Hier en revenant de Paris je m'étais assise du côté du train où à l'aller, j'avais aperçu un tag que je voulais photographier (d'ailleurs c'est une énigme énigmatique pour moi, tous les murs précédant l'arrivée dans la Gare du Nord sont recouverts de graffitis : comment leurs auteurs ont-ils pu arriver jusque là, bravant le danger des passages continus des trains, pour aller les peindre?) 

Or donc, je guettais le tag en question, lorsque mon regard est happé par une espèce de décharge. Une décharge qui se termine par quelque chose qui ressemble à ..

ça :

Je suis tellement estomaquée que mon APN et moi, on en reste comme deux ronds de flan.

De retour à la maison, je me rue sur mon ordi pour vérifier que j'ai rêvé. Car oui, j'ai sûrement rêvé !

Eh bien non : à vingt kilomètres de chez moi, tout près de Paris, il y a des gens qui vivent dans des bidonvilles !!!!

Or donc la question. La seule. Ne tournons pas autour du pot (du manque de pot) : pourquoi ? comment est-ce possible ?

Mais que fait Brigit ?????????

Eh bien mauvaise surprise : non seulement les jardins parisiens sont fermés, mais en plus il n'y a même plus de neige dans la capitale sur quoi s'extasier !!

Par contre comme vous voyez le ciel est d'un gris parfaitement sublime !

Avec ça un froid qui donne envie de retourner direct sous la couette !! Oui je sais : je suis une vieille râleuse !!!

Comme dirait mon fils (super zen, lui) :

"On peut pas toujours avoir le pain

et les miches de la boulangère !!"

Hier soir, sorry, j'étais trop claquée pour vous raconter quoi que ce soit. Plus usant que l'attente, ya pas. Oui parce que figurez-vous que j'ai attendu. J'ai attendu de 8h30 de l'aube jusqu'à 18h le bonhomme de Lapeyre qui devait amener le bitonio qui manque à ma porte d'entrée que je viens de faire changer. Or, ce bitonio est indispensable. Que dis-je, indispensable ? VITAL. Sans lui point de fermeture possible. Et pour une porte, ne pas fermer, vous avouerez que ce n'est pas ce qu'on a trouvé de plus pratique.

Or donc, 9h30 est passé, puis 10, puis 11. Tout en pestant intérieurement contre la non-ponctualité de certaines personnes,  je me suis dit qu'une petite prière ne serait pas du luxe et je me suis jetée par terre pour que ma supplication ait plus de poids. Ce qui n'a pas manqué de surprendre mon facteur au moment de sa tournée, lequel, me trouvant à quatre pattes, m'a proposé de l'aide pour me relever. 

"Heu, merci... Mais tout va bien.  Je prends juste un moment pour me recueillir. Vous n'avez rien contre les gens qui prient avant le repas, n'est-ce pas ?"

Je ne saurai dire avec exactitude la signification de ce que j'ai lu dans ses yeux au moment où il m'a donné mon courrier, avant de fuir à toute allure. Je ne pouvais pas en dire autant du bonhomme que j'attendais et dont je n'avais toujours pas vu l'ombre d'une paupière.

J'ai fini par appeler le magasin.

Injoignable. Sur un chantier. Un problème. Coincé dans les neiges. 

Oui, parce que figurez-vous que depuis lundi soir, nous avons de la neige en Île-de-France.

La neige chez nous, c'est merveilleux : les gens n'honorent pas leur rendez-vous (la neige), les trains ne circulent plus (la neige), on arrive en retard au boulot (la neige).

J'étais surtout en colère parce que j'avais prévu d'aller manger avec ma fille à Paris, et que si le bonhomme était passé à l'heure dite, en 20 mn c'était plié et j'aurais pu sortir. Bref.

A 13h coup de téléphone de l'homme qui a occupé toutes mes pensées hier.

Excuse bidon. Je serai là à 16h30 assure-t-il. Bon, ça me laissait quelques belles heures pour vaquer, même si ma sortie à Paris était tombée à l'eau avec tous mes espoirs de faire des photos sublimes vu qu'hier il faisait super beau, et puis râler à cause de quelque chose qui est derrière soi ça ne sert à rien pas vrai ?

Seize heures trente je suis sûre que vous avez compris : personne.

Et comme ça jusqu'à 18h, où le courageux a délégué à une secrétaire le soin de me prévenir qu'il avait fini sa journée sans trouver le temps de passer (et sûrement aussi les doigts gelés pour prendre son portable et me prévenir) et patati patata et qu'il me fait dire qu'il va passer demain matin à 8 h ..

"Ne vous fatiguez pas", ai-je dit à la femme, démontrant une fois de plus ma fabuleuse capacité de contrôle, "il n'est pas passé et il n'a pas pris la peine de téléphoner" (ça aurait été débile de déverser mon énervement sur une nana qui n'y était pour rien, non ?), "par contre pour demain, qu'il m'appelle, je vais avoir deux ou trois petites choses à lui dire..".

C'est vrai quoi !! M'enfin !!!

Eh bien les amis comme vous le voyez, Cerise n'a pas réussi à me rattraper et encore moins à chiper les livres dans ma charrette !!! 

Après l'effort,

petite pause rafraîchissante devant la fontaine St Michel ..

Vous avez vu ? yavait tellement de soleil que ça fait de l'arc-en-ciel,

c'est beau non ?

..maintenant vous reconnaissez la "griffe" photographique de ma fille ;-)

à sa décharge il y avait derrière moi un olibrius qui se baignait dans la fontaine (eh oui à Paris on voit vraiment n'importe quoi) et elle ne voulait pas l'avoir sur la photo..

eh oui les pigeons, pas moyen d'être tranquilles .. surtout au mois d'août !! (et je vous raconte pas, dans le métro !!!)

