(l'aîné de mes petits-fils à sa mère)

Puisque Tonton est ton demi-frère,

c'est mon demi-oncle ??

N.B. Mon fils, lui, ne dit pas "ma demi-soeur", il dit : ma soeur d'un autre père ;-)

Marc, catholique pratiquant ? info ? intox ?

Je n'ai rien contre les catholiques pratiquants, attention hein ! ma remarque n'est pas dans ce sens. Du reste, j'ai eu une amie il y a longtemps, en fait nous nous sommes rencontrées au cours d'un stage de formation professionnelle, elle était assise derrière moi mais quelque chose, je ne sais quoi, m'avait poussée à me retourner, nos regards se sont croisés et là j'ai compris, il y avait de la lumière dans ses yeux, un espèce de rayonnement qui émanait d'elle.. bref, nous nous sommes liées d'amitié, et cette fille (oui, à l'époque nous n'étions pas encore fossiles (dixit mon fils), je peux encore utiliser le mot "fille"), cette fille donc était Catholique pratiquante, elle portait son amour de Dieu en elle et ça lui rayonnait tout autour. C'est d'ailleurs pour ça que notre amitié a été de si courte durée, elle s'est engagée dans les ordres, enfin je veux dire elle est rentrée dans un couvent (voeu de silence et d'isolement du monde) et je ne l'ai jamais revue. Fin de la parenthèse.

Or donc, ma réflexion par rapport à ce que Marc a écrit, c'est plutôt sur les idées que l'on peut nourrir et véhiculer sur les gens uniquement au travers de leurs mots. Car non, je ne vois pas Marc "catholique pratiquant". Je le vois empathique, je le vois cultivé, je le vois un peu bourru (pourquoi ??? mystère), je le vois introverti, discret, un peu secret, - non, beaucoup secret - et généreux.

Ah oui, et fidèle. The fidèlest guy of my blog.

Mais catholique pratiquant ? non. C'est idiot, je sais. A ma décharge je n'ai jamais vu ses yeux en vrai. Bleus, tes yeux Marc ? comme ceux de mon amie qui s'est retranchée du monde ? oui, à la réflexion je te vois bien avec des yeux bleus. Les Marc que je connais ont les yeux bleus tu vas pas te démarquer quand même ??

Bon, en attendant que je vous revienne plus dispo, on va rester dans les prières ..mais non les amis partez pas !!!! aujourd'hui c'est tout public !!!

Il s'agit de l'intention de prière écrite par mon petit-fils. Ben oui, dans notre famille non catholique non pratiquante, nous aimons les églises. Enfin, sauf le frère de mon père - qu'il repose en paix - rapport à ses idées il ne rentrait jamais dans une église. J'étais très petite mais je trouvais ça quelque part absurde, s'il n'y "croyait pas" quel problème cela posait-il d'y entrer ??? En plus c'est cet oncle que mes parents ont choisi pour être mon parrain.. enfin passons !! (la logique des grandes personnes je vous jure !)

Où en étais-je ? ah oui. J'aime les églises. Leurs vieilles pierres, les lueurs dansantes des petites bougies, j'aime ces endroits qui appellent au recueillement, à la réflexion, à la paix. Enfin pour tout dire je les aime surtout vides. Avec rien que nous. Ce qui (chance !) était le cas ce jour-là.

Voici ce que mon petit-fils a écrit sur le cahier d'intentions de prières :

*

 *

Pour ma part, je l'avoue humblement, je n'ai pas su pour quoi prier. L'opération me semble trop vaste, la désespérance m'a gagnée. Honte sur moi.

Mes chers amis,

j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer : je vais devoir déserter le(s) blog(s). Je sais, ça vous broie le coeur. Soyez forts !

La cause ? la chair de la chair de ma chair, multipliée par trois. L'arrivée de ce petit monde n'était prévue que lundi, mais hier soir, ma fille m'a passée son plus jeune au téléphone, qui pleurait à fendre l'âme. Elle venait de lui dire qu'il restait encore trois dodos avant d'aller chez Mamy, alors le petitou, aussi sec, était monté dans sa chambre, avait fermé ses volets et s'était mis au lit (il était 17h) dans le but super logique de cumuler les trois dodos pour pouvoir partir tout de suite après. Quand elle lui a expliqué que ça ne marchait pas comme ça, il s'est mis à hurler à la mort.

Mon Dieu, vous auriez fait quoi à ma place ???

C'est comme ça que dans sa bienveillance, la Vie m'offre ce cadeau merveilleux qu'est le débarquement de toute la smala avec deux jours d'avance.

Mes amis, je vous dis donc à bientôt !! snif snif .. vous allez me manquer ..

Bonnes vacances à ma p'tite Marie, bon courage à Reynald (eh, Elsa, tu vas pas me le mettre sur les rôtules ou bien ????), quant à toi Édith, tu me diras quoi, hein ????

Le cadeau pour les p'tits fils..allez je dirais une mini mongolfière pliante ? (brie)

C'est un sac ? (Cerise violette)

C'est un sac à commissions fait avec des toiles de récup, pour aller parader au Leclerc, sous le nez du vigile. (Reynald)

C'est le sac à marie popins, avec plante grasse et planche de surf dedan ??? (Catherine)

C'est un couffin.(Guern' de Bé)

Un hamac ? une balançoire ? un kit a pic-nique ?(Virginie)

Catherine, Clo, Virginie, on s'est lâchées, hein les filles ??? ;-)

Ben c'est Violette et Reynald les gagnants !! c'est un sac !

Plus exactement, une besace pour le coquet cadet de mes petits-fils :

avec poches intérieures, et tout et tout, pour qu'il puisse transporter toutes ses petites affaires comme il le fait toujours (brosse à dents, change complet plié repassé, gel coiffant, eau de toilette comme papa, etc etc), sans oublier l'attache porte-clés !!

Bon les amis, je file ! aujourd'hui, c'est journée parisienne, je vais à Gibert amener les cartons de livres que je viens de trier, eh oui ça faisait longtemps que je me disais qu'il fallait que je m'y mette, maintenant ils ont envahi le couloir et même la salle à manger, fallait vraiment faire quelque chose ! la charrette à commissions est chargée blindée, j'espère que je vais réussir à la déplacer ahahahaha !!! vous penserez à la p'tite mémère avec sa charrette, coincée entre deux Japonais dans le métro bondé ????

