Si ça tombe, à la lecture de quelques trucs sur ce blog, vous avez imaginé que chui pas une nana sérieuse.

Vous vous trompez. J’ai une grande vie intérieure.

Je m’instruis.

(murmures dans l’assistance)

De plus, je lis. Bon, évidemment, je suis obligée de lire lentement, dans un sens, puis après dans l’autre, histoire de ménager mes deux neurones. Si bien qu’ensuite, çà donne çà..

Je médite ??

Non.

J’ingurgite.

Oui parce que la théorie, c’est bien joli, seulement après, faut essayer de comprendre.

Prenons un paragraphe au hasard dans mon dernier ouvrage (vu le titre, « à poil sous les étoiles » ça doit être de la science fiction) :

" la Vis d’Archimède"

Ah, déjà rien qu’au nom, on sent que çà va être intéressant.

" c’est l’Homme qui s’étend sur le dos, la femme s’assied sur lui, s’allégeant en posant ses mains sur le sol. C’est elle qui commande le mouvement, mais l’Homme peut la seconder efficacement s’il a les reins assez souples "

Je vous l’avais dit que c’était intéressant ! Une posture de yoga, sans doute. Mais je voudrais bien savoir pourquoi on lui a donné un nom aussi crétin ??

"le coup de lance"

Déjà rien que le titre suggère le suspens, non ?

" la femme est suspendue par les mains et par les pieds à des cordes accrochées au plafond, avec une alèze pour lui soutenir le dos. L’Homme se place debout...."

çà c’est sûr que s’il reste assis, il ne va pas se passer grand-chose vu l’état de la nana

"...et vise le sexe...."

VISE LE SEXE !!!!! jvous avais bien dit que c’était d’la science-fiction !!!!!

"...il imprime au corps de sa partenaire un léger va-et-vient qui lui permet de provoquer le spasme"

Alors là, franchement, ceux qui ont testé çà,

MANIFESTEZ-VOUS !!!!!

Ceci dit, on ne peut nier que la pratique de ces petits exercices ludiques vous change un homme.

Voire, une femme.

A vrai dire, maintenant, j’ai un autre problème, et de taille :

COMMENT FAIT-ON POUR RESTER SÉRIEUSE ????

Une fois, j’avais rendez-vous avec une copine qui devait venir me chercher en voiture (je vous rappelle que, comme Nounoune2, je ne sais pas conduire).

Il faisait beau comme tout, je ne me méfiai donc pas, quand brusquement de gros cumulus noirs se sont amoncelés au ciel déversant sur moi en quelques minutes des trombes d’eau.

Puis plouf. Plus une goutte. Même pire : un merveilleux rayon de soleil.

Mon amie arrive, et me fait "oh tu as vu l’averse qu’il vient de tomber ?? "

(moi) "Je l’ai d’autant mieux vue que j’étais dessous !! " et là je me pars dans un fou rire, mais un fou rire !!!!

Bon, un fou rire pour la passagère d’une voiture, ça ne nuit pas. Mais pour la conductrice ? Hein ? Car vous avez remarqué comment c’est sournois, un fou rire : çà contamine tout le monde, et plus on essaie de penser à des trucs sérieux, plus on explose de rire ! Franchement, vous avez déjà eu un fou rire ? Hein ?

Ma soeur, je sais, c'est OUI. J’en suis sûre parce qu’on les a ensemble.

Nounoune2 aussi.

Par contre, je ne m’explique absolument pas ce qui peut bien la faire rire chez moi ??? 

C’est décidé ! Comme ma soeur, je vais faire des exercices d’écriture en suivant une consigne. Je sens que je suis née pour ça. Ça va être super.

Bon, voyons ce qu’il faut faire.

Raconter une petite histoire, avec les petits bouts de phrase suivants qui se retrouveront dans l'ordre dans votre texte:
- Elle est debout (incipit)
- Que se passe-t-il ?
- C'est un parti pris
- Des affreuses chaussettes de couleur verte
- Et ce jour-là, le soleil s'est levé comme d'habitude (dernière phrase)

Elle est debout.