Le cadeau pour les p'tits fils..allez je dirais une mini mongolfière pliante ? (brie)

C'est un sac ? (Cerise violette)

C'est un sac à commissions fait avec des toiles de récup, pour aller parader au Leclerc, sous le nez du vigile. (Reynald)

C'est le sac à marie popins, avec plante grasse et planche de surf dedan ??? (Catherine)

C'est un couffin.(Guern' de Bé)

Un hamac ? une balançoire ? un kit a pic-nique ?(Virginie)

Catherine, Clo, Virginie, on s'est lâchées, hein les filles ??? ;-)

Ben c'est Violette et Reynald les gagnants !! c'est un sac !

Plus exactement, une besace pour le coquet cadet de mes petits-fils :

avec poches intérieures, et tout et tout, pour qu'il puisse transporter toutes ses petites affaires comme il le fait toujours (brosse à dents, change complet plié repassé, gel coiffant, eau de toilette comme papa, etc etc), sans oublier l'attache porte-clés !!

Bon les amis, je file ! aujourd'hui, c'est journée parisienne, je vais à Gibert amener les cartons de livres que je viens de trier, eh oui ça faisait longtemps que je me disais qu'il fallait que je m'y mette, maintenant ils ont envahi le couloir et même la salle à manger, fallait vraiment faire quelque chose ! la charrette à commissions est chargée blindée, j'espère que je vais réussir à la déplacer ahahahaha !!! vous penserez à la p'tite mémère avec sa charrette, coincée entre deux Japonais dans le métro bondé ????

 
Bon week-end à tous !!!

Mes amis, courage ! il faut savoir regarder la vérité en face des trous : vous avez tous perdu !

Tous, sauf Virginie, qui n'est même pas plus Parisienne ! c'est vous dire si, contrairement à ce que certaine prétend, mon jeu n'était pas discriminatoire !! car oui, il s'agit bien d'une bouche de métro parisienne super originale :

celle du Palais-Royal !

Alors au premier plan, vous pouvez voir (outre ma fille aînée), la magnifique coupole toute de rouges perles vêtue (sensée représenter le jour), et derrière, la coupole bleue (sensée représenter la nuit).

Pour originale qu'elle soit cette structure est diversement appréciée. Mais faut-il, je vous le demande, balancer des vérités qui parfois vous immole l'ego ? Non franchement je crois que tout un chacun a droit à ses rêves, même celui qui ..

.. dans un superbe élan de créativité se croit obligé de suspendre des décorations

.. pour le moins insolite sous le prétexte fallacieux qu'il n'y a pas de benne de tri le long des quais de Seine.

Non non je vous le dis mes amis, le vrai amour du prochain (voire de la prochaine) c'est de faire comme si ses prises de vue étaient droites réussies..

au moins autant que ses gâteaux !!

C'est ça le vrai altruisme !

c'est ça l'âme dont la tige en empathie penche vers la fille qu'on chérit !

*

Rien à voir avec les superbes clichés que je fais, isn't it ?

Des mots d'une telle portée philosophique que je ne peux que vous les offrir en partage ! Faites-en bon usage !!

Aujourd'hui, je retrouve à Paris celle de mes filles qui a hérité de la "tradition familiale" (car à ma connaissance, l'aînée cuisine bien ! surtout les desserts !!!).

Pas de chance aujourd'hui le ciel est gris ! mais bon on va faire avec hein !

Je vous laisse avec une photo que j'avais prise dans notre belle capitale :

Celui ou celle qui trouve gagnera

un gâteau confectionné par mes soins !!

Ben partez pas !!!!!!!!!! c'est pour rire !!!!!!!!!!!!!!

Il y a tout juste 37 ans (misère, ça donne le tournis de dire "il y a tout juste 37 ans" !!!!!) j'épousais celui qui deviendrait le père de mes filles. Il pleuvait ce jour-là, et vous connaissez le proverbe : "Mariage pluvieux, mariage heureux". Ma foi globalement c'était vrai, on s'est bien amusés ensemble, c'est juste qu'on n'aurait pas dû se marier, mais rester sur ce qu'on était au départ, des amis. Enfin surtout moi. Je veux dire que j'étais son amie, sa confidente, tout ça. D'ailleurs c'est fou ce que les mecs veulent toujours que je sois leur amie, que ce soit avant, pendant ou après. 

On était partis sur des mauvaises bases je crois. A cette époque j'étais encore étudiante (en internat). Un jeudi après-midi - puisqu'en ce temps c'était le jeudi qui était vacant - on s'était vus à Paris. Seulement voilà, il avait trouvé que c'était une bonne idée d'amener une copine avec lui. Or j'ai toujours été, comment dire. Jalouse. Quand on s'est quittés, que lui est reparti avec elle et moi dans l'autre sens puisque je rentrais à l'école où j'étais pensionnaire, j'ai commencé à élaborer in my head des scénarios tous plus masos les uns que les autres. Vous avez remarqué, hein, la jalousie, les trucs que ça vous fait penser !!!! en +, bien que je réalise aujourd'hui à quel point j'étais jeune et super belle, je doutais infiniment de mon sex-appeal. Je sais, c'est fou ! Le soir même, j'ai fait le mur parce que je n'y tenais plus vu que je l'imaginais dans des étreintes torrides avec la fille. Alors j'ai filé chez lui, enfin chez ses parents puisqu'il n'avait même pas 19 ans, et là je l'ai trouvé tout seul en train d'écouter tranquillement de la musique. Il a été un peu surpris de me voir débouler à cette heure incongrue mais il a vite retrouvé ses esprits quand je lui ai expliqué pourquoi j'avais perdu les miens. Et c'est là qu'il m'a dit : "Bon ben on se marie".