 
Bon week-end à tous !!!

Marre, vraiment marre ! marre de ces lombaires ramollos, de ces jambes qui couinent à chaque pas, marre !

J’ai toujours été sédentaire, ma grande passion en ce monde étant l’écriture, qui ne requiert pas de capacités particulières si ce n’est d’avoir l’index agile et le poignet souple. Paradoxalement, alors que je bouge bien plus qu’avant, c'est maintenant que mon corps se réveille et s’insurge. Mais le pire, c’est quand j’ai mes petits-enfants à la maison. Vous savez comment c’est : on les sort dans le but inavouable qu’ils soient bien crevés pour qu’on puisse dormir la nuit suivante, or non seulement pendant les quatre heures de balade ils n’arrêtent pas de courir alors que vous traînez derrière avec la langue qui pend, mais en plus ils sont tellement en forme quand on rentre qu’ils s’offrent encore le luxe de faire un "foot" avec leur tonton. Misère, c’est quoi le problème ? est-ce moi et ma pauvre vie sans bras ? je parle du bras d’un homme bien sûr. On ne parle jamais des bras, vous savez, ces trucs faits très précisément pour que les jours "sans", on puisse y déposer nos petites fatigues et nos gros chagrins. Aaaaaaaaaah .. poser ma tête sur une épaule solide ! ça lui ferait tellement de bien à cette pauvre tête ! ça doit être pour ça que mes jambes en ont marre de suivre ! elles savent qu’elles n’auront pas leur bras .. un bras merveilleux pour m'entourer et m'envelopper.. un bras dur et doux à la fois. Un peu comme le sucré-salé en cuisine. Car oui, un bras d’homme c’est du sucré-salé. Ferme et dur, mais pas une dureté qui fait du mal. Une dureté qui fait du bien. Qui rassure. Qui éblouit. Qui vous tient et vous caresse en même temps, qui vous fait tout oublier, les lombaires ramollos et les jambes qui font mal, oublier les coups de vieux, enfin plutôt les coups de vieille, parce que d’un seul coup vous êtes livrée à un duo de bras doux et musclés, si longs qu’ils font plusieurs fois le tour de votre ronde personne. Ce serait le bonheur..

La scène se passe à table :

(le cadet de mes petits-fils) Mamy, j'ai plus faim, je peux quitter la table ?

(l'aîné) Copier-coller !!!!

Trois garçons, deux chats, deux poissons, une nouvelle maison, ne manquait que le chien ! c’est en tout cas l’avis de mes enfants qui habitent maintenant très loin de l’agitation parisienne ..

Imaginez .. une petite ville perdue au milieu de champs s’étendant à l’infini.. dans l’air de ce paisible dimanche soir se répand l’alléchante odeur des barbecues. Dans le ciel azur, on entend des chants d’oiseaux, et dans les jardins, des rires d’enfants.

Soudain, un fouillis de pépiements hargneux, suivi de hurlements stridents fendent l'atmosphère paradisiaque. Le cœur se fige et l’esprit s’accélère. Qu’est-ce ? qu’ouïsjons-t-on ?

On accourt, on vire, on volte, et on découvre derrière la haie un spectacle tel que je ne sais pas si je vais réussir à en rendre toute l’intensité. Je vais quand même essayer : les crocs minuscules mais néanmoins tenaces du chiot sont plantés dans le postérieur du plus jeune des garçons, lequel a entre les dents la peau souple du ventre de son frère qui hurle "T’as pas le droit de me tuer ! t’as pas le droit de me tuer !". Retenu au ventre par la mâchoire de son frère, l’aîné gigote sur le dos, empêchant comme il peut un des chats d'attraper un oiseau. Ma fille aussitôt saisit le chiot, qui croit à un nouveau jeu et trouve qu’on s’amuse drôlement bien ici. Il s’agrippe avec encore plus d’acharnement au short du petit, et ce n’est qu’au bout de plusieurs minutes d’une lutte acharnée qu’il lâche enfin le gamin qui se tient les fesses en hurlant à la mort. Le chien part bouder sur son coussin, déçu de n’avoir pas été félicité par sa maîtresse pour sa magnifique prestation, tandis que l’aîné pleure en se tenant le ventre où des marques rouges auréolent son nombril.

Quant au chat, élément déclencheur de tout ce charivari, il va se pelotonner tranquillement sur le canapé en attendant que cesse ce remue-ménage qui perturbe sa sieste ..

Il faut que j’arrête d’attendre que les miracles viennent à moi. Il faut que j’arrête de croire que le joint de la baignoire va se recoller tout seul pendant la nuit et que l’eau va arrêter de fuir chaque fois qu’on prend une douche. Il faut que je prenne mon destin en main.

Et le téléphone, pour commencer. J’appelle mon plombier.

(moi) Bonjour Monsieur..

(le plombier) Ah. Madame Neige.

(C'est fou ! rien qu'à reconnaître ma voix il est tout ému !!!!!!)

(moi) vous auriez un moment pour me faire des trucs dans la salle de bains ?

(le plombier) des trucs ? quels trucs ?

(je lui expose mon problème, puis) ça va vous prendre du temps ?

(le plombier) ça dépend ! dans quel état elle est ?

(moi) ben à vrai dire, ça fait un bail qu’on s’en n’est pas occupé !

(le plombier) je vais avoir du mal à le décoller !

(moi) heu ..

(le plombier) va falloir gratter !

(moi) heu ..

(le plombier) alors, disons, entre une heure et la demi-journée ! Mardi, ça vous va ?

Mardi ? très bien.

D’ici là, on fera trempette.. dans tous les sens du terme, la chaleur torride des derniers jours ayant fait place à de l'orage !! avec mes petits-fils qui débarquent en début d'aprèm ça va être génial ! (eh oui, mes week-end commencent de plus en plus tôt !! Ça sent la fin de l’année scolaire !).

A mardi donc pour la suite de mes aventures de plomberie !

(¯`*´¯)
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Hello les amis,

eh bien le week-end pour moi commence aujourd'hui, avec l'invas l'arrivée de mes petits-fils après l'école (leur mère nous rejoint samedi soir). 

Heureusement, Fille Aînée vient à ma rescousse (en réalité, elle a trop hâte de découvrir les sacs qu'Édith a envoyés pour elle). C'est cool car on va pouvoir aller à la piscine tous ensemble ! yeeeeeeeeessss !!!!