Ben oui, et lorsqu’elle est debout, elle y met tout son cœur, et même (n’ayons pas peur des mots) tout son mental !!!!! Elle est vraiment debout !! On n’est pas là pour rigoler !

Ses pieds fermement posés sur le sol, elle les écarte à la hauteur des hanches.

Elle place ses paumes l’une contre l’autre dans la position de prière, les pouces touchant son sternum au milieu de sa poitrine (Diaaaaaaaane ! si tu fais le moindre commentaire je t’étrangle !!!!!!!!!!!!)

Que se passe-t-il ? Meeeeeeeeeeeuhhhh rien de grave : c’est puraka (elle inspire). Puis antar-kumbhaka (elle retient son inspiration). Puis recaka (elle expire). Et enfin bahya-kumbhaka (elle re-retient sa respiration).

C’est un parti pris, allez-vous dire. Pas du tout : le diaphragme ressemble comme qui dirait à un couvercle sous lequel on emmagasine les émotions. Bilan : au lieu de danser, de chanter, d’exprimer sa colère, sa peur, sa joie, on se racrapote dans sa coquille !!!!

La respiration, loin d’être un parti pris, aide à restaurer la souplesse du diaphragme et supprime les obstacles à la circulation de l’énergie !! La force vitale qui circule enfin lui permet de s’écrier :

ouiiiiiiiiiiiiiiiiii !

et même, dans les cas les plus graves :

Doïïïïng Doïng Doïïïïng Doïïng !!!!

Ira-t-elle jusqu’à enfiler des affreuses chaussettes de couleur verte ?

Le suspens est torride, isn’t it ?

Or, nous le savons de source sûre, rien ne s‘arrête. Chaque moment est unique, avec ou sans chaussettes vertes. Notre mental est en fluctuation continuelle (je ne rentre pas dans le détail de la fluctuation continuelle du mental des nounounes, qui est une situation bien spécifique)

Donc, qu’avons-nous en ce merveilleux jour de juillet : une nounoune debout, les mains jointes, les pieds écartés, délicieusement recouverts de chaussettes vertes, les émotions relâchées, ce qui permet à la nounoune de se laisser aller à danser, suscitant aussitôt chez son fils unique, la chair de sa chair, le même pour qui elle a souffert neuf longs mois et quelques heures (à vrai dire yavait que le début des neuf longs mois qui était bien)(cool) (le pied) oui qu’est-ce que je disais ? donc, attiré par les Doïïïïng Doïng Doïïïïng Doïïing !! Le cher petit (petit étant utilisé ici de manière affectueuse puisque n‘ayant plus aucun rapport avec la réalité)( quoique même la réalité soit relative puisque tout l’est) purée, toulèèèè alors là je suis définitivement perdue ! où est le début de la phrase ? enfin bref le cher ange comme saisi d’une mini-attaque, reste accroché à la poignée de porte les yeux écarquillés et la bouche itou.

Sans pouvoir bouger.

De stupeur.

Que dis-je, de stupeur : d’émerveillement.

D’ébahissement.

L’espace d’une seconde, il m’a semblé lire dans ses yeux..

Elle. Est. Complètement. Givrée.

Quand le lâcher de compliments commença :

" Tu danses bizarrement Môôôman!! t’as un style vraiment personnel !!! On dirait un mélange de valse et de hip hop ! T’es tellement marrante que si jte filme et que jle balance sur internet, en une seconde ya 30 000 téléchargements !!!!"

Et ce jour là, le soleil s’est levé comme d’habitude.

Comme quoi.

Elle a bien fait de mettre des chaussettes vertes.

Nounoune1 (moi)

Mon portrait réalisé par Clo (je ne m‘en lasse pas) (je ne parle pas de Clo mais de ses photos) (enfin je ne me lasse pas de Clo non plus mais je ne voudrais pas que cela fût mal interprété)( Diane a tellement l’esprit mal tourné). Oui donc, où en étais-je ? Là sur cette photo on m’a parlé de rien de spécial, donc je suis zen de chez zen. Cool. On voit d’ailleurs bien mon œil vif et enjoué (le seul qui est ouvert), mon air paisible et mes superbes cheveux. C’EST FABULEUX !!!!!

