Mon fils, entendant sur ma chaîne son CD de rap (signe que je vais me mettre à laver la vaisselle) fait brusquement irruption dans la cuisine et me lance :

(JB) ah non Môman!! Tu touches pas à ma vaisselle !

(moi) pardon ???????

(JB) à partir de maintenant c’est moi qui fais la vaisselle. Sors de ma cuisine !

(moi, éclatant de rire) ta cuisine ??

(JB) en fait, nan, tu peux rester, danse ! Ya que toi qui danse comme çà, j’ai jamais revu çà nulle part!

(moi) tu me parles en express s’il te plait !

( JB) en express ?? Si j‘étais pas ton fils je comprendrais pas ton langage, mais t‘as dla chance, je le comprends, je n’sais pas le parler mais j’le comprends ! Chui en surchauffe là

(moi) bon OK çà court, t’énerves pas !

(JB) comment veux-tu que j’reste calme avec toi, t’as cru quoi ? Tata elle a bien raison quand elle dit que t’es incroyable comme meuf de pouvoir rire tout l’temps ! toi à peine on rentre dans une pièce t’es morte de rire ! un quart d’heure de fou rire = une heure de sport c’est pour çà qu’t’es pas grosse, finalement t’es pas cardiaque sinon çà ferait longtemps que tu serais plus là !

(moi) tu sais quelle éponge faut prendre pour la vaisselle ?

(JB) quelle éponge ? qu’est-ce que j’en sais moi c’est quoi la bonne éponge, je sais pas ce qui se passe dans ta tête !

(moi) c’est justement pour çà que je pense qu’il vaut mieux que je te la montre

(JB) tu penses ? Si tu pensais tu ne dirais pas autant de bêtises! Je vais te dire un truc mais surtout te mets pas à rire sinon je pourrais pas finir !

(moi) pourquoi ?

(JB) mais parce que qu’est-ce que t’as cru !! tu me fais péter de rire chaque fois que tu ris !! Ya des avantages à être ton fils mais ya aussi des inconvénients, genre on est en cours et on éclate de rire pour rien !

(moi) c’est quand même pas ma faute !

(JB) bien sûr que si c’est ta faute ! moi j’ai rien fait de spécial et c’est toi qui m’a fait comme çà !

(moi) oui ben c’est ta façon de voir moi je pense..

(JB) arrêtes de penser Môman toi tu penses à quelque chose et au fur et à mesure que tu penses tu l’oublies! En fait t’es comme les bébés tu te concentres très fort pendant deux secondes et après tu penses à autre chose !

(moi) t’es vraiment insolent!

(JB) c’est toi qui dis que chui insolent parce que je dis rien de mal, je dis que ce que je vois ! Qu‘est-ce t‘as cru, c’est moi qui te vois et pas toi ! en fait ta copine qui dit que t’es un génie elle a pas tort, t’es un génie en ta matière, t’es vraiment la seule à être comme çà ! Papa il est ACDP mais alors toi t’es HACDP !!!

(moi) ????????

(JB) hyper à côté de la plaque !

Si ça tombe, à la lecture de quelques trucs sur ce blog, vous avez imaginé que chui pas une nana sérieuse.

Vous vous trompez. J’ai une grande vie intérieure.

Je m’instruis.

(murmures dans l’assistance)

De plus, je lis. Bon, évidemment, je suis obligée de lire lentement, dans un sens, puis après dans l’autre, histoire de ménager mes deux neurones. Si bien qu’ensuite, çà donne çà..

Je médite ??

Non.

J’ingurgite.

Oui parce que la théorie, c’est bien joli, seulement après, faut essayer de comprendre.

Prenons un paragraphe au hasard dans mon dernier ouvrage (vu le titre, « à poil sous les étoiles » ça doit être de la science fiction) :

" la Vis d’Archimède"

Ah, déjà rien qu’au nom, on sent que çà va être intéressant.