Je vais lui montrer les jolis petits chaussons qu'Édith a tricotés pour moi !!!!

.. ainsi que le troisième casier fabriqué par ma soeur et qui est arrivé hier !!!

mais celui-là....

tadam tadam !!!!

il a un étage !!!!!!!!!!

Trop top, non ?

Bon les amis je vous dis à la semaine prochaine !! je vous souhaite à tous un

 bon week-end !

 (¯`*´¯)
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PS je vous laisse en cadeau un petit DWE * sur lequel plancher :

Hier, on avait prévu d'aller se promener dans la forêt de Fontainebleau. Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est une forêt un peu particulière puisqu'elle s'est développée sur un massif assez élevé et que sa particularité ce sont ses rochers disséminés un peu partout comme si des extra-terrestres géants les avaient balancé là en shootant dedans au petit bonheur la chance. Ce n'est donc pas une merveilleuse idée d'y aller quand on a les lombaires coincées, ce qui était mon cas hier, m'enfin passons ! que ne ferait-on pas pour soulager nos chers enfants quelques heures de deux des leurs, vu que pour emmener mes trois petits-fils il aurait fallu avoir un mini-bus (et les nerfs solides).

Bien alors, déroulement de cette merveilleuse journée familiale.

Neuf heures du mat : ma fille m'appelle pour m'annoncer que ses enfants l'ont réveillée à 5h avec leurs hurlements dont le thème principal était qu'aucun des trois ne voulait se priver de la sublissime chance d'aller à Fontainebleau avec leur Mamy chérie. Or, ma fille venait de se coucher (4h30) après avoir astiqué toute la baraque, au motif que la nuit c'est le seul moment où elle peut faire du ménage tranquille. Ce qui avait d'ailleurs été moyennement apprécié par mon gendre qu'elle avait réveillé en sursaut à minuit pour lui demander où il avait encore rangé le produit pour les sols bon sang de bonsoir c'est quand même pas dur de ranger les trucs à leur place ! oui mais quelle idée de faire du ménage en pleine nuit, ya vraiment que toi pour avoir des idées pareilles, grrrfff et laisse-moi dormir b.. de m.. !!!

Onze heures du mat : ma fille me rappelle. Son mari, d'une humeur de ch complètement réveillé par les joyeux cris matinaux de ses fils bien-aimés, décide avec une clairvoyance qui force l'admiration que ça le fatiguera moins de sortir toute sa famille avec nous plutôt que de se farcir celui des trois qui aurait dû rester à la maison. Nous nous réjouissons par avance du joyeux moment de sérénité familiale qui nous attend.

Nos enfants habitent à 20 mn de Fontainebleau (c'est pour ça qu'on avait proposé cet endroit). Nous par contre, on a bien une heure de route donc, midi, on part.

Treize heures (heure à laquelle on était censés se retrouver) : ma fille m'appelle pour me dire qu'ils partent. Son mari n'a pas retrouvé son portable (que ma fille, dans sa frénésie de nettoyage, a collé dans la machine cette nuit avec tout ce qui traînait dans les parages) et le plus jeune de leurs garçons est resté en pyjama parce qu'il a décidé qu'il dormait chez nous ce soir. Or, rien ni personne ne peut le faire changer d'avis quand il a une idée en tête (de qui peut-il bien tenir ça ?? je ne vois vraiment pas !).

En attendant tout ce petit monde, nous nous promenons autour de l'étang du château de Fontainebleau.

Mon fils, très taquin (comme disait mon père) me filme à mon insu en train de danser en écoutant Youssoupha et Indila sur son portable, mais la vidéo est trop longue pour que je vous la mette.. c'est bête hein ??

Quinze heures, la petite famille arrive. A partir de là, tout va très vite, car autant on peut se dire que la nature c'est l'école de la vie, autant vous aurez remarqué comme moi à quel point les choses changent dès lors que trois charmantes têtes blondes débarquent dans le coin. Car la forêt, pourtant explorée cent mille fois, endroit connu et sans surprise, devient immédiatement avec l'enfant - et avec trois, je ne vous dis pas ! - une jungle hérissée de sagaies, un dangereux champ de mines ! bref, ce sont mille dangers qui aussitôt nous font dresser les sens en alerte et les cheveux sur la tête !!

*

au milieu, histoire de se fondre dans le décor,

l'aîné de mes petits-fils s'est collé une coiffure de fougères sur la tête

Seize heures. Alors que ça ne fait même pas une heure qu'on marche, ma fille (qui je le rappelle a dormi une demi-heure cette nuit et n'avait pas faim au petit-déjeuner) décrète la pause-goûter. L'annonce génère des hurlements de joie de la part de ses enfants (seraient-ils sous-nourris ? je m'interroge) tandis que mon gendre complètement déprimé murmure : " Trois minutes d'escalade, une heure de goûter, c'est pas comme ça qu'ils vont me laisser dormir cette nuit".

Sa femme pour lui remonter le moral lui propose un verre d'eau pure. Eau pure qui fait des bulles vu que ma fille a un peu forcé sur le produit vaisselle pour nettoyer la Thermos (oui ben si t'es pas content, t'avais qu'à la faire la vaisselle hein !)(oui c'est ça je vais faire la vaisselle à trois heures du matin !!!!!!).

(J"avais raison : les hommes sont des râleurs !)

à gauche sur la photo :

le verre d'eau pure dédaigné par mon gendre,

(à côté du sac confectionné pour ma fille par les doigts d'or d' Édith )

Bref.

Dix-sept heures on se remet en route (sous la pluie).

Ahhhhhhhhhhhh oui décidément, une sortie au grand air,

Apprendre à ses fils à être autonomes, les préparer aux dures réalités de la vie, faire de leur quotidien une compétition de tous les instants, voici la base des principes éducatifs de ma fille.

Concrètement, qu’est-ce que cela veut dire ?

Eh bien concrètement, mes amis, c’est une maison qui, après leur départ, ressemble à une terre dévastée par les Huns.

