On serait en droit d’attendre d’un enfant qui joue un moment de calme. Et de trois enfants qui jouent, trois fois plus de calme. Las ! l’enfant, ce petit être malicieux, ne connaît pas de répit. En plus, quand ils sont trois, ils se refilent des idées.

C’est ainsi que :

- le cadet, qui adore se faire maquiller lors des activités extérieures (comme lorsqu’on va à Bercy, par exemple) suggère à son petit frère de trois ans d’en faire autant. Avec des feutres indélébiles.

- L’aîné, qui tout petit a appris par sa maman à goûter toutes les saveurs, se met à mâchouiller le dessin qu’il vient de faire sur papier Canson. Et l’avale.

- Le second, qui a toujours été très coquet, débouche le baume solaire et se le renverse intégralement sur la tête. Après quoi, forcément, il se change (pour la sixième fois).

Alors pour te répondre, ma Sylvinette, lorsque mes petits-fils sont en vacances chez moi, je me sens ..comment dire ?

Patiente.

Très

très patiente..

La scène se passe à table, avec la mère, le fils, la fille et ses trois enfants.

(le fils, à sa soeur) T’es croyante ?

(la fille) oui, pourquoi ?

(le fils) alors pourquoi on dit pas le Bénédicité ?

(la fille) ben, dis-le, si tu veux ..

(le fils, joignant les mains) mon Dieu, je vous remercie pour ce repas, et je vous supplie de me donner la force de supporter mes trois neveux !!!

(ma fille aînée a gardé les trois fils de sa soeur une journée)

J'hésitais entre avoir un ou deux enfants..

ben là tu vois, j'en suis sûre :

j'en veux la moitié d'un !

(On joue à un Questions-Réponses des Incollables)

Fille Cadette : alors voici la question : "Sur quelle planète vit-on ?"

Silence absolu ..

Fille Cadette : ben alors ? vous savez pas sur quelle planète vivent les Hommes ?

son fils de 6 ans, timidement :  sur Mars ?

Que ce soit l’éducation fusionnelle (on neutralise l’angoisse de l’enfant par une angoisse supérieure à la sienne en lui montrant que le danger est partout et en hurlant "Attention !!!!!" dès qu’il lève le petit doigt), l’éducation spéculative (on l’incite à la réussite sociale de manière à assurer nos vieux jours), l’éducation énervée (tout le monde crie, les enfants, les parents, les voisins, les portes claquent et les claques portent), l’éducation spartiate (très en vogue au temps de l’Antiquité) ou encore l’éducation sentimentale (où il est très peu question d’enfants, ce qui est extrêmement reposant), bref, les méthodes aidantes, c’est pas ça qui manque !

Alors, quelqu’un peut-il m’expliquer comment ça se fait qu’en trois jours, trois malheureux petits jours, non pas dix ni trente mais seulement trois garçonnets arrivent à mettre sans l’aide de personne un tel chambardement dans ma maison ????????????

Comme nous allons sortir, ma fille demande à ses garçons d'arrêter ce qu'ils sont en train de faire et de ranger.

(le cadet de mes petits-fils, à sa mère) pfffffffff j'ai pas fini mon dessin !!! t'es chiante !!!!!!!

(ma fille, calme et posée) (tout le portrait de sa mère) je ne veux pas entendre ce genre d'expressions. Tu reformules s'il te plaît, par exemple en disant : "maman, ce que tu me demandes me contrarie ".

 ;-)

Pour voir d'autres photos prises hier, c'est ici.

Mes petits-fils sont en train de se bagarrer comme des chiffonniers devant la télé parce que l’un veut s’allonger sur le canapé alors que le deuxième veut rester assis, mais ne le peut à cause de la place que prend son frère.

Ma fille intervient :

"Bon, j'éteins la télé et je veux que vous trouviez une solution autre que vous taper dessus ! toi Noévan tu veux t’asseoir et toi Mattéo tu veux t’allonger, alors discutez entre vous et mettez-vous d’accord pour trouver une solution qui convienne à chacun ! je ne rallumerai la télé qu’après ! "

(alors Mattéo, à son frère) moi j'm'allonge et toi tu t’en vas de là !!!

mon petit-fils de 6 ans :

On a le droit d'être amoureux que si on n'a pas de bague au doigt !!! hein Mamy si on a une bague à ce doigt-là (il me montre son annulaire gauche), ça veut dire qu'on a déjà une amoureuse ??