Lung Ta vient de me parler d’impermanence. Jme demande si ya pas un fond de cruauté qui sommeille en lui.

Portrait réalisé par son joint, un jour qu’il a essayé de lui expliquer la vacuité.

A vrai dire, il n’a pas réussi. Il a trouvé plus rapide de la prendre en photo.

D’ailleurs, on voit bien le questionnement qui agite Diane:

" la vacuité? C’est-tsu résolumint tell’mint kékchôz, mais kwouaèè ????"

Lung Ta a testé l’impermanence sur Diane.

Même supplice, même résultat.

Par solidarité sororale parce qu’en vrai ma sœur n’en est pas une ! (nounoune, pas sœur) Elle est même l’exact contraire (pas d’une sœur, d’une nounoune) ! Mais on lui pardonne (elle amène la bière)

Je la suppute d’avoir profité de la débandade générale qui sévit par ici pour s’être glissée parmi les nounounes, l’air de rien.

Jvoudrais bien être une nounoune aussi fine qu’elle !!

Mais bon, admettons.

N.B.IL PEUT ARRIVER QUE LA NOUNOUNE NE SOIT PAS UNE FEMME !!!!!

C’est assez exceptionnel, mais çà s’trouve. Dans ce cas, la plupart du temps c’est un homme. Finement qualifié de "nono".

J’en ai trouvé un exemplaire

quoique jme demande s’il ne joue pas les nonos uniquement pour s’immiscer (arf arf !!) entre les nounounes..?

Bon j’plaisante.

Il veut juste appréhender la nounoune de façon ludique.

A moins qu’il ait décidé de tester définitivement son aptitude à rester zen.

(Dicky) L’idée d’être SEULS nous dérange. L’idée d’être SEULS nous est insupportable. Le concept de notre propre SOLITUDE est inenvisageable.

Ainsi larmoyait Dicky en sirotant un whisky.

(moi) dis donc tu nous couverais pas une petite déprime ??

(Gredine) mais non t’inquiètes, il raconte tout ça parce que ça lui fait du bien, mais il n’attend d’aide de personne en réalité..

(Brie) surtout pas d’une femme…

(Dicky) j’ai rien contre les femmes ! Ou alors tout contre.. En attendant, au départ de tous les crimes, de toutes les injustices, de toutes les horreurs qui jalonnent notre histoire, la certitude de détenir la vérité est toujours l’énergie de la tragédie ! Que cette certitude soit celle d’une majorité ou d’une petite minorité n’y change rien. Tôt ou tard le fiel de la certitude, telle une substance toxique suscite l’envie d’en finir avec l’autre !

(Isa) héééé! On se calme !

(Diane) de quel ôtre i’parle-tsu ?

(moi) j’espère que c’est pas de sa jointe..

(Gredine) t’inquiètes… Les hommes qui crient ne mordent pas. Pour la bonne raison qu'il est impossible de mordre et de crier en même temps !

(Brie) son verre est vide je le plains !

(moi) ya juste à le remplir pour qu’il nous finisse sa tirade!

(Diane) mais de quel ôtre i’parle-tsu ?

(Brie) Diane elle a rien compris ..

(moi) ça c’est normal qu’elle n’ait rien compris ! Comment peut-on comprendre qu’un homme veuille en finir avec sa jointe ? Puisqu’on fait tout et qu’on est parfaite ?

(Brie) + que parfaite tu veux dire ! Tenir une maison et un mari propres çà suffit à occuper une femme à temps plein !

(Isa) et on parle pas de celle qui, en plus, chasse les sarkoptères !!!!

(Gredine) l’idéal c’est de pas rester à la maison ....

(Brie) ouais, pour éviter la confusion entre épouse et esclave, ça aide..

(Diane) à toutes les fois les femmes les plus fatiguées sont les femmes mariées c’est dire !!!

(moi) pour une fois qu’on en tient un qui s’exprime, on pourrait peut être le laisser parler….

(Brie) oui, remplis lui d’abord son verre…

(Dicky) où en étais-je……

(moi) t’en étais à l’autre..

(Diane) mais de quel ôtre tu parles-tsu ?

(Dicky) ....de ...