Un mois après l'affaire était pliée, sans même la présence de ma soeur qui a cru que c'était un gag.

Onze ans plus tard on rentrait dans les statistiques de divorce, mais c'est de sa faute ! il ne sait faire que des filles, et moi, je voulais un petit mec !

Bien alors, pour ceux qui ne le savent pas, ma soeur habite à 550 kms de chez moi. Eh oui ! elle a quitté Paris, la plus belle ville du monde, pour aller s'ennuyer à mort loin des tracas, du bruit et de la pollution ... (tiens ça me fait penser à un truc ! ma fille cadette vient de quitter la toute proche banlieue pour s'installer à 50 kms de la capitale et la première chose qui l'a choquée là-bas c'est qu'elle entend les chants d'oiseaux !)

Oui bon, où en étais-je ? Ma soeur.

Or donc, j'envoie la photo ci-dessus à ma frangine et je lui demande si elle peut m'agrémenter le tout de casiers de rangement.

Ma soeur c'est genre Merline l'Enchanteuse. Elle est même pas chez moi, même pas face à l'étagère, eh bien direct elle saisit son équerre ses pinceaux et sa scie et elle me pond deux casiers !

Seulement voilà, les batteries de sa baguette magique devaient être à plat parce que niveau mesure ya eu comme qui dirait un petit débordement. Oh lala, Brie, tu pouvais pas les faire extensibles tes casiers ? enfin, intensibles veux-je dire ????

Et voilà pourquoi dans ma grande mansuétude j'ai dit à ma soeur qu'elle n'avait plus qu'à en faire deux autres moins larges ..

Ben oui quoi, j'allais pas la laisser sur un échec ..

La fête bat les murs de Paris en cette douce tièdeur de XIIIe siècle. Le long des fenêtres, des feuillages odorants, des guirlandes de fleurs multicolores. Ces mêmes branches d’arbre que les jeunes gens déposeront devant la porte des filles qui font battre leur coeur ..

Ménestrels, musiciens, jongleurs, conteurs, tous sont là. Les uns jouant de l’instrument, apostrophant le passant, les autres débitant quelque farce, tous dans leurs beaux atours bigarrés. Et au milieu des chaussées, sur les places, on danse. Autour des arbres de mai enrubannés, on danse. Certes, le mêlage des filles et des garçons y est récent. Jusqu’alors, l’Eglise veillait au grain, interdisant de mêler les sexes : la femme n’est-elle pas le Diable personnifié ?

Des rondes, donc : les danses de Mai, célébrant l’Amour, la fertilité de la terre et le printemps nouveau.

Mais approchez ! voyez cette charmante sur la grand-place, avec sa frimousse de dragée rose et sa peau incroyable qui sent le lait et les fleurs d’eau ! comme elle est désirable, une sirène, mouvante comme une algue marine ! Tant de grâce, avec sa taille mince, ses jambes longues, sa poitrine petite et haute (les canons de beauté de l’époque me siéent tout-à-fait, époque divine où les gros seins devaient être bandés !). Elle danse, la môminette, ondulant des hanches et du ventre qu’elle a arrondi de petits sacs rembourrés placés sous son blanchet (car la mode, figurez-vous, était au ventre rond !).

La musique tout autour. Sur sa nuque, le regard d’un homme, tel celui d’un chat repu dont la faim renaît. Il s’avance vers elle, elle l’entraîne à sa suite, et chaque fois que la ronde les bouscule, le ventre moelleux de la petite s’écrase contre lui comme une pêche blanche. Et c’est comme un éclair qui le pénètre, c’est doux et chaud, tendre et appuyé. C’est femme, c’est Elle.

En ce joli mois de mai, dans les rues de Paris, on danse.

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Au Moyen Âge, outre les critères de beauté féminine absolument géniaux qui consistaient à avoir de tout petits seins et le ventre bien rebondi (purée, j’aurais été Miss France – au moins !!), les femmes se devaient d’avoir le front et le haut du crâne parfaitement dégagés (pour mettre leurs yeux en valeur, paraît-il). Pour se faire, les hommes – qui ont toujours su se dévouer, comme chacun sait – avaient rapporté de leurs conquêtes orientales une méthode épatante qui a traversé les âges sous le nom magique d’ "épilation" : cela consistait pour nos sœurs de l’époque à se badigeonner le haut du visage et une partie des cheveux avec un truc merveilleux à base de sulfure naturel d’arsenic et de chaux vive, ou encore de sang de chauve-souris ou de grenouilles et de cendre mouillée dans du vinaigre (méthode qui avait fait ses preuves chez nos ancêtres les Romains).

Comme ils trouvaient ça super chouette (faut dire que ça les concernait pas encore ..), ils en avaient profité pour ajouter à la liste des canons de beauté féminine une pratique ramenée elle aussi d'Orient par les Croisés : cela consistait en l’arrachage des poils intimes, poils qui sont, comme nous le savons, " une chose malpropre et messéante".

Bon ceci dit, yavait parfois des ratés, comme en témoigne l'anecdote d’une femme partie aux étuves avec trop peu d’écus et revenue avec seulement la moitié épilée ... « Et advint que comme elle fut retournée et couchée avec son mari, ainsi qu’il la mignotait et prenait son jouet, il n’y trouvait du poil que d’un seul côté ; " Ho ma mie, comment ? on ne t’a pas bien servie. Ton cas est entre deux âges, il n’y a de la barbe que d’un côté". " Mon ami, dit-elle, on ne m’a fait de la besogne que pour mon argent."  Cette remontrance fut occasion qu’elle eut le lendemain un demi-écu pour se faire rajeunir l’autre côté. »

Il était une fois au royaume des Wisigoths d‘Espagne, une brune princesse qui était belle, belle, belle comme le jour. Elle était aussi intelligente et pleine de grâce, ce qui fait que lorsque son père Athanagilde la donne pour épouse à Sigebert, le roi franc d’Austrasie (un des petit-fils du grand Clovis), ce dernier ne se sent plus de joie.

