Mais dis donc au fait, d’où tu connais des prostituées, toi ???

(JB) ...oooooooooh Maman t’es super belle comme ça !

Eh oui, n’est-ce pas. Vous êtes comme moi, anéantis.

A cet âge-là, niveau compliments on n’assure même plus le service minimum.

Mais c’est pas grave, maintenant j’ai des petits-fils, c’est un tourbillon de plaisirs fabuleux, c’est chaud, coloré, étourdissant,

Bon d’accord ya un peu de désordre,

et que jte dis Oui Mamy j’arrête mais que jle fais quand même

ya un peu de bruit, un peu de cris, et que jte prends mon ptit frère, et que jle pousse, et qu’on shoote ensemble dans les jouets,

Gendre sous prétexte de ne pas laisser JB tout seul joue à la PS avec lui

l’Homme sous couvert de voir si la voiture de Killian fonctionne, se met à faire un rallye autour de la table du séjour,

Avec ça des nuits courtes mais ô combien distrayantes, comme dirait Fille Cadette " Quand j’aurai mon troisième t’auras plus qu’à pousser les meubles" ;-)

Alors bon, pourquoi me plains-je que mon fils a grandi, franchement ? Maintenant j’ai régulièrement toute une panoplie de bêtises en double exemplaire !

Eh oui, comme dirait Gendre :

"TROP BELLE LA LIFE ! "

« Philosopher, c’est faire table rase (rien ne prouve que ce soit possible), du moins essayer de se débarrasser de tout ce qui nous encombre, des habitudes, des idées toutes faites, etc., autrement dit, essayer de penser à neuf. »
André Comte-Sponville, « L’amour, la solitude », Editions Albin Michel, 2000

Posté par Lung Ta à 10:37