" c’est l’Homme qui s’étend sur le dos, la femme s’assied sur lui, s’allégeant en posant ses mains sur le sol. C’est elle qui commande le mouvement, mais l’Homme peut la seconder efficacement s’il a les reins assez souples "

Je vous l’avais dit que c’était intéressant ! Une posture de yoga, sans doute. Mais je voudrais bien savoir pourquoi on lui a donné un nom aussi crétin ??

"le coup de lance"

Déjà rien que le titre suggère le suspens, non ?

" la femme est suspendue par les mains et par les pieds à des cordes accrochées au plafond, avec une alèze pour lui soutenir le dos. L’Homme se place debout...."

çà c’est sûr que s’il reste assis, il ne va pas se passer grand-chose vu l’état de la nana

"...et vise le sexe...."

VISE LE SEXE !!!!! jvous avais bien dit que c’était d’la science-fiction !!!!!

"...il imprime au corps de sa partenaire un léger va-et-vient qui lui permet de provoquer le spasme"

Alors là, franchement, ceux qui ont testé çà,

MANIFESTEZ-VOUS !!!!!

Ceci dit, on ne peut nier que la pratique de ces petits exercices ludiques vous change un homme.

Voire, une femme.

A vrai dire, maintenant, j’ai un autre problème, et de taille :

COMMENT FAIT-ON POUR RESTER SÉRIEUSE ????

Une fois, j’avais rendez-vous avec une copine qui devait venir me chercher en voiture (je vous rappelle que, comme Nounoune2, je ne sais pas conduire).

Il faisait beau comme tout, je ne me méfiai donc pas, quand brusquement de gros cumulus noirs se sont amoncelés au ciel déversant sur moi en quelques minutes des trombes d’eau.

Puis plouf. Plus une goutte. Même pire : un merveilleux rayon de soleil.

Mon amie arrive, et me fait "oh tu as vu l’averse qu’il vient de tomber ?? "

(moi) "Je l’ai d’autant mieux vue que j’étais dessous !! " et là je me pars dans un fou rire, mais un fou rire !!!!

Bon, un fou rire pour la passagère d’une voiture, ça ne nuit pas. Mais pour la conductrice ? Hein ? Car vous avez remarqué comment c’est sournois, un fou rire : çà contamine tout le monde, et plus on essaie de penser à des trucs sérieux, plus on explose de rire ! Franchement, vous avez déjà eu un fou rire ? Hein ?

Ma soeur, je sais, c'est OUI. J’en suis sûre parce qu’on les a ensemble.

Nounoune2 aussi.

Par contre, je ne m’explique absolument pas ce qui peut bien la faire rire chez moi ??? 

On n'a pas d'argent pour partir au soleil.

Bon, de toutes façons, il pleut.

C'est la vie.

oui, mes amis : s'il existe un puissant koan, c'est bien " c'est la vie".

Souvent on essaie d'éviter le choc frontal qui empêche de penser en rond. Mais la vie n'est jamais aussi idéale qu'on le voudrait, parsemée de sarkoptères et de spaghetti pas cuits. Le sujet, pour abrupt qu'il soit, mérite d'être soulevé. Car enfin, il n'y a pas si longtemps, personne ne s'inquiétait de rien : yavait du soleil en été, de la neige en hiver et les cochons paissaient tranquillement dans de riants champs de blé. Ah c'était l'bon temps !

Las.

Maintenant on est prêt à tout pour éviter de se confronter à la réalité.

Grossièèèèèèèère erreur !

Car profiter de la vie, c'est profiter aussi totalement des mauvais moments !!

Or ma soeur, déjà toute jeune était super zen,

ci dessous en train de goûter un sarkoptère :

Là elle teste une posture de yoga qui fera son ptit bonhomme de chemin..

Ce qui explique la sérénité exceptionnelle dont BRIFIPREUVE lors de l'échange téléphonique que vous pouvez lire dans le billet qui suit ..