Sigebert fait une fête magnifique en l’honneur de ses noces avec " l’étincelante Brunehaut, la perle nouvelle que l’Espagne a produite, plus brillante que le flambeau du ciel, autre fille de Vénus, dotée de l’empire de la beauté" etc, etc. Cela se passe en 566 à Metz. Tous rient, festoient et ripaillent. Tous ? Non. Car Chilpéric, un des frères de Sigebert (enfin, un de ceux qui n‘a pas été zigouillé par leur propre père), est vert de jalousie. Déjà, il s’est fait avoir en héritant de la Neustrie, alors que son frère Sigebounet l’espèce de chouchou a reçu la meilleure part (l’Austrasie), ensuite voilà maintenant qu’il a une femme splendide, alors que lui le pauvre il n’a qu’une petite trentaine de femmes toutes plus blondes les unes que les autres.

C’est pas juste !

Du coup il demande à Athanagilde s’il ne lui resterait pas une fille ou deux ? Le roi d‘Espagne a bien encore en stock sa fille aînée, Galswinthe. Elle est pas aussi belle que la cadette mais compte tenu qu’elle amène des trésors d’une autre espèce, ceci compense cela et l’affaire est conclue.

Comme Chilpéric est un homme qui a de la morale, il enferme d’abord dans un couvent la reine en titre, Audovère, renvoie toutes ses maîtresses aux cuisines, puis, l’âme sereine, épouse Galswinthe en 567, au cours d’une fiesta encore plus éblouissante que celle qui avait eu lieu pour le mariage de son frère.

Tout cela a l’heur de contrarier profondément Frédégonde, une des femmes que Chilpéric a relégué aux fourneaux. Quoique blonde, Frédégonde n’entend pas compter pour des prunes et encore moins rester servante toute sa vie. Une nuit, elle étrangle la reine Galswinthe dans son lit et s’installe à sa place. Ce qui arrange bien le roi qui commençait à se lasser d’aller d’un lit à l’autre.

Seulement voilà : comme on le conçoit aisément, Brunehaut n’est pas très contente d’apprendre la mort de sa sœur et elle pousse son cher et tendre à la venger - bon, faut dire qu’elle a pas trop de mal à convaincre Sigebert, vu la façon dont les petits-fils du grand Clovis se traitent entre eux, à l’image de leur père Clotaire qui a exterminé presque toute sa famille, neveux, fils, petits-fils .. (Néron, Hérode et Attila, c’est de la gnognote à côté).

Or donc, voici où nous en sommes en ce beau matin de 573 : Chilpéric, sortant tout émoustillé du lit de la belle Frédégonde, envahit brusquement le territoire austrasien. Sigebert, armé jusqu’aux dents, lui fonce dessus avec son immense armée et le vainc. " Trop d’la balle ! " se dit Sigebert en entrant dans Paris avec Brunehaut, tout heureux à l’idée qu’il est maintenant le roi des Neustriens.

Seulement voilà, au moment même où il est hissé sur le pavois (c’est-à-dire promu au titre de roi à la coutume franque) deux hommes envoyés par Frédégonde le laboure de coups de scramasaxes (le poignard franc). Sigebert meurt d’autant plus rapidement qu’elle a enduit elle-même de poison les lames des scramasaxes ..

Bilan des courses, Brunehaut passe direct de reine de Neustrie à prisonnière de Chilpéric.. qui en aurait bien fait son cinq à sept.. du coup, Frédégonde juge plus prudent de l’expédier en Normandie (Brunehaut, pas Chilpéric). Où la suit en secret Mérovée, un des fils que Chilpéric a eu de sa première épouse Audovère, qui est tombé direct amoureux de sa tante et arrive à force de persuasion et d’adroites caresses à lui faire oublier qu‘elle vient tout juste d‘être veuve.

Quand Frédégonde apprend cela, elle jubile, son nouveau plan étant de se débarrasser des enfants que Chilpéric a eu avec ses autres femmes pour que ses enfants à elle montent sur le trône. Elle fait donc tondre Mérovée qui, complètement traumatisé, se suicide.

En 577, une terrible épidémie de variole s’abat sur tout le royaume, emportant tous les fils de Frédégonde, qui se demande ce qu‘elle a bien pu faire au ciel pour qu’il s’acharne ainsi sur elle. De rage elle accuse de leur mort un autre des fils d’Audovère pour pouvoir le faire assassiner.

Seulement voilà, faut qu’elle en refasse un autre. Celui qui sera Clotaire II naît en septembre 584. Chilpéric tout heureux d’être à nouveau papa, rentre de la chasse pour aller voir son rejeton, et trouve Frédégonde au lit avec un de ses nombreux amants, ce qui le contrarie un peu.

Elle se dit qu’avec son caractère de cochon il est fichu de la répudier et décide de prendre les devants en le faisant assassiner à coups de scramasaxe (sa grande spécialité).

Sur sa lancée elle zigouille le fils de Brunehaut en 595.