Ma fille en effet met un point d’honneur à ce que ses enfants assument leurs actes. Par exemple, si l’enfant renverse son verre, ce n’est ni Maman ni Mamy qui va essuyer l’eau répandue sur la table, mais l’enfant après être allé lui-même chercher une éponge dans la cuisine. Certes, l’enfant va bien éponger ce qu’il a renversé, mais dans le but d'en asperger son frère qui est en train de dessiner, déclenchant instantanément le concert de ses cris parce qu’il vient de tremper un chef-d'oeuvre qui est immédiatement roulé en boule par son auteur et jeté en pleine face du troisième qui se met à hurler à son tour.

Eh oui, vous pouvez le constater, l’enfant face au ménage manifeste autant d’indifférence que le paquet face à son papier d’emballage. C’est terriblement affligeant.

Mais ce n’est rien comparé à ce qu’il se passe dans la salle de bains.

Les deux grands ont, dixit ma fille, tout à fait l’âge de gérer leur douche tout seuls. Vous retrouvez donc les cartons de vêtements éventrés, les tiroirs ouverts vomissant leur contenu qui pend lamentablement, les serviettes mouillées jonchant le sol en petit tas coloré et tous les peignes enduits d’un gel qui collera aux doigts pendant huit jours (même après avoir été nettoyés). Quant aux tubes de dentifrice et de gel coiffant, ils sont vides. Vous ne savez pas pourquoi, pas plus que le fait que vous ne retrouverez JAMAIS leurs chaussettes par paires. Jamais.

Mais il y a quelque chose qui vous fait vite oublier tous ces petits désagréments, c’est lorsque vous pensez avec émotion au jour où l’aîné de vos petits-fils sera Président de la République. Vous vous dites que, quelque part, ce sera un peu grâce à vous ..

Chers amis,

j'attends mon tiercé de petits-fils pour le week-end, c'est pourquoi je ne peux répondre à vos comms, mais je prends le temps de vous dire à quel point vous comptez pour moi, et comme vos mots et vos pensées me font du bien. Merci à tous et à toutes (sauf peut-être à Lise qui me suggère de suivre la Joie pour m'empêcher de me goinfrer de gâteaux or c'est justement parce que la Joie me manque que je comble avec n'importe quoi )

(Lise, c'est une boutade ! ).

Il va vraiment falloir que je prenne le taureau par les cornes, non pas parce que je suis obèse, comme dit mon toubib qui passe son temps rien qu'à se fiche de moi, mais parce que je me sens mal dans mon gros bidon. 

Bon alors je le sens, je le vois dans vos petits yeux plissés, vous voulez savoir quel est le rapport avec l'image ci-dessus ? Aucun. 

Enfin si, c'est la Dame bleue. Version 2012. Oui, parce que l'histoire du soir que j'ai préparée pour mes petits-enfants est celle de la Dame bleue. Encore un truc celte, mais j'aime bien la civilisation celte. Et puis je fais ce que je veux, na !

De plus, ça reste dans le thème d'aujourd'hui, vu qu'on a prévu qu'ils aillent avec les enfants de la ville ramasser tous les déchets qui traînent (c'est dans le cadre du Conseil Municipal des Enfants). Je leur parlerai donc de ce temps que les moins de cent ans ne peuvent pas connaître, où la Nature était encore vierge de toutes cochonneries..ils vont avoir du mal à l'imaginer !!(déjà qu'ils ont du mal quand je leur dis qu'avant, yavait que des forêts..).

 Mes amis,

je vous souhaite un délicieux week-end !

profitez bien de vos aimés et du temps qui passe !

A l'âge où je dessinais des princesses et des châteaux-forts, mon petit-fils de 8 ans a illustré spontanément l'ambiance politique. J'avoue en être (agréablement) surprise .. et quelle lucidité ! vous avez vu la tronche qu'il a fait aux participants ??? leurs dents sont soigneusement dissimulées derrière un sourire qui prend toute la place.

Dommage que mon petitou soit trop jeune pour aller voter (chose qui le contrarie fortement) car croyez-moi, il est pressé de donner son avis sur la question ! prions pour qu'il puisse encore le faire et que surtout, ça servira à quelque chose ..

(petit-fils 7 ans) dans ma nouvelle école j'ai une copine !

(mon fils) déjà ????? tu sais même pas draguer !!

(petit-fils 7 ans) meuh si, eh ! tu lui dis :

"Tu sais, poulette.. t'as de beaux yeux .."

On a beaucoup parlé du coucher de Louis XIV et fort peu de celui de l’enfant. C’est regrettable. Parce que franchement, le coucher de Louis XIV, on s’en tape royalement. Tandis que le coucher de l’enfant est une source inépuisable d’exercices de patience et de zénitude. Surtout quand il y en a trois.

Voyez plutôt.

Vos petits-fils ont grandi. L’aîné a même dépassé l’âge de raison. Vous vous croyez en droit d’attendre qu’ils se comportent comme des grands au moment où ils sont censés se laver les dents pendant que vous réinstallez leur matelas dans votre chambre (matelas que vous enlevez tous les matins car il prend toute la place).  

Las ! une fois encore, la réalité est bien amère. Car l’enfant ne connaît pas de répit. Certes, deux d’entre eux sont bien en train de se brosser les dents (et vous n'allez tout de même pas chipoter parce qu’ils crachent sur le miroir au lieu de cracher dans le lavabo). Mais le cadet, le plus coquet des petits garçons qu’il vous ait été donné de connaître, vient de s’apercevoir qu’il s’était décoiffé en passant sa veste de pyjama par-dessus sa tête. Il se met donc en demeure de vider sur son crâne le tube de gel coiffant, ce même gel que vous retrouverez absolument partout, sur les peignes, sur le tabouret de la salle de bain, sur les poignées de porte et même sur votre propre brosse à dents (?). Ca collera partout, une horreur ! mais bref, vous ne le savez pas encore, chère innocente, puisque vous êtes en train de refaire le lit, quand, relevant les yeux, vous voyez votre cher petit-fils avec des cheveux dressés tout autour de la tête comme s’il avait été électrocuté. Après un moment d’attendrissement bien compréhensible (coiffé ainsi, on dirait vous !) la colère vous prend à l’idée que cette pâte visqueuse puisse imprégner le drap fleurant bon la lavande avec lequel vous vous êtes donné tant de mal à enrober le matelas, et vous vous écriez avec toute la merveilleuse autorité dont vous êtes capable : "Va m’enlever ça tout de suite !".