(Isa) surtout que qui dit l’autre dit concessions…

(Brie) oui ben pas trop hein ! Le mieux c’est même d’en faire aucune ! C’est pour leur bien !!!!

(Dicky) (brandissant son verre plein) …L’autre, chosifié, n’est plus qu’un obstacle à la croyance et la certitude !! L’autre doit disparaître !! L’autre, par sa seule présence empêche la vérité de briller !!! Les tyrans, les terroristes, les prédicateurs, les prosélytes ne sont pas des individus forts ou courageux !!!!!!

(moi) dis donc, ton moral va mieux….

(Gredine) qu’est-ce que t’as mis dans son whisky ?

(Brie) de la camomille…

(Diane) de quel ôtre i’parle-tsu ?

(Gredine) bon, je vais prendre une petite photo pour immortaliser cette soirée !

(Isa) tiens, son verre est encore vide..

(Gredine) aaaaaaaaaaah lala, elle est ratée ! Finalement, je crois que je vais me spécialiser dans la photo ratée.. L’avantage de ce genre de photos, c’est qu’elles sont inimitables !! Celle-ci est véritablement Unique !!

(Isa) montre…….?

(moi) ôôôôô, joliîe !!!! Dommage qu’on voit rien ..

(Brie) oui c’est très très flou ....

(Diane) de quel ôtre i‘parle-tsu ?

(Dicky)(brandissant son verre vide) JE PARLE DES INDIVIDUS TOTALEMENT EMPLIS DE LEUR CERTITUDE !!! DES ÊTRES RÉDUITS A LA CROYANCE ET A LA PERPÉTUATION D’UNE IDÉOLOGIE !!!!

(moi) (à Brie) tu devrais lui proposer une tisane, là…..

(Dicky) (se levant) CE N’EST PAS QUE JE REFUSE D’AVOIR MON OPINION !! BIEN AU CONTRAIRE!! J’AIME AVOIR DES OPINIONS !! J’ADORE CELA!!

(moi) ôôôô bah alors si t’adores ça, te gênes pas !! OPINE !

(Brie) oh bah oui, faut opiner pendant qu’on peut encore !!!

(Gredine) tu me l’as enlevé de la bouche !!

(Dicky) (faisant des moulinets avec ses bras) MAIS QUOIQUE JE PENSE, JE VEUX GARDER EN PERMANENCE L’ ESPRIT OUVERT A L’ OPINION CONTRAIRE !!!

(Isa) oui, lààààà, tout doux….

(Dicky) (les bras levés) CAR ON NE PEUT RÉSOUDRE LE POISON DE LA CROYANCE QUE DANS L’APOLOGIE DU DOUTE !!!!

(Isa) rassieds-toi… caaaaaaaalme………làààà

(Dicky) TOUT CE QUI EST FAIT PEUT ÊTRE DÉFAIT !!! TOUT CE QUI EST DÉFAIT PEUT ÊTRE REFAIT !!!

(Isa) ouais bah là c’est sûr que ta femme va pas être d’accord, elle a pas que çà à faire !!!!!

(Dicky) ET SURTOUT, JE VEUX TOUT A LA FOIS DOUTER DE L’AUTRE ET DOUTER DE MOI !!!

(Brie) eh ouais. Le doute est à l’homme ce que la bière est à la pression.

(Isa) eh ouais. La vie n’est pas un long doute tranquille.

(Diane) de quel doute i’parle-tsu ?

(Lung Ta) Le vide (ou Sunyâta) est le résultat d’une intuition..

(Diane) tu parles d’une intuition/intuition ou plutôt une intuition/jugemint?

(Gredine) il parle sûrement d’une intuition.

(Sylvie) oui, ça me paraît évident.

(Brie) oui ben moi j’ai l’intuition que les escargots n’ont pas fini de m’en faire baver !

(moi)(à Lung Ta) tu peux continuer la définition ?

(Diane) ben oui, pourquoi tu t’es-tsu arrêté en plein milieu ?

(Lung Ta) (imperturbable) Le vide est le résultat d’une intuition, et non la conclusion d’une pensée raisonnante ..