Frédégonde et Brunehaut se retrouvent donc face à face avec des pouvoirs égaux, l’une en Neustrie, l’autre en Austrasie. La haine féroce qu’elles se vouent se donne libre cours dans une longue suite de conspirations, de traîtrises, d’assassinats et de guerres (attitude qui, évidemment, serait inconcevable de nos jours). Si bien qu’en 597, lorsque la Grande Faucheuse vient chercher Frédégonde, ça l’énerve direct de devoir quitter ce monde sans avoir réussi à éliminer sa rivale.

Mais elle a tort de s’énerver : avec son fils Clotaire qui a grandi dans la haine de sa tante, la relève est assurée.

Après encore deux trois petites guerres, la vieille reine Brunehaut (elle a près de quatre-vingt ans maintenant), finit par être vaincue et faite prisonnière par son charmant neveu. Il la fait torturer pendant trois jours, puis l’installe sur un chameau pour que ses soldats l’insultent et l’humilient. Après quoi, il la fait attacher nue par un bras, une jambe et par les cheveux à un cheval fougueux qui court dans tous les sens comme un fou en faisant balloter le pauvre corps de la reine derrière lui.

" Purée, la journée a été rude !" gémit Brunehaut avant de rendre son dernier soupir...

(cette charmante scène de famille s'est déroulée, paraît-il, pas loin de l'actuel Louvre..)

Au IVe siècle, nos ancêtres les Gallo-Romains voient une horde de guerriers blonds à la nuque rasée et aux cheveux ramenés sur le sommet du crâne s'abattre sur la Gaule et ravager tout sur leur passage. Ce sont des Francs, que les Romains, histoire de les faire tenir tranquilles cinq minutes, tentent de prendre comme auxiliaires dans leurs légions. Faut dire que les Francs sont des guerriers dans l'âme, ou plutôt dans l'arme dont ils ne se séparent jamais, même après la mort.. ils y mettent tout leur art et toute leur richesse, et d'ailleurs, ils sont redoutables au combat : ils excellent à faire tournoyer leur bouclier, à lancer leur hache (ils ne manquent jamais leur but), et s'ils accompagnent d'un bond le vol de leur lance, ils tombent avant elle sur leur ennemi ! La mort peut les abattre, la crainte, jamais !

Seulement voilà : question discipline, ils sont encore pires que les Gaulois, et ne mettent pas long feu à n'en faire qu'à leur tête. Leur tempérament batailleur et leur farouche esprit d'indépendance empêchent longtemps ces tribus éparses de s'unir pour former une nation. Plus souvent ennemis qu'amis, contre les Romains que pour, leurs divisions ne prennent fin que le jour où le roi d'une charmante petite tribu de Francs saliens subjugue tous ses voisins : Clovis, plus exactement Chlodweg, ce qui dans leur patois signifie "brave au combat".

Lorsque son père Childéric meurt en 481, Clovis n'a que quinze ans et hérite d'un minuscule domaine de rien du tout  autour de Tournai (au nord-est, c'est-à-dire en Belgique actuelle). Rien encore ne laisse présager qu'en trente ans, à force de guerre, de diplomatie et de deux ou trois crimes, il en fera un royaume bien plus grand que la France d'aujourd'hui.

Mais nous n'en sommes pas là. Pour l'instant Clovis est un barbare païen qui cherche rien qu'à embêter son voisin, en l'occurence Syagrius, un Gallo-Romain qui règne sur le domaine situé au sud du petit royaume franc. En trois coups de cuiller à pot, Syagrius est égorgé et tous ses biens et les églises pillés. Le butin est rassemblé à Soissons en attendant d'être distribué à l'ensemble des militaires. Chez les Francs, on se partage tout à parts égales, qu'on soit chef ou simple soldat, chacune des parts étant tirée au sort, y compris celle du roi. Or, Clovis espère récupérer un magnifique vase d'argent, très lourd et d'une grande beauté, provenant d'une des églises dévastées, que le partage ne lui a pas attribué.. il le demande au soldat qui l'a reçu, mais ce dernier refuse et, pour bien montrer sa détermination, cabosse le vase avec sa hache. Clovis fait celui qui s'en fiche, mais l'année suivante, en passant ses troupes en revue, il tombe nez à nez avec l'homme qui a refusé sa requête.

"Personne n'a d'armes aussi mal tenues que les tiennes !! " prétend Clovis, "ta framée, ton épée, ta francisque, rien ne vaut !!"

Et saisissant la francisque de l'homme, il la jette à terre. Le soldat se baisse pour la ramasser, alors le roi lève sa hache et VLAFFFFFF!!!!! il la lui plante dans le crâne, en prononçant ces mots célèbres qui ont traversé les siècles : "ainsi en as-tu fait du vase de  Soissons !".

On voit tout de suite dans ce geste spectaculaire le signe que Clovis est prédestiné à tourner le dos à la barbarie païenne pour embrasser l'humanisme chrétien qui dit oeil pour oeil, dent pour dent !

En attendant, la victoire de Soissons le rend maître de toute la Gaule du Nord. "C'est bien bête d'être tout seul à profiter de tout ça", se dit-il en poussant un gros soupir (surtout qu'il a hérité de son père un penchant quelque peu excessif pour la gent féminine) (Childéric avait la fâcheuse manie de s'approprier les femmes qui étaient à son goût - or, elles y étaient toutes - ce qui contrariait très légèrement les pères et les maris ..).

Bref. Clovis se met en quête d'une épouse, et la trouve en la personne de Clothilde, une princesse catholique de très bonne famille (bon OK, l'oncle qui l'a élevée avait zigouillé toute la famille pour rester seul maître à bord - c'est pas des choses qui arriveraient de nos jours ..) oui et donc, Clothilde, en plus d'être de sang royal, était d'une très grande beauté (ya vraiment pas de justice en ce bas monde).