A partir de ce moment commence une scène d’un suspens inouï, puisqu’il s’agit de savoir qui, de l’enfant ou de la mère-grand, va céder le premier, pendant que les deux autres garçons, les dents étincelantes, viennent d’entreprendre la redécoration intégrale de la salle de bains à grand renfort de shampoing et de dentifrice.

Certains de mes lecteurs, à coup sûr, seront outrés et révoltés de l’insupportable violence de cette description : vous faites la fine bouche alors que vous avez la chance rare d’avoir deux petits-fils artistes (ils ont intégralement repeint la glace avec le dentifrice à la fraise), et un troisième qui est en passe de devenir le plus grand des fashion-addict. Vous ne pouvez néanmoins vous résoudre à suivre à la trace votre coquet cadet et tentez un compromis risqué : "si tu me laisses te rincer la tête je te raconte une belle histoire !".

"d’accord !" rétorque votre loustic devant vos yeux interloqués qu’il ait cédé aussi rapidement (vous craignez le pire).

Et voilà vos trois têtes blondes alignées en rang d’oignons sur le lit, dont une a maintenant les cheveux qui dégoulinent sur votre couette. L'émotion vous étreint devant tant d'innocence, alors qu'ils lèvent vers vous leur petit visage angélique.

Vous cherchez donc quelle belle histoire pourrait plonger les chers petits dans de beaux rêves lorsque Petit-Fils aux Cheveux Mouillés s’écrie : "L’his-toire de Jeanne-d‘Arc ! l’his-toire de Jeanne-d’Arc !!!!!!!"

(vous) ??????

(son frère aîné) oh ouiiiiiiii Mamy, l’histoire de Jeanne d’Arc !!!!! elle s’est fait brûler, c’est trop bien !

Mes chers amis,

j’ai décidé de partager avec vous un grand moment de culture italienne. Je sais, je suis trop bonne, ne me remerciez pas, mes qualités surnaturelles sont naturelles (tout soudain, je pense à un truc .. l’article sur l’humilité que vient d’écrire Khayaa .. je ne serais pas visée, quand même ?).

Bien alors. Qui est la Befana ?  eh bien c’est un mélange de reine mage déchue, de sorcière d’Halloween et de Mère Noël (j’espère que je n’ai aucun lecteur italien sinon il va me lyncher direct).

En fait au départ, elle s’appelait Epiphania (logique, puisqu’elle se manifeste la nuit du 6 janvier)(mais comme le 6 janvier, ma fille a fêté l’Epiphanie russe (Babouchka), on n’a fait la Befana qu’hier). Oui donc, un jour, un bambino a mal prononcé le nom Epiphania, il a dit Befana et le surnom est resté.

Lorsqu’elle s’appelait encore Epiphania, qu’elle était jeune et belle et super brune et tout, la Befana fut avertie de la naissance de Jésus par les Rois Mages qui lui proposèrent de les accompagner pour leur préparer la bouff pour suivre l’Etoile qui allait les mener à l’Enfant-Roi. Seulement voilà, vous connaissez les femmes : le temps qu’elle trouve quelle robe elle allait mettre, quel chapeau elle allait porter, etc, les Rois Mages était partis depuis un bail.

Si bien que quand Epiphania enfourcha son balai volant, avec sur le dos un grand sac plein de cadeaux (en l’occurrence des sucreries, ce qui, il faut bien le reconnaître, est nettement plus approprié pour un petit enfant que de l’encens et de la myrrhe) les Rois Mages étaient déjà arrivés. Depuis, la Befana vole de maison en maison dans l’espoir de trouver le petit Jésus. Dans le doute, elle laisse quelque chose à chaque enfant endormi, au cas où ce serait l’enfant-Dieu (des gâteaux ou des bonbons pour les enfants sages, et du charbon pour les autres).

Bien alors maintenant, je vous décris notre repas de Befana : lasagnes italiennes avec du chèvre (italien), du parmesan (italien) et des noisettes (en fait normalement c'est des noix, mais les noisettes ça coûte moins cher, dixit ma fille). Franchement c'était super bon ! (juste dommage que la pâte des lasagnes était carbonisée, mais bon, c'est moi qui les ai faites, ceci expliquant cela) et en dessert il y avait des gremlins - non c'est pas ce nom là : des GRESSINS ! faits aussi par moi. Ben oui, j’ai préparé le repas, vu que ma fille était en train de faire ingurgiter à ses enfants le dico d'italien pour leur permettre de s’exprimer dans cette langue le soir même au moment du passage de la Befana (joué et interprété par ma fille elle-même).

Alors le passage de la Befana, un grand moment ! avec la discrétion qui la caractérise (qualité indubitablement héritée de son père), ma cadette s’éclipse à l’étage au moment où ses enfants dégustent  les gressins super extra bons et même pas brûlés !(je suis très fière de moi). Une fois là-haut, ma fille se colle un nez de sorcière en pleine face, une longue chevelure de jais sur la tête et un balai entre les jambes, et la voilà qui comme qui dirait, surgit de nulle part devant ses aînés qui lui tombent dessus comme la faim sur le monde pour avoir les bonbons qu’ils savent qu’elle a dans son sac vu qu’ils ont fouillé dedans juste avant. Quant au plus jeune, il se demande pourquoi sa mère s’est collé cette horrible perruque noire sur la tête et ce nez épouvantable, et il n’arrête pas de pleurer en essayant de lui arracher les cheveux.

Bref, une soirée inoubliable, et quand tout ce petit monde est reparti sur le coup des 22 heures vu qu'il y a école demain (l'école, franchement, quelle merveilleuse invention !), comme qui dirait : un silence, le silence qui suit la tempête, qu'en moins d'une après-midi mes loustics arrivent à me faire oublier jusqu'à ce que c'est ..

Ils vident votre boîte à sucre.

Dépiautent vos sachets de thé.

Dressent ça et là une petite montagne de chocolat en poudre prête à être lappée.

Croquent tous vos fruits en différents endroits.

Vous hantent du  "caca prout mouââââ !!" du petit dernier lorsqu'il découvre sur le meuble de cuisine que j'ai mis une photo de ses frères et pas de lui.

Cachent des mandarines dans le panier à chaussettes.

Mangent les quignons de pain qui sont dans la poubelle.

Se débrouillent pour que, où que vous posiez la main, ça colle.