Qui dit vacances scolaires dit petit-fils-sitting. Ce qui, en soi, est une source inépuisable de joies infinies, comme le savent toutes les grand-mères. Sauf peut-être si, dès le premier jour des vacances, votre fille s’octroie un petit détour (imprévu) à l’hôpital et que la source inépuisable de joies infinies se transforme en torrent obligatoire se déversant sur le cours tranquille de votre vie de vieille retraitée (dixit l’aîné, 7 ans).

Et la dure réalité vous saute aux yeux :

alors que l’un des enfants est dans le jardin,

que le deuxième, de la fenêtre de la chambre à l’étage, lui lance des projectiles tous plus hétéroclites les uns que les autres (qui atterrissent chez le voisin qui les rajoute en grommelant sur la pile qu'il avait commencé au temps béni où votre fils était un turbul calme petit garçon),

que le troisième saute sur les marches hautes de l’escalier au risque de se fracasser le crâne à chaque instant en tombant la tête la première,

que vos hurlements fermes injonctions restent sans effet aucun (si ce n'est celui de vous déprimer gravement),

la dure réalité, disais-je, vous saute aux yeux :

oui,

vous êtes devenue une vieille retraitée.

Un soir où ma fille et ses fils regardaient chez moi "Le grand show des enfants", un des jeunes chanteurs qui avait choisi un morceau de la comédie musicale Mozart, s'est vu la surprise d'être accompagné par les interprètes en personne de cette oeuvre.

Ma fille cadette, pleine d'enthousiasme, à ses fils :

waouh !!! vous avez vu ! il chante avec le "vrai" Mozart !!!

A quoi son aîné (7 ans) lui rétorque le plus délicatement possible :

Maman .. tu sais .. le vrai Mozart .. ça fait longtemps qu'il est mort !

Mon petit-fils, peu avant Noël :

yen a, i'croient même pas au Père Noël !

ben ils lui demandent quand même des cadeaux !!!!

Lorsque le cadeau de Noël de ma soeurette est arrivé, mes petits-fils occupaient les lieux depuis une semaine déjà. C’était un matin, il m’en souvient : les garçons et l‘auteure de leurs jours étaient attablés devant un bol ruisselant de céréales, et tandis que je m’étais mise en demeure de déballer mon paquet, tout ce petit monde jetait vers moi des regards éplorés en se demandant pourquoi je mettais autant de temps à l’ouvrir. En effet, ma sœur, lorsqu’elle fait un paquet, elle y met le paquet (comme pour tout ce qu’elle fait d’ailleurs). C’est donc au bout de vingt minutes d’une lutte super acharnée contre deux mille kilomètres de gros scotch et de papier kraft renforcé que j’ai enfin sorti devant dix yeux émerveillés ..

ceci

et cela.

(pensés, poncés, peints et vernis entièrement par ma petite soeur)

.. Enfin, quand je dis "dix yeux" .. pour être tout à fait honnête, les deux aînés des garçons, délaissant avec un dédain sans nom les magnifiques plateaux qui allaient me servir le thé jusqu’à la fin de mes jours, se sont rués sur les petits morceaux de polystyrène qui garnissaient l'emballage en poussant des petits cris de joie, les faisant bruisser entre leurs doigts avec des mots tendres comme si c’était les dixièmes merveilles du monde. Quant à ma fille, elle s'était mise à hurler après le plus jeune qui venait juste de vider dans son estomac la totalité de son dentifrice à la fraise, et s'attaquait à présent à la redécoration intégrale de la salle en faisant des bulles roses chaque fois qu'il ouvrait la bouche, sans parler du rangement de mes placards, dont il avait troqué les nappes, serviettes et autres torchons (jetés à travers toute la pièce) contre ses motos et son gros camion rouge, tout cela dans une tenue qui dénotait un goût très sûr puisqu’il avait enfilé son maillot de bain Spiderman par-dessus son pyjama.