Désireux de lui montrer qu'il y est fort sensible, Clovis la couvre de caresses et l'envoie direct au paradis. Du coup, Clothilde veut lui en faire connaître un autre et décide de le convertir au catholicisme.

C'est pas gagné : Clovis se prend déjà pour Dieu, vu que les Francs sont persuadés que leurs rois en sont (des Dieux). Et la preuve indiscutable en est leurs longs cheveux blonds (c'est bien simple, pour se débarrasser d'un Franc, il suffisait de lui raser la tête : il se trucidait sur le champ tellement il était traumatisé de plus avoir ses cheveux).

D'ailleurs, quand le grand-père de Clovis, Mérovée (qui a donné son nom à la dynastie mérovingienne), est venu aux Champs Catalauniques donner un coup de main à Aetius pour écraser les Huns, on devait voir de loin sa belle chevelure dense et bouclée volant au vent.

Enfin bref.

Clovis est donc pas fou de joie à l'idée d'embrasser la religion de sa femme, surtout qu'il a quand même d'autres chats à fouetter, en l'occurence ses cousins germains les Alamans, une bande de pillards qui vient d'envahir la plaine d'Alsace. Sans leur laisser le temps d'avancer à l'intérieur des terres, Clovis se rue sur eux avec tous ses Francs. Seulement voilà, les propos de Clothilde l'ont tellement contrarié qu'il n'est pas du tout à ce qu'il fait.. bilan, ce qui devait arriver arrive : l'avantage tourne en faveur des Alamans. C'est là que Clovis a une idée de génie : il s'écrie : " Ho Clothildas Gott !!" (en franc dans le texte)"wenn du mir gibt das Sieg, werde ich ein Christlich geworden !!" (oh Dieu de Clothilde ! si tu me donnes la victoire, je me ferai Chrétien !)

Dieu répond : " Tope-là, mon pote !"

Aussitôt, chambardement de situation : les Alamans sont rétamés en moins que  rien. Cela se passait à Tolbiac, et l'écho de cette victoire résonne encore dans le XIIIe arrondissement de Paris ..

C'est comme ça que Clovis devient le premier roi en Gaule à se convertir au christianisme. Le 25 décembre 496, au cours d'une fête à grand spectacle qui se déroule à Reims, où toute la ville et la cathédrale sont décorées pour l'occasion, le roi, paré de sa seule nudité, entre dans la piscine du baptême où il est immergé, pendant que Saint Rémi lui dit : "Mitis depona colla, Sicamber !" (qu'on a traduit par "Courbe la tête, Sicambre *!"alors qu'en vrai ça veut dire : " Dépose tes colliers, Sicambre" (autrement dit : "ne fais plus confiance à tes amulettes de païen")).

Dans la foulée Clovis y colle sa soeur Aldoflèda et des milliers de ses soldats dans une fabuleuse joute nautique dont s'inspirera Guy Lux pour ses jeux d'interville.

A partir de là, son triomphe n'a plus de fin : les Burgondes, les Wisigoths, bref, tous ceux qui tombent sous sa framée - ce qui fait de lui le premier roi catholique romain à dominer un territoire qui s'étend de Cologne jusqu'au Golfe de Gascogne.

En 508, Clovis décide, après Tournai et Soissons, de fixer sa capitale à Paris**, influencé par Sainte Geneviève avec qui il est copain comme cochon, vu qu'elle a super la côte auprès des Parisii depuis qu'elle a suggéré aux Huns par la force qui est en elle d'aller voir ailleurs si l'herbe était plus verte.

En 511, Clovis qui n'a que 45 ans, s'éteint, épuisé mais heureux. Il laisse un immense royaume à ses quatre fils qui vont s'entretuer se le partager, secondés par deux reines d'enfer : Frédégonde et Brunehaut.

Mais ceci est une autre histoire ... 

* comme chez les Gaulois, il y a plusieurs tribus de Francs : les Chamaves, les Chattes, les Ansivariens, les Bructères, les Chérusques, les Angrivariens, les Hattuaires, les Tubantes, les Tenctères, les Usipètes, les Sicambres ..

** Le royaume mérovingien conservera Paris comme "principale" capitale jusqu'à la fin du règne de Dagobert  : avec la décadence du pouvoir des derniers rois mérovingiens, Paris perdra ensuite de son importance (sous les Carolingiens, la capitale deviendra Aix-la-Chapelle en Allemagne).

Comme ma fille il y a peu se désolait de ses lacunes en Histoire de France, j'ai commencé à lui écrire des petits cours .. Voici un des premiers. 

Nos ancêtres les Gaulois n'avaient peur que d’une chose : que le ciel leur tombe sur la tête. Finalement ce sont les Romains qui leur sont tombés dessus, à une période où Lutecia, comme l’appelait Jules, n’était encore qu’une île reliée par deux vétustes ponts de bois, habitée par une modeste peuplade de Gaulois celtes, lesquels, ormis leur jeu préféré qui consistait à se massacrer entre eux, vivaient du fleuve. C’est d'ailleurs pour ça qu’ils s'appelaient les Parisii, qui veut dire pêcheurs en gaulois (du reste, c’est ce nom qui restera à notre capitale, ainsi que le bateau dans les armes de la ville et la devise "Fluctuat nec mergitur" ..).

En trois siècles, les Romains vont y construire des marchés, des temples, des ponts plus solides et des rues bien droites, tracées selon un quadrillage conforme aux règles de l'urbanisme militaire en vigueur dans les camps romains, effaçant toute trace de l‘îlot que fut notre capitale à leur arrivée en Gaule..

En l’an 451 de notre ère, Attila, saisi d'un brusque désir de tourisme dynamique, rapplique de sa Tartarie natale avec ses hordes, passe le Rhin, met tout à feu et à sang dans les provinces du Nord et marche droit sur la vallée de la Sequana (Seine).