Mettent la table en amenant uniquement le dessert (dont ils sont punis par leur maman) et le sel (dont ils sont punis par leur papa).

Explosent les pinces à linge pour en faire des projectiles.

S’enroulent dans les rideaux pour jouer à Tarzan.

Sortent dans le jardin pieds nus, en pyjama et rentrent couverts de boue des pieds à la tête.

S’exclament : "Marre à la fin ! on nous engueule, ici !! "

Vous rappelez-vous vos Noël d’enfant ? chez nous, le mystère restait entier jusqu’à la dernière seconde. Oh bien sûr, on le "préparait", on en parlait, il fallait être particulièrement sages sinon il est évident que le Père Noël ne passerait pas. On confectionnait des décorations. Je me rappelle avoir fait et peint de petites étoiles, ça doit être un des rares trucs manuels que j’ai réussis, sans doute parce qu’il s’agissait de les dessiner d’abord ;-)

La veille du jour J, c’était un réveillon de tous les diables, on le faisait souvent chez ma marraine où il y avait un garage attenant à la maison qui permettait de recevoir plus de monde, mais il est arrivé aussi qu’on le fasse chez mes parents, qui étroitesse du logement ou pas n’auraient pour rien au monde prétexté le manque de place pour ne pas réveillonner avec toute la famille. Comme je l’ai déjà dit, mes parents avaient le goût de la fête, qui entre nous soit dit, génère le goût de la vie.

D’ailleurs, enfant, à un âge où on n’arrive pas à bien formuler ce qu’on ressent avec des mots, j’éprouvais des émotions pour le moins paradoxales : un sentiment d’angoisse extrêmement invalidant, du fait de la violence de mon père à notre endroit (à ma sœur et moi), et en même temps un sentiment de bonheur, de "chaleur", à cause de ces réunions familiales régulières où l’amour et la joie dégoûlinaient.

Or donc, nous réveillonnions, et croyez-moi, ce n’était pas un vain mot ! la famille de mon père, qui "n’avait pas l’esprit de famille", comme on dit, a été vite mise au pas, vu que ma marraine les invitait (pourtant ils n’étaient pas de "sa" famille). Ce qui fait que ça a réveillé en eux des joies simples qu’ils croyaient avoir oubliées pour toujours, comme celle de danser.

Bon, comme d’hab, je vous ai fait une introduction qui part dans tous les sens. Je voulais juste dire que donc, chaque matin du 25 décembre, on découvrait au pied du sapin de Noël un décor de conte de fée, un étalage de cadeaux qui occupait la moitié de la salle à manger – bon, OK, elle était petite, mais quand même ! on recevait des choses qu’on avait attendues et espérées toute l’année, voire plusieurs années de suite – mon premier électrophone, le livret de Roméo et Juliette de Shakespeare (ben quoi, j’ai toujours été fleur bleue !), le 45 tours de Peter Holm ("Monia"). Je me rappelle aussi de nos poupées Bella, pour lesquelles Maman, le Noël suivant, avait tricoté elle-même toute une garde-robe. Enfin quand je dis Maman, je parle du Père Noël, bien sûr !!!

Noël était vraiment LA fête de l’année, la plus belle. Du reste, pour Pâques je me rappelle aussi des œufs durs qu’on peignait mais par contre pas du tout de nos anniversaires. Nos parents les fêtaient-ils, en tout cas quand on était petits ?

Mais bon. Tout ça c’était avant.

Aujourd’hui, nous sommes en novembre 2011. Vous pénétrez dans un grand magasin dans le but innocent de faire trois-quatre emplettes, que déjà le mois dernier, vous avez eu bien du mal à localiser au milieu des citrouilles et autres masques d’horreur d’Halloween. Or donc, vous entrez sans vous méfier. Et là, que découvrent vos yeux ébahis ? (on n’est même pas encore en décembre, je vous rappelle) : une orgie de peluches géantes, une avalanche de jouets, un Himalaya de petites voitures qu’immédiatement, chacun de vos trois petits-fils fourrent dans leurs poches dans le but bien précis de repartir avec. Vous négociez qu’ils les reposent, moyennant un passage rapide aux rayons jouets. Là, vous découvrez que vous n’êtes pas les seules à vous être faits avoir (ouf !). D’autres enfants, bloc-notes en main, sont en train de lister tout ce qu’ils veulent pour Noël, avec les prix. Leurs parents les suivent avec sur le visage un air blasé de martyres.

Soudain, le plus jeune de vos petits-fils tombe en arrêt devant une "Cars" deux fois plus grande que lui. Le souffle lui manque devant tant de beauté. Il entreprend de la déloger de son étagère, mais vu la taille du carton géant, il y a lutte acharnée. Enfin, la voiture convoitée est entre ses bras ; enfin, façon de parler : elle le dépasse d’une taille. C’est pas ça qui l’arrête : puisqu’il ne peut pas porter le carton, il se met à le pousser en clamant "caca prout" (ses frères lui ont assuré que lorsqu’on veut quelque chose, ça se dit "caca prout"). Votre fille cadette se penche vers son petit dernier, et avec une patience admirable, lui explique que nous sommes venus acheter à manger, que pour ce qui concerne les jouets elle comprend combien cela est frustrant, elle compatit, mais que néanmoins ça ne la concerne pas, c’est au Père Noël qu’il faut s’adresser et qu’on ne peut pas le joindre avant un bon mois. Le petit semble se calmer. Mais dès que sa mère a le dos tourné, il se saisit d’une Cars moins volumineuse et la colle dans sa poussette, s’asseyant dessus pour la dissimuler. Las ! comme il fallait s’y attendre, ça sonne au passage en caisse. Alors là, je ne sais pas si je vais réussir à décrire correctement ce qui s’ensuit, tant l’événement fend le cœur. Je vais quand même essayer. La caissière se saisit de l’objet du délit ; l’enfant mû par une souffrance sans nom, jaillit de sa poussette comme un ressort et disparaît en courant, immédiatement suivi de ma fille et moi-même, complètement affolées. Rapidement, nous localisons le petit garçon agenouillé devant sa Cars et hurlant à la mort Cacaaaaaaaacaa prout Caaaaars ! pendant que ses grands frères, qui manquent cruellement de compassion, se bidonnent comme des fous. Le spectacle est d’autant plus insolite saisissant que ce petit garçon de 4 ans, agenouillé, a une superbe tonsure sur le dessus de la tête, façon "Chaussée aux Moines" depuis que ses frères lui ont joyeusement coupé les cheveux sous le prétexte que c’est lui le chouchou.