Pas de quoi en fouetter un chat, me direz-vous. Certes.

Néanmoins, je suis bien obligée de reconnaître qu’un soir où ce petit monde courait comme ce matin-là en tous sens et braillait à tout va, moi, oui moi-le-modèle-de-patience-le-plus-exceptionnel-qu'il-vous-est-été-donné-de-connaître-en-ce-bas-monde, je me suis vue crier (au risque de les traumatiser gravement) :

" Vous trois !!!!!!!!!!

Assis tout de suite et sans un mot ! " 

L'aîné alors s’était aussitôt jeté à mes pieds en bourdonnant un surprenant mais non moins majestueux 

" Oooooooommmmmmmm ..!!"

AH !!!!

c'est pas la preuve éclatante

que la relève zenne est assurée, ça ??

Maintenant que l'aîné de mes petits-fils est en CE1 (mon Dieu ! déjààà !!!), je constate qu'en plus d'avoir légué à ma fille quelques menus tics de langage, je lui ai aussi refilé ma sainte horreur des cahiers malpropres (cahier mal tenu = non-respect de la personne qui le corrige) et des fautes d'ortoOOOgraf (acquises en même temps, si ce n'est plus sûrement, que la lecture. Après tout, ce qui compte c'est qu'il sache lire !! de toutes façons, dès qu'il pourra, il s'exprimera en SMS, alors ..). C'est dire si le comportement de ma fille est comme, dirions-nous, le cheveu sur la soupe de l'Éducation Nationale.

Et pas que ..

(Fille Cadette) tu vas me recopier tes lignes ! c'est plein de ratures !

(mon petit-fils)(qui n'a que 7 ans ! ça promet ..) ouais le week-end je suis censé me reposer ! t'as vu tous les devoirs que tu me donnes ????

(Fille Cadette) t'as qu'à t'appliquer à ton écriture au lieu de te dépêcher et de faire des gros pâtés ! et arrête de m'excéder ! ré-écris tes lignes proprement et sans faute !

(mon petit-fils) ouais, c'est pas normal ! tu sors de ton rôle de mère, là !

Gendre est un fana de foot, comme mon fils d'ailleurs. La dernière fois qu'ils sont allés voir un match ensemble, le lendemain, l'aîné de ses fils lui demande :

(petits-fils 7 ans) c'était le PSG contre qui, samedi ?

(Gendre) Caen.

(petit-fils 7 ans) samedi ?

(Gendre) ben, Caen.

(petit-fils 7 ans) bah samedi. C'était contre qui ??

(Gendre) ben c'était contre Caen.

(petit-fils 7 ans, pas content) pfffff mais je le sais c'était quand ! ce que je veux savoir c'est contre qui !!!

(Gendre) ben contre Caen !!!

(mon petit-fils)

L'un de mes petits-fils nourrit une passion sans bornes pour les tâches ménagères. D'aucuns supputeront que c'est parce que lorsque ma fille était enceinte de lui, elle avait envie que le petitou soit une fille ..

Toujours est-il que lorsqu'il s'agit de débarrasser la table, de balayer, etc .. qui qui fait tout, tandis que l'aîné traîne mollement une seule assiette jusqu'à la cuisine ? Ben voui : petit-fils n°2.

L'autre fois, comme on avait prévu de sortir, ma fille dit à son cadet : "Tu veux bien faire la vaisselle pour aider Mamy ?", proposition immédiatement accueillie par un cri d'enthousiasme sans borne (c'est la première fois que j'entends un enfant exploser de joie lorsqu'on lui fait ce type de demande ;-)) (mais bon, moi aussi j'ai toujours adoré faire la vaisselle, alors ..).

Si bien que sur le moment de partir, mon petit-fils me fait : "On part à l'heure parce que je t'ai aidée ! aaaaaaaah .. si j'étais pas là !!!"

Ah ça, mon chéri c'est sûr : si t'étais pas là ... !!!