Panique générale chez les Parisii ! Heureusement, Geneviève est là !!

Mais qui est Geneviève ?

Eh bien c'est une jeune fille de vingt-huit ans, pas encore sainte, mais déjà très pieuse. En effet, dès l’âge de sept ans elle se fait remarquer par Germain, l'évêque d'Auxerre qui, la trouvant en prière dans l'église de Nanterre (ville où elle est née), pose ses mains sur la petite et déclare : 

"Ne la contrariez pas, car, ou je me trompe bien, ou cette enfant sera grande devant Dieu."

Tellement grande devant Dieu qu’à quinze ans, Geneviève prend le voile des vierges. À l'époque, les monastères de femmes n’existent pas, et celles qui souhaitent se consacrer au Seigneur continuent à vivre dans le monde, simplement distinguées par le voile de leur consécration.

C’est ce qui se passe pour Geneviève qui, à la mort de ses parents, vient habiter à Lutecia chez sa marraine. Geneviève vit de silence, de prière et de mortification, ne se nourrissant que deux fois par semaine (raison pour laquelle elle est super svelte, d‘après les quelques témoignages en notre possession).

Mais revenons à nos Huns, ou plutôt à nos Parisii. S'ils n'avaient peur que d'une chose (que le ciel leur tombe sur la tête), ils voyaient néanmoins avec un enthousiasme plus que mitigé le désherbage prématuré de la région. C'est pour ça qu'à cette annonce ils n'ont qu'une hâte : déguerpir au plus vite.

C'est là que Geneviève s'exclame :

"Ne partez pas !!! Lutecia est protégée par le Christ et échappera au carnage !".

Tu parles !! les hommes sont terrorisés (n'oublions pas que ce ne sont que des hommes ..). Ils restent sur leur idée : prendre courageusement leurs jambes à leur cou - non sans avoir au préalable jeté dans la Sequana cette espèce de folle qui leur suggère de rester pour se faire massacrer (ils veulent, par précaution, la lapider avant).

Geneviève alors se tourne vers les femmes qui comme toujours, sont les seules à pas paniquer pour trois fois rien, et avec elles s'en vient prier dans une église (église qui, entre parenthèses, était située à l'endroit où se dresse l'actuelle Notre-Dame !).

Sur ces entrefaites, surgit l'archidiacre d’Auxerre qui clame de sa virile voix :

"Parisii !! celle que vous voulez tuer est une sainte ! Obéissez-lui !"

Une sainte ??

Veni vedi sainti ??

Du coup, les mâles Parisii ne savent plus que faire. Vaquer ? Lapider ?? Big dilemme. Finalement, ils se disent que l’archidiacre est aussi un homme, comme eux, et décident donc de lui faire confiance et d’attendre l’arrivée d’Attila ..

Qui n’a pas lieu, comme l’a prédit Geneviève. En effet, piqué par on ne sait quelle mouche, le célèbre Tartare, suivi de sa meute, se détourne brusquement de Lutecia pour aller désherber Cenabum (Orléans) qu'il assiège (finalement, les Huns seront repoussés et vaincus lors d‘une bataille à grand spectacle, avec des fleuves de sang, aux Champs Catalauniques) (ce qui prouve que la civilisation triomphe toujours).

Hourra!!! Hourra !!!! hurlent les Parisii comme si c’était eux qui avaient fait tout le boulot.

Et ils proclament Geneviève leur sainte patronne, oubliant complètement que trois secondes avant ils voulaient la noyer.

(Pour la p'tite histoire, trente ans plus tard, elle remettra ça avec les Francs. Geneviève, cette fois, sauvera la ville de la famine en organisant une expédition ingénieuse au moyen de bateaux qui, par la Sequana, iront chercher le ravitaillement jusqu'en Champagne. D’ailleurs, Clovis en fera toute une montagne (la Montagne Sainte-Geneviève). Quant Geneviève mourra, en 512, à l’âge très vénérable de quatre-vingt-neuf ans, Clovis y fera construire une église, qui abritera son tombeau (à Geneviève) ainsi que le sien et celui de sa femme (à Clovis) (et c’est à ce même endroit qu’ Abélard commencera à enseigner au XIe siècle)).

Voilà.

Bon alors, j'ai demandé à mon fils de lire ce texte pour savoir s’il était clair, et de me dire ce qu’il en a retenu.

Réponse : Sainte Geneviève était super svelte..

je vous emmène ..

dans un endroit ..

.. de Paris

qui, depuis la dernière fois ..

que j'y suis allée (cette photo-là date de mai 2008)

a subi

de bien insolites

assauts !

vous les voyez ????

.. voulez qu'on s'approche ??

ben oui, c'est bien ça : des cadenas !

.. encore des cadenas

.. toujours des cadenas !

et encore, yen a plus beaucoup !!

paraît que l'année dernière, le pont a été "braqué" !!!

Des centaines et des centaines de cadenas

ont été dérobés !!!!

Mais qu'est-ce que c'est que c'est que donc

que tous ces cadenas,

à votre avis ?

surprise par ma fille ..

.. à l'insu de mon plein gré.

Purée, j'en fais des minauderies sans m'en rendre compte ;-)

Et vous,

vous êtes comment lorsqu'on vous prend par surprise ?

Mercredi, je suis allée avec ma fille nager dans "sa piscine". Je la recommande à tous les Parisien(ne)s et Îledefrançois(e)s qui comme moi ont la passion de l'Ô car elle est vraiment trop cool !!! l'eau est tiède (ze pied intégral) et yavait quasi personne (ma fille prétend que c'est exceptionnel, ce qui prouve une fois encore que j'attire les événements extraordinaires).