(Gredine) tout le drame de l’homme est là. Raisonner. Regarde mes chiens : ils ne sont pas racistes, ils ne jugent pas sur le physique ! En plus ils sont fidèles, bon je parle de la fidélité à leur maître, enfin à leur maîtresse en l’occurence, parce que sexuellement .. ils ne sont certainement pas fidèles ! mais ça, c’est une aberration humaine ! Un truc que les hommes ont inventé pour retenir leur femme à la maison (et vice versa). D’ailleurs ça ne marche pas très bien...

(moi) qu’est-ce qui ne marche pas très bien?

(Brie) la bière. C‘est censé endormir les escargots pour les faire passer dans l’autre monde dans une douce euphorie mais en fait ils ont développé une résistance à la bière. Maintenant c‘est pire qu‘avant ils se déplacent en meute pour venir boire ma bière ! Comme les hommes !

(Diane) mon joint aussi a dév’leuppé une dépindince à la bière.

(Brie) oui ben vaut mieux une dépendance à la bière qu’une dépendance à la femme !

(Sylvie) oui tous les mêmes ils ne pensent qu’à ça !

(Brie) c’est un truc incompréhensible alors que nous, qu’est-ce qu’on leur demande hein ? être tendre, riche, démonstratif, d’avoir une voiture, une grande maison, de l’humour, de l’intuition, de l’intelligence, de la compréhension, de dire des choses sincères et gentilles..

(Diane) oui infin pas trop trop hein parce que les beaux parleurs juste intéressé par la chôôse, on n’in veut pas !

(moi) heu oui mais un homme qui parle pas on n’en veut pas non plus !

(Diane) ça suffit à toutes les fois qu’il nous montre tous ses sintimints en long en large et dins l’ détail, coudon !!

(Brie) ben oui quoi, on leur demande pas la lune quand même

(moi) c’est pas compliqué d’être doux et câlin non ?

(Gredine) ..de ne pas nous brusquer ?

(moi) …de nous parler mais pas trop ??

(Sylvie) …et de deviner tous nos désirs ??

(Brie) tu parles !! en plus faut tout leur dire !!

(Diane) et eux, oui à chaque fois qu’est-ce qu’ils veulent hein, qu’est-ce qu’ils veulent ?

(Lung Ta) ..ben justement ...

(Diane) et pourtint on leur donne tout TOUT,r’gardez, moi par eximple j’ lui fais des super p’tits plats dins mon chaudron !

(Gredine) ah ! Moi aussi ! Enfin pas à ton joint, au mien.

(Lung Ta, au supplice : pas un seul cheveu à s’arracher) ..justement..

(Diane) en plus j’lui fais des beaux habits ! Alors quind même il peut bien être tindre, attintif, généreux

(Brie) ouais, on les a bien, nous, toutes ces qualités..

(Gredine) plus toutes celles qu’on n’a pas citées !

(Sylvie) .. et on n’en fait pas toute une histoire !!

(moi) oui, par exemple on sait les écouter !!!

(Brie) ah ça c’est bien vrai ! bon alors Lung Ta tu nous la donnes ta définition ?

(moi) oui c’est vrai çà on est toutes là réunies pour quoi au juste ? Tu nous parles pas !

(Brie) c’est bien la démonstration de ce qu’on disait : tous les mêmes !!

(Lung Ta)

Mas de Bouzigues 12 juillet 2007

Tu es le B de babillages

la rose de nos enfantillages

Tu es le R de rigolades

l’abri loin de la débandade

Tu es le I de la chipie

qui peint en bleu mes rêves gris

Tu es le G de gourmandise

la sucrerie de mes bêtises

Tu es le I d’éclats de rire

deux mots qui te vont à ravir

Tu es le T de la tendresse

devant mes larmes et ma détresse

Tu es le T de confidente

chaleur de mon âme en tourmente

Tu es le E de la patience

et celui du mot tu me manques..

19 avril 2007

On n'a pas d'argent pour partir au soleil.

Bon, de toutes façons, il pleut.

C'est la vie.

oui, mes amis : s'il existe un puissant koan, c'est bien " c'est la vie".