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Un jour ou l'autre, amis parents qui ne l'êtes pas encore, vous deviendrez zaïeux. Je vois à votre air réjoui que vous considérez ça comme une bonne nouvelle, et que vous attendez la chose avec une impatience bien légitime. Comme vous avez raison ! Néanmoins, je vous suggère de mettre à profit le temps qu'il vous reste pour jouir au maximum de votre tranquill vous préparer sereinement au rôle irremplaçable qui vous attend.

Alors, à votre tour mes chers amis, vous pourrez admirer votre propre portrait dessiné avec amour par votre petit-fils (ou par votre petite-fille), vous attendrir devant tant de ressemblance talent en découvrant votre mine réjouie, vos bras joyeusement levés vers le ciel, vos ailes (très utiles lorsque vous prendra l'envie de jouer à la toupie), votre coupe de cheveux unique ..

.. sans oublier votre auréole !

La vie est comme un verre de grenadine

désaltérante avec juste la bonne dose de sirop

écoeurante si on en met trop !

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coloriages que j'ai préparés pour mes petits-fils

(me reste à faire une sorcière à moto (!!!) pour le plus jeune ;-))

(l’aîné de mes petits-fils, devant ses carottes râpées) Mamy elles sont pas bonnes tes carottes râpées !

(moi) comment ça, elles sont pas bonnes ?

(mon petit-fils) elles sont râpeuses ..

(mon fils) ben c’est un peu le principe des carottes râpées ..

(mon petit-fils) j’en veux pas !

(mon fils) allez mange ! T’auras des belles fesses roses !

(mon petit-fils) je veux pas avoir des fesses roses ! Je veux des carottes comme Maman !

(moi) comment ça tu veux des carottes comme Maman ?

(mon petit-fils) oui les carottes à Maman elles sont toutes moelleuses !

(moi) ah bah d’accord ! et on peut savoir pourquoi les carottes de Maman elles sont toutes moelleuses ?

(mon petit-fils) à cause du jus orange !

(moi) quel jus d’orange ?

(mon petit-fils, les yeux au ciel) le jus qui est dans la barquette !

(mon fils) ah OK ! Elle les achète toutes prêtes !

(moi) ah bah d’accord ! C’est bien la peine que je me décarcasse !

le ciel est d'un bleu magnifique ..

l'après-midi s'annonce radieuse,

alors, en bonne mère-grand ..

vous sortez avec vos petits-enfants

à la grande joie de votre fille

qui suppute que ses fils parfois

sont quelque peu dissipés ..

Le Parc Floral est superbe, tout y est conçu pour le plaisir des enfants, si bien que quand vient l'heure de partir, les deux aînés ne l'entendent pas de cette oreille..

Néanmoins, vous le savez, on ne contrarie pas un enfant qui s'exprime, car ce serait le traumatiser gravement, l'amputer dans son être, dans sa sensibilité, sa spontanéité ! Aussi, quand vos petits-fils, vous tirant sur un bras chacun de leur côté, se mettent à hulluler :

Nooooooon, on s'en vaaaaaa paaaaaas déjàààà !!!

vous savez que vous vous devez de contrôler leur Moi (sans briser leur Sur-Moi ni leur Ça)( tout en les amenant à accepter, en les sublimant, les pulsions qui les poussent à vous prendre pour une toupie, croyant sans doute qu'ils ont affaire à leur oncle) (qui pèse deux fois plus lourd que vous)

Las ! l'oncle, n'êtes pas !

Mais au contraire

une pauvre petite chose fragile !

C'est en tout cas ce que vous déduisez

au moment où vous vous retrouvez

robe par dessus tête

et face sur le pavé ..

Bilan : trois points de suture

et un oeil peinturluré !

Comme dit votre pharmacien :

Z' êtes déjà maquillée pour Halloween ??!

Ma fille apprend les "consignes de sécurité domestique" à ses fils.

Un jour qu'elle le fait sous forme d'un jeu de questions, elle demande à son fils aîné (7 ans):

"tu es un papa et tu as un bébé de 6 mois. Est-ce que tu le laisses dans le bain sans surveillance ?"

(mon petit-fils) : NOOOOOOOON !

(ma fille) : très bien !! 1 point ! Pourquoi ?

(mon petit-fils): ben parce qu'il va manger tout le savon et que je serai obligé d'en racheter !!