Même en se sèchant les cheveux ..

ma fille a le sens inné ...

.. de la pose :-)

Après l'effort,

.. le réconfort ! (du ventre ;-))

Puis on a longé un canal ..

.. qui dira peut-être quelque chose ..

.. à quelques-uns ..

.. et même quelqu'une ..

.. d'entre vous

"Ni Dieu, ni maître,

des croquettes !"

Ce jour-là, c'est pas son sac que ma fille a vidé sur la table..

.. c'est son porte-monnaie  (^ _ -)

mais non ma chérie ..

on se fait pas remarquer,

penses-tu .. (^ _ -)

D'un seul coup comme ça, et bien que ce ne soit absolument pas mon genre de faire des trucs sur un coup de tête,

j'ai eu envie de partir à la mer.

Dans un moment de grand égarement je confiai la chose à ma fille, si bien que de toute la force de son petit cœur compatissant elle me fit " oh ben tu vas quand même pas partir toute seule, tu vas t'ennuyer !!! "

C'est comme ça que nous partîmes toute seule et par un prompt renfort

nous nous vîmes cinq + un mont de bagages

en arrivant au port.

Mis à part ce très léger changement de programme, je vous avoue que je ne regrette vraiment rien .. quand bien même j'eus droit à de délicieuses réflexions telles que :

(mon petit-fils) oh mamy quand t’as ton maillot de bain on dirait que t’as des gros seins !

(moi) et le respect à tes aînés ?

(mon petit-fils) à tes ancêtres, tu veux dire !!

De la ville, le bus nous déposait à côté de cette petite église..

.

.

.. à quelques minutes de la plage..

Oui, je sais : sur cette photo le ciel est bleu.

Ça prouve simplement mon extraordinaire capacité à saisir les instants exceptionnels (capacité totalement indépendante de ma volonté, ce qui la rend encore plus exceptionnelle)

Où il apparaît qu'être à l'abri pour voir la mer quant il pleut,

c'est bien aussi.

(mais qu'est-ce que ma fille a fourré dans toutes ses valises, vu qu'elle n'avait en tout et pour tout qu'une mini-robe et un mini-gilet ?)

.

.

.

.

.

.

Le soir on est allés voir les concerts et danser

on rentrait à la nuit tombée,

ce qui faisait regretter à l'un de mes petits-fils

que sa mère n'ait pas eu l'idée de se munir ..

d'une poussette-triple ..

(franchement on se demande à quoi pensent les mères ?)

Vraiment c’est un truc que je conseille pour se dépayser (surtout si on trouve qu’ya pas assez de vent et de pluie dans la région où on habite). En tout cas ça m’a fait un bien fou et je vous avoue que depuis mon retour j’ai vraiment du mal à ré-intégrer ma routine ..

les silhouettes, là devant, sur le quai de Paris Montparnasse,

ce sont mes petits-fils de chaque côté de leur maman

flanquée de son troisième fils en porte-bébé sur son ventre..

nous revoilà à Paris,

adieu la Bretagne, snif snif !!!!

Il n’y a pas si longtemps, je passais ma vie à lutter contre toutes mes émotions. Par exemple, comme le souligne ma fille aînée à la face entière des abonnés de Facebook, je suis pas patiente.

En plus de ça, je suis impulsive et coléreuse.. Et donc, avant, je luttais contre ça, je me disais mais c’est pas possible purée d’être comme ça, faut que j’arrête avec cette spontanéité qui m’embarque dans des trucs pas possibles ! je voulais être super calme, froide et détachée, je croyais que c’était ça la zénitude. Naturellement, plus je trépignais pour me calmer, moins j’étais calme.

Et puis elle est venue.

Pour commencer, elle restait assise au fond du jardin à me regarder tranquillement.

Évidemment, j’ai rien trouvé de mieux à faire que de me précipiter pour la caresser. Alors pffftttttttt !! elle a disparu comme l‘éclair.

Mais elle revenait. Tous les jours.

Au début, je suivais mon idée : je voulais la prendre dans mes bras.

Alors elle : pfffffffft ..!!!!!!!!!

Mais comme elle revenait systématiquement (je crois même qu’elle squatte le jardin) je me disais qu’elle devait vouloir quelque chose. Peut-être qu’elle a faim ?

Alors je me suis approchée d’elle tout doucement avec quelque chose à manger. Mais Mademoiselle : pfffffft !! À ce moment là, je ne pouvais pas encore rester dans les parages.

Or, comme je l’indiquais plus haut, je suis pas un modèle de patience. Alors j’ai fini par poser la gamelle et ne plus chercher à rester à côté de la chatte. Je mettais la gamelle dehors, je vaquais à mes petites occupations, je retrouvais la gamelle vide en moins de trois secondes trois quart sans même l'avoir vue apparaître.

Un jour, il pleuvait, enfin plus exactement il tombait des trombes d’eau. J‘avais donc laissé l’assiette dans la cuisine.. Et qu’est-ce que j’ai vu tout soudain ? Kiritéa tranquille pomme chips qui me marchait entre les jambes histoire que j’oublie pas sa pâtée. Mais à peine le message délivré, pffffffffffttt !!!!!!!!

Depuis, Kiritéa et moi, c’est comme ça. Je pose la gamelle (sur le pas de la porte de ma cuisine) elle vient quant elle veut, si elle veut, et nous coulons des jours heureux.

Conclusion : je suis toujours aussi impatiente et coléreuse, mais grâce à Kiritéa je sais maintenant que je peux aussi être patiente voire même détachée !

Yeeeeeeeeeeeeeeeeeesss !