Eh oui mes chers amis, voici la triste réalité : la plus belle fête de l'année est devenue un moyen sûr de martyriser à l'infini de pauvres enfants qui ne nous ont rien fait..

bon alors, vous avez le petit-fils compatissant

et vous avez celui qui voit le bon côté des choses

Pour ma part, après une période d'euphorie bien compréhensible lorsque j'ai commencé à prendre un anti-dépresseur, chose pour laquelle mon médecin me harcelait depuis des mois et des mois - bon, il n'avait pas tort, j'étais vraiment dans le 36e dessous, je n'avais même plus envie d'aller à la piscine, c'est dire ! Bref, ce foutu médoc marche très bien puisque mon "moral" est remonté en flèche. Seulement voilà, mon poids aussi. Et ce n'est pas de la "coquetterie" mal placée, j'ai grossi de 10 kgs en 8 mois, autant dire un scoop. J'ai un ventre de femme enceinte, des jambes (et les jambes) une tête (alouette !)..

Bilan mon moral redescend aussi vite qu'il était remonté.

Et puis il y a un autre truc : je ne ressens plus rien. Bon évidemment, les trucs qui me font plaisir, me font encore plaisir, c'est quasi inné. Mais les trucs qui me bouleversaient ya pas si longtemps me contrarient tout juste. Je suis devenue FROIDE, complètement insensible.

Pour vous dire le changement radical, je vous narre une scène d'avant. Un jour, j'attendais un paquet de ma soeur qui tardait à venir (je parle du paquet of course) (ma soeur, elle ne veut plus venir, elle prétend qu'on ne peut pas respirer en région parisienne tellement l'air est pollué). Comme j'étais trop impatiente, je guettais donc le facteur qui ne passe jamais à la même heure, d'où un certain énervement bien compréhensible. Jusqu'à ce qu'enfin, je le vois arriver en flânant (eh oui, Monsieur FLÂNAIT !). Je me jette sur lui pour fouiller dans son sac, dans l'espoir d'y trouver le papillon merveilleux qui m'annoncerait qu'un paquet m'attendait à la poste. Le pauvre homme a un mouvement de recul (je ne suis pas loin de penser qu'il a cru avoir affaire à une évadée de l'asile). En plus, c'était le moment où j'avais décidé de refaire mes fenêtres, je portais un jogging infâme constellé de peinture blanche écaillée, et mes cheveux comme à leur habitude vivaient leur vie en tiges raides indépendantes les unes des autres.

Quand mon facteur réussit à m'expliquer que ce n'était pas lui qui distribuait les paquets, je l'aidai à ramasser les lettres que j'avais fait voler sur le chemin. Tandis que j'essayais de le convaincre qu'en temps normal j'étais quelqu'un d'extrêmement rationnel (oui, bon, OK, les avis sont très partagés sur la question), il se contenta d'hocher la tête et de s'éloigner de moi à reculons..

Tout cela pour dire que je suis la première surprise de ne plus rien ressentir avec acuité (là encore, je me doute que les avis seront partagés sur la question), mais du coup, je me re-déprime. Avant, c'est parce que je ressentais trop (au point de me saoûler toute seule), maintenant c'est parce que je ne ressens plus.

Bref, je suis en train de me demander si cet anti-dépresseur n'est pas une arnaque. Personne ne m'avait dit que je ne ressentirai plus rien. En même temps, je reconnais qu'au moment où je me suis enfin décidée à le prendre - et comme je vous l'ai dit plus haut, après un combat acharné de mon généraliste qui ne voyait pas d'autre solution, je reconnais, disais-je, qu'il n'y avait sans doute pas d'autre choix, tant je me sentais malmal ôôô si mal.

Voilà, donc je pense de plus en plus à m'en sevrer. Mon toubib va pas être content, selon lui faut le prendre au moins un an. Le temps pour moi de devenir une éléphante de mer quoi ..

L’autre jour je suis tombée tout à fait par hasard sur une émission parlant des femmes dites "en surpoids".  Déjà, je n’aime pas le mot "surpoids". S’il existe des gens en surpoids, ça veut dire qu’il y a des gens en poids. Avouez que ça ne veut rien dire. Surtout quand on se rappelle qu’au XIXe et XXe siècle, les femmes dites "en surpoids" étaient très appréciées et celles qui sont en poids aujourd’hui auraient été en "sous-poids".

Enfin passons.

De cette émission que je n’ai regardée que quelques instants, je garde le souvenir d’une femme d’une centaine de kilos qui disait qu’elle adorait son corps. Elle adorait ses seins, elle adorait ses fesses, et ses jambes, tout cela bien ronds il va de soi, et j’avoue que du fait, je l’ai trouvée belle. Elle se sentait bien dans son corps, elle l’écoutait (elle disait : si mon corps a faim je lui donne à manger – et elle se ruait sur toutes les glaces et pâtisseries qu'elle trouvait sur son passage).

Seulement voilà, ya des femmes comme vous et moi qui ne pesons pas 100 kgs, qui avons ou avons eu la taille super fine et pas de bedon. Vous voyez où je veux en venir. Est-on censées adorer ces bourrelets nouveaux et leur donner à manger quand ils ont faim ? car en plus, non contents d’être indésirables, ils sont exigeants. Je ne sais pas pour vous, mais moi, c’est nouveau, ça vient de sortir, j’ai tout le temps faim. Une horreur. Ceci expliquant sans doute cela.

Seulement voilà, chaque fois que j’en ai parlé à mon docteur qui me connaît pourtant depuis ma plus tendre jeunesse, je me heurte à un mur d’incompréhension. "Vous êtes parfaite", me dit-il, "c’est dans votre tête !" (tu parles, si les kilos qu’on prend étaient dans la tête ça se saurait) "Il va falloir que vous arrêtiez de faire une fixation sur votre poids ! Détendez-vous, que diable ! ".

Me détendre ! personne ne lui a appris à la fac de médecine ce que ça peut faire à une pauvre vieille grosse patiente tendue qu’elle doit "se détendre"????