Souvent on essaie d'éviter le choc frontal qui empêche de penser en rond. Mais la vie n'est jamais aussi idéale qu'on le voudrait, parsemée de sarkoptères et de spaghetti pas cuits. Le sujet, pour abrupt qu'il soit, mérite d'être soulevé. Car enfin, il n'y a pas si longtemps, personne ne s'inquiétait de rien : yavait du soleil en été, de la neige en hiver et les cochons paissaient tranquillement dans de riants champs de blé. Ah c'était l'bon temps !

Las.

Maintenant on est prêt à tout pour éviter de se confronter à la réalité.

Grossièèèèèèèère erreur !

Car profiter de la vie, c'est profiter aussi totalement des mauvais moments !!

Or ma soeur, déjà toute jeune était super zen,

ci dessous en train de goûter un sarkoptère :

Là elle teste une posture de yoga qui fera son ptit bonhomme de chemin..

Ce qui explique la sérénité exceptionnelle dont BRIFIPREUVE lors de l'échange téléphonique que vous pouvez lire dans le billet qui suit ..

(Brie) bonjour madame, je vous appelle pour avoir des nouvelles du modem que je vous ai commandé.

(1ere opératrice) ne quittez pas, je vous passe la personne compétente

(Brie)  .......

(2^e opératrice) oui ?

(Brie) bonjour madame, je vous appelle pour avoir des nouvelles du modem que je vous ai commandé.

(2^e opératrice) quand l’avez-vous commandé ?

(Brie) hm, un instant .. ah, voilà. Ya un mois.

(2^e opératrice) UN MOIS ??? Ben vous avez dû le recevoir, alors !

(Brie) ah bah non, c’est pour ça que je vous appelle.

(2^e opératrice) quelle date était-ce, exactement ?

(Brie) je vous ai fait ma demande le 17 avril.

(2^e opératrice) ah oui, je vois que ça a été noté. Ben elle n’a pas été prise en compte.

(Brie) ah oui ?

(2^e opératrice) eh oui. On a eu un bug.

(Brie) sans blague ?

(2^e opératrice) il faudrait que vous refassiez votre demande. Ne quittez pas.

( Brie) ……………

( 3^e opératrice) oui ?

(Brie) salut ! Je-rrrrrrrrrrr-vouzappelle-grrrrrrrrrrrrrrrrrpoursavoir rhm, GRRRRRRRRRRRRRRmodemmmmmmRRRRRRRRR que jvouszaicommandé ya la bagatelle d’un mois

(3^e opératrice) oui ? Ya eu un grésillement j’ai rien entendu.

(Brie) TU VAS M’ENVOYER MON MODEM, OUI ??????????

(3^e opératrice) votre modem n’est pas encore parti, Madame. Mais il ne saurait tarder à vous parvenir.

(Brie) bon écoutez, ça commence à bien faire !! Annulez ma demande, je vais en acquérir un par mes propres moyens !

(3^e opératrice) oh ben ça c’est pas de mon ressort, attendez je vous passe le service commandes..

(Brie) (qui s’est mise à chanter lalalalalalalalahahh je ris de me voir si beeeeeeelle en ce miroir !!!)

( 4^e opératrice) (qui est un opérateur) oui ?

( Brie) ah, salut mon pote ! Fait beau hein ?

( opérateur) hm, oui, c’est à quel sujet ?

(Brie) bon, sérieux, on n’est pas là pour rigoler, je voudrais annuler ma commande.

(opérateur) quelle commande, chère madame ?

( Brie) celle du modem que je vous ai commandé ya un mois.

(opérateur) ah je suis désolé. C‘est impossible.

(Brie) vous vous fichez de moi ? C’est impossible d’empêcher de faire partir un truc qui n’est pas encore parti ?

(opérateur) si c’est un modem que vous avez commandé ya un mois, il est parti depuis longtemps !

(Brie) comment expliquez-vous qu’il ne soit pas arrivé alors ?

(opérateur) ah bah ça ma ptite dame, c’est pas à moi qu‘il faut le demander ! Je vous passe le service ..

(5^e opératrice) service courrier j’écoute ?

(Brie) (légèrement déprimée) c’est au sujet d’un modem que il parait que il est parti ah que ouais.....