- Le problème, voyez-vous docteur, c’est que je ne peux pas me détendre. C’est simple, je ne pense plus qu’à ça. Ne me dites pas que ça va passer à condition que je n’y pense plus parce que je suis incapable de ne plus y penser.

- Allons Madame Neige, une femme comme vous, si intelligente, ne peut pas se ronger les sangs pour trois kilos de rien du tout !

- Trois kilos ??? si c’était que trois kilos je ne serais pas là ! j’en ai pris dix !!!!!!

- Oui, bon, trois, dix, on va pas en faire un fromage, ça saute pas aux yeux quand on vous regarde ! sortez, allez nager, et faites-moi le plaisir d’arrêter de faire une fixation là-dessus !

Arrêter de faire une fixation là-dessus ? qu’est-ce qu’il raconte ? il écoute rien de ce que je dis ou quoi ?

- Vous permettez que je me pèse tout de même ?

- mais oui mais oui mon petit.. me fait-il comme s'il s'adressait à une demeurée.

Je monte sur la balance les yeux fermés. Lorsque je les rouvre le docteur est devant son écran d’ordi et me dit :

- vous voyez ? hein ? qu’est-ce que je vous disais ?

- je ne vois rien du tout ! qu’est-ce que vous voulez que je vois à cette distance ? je suis myope je vous rappelle !

- eh bien c’est écrit en gros : NORMAL. IMC : 22. NORMAL !

- Les 22 sont tous en dessous de la ceinture oui !

- Ah vous me faites rire vous les femmes !

- Parce qu’en plus ça vous fait rire ?

- Mais oui ! asseyez-vous, je vais vous expliquer  (puis, s’enfonçant dans son fauteuil, d'un ton docte) la Nature, voyez-vous, est faite pour que les femmes stockent plus de graisses que les hommes, car ce sont elles qui perpétuent l’espèce. Autrement dit, la Nature leur donne la capacité de constituer suffisamment de réserves en cas de grossesse et d’allaitement. Notre mode de vie a changé, mais il n’en reste pas moins que les cellules sont programmées dans ce sens depuis des milliers d'années. C’est ça qui explique que les femmes grossissent surtout des hanches et des cuisses, ce qu’on appelle une silhouette de type gynoïde. Les hommes, eux, prennent du ventre, ce qu’on appelle une silhouette de type androïde.

- Et quand on est à la fois gynoïde et androïde ça s’appelle comment ??

- Mais vous voulez quoi ? que je vous dise de vous faire lipposucer ? vous savez le nombre de fois où c’est pire après ?? Ecoutez, pratiquement toutes les femmes ménopausées prennent du poids ! c’est comme ça !

- Ah super. Je vous remercie de me rappeler que je suis vieille en plus d’être grosse ..

- vous n’êtes pas vieille, vous êtes ménopausée. Il faut accepter votre âge, bon sang !

- Quoi mon âge ? qu’est-ce qu’il a mon âge ?

- Bon, continuez d’aller nager et marchez deux fois plus. Vous verrez que tout va s’arranger..

- Ah ça j’en doute pas, vous m’avez tellement remonté le moral que je vais aller me noyer direct.

En rentrant à la maison j’étais dans un tel état que ma colère contre le docteur s’était muée en rancoeur contre la gent masculine en général. Décidément, ces êtres abjects ne comprennent rien aux drames féminins !

Du coup, quand j’entends samedi matin à ma porte d’entrée le toctoc que je suppute être celui de mon livreur habituel, j'ouvre de fort mauvaise grâce, tant mon médecin m’a contrariée. Je me retrouve face à face avec un gros carton d’où émerge par le dessus une casquette de la poste.

Le livreur penche la tête sur le côté, et voyant ma bobine renfrognée me dit d’une petite voix timide: "Madame Neige, pardon mille fois de toquer à votre porte, j'espère que je ne vous dérange pas, acceptez mes plus plates excuses, mais .. heu, voilà, heu, voilà, .. j’ai un paquet pour vous."

En moins de temps qu’il n’en faut pour l’écrire ma furie se transforme en une joie éclatante. Même si je connais le contenu, vu que je l’ai moi-même commandé  à ma p’tite sœur pour un de mes petits-fils, j’estime que je mérite bien un cadeau de réconfort vu ce que j’endure depuis des mois !! Je me mets à danser à travers toute la salle telle une gazelle décoiffée, en chantant "il était un petit cado-o-O il était un petit cado-o-O qui n'était pas encore déballé qui n'était pas encore déballé O-É O-ÉÉÉ !!!".

Alors voyons.

dépeçons, dépeçons

han ! han !

(je vous rappelle que ma soeur est une pro du scotchage. S'il y avait une explosion nucléaire, il ne resterait rien, sauf les paquets scotchés par ma soeur).

oh my God ! de la menthe fraîche !

c'est ça qui sent si bon !!!!

(j'en profite pour vous donner des détails de ce que vous voyez sur la photo : alors à gauche, le matelas sur lequel dorment mes petits-fils, que je coince (je parle du matelas) d'un côté de mon lit. A droite je mets l'autre matelas (celui que vous apercevez dans le fond, derrière l'ordi) pour le plus jeune. Une fois que tout ça est fait, on ne peut plus bouger dans ma chambre.

Derrière moi, ma superbe porte-fenêtre dépeinturée. J'ai décidé de lui laisser vivre sa vie depuis que je me suis chopé un lumbago.)

prêts les amis ????

attention .. tadadaaaaaaaaaaaam !!!!!!!!!

et voilà le travail !!!

un magnifique petit tabouret

(unique au monde puisqu'il sent la menthe)

qui va avec un bureau qui ne devrait pas tarder à arriver !

Elle est pas belle la vie ??

PS alors, faut que je vous explique que ça tombait trop bien, vu que justement, mes enfants sont venus dimanche. Le petit-fils destinataire du cadeau était fou de joie. Bon, le seul problème, c'est qu'il n'avait pas compris que le tabouret restait chez moi (faute de place chez ses parents). Il l'avait posé soigneusement à une distance raisonnable de la porte d'entrée (ou en l'occurence de la porte de sortie), de façon à être prêt à l'emmener à l'heure des adieux. Adieux qui furent déchirants, et passablement bruyants, lorsqu'il s'est agi de l'arracher au tabouret, qu'il ne voulait pas lâcher. Il a fallu le lui enlever de force et aller l'enfermer à clé (je parle du tabouret).