(5^e opératrice) j’ai pas de modem dans votre dossier. Par contre, nous avons bien enregistré votre volonté de ne plus bénéficier des services d’ADSL.

(Brie) c’est une plaisanterie je suppose ??!!!! On peut savoir quand je vous aurais demandé ça ?

(5^e opératrice) (bruits de farfouillements de papiers et de clics-clics agités) ah. Je ne retrouve aucune trace de cette demande.

(Brie) sans blaaaaaaaaaague !!!! JE L’AI JAMAIS DEMANDÉ !!!!!

Voilà.

Maintenant vous savez pourquoi ma sœur a déserté ses blogs...

ma soeur après avoir appelé son opérateur ..

ma soeur (qui a décidé de se recycler dans l’épluchage d’oignons en attendant son modem..)

Ma sœur me raconte que son lavabo est bouché. Ce sont des choses qui arrivent, certes, mais non content d’être bouché, cet imbécile de lavabo est irréparable. Plus aux normes qu’il a dit son plombier. (à mon avis, le plombier ne l’est plus non plus).

Bon jusque là vous êtes d’accord avec moi, elle peut encore inspirer, expirer, relax max.

Mais dans la foulée, elle reçoit une lettre de son opérateur qui lui annonce qu’il va résilier la ligne ADSL, chose qu’elle n’a absolument jamais demandé. Elle téléphone au service clientèle, ce qui est en soi un exercice de patience d’un niveau particulièrement élevé. Elle s’en tire haut la main. Juste le visage très légèrement rosi par un peu d’agacement.

Alors pour se changer les idées, elle se dit qu’elle va aller jardiner. Et elle s’aperçoit que sa terrasse est en train de s’écrouler. ( là, franchement, je me demande si il ne deviendrait pas urgent qu‘elle change de baraque, mais bon)

Tout cela pour vous dire quoi. Et bien ceci: moi ya quelque chose qui me lamine depuis toujours : l’impulsivité (et sa jumelle la colère). Ce sont des petites bêtes très très vicieuses. Tapies dans leur coin, c’est à peine si je me rends compte qu’elles existent. Pour peu, je les croirais vacui.

Et puis d’un seul coup, sans prévenir- c’est une de leurs principales propriétés- elles explosent.

Enfin plutôt, c’est moi qui explose.

Quand je repense à TOUT ce que j’ai fait dans ma vie sur un coup de colère, jme dis, c’est pas possible, comment çà se fait que je sois encore entière ?

Chapeau bas mon ange gardien, (qui doit être surmené et complètement lessivé).

A la place de ma sœur, j’aurais fait avaler le lavabo à l’opératrice et j’aurais balancé le tout sur la terrasse, qui se serait écroulée pour de bon.

Or, voyez comme ma sœur reste paisible face à l’adversité, avec ses cheveux blonds au vent et ses joues groseilles. - et encore j’ai édulcoré les menues tuiles qui lui sont tombées dessus ces derniers jours.

(car les tuiles, c’est comme le reste : çà se déplace en troupeau).

Alors je me suis assise face à moi-même et je me suis dit : bon, de deux choses l’une,

ou tu continues à faire n’importe quoi, et on voit ce que çà donne

ou tu réfléchis, et tu vas avoir mal à la tête.

C’est là que les ennuis ont commencé.

En effet, pour agir sur quelque chose, il faut s’en rendre compte.

Or, la difficulté lorsqu’on est en colère, c’est précisément d’être en colère et de ne plus se rendre compte de rien. D’avoir l’impression de gonfler comme un ballon à l’hélium. D’être soulevée par un raz de marée.

Vous avez déjà essayé de faire respirer calmement un raz de marée, vous ???

Ceci dit, je reste profondément optimiste car je viens d’apprendre que « l’ignorance nous cache la réalité »

Or, je n’ignore plus que je suis ignorante.

Je n’ai plus qu’à trouver où commence et où finit mon ignorance et ce qu’elle devient dans le temps, dans la forme, dans la vision, dans la sensation et dans son existence intrinsèque.

c’est beaucoup plus marrant que le Sudoku.